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夫婦関係再構築のタイミングで海外赴任

レス24
（トピ主 1 ）
😣
ゆの
夫婦
結婚して4年、30歳前後の夫婦です。 旦那が海外赴任になり、帯同か離婚か迷っています。 結婚してから旦那の女遊びが度重なり、1年程別居していました。 裏切られて夫婦関係崩壊して離れたけど、嫌いになりきれませんでした。 別居中、何人もの人にアプローチされましたが、悔しいけど旦那が一番好きでした。 家を出たことで、旦那の様子も今までとは違い 本気で改心してくれたかな、と感じることができたので 旦那のところに戻ろうかと考え始めたときに、旦那にアメリカ転勤の話が出ました。 ＮＹなどの都会ではなく、かなり田舎です。 旦那としてはもちろん付いてきてほしく（帯同したら5～6年滞在） 付いてこないとなると少なくとも3年は離れることになるので お互いの年齢を考えると別れて別の人生を歩んだ方がいいと思う とのことです。 とりあえず旦那は先月先に渡米しました。 帯同するとしたら、私は夏頃に渡米予定です。 いろいろありましたが、 やっぱり旦那と一緒にいたい。その気持ちは強いです。 ただ、揉め事や別居を抜きにしても、 もともと海外で楽しめるような性格ではないです。 日本人の典型のような性格だし、美味しいものを食べることが大好きで 趣味だってあるし、仕事人間だし、暇な時間が嫌いで予定が詰まってないと不安になるタイプです。 好奇心は旺盛なのでいろいろやってみようと思うかもしれませんが、基本ひとりですし 旦那は朝から深夜まで仕事なので寂しがりやの自分には不安しかありません。 でも、旦那と別れることも考えられません。 これ以上好きになれる人が現れると思えないからです。 アメリカについていくこと、旦那と別れること どちらも同じくらいの不安と辛さで、決めれずにいます。 友人は自分の気持ちを信じて帯同をすすめ、 母は人生捧げる男じゃないと反対気味です。 客観的な意見が欲しいです。

トピ内ID：48719ce89930a600

#３０代
#夫婦関係
#恋愛
#海外
#結婚
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補足

😣
トピ主 トピ主
旦那以上に好きになれる人が現れると思えないというのは理由があります。 旦那とは恋人期間も含めると11年一緒にいますが その間たくさんの人からアプローチを受けてきました。 ハイスペックな人やタイプのイケメン 何年間も好きだと言い続けてくれる人もいましたが それでも旦那が一番好きだったからです。 かっこよくもないし、女心もわかっていないし なんでこんなに好きなのか自分でも不思議ですが、、

トピ内ID：48719ce89930a600

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海外赴任時は帯同を想定していませんでしたか？

🎶
szk
ゆのさんのご希望は、結婚継続、帯同せずということでよろしいですか？ 夫君の希望は、帯同または離婚ということですよね？ 相反して悩んでいらっしゃる。 結婚時の人生設計に海外赴任時にどうするかというは想定していましたか？ 海外赴任がありうる仕事であったなら、帯同覚悟していたのではないですか？ アメリカとはいえ海外で暮らすと不安は大きいものです。そういう環境で二人で暮らせば夫婦の絆は太くなる場合もよくあります。 夫君の帯同して欲しいという言葉には、結婚継続への意思と妻への愛があるように思えます。 わたしなら帯同します。

トピ内ID：a9cb24ce083b5489

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帰国後職場復帰できるのであれば

🙂
ぱむ
もし帰国後に職場復帰できるのであれば（会社に制度があったり、すぐに再就職できる職種であったりすれば）一旦着いて行ってみてはいかがでしょうか。 もしこのまま別れたらあのとき着いていっていたら‥と後悔しませんか？ 慣れない海外生活は大変だと思いますが、好奇心旺盛なタイプとのことで、案外新たな趣味が見つかったり、現地の日本人コミュニティでお友達ができたり楽しく生活できるかもしれないですよ。 ただ、渡米前にお子さんはどうしたいのか（現地で産んで育てるか）や、どの程度の頻度で帰国できるのかはご主人とよく話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：d3d575ef30a439c4

