本文へ

実家家族にかかわりたくない

レス24
（トピ主 6 ）
🙂
みのどん
ひと
子供の頃から父は姉と弟をかわいがり私を冷遇してまきした。そのためか姉も私を見下しています。私は家にいるのが辛く成人するとすぐ自立しました。昔も今も父と姉はストレスのもとです。 いま父は高齢となり週に数回ヘルパーさんに来てもらっていますが寝たきりではなく、父と同居している母はとても元気です。 母もやはり姉が一番のようで、私は以前母に助けられたことがあるのでそれなりに尽くしてきましたが、どこまでも姉に味方する母に最近は一歩引いた気持になっています。 弟に対しては大変なこともあるだろうなと思うものの、その対価に実家の全財産を継いでいるのでそれが役割だとも思っています。（以前父から、弟にすべて相続させるので相続放棄をするようにと多少の現金を渡されたので手切れ金だと思って了承しました) 姉は以前から実家にほぼ毎週のように通っていましたが、私はもともと年1、2回しかいきません。片道2時間の距離に住んでいることもあり、実家のことは近所に住んでいる姉や弟に任せっぱなしです。 姉は同じ子供なのに私が母の買い物の付添い(生協などは嫌だそうです)等の実家の手伝いをしないのが許せないようで、時々嫌味な家族LINEが回ってきたり、実家に物を送れと言います。(必需品ではない物です。経済的には実家や姉の方が私より恵まれています） 私にしてみるとこれまで受けた恩も援助も違うのにこんなときだけ平等扱いされたくありません。かわいがられた姉と弟でお願いと思ってしまうのです。 ただ、私は独身なので弟や姉の子である甥には将来入院するときの保証人や死亡後の手続きなどで迷惑をかけてしまうかもしれません。 両親や姉にはもうかかわりたくないのですが、弟や甥とも絶交渉になると今度は私が「困ったときだけ頼る人」になってしまいそれも本意ではありません。 両親、姉(や甥）弟とどう付き合っていけばいいでしょうか。

トピ内ID：bd53aea12e274555

#４０代
#きょうだい
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなもんよ。

🙂
まる
親も親である前に人間だからね。 子どもとの相性はあります。 ま、世の中世知辛いよな。 頑張ろうぜ。

トピ内ID：4a2deee06deb65af

...本文を表示

甥もいないと考えた方がいい

🙂
プリムラ
今、トピ主さんだけ何もしないと 聞かされながら育ってる甥が 老後の手続きなどはしてくれると期待するほうが間違ってると思う。

トピ内ID：e4bf901002f9a11e

...本文を表示

今はしんどいかもしれないですが

🙂
ウィンドミル
だましだましやっていくしかないですよね。 今、トピ主さんが手にしているものをすべてかなぐり捨てて地元に戻り、 介護に加わったところで嫌なことはなくならないし、 或いは別の不快なことができて、結局トピ主さんが泣かされる羽目になるような気がします。 どこに行ってもいくつになっても、人間同士の摩擦ってなくなりませんよね・・・。 甥御さん達にはいないものと思ってた方がいいかもしれない。 彼らは、トピ主さんのごきょうだい（自分たちの親） の考えに影響されていると思いますので、 トピ主さんとあまり良好な信頼関係を構築できるとは失礼ながら思えません。 人間って、基本自分ファーストな生き物です。。。 関係性に関係なく、他の人間とは一線引いておく方がいいかもしれない。 おひとりさまでも安心して年取れるよう、日本も早く法整備してくれればいいのにと思います。

トピ内ID：28f4d89de80fa709

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

失礼ながら

🙂
凛
トピ主様のお気持ち察します！ 姉妹の関係は厄介ですよね？ トピ主様は独立心が有りご立派ですね！ これからは独身者が多いのでビジネスとして支援してくれるところが有ると思います。親しい甥子さんがいるならともかくそうでないならビジネスライクの方が良いかも知れません。 先ずは健康第一です。

