帯同に着いて行かないと決めたい

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（トピ主 2 ）

🙂

まる

2024年08月23日 11:18

夫婦

アラフォー主婦です。年長の子供が1人居ます。夫は6年前からずっと東南アジアの方に駐在しています。コロナの期間で帯同出来ない期間はあったものの、2年程帯同しました。今回タイ駐在の為、一時帰国しましたが、夫の飲み会での散財により日本人学校の学費を払えないので、今回帯同を断念し、子供が小学校卒業または中学校卒業まで私の実家で生活させてもらおうと思っています。私は資格があるので、すぐ仕事にも復帰できそうです。帯同中に始めたクラウドワークスも、軌道に乗ってきました。私は日本に居た方が資産形成出来そうです。また、子供も海外の現地校での多言語による勉強三昧で勉強嫌いになってしまったので、日本でゆっくり過ごせた方がいいと思っています。ただ、夫と長期間離れ夫婦関係を続けていけるのか不安があり、東南アジアが好きだったり、夫が気持ちを入れ替えて頑張ると話していたこともあり、時々ふと、もしかしたら頑張れば何とかなるのではないかと夢見てしまいます。でも、私は帯同中の夫へのストレスなのか、ガリガリに痩せてしまい、今まで飲み会の散財以外にも夫の心無い行動や無計画さに振り回された経緯もあるので、今回も多分帯同したら辛くなるのかなとも思います。この時々現れる期待を無くしたいし、自分の決断による結果の責任を取ることが怖いと感じてしまう自分に、勝手ながら喝を入れて欲しいです。なかなか駐在の悩みとなると、友人にも周りにも相談し難く…よろしくお願いします。

トピ内ID：224871bc16112ade

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トピ主さんのお考えに賛成です

🙂

お子さん大切

2024年08月23日 12:43

＞夫の飲み会での散財により日本人学校の学費を払えないこれがよくわからないのですが、そんなに飲み会にお金を遣わなければならない文化？なのですか。お子さんの教育もままならいのであれば、ついていかなくていいと思います。懸念としては、現地妻・現地子が発生する可能性はあるかもしれません。東南アジア方面に駐在されていると「よくある話」というのはきいたことがあります。だとしても、今のトピ主さんのご状況からすると日本で暮らすことを選ばれたほうが良い気がします。がんばってください。

トピ内ID：b619257535dca67f

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駐在無関係です

❤

お大事に

2024年08月23日 12:58

>飲み会の散財以外にも夫の心無い行動や無計画さに振り回された経緯 >夫が気持ちを入れ替えて頑張ると入れ替えるなんて口先の言い逃れの常套句だと思いますが、まさか信じるんですか？ガリガリにやせ細るまで妻を追い詰めている、今の夫婦の関係性は既に破綻していると思います。夫婦には同居の義務がありますがそれをするとトピ主は病んで限界になるそんな態度の男をあてにしない方が精神的に健康に過ごせるのではありませんか？離婚を視野に入れてしっかり自立する事でしょうね

トピ内ID：9a46ea5129dff4a4

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正社員じゃないんですよね？

🙂

本帰国後は再就職

2024年08月23日 12:58

子どもが年少から5年、休職制度がなく退職してタイに帯同しました。夫の飲み会での散財って接待ではなく個人でですか？日本人学校の学費は会社から補助されないのでしょうか？バンコクなら日本人幼稚園も日本人学校もあるし、お子さんがその年齢なら帯同一択かと思いますけれど。海外単身赴任は不倫が多いです。日本とは訳が違うし仕方がないと思います。それでも良ければあなたのお好きにすれば良いと思います。

トピ内ID：54b63736ee865819

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危険じゃないですか？

🙂

なすび

2024年08月23日 15:02

元駐在妻で東南アジアの帯同は10年以上です。子どもの学費を散財してしまうような夫を1人残しておくのは危険ですよ。家族がそばにいなかったらよりコントロールできないし、気前のいい日本人男性に近寄ってくる女は少なくありません。駐在員というのは現地ではかなり特権もあり、経済的に貧窮し、不正をおこなって人生めちゃくちゃになってしまた人もいます。奥様が帰国して実家で自分の生活を築くというのは、10年後はもうご主人とは家族ではないという可能性も高いと思います。御夫婦でもっと話し合うことです。

