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夫を信じてついていくべきか

レス62
（トピ主 0 ）
🐤
みゆき
夫婦
周りには言えない悩みがあり、初めてこちらを利用させていただきます。
読みにくい点があると思うので申し訳ないですが、もし目に留まった方がいたらお知恵を借りたいです。

私は２８歳。夫は４８歳。２０歳差の夫婦で、結婚歴は２年ほどです。関東で暮らしています。
社内恋愛で結婚したのですが、会社がブラックで、私の心が参ってしまいふたりとも退社しました。(夫は元々人員整理の対象だったためもあります)

そして、しばらくは生活を安定させるべく、夫が元々住んでいる関西の実家に2人で住もうということになりました。

しかし、私には不安があります。
というのも、夫は交際中は何度か私の髪を引っ張ることやビンタするということ。また、店員さんへの横柄な態度をとることなど、問題行動が多々ありました。
2度としないという条件で結婚したものの、私に手を上げたりは無くなりましたが、店員さんへの横柄な態度はたまに出てしまいます。

夫自身は家事をよくしてくれて、私のことを深く愛して尊重してくれています。
新しい職を探して、私が無理をしなくてもいいように支える、店員さんへの態度などはカウンセリングを受けるなどをして必ず直すと言ってくれています。

夫のことを支えたい、信じたいという気持ちの反面、誰も味方のいない関西にまで着いていって、また約束を破られたら…と情けない話ですが落ち込んでしまいます。

また、夫は若い時に浪費癖もありお恥ずかしい話ですが、家庭の貯金も満足にはありません。

皆さんならどう思われるでしょうか？
私には夫と違って、自分の家族がほとんどいないので、第三者目線で教えてくださる方がいれば大変助かります。
長くなってしまい申し訳ないです。

トピ内ID：456d9c892aeb7003

#２０代
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#夫
#夫婦関係
#就職・転職
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どう思われるって

🙂
むっちりもっちり
あなたの親なら反対するよ 家族がほとんどいないとのことだけど 父親はいなかったの？ そういう人はかなりの年上の男に引っかかる傾向あるみたい だけどさ、ＤＶに関しては信じてあげるなら それでもいいかもしれないけど アラフィフにもなって貯金がないって どういうこと？浪費癖っていうことより 無職だったりギャンブル癖があるってことじゃないの 関西の実家には 旦那の両親がいるんじゃないの 大変だよ 関東育ちのあなたが関西弁に囲まれて 義両親の介護じゃ オレが親なら当然反対する

トピ内ID：5444735212282ddb

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率直な意見失礼します

041
天
どこが良くて結婚されたのでしょうか？ まだ28歳でしたら、もっとマシな男性は山程いると思います。 幼少期の家庭環境が原因で自ら不幸を選ぶタイプの方が一定数いるのですが、もしかして主様も？と思ってしまいました。 客観的に見たら離婚一択です。 主様を責めるつもりは一切なく、目を覚ましてほしいという思いで正直に書きました。

トピ内ID：93ebf1db7e9264c7

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口だけ

🙂
ららん
〉店員さんへの態度などはカウンセリングを受けるなどをして必ず直すと言ってくれています。 いまさら変わりません。 本気なら交際中に行動して直してから結婚するでしょう。 お金も計画性もなく 48歳で転職できると思いますか。 コネがあるのでしょうか。非正規で親の年金をかじる。それができなくなったら生活保護だと思いますよ。 一人で生きる方がマシです。

トピ内ID：344a4524ef3498fa

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無理でしょうね。

🙂
匿名
DVは認知行動療法というのがあるので治療を受ける人はいますが寛解した人を自分は見たことがないです。 結構苦しい治療らしく途中で投げ出してしまう人も多いらしい。 だから治らないと言われるのでしょう。 それにそもそも宣言する人に限ってやらないんだよねというのがあります 例えば、煙草やめます！とかパチンコやめます！とかいちいち宣言する割にすぐ吸ってたり行ってたりする。 物事をきちんと達成する人はわざわざ宣言せず、黙ってやり遂げますからねー。 一緒に関西にとのことですが、オススメしないです。 実家ということはトピ主の夫の親と同居ですよね？ トピ主夫の親がDVをする親なのだと思いますので危険です。 DVは連鎖します。幼き頃に被害者だった者がパートナーやその子供にDVをするようになるのです。 信じてついていくか？について。 第三者目線ですけど、誰も味方がいないので取り込まれる＆DVモラハラがエスカレートすると思います。 どうも計算ずくのような気がします。不幸にならない為にも離婚一択だと思います。