トピ内ID：7da5adf263521262

...本文を表示

弟や甥に頼らない

🙂
匿名
何故この状態で弟や甥に期待するのですか？　多分、何もしてくれないですよ。多少何かしてくれたとしても、色々気分を悪くする事になるのでは？　変に期待しない方がよいと思います。 私も中年独身ですが、きょうだいや甥姪は頼れないものと思ってます。 常にアンテナ張って情報収集し、お金をしっかり貯めて、健康に注意して、あなたらしく生きて下さいね。応援してます。

トピ内ID：69d35a46bdb41d4f

...本文を表示

吐き出させてください（愚痴です）

😢
みのどん トピ主
昔のことを思い出してしまったので吐き出させてください。 ・姉や弟をほめる一方で私へは嫌味と罵倒。「顔を見ると腹が立つ」と突然殴られたことも1度 ・どんな小さなことも悪いのは私。私のおやつを弟が食べた→そんなところに置いておくから悪い、私のおやつが足りない→後から来るから悪い ・父から「お前の役に立つようなことは何もしたくない」といわれた ・姉が結婚した時は自動車や身の回り品などを揃えていた。私が結婚した時はねだってやっと包丁2本 ・母が体調を崩した期間があり家事全般と父の世話は別居していた私が通ってやった。当時、姉は子供が小さくてできないと言い、弟も別居だった。その時はやれる人がやればいいと思っていた ・私が元夫と険悪になり1度だけ実家へ逃げた日、姉も旦那さんと喧嘩中で、父に「姉さんを迎えに行くからお前は出ていけ」と言われた ・弟が実家の隣に新築した際、姉と弟から「小姑が来るとお嫁さんが居心地が悪いからもう実家に来るな」と言われ、月1回ほど顔を出していたのを年1，2回に減らした。でも姉はそれ以後も頻繁に通っていた。 ・姉と弟には新築費用を援助したが、私の時には1円も出さないと言い切った ・収納がなく引越したら必ず引き取るので捨てないでと母と姉に頼んでいた思い出の品(段ボール1-2箱)を姉に捨てられた。母も黙認。特にこれだけはと頼んでいたものが処分された。 ・現金を渡された時、姉や弟には私が知っている以上に援助していたと言われた。父の死後に自分だけ何もないことを知った私が遺留分の主張をして弟へ残したものが減らないかを心配していた。 思い出の品を捨てられた時、友人の助言もあり家族とは距離を置こうと思いました。良い思い出も0ではなかったのでどこかで期待していたけどあきらめました。だから父の遺産なんてあてにしてなかったけど、お金はいくらであっても有難いのでいただいておきました。

トピ内ID：bd53aea12e274555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
みのどん トピ主
＞まるさま ＞プリムラさま ＞ウィンドミルさま ＞凛さま ＞匿名さま さっそくのレスありがとうございます。 きっと私のことを自分勝手なわがまま者だと責められると覚悟していたので、思いがけず暖かいお言葉をいただき心救われました。まさかこんなに優しくしていただけると思わなかったので、先ほど暗い書き込みをしてしまいました。 ここまで一人でやってきましたし積極的に甥や弟を頼ろうとは思っていないのですが、事が起きた際には自動的に血縁者へ連絡がいってしまうものかと思っていました。それは迷惑だろうなと。 もし、事前にどこかの機関への登録などでどうにかできるのであればそれが希望です。

トピ内ID：bd53aea12e274555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

期待しない

🙂
通りすがり
義兄がこの間入院した病院は カード払いであれば保証人は 必要なかったです。 私は実姉甥姪共に仲良しですが 将来迷惑や面倒をかけるかも、 なんて1度も思った事はありません。 何故そのような発想が出てくるのか とても不思議です。

トピ内ID：2368ef634f06e0ac

...本文を表示

困ったら甥に…は不純過ぎます

🐱
とら猫
>ただ、私は独身なので弟や姉の子である甥には将来入院するときの保証人や死亡後の手続きなどで迷惑    ↑ 今は成年後見制度があるでしょう。 ご自身の亡骸をどうするのか決めて　全てお金で解決したら良いじゃないですか。 いいだけ嫌って関わりたくないと言っておきながら　何を言ってるのですか？　動機が不純過ぎます。 甥の世話になるなど　考えが高齢者なみですね。知識と情報を得なさい。 私は子なし夫婦で　兄弟も他界してます。夫が先立ち身寄りがなくても　自治体があります。お金の管理は成年後見制度を利用し　別の業種さんを利用し　自身の亡骸をお寺に納めてもらうしか方法はないんです。 １人で旅立つ覚悟を持った方が良いです。

