多忙な彼との付き合い方

仕事が忙しい男性でも出会いを求めても良いと思いますが、交際相手に頻繁に会えないならせめてスキマ時間に会話したくなるものでは？ トピ主さんを都合よく使う相手と考えていないか、投稿を読んで気になりました。 なかなか会えない中で二人はどんな会話をしていますか？まさか要件だけ済まして解散なんてデートではないですよね？ トピ主さんは結婚を期待されているようですが、彼氏さんはそこまで望んでいないと思います。

あなたに結婚願望、子供の希望はあるのですか？ 子供が欲しいなら急がなくてはいけないのは分かっていますか？ 彼とあなたの最終目的が一緒かを早めに確認した方がいいのでは？ 彼に結婚願望がないなら早く別れた方がよいでしょう。 33才なら急いだ方がいいと思いますよ。 彼に結婚願望があるならまずは一緒に暮らしてみればいいのでは。

まず、月2-3回って、会うペースとしては、そんなに少ないのかな、と思いました。 でも、多分問題はそこではないですね。 > 先日会った際、あまり会えなくて申し訳ないから別れた方がいいのかなと考えたりもする。と言われました。 > 別れたいってことなの？と聞くと、別れたい訳では無い。別れたいなら別れたいと言うよ。と。 これ、自分から別れて、相手に責められるのが嫌な人、穏便に別れたいと思ってる人がよく言うセリフですよ。 そもそもそんなに忙しいなら、どこにマッチングアプリやる暇があったのかしらねー。 トピ主さんの相手は、もし本当に忙しいのであれば、仕事だけでキャパオーバーになる人です。 そんな人と結婚しても、家事も育児もやってくれないです。 なんなら、仕事でいっぱいいっぱいすぎて、子作りすら積極的にしてくれないかも。 本当にそんな人と結婚したいのか、考えたほうがいいよ。 私も、20代の頃は、彼氏に対して我慢して、あるとき爆発して、っていうのを繰り返していたので、トピ主さんの気持ちがわからないわけでもないですけど、我慢はやめたほうがいいし、彼以外の男性も絶対見たほうがいい。 アプリでも結婚相談所でもなんでもいいから。 別に婚約していないなら、何も悪いことしてないから、大丈夫。 あと、私も、繁忙期には8時～24時まで働く彼氏がいたことがありますけど、通勤途中に10分ぐらい電話で話したり、休みの日に数時間だけでも会ったりしてました。 というか、彼は、忙しすぎて、ももに会わないと死んじゃう･･･って言ってました 本当に好きなら時間も作ってくれるし、会いに来てくれます。

会う回数も少ないし、連絡もしないし、デートのリスケもドタキャンもするよ？だって俺忙しいんだもん。 別に俺は別れても良いけど 付き合うならこのペースだからね。 そう言ってますよ。その男。 その男と結婚まで 関係性を育てていけると思う？ 貴方、 さっさと結婚して子どもが欲しいなら他の男も探した方が良いかもです！！

＞＞先日会った際、あまり会えなくて申し訳ないから別れた方がいいのかなと考えたりもする。と言われました。 別れたいってことなの？と聞くと、別れたい訳では無い。別れたいなら別れたいと言うよ。と。 『別れた方がいいのかな』という発言は別れを考えてないと出ないと思います。 自分から別れを切りだすのが面倒な人が言う発言です。 そういう風に言う事により、相手に答えを求めさせるやり方。 本当に好きで手放したくなかったら、別れの事は絶対に口にしないと思うので。 個人的には、主さんに対してそんなに熱量はないように感じます。 また、本当に独身なのかも怪しいと思いました。 それと、 ＞＞デートのリスケや遅刻は日常茶飯事ですが、決して文句は言わず、責めるようなことはしていません。我慢はしていますが。 ＞＞わたしには別れたい気持ちは1ミリもなく、我慢することがあったとしても、これからもお付き合いしていきたい、年齢のこともあるので、いずれは結婚したいと思っています。 わたしは彼とどのように付き合っていけばいいでしょうか。 彼が『主さんを俺が我慢させてるんだ。。。』と思ってしまったら駄目じゃないですかね。 だから、上記の発言『別れた方がいいのかな』に繋がるわけで。 主さんが我慢してたら駄目なんですよ。 彼に会わない時間も自分の時間を充実させて、彼の方から『◎◎日に会わない？』と言わせる。 ある程度、彼の方から追わせるくらいでいい気がします。 主さんが彼に会えない事に対して我慢をするという形だと彼は去って行くと思います。 もっと言うと主さんが彼に会えない事の不満を彼に伝えたり、彼に要求する行為も一緒です。 忙しい彼からすると『主さんを我慢させてる俺』になっちゃう。 それって都合よくない？って思うでしょ。 でも彼が求めてるのってそういう事だし、そういう自分に合わせてくれる人を彼は求めてます。多分。

あえるときにあえばいい （リスケうざい） 本当に好きなら、頑張らなくても 自然と彼の方から積極的な行動とるけど どうやら その彼、目的達成の為だけに登場してきた だけっぽいよね。 ふって次にいけば。

