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別居婚の期限

レス19
（トピ主 1 ）
😢
みどりのかぜ
夫婦
結婚8年目、子なしの夫婦です。 お互いのキャリアアップのために東京と名古屋(私が)で別居婚していますが、数年のつもりがもう5年も経ってしまいました。 私も新しい環境に忙しく、お互い仕事人間なので数年は無我夢中でしたがふとこのままでいいのかと悩むようになりました。 きっかけは彼の女性の影です。 確証は持てませんが、彼のスケジュールから推測して時々会っている相手がいるようです。 ちなみに彼は2人で住んでいた賃貸マンションを解約して今実家に戻っています。 毎日寝る前に電話していますが、だんだん業務的になってきました。 数ヶ月に一度は会って旅行したり努力はしていますが、お酒を飲んだり仕事の話をしてもう何年も男女の関係はありません。 私がそういう行為があまり好きではないのも理由です。 私の勝手で別居婚になったようなものですし、彼が寂しさから浮気をしたのなら私にも責任がありますし、いまのところ問いただす気持ちもありませんし、離婚も考えていません。 こんな関係はおかしいのでしょうか。 今はお互い仕事をとにかく頑張り、定年後にまた一緒に住めばいいのかなという漠然とした考えです。 最近は別居婚も増えてきていますが、やはり夫婦は一緒にいた方がいいというご意見もいただきます。 東京に戻りさらにキャリアアップできるよう努力すればいいのかもしれませんが、いまの環境でもう少し認められたい気持ちが強く、また彼も同じ気持ちのようです。 私は彼より年上で容姿も普通。 彼は私の学歴と肩書で結婚したのかもしれません。 すみません、何を言いたいのかわからなくなってきました。。 自身が考えているより彼の女性関係はショックだったのかもしれません。 とても誠実で優しい夫だと思っているので。。 ご意見を求めるというより、どこかに吐き出さないと息が苦しくてたどりつきました。

トピ内ID：66e97c9f5f632db7

#４０代
#夫
#夫婦関係

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なんか残念

🙂
ケロケロリン
問いただす気持ちも離婚したい気持ちもないって、もう冷めきっている赤の他人のようです。 トピ主がそれでいいのであればそのままダラダラ継続していいと思いますけど、愛のない結婚生活って虚しいだけで私には無理ですね。

トピ内ID：bd170608fafa0b99

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旦那に女がいても分が悪い

🙂
いのりん
熱愛して結婚したって８年もたてば冷めるでしょ。冷めたときに思いとどまらせる子どもといった要素もなけりゃ、男女の関係すらなけりゃなんで結婚してるんだ？ってなりますわな、そりゃ。８年の別居とレスは共同生活を営む気がないという証明には十分な期間ですし、浮気していたとしてもあなた有責になりかねない状況だと思います。離婚を考えていません、とあなたが言えるような状況ではないと思います。

トピ内ID：23faefd8bf03afc1

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もう彼は独身に戻っています

🙂
わたしは夫が大事
そんなふうに思いました。今は、文字通り「紙切れだけでつながった関係」です。 おそらくそう遠くない時期に、離婚を切り出されるのではないかと思います。 そして、今付き合っている女性と再婚されるのではないでしょうか。 ＞彼は2人で住んでいた賃貸マンションを解約して今実家に戻っています。 これだと相手の女性は、彼のことを独身だと思いますよね。自然に。 義理のご両親も「もう別れなさい。」と言っている可能性もありますよ。もしかしたら。 相手の女性と何度もあっているのであれば、彼女が妊娠するということもあり得ます。 そうなった場合、彼はあなたを選ぶでしょうか。 やはり血のつながった我が子を宿している女性を選ぶのではないでしょうか。 ＞今はお互い仕事をとにかく頑張り、定年後にまた一緒に住めばいいのかなという漠然とした考えです。 これは双方で口に出してそう話したということですか。 だとしても、上記で書いているような状況になった場合、男性の気持ちなんてあっさり変わります。 新しい家族と楽しい家庭を築きたいと思うのが、人として自然だと思うからです。 ＞私の勝手で別居婚になったようなものですし、彼が寂しさから浮気をしたのなら私にも責任がありますし、 ここまで認識されているのであれば、いつまでも彼をしばりつける必要もなくないですか？ なぜ結婚という形をとる必要があるのでしょう。ほんとうに不思議です。 トピ主さんのような方はご自分が一番大切なのですから、結婚には向いてないんですよ。 それには気づいてますか。 いいとこどりなんてないんです。2人の人間の人生なので。 別居婚の期限があるとしたら、せいぜい1年でしょう。 5年もこんなことしてたら、そりゃ恋愛のひとつやふたつもあるでしょうし、本気の恋愛もするでしょう。 そんなにキャリアアップが大事でしたか。 人生のパートナーよりも？

