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「〜すべき」論に捉われる

レス40
（トピ主 0 ）
😨
りんご
夫婦
自覚しているのですが、私は他者に対して「〜すべき」という意識が強く、思った通りにならないと激しい怒りを感じやすいです。 具体的な例では、 ・1人しか通れない道で譲られたら通り過ぎる際会釈すべき ・電車を待つ際1つのドアに対して2列で並びドアの両側で降りる乗客を待機して中に入りますが、その2列の先頭の更に先に並んでいた方が一番に入れるように配慮すべき などです。 知らない人に対しては怒りを感じても心の中で悪態をつくくらいですが、 夫に対してはそれが態度に出てしまいます。 喧嘩の原因も私のイラつきが発端であることが多いこともわかってはいます。 すべき論から解放されたいのです。 でも、例えば家の中のものを使った方が片づけるべき、と思っているのにすべき論を排除しようとすると、我慢して自分が片づけるのが正しいのでしょうか？それがずっと続くと私のストレスが蓄積されます。 片付けておくね〜といちいち言うのも嫌味っぽいですよね。 理想はお互いに思いやって感謝の言葉を掛け合える夫婦なのです。これも夫婦はこうあるべき、と1人で思っているのかもしれませんが・・・ いつもカリカリしている自分もつくづく嫌になります。 ネットでちらっと検索しても「すべき論は排除した方が生きやすい！」としか書かれていなくて、 具体的な方法は？と思います。 アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：fd65c42e34b94f4c

#３０代
#夫
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#心の悩み

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本当に

🙂
ゆかたん
すべきなのかどうかを考えてみたらいかがでしょう。 すべきに囚われて、自分で自分を疲れさせてしまうのでは。 家庭内であれば、そのまま伝えればいいのではないですか。 私はこう思う、という感じで。

トピ内ID：81aa0e1cc46e3ec3

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死なんがな

🙂
列エピだけ異論あり
徹底的に放置すれば良いのでは？ 片付け、できてたほうが気持ち良いですが、できてなくてもいきなり死んだりすることは無いですよね。 エリアや所有を分けて、ウッカリではなく本当に意図的継続的な怠慢ならとことん放置！ 最低限、使った食器はシンクに運び水を浸しておく、脱いだ服は洗い物カゴに入れておく、ゴミはゴミ箱に入れるくらいしてあったら、こちらが自分の分を洗う時についでに洗ってあげてもよいけど。 自室やそのヘンでダラダラしてるだけで、母親に世話されて当たり前の乳児とおんなじことばっかりしてたら、放置しとけば良いですよ。 そんな放置品が溜まりこんで邪魔になったら、全部まとめて袋に入れて、相手のエリアに積み上げればヨシ。 屋外の通路に関しては、考えとしては私も同じで自分で実践してます。 でも、そうじゃない人に言動で強要はしませんが、本当に思わず 「ＸＸなの？！」 と、ポロッとクチから出ちゃうことはあるかな…。 でも絶対に、その人のその事だと断定出来ない言い方には無意識でなってますけど。 頻繁に遭遇する特定の常習犯がやらかした時にもポロッと言ってしまったら、次に見かけた時は直ってました笑 でも、１つだけ。 電車に乗りたいなら、列の先頭からですよ。 乗車と無関係な場所でプラプラしてた人が先に乗れる必要はありません。 次の電車に乗りたい人と見分けが付かず、先頭以外の人にはどちらが先にホームに居たかなんて解らないから、先頭者が無駄に通行止めしてるのと変わらず、迷惑です。

トピ内ID：8073732c290a3977

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ペットか子供

🙂
りーず
自分の努力とは 全く無関係に こんなにも思い通りにならない存在が あるのか！！ と、思い知ると思います。 なのに心を通じ合わせ、思いやり、 愛し合うそんな存在なわけで。 自分をかえりみたら そんなに完璧じゃないし。 散らかってると思ったら なんで勝手に片付けるの！！ と、全身全霊の全力で激ギレされると はて、果たして 片付けるという私の行為は 正義なのか？自己満足なのだろうか。 と、立ち止まって考えるようになりました。

