価値観の不一致で離婚したい

二人の子どもの母親なのに、朝帰りごときで離婚か。 そんなご主人なのに、二人目かあ。 ＞私との約束より友達を優先することがはっきりしたので、離婚しようと思っています。 勢いはいいですけれど、 ＞未就学児2人を抱えて、どうやって生活するか… 結局、肝心な問題は解決できないわけでしょ。 正直、ほっといて3人で寝てちゃえばいいのにと思います。 相手はべつの人格なのですから、トピ主がコントロールすることはできませんし、恨むのならそんな男性と結婚した自分を恨んでください。

離婚は賛成ですが、離婚後の生活のために養育費の請求や離婚後の住まい探しなどしっかりと準備しましょう。 ご実家を頼れるのであれば、ひとまずご実家に帰って頭を整理する時間をとるのも良いと思います。

離婚したいと思うのは自由ですが、ご亭主の朝帰り程度では離婚事由としては弱いので、ご亭主に拒否されればそれまでかと思います。 それにお子さんがいらっしゃるんですから、離婚したい！だけではなく離婚後の生活基盤を確保してから動きましょう。

離婚して良いことありますか？ 母子手当が貰えるから？ なんか、ワンオペの現状は何も変わらないですよね。 ただ、夫への手間ひまが減るだけ。 それなら、旦那はいないものだと思って、今の生活続けた方が経済的には安心じゃないですか？ 夫が頼れないなら、義両親や実両親に育児を手伝ってもらったり、 たまには双方の実家に帰れば良いんですよ。 そして保育施設をフルに利用してみて。 実際、旦那様が生活費をどのくらい負担してくれるかですね。 こんだけ遊び歩いてると、おこづかいの負担は相当かな？ 一度ね、 離婚した場合としない場合で、経済的なシミュレーションしてみたら良いよ。 今はネットで養育費の算定表もみれるから養育費の相場もわかるしね。 実家のバックアップが充分にあるなら、離婚後実家に戻るもよしですけどね。 親を頼らずして、離婚は勧めないわ。

調停起こすのよ 夫婦関係調整調停をね で、別居になるか離婚になるかだけど 別居だと養育費の他に婚姻費用が発生するから、あなたにとってはお得なのよね 離婚するまで婚姻費用は発生するから で、調停の良い所は弁護士付けなくても出来るし、安いし、調停調書は養育費とかの支払いが滞った場合に給料の差押えが出来る事 良い事尽くしだから絶対調停はした方がいいよ

コメントありがとうございます。 何故そんな人だと分かっていながら、2人も子どもを作ってしまったんでしょう、後悔しています。 実家には頼れそうです。 しばらくはお世話になって、生活基盤を整えていくことになると思います。 義実家は崩壊しており頼れません。 勢いで離婚しようとしていましたが、これからの生活を確保するのが先ですよね。 市役所の子育て支援課にも行ってみようと思います。 ありがとうございます。

一人目でそんな思いをしたのにすぐに二人目、そういう「ここ一番」な時の選択で自分を苦しめてる、もちろん一番の被害者は子供さん。 結局二人も産んで、その父親である夫の朝帰りが許せない、友人の方を優先することがはっきりした、と意固地になっている様子。 離婚が失敗とするならばあなたはどこで間違えたんでしょうね、そんな夫を選んだこと？子供を二人も産んだこと？ でももう後戻りは出来ませんから今度こそきちんと選択してください。 まずは公的機関に相談したり実家に帰るなどして自分の気持ちを整理したり今後の事を相談したりしてください。 固く思い詰めた心のままでは正しい判断は出来ませんよ。 子供たちにとってあなたは大事な人、色んな人に手を借りて子供達と成長する事です。 離婚はよく考えて落ち着いた気持ちでご主人と話し合いどうしても無理ならすればいい、でもその前にあなたの最善を尽くしてください。