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じゃあ

🙂
わーまま
帯同はしない、とりあえず離婚しない とひとまずしておきましょうか 実質離婚しているのと一緒です、 帰国後離婚するなんてお互いに損でしかない ご主人、変わらないと思います ついていかなければ、浮気するでしょう さして、あなたのことが好きではないんですよ でもキープはしておきたい相手 絶対に自分の元から去らないと思って強気でもあるでしょう ついていっても、女遊びがなくなるとは思えないですが 離婚にはならないでしょう 旦那が好きという自分に執着していると思います 自分が好きなのと、 誰かに好きって言ってもらうのは違うので 誰かにアプローチされて心が動かないのは当然ではないでしょうか？ 何の根拠にもなってない 誰かと結婚するとか抜きにして まずはご自身の人生を進むことをお勧めしますよ 仕事があるなら、経済的に依存してないのはよかったです 帯同はしない、（今は）離婚しない 人生の主導権は人にゆだねない事です いまは、彼が持っているように思いました それで自分でどうするか考えてみてはどうですか？ とりあえず、保留と伝えてください 彼もずるい事してますからね、これくらいしてもいいんじゃないかな あなたが大事な友人や家族だったら、頼むから離婚してくれ 自分のことを大事にしてくれってお願いはします でも、聞かないでしょう、こういうの まあ、恋愛というには熟しすぎですが 押せばにげるが、逃げたら追っかけたくなるので それで彼がどうなるか も観てもいいんじゃないかな？

トピ内ID：8aec1ad5cab905ce

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いいとこ取りは無理

041
ローブ
何かを選択しなければいけない時に、あれも嫌これも嫌では話は進みません。 譲れないところはどこですか？ ・アメリカには絶対行きたくない ・仕事は絶対辞めたくない これならば離婚ですよね。 ・夫は今後浮気したとしても離れたくない ・離婚して１人になるのは嫌だ これならばアメリカ帯同ですよね。 主様は夫が１番好きで離れたくないようですが、ご主人の方はあっさり割り切って離婚も口に出している時点でもう先は見えている気がしますが。 別居中に沢山の人に言い寄られたという話はここでは全く関係ないです。そもそもまだ既婚者であるあなたに言い寄ってきた人がまともな男性ですか？軽く見られてるだけだと思います。 もう少し自分軸で結婚というものを考えて、最優先したいことと捨てられることを振り分けてみてはいかがですか？

トピ内ID：3431464c80365cae

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アメリカに行ったらきっと絆が深まる

🙂
姫
アメリカに帯同したことがあります。 慣れない土地で仕事するのは大変ですから 一緒に行ったらきっと絆が深まりますよ。 アメリカ人は、最近は二極化しているかもしれませんが とても親切で寛大です。 今は、日本のテレビもきちんと準備すれば向こうで見れますし、 face timeなどもありますからホームシックは皆無だと思います。 オンラインの講座を取ったり、 学校で学んだり、ビザによっては就労できるものもありますよ。 私は働きませんでしたが、ワークパーミット取りました。 もう少し、旦那様の何が好きなのか ご自分で分析できるといいのですけど。 もしアメリカでベビーが誕生したらアメリカ国籍が取れますし そういうのも狙ってみてはいかがですか？

トピ内ID：237a2b245f58650b

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着いていって

🙂
既婚
結婚生活を続けるにしても何にしても、 旦那さんは、何かあれば一緒に考えてくれて、必要とあらば動いてくれますか？ 情報収拾にしろ手続きにしろ、知らない土地でやっていく時に、何でも相談できて、重要な事を一緒に考えてくれるかどうかが大事だと思う。 普段のくだらないといっては何ですが、小さな事は聞き流しても構わないけど、海外に行って周りに知人もいなくて相談するにも戸惑うことも多そうなので。 夫婦共々ですが、いざという時は何でも相談出来て協力的ということが、日本にいても海外にいても一番大切なのでは。

