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夫を信用して頑張るべきでしょうか。

レス41
（トピ主 4 ）
😢
きここ
夫婦
離婚すべきか悩んでいます。 私は30歳、夫は32歳で、結婚5年目になります。 18歳の頃から付き合っていた為、12年ほどの付き合いになります。 元々すごく仲が良くて、趣味も合うし、休みの日も一緒にゲームしたりお買い物したりする仲です。 しかし、結婚して、子供が欲しいと言ったら拒否されました。 行為自体に相当嫌悪感があるらしく、それ以来レス状態です。 元々性欲がないみたいで、アダルトな映像とかも見れないような人です。 しかし、付き合っていた頃は普通に行為は出来ていました。 誘っても断られ、子供はいらないと言われ、散々話し合った結果、30歳までに1人と約束してくれました。 しかし、その約束は果たされず、、。 そのような状態で私は精神的なストレス等重なり、鬱になってしまい、休職する事になってしまいました。 今となっては、話し合うと、 私と離婚したくないから子供がいらないとは言わない、 一緒にいられるなら子供欲しいと思う、と言われます。 生活費も全て出してくれるし、趣味も合うし、尽くしてくれる、とても優しい夫です。 ただ、問題を先延ばしにし、今後に大切な約束も簡単に破るような夫と今後一緒にいて良いのかと悩んでいます。 これから努力するという言葉もその場しのぎなのではないかな、と信頼できません。 今は復職もしましたし、自立は出来る状態です。 何年も話し合って来ていますし、年齢的にも将来を考えなければならないので、悩んでいます。 私が多くを望みすぎなのでしょうか。 皆様のご意見を頂きたいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：6fe382a8a43f3d80

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#離婚

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後悔しますね

🙂
タイタン
どっちにしても後悔します。 なら新しい人生を選んだらどうですか？ きっぱり別れて新しい人生を進む。 その方が後悔は少ない気がします。 いますよ、話の合う人は他にも。 その人と子供を設ければ幸せになれる気がします。 まだ若いのにレスの人生はちょっと酷いかな。 新しい人生、大変だけどまだ大丈夫ですよ。

トピ内ID：008bbb587a13bdf8

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離婚か子供は諦めるか

😢
行動するなら早く
子供を持つかどうか、夫婦生活への価値感が全く違うのですね。 これは待ったところでご主人の考えが変わることは無いですよ。ご主人との子供はほぼ期待できないでしょう。 離婚して再婚、出産となると、もうすぐにでも動き出さないとタイムリミットが迫っています。 トピ主さんも、相手は誰でもいいから子供がほしい、とは言わないでしょうけど、でも子供を持ちたいという欲求ってそれに匹敵するものだと思います。 悩んでる暇は無いと思いますよ。

トピ内ID：366e2bfc02d304a4

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どちらがあなたの望みなのか

🙂
あさか
結婚前に子供について話し合いをしてなかったのが痛いです。 が、過去には戻れないのでこれからの話ですね。 恐らく生まれたあとも｢僕が望んだわけではない｣などとあなたひとりで育児することになりますが、それは大丈夫なんですか？ 子供そのものが嫌で、あなたはどうしても子供がほしいなら別れた方がいいし 彼との子供がほしいなら説得、もしくは彼と2人で生きていく選択肢を考えた方がいいし 行為だけがダメなら体外受精など色々手はあると思います。 1番は、あなたが彼と子供どちらを取るか。 正直年齢の問題もあるので、離婚して次の人と子を成せる関係になってもリミット的にダメだった…ということもあるかもしれません。

トピ内ID：cd46791ef8e297ea

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どん底を見た、もう充分です。

🙂
彼だけが男じゃない
長い交際でしたね。 それで、その男がもう信頼に値しないと判断がついたなら 精算して、新しい生活を始めませんか？ まだ30歳じゃないですか。 話し合いをして鬱病になるなんて そんなパートナーは捨てて 新しいパートナーと出会えるチャンスを掴みに行きましょう。 チャレンジした方が後悔しないと思います。

