浮気後の夫婦関係修復するためには…

本気で修復して夫婦を続けたいのなら二度とその話に触れないことです。 腹も立つし怒りもわいてくるでしょう。 だけど二度とその話をしない。 その事で相手も反省すると思います。 主様の怒りっぽい性格を知っている故に主様の無言が堪えると思います。 一度でもイヤミを言ったならご主人はもうダメかも知れません。 せっかく変わって優しく接しているのに、過ちを武器に変えるパートナーには愛想が尽きると思います。 気をつけてくださいね。

相当な覚悟がいりますよ。 私は耐えきれず１回離婚しました。 子供のこともあって同居は続けました。 彼の反省が本物だと信じることができ、100回はプロポーズされて３年後に再婚しました。 再婚後も結構しんどくてね。 悔しさや悲しみが５年も10年も続きます。 フラッシュバックして暴れたくなる時だってあります。 それをじっとこらえて。 １回許したんだと自分に言い聞かせて。 せいぜい、チクリと刺すくらいはあっても責めない努力が長く続きます。 許される側の態度も重要です。 簡単に許されないのが当たり前と思っておかないと。 案外、２年もすれば完全に許されたと安易に考えてしまいがち。 よく耐えた夫でさえ。 何かのきっかけでチクリとやられると。 いつまで許されないないんだと逆切れすることもあった。 アホなの？２年ぽっちで忘れられるハズがないのにと反論されて、それもそうだと受け入れる器も必要です。 まあまあ落ち着いてきても。 小さなフラッシュバックはやっぱりあるのです。 私たちはこう考えています。 浮気が黒い碁石だとすると。 夫婦と言う器に黒い碁石が入っている。 どれだけ磨こうが削ろうが。 黒い碁石はそこにある。 どうやっても白にはなりません。 じゃあどうすればいいか。 黒い碁石の存在を消そうとするのはやめました。無理だから。 子供の成長を見る喜びとか、楽しい思い出とかを白い碁石だとすると。 夫婦と言う器を白い碁石で満たして黒い碁石を見えなくしてしまおう。 そう思ったのです。 長い年月をかけて、やっと一定の効果が出てきたけれど。 それでも私は黒い碁石が入っていることを忘れられません。 夫も意識していると思います。 でも 最近、やっと「ま、いっか！？」と思えるようになってきました。 あと少し頑張ればいいかなと思っています。 浮気は10年以上前ですからやっとここまで来た感じです。。

取りましたか？もちろん相手からも。 トピ主が負った精神的苦痛は相当なものだと思います。 こういうことは泣き寝入りすると一生後悔すると思います。責めてお金でケリをつけた方がいいです。少しでも心に折り合いがつくと思うので。二人に5年も欺かれていたのですからルール違反のペナルティは課してきっちり報いは受けてもらいましょう。 ご主人についてはこういうことがあった以上、今後は贖罪の意識の上に成り立つ関係にならざるを得ないと思います。そして再構築を決めたならトピ主はどんなに辛くても今後一切過去を蒸し返したらダメです。再構築とはそういうことなので相当な覚悟がいると思います。そして自分の気持ちは自分でやり過ごして消化して、強くなっていくしかないです。 やり直してみて何とかやっていけそうか、それともやはり無理なので離婚するか、その決定権はトピ主にあります。お子さんもおられるので包括的にお考え下さい。 過去は変えられないけど未来は変えられる。いつかそんなこともあったねと笑える日がくることを願っています。

犯罪や交通事故の被害者は、どんなに加害者が謝罪しても、生涯、憎しみは消えません。なんとか理屈上、納得できるのは、社会的制裁を受け、金銭的な目に見える謝罪の意思を示すからです。 不倫は犯罪ではありませんが、法的には違法行為。裏切りへの憎しみは同じです。だから同じような制裁を受けてもらわないと、サレた側は、生涯にわたり心の決着がつきません。言葉だけの謝罪、態度が優しくなった程度では話しにならない。シタ側の自己満足の範囲に留まります。1カ月程度の浮気なら、それでいいかもしれない。5年ですよ。明らかに、計画的で悪意のある暴挙じゃないですか。それで再構築なんて、都合のいい机上の空論です。 私は離婚しました。双方から慰謝料をしっかり取りました。相手の女は、金の工面に困り、夫に白状したようで離婚になっています。 私の元夫も離婚と双方からの慰謝料で堪えたらしく、鬱になって退職しました。養育費が止まりましたが、経済的には影響なく、逆に私の溜飲が下がった気持ちです。 再構築なんてシタ側の理屈です。サレた側は生涯苦しみ続ける。 あなたの考え方は甘いと思います。