トピ内ID：3b86286cb6c4f3b2

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今はついていく

🙂
おばはん
＞私には夫と違って、自分の家族がほとんどいない ならば、どちらに住んでもさほど変わりはない、と思いますよ。 私が親ならば、娘と20歳も歳の離れた男性との結婚は全力で止めます。 ましてや、ビンタするような、そして貯金もないような、だから46歳で独身なのだといわんばかりの行動も、反対の筆頭理由ですね。 でも、結果として結婚してしまった。 会社もやめてしまった。 ならば、今はその夫にすがるしかないのでは？ 今離婚して、東京で一人暮らしができるのなら、すれば良い。 人生は、親がいようといまいと自己責任です。 頑張って自身の人生を歩んでください。 応援しています。

トピ内ID：99262ebacc2dc227

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主さん、よく考えて

🙂
ぶろっくま
愛する人をビンタしたり髪を引っ張るなど、主さんはできますか？私はそんな事したことないし、自分を愛してくれる人に、一度もそんなことされたことありません。残念ですが、主さんは愛されているのではなく、執着されているのですよ。なぜ暴力を振るわれたのですか？言う通りにしなかったからとか？その状況を思い出してみることです。どうせ理不尽な理屈を並べ立てたはずですから。 そして、50近い人間が簡単に自分を変えられると思わないことです。その価値観と性格で生きてきたのだから、これからより一層頑なになることはあっても、変わることはありませんよ。変わるだの、支えるだのは全て口先だけ、変わるつもりなんてさらさらない。丸め込まれて関西についていったら、もう一生その男の奴隷ですよ。 28才ならまだまだ若いし、いくらでもやりなおせます。離婚して慣れた土地で仕事を探し、人生をやり直しましょう。そんな横柄なおじさんと一緒にいて恥ずかしくありませんか？1人のほうがマシだし、大人なのだから、まずは1人で立てるようになりましょう。 もう一回言います、その男性は絶対に自分を変えられませんよ。

トピ内ID：ee9bd640bf9c9b21

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彼についていかないなら

🙂
甚平
どんな選択肢があるのでしょうか？ 別れても、ひとりでやっていけるだけの収入と、覚悟があるのでしょうか？ そこが分からないと、アドバイスは難しい。 せめて、主さんにも、それなりの収入があるのかどうか、それを知りたい。

トピ内ID：6692aec0dbc7c440

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行かない

🙂
にゃんにゃん
そもそも、関西で職を探さなくても、生活は安定する。 夫48歳。 関東で暮らして何年？ 正直、地元で友人のツテを頼りたい？甘え？ に見えますけど。 ツテを頼るなら引っ越す前に職を探してこいよ！！ しばらく子供は作らないように、様子見。 引越し後に反故されれば、離婚。 何も48歳のおじさんを面倒見なくても.... 定年まで１２年。何ができるかな...

トピ内ID：ab607831c1fff3df

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信じられない

🙂
緑の風のアニー
若い身空で、何が悲しくて、アラフィフのおじさんと、縁もゆかりもない土地で、暮らさねばならないの？ 28歳、子なしなら、まだまだ、これから、いくらでもやり直せるじゃん。 私なら、不安があるところへなど、ついていかない。

トピ内ID：e51ef042ce658d6f

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私があなたの親なら

🙂
なぜそんな人と
離婚するよう言います。 と言うより、そもそもその結婚には全力で反対したでしょう。 交際中の暴力 店員さんへの横柄な態度 20才も年上で50間近にもなって貯金無し …とんでもない男ですよ。 >私のことを深く愛し尊重してくれています なんて言ったら 「目を覚ましなさい！」と泣いて説得するでしょうね。 夫実家に行ったところで、 見知らぬ土地で独りぼっちで夫親の介護をさせられるのが関の山ですよ。 トピさんはまだ若いのよ。 なぜわざわざ不幸になる道を選ぶのでしょうか。 50近くまで当たり前のように暴力暴言をしてきた人間が今更変わると思いますか？ 甘いです。 仮に着いていったとしても、生活が安定して夫が本当に変わるまで妊娠だけはしないように気をつけて、 いつでも逃げ出せるようにしてください。