トピ内ID：283bdb5d7f65f208

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レスします

🙂
おっさん子供
ひゃ〜、余所様にたいして「〜すべき」と思えるほどまっとうな事しかなさらないオヒトなのでしょうね、主様は…。 私はたいした人間ではないので、「〜すべき」の対象は自分だけです。余所様が間違えたことをしていたら、「自分はそういうことをしてしまっていないだろうか」と内省こそすれ、イライラすることですか？　もちろん、自分に害があるならイライラもしますが。 まぁ、自分の常識は他人の非常識です。人の振り見て我が振り直していれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：ef0bb4732f8b0e39

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べき、は避けた方がいい。

❤
ありが10匹
べき、 これ、トピのタイトルでもよく見かけますよね？ 私は常々世の中にべきがあるから 諍いが起こると思ってるのです。 はい、よく聞いてくれました。 べきとさよならする方法、 それは･･･ ありです。 べきをありに変換してください。 べきは他人を操作しようとする心が働き ありには、他人を受容する心が働きます。 そうすべきでしょ？と叫びたくなったら それもありよね！！と口に出して言いましょう。 やってみてね！！

トピ内ID：8ead576f2993670e

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知らない業界に入ってみる

😅
紺かるた
若い頃、とある業種の会社に派遣されたことがありました。 仕事に困っていたので、経験は全く無いけど、とりあえず飛び込みました。 今でいうＯＪＴで、とにかく実践して、注意されることの繰り返しでした。 もともとシングルタスクの人間なので、 やりながら一度にいろいろ言われても覚えられません。 先にルールやセオリーを教えておいてくれー！と心の中で叫びました。 しかし、現場で先輩方は容赦なく私を叩きます。 どうしてこうなるの やる前におかしいと思わなかったの 普通こんなことしないよね 優先順位が違う もう（こんなこと）やめて欲しいわ 最初は自分で判断してって言われてたのにー？！と、 これまでの生き方すらも否定されているような気持ちになります。 私の判断や常識がことごとくうち砕かれ、精神的に疲弊して、 日々社食で過食、その職を辞める頃には15キロくらい太っていました。 今となっては笑い話ですが、 丁寧にすべき、人を大切にすべき、感じよく接するべき、 などと、べきべきで来ていたわたしには衝撃の世界でした。 一度そういう衝撃を受けると、本当に「べき」ってなくなるんです。 もう何があっても気にならない、今は楽に生きてますよ。

トピ内ID：f4f6b49355e67e65

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おきらくに。

🙂
nene
外で行儀の悪い人を見かけたら「変な人」と思うくらいですかね。 義憤は疲れますから。 夫に関しては「しょうがない人。かわいいけど」と思ったらどうですか。 実際そうでしょう？ カリカリするあなたを見て、ご主人もそう思っているでしょうね。

トピ内ID：88670a433b252962

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思いやりがないなと思う。

🙂
かおりん
＞＞でも、例えば家の中のものを使った方が片づけるべき、と思っているのにすべき論を排除しようとすると、我慢して自分が片づけるのが正しいのでしょうか？それがずっと続くと私のストレスが蓄積されます。 片付けておくね〜といちいち言うのも嫌味っぽいですよね。 そりゃ、使った人が片付けるのが一番だとは思う。 でも、使ってない人が片付けてもいいじゃない。 もしかしたら、使った人が片付けるのを忘れたのかもしれないし、使ったまま用事があって出て行ったのかもしれない。 その使ってない人が片付ける手間を惜しまないで片付けをしてあげるのが思いやりであって。 ～すべきってあなたの勝手な決めつけじゃないですか？ でも上記の通り、使った人が片付けるのが一番でしょうけど、使ってない人が片付けてもいいじゃない？ 使った人が片付ける事が前提だけど、使った人が片付けなくてもいいじゃない。 そしてそこに【我慢】という言葉が出る時点で思いやりがないなあと思ってしまいますね。 我慢する事ですか？ 別にいいじゃないですが、使った人が片付けても、使ってない人が片付けても。 あと、わざわざ、『片付けておくね〜』なんて言う必要もないですよね。 黙ってたって相手があれ、片付けてくれたんだ？と思えば、『片付けてくれてありがとう』って言ってくるでしょうし。 あなたがそういう風に言うって事は、旦那さんは御礼とかそういう言葉がない人なのかしら？ ＞＞理想はお互いに思いやって感謝の言葉を掛け合える夫婦なのです。これも夫婦はこうあるべき、と1人で思っているのかもしれませんが・・・ でしょうね。 思いやれれば【我慢】なんて言葉は出ないので。 ～すべきって言葉で全部自分が正しいと決めつけない事ですね。 ～すべきって思っているのはあなただけで、相手はそうは思ってないのであればそこはすり合わせでしょうし。