トピ内ID：946753b854e7f5ce

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夫婦であるという自覚

🙂
柊hi-lite
別居婚もいいとは思うのですが、詰まるところおふたりに「夫婦であるという自覚」が あるかどうかに尽きると思います。 トピ主さんにはありそうですよね。 夫のほうにあるかどうかですよね。 トピ主さんを妻として、外の女と遊んでいるだけなのだったら 夫婦であるという自覚は持っていると思われますが。 何もなければ今のままでいいとは思うのです。 けれどたとえば夫がつき合っている彼女が彼と「結婚したい」と思った時 また彼もその人と「結婚したい」と思った時 ふたりが「子どもがほしい」と思った時などに トピ主さんは離婚を拒めないのではないかと思います。 トピ主さんに夫婦の自覚があったとしても夫のほうにない場合、 籍だけ入っているがずっと別居していて関係もない場合、 夫婦としての実績がないと捉えられかねません。 そうなった時に離婚せざるを得なくなるのでは？と想像します。 定年まで別居となると、若いうちの夫婦の同居の楽しみは皆無になりますし どちらかが健康を害すると、トピ主さんの夢は叶えられなくなります。 個人的には一緒にいないことに何の意味があるのかと思いますが 週末婚ならまだ理解できます。 トピ主さんはそんなに彼に会えなくても平気なのでしょうか。 もしかして「結婚している」という安心感が欲しいだけなのでは？ 今のままではいつか破綻するようにも思いますが それもすべてお互いの夫婦としての自覚が問題になってくると思います。 今一度お互いの思いを確かめてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e0ae1c30b3c70a00

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良いキッカケにしてください

🙂
てぃーえす
お二人の関係を見直すタイミングなのかもしれませんね。 良く言えば、枯れた熟年夫婦のような。悪くいえば、もはや他人のような。 別居婚を否定しませんし、お互いのキャリアを優先する生活もあるとは思います。 行動制限も解除されたので会う頻度を増やしてみたらどうですか？ 東京名古屋間ならお互いに月1度に行き来して、月2回ぐらいは直接会いましょうよ。 男女の関係も必要かもですよね。 トピ主が望まない雰囲気を醸し出しているのかもしれませんね。 今のままだと定年して同居しても、楽しい日々を送れないように思います。その前に破局を迎えてしまう可能性もありますね。 女性の影はショックかもしれませんが、逆に良いキッカケにしてください。

トピ内ID：9d8cb4943dbe28ee

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以前、別居婚してました

🐱
ミイ
同じように夫婦ともに正社員で働いていました。 夫の転勤がきっかけで、別居婚をしばらくしていた時期があります。 2年経たないうちに、別れましたね。だんだんギクシャクして。幸い仕事をしていたので、離婚後も経済的には困らなかったです。ただ、寂しくて寂しくて、辛かったですね。 まだみどりのかぜさんは、間に合う気がします。 もうすぐお盆休みですし、ゆっくりお二人で過ごされてはいかがでしょうか。 みどりのかぜさんが何を大事にしたいのか、ぶっちゃけ仕事はまた変えれます。それだけお仕事に邁進されてた方なら、引く手あまたでしょう。 旦那さんとの生活なのか、キャリアなのか、、。 周りにもお互いのキャリア第一で別居していた夫婦(子供はいない)います。 いつのまにか、みな離婚、再婚してました。

トピ内ID：82dcabc5b6567377

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トピ主です

041
みどりのかぜ トピ主
色々なご意見ありがとうございました。 夫も私も同じ研究職で仕事にのめり込むタイプなのですが、夫が家事を全くしなかったため一緒に暮らしている時は私の負担がかなり多く、それがとてもストレスになっていました。 それが今は別居婚という形で、毎日の電話と月に一度お互いが往来し、それなりにうまくいっていると思っていました。 ですが、それは私の勝手な思い込みだったのかもしれません。 彼のことはとても好きですし、彼も会うと気持ちを伝えてくれます。 私はずっと研究ばかりしていて恋愛というものをほとんどしたことがありません。 もうこのまま独身でも構わないと思っていました。 彼も同じ考えで、話し合いの結果そのような特殊な考え方をお互い理解し合えると思ったので結婚するに至りました。 私にとっては初めてきちんと好きになった男性なので、別れることは想定していないのです。 ですが彼の考えもありますので、もし離婚を切り出されたらその時は承諾するしかないと思っています。 夫婦生活の意味は？と問われると明確な答えはありません。 ただ彼のことが好きで、毎日の電話と月に一度の再会が楽しみなので仕事も頑張れるのは確かです。 そんな特異な考え方をする私はおかしいのかもしれませんね。