トピ内ID：398cc59ff7c9e94e

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ついて行かない選択肢は？

🙂
やす
＞皆さんならどう思われるでしょうか？ なぜそんな人と結婚したんだろう？と思う反面、いかにもDV男に狙われ（好まれ）そうなタイプだなと思いました。 自己肯定感が少なく、頼れる実家もない。 一方、そんなDVなご主人はまともな同世代には相手にされないタイプなんだろうなと思います。 親子ほど年の離れた社会経験の少ない女性であれば「こんな男選ばない」という感性が鈍い場合もありますしね。 アラフォーでDV。会社ではリストラ対象。貯金もなし。 お先真っ暗じゃないですか。 タイトルの「夫を信じてついていくべきか」ですが、「ついて行かない」という選択肢も取れるんですか？ ついて行っても幸せになれると思えません。 はっきり言って、そんな男と一緒にいて不幸になるくらいなら、まだまだ20代なんだし離婚して1人になって再スタート切ったほうがよほどマシだと思います。 まさかとは思いますが「今さら誰かと知り合って幸せになれるでしょうか」とか考えてませんよね？ 誰とも知り合わなかったとしても、お金もない親子ほど年の離れたDV男といるより断然マシだと思います。 ＞店員さんへの態度などはカウンセリングを受けるなどをして必ず直すと言ってくれています。 普通は店員への態度をなおすためにカウンセリングなんて受ける必要ないんですよ。 店員へ横柄な態度なんて取りませんし。

トピ内ID：d13163ced1bb5dcf

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自立してください

❤
NESS
暴力振るっといて もうしないだと？ 信用出来るわけないじゃん あなた男に縋って生きてないで 自分一人で生きていかなきゃダメよ 髪引っ張ったりビンタするような男を → 夫自身は家事をよくしてくれて、私のことを深く愛して尊重してくれています。 嘘でしょ？ 現実に目を背けてるでしょ？ なんだか笑っちゃう びっくり

トピ内ID：95c81dd45512b0df

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私が親なら全力で止めます

🙂
ララベル
2年前の時点で結婚を止めてくれる親御さんがいなかったのでしょうか。 女性にビンタするなんて有り得ない。 20歳差、浪費家で貯金もない、DV、モラハラ、会社では40代後半にしてすでに人員整理対象（つまり出世街道からは早々と外れていて仕事ができないってことですよね）。 今から新しい職を探して支えてくれるって言ってても、あと10年ちょっとで定年退職ですよ。ご主人のプロファイルなら、おそらくそれより先にまた人員整理対象になるか、65歳まで働けたとしてもせいぜい非正規・減給という条件でのみ。そうしたらトピ主さんがバトンタッチで大黒柱になって稼がないといけませんが、大丈夫ですか？ それにもう50に手が届く人の生活習慣や性格を変えるのは絶対に無理です。浪費癖も店員へのモラハラ態度も、今は表面化に隠れているDV癖も、治るどころか老人になるにつれてどんどん自制が効かなくなってエスカレートしていくと思います。 関西に引っ越したって、おそらく同居での揉め事やお金のことで夫婦喧嘩して、また手が出るようになるでしょう。 慣れない関西で大黒柱になって家計を支え、加えて夫実家で義理親と同居・ゆくゆくは介護って、もう罰ゲームでしかないのでは？また、義理親の経済状態はどうですか？ まさか老後は息子夫婦に寄りかかるつもりじゃないであろうことは確認してありますか？浪費癖、DVモラハラ気味のご主人なら、総じて育った家庭（=義親）もその傾向がありますよ。 私があなたの姉や母親なら、ご主人が関西に帰るのを機に全力で離婚を勧めますね。トピ主さんはまだ20代ですから、転職も再婚もいくらでもチャンスがありますし、わざわざ罰ゲームのような人生に飛び込まなくてもと思います。

トピ内ID：19e8188c965d98b0

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若いのに…

🙂
m
なんでそんなオッサンと結婚？ しかもDVでカスハラ… まぁ、ご自分でお決めになったことでしょうから仕方ないですけど。 人生やり直すのなら早い方が良いです。判断能力が鈍ってるようですから、くれぐれも気をつけて。 周りに相談出来る人がいると良いですね。

トピ内ID：6e61e6832640249a

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まぁ・・

🙂
一条
どうしようもない男性と結婚したと思いますね。 大した事ない人ほど、相手が言い返せない、弱い立場だと分かった上で横柄な態度を取るという一番恥ずかしいタイプですからね。この手の人は、ちょっとヤンチャ風な男性にはペコペコしますよ。 だって、ご主人は50歳手前で無職、貯金なしですよ。 誰が誰に偉そうに言ってんの？ですからね。 二人で家賃を払うのも厳しいから、関西の実家へ！でしょう？ 一体どの辺が良かったのですか？ 主さんに家族が居ないからこその状況でしょうね。 子供が出来ない内に離婚した方が良いですよ。 主さんもちゃんと就活して関東に住むなり、別の場所に行くなりした方が良いのでは？ この男性と人生を共にしても何も良い事は無いかと。