トピ内ID：dd8e18debf651a49

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離婚になりそう・・・

🙂

メロ

2024年08月23日 15:02

＞夫の飲み会での散財により日本人学校の学費を払えないこの意味がよくわからないのですが。学費相当の大金を飲んでしまったということなのか、文字通り本当に学費が払えないのか。もし学費用に取っておいたお金を散財してしまい、学費分の貯金も残ってない状態ならそんな経済観念の無い人と結婚継続は無理と思われる。今後、大学授業料や老後資金なども呑みつぶしてしまいかねない。色々苦労の多い海外で暮らすより親元で暮らす方が楽、実親も帯同を勧めず「こっちに居たらいい」と言ってくれる人なら貴女や実親にとって夫はいなくてよい、いない方がよい存在、もし見捨てられたと夫が感じたら離婚になる可能性も高いのでは。貴女にすれば夫と離れて実家に住んでいればストレスフリー、籍がそのままなら夫がATMになってくれるからラッキーといいことづくめかもしれないけど、夫にすれば自分が海外で苦労している時に妻が自分を見捨てて実家でのんびりと思えば気持ちも離れるのでは。学費払えないほど飲み会で散財するぐらい自制心の無い夫なら、妻子に見放されたと思えばますますストレス溜まって飲みや遊びに走りそう・・・。夫と海外で暮らすストレスは本人の貴女にしかわからないし、実家が歓迎してくれているなら帯同せずに親と同居すればいいと思うが、離婚になる覚悟は必要だと思う。そもそも海外生活になじめないから帰国というのでなく夫自身にそれだけ不満を持っているなら日本でも結婚継続は困難なのでは。本当に帯同が無理というより実家で楽に過ごすための言い訳を探しているという印象。子どもの件も自分が帰国するための言い訳にも聞こえる。自分の都合と気持ちだけ述べて夫の気持ちはどうなのかなどはあまり考えてないようだし。夫に対する気持ちも無く経済的に自立出来るなら無理に帯同せず帰国、結果離婚でいいのではと。

トピ内ID：b42e34777ee4a457

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話合いのできるお二人のようですので

🎶

szk

2024年08月23日 14:38

話合いのできるお二人のようですので、よく話し合いをされるのがいちばんだと思います。＞今回タイ駐在の為、一時帰国しましたが、夫の飲み会での散財により日本人学校の学費を＞払えないので、今回帯同を断念し、子供が小学校卒業または中学校卒業まで私の実家で＞生活させてもらおうと思っています。一方で、＞夫と長期間離れ夫婦関係を続けていけるのか不安があり、東南アジアが好きだったり、＞夫が気持ちを入れ替えて頑張ると話していたこともあり、時々ふと、もしかしたら頑張れば＞何とかなるのではないかと夢見てしまいます。そんな風に私は考えているのですか、夫さんの考えを聞きたいです。と。夫には夫の思い、考えがあるでしょう。このページを見せるのも一考だと思います。

トピ内ID：52dd62f24877075b

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あなた次第ですが

🙂

ばじる

2024年08月23日 14:38

旦那さんの東南アジア駐在は異動があったとしても、日本に帰れる可能性は低いのですかね。帯同せず長期の別居生活となれば夫婦関係がなくなり別れることになる可能性が高いと思いますが、無理して帯同したとしても、そんな状況では、あなたが耐えられず別れることになる可能性が高いと思います。そうであれば、帯同しない方が、あなたが働くことでキャリアが積める分、マシに思えます。旦那さんの改心が信じられるか、あなたが旦那さんとの夫婦関係を何とか維持したいのか、見切りをつけられるのか、で変わって来るあなた次第の話となりますが、記載を見る限りは帯同しないつもりなのでしょうから、その路線で良いのではないですかね。

トピ内ID：2a5b50dcee8e6ce7

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トピ主です。

🙂

まるトピ主

2024年08月23日 15:36

トピ主です。補足させて頂きます。飲み会での散財…現地のスタッフに奢りまくっていたのと、人脈作りの為と、コロナで離れ離れの生活で自暴自棄になっていた為、だそうです。学費補助は会社から出ますが、バス代や入学金諸々を合わせると100万円近く足が出ます。夫の預金残高は、10万円程度にまで減っていました。これから学費を貯めたとして、足が出た分を払った時点で恐らく貯金が底を着くのではないかと思います。私は別で貯金していますが、その為に私の貯金を使うのは違うかな…と思いました。帯同中は働くことを禁止されますし、お手伝いさんを雇って私が現地採用で働くにしても、それも私の貯金を削って雇う為の諸々の費用を払う感じになると思います。不倫されるかもしれませんが…、それを防ぐ為に私の貯金まで無くして、子供の将来の進学費用まで無くしてしまっては本末転倒だと思って、子供の貯金を守る為に頑張りたいです。