トピ内ID：66e97c9f5f632db7

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40代男性の性欲求

🙂
金子
キャリアのための別居婚については、大賛成です。両人とも十分なキャリアを築いてから合流するのもアリですね。 しかしながら、月1会っているのに男女の関係がないのであれば、夫さんはどうやって欲求を昇華させればよいとトピ主さんはお考えだったのでしょう。 夫さんとしては、その方法が時々会う女性なのでしょう。 健康な40代男性が、まさか5年も性的欲求を覚えずにいると思っていたのでしょうか？

トピ内ID：eee7d531330087bd

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楽過ぎると・・・

🙂
ペコ
定年後にまた一緒に住めばって、定年後って何年後ですか？ 現状65歳まで働く人が多いから、あと15年、20年、この状態を続けるおつもりでしょうか。 名古屋と東京って新幹線を使えば近いですよね。毎週だって会おうと思えば会える。 二人とも、そういう努力を怠っています。 努力なくして、いい夫婦の関係は保てないのでは？ うちも単身赴任期間がありましたが、夫婦は距離が離れると、心も離れると思いました。別居婚で、ストレスなく生活していると書かれていますよね。楽をしちゃってる。 夫がいないとある意味、楽なんですよ。 ストレスも含めて、夫婦として生きるということだと思うけどなあ。

トピ内ID：77d7fb4423443934

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結婚に向いてないのよね

🐱
とら猫
>それは私の勝手な思い込みだったのかもしれません。   ↑ 当たり前よ…まだご主人は実家にいるから、今はまだ家事はお母さんがやってくれるから良いけど。 50代になったら親の病気、介護が近日になってくる。その時に結婚しているのに、パートナーがいないのはキツイですよ。 夫婦は相互扶助、個人主義者に結婚は向いてないわ。 私も20年前、別居婚を望んだけど交際中は旦那も「いいよ～」と言ってました。 でも現実、結婚となった時「別居婚はするつもりない、俺に得はないじゃねえか」と。 男性は優しいから譲歩するのよ。でも調子に乗っちゃいけない、気が付かないと。 仕事だって、相手の立場を考え思いやったりするでしょ？家庭も同じ、社会の縮図に他ならないです。

トピ内ID：286fe14dba09000a

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感想

🙂
ララベル
＞数ヶ月に一度は会って旅行したり努力はしていますが、お酒を飲んだり仕事の話をしてもう何年も男女の関係はありません 数ヶ月に一度、つまり年に3-4回しか会わない関係を8年も続けていて、しかもそのうち何年も男女関係がない、たまに会えばお酒飲んで仕事の話したりって、それはもはや夫婦じゃなくてただの同業者の業務連絡みたいな感じですね。研究職同士で話は合うのでしょうが、ご主人が女性と会っているということは今の別居婚の形態に満足していないということでしょう。 一方トピ主さんは一人暮らしが楽で、パートナーとはたまに再会できればいいタイプ。どちらもおかしくはないですが、相手も同じ考え・価値観でないと続かないのは明白ですね。 ご主人が自分の今の生活を変えてまでも手放したくない人なのか、それともキャリアや一人暮らしの環境を捨ててまで追いかけるほどではないのか、よくご自分の気持ちを考えてみてはどうでしょう？ 個人的には、好きだけど数ヶ月に一度会えばいい程度（東京-名古屋なんて日帰りでも会える距離ですがそこまではしない）、8年も別居で今後もそれでOK、男女の行為も別にしたくない、という程度の「好き」なら、ただの執着心ではないかと思いました。特に初めて付き合った相手とのことですので、なおさらです。 離婚するつもりはありません、と言っても、一緒に生活した履歴はゼロ、別居期間もレス期間もここまで長いと相手が望めば離婚は成立しますよ。いずれ決断しなければならない時が来ると思います。