トピ内ID：d38a9d032cf93a96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

成年後見制度は財産を管理できない人のための制度です

🐱
茶トラ11キロ
成年後見制度は、認知症・知的障害・精神障害等で、自分の財産を管理できない人が利用できます。 裁判所への申請が必要で、裁判所から「この人を後見人にします」という指名があります。 この制度ができたころは親族（甥や姪）が後見人になっていましたが、使い込みが頻発し、最近は弁護士や司法書士が指名されています。 私には、独身子供がいないの叔母と、かなり年上の夫がいるが子供がいない叔母がいます。 二人とも私が住んでいる所から特急を乗り継いで６時間かかるところに住んでいます。 叔母たちの世話をするのはいとこの中で一番年上の私だろうな、と思い少し調べました。 お一人のために、生きているうちは入院や施設入居の保証人を請け負い、亡くなってからは死後の整理をしてくれる業者がいます。そういう業者がいるという事だけ調べたので詳しいことは分かりませんが、甥や姪に頼らなくてもお金で解決できると思います。 もう一つ お子さんはいないのでしょうか。 独身で子供がいない人が亡くなると、財産は親が生きていれば親に、親が亡くなっていれば兄弟に、兄弟が亡くなっていれば甥と姪に財産がわたります。 今すぐではなくていいので、公正証書遺言書を書かれたほうがいいと思います。遺言書を書かないで亡くなると、あなたの遺産はあなたが嫌いに人にわたります。 とら猫さん かなり切羽詰まっているご様子。 認知症になる前に、任意後見を結ばれたらいかかでしょう。 認知症になる前に「私が認知症になったら、あなたが成年後見人になってね」という契約を結ぶのが任意後見制度です。（ご存じでしたら失礼しました）

トピ内ID：af68430baabcbce0

...本文を表示

姉と弟は自覚していますか？

🙂
私は次女
親に贔屓された側は意外とわかってないことが多いですよ 専門家から聞いたのですが、きょうだいはきょうだいで自分が冷遇されたと思っていたりします 他のきょうだいの方が可愛がられていると思うのはよくある事で、 きょうだい全員がそう主張している場合、育て方は間違ってないのだそうです 主さんの場合は明らかに金銭面で差があるので当てはまらないのでしょうが、 まずは姉と弟に、自分は差別されてきたから負担だけ平等にと言われても納得できないと言ったら？ きっと姉は怒ってガンガンに責めてくるでしょうから、静かにブロックでいいでしょう 弟はリアクション次第ですね 家族がいない人はこれからどんどん増えていくので、保証人を絶対に必要としない制度は進んでいくと思います それに疎遠になっている親戚の保証人や引き取り依頼が来た場合、迷惑なら断りますよね 私が頼まれたらそうします こっちはこっちの都合があるので。 そんな私が言うのもなんですが、無理して繋がっていたところで頼りたい時に頼れるとは限りません 一人で生きる覚悟をして、実家族に何も期待しないで暮らした方がいいと思います お一人さまの入院についてはネットが使えるのですから調べられたらどうですか