トピ内ID：224871bc16112ade

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実家と親をあてにしては違うと思う

🙂

モカ

2024年08月23日 15:36

単身赴任してもらうのは構わないですけれど、実家で家賃を安くあげて親を家政婦さん替わりに利用しようとしているみたいなので、それには反対です。母子で家を借りましょう。家賃を払って家事は自分で全部する。それが経済的時間的にできないのなら夫と同行するの二択ですよ。親に頼る事ありきでの単身赴任案には反対します。

トピ内ID：ab9eca92ae1eeebc

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東南アジア帯同7年目の者です

😣

キラキラ出来ない駐妻

2024年08月23日 15:36

主さん、こんにちは。お子さんは現地校ではなく、日本人学校に通わせたらいかがでしょうか？タイなら日本人家庭が多いですよね。私は近隣国に帯同中ですが、夫は赴任時から毎週2〜3泊の出張があり、4年目の頃に出張先の不倫相手宅に連泊していました。子供達を溺愛していた夫がまさか現地の若い子と不倫するなんて…と思いましたが、夫の言い分は「家にいても癒されないし、仕事のストレスもすごくてタガが外れた」と開き直る始末。帯同していてもこんな事になったので、お子さんがまだ小学生ですし、離婚したくないのなら絶対帯同された方が後悔しないと思いますよ。不倫されると本当に心が病みます。

トピ内ID：4cbb062ad1e9ea27

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賛成です。

🙂

へー

2024年08月23日 15:36

帯同という以前に、人としてどうでしょうか？妻がガリガリに痩せるまで、振り回す、無計画に飲みに行き散財する。学校の費用も払えない。見知らぬ地で、そんなことされたら当然信用できませんよ。それでも、正社員じゃないのだからとか、妻なんだからとか、浮気されるからと帯同を勧める人がいるなら...........引きますね.....。妻がいないから浮気って、その程度の男でしょう？なら、しがみつく必要ないしね。トピさんは大丈夫。日本で暮らせばいいと思う。子供たちにも心の安定は必要ですから。何でもかんでも「家族は一緒」。ではないと思いますよ。夫には借金しない程度に、好きに呑んで頑張ってもらって、トピさんと子供は地に足をつけた暮らししましょう。

トピ内ID：a3a8d38b7d0b1b6b

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東南アジアは…楽園だから

🙂

春巻き

2024年08月23日 14:43

ご主人、あと５年以上は駐在という予定なんですか？帯同せずに実家に居候する場合は、ご主人の駐在が終わって日本に戻った時に、実家を出て家族３人一緒に暮らすつもりですか？帯同しなかった場合ですが、飲み歩くのが好きなら、確実に浮気しますよ。というか、あなたが居てもしていませんでしたか？気付かなかった？まあ、見なかった事にして夫婦関係を続けるのもありですが、あなたの性格だと、破綻は時間の問題だと思います。帯同してもストレスだらけで辛い生活か（この可能性が高い）、帯同せずに、実家で子供と居候して、きちんと仕事をして稼いで自分の健康と生活を立て直すかの二択でしょうか？ご主人が、一番に妻子の事を考えていて、反省しているとは思えません。夫の飲み会での散財により日本人学校の学費を払えないって、かなり好き勝手にやりましたよね？女性のいる飲み屋に通いましたよね？かなり貢ぎましたか？ここまでくると、もう救いようがないような…。自分で仕事をして、お子さんとの生活を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：01a4358e25d66cde

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良いと思いますよ。

🙂

一条

2024年08月23日 16:04

夫婦関係が破綻したとしても主さんとお子さんは日本で基盤を築いているので離婚となっても問題はなさそうですからね。東南アジアへの駐在で何だか急に遊び人みたいになる日本人男性は結構居ますが、正直金づるとして見られているだけの存在ですし、駐在が終わってもその甘美な世界が忘れられず定期的に東南アジアに通うような中年男性も居ますからね。婚姻関係が続く内はしっかり生活費をご主人からもらいつつ、もし離婚となっても養育費をもらって主さんとお子さんで生活して行けば良いと思いますね。