トピ内ID：5966e49545791381

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言い換えるだけでやわらぐ

🙂
おばはん
〜すべき、ではなく 〜して欲しい、（してくれたら嬉しい、する方が好き）の方があたりが柔らかい印象になりますよ。 凝り固まった考えからご自身を解放しましょうよ。 べき、なものは法律以外であるのかな、と思います。 何だっていいのよ、要はね。 楽に生きましょう。 他人に期待するのは無駄ですよ。 そして他人は（家族でも）心は自由です。 何者にも制限したり、捉われたりするものではない。 生活においてルール作りは必要ですが、強制するとギスギスして関係性が悪くなってしまい、最悪は破綻もある。 お互いに歩み寄って、良い塩梅をさぐるのが結婚生活だと思っています。

トピ内ID：5040e13a19ae5b97

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損得で考える

🙂
マイルスアヘッド
「すべき」論ってね、結局損です。 精神的にも物質的にも。 これはああすべき、こうすべきと思っても、ほかの方もお書きになっていますが、世の中にはそうならないことのほうが多いです。 なので、すべきの人は、いらいらする、もやもやする、怒りの感情にとらわれる。 結果、そういうものが頭の中に占領している状態で行動しなくてはいけなくなって、効率よく動けなかったり、冷静な判断ができなかったりして、仕事ではいい成績をあげられないわ、家事は雑になるわ、趣味の時間も満足に楽しめないわ、で、直接的でないにしろ、体力やお金を無駄にしがちなんです。 すなわち、すべきの発想は、損です。 スーパーでの買い物でも通販でも、より安く目的のものを手に入れるため、いろいろ考えたり探したりするじゃないですか。 それは、損はしたくない、得したいからでしょう。 すべきが頭の中に出てきたとき、ああ、これは損だ、すべきは体力やお金を失わせるぞ、と考えるようにしたら、多少改善されるかもです。 私は、ある日上記のようなことに気づいて、それから穏やかに暮らせるようになりました。

トピ内ID：cb86193c3aa8b61c

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そう？

🙂
かな
何が正しいかと言うより、気にしないが勝ちって気はしますね。 私は良くも悪くも楽観的と言われますが、自分でも生きやすいなーと感じています。 勿論他人に迷惑は極力掛けないよう気を付けていますよ。 ただ、危険性を伴う事でない限り、他の人が何していようが気になりません。

トピ内ID：3278a57107e722c4

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過剰な平等精神？

🙂
花小雪
べき論に囚われる人って他人より損したくない。とか 過剰な平等論をお持ちの方が多い気がします。 でもその平等の観点が違うと他者と噛み合わないこともしばしばありますよね。 「べき論」を強くお持ちの方には 「あなたがそう思うんならそうなんでしょうね」と流しちゃうことも多いです。 我が家の場合、家の中の片付けに関しては 夫の「きれい」と私の「きれい」が違うんですよね。 まずはそこを認める。 私は散らかっていると思っていても 夫は散らかっているとは思っていない場合があります。 逆もあるでしょう。 例えば夫は袋のお菓子を途中まで食べて、封まではするんですけど 机の上に放置しちゃう。 それが別に悪いとは思っていないんです。 なぜ片付けないのか？と考えたところ それはお菓子を片付ける棚（お菓子ボックス）が遠くて 出し入れしにくい為であろうと思い至り 夫の近くにお菓子ボックスを置くように改善しましたら 食べかけのお菓子も仕舞うようになりました。 我が家は大抵、日常の困りごとは物理的に解決するようにしています。 しまいやすい棚、行動しやすい配置、動線の見直し ３アクションでしていた事を２アクションでできるように改善するなど 自分を責めることも、相手を責めることも 心が疲弊するだけなので 日常の行動パターンを分析して 困りごとを解決する為に「物理的改善」を目指した方が早くないですか？