トピ内ID：950fad0bf4e58d29

...本文を表示

たぶん甥は面倒みてくれない

🙂
はまなす
あなたの言う通り、なぜ世話だけ平等なのか、おかしいです。 何か言われたら、生活に追われてお金もないし体調も悪い、忙しくて苦しいから、まず弟に頼んでといえばいい。弟は相続までしてるんでしょう？姉は弟に言いだしにくいから、立場も弱く、自分を責め、黙って言うこと聞くあなたに押し付けようとしてるんです。 おいしいものがないと機嫌が悪い、生協が嫌、そういう母のわがままを通さないと姉はかわいがられない、でも面倒、だからあなたを使おうとしてるんです。 どうせ相続も差をつけられ悪者扱いなんだから、姉の立場よくするためだけに家とかかわっても何の得もない。 甥はたぶん何もしてくれない。そういう人の子供だから、姉の世話だって危ない。けど、そういうことは親がなくなって相続とかの話のときに考えればいいんです。それまで放置しても結果は同じです。どうせお金が絡まないと何もしてくれないから。やるとしたら、どうしたら一人で生きていけるか調べるのに時間を費やせばいい。 ほかの方がおっしゃってる通り、ごめんね、今余裕がなくて、大変で、とかいってのらりくらり大変アピールしていればいいんですよ。 やるつもりないとかいうと、相手もプライドがあり激怒するから、相手をたてて、感謝して、でもできなくてごめんねを何度言われても繰り返すんです。 あなたはそれをやる勇気と気持ちの強さがないだけ。 弟が相続する財産は、自力で介護が大変なときに、人を雇ったりということにも使うためにあるんですよ。立て替えてでも弟がだせばいいだけです。

トピ内ID：a429bc6e5d9fcea5

...本文を表示

レスの真意

🐱
とら猫
2度目レスです。 私に名指しで　切羽詰まってる様なのでと提案した方がいるので　主さま失礼ながらこの場をお借りしますね。 主さまが　関わりたくない程嫌っているのに甥っ子さんに老後　面倒をみてもらうっていうのは　ヤッパリ厚かましいと思って最初の通りレスしました。 私は59歳ですが54歳で最後の肉親　母が他界しました。父も弟も他界してます。肉親が誰も居なくなった時　１人で旅立つ覚悟を決めたんです。 コロナ前　田舎の友達5、6人とプチ女子会をしてたのですが　6人のうち4人の友達が両親共　他界しました。 介護状態になったら自分が死んだら云々　女子会は盛り上がる年齢になったのです。 今も夫婦共に働いてますが　夫が他界したら(58歳)　後見人制度を即利用しますよ。 人と関わりたくないとお考えの方は　とかく情報　知識が乏しくなりがちです。　わざわざ厄介者になる必要はない　お金で解決が一番　これがレスの真意です。 茶トラ11キロさんも　ご理解頂けましたか？

トピ内ID：d38a9d032cf93a96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

成年後後見人制度を利用

🙂
いっちゃん
ご存知なかったようですが、今はおひとりさまも多いので、きちんと制度がありますよ。 これは「相続関係にあるものはなれない」ので、姉弟甥は対象外です。そして毎月の基本料金が発生しますが、本人の財産によって変わってきます。 ググったら詳しいことが書いてあるのでお読みになって下さいね。 姉弟、そしてご両親とはもう縁を切ったら良いでしょう。それだけハッキリ差別されてきたのですから。お母様も知っているのですから同罪です。 ぷっつり切る（電話番号変更、可能なら引っ越し、LINEはブロック&削除）か、レスに書かれた事を全て箇条書きで人数分プリントアウトして、全員に「これらによりもう家族とは思えないし思わないで欲しい。こちらも一切迷惑を掛ける事は無い」と特定記録郵便で送るか。 戸籍上完全に他人にはなれませんが、関りを絶つ事は可能です。これからはご自身の為だけの人生を生きて下さいね。

トピ内ID：f269e3a794cf84f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
みのどん トピ主
＞通りすがりさま ＞とら猫さま ＞茶トラ11キロさま まとめてのレスで失礼します。 皆さま、暖かいお言葉を本当にありがとうございます。そして誤解させてしまい申し訳ありません。 昨日はかなり感情的になっており言葉が足りませんでした。 弟や甥に対しては、老いたら世話してもらおうとか看取ってもらおうと思っているわけではなく、例えば事故で意識不明や突然死などしたら、まず実家に連絡がいき最終的に弟(時期によっては甥)の手を煩わせるのではと思っています。 入院費(保険)や葬儀代、遺品整理代などは準備してありますが、意識がなければ自分では手続きができないので。 数年前に母が手術入院した時には色々な書類に家族の署名が必要だったのでそういうものだと思い込んでいましたが、時代はどんどん変わっているんですね。カードでOKなら私も問題ありません。安心しました。 老後全般の手続きの請負業者がいるというのも初めて知りました。貴重な情報をありがとうございます。調べてみます。 あと、子供はいません。私の後始末をした後どれほど残るかわからないし、死後はお金は使えないので誰のものになっても構いません。できれば私のために割を食った人に渡したいなとは思いますが。 そういう人ができたら遺言状も作りますね。細やかなご配慮ありがとうございます。 すべてお金で解決できたら本当にいいのですが、現実は厳しいですね。どうにか食べてはいけますが節約必須です。老後の生活資金も必要ですし、取捨選択してできることから準備していこうと思います。