トピ内ID：0dde02ec3760cdcf

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別れる一択

🙂
rainy
結婚生活で一番大切なことは、子供を作るかどうか？でしょう。 このままだったら、単に年を取っていくだけです。 ５年も経って、子供ができないとなると、今後もできないでしょう。 トピ主は、３０歳。 ということは、まだ、可能性はあります。 この際、夫とは別れて、新たな出会いを見つけるしかないです。 残念ですが、別れる一択しかないでしょうね。

トピ内ID：9811f848b8d0eeaa

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5年もレス？

🙂
ＫＩＫＩ
避妊でもしていなければ、もしかすると夫に何らかの問題があって離婚されたくないための言い訳なんじゃありませんか？ また結婚する前に、その話が話題にもならなかったことや、結婚後30歳までにと合意したにも関わらず、その期限ギリギリまで妊活を避けられていたのも違和感があると思います。 いらないのではなく、出来ないのでは？ それともジェンダー的な理由なのかも？ あくまでも推測なので、ご容赦下さい。

トピ内ID：61540a5760a8cad2

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こんにちは

🙂
ウリチ
もしあなたが私の娘だったら、という仮定で書きます。 すぐ離婚した方がいいです。 配偶者さんには離婚の話を切り出してください。 ハッキリと 子供が欲しいので と理由を告げてください。 その人とダラダラ付き合う時間がもったいないです。 男性と女性の圧倒的な違いは何だと思いますか？ それは、女性は男性より子供を持つタイムリミットが短いことです 彼はまだまだ気が変われば、40でも50でも父親になれますが、あなたは無理になってしまいます。 そうなってから後悔しても遅いです。 欲しいなら産めるうちに産んだ方がいいし、一人ではどうにもできない問題です。 自分の感情を優先に生きてる男性よりも、あなたを愛してくれてきちんと子供を欲しがってくれる男性を探しましょう。 欲しくもない人に無理に父親になられても、生まれてくる子供にとっても不幸です。

トピ内ID：6288d24b80eba81a

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主の譲れない事

🙂
既婚
は何かにもよる。 子供の事は絶対譲れない事なら、その状況だと悩むだろうね。 　 ＞生活費も全て出してくれるし、趣味も合うし、尽くしてくれる、とても優しい夫です。 ＞行為自体に相当嫌悪感があるらしく、それ以来レス状態です。 　 とあるので、ご主人と別れて新たに再婚したとして相手が、 例えば極端な話、生活費は折半、足りなければ貯蓄を切り崩しさないといけない、特に尽くしてくれる訳ではなく、さほど優しくもないが、子作りに関しては積極的とかいう場合もあるよね。 まあスピード結婚なら新鮮だから、結婚しても付き合ってる時と同じ感じで、夫婦生活が多い期間は長くなるかもしれないけど 付き合う期間が長くて結婚も長くなってくると、ペースは減るのも仕方ないかなと思うけど ＞誘っても断られ 今日は疲れてるから週末に、みたいなのもなく完全拒否なんてそれは辛いですね。 ＞元々性欲がないみたいで、アダルトな映像とかも見れないような人です。 ＞行為自体に相当嫌悪感があるらしく でも付き合ってる時は普通にあったなら、性欲はない訳ではないのでは。 主とは家族になった感覚になり、主との行為に嫌悪感感じてしまうのか？ 仕事のストレスとかでその気にならないとか？ 一時的なものでなく、彼はもう主とは夫婦生活する気もないのが確実で、主が子作りしない事が許せないなら離婚して、他の人とも子供が出来る確証はないけど、他の人探すしかないですよね。 でも子作り以外は、ご主人は、主にとって長所が多いから迷ってるんですよね。