トピ内ID：c9ae1a3d6c965840

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自分で自分の首をしめているのでは？

🙂
ぴか
他人を自分の思うように変えようとするのはおこがましいですよ。 人は思い通りにならないものです。カリカリするのが分かりきっているのに、人を思い通りにしようとするのはとても無意味です。 ガチガチに『こうすべき』という理想を作り上げ、それが全うされないとカリカリするなんていい迷惑。 間近で一方的に理想を押し付けられているご主人が気の毒です。 もっと年齢を重ねると、もっとその理想はガチガチに固まりますよ。行き着く先は短気な偏屈おばあさん。 …といつも母に言っています。 うちの母も同じタイプで、自転車走行の人はこうするべきだとか親子連れはこうするべきだとか、外に出れば周囲の人間に聞こえないように悪態をつきまくっています。見ていてとても滑稽です。自分で苛立つ元を作って、自分で苛立って、精神的肉体的にも疲れています。 他人の振り見て我が振り直せと言いますが、こんな似た人を見たらやめたくなるのでは？ 片付けの件ですが、旦那さんの家でもある訳です。旦那さんのやり方も尊重したほうが良いのではないでしょうか。 考え方は知らず知らずのうちに癖になっていきます。 他人なんだから他人の行動は気にしない、自分の理想を押し付けないように気を付けること。 もっと何事も緩やかに考える癖をつければ良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ebfcdc75046b30dd

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すべき論は自身のみ

🐤
相手を尊重する
使った方が片付けるべき。はいいと思いますが、片付ける時間も各々の自由にすべき。です。 そして、気になる方が片付けるべき。です。 旦那さんは気にならないし、なんなら置いてあった方がすぐに使えるから、出しっぱなしの方がいいのかもしれません。 見ためのキレイさより効率を重視すべき！だから、出しておいて！と言われたら、そのすべき論に合わせ…ませんよね？ すべき論は自身のことだけにするといいですよ。

トピ内ID：6ee706e458a10118

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損したく無い

🙂
ねこ
変な正義感と自分ばかりが損したく無いという自己愛が強いトピ主さんなのだと思います。 理不尽に厳しく育てられ、自己肯定感が低いのかな、他人との関わりが苦手で、友人も少なく、人間関係の幅が昔から狭い中生きて来たのかなと思います。 自分を幸せにするのも、がんじ絡めのイライラ人生になるのも、全部自分が選択して、自分が選んだ事。 自分が選べるのだから、もっと自由に楽しめる人生をおくれるのも自分自身。 トピ主さんは自分自身をも認めて無いのだと思います。○○しなければ認められないと自分をもがんじ絡めにしてる。 まずは自分自身を許して、出来なくても良しだと認める事が大切かと思います。 自分自身をも認められない、許せない人が、他人を認める事も許す事も出来ないから。

トピ内ID：9aa15c4345b9f128

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自分の常識を他人にあてはめない

041
21美
他者に対して「〜すべき」という意識が強く、思った通りにならないと激しい怒りを感じやすいのはなぜか。 それはトピ主さんにとっての「当たり前」が「正しい」と思っているから。 「べき」を排除するには、自分ばかりが正しいと思わない事です。 トピ主さんの常識を他の人に適用しないようにしましょう。 相手を否定しない、生活指導しない、自分と同じ価値観と思わないことです。例え夫であっても。

トピ内ID：45d6714f5d3f706d

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した方が良い

🙂
ひつじ
「〜すべき」を「〜した方が良い」に変えてみては？ 「〜した方が良い」程度の意識だとトピ主はその行動を取らないのでしょうか。 ゴミは持って帰った方が良い、列にはキチンと並んだ方が良い、挨拶はした方が良い… こういう意識だとトピ主は実行できませんか？ 出来ない、もしくは常には出来ないかもしれない、と思うなら、「私は本当はやりたくもないのにやっている。なのに他の人がやらないなんて！」というのが「〜すべき論」に捉われている心理かなーと思います。 逆に「出来る」人で他人に腹が立つなら、周りに対して「私の思う通り、私が快適にと思うように動かないなんて！」という自己中心的なところがあるのかもね。 とりあえずは「〜した方が良い、〜するのが好ましい」に変えると少し気持ちが大らかになるんじゃないかな、とは思います。

