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夫を本気で怒らせた（私が悪いのでしょうか）

レス109
（トピ主 0 ）
🙂
こずえ
夫婦
2歳の子供を持つ母親です。 最近、夫をかなり怒らせてしまったようで口を聞いてもらえませんが、そこまで怒ることなのかと納得いきません。 皆様のご意見をお聞かせください。 ■怒らせた理由 2歳の子供がイヤイヤ期なのか言うことを聞かないことに、私がイライラして態度に出てしまったことです。 夫は私がイライラする事に対して家庭の空気が悪くなるのでやめて欲しいとこれまで何度もケンカしその度に改善すると言いつづけてきました。 また、育児が思うようにならないと1人で泣いてしまうことも度々ありそれも夫は嫌がります。 今回、子供が食事を食べないことにイライラしてしまいその態度を夫に出してしまったことで、「何度話し合っても何も変わらない、もういい加減呆れた」と言われ口を聞いてくれなくなりました。 ■私が納得いかない理由 開き直るようですが、人間ですからどうしてもイライラしますし、感情が表に出ることは仕方ないことだと思ってます。 ましてや2歳の育児ですから、大変です。 にも関わらず、口を聞いてくれなくなったことにおとなげないと思ってしまいます。 ■補足 ちなみに夫は毎日の夕食料理と洗濯、お風呂掃除、そして土日の育児（私が土日と平日の数日がパートなので）を上手にこなすので、代わりにやってみろと言えず悔しい思いです。。 子供の癇癪にも余裕のようで、本当に育児が上手です。 そればかりか私がイライラしていると、子供みてるから出掛けてきたら？と気を遣われ本当に情けなくなる始末です。 そのくらい私との差があるので、私の気持ちが理解出来ないのだと思います。 まとまりない文章ですが、こんな私は母親に向いてないのでしようか？ そして夫と上手くやっていくにはどうすれば良いのでしょうか。 ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：cd40eb6dcea29734

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#父親・母親

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母親に向いてないというより、

🙂
冬美
要領が悪いのでは？ そんな家事・育児のお手本がそばにいるのに、なんで素直に見習おうとしないんでしょう？なんで上手くできるのか、どうやって同時にやってるのか、自分と何が違うのか、教えてもらえばいいじゃないですか。悔しがってイライラしてたって上達しませんよね。 ＞何度もケンカしその度に改善すると言いつづけてきました ＞人間ですからどうしてもイライラしますし、感情が表に出ることは仕方ないことだと思ってます。 ハナから仕方ないと思ってるなら、改善しますなんて言わないことです。誰だって、できない約束を繰り返しされたら腹が立ちますよ。

トピ内ID：d5aa402a16d76490

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旦那さんの気持ちはわかる

😨
金木犀
2歳のお子さん、お母さんにイライラされてどんな気持ちでしょうか。 仕事から帰ってきた旦那さん、何度頼んでもイライラすることが抑えられない妻を見てどんな気持ちでしょうか。 主さんができない約束を軽率にしたことが今回の主な要因だと思います。 「夫は私がイライラする事に対して家庭の空気が悪くなるのでやめて欲しいとこれまで何度もケンカしその度に改善すると言いつづけてきました。」これ、その場をおさめるために口で言ってるだけで実行できていないんですよね？だから旦那さんも「何度話し合っても何も変わらない、もういい加減呆れた」となったんです。筋が通っていますよね？ 大人げないのはどちらでしょうか。 また、気遣われてもイライラするとか…じゃあ旦那さんはどうしたらいいのですか？イライラしている母親と過ごすのはお子さんにも良い影響は与えないでしょう。だったら自分が子供の面倒を見て、妻にガス抜きして欲しいというのはとても思いやりのある行為ですよね。 旦那さんとうまくやっていくには、出来ない約束はしない、気遣いをありがたく受け入れること。また、お子さんは2歳とはいえ別の人格を持っているのでそれを尊重してあげること。トピから推察するに、主さんは仕事もしていないしお子さんが保育園に行っている様子もない。だったらイヤイヤしても「今はイヤなんだね～」と見守ればいいではないですか。時間に間に合わない！とイライラするならまだわかるのですがそうじゃないですよね。 食事だってお腹がすけば食べますよ。食べないならほっときゃいいんですよ。