トピ内ID：24c48638b3e907fc

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自分の人生は自分で決める

🙂
やる気を探してます！
鬱にまでなって、本当、辛かったでしょう〜 復職出来て本当に良かった どんなに優しくても どんなに金銭面が豊かでも あなたとの子供が欲しいと思えない 幸せになれないよね 一度きりの行為をして産まれてきた子供を可愛がることは、その旦那さんには出来ないと思うよ。 旦那さんは　覚悟　がないのです 覚悟のない旦那をも 主様が子育てと同じように 育て上げる　覚悟　がありますか？ もうすでに鬱にもなった経験も ありますよね？ 旦那さんは、残念だけど、 あなたの1番の望みを　共感　 あなたと一緒に子育ての　覚悟 もないと思います 通りすがりの赤の他人に、そんな言われ方されたくないと思いますが 復職されたなら、早く離婚をして 新しい人生のパートナーと 巡り合ってください この世の中には、もっと良い人たくさんいます。 愛する人の子供が欲しいという あなたの願いを受け入れず 鬱病にさせてしまった旦那さんなんて いらないですよ。本当に。 私の旦那も子供のことは、あんまり欲しくなかったようです その中で、行為だけ優先して、二人の息子を産み育て、そして、幼稚な旦那を育て上げ、合間に何度も鬱病を 繰り返してました、笑。 離婚はタイミングで、 私は、決めてます、笑笑。 頑張ってきた２６年間 自分の損のないように、 自己中旦那を捨てる計画を 楽しみながら過ごしてます、笑。 それくらいこ力量がないと 主様のご主人とは、 やっていけませんよ〜〜〜 子育ては、時間もお金もかかるし 旦那さんも、何かあっても 自分が出来ない気持ちが強いのでは？ いまどきは、イクメン時代と ニュースでやりすぎなので！ 自分の人生なので、自分で決めて！ なんとなく直感 他に性を満たす人は、いてるかもよ 同じ離婚なら、割り切って！ 証拠を集めて、頂くものはもらって 綺麗さっぱり 新しい人生をスタートしましょう ファイト！

トピ内ID：0bd5384b4fc9b1be

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人生の分かれ道ですね

🙂
離婚もあり
トピ主さんがどのぐらい子供が欲しいかによります。その夫を手放してもいいぐらい欲しいか。それとも夫と生活できるなら子供がいない人生を受け入れられるか。 「これから努力する」って言われても、いったい何を？っておもいます。 その努力って何？努力の方向がまちがってるんじゃないの？行為自体したくなくて、嫌悪感すらある人に無理やりさせるのはどうなんだろう。それだけでわたしならうんざりだけど。ひとに無理を強いるのは趣味じゃないんで。 仮に子供ができたとしても、もともと欲しくない人が望まないでできた子供を愛することができるんだろうか。２０年も育てることができるんだろうか。私にはわかりません。 トピ主さんは再婚するには十分若いです。でも妊娠したいなら急いだほうがいい年齢だと思います。 よく考えてみてください。

トピ内ID：25343331db318df8

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話し合うしかないのですが

041
ゆるこ
ご主人は行為が嫌なだけで子どもは好きなのでしょうか？ だとしたら方法はいくらでもあります。例えば「シリンジ法」とか。興味があればちょっと調べてみて下さい。（すでにとっくに検討していますだったらスルーしてください。） ただこれからもレスのままでトピ主さんが良いのか悪いのか、もしチャレンジして授からなかった場合も覚悟してご自身の気持ちと向き合う時間がきているのだと思います。

トピ内ID：c9297b2c1c7964aa

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感想

🙂
gon
子供のことは、人生の大問題の１つなので、ご夫婦の意見が合わないのなら、残念ですが、離婚やむなしだと思います。

トピ内ID：1d97e938b044d49b

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トピ主のきここです

😢
きここ トピ主
みなさん、意見をくださり、ありがとうございます。 結婚前には2人の間の子供の話はしていましたが、蓋を開けると、結婚前に子供いらなこと伝えればよかったね、と言われました。 シリンダ法、調べてみました！ 教えてくださりありがとうございます。 主人は、そもそも自分で出すこともしないみたいなので厳しいかもしれません、、。 今となっては、私の鬱を理由に、きここが元気にならないと子供は無理だと言っています。 私が悪いのか、はたまた主人のいらない主張を聞いて一緒にいるべきなのか。 10年後後悔したくないので、情に流されず自分の人生と向き合いたいと思います。 皆さん、本当にありがとうございます。