トピ内ID：73e4edaceeb43cd0

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さあ

🙂
ゆかたん
どうして結婚したのか、考えてみてはいかがでしょう。 ＞皆さんならどう思われるでしょうか？ そもそも結婚しません。 その年齢ならばもう治せないでしょうし。

トピ内ID：3563ab59693cb71f

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うーん。

😨
はるなーす
こんにちは。私は27歳の女で、同棲している婚約相手は44歳です。同じような年齢と年の差です。 人様の夫を悪く言うようで申し訳ありませんが、トピ主さまの旦那様はDV気質だなと感じました。私が小学生のころ「ラストフレンズ」という連続ドラマがありました。ヒロインの彼氏(そうすけだったかな？)がまさにDV気質で ・暴力を振るう→謝る ・スイッチが入ったとき以外はものすごく優しい ・仕事を辞めさせて同棲させ、外出も禁止する こんな感じです。なんとなく、関西についてこさせるあたりがトピ主さまを囲おうとしていて、そうすけっぽい言動に感じます。 というわけで、ついて行かない方が良いと思います。完全に無責任な意見ですが、離婚も視野に入れては？とすら思います。

トピ内ID：8a50f1f82ae3d61a

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夫の親に会ったことがありますか？

🙂
プリン
もしないのならやめたほうが良いでしょう。 　親の収入と性格、家の広さ、も知らないならもっと無理。 　関西のノリについていけますか？ ズケズケ言われるの平気ですか？ 　ＤＶ傾向があるなら親にもそう育てられたと思えますから、あまりレベルの高い家ではないでしょう。 　貴方がたが歓迎されるのかもわからない。 　引っ越したとたん介護が始まるかもしれません。 　両親の状況を事前に知ることが大事です。 　あなたの貯金を全部使われて、労働力として使われる可能性があります。 　親にしてみたら、あなたがブラック企業でつかれてたところを上手くコマされた感あります。 　普通ならその年で貯金もない男なんて計画性もないクズと認定されます。ギャンブル好きとか女にいれあげたとかね。お金が入れば全部使うとか。 　今は若いお嫁さんで言うことを聞いてくれますが慣れてきたら、ウルサイって怒鳴るでしょう。目に見えます。そして疲れた中年の女になって私の人生は？ということになります。 　あなたが普通の幸せ、子供を産み育てると考えているなら、当然無理。 　普通の親なら絶対反対です。 いいですか？10年なんてすぐです。そうすると相手は60歳です。もう50歳くらいから病気が出てきます。60歳ならみんな何かしらの病気を抱えています。その時お金もロクにないのよ！ 　やめましょう。早く別れましょう。

トピ内ID：cfdee2381f777267

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離婚一択

🙂
日日是好日
その男の48年の生き方を両目開けてしっかり見てご覧なさい。48年生きてきて未だにその状態ですから、この先も変わりませんよ。 関西の爺様婆様の介護要員にされる前に離婚されたし。 あなたはまだ若い。まだまだ出逢えます。

トピ内ID：3900966c9ae51ad5

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ご主人は再就職できるの？

🙂
nanano
48歳でしょ？かなり厳しい就職活動になると思いますよ。 先にご主人だけ関西に帰ってもらって、トピ主さんは関東に残ったら？ 悪いけれど、関西の実家に帰ったところでその年齢では、家付きの無職になる未来しか見えません。ご主人が就職先を決めて、二人の生活に見通しが立ったら、トピ主さんも関西へ行くことにしては？ 「新しい職を探して、妻が無理をしなくてもいいように支える」と口で言うのと、実際に妻に無理をさせないよう、いい仕事に就くのとでは、まるで違いますよ。 口だけならなんとでも言えます。 ようはそれだけ、48才の就職活動は厳しいということ。 だから、ご主人には先に帰ってもらって、就職先を見つけてもらったほうがいいです。 逆にトピ主さん自身に大黒柱になる覚悟があるのなら、慣れ親しんだ関東の地でトピ主さんが就職先を探せばいいと思うし。 年齢的に就職できるかどうかも分からない人（夫）を頼りにして、見ず知らずの土地へ行く意味が分かりません。 ご主人のＤＶっ気については、まあしょうがないかなという感想です。 普通はそういう男性とは結婚しないので。 「結婚したのが間違い」と外野が言ってもしょうがないでしょう。 もちろん、離婚を考えているのなら、早めに離婚して、トピ主さん自身の人生を立て直したほうがいいと思います。 とりあえず、迷っているのなら動かないほうがいいですよ。 あと、ご主人を頼りにせず（そもそも頼れる要素が見当たりません）、トピ主さんはトピ主さんで、自分の足でしっかり立つことです。 でないと、20才の歳の差婚なんですから、やっていけないですよ。 近いうちに大黒柱になるのは、トピ主さんですよ？ トピ主さんがしっかりしていれば、関東でも関西でもやっていけるでしょう。