トピ内ID：bd53aea12e274555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ありがとうございます。

🙂
みのどん トピ主
＞私は次女さま ＞はまなすさま ＞とら猫さま ＞いっちゃんさま 皆さま、家族への接し方についてのアドバイスありがとうございます。 こうして皆さまからのレスを拝見すると一歩引いて冷静に考えられます。 不測の事態で迷惑をかけてしまう可能性に、いま引け目を感じるのは意味がないのかもと思いました。現在は単身者のために様々な制度があるんですね。時代は変わったと思いました。地域差もあると思うので折を見て福祉課へも問い合わせてみます。 確かに姉も弟もそれが普通なので優遇とは思っていないかもしれません。ただ、姉は父が自分を特別かわいがっていること、私への扱いが違うのはわかっています。自分の方が援助されていた自覚もあるはずです。 弟は、長男は跡を継ぐのも相続するのも当然という考えですが責任感もあります。 母は父の発言や金銭の使い道には口を挟まない主義のようですが、不憫に思ったのかできる範囲内でサポートしてくれました。なので母には感謝しています。 私が嫌なのは姉が母のためのような口ぶりで私に理不尽を押し付けてくることだと気が付きました。 姉から言われたことを母に確認するとたいてい話が違いますが、母は姉をかばいます。 (姉：母にはもうお金がないから〇〇を買ってあげて→ 母：貯金があるがそれは取っておくよう姉に言われた　等) 母は身近にいる姉に甘えたいようなので、私を巻き込まずに仲良く寄り添ってほしいです。 父には関わらないと決めました。かわいがられた子供に任せます。金銭面は相続した弟に任せます。お金が足りないならもらった土地を売ればと言います。 昨日は、姉の言うことを聞かないと母や弟とも絶縁かと思い詰めてしまいましたが、みんな大人だしそれぞれ考えがあると思うので別々に接してみます。 父と姉以外には悪い感情はないのですが、思いを伝えることで疎遠になるのも仕方のないことかと思えてきました。

トピ内ID：bd53aea12e274555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

死後の事はいいのでは

🙂
通りすがり
2回目です。 トピ主さんが病気で意識 なくなったり死んだ後に 甥弟に連絡いったとて相手が 『やらない、そんな奴の事 知らんがな』って 言ってしまえば迷惑かからない でしょう笑 やらざるえない状況になって 散々甥弟に文句言われたって トピ主さんにはすでに 聞こえないし笑 問題は生きてる間ですね。 お金も勿論ですが、健康が一番大事だと思います。 身体さえ丈夫であればお金がなく なっても職業選ばなきゃ幾つまででも働いてお金を得ることができるし 入院が～、とかあれこれ悩まなくて いいですからね。 お互い病気には気をつけましょう。

トピ内ID：2368ef634f06e0ac

...本文を表示

うだうだしてられないよ

🙂
疲れ果てた娘
同世代です。 時間空けずに、老親の介護問題が降りかかりますよ。 仲良くないきょうだいやそのこどもに、自分の病気や入院の手配を頼むなんて情けないよ。邪険にされてるんだから。 いざというときは何とかなります。 それより、自分を邪険な実家家族からどうするかを考えないと。 完全に縁を切るとか。 老親の病気や介護は、本当に大変だよ。家族関係が複雑だと心身共に疲弊します。 しっかり、自分をどうするか考えないと！ 私も疲弊してます笑