トピ内ID：5b6f49b8c39c67eb

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米国にもおいしいものがありますよ！

🙂
野鳥の来る庭に
米国には、日本よりとはいわないけれど、日本と同じくらいおいしいものが多いから、ぜひ挑戦してください。 外食も然り、それから食材の豊富さと質の範囲が格段に広い。 果物はお好きですか？　バナナとかキウイとか通年あるものとは別に、季節のものもとてもおいしい。今はいちご、グレープフルーツ。春から夏にかけて私が特に好きなのはさくらんぼ、黄桃など、秋もペカンナッツ、りんご、そして洋梨など、新鮮で。 もし外食や料理を楽しみ、かつ体型を維持したいなら、とても楽しく頭が使えますです。 それから、スケジュールをいっぱいにするのも簡単。 習い事や催しだけでなく、スポーツ、ボランティア、花やハーブを育てたり、鳥見を兼ねた散歩や遠出、ネットで買い物もできるし。返品も簡単。ちゃんとした会社なら（巨大なオンラインストアだけでなく小さな個人経営の店も）返品ポリシーをちゃんと読んで、それに従ってきちんと返送すれば約束通りお金は戻ってきます。 ああ、そうだ。子どものように「さびしがりや」なのは、本人もつらいし、海外で働く重圧に耐えるご主人にも迷惑ですね。 でも、それは心の持ちようだから、どこにいても改善できますよね。 ひとりで工夫して楽しく過ごせるようになれば、ご主人も帰宅してトピ主さんの顔を見て、気分が明るくなって、ついてきてもらってよかったと思うでしょう。

トピ内ID：f24a2969ce609f26

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多分

🙂
moon
海外在住です。 夏に渡米したら、2人で新しい土地で色々乗り越えていく中で、多分これまでより絆が深まると思います。 もしくは、自分の希望ではなく友達やその他ネットワーク、仕事色々をおいてきた主さんに 寄り添ってあげられないような面が見られれば、今迷っている離婚の決意が固まるかもしれない。 今は、迷っているなら離婚しないで構築を考える時。 離婚する人は迷いません。もう一緒にいられないから、離婚するんですよ？ まだ好き、一緒にいたいと思うのなら、最後まで夫婦でいる可能性を探りましょう。 旦那さんの性分は多分変わらないでしょう。 2〜3年したらまた気が緩んで、そういう面が出て来るかも。 でも、それまでに妻の主さんが、上手く相手をリードしていくようになればいいと思います。 夫婦はお互いカバーしながら、補いながら、我慢しながら、導きながらやっていくものです。 好きな人に出会えて、その人と結婚して。そういうの全くない若い方々も今は沢山いますね。 せっかく結婚しているのだから、自分が納得いくまでやり直しを試みては？相手に変わることばかりを期待せず、自分も変わっていかないと。その中で自分の線引きをしていきましょう。 今はまだそれが定かではないんですよね？離婚はいつでもできます。 ちなみに海外の生活が合わず、言葉も運転もできず、駐在員の旦那さんは忙しく構ってくれない という人も見てきました。中には、1人で先に帰国している人(妻)もいました。 もし赴任先が本当に合わないと思えば、最悪帰国という選択もありだと思います。

トピ内ID：5968fd1bf1a4b986

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もはやアメリカは特別でなく、仕事を辞めてまで。

🙂
キャアリアス
私は、還暦の男で２度の米国(NYのマンハッタン）居住経験、新婚生活、子育て、永住権取得、離婚を経験したものです。 米国生活がピッタリフィットする人がいる一方で、相性が悪くあまり馴染めない人もたくさんいます。私は後者ですし、前妻は米国が大好きで今も娘と一緒に米国で暮らしています。 あなたの文面からは、アラサーでキャリアがあり、毎日楽しいプライベートな生活を送っているが離婚を検討しているあなたにとって、ご主人の赴任は離婚を決断する絶好のチャンスだと読めました。きらいじゃないけど、夫婦生活は崩壊しているのならなおさらです。 そんなあなたが、自主的にではなく、ご主人に帯同して米国で生活していくには相当の覚悟が必要です。米国の生活に慣れるまで半年、英語に慣れるのに１，２年。いろいろとチャレンジできることはあるとは思いますが、基本的には日々の家事があり、仕事に忙殺されるご主人の生活のサポートがあなたの役割です。ご主人の仕事のプレッシャーが大きいと、家庭ではあなたの懐が大きくないと受け止められないことも多くなって、結局は家庭不和になるでしょう。 あえて言いますが、人生で最も輝いているアラサーのあなたが、キャリアや楽しい生活を捨ててまでついて行く価値のあるご主人でしょうか？米国の田舎は相当で、広い家、庭は持て余すくらいあっても、不便や不自由に思うことばかりです。特に、田舎の人間関係は日本の田舎以上に文化の違う日本人にとって難しいものとなるでしょう。 キャリアを捨てる代償として、あなたが大卒でそこそこ英語もできるなら、MBAに通って学位をとったら帰国とか、打算的な生き方も無きにしもあらずですが。それでも準備に１年、在学２年かかります。