トピ内ID：fd95de2750332f45

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極論を言えば・・・

🙂
よしこ
「別に、べきとはいえない」みたいに考えることがストレスになるなら、 いっそのこと、「べき」の前を変えてしまったら良いんじゃないでしょうか？ 例として。 「家の中のものを使った方が片づけるべき」のすべき論を排除する、ということは、 「別に使った方が片づけるべきなんて決まりない、 使った方が片づけない、使ってない人が片づけるのもあり」みたいな感じになる。 でも、「使った人間が片づけないのもあり」なんて腹が立つし、ストレスがたまる。 また、「べき論を排除しなければ！」ということ自体、悶々とする。 そこまで「べき」が好きならば、 「家の中のものは、使用者のいかんにかかわらず、 そこにあるのが邪魔だ、片付かないと気が済まないと思った物が片づける“べき”」 そう思って片づけたらどうでしょうか？ 「1人しか通れない道で譲られたら通り過ぎる際会釈すべき」も、 「会釈しても、しなくても、どちらでもいい」ではなく、 「会釈を求める“べき”ではない」にしたらどうでしょうか？ 「べき」に従うのは、得意でしょう？ 私も、どちらかというと「べき」人間だから、お気持ちは分かりますけどね。

トピ内ID：1b17e6e4eca4978d

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分かる

🙂
ｈｈｈｈｈ
でも所詮人間なんだから、そんなところで高い理想掲げても意味が無いのよ。人間って自分も含め愚かです。 と言っても無理やり嫌な人になる事はありません。只、その時の流れに流される方が楽な時ってあります。 ホームに降りて牛歩で行く人達。手にはスマホ。超イラつきます。でも今丁度脚が痛くこちらも牛歩です。一緒になってノロノロ歩いて改札口に。その後は自分と歩調の合う人を見つけ、後ろにピッタリと歩き目的地に着きます。流れって楽です。 私も会釈しちゃうタイプで、されないと嫌な気分になります。だから、なるべくしたい時はして、面倒臭いと思ったらしない、と決めました。勿論されたら応えますが。 人生長いです。ユル～～くやっていかないと肩凝りますよ。

トピ内ID：8d3fba955285aaea

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うーん

🙂
匿名
＞でも、例えば家の中のものを使った方が片づけるべき、と思っているのにすべき論を排除しようとすると、我慢して自分が片づけるのが正しいのでしょうか？それがずっと続くと私のストレスが蓄積されます。 片付けておくね〜といちいち言うのも嫌味っぽいですよね。 例えばあなたがうっかり使いっぱなしにしてて、夫が片付けてくれてたとして、あなたに言わなければ気が付かないし、そういうこともあるかもしれないですよね。 片付けないなんてない！ということはあるかもしれないけど、他のところでそういう風に夫や他者があなたのことを自分のルールから外れてても許容してくれてるという可能性について考えたことはないですか？ 夫が使ったものを、あなたが気がついて片付けるのが「我慢して」なら、普通に攻めるのではなくて「◯◯片付けてね」と話せばいいだけなのではないかと思うんですけど。イライラして責めなくても、普通に優しく話したら「うっかりしてた、ごめんね」と大抵の人は片付けると思います。 みんな「〜すべき」というマイルールが大なり小なりあると思うんです。でもそれは「マイ」だから、自分だけに当てはまるものだと思います。あなたは使った人が片づけるべきなんだから、自分は使ったら片付けたらいい。夫は基本は片付けようと思ってるけど「片づけるべき」まで強い気持ちはない。それは夫のルールなので尊重すればいいいです。片付けないでいてもいいし、優しく促すだけでいいと思います。 自分のべき論は自分にだけ当て嵌めないと。単なるモラハラですよ。 モラハラの人は自分のルールに黙って従うべきという考えから始まるので。