トピ内ID：64a0fc5ae7a3013d

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離婚まっしぐらな気が・・・

🙂

なす

2024年08月23日 16:19

これから始まるタイ（バンコクでしょう？）駐在。ご主人は飲みが好き、人に奢りたがりで子供の学費まで使っちゃう性格で貯蓄なし。妻子は離れて暮らしていて監視がない環境。これ浮気し放題で、彼のやりたい放題ですね。しかも日本に帰省しても妻子が嫁実家暮らしじゃあ何日も一緒に滞在できないでしょうし、ご主人が日本に帰省するときはどちらに滞在する予定なんですか？トピ主さんが「自分が稼がないと」というお気持ちはわかりますが、稼げば稼ぐだけ経済力もつき、トピ主さんの稼ぎで子供は日本で暮らし、ご主人分は自分で稼いだ生活費で賄うってことですよね。これは将来的に離婚まっしぐらな気がしますね。だって一緒にいる意味はないし、ご主人が浮気やらかし覚悟の上で離れて暮らすということでしょう？どっちがいいのかはわかりませんね。バンコクライフはそれなりに日本人多くて楽しいでしょうし、ご主人が羽目外さないよう見張ることができる。でもトピ主さんが働くことができないし、日本にいたら実家で暮らせる。 5歳のお子さんには父親がいたらいいのでしょうからお子さんは気の毒だとは思います。でも紙の上だけでも夫婦でいる意味はよくわかりません。

トピ内ID：14da96fd3beabb82

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日本で生活

🙂

ゴン

2024年08月23日 16:43

日本で生活する方がいいと思いますよ。お子さんのメンタルにもいいでしょう。不倫されたらされたで、その時ですよ。する人はするんだから。妻と子供と一緒に住んでたら、浮気しないんですか？海外に1人だから....って理由にならない。そんな男だった.......ってだけ。親と住むべきではないって人もいましたが、私は、親が良ければ助けて貰えばいいと思いますよ。家族なのだから、親がヨシと言えば、協力し合えて、いい形だと思いますけどね。夫に帯同して住んだとしても、帰った時、一文なしですよね？ついて行けって人、そこはどうなの？って思う。そこも、家族の愛で乗り越えるべき。って事かしら。

トピ内ID：a3a8d38b7d0b1b6b

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学費は返金でしょう

🙂

はな

2024年08月24日 10:50

会社から学費補助として100万円貰っていて、ご家族は帯同せず日本に留まるなら、100万円は会社に返金しなければならないんじゃない？

トピ内ID：178a9c943338eb6c

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今後の生活の安定か家庭の修復か

😢

まめもち

2024年08月24日 14:41

夫の東南アジア赴任に帯同して数年です。今後の学費や生活の安定を優先するなら日本で生活、本気で家庭を修復したいなら帯同、どちらを優先するか決める必要があると思います。 6年の赴任期間中4年間単身ということは、おそらくお子さんの誕生前後で日本に帰国し、そのまま4年ほど日本で生活されていたのですよね？色々ご不安があったのかもしれませんし、トピ主さんにも言い分はあるのだと思いますが、これ、かなり長いと思います。私の知る限り帯同後に出産で一時帰国される方は、ほぼ全員が帰国から1年〜2年の間に戻られています。4年は長いです。ご主人は貴女に軽んじられているとか見放されたと感じたのではないかな。貴女も色々あってご主人への信頼を無くされているのでしょうが、ご主人も貴女への信頼を無くしているのかなと感じます。その極端な散財状況、家族のために頑張るという気が起きなくなってしまったのではないでしょうか。帯同を始めたとき（私は付いていってあげるのだから）という気持ちがどこかにありませんでしたか？本気で家庭を立て直し、お互いの信頼を回復したいのなら、帯同して献身的に生活を支える覚悟が必要と思います。最後に、東南アジアの駐在員社会はなんというか……。積極的に女遊びや浮気を勧めてくる単身赴任のオジサン管理職がいます。共犯者が欲しいのかな…。日本では決して浮気をしないような人でも、上司や取引先相手に女の子のお店に無理やり連れて行かれたり、寂しいからつい連絡先を交換してしまったり、なまじ真面目な分ハマってしまったり…。これ、帯同家族がいないと避けられないと思います。単身者は立場上逃げられないので。こういう事情があるので、東南アジア赴任は帯同一択という意見があるのでしょうし、私も同意します。妻子が帯同していようが、気にせず遊ぶ人も居るんですけどね…。