トピ内ID：2c72f0b83f7a18e4

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行ったらいいと思う

🙂
なすび
過去のことはさておき、お互い必要だと思っているのならば同行したらどうですか？ 30代で海外で生活することも、新しいことに挑戦できることは人生の岐路と思います。 今までの価値観と、全く違う人生が開ける可能性があります。 ”母は人生捧げる男じゃないと反対気味”というのが気になりました。 もしかして、トピ主さんが踏み出せないのは、母親が妨げているのかな？と。

トピ内ID：844fa9647f75ae01

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答えは出てると思うけど

041
凛
そんなに好きだと断言できるなら、離婚する必要ないでしょ。 まずはアメリカに行ってみてから悩んでも遅くないはず。 行ってみないと分からないことって沢山あると思う。 アメリカ滞在といっても数年でしょ？ 永住じゃないんだし、そこまで悩むことかな？

トピ内ID：95394367e82bac3f

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そんなに甘くない

🙂
北米在住歴あり
まず、私も北米の田舎に滞在したことありますが、NYのような都会とは全然違います。日本のものがなんでも手に入り、日本語で生活ができ、日本人の友人もたくさん見つかる、というわけにはいきません。食べ物も手に入らないし、日本人も少ない。何もない、と言っていい。そんな中で仕事もなく、家族も友人も最初誰もいな中、やっていけるか？友人ができたとしても、狭い日本人社会での人付き合いも結構大変です。気が合えばいいけど、変な人もいます。日本なら付き合わないで済むけど同じ「日本人」というだけで付き合わざるを得なくなる。狭い日本人社会。 次に、もともと夫婦仲がよく、助け合ってやっていけるならともかく、すでに問題があるのにそういう慣れない環境でお互いうまくやっていけるかどうか。もちろん家族で来て助け合って、絆が深まったという話もよく聞きます。これはもう、その国でやっていけるか？その国が合うか？海外でも積極的に自分で動いたり何か見つけたりできるか？それぞれの性格や考え方にもよると思います。 その上、アメリカは日本とは違って、物事がスムーズにいかないことが多い。何かが壊れ、修理になかなか来てくれないとか、請求が間違ってきたとか、買ってすぐ壊れたとにかく小さいなトラブルはつきもの。そういうことに対応できるか？ 日本人は、日本の方がいい、という人が圧倒的に多いです。 こういう些細な、でも日本なら起こらない困難を一緒に乗り越えていけるか？トピ主さんが対応しているけるか、です。 一番大きな問題は、不仲の原因が夫の「女遊び」と書かれていること。これは簡単には改心したり直ったりしないでしょう。夫は女好き。それは変わらない。 夫が一番好きとのことですが、それはもはや執着では？別の人を見つけるというより、トピ主さんは自立して一人でまず立って人生を歩むことを考えた方がいいように思いましたが。