トピ内ID：dc5a4842c9667a95

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どこに住むかよりも

🙂
はにわ
その夫とずっと一緒に生活できるかの方が大事。 店員さんへの横柄な態度、それはカスハラですね。最近テレビでみましたが、カスハラをしていた男性がカウンセリングを受けた話がありました。 なんでもその方は、それまで店員さんにものを教えていると勘違いしていたそう。カウンセリングを受けたら、実は自分のしていたことがカスハラだったという自覚を持ったそうです。 トピ主さんはもちろん、世の中の店員さんたちのためにもカウンセリングを受けるようご主人へ強くすすめて下さい。 カウンセリングを受けることで、ご主人の周りの方への態度が良くなれるといいですね。

トピ内ID：2856276404d5e63f

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結局のところ

🙂
たんたか～ん
依存ですよね？主の。 ◯自分を生かしてくれる人 ◯面倒みてくれる人 が、主が求めている相手ではないでしょうか？ 生かしてくれるなら、 暴力有ろうが浮気が有ろうが、仕方がないんじゃないですか？

トピ内ID：769ff51922c9460e

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あなた若い！人生やりなおせる！

🤔
アラ還
1回でも暴力は駄目！ 若い女性の髪を引っ張るなんて、ありえません。 仕事も貯金もない、生活に余裕もない。 あっという間に、彼はアラ還。 そして、義理家族の介護がはじまったりします。 別れるのがいいと思います。 あなたは若い！もっと大切にしてくれる人に出会えるはず！

トピ内ID：93f66bdb7e9b889a

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ついて行かない

🙂
てぃあら
別れて人生やり直します。 よく考えて下さい。 貯金も出来てない浪費家の48才の男、12年で60ですよ？ 老後はその頃働き盛りの40才のトピ主が大黒柱で働いて家事までするんですか？ しかも満足に貯金も出来てない予定。 その上店員さんへの横柄な態度治りませんよ。 関西に行って色々上手くいかなかったらまた暴力もでるかもしれない。 実家にお世話になるなら義親の介護もあるのでは？ 私なら天涯孤独でも絶対行きませんね！ 1人になって人生やり直します。

トピ内ID：1e3b145d93ecf4ef

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関西には行かない

🙂
みくる
何がよくて結婚したんだろう？と私も思いました。 アラフィフで貯金もなく、気に入らないと暴力や横柄な態度でしょう？普通の大人はそんなこと最初からしないんですよ。 関西の実家に誰が住んでるのか知らないけど、その横柄で仕事もできないおっさんと義家族と同居でしょ。ますます逃げられなくなるだろうし、私なら現段階で離婚申し出てついていかないです。 あと、トピ主さん、10数年後に彼が定年になったときのこと考えてますか？ 40代で大黒柱にならないといけないんですよ？ 子どもが生まれてもまともに育てるのは経済的にも情緒面でも、仕事も貯金もなくＤＶする男がいたら無理でしょう。 ちゃんと考えて逃げてください。

トピ内ID：2330a58de6ffed22

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普通はね、

🙂
りーず
たったの一度でも暴力があったら 2度と会わない、全力で逃げる、警察に駆け込む。 ものだよ。 あなた自身が自分を大切にしてあげなきゃ。 あなたが自分を守ってあげなきゃ。 あなたを守るのは他人じゃない。 逃げなさい。離れなさい。 自分を大切にしてあげなきゃ あなた自身がかわいそうよ。