トピ内ID：6fe382a8a43f3d80

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2択

🙂
匿名
離婚したくないから繋ぎとして子供というワードを出してくる夫。自分のことを棚に上げて、あなたの体調を盾にとり、自分を正当化するなんて卑怯です。 そんな人の子供、欲しいですか？ ・子供が欲しいなら離婚。 ・夫と別れたくないなら子供は諦める。 この2択しか無いと思うのですが。

トピ内ID：0d986e68db914d26

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自分と向きあう参考として

041
ゆるこ
二度めの投稿失礼します。 蛇足かもしれませんが、世の中には人を愛する気持ちはあっても行為は一切したくないという人も一定数存在します。そしてそんな人同士を引き合わせるサービスすら存在します。 普通にマッチングして結婚して子どもが授かりたい場合は体外受精です。傍目から見たらごく普通の夫婦に映るようです。ただ行為はしていない。でも家族です。 ご主人の場合は後天的にそうなってしまった。トピ主さんは普通に性愛を望んでいる。仮にご主人が例えば事故や病でそうならざるを得なかったら・・それでもご主人を受け入れられるかどうか。 このトピのタイトルは、ご主人が本当は努力できればできるのに協力してくれないという思考が前提になっているように感じます。 人間はどうしても無理な場合がある。でもトピ文ではご主人は＞私と離婚したくないから子供がいらないとは言わない・・とおっしゃってるんですから体外受精という選択はアリなんだと思うんです。 トピ主さんも、レスが嫌なのか子作りに協力してくれないご主人が嫌なのか、はっきりと見極める。そして健康でも授からないご夫婦はゴマンといる現状。結局は今のご主人を愛しているか否かがポイントです。 もう疲れました。一旦別居しますでも良いのではと思います。

トピ内ID：c9297b2c1c7964aa

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ご主人卑怯ですね

🙂
とも
人生において大切なことをのらりくらりとかわすご主人。 趣味や興味は合うのかもしれませんが、人として信頼できますか。 もし娘から同じ相談をされたら迷わず別れを勧めます。 あと50年以上人生は続きますよね。 信頼できない人と一緒にいられますか。

トピ内ID：5b52e921ae63f5a9

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トピ主です

😢
きここ トピ主
皆さん、ありがとうございます。 改めて色々考えています。 皆様のお言葉、本当に救われます、ありがとうございます。 子供が本当に欲しいのかと考えた時に、子連れのお若い夫婦を見ると心が痛むので本当に欲しいと思います。 結婚当初まだなんとか行為ができていた頃、主人に子作りを断られ避妊していたので、いらない気持ちは本当なのだと思います。 そもそも性嫌悪障害になったのも私のせいみたいですし。 夫と話し合いました。 次の日には仲直りしよ〜と言われました。 私にとっては大きい問題でも、主人にとってはそうでもないのかもしれません。 どうしても無理なこと、無理強いすることは出来ないし、私が欲しいと思うように主人もいらないのであれば、それはお互い譲れないので、もう仕方ないですよね。 なかなか人に相談しづらい事でもあるので、こうして皆さんのご意見を聞けて助かりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：6fe382a8a43f3d80

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約束破られたんだから、離婚したらいいと思うよ？

🙂
とくめい
旦那さんだって悩んだと思いますよ。 トピ主さんが好きだから、子供はいらないけど、欲しくなるかなって思ったのでないでしょうか。 そこは無視ですか？ そして３０歳までにといって守られなかったのだから、もう離婚して次に進んだ方がよいと思います。 子供が欲しい人といらない人、それはもう相容れないものですよ。 情があるから辛いのは分かるけど、今離婚できないなら、もうできないと思います。 実は私も似たような感じで、２０代から３０代にかけてずっと子供を拒否されてきて諦めました。 諦めたのになぜか私が４０過ぎたら欲しいと言わて謎でした。 子作りしたけど、授かりませんでした。 そして私が５０近くになり、本当に子供が産めなくなってから別れたいというようなことを何度も言われます。 喧嘩するたびに出てけ出てけと。 まぁ私はどっちでもいいので居座ってます。もう産めませんしね。 自己中な夫に振り回されるとこんなふうになりますよ。 よく考えて決断してくださいね。 ちなみに私の場合はキャリアを磨いたので、子供はいなくてよかったと思ってます。 産んだら幸せだったかもしれませんが、やりたい仕事での成功はなかったかもです。 そういう例もあります。