トピ内ID：30e1abd7a93e970b

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そうですね

🙂

眠り姫

2024年08月24日 16:44

帯同云々より、旦那さんが支出をコントロールできないのが問題ですよね。それは技術的に解決するしかないと思います。つまりお給料は奥様の口座に振り込んでもらいお小遣い制にすること。持っているお金の範囲内でやりくりしてもらうのです。先日タイに旅行で行ってきましたが、物価上昇が激しく、飲食代はもはや日本と変わりません。高級店であれば日本以上に高いです。 6年前と同じような遊び方をしたらあっという間にお金がなくなるでしょう。変えなければならないのは旦那さんの意識と金銭感覚です。それにはとにかく使えるお金を物理的に減らすことです。それで借金をするなら、彼はそれまでの人間で離婚した方がいいでしょう。家庭の運営という点で考えて、あなたが仕事を辞めて無職で旦那さんについて行くのはもはや沈みゆく船に乗り込むようなもの。おすすめしません。クラウドワークスである程度稼げて現地にいても仕事ができるなら別ですが。お金の管理のできない人に舵を預けてはいけません。

トピ内ID：44eb34f439522ae4

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帯同せずの妻です

🙂

ジョイフル

2024年08月24日 16:36

50代です。アジアに帯同せずに日本にいます。そろそろ6年ですかね。子どもは10代です。自分自身は海外で子ども時代を過ごして、海外生活は大好きなので、何も無ければ行ったと思いますが、子どもの受験、高齢の親問題があったので、見送りました。うちも若い頃、夫が日本でですが、使い込んだということはありましたよ。うちの場合は、理由に納得して、夫婦で元に戻し、使い込みの原因を断ち、使えないようにしました。反省して、その案を考えたのは夫です。そんな具合なので、一人の責任にはしなかったですよ。ただ、トピ主さんは、状況が違いますからね、なんとも、、、。さて、私は夫があっちで何をしようと、気にしていません。見えないし、相手のSNSも見ないし。私もこっちで幸せに暮らしています。こういう生活も良いねぇ、、老後は２拠点にしようかととよく話しています。 50代だからかもしれませんね。まずは自分のことを考え、次に夫婦のことを考えると良いですよ。あと、あまり未来まで考えず、相手にも期待せず、ある程度はその場暮らしのような気持ちだとすぅーーーっと楽になります。

トピ内ID：9641f10bb4d3d7ed

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既に答えは出ている印象ですが…同行という選択肢も有ですか？

🙂

元東南アジア在住

2024年08月24日 16:53

タイトルは＞帯同に着いて行かないと決めたいですが… ＞夫の飲み会での散財により日本人学校の学費を払えない＞学費補助は会社から出ますが、バス代や入学金諸々を合わせると100万円近く足が出＞これから学費を貯めたとして、足が出た分を払った時点で恐らく貯金が底を着くのではないか＞その為に私の貯金を使うのは違うかな… と思うなら【既に答えは出ている】のでは？＞自分の決断による結果の責任を取ることが怖いと感じでは【同行＝タイで家族一緒に生活】の選択肢もありますか？旦那様が後どの位の期間、海外、特に＞東南アジアの方に駐在が続くか不明ですが…東南アジア在住の日本人駐在員の子は学校に通うだけではなく、習い事や塾等にも通い中学や高校受験に備える家庭が多いです。日本人向け・日本語の高校まである国は少なく、東南アジアの大学進学は稀。いずれは日本に戻るか、インター校転入→英語圏や先進国の大学等を目指す可能性が高いですから。主様の貯金がどの位あるか不明ですが、小１から貯金を切り崩す必要があるなら、小・高学年以降は経済的に更に苦しく＞将来の進学費用等は殆ど用意出来ないのでは？今まで＞2年程帯同＝４年程、旦那様は東南アジアで単身赴任父子の愛着・信頼関係は構築出来ていますか？＞子供が小学校卒業または中学校卒業まで私の実家で生活旦那様の一時帰国中は、どこで会い、家族として一緒に過ごします？旦那様は家族に会う為、積極的に一時帰国し主様実家を訪ねたいと思うでしょうか？＞不倫されるかもしれませんが… 良好な家族機能の維持は難しく、上手く行かない恐れ有。両親の不仲や離婚は、お子様に長期的影響を与える可能性有＋日本で就学しても新環境への適応は必要です。お子様をどうケアし、健全な心身の育成をするか？何が最善か？【夫婦で考え】離婚しても、親として協力をお勧めします。