トピ内ID：26797907ce17a035

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ワハハ～　厳しいのですね

🐱
とら猫
＞理想はお互いに思いやって感謝の言葉を掛け合える夫婦 　　↑ 人間多少は～すべきはありますよ。これは理想が高い！でもまぁ　家庭での事はその家の自由だから良いんじゃないの。 何かと　誰かとご自身を比べてないですか？ 私の場合ですが　没頭できる趣味に巡り合い　知識も増え自分に自信が持てるようになった時に自分は自分　人は人という思考になりました。30代前半にそうなってた。 それから　他人様の事は気にならなくなりました。楽ですよ～(笑顔) ちょっと求めている事と違うかな？

トピ内ID：b6415bdb54da7d0f

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誰が決めた「すべき？」

🙂
あなた以外実行不能
例えば、日本国民なら、日本国憲法を守るべきというのは言ってもいいと思います。 でも『1人しか通れない道で譲られたら』なんて、あなたの勝手な持論ですよね。 『1人しか通れない道で譲られたら、会釈なんかで時間取らずに一刻も早く通り過ぎるべき』って人もいるでしょう。どちらが正しいですか？そんなの決められませんよね？ 『家の中のものを使った方が片づけるべき』も、『片づけられた状態でないと気になる方が片づけるべき』とも言えます。 だって『家の固定棚の裏の埃は、毎日拭きとるべき』とか言われたって、そんなんやってられなくありません？やりたいなら自分でやって、相手にまで強要しないでって思いません？(毎日やってます、ならごめんなさい、例が悪かったです) 『食事は一汁三菜、香の物もつけて、前日と同じ食材は使わず、作り立てを出すべき』とか、作る人がやれない、と言ったらやれないでしょう。同じ食材使ったり作り置きしたり、忙しい中工夫してる人に、二十品目に足りないよ、とか言ったら、自分で作れ！になるでしょ？同じ同じ。 すべき論で夫婦やるなら、まず先に、夫婦での合意が必要です。それも「普通、こっちの方がいいもんでしょ？」と、あなたのごり押しで決めた合意では駄目です。二人で『これは確かに「すべき」だな』と思えた分まで。 『散らかしたのが誰か、なんて拘らずに、気付いた人が片づけるべき』って人から、「拘るのやめるべき」って言われたって、実行したらあなたはストレスになるんでしょ？ それに『使った本人が片づけるべき』だって、一週間放っておいたら、旦那さんは片してたかもしれないのに、待ってられずに怒ったんでしょ？つまり正しくは『私(りんごさん)のやってほしいタイミングまでにやるべき』な訳だ。あなただったら正確な条件も言われずにそれを満たさなかったからっていきなり怒られて平気？

トピ内ID：a2a93b62faeb1b9f

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揚げ足を取るようですが

🙂
タラ鍋
＞・1人しか通れない道で譲られたら通り過ぎる際会釈すべき 　これって「1人しか通れない道」じゃなくて「譲り『合え』ばすれ違える道」ですよね。 　「お互い様」なのになぜ「感謝を強要」する？ 　と言うか、「本当に1人しか通れない道」だって、いくらでもあります。 　でも、「会釈」なんてしませんよ。 　先に道に入った方に優先権、後に入った方は「バックして戻り待つ」とか、きちんとルールがありますから。 　お互いにルールを守っているだけですから「会釈」は必要ありません。「感謝の強要」などしません。 　当然のルールをまもっているだけなので。 　さて、「そんなところ」ではトピ主さんは「マイルール」を振りかざして怒りまくるんですか？ 　「そんなところ」があるということも「想像」できませんか？ 　 　あまりに「視野が狭い」ですね。

トピ内ID：3c9ab34f57db11cc

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期待と押し付け

🙂
さな
人に対して～するべきなのにと言うのは、勝手に自分の考えを押し付け、勝手にそうして欲しいと期待しては期待を裏切られて勝手に腹を立てている。 人なんて自分の思う通りになるわけが無いですよね。 トピ主さんも自分自身の事も思い通りにできていないのに、人が自分の思う通りに動かないからと勝手に怒るのはおかしいですよ。 ～べきなのに！はただの自分の押し付けで、相手の考え方や常識は自分とは違う事を無視しています。 例え正論でもそれは押し付けられるものではないです。 だから、私は正しいのに！と独り空回りしてはカリカリする事になります。 ～するべきなのに！と怒り始めたら、他者に期待するな！と自分でブレーキをかけてみてはどうですか？ これがクセになると考え方も変わって行くと思います。