トピ内ID：5ee301ce1953c633

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どちらもありですが私なら離婚

🙂
プログラム
レス状態は辛くないですか。スキンシップは取れていますか。 経済状況は確かに大切ですが、その人生ではきっと後悔すると思います。 挑戦しないで後悔する人生より、例え失敗しても挑戦する人生にしたいと私は思います。 人生１回きりですからね。

トピ内ID：d322b295dd0e88ac

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あなたが鬱になるほどなのに

🙂
悲しいね
そういう面倒くさい夫は要らないんじゃ？ レスだし子供は欲しく無いし そんな相手と結婚している意味がいまいちよく分からない。 少なくとも、両方がそれを望んでいるならその結婚形態もアリだけど、あなたは望んでいないのだから。 お別れ一択でしょ。

トピ内ID：c5278d4d9db817c6

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旦那さんに違和感。

🙂
るーむ
・性嫌悪障害になったのはトピ主のせいだと言う ・トピ主さんの鬱に対して、きここが元気にならないと子供は無理だ 旦那さん優しいかな？ やんわりトピ主さんのせいにして ジワジワ追い詰めてるようにしか見えません。 「欲しいったって、君が元気じゃないから仕方ないね。僕だけのせいじゃないね」 って、悩んでる奥さんに追い打ちかけてるよね。 ＞次の日には仲直りしよ〜 仲直り？？？ 別に喧嘩してないよね。 将来についての大事な話しただけだよね。 大切な話し合いが「喧嘩」なの？ 何かズレてるよ旦那さん。 現実逃避してるよ。 12年も連れ添っていたら 愛より情が沸いているでしょうから、決断は苦しいと思うけど、 子づくりに応じる応じないの点というより、 優し気な言葉でトピ主さんを追い詰めてたり、 大事な話し合いを”喧嘩”だとしか思ってない、逃げようとする所に 違和感を感じました。

トピ内ID：50395338cc90cae2

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離婚しないなら

🙂
はなこ
覚悟は必要だと思います。 結婚後に「子どもいらないって言っとけばよかった」ってナニそれ？って感じですけど そういう人ならトピ主さんが子ども産めない年齢になってから 「やっぱり子どもいたほうがよかったかもね」とか考えなしに言う可能性ありますよ。 そのときになって後悔しないよう、離婚しないなら覚悟は必要です。 あなたが友人なら今行動しないと後悔するんじゃない？って言うと思います。

トピ内ID：3421f972570ef575

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私もほぼ同じ

🙂
みみ
ほぼと書いたのは私は子供はいらないので、同じではないのですが、結婚して一度もなかったので、だったら実質夫婦じゃないんだから離婚しようと言いました。 私の夫もおそらく離婚はしたくないので、したくないわけじゃないとか言ってました。 離婚すると言ったらこっちが要求したときは一応するようになりましたが、要求しないと全くしないです。 離婚を突きつけないと動かないと思いますよ。