トピ内ID：d526728a6b364b7e

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うーん？もう終わっている感じもするけど

アップルサイダー

2024年08月24日 18:16

＞夫と長期間離れ夫婦関係を続けていけるのか不安がありこれなんだけど夫自信が妻の言い分を聞き入れず、子供のためにも節制をしないのなら、信頼関係は消滅していると思った。だからあなた不安はもう現実だと思うけどね。人間、その時にできるだけのことをするしかないと思うよ。だから今現在においてあなたが経済や教育で一番いいと考えられることを選択することなんだろうね。

トピ内ID：c616f27789341979

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ものすごくヨコですけど

🙂

ミオ

2024年08月24日 21:33

帯同とは「一緒に連れていくこと」です。ご主人が、あなたを、帯同するのです。あなたがご主人についていくことではありません。トピ文を読むといちいちそこに引っかかってしまうんですけどね、せっかく引っかかったのですからお聞きします。ご主人はあなたやお子さんをを帯同したいのですか？

トピ内ID：e3aefc5b1694424a

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日本で暮らすに一票

ひまわり

2024年08月25日 11:34

ご主人と海外で暮らすメリットが「夫婦の距離が近くなりやすい」のみで、後はデメリットだらけだと思います。お子さん達の教育も大変ですし、日本で安定した環境を与えた方が良いのでは？何より、トピ主様が1人でも生活を支えられるように経済基盤を固めるのが最優先だと思います。付いていく理由が思い当たりません。

トピ内ID：33e5a102b70b5f71

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給与を日本円で受け取る

🙂

lemonade

2024年08月25日 15:19

東南アジアに帯同中でも特に若い奥様たちが、帰国したときのキャリアが不安とか、奥様だけが仕事を再開したいので帰国しますというのは聞きましたね。帯同中でも資格を取得したり帰国後を考えている方が多いです。なので、今のご主人に帯同するのは、将来の不安しかないと思います。実家も受け入れOKで、トピ主さんも仕事への意欲もあるなら、日本で生活基盤を築いた方が現実的ですよね。この結婚は終わりそうですが。それも想定されていますよね。そもそも、駐在で預貯金が残高１０万…。家族のことは考えてない。４年間帯同しなかったのも、それ以前の関係はどうだったのか。コロナ禍では、駐在員も在宅になったり、警戒して飲み会もほとんど聞かなかったですが。既に、現地女性にお金をつぎ込んで散財していませんか。単身の方が現地の女性と交際しているのは…割り切っている男性ならまだ自分でコントロールしているし、日本の家族は大切にしている。勤務先によっては、給与を現地通貨と日本円で受け取れるのでトピ主さんたちの生活費を日本円で貰えるか確認しては。

トピ内ID：ad177e63aa8b1040

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物価が上がってる

🙂

帯同中

2024年08月26日 09:50

現在タイに帯同しています。浮気する人は家族が一緒に住んでいてもしてるしそれまでの人間なので、そこは置いておいてお金の件だけ。今バンコクは物価がとても上がっていて、散財しない夫がいる家庭でもかなりしんどいです。野晒しになっている肉などを買えば安いですが、子供がいるとそんな訳にもいかないので清潔なお店で買う。外食も子供といたら屋台という訳にもいかず日本より高いです。食費は自炊していても日本の2〜3倍以上。電気代もアパートなどに住んでいる場合は月4万円〜です。学校はお弁当なので食費も上乗せ医療費も歯医者代まで会社が負担してくれるか確認するのをオススメします。帯同していても出張や土日はゴルフで不在、1ヶ月ワンオペしてる方も沢山います。日本人学校は春休みが40〜50日と長く、夏休みもしっかり1ヶ月あるのでお金がないとかなりストレスが溜まります。今別居で暮らしているのであれば、帯同せず日本で基盤を築くのも良いと思います。一年中空気の良い環境、公園、給食などがある日本が良いなと海外に住んでみて思ってます。

トピ内ID：169c8563eaf11ec3

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結論は出ている

🙂

ささ

2024年08月26日 11:30

行かなくていいと思います。飲み会って女性が接待のお店ではないのでしょうか？違ってたらごめんなさいですが。それにハマってしまったのならやっかいです。別れも視野に入れた方がいいのでは？