確かにお子さんがいるのに遊んでばかりは腹が立ちますが、週に1から2回なら私なら許します。またあなたがパートで働いているなら、諦めるべきです。サラリーマンって予想以上にストレス溜まります。私も妊娠前は正社員でしたが、ストレスが凄かったです。少しでも夫のストレス発散になるなら私なら許せるかな。その他の平日や休日に、子育てしてくれたらいいかな。家族のために頑張ってくれている旦那さん、そこだけ嫌だったら妥協してみてもいいかもしれません。

＞4月から私も仕事を始め つい３週間前まで専業主婦だったんですね？ ＞育児の疲れで消えたいと ＞実家には頼れそうです 要はトピ主のキャパが足りなくて、専業主婦なのに子供ふたりでアップアップ。実家の母に頼らなきゃやっていけない、ってことなんでしょう？ 自分の能力不足を棚に上げて旦那を責めるのはやめましょう。 そもそも、専業主婦なら、家事育児は100％トピ主の職務です。 一円も稼がずに100％喰わせて貰えるのは、旦那が本来やるべき家事育児を100％引き受けるから。 なので、３月までに限れば ＞友達と夜遅くまで遊んで帰ってこないことが多々ありました 旦那の稼ぎの範囲であれば何の問題もありません。トピ主に責められる謂れは全くありません。 ＞4月から私も仕事を始め トピ主の稼ぎはいくらですか？家計にいくら入れていますか？家計に入れている額の比率で家事育児も分担するのが標準だと思います。 週１-２日遊んで帰ってくるだけで離婚だ何だと騒ぐってことは、旦那と対等以上に稼ぐ予定なんですか？ 到底そうは思えませんが。初月給が出たばかりでしょ？ ＞せめて夜遅くなるなら何時ごろ帰れそうか連絡してと何度も言ってきましたが、連絡がないことも度々 全然大したことじゃないですね。 帰りを待たずに寝てしまえば済む話でしょ？相手は小学生じゃなくて、いいおっさんなんですから。 実際、連絡がないと何が問題なんですか？ もちろん、こんなこと、離婚理由になどなるはずもありません。 ＞何度も妥協して 妥協させられてきたのは旦那の方です。トピ主は分際を弁えない無理難題を並べてきただけ。 ＞何故そんな人だと分かっていながら 誰もそんなことは言っていません。 夫がなんでも言いなりになるなんて思ってたのがおかしい、ってだけです。 ＞4月から私も仕事を始め それで離婚とは随分大きく出ましたねえ。

未就学児2人を抱えて、どうやって生活するか…ってレベルじゃ離婚を薦められない。 仮に離婚してどうなるのか？ 確かに遊び呆けている夫は消えるが生活が楽になる訳ではない。 養育費、実家の支援があっても1人で稼いで子育てしていくのは今以上に大変になるのは間違いない。 再婚に期待する？ トピ主さんは2人の子持ち。 簡単に良縁には恵まれないでしょう。 寄ってくるのはご主人以上の男性である可能性が高い。 また子持ちのトピ主さんは相手男性の為に また子供を望む事になるのでは？ 何人かは分からないけど再婚相手とトピ主さんの子供の関係、父親の違う兄弟関係。 色々難しそう。 私はこのまま続ける選択も決して間違ってはいないと思います。 今はご主人の欠点ばかりに目が向いているけど、いい所もあるでしょ。 ご主人は今も昔も本質的にはそう変わってないと思います。 > 何度も妥協して、夫婦関係を続けようとしてきましたが何かがぷつんと切れました。 妥協ではなく割り切り事が必要だと思う。 トピ主さんはシングルマザー。 そこに金銭面でバックアップしてくれる男性がいる。 そう思えば悪くはないのでは？

全く埋め合わせは無しなの？ 朝帰りしたら、申し訳なさそうに次の日は家族サービスしてくれるとか。次の休みは家族をどこか連れてってくれるとか。 それが全くないなら確かに当然のように遊びまわられると無理かもね。 離婚後の養育費や母子手当、自分が得られそうな収入など計算してみて無理が無ければ、離婚でも良いのではないでしょうか。 お子さんは、父親と面会出来れば一緒に暮らせなくても大丈夫でしょうし。