トピ内ID：d827b61cd628f775

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仕事か夫を選ぶ時期なのでは？

🙂
ここ
私も仕事が大好きで現在正社員ワーママとして働いてます。今の仕事を続けるか、夫を取るか選ぶ時期なのではないですか？！私だったら、東京に引っ越すと思います。仕事はこの世にたくさんありますが、旦那さんは1人だけです。旦那さんを失ってまで、今の仕事を続けたいなら別ですが。私は仕事人間で、残業ばかりしていたら激務で倒れてしまい休職した過去があります。その時に上司は心配のメールをたまにくれましたが当たり前ですが、それのみです。私がいなくても現場は回っており、上司は異動となり復職した時は新しいメンバーでした。主さんが仕事が好きならそれでいいですが、職場は私のことなんてどうでも良いんだと思いました。そのような経験から、人生において仕事が第一ではなくなりました。私だったら旦那さんを優先して欲しいです。

トピ内ID：32cae8fbcd333597

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同意があるのならいいのでは？

🙂
ooba
レスを読むと お互い既婚者としてのステータスが重要で結婚にいたったようによめます それが幸いにも好きな人だったということでラッキーだったのでは？ だから既婚者であることにこだわるのに同意しているのなら ご主人の性欲の問題とか、家事の問題など は外注していると思えばいいのでは？ ご主人に離婚を切り出されたときにそれでいいと思えるのなら、トピ主さんは今の環境で生きることには全く問題はないと思いますよ 将来離婚になったとき もともと結婚するつもりがなかったということなので、いい経験をさせてもらったと思えませんか？

トピ内ID：f5cecfca4afd4a45

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上手くいっているんじゃないですか？

🙂
カステラ
別居婚で、お互い仕事に打ち込めて、毎日の電話と月に一度会って、数ヶ月に一度の旅行。 いいのでは？このままで。 ただ性欲だけを外で済ましているんですよね、夫は。 でもトピ主が性行為が好きではないのだから、ある意味ちょうど良いのではないでしょうか。 浮気とは限りませんよね。 風俗かもしれない。 男性ですから、何も無しという訳にはいかないのでしょう。 かえって同居する方が、上手くいかないかもしれませんよ。

トピ内ID：fa297adfff275a81

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研究職でしたか

🤔
おばちゃん３号
トピ主さんとご主人が、ともに研究職とのこと。 アカデミアに属していると想定しての返信になりますが（違ったら失礼）、ポストの空きの問題もあり、確かに簡単に『異動を申し出る』ことが難しいですね。 その辺は、一般の会社とは仕組みが違います。 ご主人は実家に戻って、炊事洗濯何一つする必要のない生活で、トピ主さんも側にいないとなれば、独身の時と何が違うのでしょう？ 給与面はさておき、自活できないご主人ですから、実家に帰るのは簡単に想像できますね。 嫌な言い方ですが、依存先が親かトピ主さんかの２択であり、自活は選択肢にないのです。 単身赴任されるご家庭もあります。 でも、そのすべての家庭で浮気や不倫が行われるでしょうか？ いいえ、そんなことはありません。 夫婦ともに、お互いが『夫婦でいよう』という意識があるからだと思います。 根本的に『夫婦でいよう』という意識がなければ、子供の有無は関係なく、別居婚は成り立たないと思います。 残念ながら、ご主人は独身気分で、その意識が抜け落ちてます。 これは、本人の性質によるところが大きいと思います。 研究職の方が、自身の研究の他に（アカデミアの場合）授業や各種会議があって多忙である…というのは、よく聞く話です。 それでも、やはり『夫婦でいる』ためには、それなりの努力が必要だと思います。 トピ主さんからのレスで ＞特異な考え方をする私はおかしいのかもしれませんね。 と書かれていましたが、おかしいということはないと思いますよ。 感じ方は人それぞれ。 多数派ではない、というだけです。 トピ主さんが、現状維持で構わないと思っているのであれば、このままにしておいてもいいでしょう。 ただ、ご主人が都合の良いとき（主に親の介護など）のみ、トピ主さんを『妻』という立場におくことも想定しなくてはなりません。