トピ内ID：ba0a6cd137aba0cf

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なぜなぜを突きつめては？

🙂
@RIN
なぜ ～すべきだと思うのか？ 一つ一つ ケースごとに 自分の根っこを探ってみてはどうですか？  人のアドバイスなど聞かないでしょ？トピ主さんタイプは。 ならば 自分の～べきが生まれたケースについて 根本を見つける為に 一つ一つ検証していけば 答えにつながりますよ 答えが見つかったら 自己評価の低さだったり 社会への恨みだったり 古い世代の価値観の踏襲だったり イライラの原因もハッキリして対処できると思いますよ

トピ内ID：b91950b1b9815366

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そうね

🙂
たんぽこ
あなたも鈍感力を身に付けた方がいいかもね そのうち、いきなり離婚届を突き付けられちゃうかもしれないからさ

トピ内ID：26c5083483fb173b

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「まあ、いいか」を口癖に。

🙂
キャリア母
怒りっぽい人って、結局、他人に厳しいだけなんです。 人は人、自分は自分。 他人に自分と同等のレベルを求めるのは無理。社会に出て他人と関われば、段々分かってきます。 貴女は仕事をしていますか？ピンからキリまでのレベルの、数多くの他人の中で揉まれていますか？ ストレスを感じないようにするには、「まあ、いいか」を口癖にすること。 完璧を目指さない。6-7割できれば良しとする。それがアンガーマネジメントの考え方でもあります。

トピ内ID：a7bd7212a6244d7b

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主さまには　面白いにポチしたけど

🐱
とら猫
hhhhhさんのレスも　面白いね～。 牛歩…(笑)　私も今足が痛くて牛歩です。 ごめんなさい　関係ないレスしちゃって。あ　でも最初のレスで提案しましたからね(笑顔)

トピ内ID：b6415bdb54da7d0f

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「〜すべき」は只の自己主張

🙂
お酢
世の中、主さん中心に回ってる訳ではありません。 自分の願望や価値観を主張したり強制されたら、相手がイラついてエスカレートするだけです。 主さんの主張は、素直に『やって欲しい』ってお願いしたらいいだけです。 北風と太陽の話みたいに。 自分の考え方を変えない限り、何も解決もしないし、このまま続けてたら、相手だけでなく自分も追い詰めることになります。 マンションの理事会にも「〜すべき」って言ってる高齢者が多いですが、訴訟になるような内容でもないのに、共同住宅で何を自己主張してるんだ？って思うことがよくあります。 子供の頃に学級委員とかで、そういう言い方をする子がいたなと思いながら一々相手にしていませんが、責任感や正義感を植え付けられて育った人なのかなぁ、苦しいだろうなぁと、気の毒に思う時があります。 主さんは自分で気づかれたので、「〜すべき」と言ってることは、自分のお願いだということを、素直に認めた方がいいです。そしたら自然と相手も認めて、お願いする気持ちになると思います。 意識したら変えられるし、今の自分より、自分も相手のことも好きになると思います。 世の中とんでもない人はいますが、人は人、自分は自分で、すれ違いざまに自分が会釈しても、相手に同じことを求めない方がいいです。カリカリするくらいなら最初から自分もしなければいい。それで自分が気が納得できるならそれでいいと思います。 人にまで求めないクセをつけた方がいいですよ。 ご主人にも自分の子供にもね！

トピ内ID：1a0375ccbbf22b11

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自分で考えていないからね

😱
りんりん
トピ主の中の答は常に一つしかないので勝手に正しい結論だと信じて言ってしまうのかも。 でもね、その結論は他の人、他の事に本当に合っている答えと思いますか？ 小学校で1+1＝2と教えられたけどそれがみかんで皮を向いたら房が8個ずつ入っていた、だから答は16という考えもある。 色々な状況や事象、フォーマットを把握した上でのいくつかの方法を考えさらに現状としてはこれが最適なのではないか、という考え方をしたことはなさそうですね。 そして勝手に自身の結論を押し付けるから別の結論は許せない。 あくまでトピ文から予測される考えの一つとしてトピ主はスーパー自己中さに気づく「べき」では？ 結論はトピ主に任せます。

トピ内ID：8a2551dfbfb8d076

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