トピ内ID：b3c0d3a581e610eb

...本文を表示

何度も失礼します

🐱
茶トラ11キロ
前のレスにも書きましたが、 ＜成年後見制度は認知症でない方は利用できません。＞ 認知症であるという医師の診断書と、裁判所への申請、承認が必要です。 成年後見人の仕事は、被後見人が施設に入るために必要なお金の出し入れや、近所から苦情が来た古い家の取り壊し手続き（これも裁判所へ申請承認が必要）などです。 公正証書で、死後の手続きや葬儀をお願いする契約を第三者と結べるかと思いますが（すみません不確かです）成年後見制度とは全く別のものです。 ちょっと話はそれますが、一昨年母が亡くなりました。 妹も私も他県に住んでいるので、実家は空き家になります。ものすごく不便な土地なので、売れそうにありません。妹と二人で、この先の固定資産税と土地管理費を計算して、欲しくもない土地を相続してこんなに沢山のお金を払うのか・・・と暗い気持ちになりました。 ところが、「相続したが、その土地がいらないのなら国がもらってもいいよ」という法律ができました。 「相続土地国家帰属法」という法律です。 かなりのお金を払う必要がありますが、いらない土地を手放すことができるようになりました。 時代や世相に合わせて、法律や制度はどんどん変わっていきます。おひとりさまが増えるこれからは、国の法律も変わるかもしれません。 またニーズに応じて民間も動いていくと思います。 今はネットがあるので、アンテナを張って情報を得てください。 私は叔母二人の援助を頑張ります。特に下の叔母には、ここでは書ききれないくらい世話になりました。

トピ内ID：af68430baabcbce0

...本文を表示

そうそう　福祉課に相談しておいたら安心よね。

🐱
とら猫
色んな知識を得る事で不安がなくなりますよね。 私の住む県では　自治体独自で死後の事　全てを請け負っている市があるんです。　　 なぜ　自治体独自で始めたかというと　無縁仏さんがとても多いからです。 首都圏です。 納骨先を本人が決めていても　それを誰かに伝えていないため　もしくは身寄りが無いため　経済的に困っていなくても独居の方が　無縁仏さんになってしまってる現実があるからです。 主さま　早くから民間の請負業者さんと契約しちゃダメですよ。 倒産するかもしれませんから。 　 私の市でも早く　死後請け負いを自治体が始めてくれたら良いなぁと思っています。

トピ内ID：d38a9d032cf93a96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

法律的に「相続放棄＝負債も放棄」です。

🙂
自分で選ぶ
相続放棄とは、ポジティブなことだけではなく、ネガティブなことも放棄する、関わらないで良いと認められた宣言と契約ですよ。 親に数億円の遺産があっても1円も貰えませんが、親に借金があっても払わなくて良い権利です。 遺産なんかどれだけあっても全く貰えなくて良いから一生絶縁したいなら相続放棄のほうが願ったり叶ったりですね。 結局は遺産が欲しいなら、どんな目に遭わされても関わってお世話するのは義務です。 入院時や死亡時に兄弟姉妹や甥姪に面倒をかけるかもしれないことは、ビジネスライクに考えて、妥当な対価を支払えるようにしましょう。 若しくは、役所や商工会議所等に、そのような事をしてくれる福祉施設(無料のボランティアではない)を、紹介してもらうのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：1fdea94398c9cd8e