トピ内ID：cf4de2486b926a4e

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レスします

🙂
2人目妊活中主婦
子供が欲しくない訳じゃなくて、もしかするとその行為自体が上手く出来なくて苦痛になってしまったのでは？？ 射精障害とか、EDって事はありませんか？？ うちの夫も付き合ってた頃から射精障害で、自分では出来るけど、行為自体では最後まで出来ない事が多かったです。付き合いたての時はプチ遠距離だったので私の家に来ることが多くて、 自宅じゃないと集中出来ないとか、で誤魔化してましたが…。 何かおかしいなあと思いネットで調べました。 断定はできないけれど、最後まで出来ない人って意外と多いみたいです。 うちは偶然にも、そんな状態なのに私が妊娠しやすいのか、何とか妊娠しました。 うちは晩婚だったので2人とも子供が欲しい！！って事は一致していての出会いだったので良かったのですが、私は2人目欲しい。 でも夫は1人でも…。なんて言ってました。妊娠出産期は勿論レスでしたが、子供が1歳になつまてからもずっとレス。やはり最後まで出来ない事を気にしてるのかな？と思い、子供作るならシリンジ法ってのもあるよ？と伝えた所、かなり2人目に前向きになり、毎月ネットで購入したシリンジキットで協力してくれて妊活中です。 ただ、私の年齢が30代後半なのでそんなにすぐには出来てません。 夫は近頃は病院行ってみる？等と言い始めています。 夫婦仲はとても良いけどレスでは子供は出来ない。子供は欲しいけど行為は無理にしたくはない。というカップルもいます。

トピ内ID：380df61b54d5f6ec

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夫を信じると言っても

🙂
サツマイモ
結婚当初行為ができていた頃、子作りを断った。話し合うと、トピ主さんと離婚したくないから子供がいらないとは言わない、と思ってもいないことを口にする。結婚前には2人の間の子供の話をしていたのに、蓋を開けると、結婚前に子供いらなこと伝えればよかったね、と言う。つまりトピ主さんに意図的に誤解させたまま結婚したようなもの。そのくせトピ主さんの鬱を理由に、元気にならないと子供は無理とトピ主さんのせいで子供が作れないと言う。夫婦の最も大事な件で話し合いしてを意見がわかれた次の日に仲直りしよ～とトピ主さんの気持ちを意に介していない様子。 これ、トピ主さんが書いたものを集めただけです。トピ主さんは夫を信用して頑張るか悩んでいるようですが、夫さんはトピ主さんの信用に値する人なんでしょうか。私には夫さんはずるい人にみえます。子供がいらないなら欲しくないとはっきり言うべきです。それが誠意ってもんです。それで妻にどうするかを委ねるべきです。夫さんはめんどくさいことから逃げたいだけ。今だけ気分よくやり過ごせれば満足。そして自分は悪くないと思いたいひと。最終的に子供ができなくても自分のせいじゃない。妻が鬱だから。妻が自分を性嫌悪症にしたから。本当は自分が子供が欲しくないという強い意志を持っているくせに決してそれを前面に出さない。これじゃどんな約束しても、土壇場で簡単にひっくり返されそう。 夫を信じても、時間を無駄にする可能性が高いと思う。妊娠に関しては無駄になった時間は取り戻せません。致命的になりかねない。夫はのらりくらり時間が経つのを待ってる方が自分の有利に働くだろうけど。

トピ内ID：25343331db318df8

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ありがとうございます

😢
きここ トピ主
皆さん、本当にありがとうございます。 実際のご体験や、お話をお話してくださり、ありがとうございます。 なかなか、自分の事を客観的に見るのが難しく、自分が何か出来る事があるのか、主人と今後どうしたら良いのか、わからない状態でした。 確かに、私に対して愛情表現はしてくれますし、頑張ろうともしてくれていると思います、主人なりに。 大事なお話、2人の将来の話をしても、俺のこと好き？という感じで、彼は恋人のまま止まっている気はします。 そもそも私とうまくいってないとも思っていなかったようです。 変化を求めない性格だと主人は自分で言っていました。 あなたの事を責めるつもりはない、子供が欲しくなくて行為をしたくないのも責める事にはならないし、それは方向性の違いだと思う、という事も伝えています。 子供が欲しくなくても、きここの子供なら可愛がれる気がすると言っています。 子供ってそんな気持ちで作るものでしょうか？ その言葉に責任はあるのでしょうか？ タイミング法等の妊活を伝えると気持ち悪いとも言われました。 レスで出来ないのにも関わらず自然と子供産みたいから、体外受精もしたくないと。 私も12年に縋っているのかもしれません。 きここみたいな性格は俺しかだめだ、と言われ、私もこのような鬱な性格だと他に愛してくれる人はいないのではないかと臆病になっています。 皆様の色んなお言葉が本当に沁みます。 客観的に見て、頂いたお言葉を繰り返し読みながら私も自分の人生、逃げずに向き合いたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：6fe382a8a43f3d80