せめて慰謝料をたっくさん貰う。 あと、相手の旦那さんは知ってるんですかね？ もし知らないなら、ちょっと不公平に感じますね。 できることは、浮気のたびに大金をもらうことくらいかな。 そんなので気が済むとも思えないけど。 許せることも、忘れることもないよ。 これからずっと、ずっと辛いと思う。 それは目の前に夫がいるからなのよ。 「浮気」っていうのは浮ついた気のことで、 ほんの出来心、魔が差した、 なんて馬鹿なことしたんだろう、時間を戻せたら！と 後悔することだと思います。 でも、５年も続けていたなら、出来心とか魔が差した で済む話ではない。 2人は恋人同士で愛人同士だったわけで、 そこに「関係性」が長く続いていました。 ＞離婚したくない。申し訳なかった という気持ちがあったならば、５年続けることは できなかったと思うし、いつかはバレることをどこかで待っていたんじゃないかな。 よく逃亡犯が、つかまってホッとした、って言うみたいな。 もう隠さなくていい。逃げなくていい。 人間弱い生き物だから、魔が差すことも、失敗することもあるし ばかなことをするものだと思います。 でも、５年は、意識しないと続かないです。 二度も三度もそれ以上も、何回も会うのは、 会いたいからです。そうしようとしない限り そうならないのです。 ５年も付き合ったなら、私ならその同僚の女性にくれてやりますね。 はい、どうぞ、お好きなだけ楽しんでください、と。 これから何十年と続くいばらの道は、トピ主がひとりで 歩くんですよ。夫はもうやってしまった方だから、別にいばらじゃ ありません。今頃スッキリしているのでは？ なぜか浮気（じゃなくて不倫かな）された方が、 苦しみを背負うんですよね。 一緒に、じゃないの。 やったもの勝ちってことか。

相手はプロではなくて一般女性、しかも５年間という長さ。 これはもう、「一時的な気の迷い」などではなく、「日常」と言えるでしょう、夫さんにとっては、奥さんが家にいて、いっぽうでその女性と外で会うというのが「日常」だったんです。 だから彼の「人生」には、「２人の女性」が必要だった、ということになるのでは？ なので…個人的には、夫さんはまた「２人目の女性」を探すのでは、と思いますよ。 ５年間も続けてきた「女性２人に囲まれた生活」を、いきなり変えるということができるとは、ほとんど思えない…ですが。

夫の４年の不倫がバレて９年経ちました。当時夫は４０台後半。 相手は２０歳下の同じ会社の女子社員。完全に別れるまで１年かかりました。 ２０歳も年下の彼女で美人だったので、別れたくなかったのは夫でした。 私は毎日のように怒りを夫にぶつけていました。それで夫が逃げ出したら離婚しようと思っていました。 息子二人にも(既に成人)責められて、毎日夫は針のムシロでした。 それでも向き合ってくれたので、離婚はしなかったです。 ちゃんとした証拠が無かったので、相手には慰謝料請求が出来ず、その代わりに家の預金を私の物としました。 （どうせ相手に慰謝料請求しても夫が肩代わりすると思ったので) が、数年でまた浮気が発覚したので、今は別居しています。 離婚しない理由は長男が結婚して孫が生まれた事。 息子二人が離婚に反対しているからです。 不倫が発覚した当初から２年位は、夫への愛情があったので嫉妬心があり、裏切られていたガッカリ感と、虚無感だらけで苦しかったです。 でも二回目の浮気で完全に愛情は無くなり、もはや生活費をくれる人になりました。 ９年かかってようやく普通の暮らしが出来るようになりました。 別居解消はするつもりは無いです。 愛情が無くなれば、なんとも思わなくなります。

＞私自身も変わらなきゃならない 一人で変わるのは難しい カウンセリングや認知行動療法など専門家の力を借りたほうが見込みがあります ＞私は夫の今までの行為を簡単に許す気持ちにはなれず、 本当にやり直したいなら、許すことが大切です 忘れないけど許す この境地に達するためにも専門家の力を借りましょう ＞夫は、私に対してすごく優しくなり 申し訳ないけど、これは向き合っているからじゃない 馬鹿にされて懐柔されているだけ トピ主様が許しているけど、ピリッとしたことを夫に対して言えるようになった時に、初めて夫はトピ主様を見直します 今はまだその段階ではありません トピ主様自身の行動様式を変えるような、ガツンとした気づきと行動変容があって初めて再構築が可能になります 専門家の力を借りましょう

離婚しないのは夫への愛情ではなくひとえにお金のことでしょ？ 裏切られた気持ちをすべて忘れられるならやっていけるだろうけど感情的なあなたには無理でしょ。 夫をただのATMとして認識できるならそうすればいいけれど、もしそうするなら夫が何をしても文句は言えませんよ。 一度崩れた信頼関係は二度と戻らないと認識した方がいい。 あなたの心の安寧を望むならもらえるものをもらって離婚した方がいい。

キレイさっぱり水に流すこと それができなくても 表に出さなければいい それができないなら離婚しかない 気持ちの落ち着けかたは あなたにも浮気される原因があったのではないかと 旦那だけのせいにしないこと これがお互いに一番いいのでは

皆様、ご意見ありがとうございました。 実際の体験や客観的意見を教えてもらえて、今の私にはどのコメントも心に深く響きました。 これからの参考にしたいと思います。 ありがとうございました。