トピ内ID：52d9314a961c534c

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店員への態度とか関係なくない？

🙂
もも
トピ主への暴力はダメだけと 店員への態度なんて トピ主が気に入らないかどうかの話であって、 他の人なら気にならないかもしれないから、 あんまり関係ない話で、 正直、どうでもいい約束だと思う。 旦那さんがこれならいいと思ってもトピ主が気に入らないだけでしょ？ 嫌ならトピ主が店員とやりとりすればいいだけだし。 店員を殴ったり無銭飲食したり万引きするわけじゃないんでしょ？ 二人とも一緒に仕事を辞めるなんて、信じられない トピ主って計画性がないの？ 貯金がないのも同じ。 二人で働いているのに、家計について話し合いすらしてないなんて。。 旦那さんのことを悪者にしたいために あれこれ悪口を書いてるけど、 トピ主だって、十分に変だよ。

トピ内ID：8a6d23f053f5cb04

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そんな男の

🙂
アイルー
何を信じると言うのでしょう？ あなたを深く愛していたら、そもそも付き合わないし 結婚したのなら簡単に仕事は辞めない。 だって貯金も無いんでしょう？ ４８歳で仕事を辞めて、簡単に再就職できると思います？ そして夫がその歳なら、義両親も年老いていますよね。 同居して世話になっておきながら、別居なんてできるわけないじゃないですか。 あなたへの暴力や店員（弱者）への横柄な態度、 今は我慢できてもこれからもっと酷くなると思います。 歳を取ると我慢できなくなるし、根本の性格は変わらないですからね。 新しい職を探して、あなたが無理をしないよう支えると言うなら 実家に帰らず今すぐやればいいじゃないですか。 バイトの掛け持ちでも何でもして支えりゃいいでしょうに。 性格悪い、口先だけ、計画性は無い、金もない。 人員整理の対象になっていたということは、仕事もできない。 どこがよくて結婚したの？ 自分の家族がいなくても、自分で自分を大事にすることはできますよ。 これ以上人生を無駄にせず、 目を覚まして離婚したらいかがでしょうか？

トピ内ID：bab7b3ae032a41d2

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将来に希望を見出せますか？

🙂
たんたんタンメン
まず、人はそんなに簡単に変わりません。まして、48歳の人が変わる訳が無い。DVやモラハラをする人は、DV、モラハラをする→別れると言い出すと、泣いて謝り、相手を懐柔する→しばらくは優しい→またDV、モラハラをする、の無限ループです。 次に、彼は再就職に目処が立ったいるのですか？48歳で特別な資格、技能、スキルがあったり、大きな会社でプロジェクトをまとめた実績がある、部長職などでマネジメント経験がある、であれは、再就職もそれほど苦労しないと思いますが、何も無ければ、再就職は厳しいですよ。再びブラック企業に入社し、短期で退職を繰り返すか、非正規雇用で収入が安定しないか、の可能性は高いです。　 トピ主さんはまだ20代でお若いので、人生のやり直しはいくらでもききます。彼とのこれから30年以上続くであろう結婚生活に希望を見出せますか？

トピ内ID：1408fa200bb2077b

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うーん

🙂
ライラ
問題あるご主人と既に結婚されてるわけですよね。うーん。 既に信じてついて行く、行かないの問題ではないですよね。もしついて行かない場合、離婚するって意味ですか？ でも現在、トピ主さんはご主人（とご主人の実家）を経済的に頼るしかないんですよね？ 信じてなくてもついて行くしかないのでは？ もしくは腹括って、離婚して、生活保護を申請するなりして関東圏に留まるか。でもその勇気はトピ主さんには無いのですよね？ もしご主人について行くなら、自分達の子供も持てず、義両親の介護覚悟でどうぞ。（介護は実子と世間では言うけど、実際にトピ主さんの状況ではトピ主さんが担うのが現実的。） その覚悟が出来ないのであれば、ご主人とは別の人生を歩むことも視野に考えるべきでは？ 今は愛情があるから、ご主人もトピ主さんの言うことに耳を傾ける、直す努力をしているのだと思います。でももし、実家に移って、愛情が薄れたら？トピ主さんが「どこも行くアテが無い、逃げられない」と足元を見られたら？ちゃんと考えてますか？ まあ、その時はその時で「自力で絶対に逃れる！」と強く思っていてください。 どんなに素晴らしい相手でも、100%信じてはダメです。常に（最大で）90%信じて10%疑っていましょう。裏切られた時、その10%で次の行動に移せるんですよ。 トピ主さんがどんな決断をするかわかりませんが、いざとなれば、自分の人生は自分で切り開く！って気持ちで進んでください。

トピ内ID：63af4b6130da750d

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