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自分の幸せを一番に考えて！

🐱
パイナポー
仕事もプライベートも人生も夢も全部、何もかもダメでどうしようもなくなって32歳で田舎に帰りました。 バカにされイジメられ鬱になりましたが、腐らず踏ん張ってギリギリ何とか33歳で結婚しました。 色々、色々、本当に色々ありましたが、10年経って二人の子宝にも恵まれマイホームを持ち幸せな状態で今 暮らしています。 30歳はまだ、やり直せます。 大丈夫です。 大変だと思いますが、一番大事なのは自分に正直になることです。 生きていれば、思い通りにならないことも、相手に合わせることも、妥協することも、諦めることも当然あります。 でも、絶対、これだけは、ということは諦めなくていいです。 自分勝手でも、わがままでも、いいです。 離婚はすごく決意と覚悟が必要だと思いますが、でも、やっぱりそういうことだと思います。 自分に嘘をついたままで幸せにはなれないと思います。 人のことを考える前に、まず、自分が幸せになってください。 自分が幸せになるために命を燃やしてください。

トピ内ID：af18ef9f2c125012

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「君みたいな」その言葉を吐く人は

🙂
るーむ
＞きここみたいな性格は俺しかだめだ この言葉で確定しました。 この言葉を吐く人はまず間違いなく「モラルハラスメント」です。 きここ”みたいな” 「みたいな」って、下に見ている人に使う言葉ですよ？ おまえなんか、と同じ言葉です。 「君の望みに応えられないこんな俺でごめんね」 というならまだしも 「君が俺を性嫌悪させた」「君が鬱だから」「君みたいな人は俺しか面倒見れないから」 って…完全に上下関係感覚で見てますよ。 ＞私に対して愛情表現はしてくれますし、頑張ろうともしてくれていると思います 愛だと信じてるトピ主さんには申し訳ないけど、 旦那さんのそれは愛情じゃない。 貴方を逃がさないように言ってるだけのものです。 頑張ろうとしてくれる人は 「きここみたいな」 なんて発言はしないんですよ。 きっと、トピ主さんが本格的に離婚への手続をし始めたら 一気に攻撃的になりそうです。 逃がさない為に優しくしてるだけで、 もう逃げると分かったら、どんどんむき出しにしてくると思う。 旦那さんの行動や言動からは攻撃性が垣間見えます。 それに気付けないうちは、 トピ主さんは「客観的」には見れないと思います。

トピ内ID：50395338cc90cae2

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逆だよ

🙂
おまゆう
きここさんが「夫じゃないとダメ」なんじゃなくて 夫のほうが「きここさんじゃないと」相手にしてもらえないんです。 他の女性ならとっとと見切りつけられてると思いますけど きここさんは相手してくれる。 お前は俺じゃないとダメって台詞はご主人が言っていいやつじゃないです。 トピ文のときはどっちがいいのかなーと思いましたが レス読んで確定です。 さっさと次のステップに進みましょう。

トピ内ID：b012b69f0634fcc8

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いろいろな方法がありますよ☆

🙂
まぁま
わたしは家庭が早く欲しくて、お見合いで結婚しましたが、夫婦生活がうまく行かず、最終的に体外受精で妊娠できました。妊娠できるまでは夫に協力してもらうこともありますし、大きな病院では生殖カウンセラーが夫婦生活について相談に乗ってくれたりもします。 ただどちらにしても旦那さまには病院に来てもらわなければなりません。 今の感じたと理由をつけて行かなかったり、タイミングを合わせてくれなかったりといろいろ障害がでてきそうです、、、、。 最近ではAIが分析して、結婚相手を探してくれたり、簡単なマッチングサービスもひろくありますので、いろいろ挑戦できると思いますよ。 お見合いなら体の相性はわかりませんが、子どもがほしかとか価値観は合わせられますからね☆ 頑張ってください。

トピ内ID：23d7f6a2a08ffb36

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