トピ内ID：5bb51837a00c3e45

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イライラするのも分かりますが、

🙂
みやん
あなたがイライラしたところで、２歳児にはただ怖い。としか思ってません。 その恐怖が殊更にいやいやという態度に現れる悪循環になることに、 早く気づいた方がいいんじゃないかな。 あなたのイライラがどういう態度か分かりませんが、 怒鳴ったり、無視したり、皿を投げたり、ドアを大きな音を立てて閉めたりなどがあれば、2歳児には何も伝わらないよ。と言いたいですね。 子どもは反省もしないし。そんな知能も今はなし。 まあ、そういうことがなければいいのですが。 ちとあなたが頭を切り替えるだけで、大人が上手に導くことは出来ます。 頭使って考えてくださいな。 たまにキレてしまうのは仕方ないと思います。 ただ大人だし親なのだから、日々知恵を絞って悪い空気にならないようにする努力はできると思います。 ２歳児がいるからイライラするのは当たり前。 なのですが、どうしたらイライラしない済むのか。 これは今は出来なくてもいいんじゃないか。 今は食べなくてもいいんじゃないか。という、諦めも必要だと思います。 どこまで子どもの速度に合わせられるか。 親は頑張って合わせようと寄り添うか。 そこをあなが受け入れられたらいいと思うんですけどね。 2歳児なんてぶっちゃけ何も出来ないです。 子どもは社会の常識などくそくらえ！傍若無人。 気分で動く我儘やりたい放題でしたね。 でも子育てはまだ18年あります。 時間を掛けて、整えていけばいいんじゃないかと思いますよ。 ただ生真面目であなたの普通をはみ出すことが嫌いな性格なら、 考え方をちと緩めたらいいんじゃないかな。 たまには自分を俯瞰で見る訓練もした方がいいですよ。

トピ内ID：aa91f99c6f81a16d

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相手は子どもだよ？

🙂
ロイド
子ども相手に大人が腹を立てるってどういうこと？ 叱る諭すはあれど、感情的に怒るはなしでしょ。 片手の指以上の子ども（双子含む）育てて全員イヤイヤ期はありましたが、腹が立ったり感情的になったことはないですよ。 こうかくと真剣ではないからとか向き合ってないとか言われることもあるんですが、そういうことではなく単純に「相手は子どもやぞ？」です。 年端もいかぬ子ども相手に感情的になるとか、子どもに甘えすぎでは？大の大人が。こっぱずかしいことだと私は思いますよ。 まして、イヤイヤ期。幼い時期の中で一番楽しくも面白い時期では？ あの手この手でイヤイヤする子どもとの知恵比べのようで。 幼い時期の一番育児が楽しい時期と記憶しています。 あれでもだめか〜それならこれでどうだ！と同時多発イヤイヤの中、模索して楽しかったけれど。 恵まれたことを自覚せず感謝を忘れたとき、人は傲慢になり感情的になります。 イヤイヤ期を見せてくれるお子さんや、家事育児をしてくれる旦那さんへの感謝の念がないのでは？ せっかくのイヤイヤ期を楽しまないのは損だと思いますよ。 ところで、大人が感情を表に出すのは仕方がないことなのですか？ 私は不機嫌さを撒き散らすのは思い遣りのない行動で、大人になったなら慎むものと思います。 親が殺されたとかなら隠せないと思いますが、育児のイライラを家族にぶつけるのは違うかなと思います。 イライラをおさめる術などこれまでの人生で習得したはず。 私の気持ちを理解できない？ あなたは旦那さんの気持ちを理解しているの？ 私ならそんな程度のことでイライラされたら、「なんで子どもつくったん？」と思ってしまうかも。 だってお子さん、たったの一人ですよね？？ 不機嫌を露わにする人って、周りに甘えてるし自己中だと思います。 露わにしたところなんの解決にもならないどころか悪化するでしょ？

トピ内ID：94d8ee7a75695279

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「私はいいけどあなたはダメ」を前提にしているのが問題です。