トピ内ID：7dcb92d63267e89f

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実質妻の座が不在

🙂
しょうがない
どちらが悪いもいいもないのですが、 彼とトピ主では結婚観が違っていて、 彼は、トピ主が求めている以上のものを結婚に求めているんだと思います。 それが何なのか他人の私にはわからないけど、 例えば、いつも（じゃないにしてもせめてもう少し）そばに いて近くで支えてくれること、自分をもっと見てくれること、 一緒にいろんなことをできること、 夜は隣で寝てくれること（トピ主が嫌いな行為を含む） ふだんの自分をよく知っててくれてること などなど、簡単に言うと親密さ。 上に書いたのはあくまで例えであって、実際彼がそうだとは 言えないですけれど。 伴侶に求めることとして、ごくごく普通の望みだと思いますが、 トピ主はそれを求めていないので理解しづらいのかも知れないし、 話し合ったときはこの関係で納得していたはず！と思うかも 知れないけれど、恐らく彼も、時間とともに自分の本音が浮きだって来て 自分でも戸惑っているかも知れませんね。 もし普通の結婚をしていたら当たり前過ぎて特に気づかなかった 自分の中の願望や希望に、ないない尽くしの現実の中で、 逆に気づくことができたのかもしれません。 一方でトピ主は、「普通の」結婚生活よりももっと優先したいものが 大きすぎて、そちらに比重を置きたいのは、これもまた 人間として仕方のないことだと思います。 ただ、この彼の希望とはマッチしないということなんだと。 話し合いで「解決」できるようなことではないと思います。 彼は現地の恋人がいてもトピ主と両離婚する気はないのかも知れないし。 ただ、妻がいながら恋人は作らないでくれというのは、この場合に限っては ちょっと無理があるかなとは思います。妻のつとめが果たされていない。 戸籍上婚姻関係があるだけで実態がないので、男性には酷だと思います。

トピ内ID：4a4b4281cfc75d4b

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感想

🙂
キキ
研究職は研究以外のことは外に協力を求めないと成り立たない職業です。 そういう意味でも、夫や家族を支え、裏方に接するような妻の仕事など、研究を主体にキャリアを積んできた女性に求めること自体無理があるとは思います。 研究を仕事とする人はとことん 真実を追求する人達です。 こうした人が私生活に嘘やごまかしが入ってしまうと、仕事の中でも支障たちまち影響が出て、自分の中に葛藤ができ、最悪研究者として生きていけなくなります。 研究者としてありつづけたいのならば、悪い影響の原因が出る要因を、放置しておくことは危険だと思います。

トピ内ID：1d8ef845b3c25dbb

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子供を作られて離婚では

🙂
KEPIT
このまま放置するといつの間にか相手に子供ができて結果的に離婚となるような気がします。夫側が子供を欲しいと思ったのではないでしょうか？お互いのキャリアップの先に何が見えているのかわかりませんが、遠距離恋愛の継続を婚姻という約束事で縛り続けているだけのような気がします。あなたの夫への愛情と夫側のあなたへの愛情が同じくらい熱量かあることを祈っております。

トピ内ID：4252b656dc30a7fd

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離婚か、覚悟か

🙂
とまと
私は、別居婚そのものが理解できないんです・・・。 一時的に離れてくらすというのは、あると思うんです。 単身赴任（男性でも女性でも）とかね。期限が明確に決まっているかはケースバイケースだけど、とにかく夫婦とも「これはやむをえずの一時的な措置」と思っている。 一緒にくらさないのが前提の別居婚って、本当にわかりません。 もっと年配の人ならあるのかも。そういう話を聞いたことがあります。 親を見送った後、自分たちは一緒に老後を暮らそうね、みたいな・・・。 ケースとしてはレアかもしれないけど。 でも、働き盛りの二人が、同居しないで結婚なんて。 だったら恋人同士でいいじゃない。 なぜ結婚するの？　わからないわー。 「夫が浮気」と聞かされても、離れて住んでいる恋人が浮気したのと同じにしか聞こえません・・・。 「夫が家事を全くしなかったため一緒に暮らしている時は私の負担が」云々ということは、結婚で一緒に暮らす意志はあって、実際一緒に暮らしていたのですね。でも解決できずに別居した。この時点で、この夫婦は、終わっていたのだろうと感じました。なんで逃げちゃったのかなー。 家事の分担なんて、どの夫婦でも抱える悩みなのに。結婚1年目なんて、言い争いばかりなのに。そりゃそうでしょ。まったく違う家庭や教育の環境で育った二人が、一緒に暮らすんだもの。 でもその山を越えると、夫婦二人の生活のルールができてきて、夫婦らしく家族らしくなる。 それを二人とも放棄したのですね。 なぜ逃げちゃったのでしょうね。 トピ主さんは、もっと自分を理解してくれる人と結婚したほうがいいのでは。 あるいは、今から夫と徹底的に話し合って、同居を再開し、二人とも心をいれかえて最初からやり直す覚悟で再スタートを切るのもアリかと。それにはまず、トピ主さんのやり直す覚悟ですね。

トピ内ID：9c683729ba4186a1

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