彼に期待せず、トピ主さんは自分の時間を充実させることに専念した方がいいです。 できれば他にもパートナーを探すとか、とにかく彼を放っておくくらいでいいと思います。 管理職で忙しいって…会えない理由にならないし、どんなに忙しい人でも好きな人のためには時間つくるしメールとかマメにします。 それに「別れてもいい」なんて言わないですよ… 舐められてると思います。 彼はトピ主さんとの結婚は考えてないし、我慢してくれて会おうといえば喜んで会ってくれる、都合いい相手に思ってると思います。 相手が好きで、我慢が辛い、 やっと会えたらその時だけがものすごく嬉しくてそのあと寂しさが増す、、、 時間がもったいないです。 とりあえず相手に期待せず、新しい出会いを探すべく自分を充実させましょうっ！！

社会人同士のお付き合いで月２，３回会えているならば十分じゃないかな。 と思いましたが、そういう事でもないですよね。 この２，３回が毎回ホテルデートであれば、ただの遊び相手だと思いますが。 一般的に４０代の管理職であれば仕事が多忙なのは事実でしょう。 とはいえ、その状態で既婚の方も大勢いるのが現実。 連絡もする気さえあれば普通に出来るますし、お相手の熱意が落ちているのが感じられます。 彼氏さんがトピ主さんを将来の結婚相手として認識しているのか疑問が。 ちなみに彼氏さんのご自宅へ遊びに行ったことはありますか？

その彼と付き合う限りトピ主さんはずーっと我慢しなきゃいけないけど、それって辛くないの？ 彼と同棲しようが結婚しようが彼の忙しさは変わらないだろうし、待ち続けて我慢する関係性はずっと続くよ。 そんな恋愛楽しいです？ 好きだから、自分の気持ちを抑えて男性側に無理に合わせてる女性は多いけど、もっと自分を大事にするべきだと思う。 自分の恋愛スタイルに合わないから、次に行くことは何の不義理でもないよ。 因みに、どんなに忙しい人でもどこかで電話する時間くらいは作れる。 多忙な芸能人だって別れずに結婚できているのだからね。

忙しいカップルが電撃婚するケースをいくつか見てます。 ちんたらリスケを繰り返して継続するよりは 入籍してから二人の関係を作るようです。 トピ主さんから入籍を申し出てみて濁すようなら その関係がダラダラ続くだけです。 あなたはキープ要員でしょう。 彼の負担になりたくないなら 彼どうこうではなく 自分の問題として自分の人生を切り開く意識を持つべきです。

うちの娘の彼氏も仕事の忙しさに加えて趣味や交友関係も広く、彼女との予定を最優先にするタイプではありません。 LINEも電話も週１～2回くらいで、会うのは月に１～３回程度。 彼女の事が好きでない訳ではないのでしょうが、多分誰と付き合ってもそういうタイプの人なのだと思います。 彼の元カノはそれが耐えられなくて別れたようですが、娘の場合は娘自身も趣味や友達付き合いなどで忙しいので彼氏に依存せず、良好な関係で割と長く続いているようです。（まだ若いので結婚は未定ですが。） 結局は価値観の問題で、どちらかが我慢しなければならない関係なら難しいですね。 トピ主さんも彼氏と別れたくないのなら、彼氏に費やす以外の時間も楽しんで、彼氏と過ごす時間も楽しんでいけばうまくいくのではないかと思います。

40代の管理職って大変だよ。 拘束時間以外にも部下や会社のこと、先を見据えながら色々と考えなきゃいけない。 男は不器用だから同時並行で全く違うことを進めるのも苦手だし、考え事をしながらパートナーに集中出来ない状態で会うことを躊躇う人もいます。 アプリなので本当の所は分かりません。でもトピ主は結婚に焦ってますし、せめてゴールの擦り合わせだけはしておいた方がいいですね。 その上でトピ主が今の状態に耐える、という関係性だと今後も上手くいきません。 自分で自分の時間を充実させること、自分磨きでも何でもいいから、相手に手放したくないと思わせる女になって、彼に追わせるようにしましょう。基本、男が追いかける関係じゃないと上手くいきませんよ。

彼の今までの恋愛もこんな感じだったんじゃないかな？ 何となくお付き合いを始めて彼が忙しくて仕事に集中するとともにお付き合いをしている女性との関係は撤退。 トピ主さんが彼との未来を考えるならトピ主さんに頑張りが必要。 この手の男性は多いんだよ。 お付き合いには至るけど結局「恋愛的なもの」が面倒になり、相手の女性への配慮もあるので自ら止めてしまう。 女性側に問題はないし恋愛感情も無いわけではない状況で。 トピ主さんがすべきなのは、 ・彼を決して責めないこと。 ・寂しいや悲しいなどの言葉や態度で彼を責めないこと。 ・我慢をしているというスタンスも危険。 ・「お別れ」を言わない事。 ・彼の理解者で味方であること。 そしてなによりポジティブな意味でトピ主さんに積極性が必要。 正直、彼にしてみれば今のトピ主さんとのお付き合いは楽しくなさそう。 なので楽しいお付き合いにトピ主さんがすることが必要。 彼はお仕事以外にトピ主さんとのお付き合いを楽しいと思えるなら継続するけど、今のように楽しくないなら撤退をすると思う。 この手の男性は婚活では多いんじゃないかな？ 女性を楽しませてまで疲れる役を担う気はないので、楽しませてくれる女性との縁しかありえない。 失礼ながらトピ主さんも年齢的に切り替えていかないと同じことを繰り返すのでは？ 今までと同じような出会いと恋愛を繰り返していては結果は同じで結婚できない状況だけが続くだけ。 そろそろ発想を変えていかないと結婚は無理だよ。