🙂
エス
　子育てで大変なことには同情致します。 　しかし「自分はイライラしてご主人に当たっても構わないが、ご主人は不愉快に感じるのはダメ」という理屈が前提のトピ主さんの意見には全く同情出来ません。ご主人はよく耐えてきたと思いますよ。 　一人の子供の世話でもストレスなのは私でも分かります。しかし感情を抑えられずにご主人に負担をかけているあなたはただの駄々っ子です。一人の子供でそんなにストレスだというのなら二人の駄々っ子を相手にしているご主人のストレスはその比ではありませんよ。 「人間ですからどうしてもイライラしますし、感情が表に出ることは仕方ないことだと思ってます」と自分が人に迷惑を掛けることを正当化し、「口を聞いてくれなくなったことはおとなげない」とご主人が感情を持つことは悪だと言っています。この理屈を前提にしているあなたは、自分が身勝手で救いようがないということに気付かなくては人間関係が破綻しますよ。どんなに出来た人でも、この矛盾した理論に合わせて良好な人間関係を維持する方法は存在しません。 　人間は弱いものですから、理屈で分かっていても感情が抑えられないこともあるかもしれません。しかし「それを仕方がないことだと思っている人間」は最低であることを忘れないで下さい。 　まずは不快な感情をまき散らすことに罪の意識を持ち、感情を制御して下さい。あなたは今まで自分がイライラすることを当たり前だと考えていたのですから、ご主人が怒っていることは当たり前であると考えましょう。その上で誠心誠意ご主人に謝って下さい。 　トピを読む限りご主人は人並み外れた優しいご主人です。あなたの謝罪がうわべだけのものでなければ許して貰える可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：287aab2d7934fe44

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子も1つの命

🙂
Cielぴょん
人間それぞれ違いますよね？トピ主の思い通りに子は育ちませんよ。無理に思い通りにさせようとするから苛立つ。そして泣く… そういった空気感がご主人は嫌なんだと思います。 果ては子に手を挙げてしまうとか… イヤイヤ期も大事な時ですよ?!そこは一緒にイヤイヤ期を楽しんでしまえばいいんです。 育児書通りとか親の思い通りとかに育ったら気持ち悪くないですか？ 私の娘2人はイヤイヤ期があまり無かったですね。あっても数ヶ月あったかどうか？ 笑っていたいから楽しんでましたね。 もう少し余裕を持って育児されてみたらどうでしょう？ 「どうして言うこと聞いてくれないの！」は禁句ですよ。 イヤイヤ期は自我を持つに繋がると思うんですよね。長い目で見てあげるのも親だと思います。

トピ内ID：c679fb76ffa484a9

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え？

🙂
みー
大人気ないのは貴女でしょう？ 2歳の子なら仕方ないです。 ただ、貴女大人ですよね？ 自分の機嫌ぐらい自分で取りましょうよ。 たまにだったら旦那さんももう少し寛容で居られていたと思いますよ。 ただ、何度も何度も同じ事が繰り返されたらそりゃ腹立ちますよ。 逆の立場なら耐えられるんですね？ 感情のコントロールが苦手なら、一度病院でカウンセリングなり受ける事をオススメします。 何か自分で行動しましたか？どうすればコントロール出来るのか必死に考えましたか？

トピ内ID：e65ed21d8b3c497e

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もっと穏やかに接してあげて・・・。

🙂
parent
トピ文からは、トピ主の性格に問題があるような気がします。 どうして、２歳の子供に対して、そんなにイライラするのですか？ 子供なんて、言う通りにならないのが、当たり前でしょう。 トピ主がイライラすると、子供もそれを本能的に察知して、更に エスカレートしてしまいます。 子供が言うことを聞かなくても、穏やかに接していくと、だんだん 子供もおとなしくなっていきます。とにかく、平常心を保って 子育てすることですね。 自己主張の強い子ほど、育てられ方により、しっかりした大人に なるそうですよ。 よくできたご主人とうまく行くように、二人で子育てに 頑張ってください。

トピ内ID：7c7dccb05054b9ec

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2歳でも一人の意思ある人間です

🐱
猫派
お子さんはトピ主さんから生まれたとはいえ、2歳でも一人の意思ある人間です。 イヤイヤするのも成長の一過程の大事な部分ですし、食事だって食べたくない日もあるでしょう。 言うことを聞かせなくてはならない、ではなく「社会のルールに触れず、命に危険がない程度に過ごせるならOK」に視点を変えるとトピ主さんが楽になりますよ。 子育てしたので、まぁイライラする気持ちもわかります。 土日パートで平日時間に追われるという訳でもなければ、選択肢で選ばせるとかイヤイヤの部分をうまく誘導するとかやり方を変えてみてはいかがでしょうか。 あと、家族が常時イライラメソメソしていたら他の家族も気が滅入ると思いますので、どちらの気持ちもわかりますね。 あまり完璧な母親を目指さないで、難しいと思いますが「ゆとり」や「あそび(余裕部分のこと)」があった方が自分が楽です。