トピ内ID：2757e84e38564716

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同行しないから自分の生活費は夫からもらわない

🙂

味噌田楽

2024年08月26日 11:52

100％旦那に喰わせて貰いながら、海外で苦労して稼ぐ旦那を一人で放り出して、自分は日本で子供と安楽に夫の金で暮らし、引き続き自分では一円も稼がない。トピ主はこんなことを考えているのではないですよね？であれば、あとはどうでもいいです。同行しないと離婚になる可能性が高いですが、トピ主が自分と子供の生活費を自分で稼げるなら、世間にも子供にも何の迷惑もかけていませんから、誰も何も言いません。信じる通りの道を行きましょう。

トピ内ID：5dbec8892bdc04fb

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もう答えが出ているような

🙂

チワワ

2024年08月26日 11:57

トピ主さんは一緒に付いて行きたい気持ちはあるものの、以前痩せてしまうなど健康面に不安があって、お子様も日本でノンビリさせた方が良いと言う判断なんですよね？？帯同という選択肢をとると、お子様は現地校(インター？日本人学校？)に通えるんですか？旦那様と奥様のストレスやお金のことを良く話し合ったのですか？お子様の就学に影響するほど散財して奢る旦那様の気がしれません駐在で、その預金残高は有り得ない駐在員は普通はお金が貯まるハズ海外駐在はストレス溜まるの分かるけれど、家族の生活に影響するほど散財するのオカシイ旦那様と話し合って、お二人で決められたら良いですね私個人の意見としては、旦那様は気持ちが弱すぎる浮気されたり、離婚したくないみたいに書いてありますが、私なら子供の就学に悪影響の散財する旦那なら離婚もやむ無しです

トピ内ID：7983308513b8bb47

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今後のこと

🙂

ようこ

2024年08月26日 12:24

父が海外転勤を繰り返していた身からすると、夫婦揃ってかなりハードな環境、そして一緒にいることでむしろもっとハードになっているように見えます。海外の単身赴任ってめちゃくちゃハードなお仕事ですよね。私の父の周りでも少しおかしくなってしまってお酒に走ったり退職した方がいらっしゃいました。トピ主さんが大変なのは分かるけど、海外での仕事という大きな環境の変化があった旦那さんの心のサポートをどれほどしてきたのか？それが気になります。トピ主さんのお子さんは、両親が支え合う姿を見て育ってますか？それとも心の距離が開いたまま、形式的な会話のみをする関係を見て育っていますか? おそらく子育ての負担はトピ主さんにのしかかっているので、トピ主さんにもそんなに余裕はないかと思いますが、このまま家庭が崩壊して良いのか、今一度トピ主さんが考えるべきかと思います。そして、もし離婚したくないなら、別居でもいいからもう少し旦那さんに寄り添った会話をして、なるべく顔を合わせる機会を作る。話し合いが足りてないと思うので、まずはもう少し話し合ってみては？自分にも反省すべき点がないのか、そこが一番大切なことです。

トピ内ID：0a64c6d4f36a24de

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人事で海外赴任のサポートをしていました

🙂

通りすがり

2024年08月26日 20:00

奥様によっては帯同生活が合わない方もいらっしゃるので仕方がないですね。全てのご家族が海外生活をエンジョイしている仲良し家族ではないですから。会社側としてはなるべく帯同頂き社員をサポート頂きたかったですが、国によってはご本人にもご家族にも多大なご苦労もご負担もあるだろうし強制できませんから。ちなみにお子さんの教育費や老後資金として相談して管理していなかったのですか？旦那さんがお金管理の権利を手放さなかった？その場合は話し合いができないのでそもそも夫婦運営継続が難しいですね。その後別の会社に転職して、よく東南アジア出張がありタイも行きましたが結婚している男性たちはほぼ全員遊びに行っていました。独身や若者はわざわざ海外で遊ばなくても日本で自由に行動できるのでそうでもないですが。まあ仕方ないんでしょうね。貯金がなくなる程散財するというのはどういう状況かよく分かりませんが。収入の差がある人？奢られる相手もトピ主の旦那さんの懐具合も分かるだろうし経費で落ちない交流をそこまでしなければならない状況がちょっと腑に落ちませんでした。

トピ内ID：bf776e8255e32bd0

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