トピ内ID：9ad677d30eb729f0

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帯同はしない

🙂
通りすがり
申し訳ないけど、浮気する男は何歳になったって浮気します。 私なら帯同はしない、するなら仕事を休職する制度があるかどうか、によります。で、離婚は一応しないけど、離れてる間に好きじゃなくなれば離婚してもいい。 とにかく仕事は辞めないで。経済的に旦那に依存しちゃうとそれ以外の選択肢が選べない。 あと慣れた土地から離れるって嫌いな人には並大抵じゃない苦痛ですよ。 日本でのご飯なんてアメリカでは期待できないしコンビニだって日本みたいにはないですよ。 私も住み慣れた土地が便利で美味しいお店も沢山ある都会だったので、国内で不便な郊外都市に引っ越しするだけで、めちゃくちゃ嫌になりました。 今でも田舎が大嫌いです。虫も多くて方言も嫌です。住めば都とか嘘ですよ。 ま、私は脱出出来たからいいですが、アメリカの田舎には行きたくないって答え出てません？ 昼は旦那はいないし、帯同は働けないから家にこもってばかりで、周りには日本語も見えない...鬱なりそう。

トピ内ID：548a286073936c7d

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ご主人はどっちでもいい

🙂
ないわー
という気持ちが強いように思われました。多分ですが今アメリカで一人のんびり独身気分で女の子を物色しているのでは…。日本で別居しているのも快適だったんでしょう。最悪そう言われても仕方ない状況ですよ。 四年の結婚生活ですぐに浮気され1年別居…。もはや夫婦として一緒にいる意味はないのでは？十一年付き合っている間にもほかにも浮気はあったのかも。一緒に暮らしてなかったから気づかなかっただけで。 続ける意味があるとしたら、もう浮気には目をつぶるという覚悟が必要です。あくまでも浮気であって、本気なのは自分なのだと信じること。どうしようもない浮気症だが才能に惚れてる、など。そうやって添い遂げる女性も中にはいます。

トピ内ID：37f84fd403d0f3b5

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純粋な気持ち

🙂
匿名匿住所希望
ついて行っても夫婦円満で添い遂げられる保証はどこにもないです。ただ、浮気されても憎みきれない夫なら、ついていくべきだと私は思う。なぜならそれは損得勘定のない純粋な気持ちだから。 逆に、いまの生活を天秤にかけるのなら、早いところ別れてしまった方がいいように思います。感情より打算がうわまってしまうのであれば、そこにはもはや一緒にいる意味がなくなります。そんな関係は利害が衝突した時点で破綻しますので。 あえてその打算の論理で言わせていただくなら、いまのうちに精算するほうが”おトク”で、考え方としての整合性も取れます。 やや極論になってしまいますけど、そう思います。

トピ内ID：f29878dfba5994f0

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なら

🙂
たんぽこ
別居婚してさ、定期的に旦那の所に遊びに行けば良いじゃん 別に別れる必要ないってば どっちかに決めようとするからダメなんだよ 両方の良いとこ取りしちゃえばいいんだって

トピ内ID：4eae672477c94d99

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良い機会だと思います

🙂
幸せに
いつでも離婚はできますし、一旦離れたのにやり直したい気持ちが残っているなら(普通はそのまま気持ちがフェードアウトするものです。)、もう一度試してみる価値はあるのでは？ それに海外生活なんてめったに機会がないわけで、順応性の高い、若いうちにチャレンジして損はないと思います。 とりあえず行ってみて、ダメだと思えば帰ってくれば良い。 元の生活に戻るだけですから、そんなにリスクの高い選択ではないでしょう。

トピ内ID：0e463e006abbaa1e

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難しいかもしれない・・・

🙂
在米25年
ご主人と再構築をしたい、とのこと、一緒に帯同することをお勧めしたいところですが、典型的な日本人タイプのトピ主さんに米国田舎生活は辛いかもしれませんね。。 まず、車で行動しないとどこへも行かれません。田舎だと隣家までも車で行かないといけないところもあります。エリアにもよりますが、アジア人はあまりいない、いたとしてもメキシカン、それ以外はアメリカ人　というエリアもあります。そのようなエリアでは大抵日曜日には皆こぞって礼拝に行きます。 美味しいものを食べるのが好きだそうですが、日本のように色々なレストランがあるわけでもないです。日本食レストラン、というと天ぷらやカレーなど一緒くたのメニューで、うどん屋、鰻屋、寿司屋など専門店になっているところなどアメリカのほとんどにありません。あるとしたらNYやSFの一部のエリアかな。。コンビニだって日本みたいな質じゃないからまず行かないでしょう。 英語が話せないと生活していくのが難しい。 アメリカの良いところに魅力を感じる日本人なら田舎でも生きていけるかもしれませんが、私はそこそこの都会で日本人も多い暮らしやすいエリアに住んでいたので、長く暮らせましたが、田舎ではとても住めないと思っていました。 ただ、年齢的なことを考えると、ご主人と生きていくのなら　妊娠も希望なら今帯同しないとどんどん難しくなっていくでしょう。子供がいたら変わることもあります。 基本的にアメリカでは子供に優しく寛容なので日本のように気を張って周りを気にしながら子育てしなくてもみんなが助けてくれるでしょう。レストランなども子供には優しい。 今ならドルで給与もらった方がいいですし、そうすればベビー服も安く感じるでしょう。 無事妊娠するまでは　日本と行き来できるなら　そうしながらアメリカで夫婦で頑張るのもいいかもしれません。