トピ内ID：e080103de5da2e67

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手紙を書く

🙂
りーず
謝る。 そして もし私がイライラしてしまっていたら ただそばにきて 大丈夫だよ。 と、唱えてもらえませんか。 どうかお願いします。 女が子に対してイラつく理由の半分が 夫が分かってくれない。 だから分かってようが理解していようがいまいが、パートナーが大丈夫だよと言ってくれたら怒りの半分は鎮火します。 子と母じゃなく 妻と夫の関係を強固なものにしなくては。

トピ内ID：10db3c8a2c8f5393

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イライラするから、それが子供にも伝わる

🙂
生き物の世話係
子供は、結構敏感です。 母親がイライラしていたり不安定だと子供は肌で感じ取って子供も不安定になります。 トピ主は言い訳していないで、そういう気分を表に出さない様にすればいいのです。 いつも、涼しい顔してニコニコしていたらいいのです。 ご主人の言う事は、もっともですね。 トピ主は、言い訳してないで反省しないとダメです。

トピ内ID：eec6462a24d09b52

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勉強しましょう

🙂
るる
本気で家庭を幸せにしたいなら、 自分の態度、発する言葉、改めていくべきです。 これは危機なのですよ。 ご主人は、 子供が成長していく上で、 親である自分が、どう振る舞い、どう言葉をかけ、子供を自立させていくか、考えているんです。 いま、泣くから食べないから、言うこと聞かないからって、 ぎゃーっってなる妻には、ウンザリしていて、残念な気持ちなんだと思います。 頑張って育児と夫婦関係、学んでほしい！ がんばれ！トピ主さん！

トピ内ID：cc038187d6105fa1

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そりゃいややわ

🙂
はは
ぎすぎすした奥さんのいる家庭、あなたは楽しいと思わないでしょ。 上手くいかないと泣き出す奥さん、好きですか？ そういうことです。 イライラしだしたら、ご主人に子供を丸投げして 「コンビニいってくるわ！」 と、一時間ほど出てきたら？ 何でも思うようにいかないとキィ！となったり泣くのは二歳と同じですよ。 自分の機嫌は自分で納めてください。 どうしてもイライラしたらなんか食べるか、通販で買い物するか、歌でも歌いましょう。

トピ内ID：7312ee024f99f55b

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直す気ないんだ

🙂
はな
仕方ないから、と改善する気もないなら、こういう結果になるのも仕方ないんじゃないですか？ イライラしてる人や八つ当たりしてくる人とは一緒にいたくないですもん。 相手(旦那さん)にも感情があるので。 あなたと関わってると、自分までメンタルやられそう。 話しててもマイナスにしかならない人とはシャットアウトが一番ですから、旦那さんの気持ちわかるわ。

トピ内ID：e2fd2f53bb04a7e8

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感想

🙂
gon
　申し訳ありませんが、トピ主さんに、まったく共感できません。 ＞にも関わらず、口を聞いてくれなくなったことにおとなげないと思ってしまいます。 　育児が思うようにならないと、イライラしたり泣いたりするトピ主さんの方が、よっぽど大人げないです。 　育児は思うようにならなくて当たり前、もっと心に余裕を持ってください。

トピ内ID：3131d82d7e28b5c1

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トピ主さんを中心に世界は回ってないよ

🙂
がんばれ
「人間だからどうしてもイライラするし、感情が表に出ることは仕方ない」と自分がイライラを態度に出すのはＯＫだけど、トピ主さんの態度にイライラした夫が口をきかないのは「おとなげない」って、すごいダブルスタンダードだと自分で書いてて思いませんでした？ しかも家事育児をすべて背負いこんでイライラしてるのかと思ったら、フルタイムで働いている夫が夕食と洗濯、土日の育児の担当なんですか。 正直、夫とトピ主さんの能力にだいぶ差があるのは否定できないかな。 トピ主さんが母親に向いていないとまでは思わないけど、子供は自分の言うとおりに行動しなきゃいけないというその思い込みをなんとかできませんか。子供なんてそもそも母親の思うとおりにはならないものだと腹を括ればそのイライラもだいぶ解消されると思うんですが。 というか、夫に対しても自分の思うように動くべきと思ってますよね。だって夫はどれだけイライラしても自分に嫌な態度をとってはいけないという前提でこのトピたててるんですから。 とにかく育児でイライラしないためにも、夫とうまくやっていくためにも、他人は自分の思いどおりに行動すべきだし、自分の思うとおりにいかなかったらイライラして当然という考え方をなくしてください。