...本文を表示

ありがとうございます

041
みのどん トピ主
＞通りすがりさま ＞疲れ果てた娘さま ＞茶トラ11キロさま ＞とら猫さま ＞自分で選ぶさま 私のためにお時間を割いて下さりありがとうございます。トピ立てした時は感情に引きずられていましたが、皆さまのおかげでだんだん整理ができてきました。 私は裕福ではないですが社会的弱者ではないので現時点では後見人制度のような支援制度は受けられませんし不要です。 代わりに、気がかりだった入院や死後の手続きの請負業者が多数あることが分かったので準備の時間がある場合は何とかなりそうです。教えていただきありがとうございました。不慮の事故等の対策はまだ模索中です。 そう思うと本当に健康第一、安全第一ですね。 家族とは普段疎遠ですが、姉や弟とも会えば挨拶も世間話もしますし、日頃からいがみ合ってるわけではないので祝儀や不祝儀などもちゃんと包んでいます。 ただ、もうそれぞれの生活があり、無理のない範囲で付き合えばいいと思ってきたのに姉からの上から目線の横暴な要求で頭に血が上り、今回のトピを立てました。 私が相続を放棄したこと、全てを弟が受け継ぐことは事実です。 でも「みのにだけ何も援助しなかったから」と数年前に現金を渡されて、差はあれど全く何もしてもらっていないわけでもありません。実家では何度も傷つくことがありましたが、成人まで養ってもらいました。 母や弟のことは嫌いではないのでやはり絶縁までは思い切れないです。経済的、時間的に(気持ち的にも)私がやれることは少ないですが、かといって恩知らずにはなりたくないです。 いま冷静に考えると「実家家族’全員’とかかわりたくない」のではないと気づきました。 「父と姉には関わらず」に「面倒を見るのは必要性とこれまでの待遇に応じ」て「母と弟には普通に接したい」というのは都合が良すぎでしょうか？　母や弟にこの考えを伝えるのは失礼でしょうか？

トピ内ID：bd53aea12e274555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございました(最後です)

🙂
みのどん トピ主
すみません、ひとつ前のレスにて皆さまに新たな相談をしてしまいました。 思いがけず親切にしていただいたのがうれしくて、つい甘えが出てしまいました。 元々の家族環境とずいぶん前に家を出てしまったのとで、一般的にはどこまで言っていいものか迷ってしまいましたが、これは自分で考えることだと思い至りました。 まだどなたのレスも拝見していませんが、もし行き違いになっていたら申し訳ありません。 長年誰にも言えなかったことを吐き出させていただき、独身の私の今後にも親切なアドバイスを頂戴でき、小町に相談して本当によかったと思いました。 具体的な情報をくださったかた、心に寄り添ってくださった方、改めて感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：bd53aea12e274555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は母とは絶縁しました

🐱
茶トラ11キロ
お父さんがお姉さんをかわいがり、あなたを粗末に扱ったように、母はお金とお金を出して手に入れた土地・建物・お墓を愛し、私を愛さなかったからです。 私は高１の１学期まで、ノーブラで外を歩かされました。不憫がってブラを買ってくれたのは、下の叔母です。大学進学時には、「あんたに仕送りするからどんどん貯金が減っていく。あんたは金食い虫だ。」と言われました。何をするにも、お金・お金・お金と、私と妹は言われて育ちました。母の代わりに気を使ってくれたのが、下の叔母です。 入院してから母は叔母に「娘たちに見放されて悲しい。もう死んでしまいたい。」と言っていたそうですが、愛さなかった娘から愛されると思っていたのでしょうか。 大切にしてほしかったら、まず自分がその人を大切にしないと・・・ お父さんやお姉さんはあなたを大切にしないのだから、あなたがお父さんやお姉さんとかかわらないようにしよう、と思うのは当たり前の感情だと思います。 ＞面倒を見るのは必要性とこれまでの待遇に応じて これも当たり前のことだと思います。必要以上に奉仕することはありません。 ＞母と弟には普通に接したい これもわかります。が、 ＞母や弟にこの考えを伝えるのは失礼でしょうか？ これは伝えないほうがいいのでは。「なぜ？どうして？」となって、トラブルの元になる（あなたが責められる）ような気がします。 私は若いころは猪突猛進、真綿にくるんだ言い方や方便が苦手でしたが、６３才にもなると狸にも狐にもなります。 舌先三寸その場が和やかになるのであれば、嫌いな母のことでも「もう少し涼しくなって、秋の花がたくさん咲くころに母を見送れるといいね（本当は暑い時期にお葬式をしたくない）。」な～んて言えるようになりました。 本当のことは言わなくていい、黙っていていいんですよ。あなたが気持ちよくいられることが一番です。

トピ内ID：af68430baabcbce0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