トピ内ID：8c04011c0deb96cd

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同行したらいい

🙂
茄子
海外の同行は確かに夫婦構築のチャンスではあります。 特に欧米の社交は夫婦やカップルが基本ですし。 駐在妻、やることがたくさんあります。 ご主人が激務ならばすべて家のことは独りでやっていかなければなりません。 健康管理のための食事作り、家のトラブルの対応もすべて自分。 パーティもよくあるので、呼ばれたら次はこちらでもてなすのが普通です。 私も駐在妻でしたが、毎年年末年始は10人ほどの客が来ていました。 現地の方も日本食が好きなので、いつも楽しみにされていましたよ。 そんなに好きなら、一緒に同行してご主人を支えてあげたらどどうですか？

トピ内ID：844fa9647f75ae01

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アメリカの田舎在住です

🙂
おまめ
アメリカ生活と、仕事と、旦那さんの女遊びは別に考えたらいかがでしょうか？ アメリカ生活は決して楽ではありませんが、日本とはまた違う点ではある種の楽ができます。 日本人の典型のような性格 →そういう方たちは、日本人で固まっています 美味しいものを食べることが大好き →アメリカの素材は美味しいですよ 趣味だってある →それが何かは知りませんが、日本人会でもクラブはあります 仕事人間 →仕事を辞めるデメリットは考えるべき 暇な時間が嫌いで予定が詰まってないと不安になるタイプ →アメリカ生活はハードなので、暇ではない 私はトピを読んで、そんなに旦那さんが好きなら行けば良いのに、とは思いました。 生活は、日本の都会よりは不便ですが、日本の田舎と比べたら、もっと暮らしやすいかな。 たまに波長が合う日本人やアメリカ人と遊びに行くので、寂しさはありません。 日本人コミュニティから出たくなければその中にいれば良いし、現地に馴染みたかったら学校や仕事に行けば良いし、自由です。 世界一暮らしやすいわけではないけれど、そこそこ暮らしやすいです。

トピ内ID：8056babaccf369d5

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後悔しない方を選ぶ

🙂
さば
表題の通りです。 あなたの気持ちに正直に。 ご主人について行きましょう。

トピ内ID：c11242872e565213

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悩む時点で

🙂
りーず
終わってます。 どっちに転んでもうまくいかないよ。 あなた自身で育み作るものだもの。 誰かがあなたを幸せにしてくれるものじゃない。 運命の人が現れるんじゃないです。 運命の人はこの人なんだと信じて お互いが確信しあい、 確かめながら育てていくものです。 あなたにも、旦那にも その気がない上誰かがどうにかしてくれると思ってる。 無理だよね。

トピ内ID：00e5d2d6c68309b6

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別居婚か離婚でいいと思うけど

🙂
匿名
仕事を辞めてまで帯同する夫かなぁー？ ＞母は人生捧げる男じゃないと反対気味です。 この一言に、未来が見えます。 あなたなら、きっと、もっとあなたに合う男性が見つかると思います。 その人の子供を産みたい、育てたいと思える男性との出会いが訪れると思います。 浮気や不倫をする男性は、それ関連のハードルが低いし、倫理観が、そもそも浮気不倫をして何が悪いと言う考えですからね。

トピ内ID：51de36f7c9ada08e

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