トピ内ID：ffd077dc6d358942

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落ち着いてね

🙂
子育て終了しましたが
子供の相手を長時間するのはあなた。 旦那さんは仕事があってその時間はしなくていい、そちらに逃げられますからね。 それが、彼の余裕に繋がっているんじゃないですか？ 例えば私は介護の仕事していますが、仕事だから出来るという面があります。 しんどくても時間が来れば終了、だもの。 ゴールデンウィーク中旦那さん１人で見ても余裕なのかしら？ 一度やってもらいたいですよね、どうなのか。 ただ、それでも休みが終われば 育児も終わる、つまり完全なる終わりが見えてるとそれだけ気楽なんですよ。 「あそこまで我慢すればいい」 ってやつ。 でも主さんはその終わりが見えないですよね？ そりゃ、しんどいわ。 だから自分だけイライラする、って卑下しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：e4c8f02e172d17d0

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
子供の育児は大変ですよね。わかります。ですがそのイライラはいう事を聞かないことに対してのイライラですよね？そもそもいう事を聞かせようとしている考え方が間違っていると思います。トピ主は言うことを聞けてないから旦那様に言われるんですよね？それをあまり言わず外に言ってきて都はぢ来た旦那様です。ご飯を食べなくてイライラ・・・これは作った努力に対して答えてくれないからイライラですか？食事をとらに事で健康に不安があるからイライラですか？何に対してイライラしてます？もう少しゆとりをもって接してもいいと思いますよ。旦那様が言うように・・・。イライラは人間ですから誰にでもあります。がそのイライラをぶつけるぶつけないは大人であれば抑えれます。感情をコントロールすることは幼児には難しいですよ。大人ならできますが。そもそも育児って人を一人育てるわけですから、思うようにいくと思っているのがそもそもの間違いです。思うようにいかないのが育児です。最初から思うようにいかないと割り切ってください。トピ主も思うようにいかない幼児だったんですよ。2歳のイヤイヤ期は子供が順調に成長している証拠です。笑って見守るくらいが丁度いいですよ。私は笑ってイヤイヤ期を楽しんでましたよ。癇癪して泣いてる動画取ってみたりと、あとから見るとこれがまたかわいいし笑えるんですよ。子供と見返して一緒に笑ってますよ。すごくいい思い出になるんですよ、イヤイヤ期。子供はお母さんが何で怒っているのか分かりません。理解できる脳の発達状態じゃないんです。なので生物学的にも理解することのできない脳の状態の愛する子供に、感情をぶつけるのはかわいそうですよ。1日ご飯を食べなくても死にません。もっと今しかない2歳の時期を楽しみましょう。

トピ内ID：c905ec44d73c7f17

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戦わない

🙂
しま
お子さんが言うことをきいてくれないの、すごくイライラしますよね。 育児が思うようにならないのもイライラします。でも、どちらも主さんが子供を思い通りにしようと思うからイライラするんです。 子供は他人です。一個人なので、本人の思いがあり望みがあり、主さんの思い通りにいかせられるものではありません。 旦那さんはお子さんのことを、子供ではなくて個人として尊重しているのではないでしょうか。 お子さんも友達や職場の人と同じで、別の意思をもつ人間なんです。 やらないといけないことやしてほしいことの中でお子さんを100％尊重するのは無理なのはわかりますが、子供ではなく個人として尊重する接し方をしてみてはどうでしょう。 大人の主さんでさえ、思い通りにならなくてイライラを抑えられず態度に出てしまうんですもん。人生経験2年だったら、思い通りにならなくてイライラを抑えられなくて癇癪起こしちゃいます。 ああ、今はこうしたいんだなぁ。 これがしたいのにうまくいかないんだなぁ。 イライラして何もかも嫌なんだなぁ。 って、一歩引いて見たらどうでしょうか。 旦那さんのこと思い通りに動かせないですよね、友達も無理です。お子さんも無理なんです。大人は争いごとにならないようにお互い譲り合えますが、人生経験2年だとちょっと難しいです。 あと、旦那さん相手に悔しく感じなくて良いんです。主さんが上手に出来ないことは、旦那さんが支えてくれるんです。 人間、得意なこと苦手なこと、支えてもらうこと支えてあげること、色々です。情けなくないですよ。 どうしても苦手なの、いつも助かってるありがとう。どうやったらあなたみたいにうまくいくかな。って頼ってみると良いですよ。 張り合う必要も、あなたの方がうまく出来る必要もないんです。助けてくれる素敵な旦那さんじゃないですか。 大丈夫です。主さん頑張ってますから。

トピ内ID：3efd1b9bf101c5ab

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旦那さんの気持ちがわかる

😒
みぃ
ご主人の気持ちがものすごくわかります なぜなら、うちの旦那が主さんと同じだから 機嫌が悪いと家族に当たり散らし、家の中がものすごく暗くなります 子供も私も、腫れ物に触るように過ごします 本人は、そういう時はほっといてくれ、って感じなんですが、同じ家に住んでいて、あきらかにイライラした態度、顔をされるとか、家族にとってはたまったもんじゃないんですよ その度に離婚が頭をよぎるぐらい嫌です あなたも、改善しなければ離婚を突き付けられるかもしれませんよ そもそも、育児がうまくいかないイライラをご主人に向けて八つ当たりして、そのイライラは解決しますか？ まずは八つ当たりをやめるように自分で努力するしかないでしょうね 変えられるのは自分自身だけですよ

トピ内ID：42a2644f1b4e8736

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率直に、

🙂
果実の森の住民
お子さんがイヤイヤを始めたらご主人に任せたら？ あとね、”イライラは誰でもする”って言ったって主様のは少々度が過ぎてますよ。 1人で泣いているのも同じ。 いい加減に”大人＝親”にならないとダメだと思いますよ。 それに、ご主人が上手くやっているのなら何故見習わないの？ ご主人、お子さんをなだめながら”外へ行って来たら？”なんて普通はなかなか言えないよ。 それなのに、そういった差し伸べられた手を叩くような真似をしていたら呆れるどころか、 お子さんを連れて出て行ってしまいますよ。 それに他の方も書かれてますが”世の中は主様中心に回ってない”ですよ。 少しは周りを見習うなり、合わせるなりしないとダメですよ。 先に書いたようにご主人は普通では考えられない以上に主様に気遣ってますよ。 その上に胡坐をかいてたら本当に独りになりますよ。 とにかく、もう少し身近にいるご主人を見習うことです。 あと、主様は状況によってはカウンセリングを受けて感情のコントロールの仕方を教わることですね。

トピ内ID：e06f0b3de5cbb2b5

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大人になってください

🙂
みみ
よく出来た旦那さんですね。それだけの事を器用にこなしてくれる男の人ってなかなか居ないですよ？ 子供にイライラするのは、お子さんと接する時間が少ないからでは？と思いました。 私も昔子供のイヤイヤとかありましたが、毎日自分がお世話してたので慣れちゃって、どうやったら動いてくれるかとか分かってきて、イヤイヤからの言う事聞くまでの流れがほぼ出来上がってたんですよね。だから、イライラした記憶はあまり無いですね。 手がかかって可愛かったなーくらいの記憶。仕事があって大変だとは思いますが、旦那さんをお手本にして育児してみては？ 旦那さんに対しては、大人同士だから、八つ当たりしたらダメでしょう。 感謝の気持ちとか湧かないんですか？ 尊敬とか。 旦那さんからしたら、すぐ泣いたり怒ったりされたら大きい子供がプラスしているようでストレスでしょうね。 配偶者は、自分の親じゃ無いんだから甘えずに思いやりを持って接しましょうね。

トピ内ID：eda40bf9ffc2a03b

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旦那さん、わざとですよね

🙂
玄米米子
旦那さんは、トピ主さんがお子さんにしてした嫌な態度を、お子さんの立場で体験するようにしているのではないですか？ 確かに人間イライラすることはあると思います。 しかし自分がイライラをぶつけられる立場になれば、それがどんなに嫌なものか分かるはずです。 あなたは自分の気持ちを理解して欲しがっているけど、イライラをぶつけられるお子さんや見せられる旦那さんの気持ちを想像してみてはどうでしょう。 まずはトピ主さんがご自分の感情をコントロールする努力をすべきです。 諦める前に、必死で頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d5a6d82a16d47e01

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あなたが悪いと思う

🙂
にょんたん
たしかに人間ですからイライラもします。 でも、それを表に出すのはどうでしょうか？ 夫にもやめてほしいと言われているのでしょう。 あなたがイライラするのは良くて夫がイラついて口をきいてくれないのは大人気ないんですか？それは自己中ですよ。 また、2才児が言うことを聞かないのは当たり前です。 まず、言うことを聞かせようとするのが傲慢です。

トピ内ID：19dcec8a31c22223

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大らかに

041
ねこさん
主婦歴23年、3人の子がいる おばさんです。 かなり家事を手伝ってくれる 良い夫さんだと思いました。 まあ2歳の子見てるのは ほぼトピ主さんだからイライラ したりもするとは思うけど、 それだけ協力して くれてるのだから もう少し穏やかに 育児出来ませんか？ 2歳児と同レベルになってるから イライラするんじゃないかな？ もっと大らかに受け止めてあげたら 癇癪も減るとは思うけど‥ 2歳なんてとっても可愛い時期 なので肩の力を抜いて 大らかママになってください。 ママ歴2年で発展途上なので 向いてないとか思わないでね。 あと夫には大げさな位 感謝の言葉をかけると調子に 乗ってもっとやってくれますよ。 いい意味で上手く 操縦していきましょう。

トピ内ID：5495576d10db353c

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逆なら流せますか？

🙂
あん
ご主人が仕事のストレスで家に帰ってくると イライラを出し家庭内の空気が悪く子供もパパの 顔色をうかがうようになる。 仕方ないよね人間だものと流せますか？ 今のご主人が家庭内に仕事のストレスを持ち込まず 育児参加もできてるから想像しにくいでしょうが こういった旦那さんだってごまんといます。 育児にいっぱいいっぱいで感謝の気持ちが薄れてる、 だから反省もできないんだろうなと感じました。

トピ内ID：dd0d7c2a1aaa358e

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焦らないで

🙂
専業主婦よ
2歳なら、思うようにならないのは仕方ないのだと、少し遠くから観てみる気持ちで焦らず対応すれば、そんなにイライラしなくて済みますよ。 今すぐ直そう、改めさせようとしないで、正しい事はこうだと言い続ける根気を持つようにしませんか？ 子供は少しずつ学んでいるのですから、焦ってイライラしても無駄だし、良い事はありません。 トピ主さんは、大人で人生の大先輩です。幼い後輩を温かい目でみてあげて。

トピ内ID：05cdf22d658f3b93

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私も無理だ

🙂
匿名
２歳のイヤイヤ期が大変なのはわかるけど、イライラするのを当たり前として、さらにそれを周りにわかるようにするのは最低だと思う。 お子さん1人？2人以上いたら他の子にも超悪影響だから、絶対治したほうがいい。 そこまで怒られることです。 もっと真摯に反省したほうがいい。 母親に向いてないのか？と聞かれたら向いてないのかなとは思う。

トピ内ID：e0727b3de5cea6dc

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旦那様が怒っている理由

🐱
まっきー
これは私の個人的な見解ですが、旦那様が怒っているのは主様がイライラしてしまう事ではなく(それもあるでしょうが)、話し合いの中で“改善する”と言っているにも関わらずそれが成されていない事ではないでしょうか。 イライラの感情はそう簡単にコントロール出来ることではないので、すぐに全く無くすのは無理だと思います。 イライラしてしまったと感じた時に｢改善すると言ったのにイライラしてしまった。直そうと思っているけどなかなか上手くいかなくてごめんね｣など、言葉で伝えれば主様の頑張りが旦那様に伝わるのではないでしょうか。 もしくは話し合いの段階で｢イライラは突然やってきてなかなかコントロールできないから、イライラしそうな時はちょっと子供をみてもらえないかな？その間に気持ちを落ち着かせたいから協力して｣など事前に言っておくなど。 言葉にしないと主様の頑張りも旦那様に伝わらないのかも知れません。 育児は本当に大変だと思います。 無理されないでくださいね。

トピ内ID：ca93bfbad78c0775

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いや、イライラして当然はないでしょう

🙂
一灯
「人間だからイライラする」と言われるが、 そんな感情をぶつけられたら、穏やかな気持ちを乱されますよ。 大人なんだから、自分の感情は自分でコントロールしてください。 イライラをぶつけられる側の気持ちになれば分かること。 逆に、夫さんがすぐイライラする人だったら耐えられますか？ 母親が育児で大変なのは理解しますけど、幼児や夫氏にイライラをぶつけていいわけはありません。

トピ内ID：e4a9e873e419a25f

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