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母親失格でしょうか

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
ほうじ茶
夫婦
本人同士の話し合いでは平行線なので、いろんな方々からの意見をお聞きしたく相談いたします。 私30歳、夫29歳です。2歳と0歳の男児がいます。 私はいわゆる毒親と呼ばれる両親に育てられました。毒親のタイプとしては家庭に興味がなくほとんど関わりのない父と、進路や友達付き合いなどとにかくなんでも把握したい・口を挟みたい・コントロールしたい過干渉気味の母です。特に母親には人格否定のような暴言を吐かれることが多く今でもトラウマがあるのですが、私が結婚して物理的に距離があいたことにより今はそれなりに良い関係が築けています。本人は暴言のことなどすっかり忘れて昔から仲良し親子だったと思っています。 一方で夫は、いわゆる古き良き田舎の家庭という感じの環境で育っており、家族仲も良好です。実際、義両親は大変良い方々で、いつも助けていただいて頭が上がりません。それゆえ夫は我が家のような家庭が存在することが驚きのようです。交際中から家庭環境の話はしていて、夫はこの件を了解済みでした。 上記の経緯があり私も夫も、私が子供を育てることに不安がありました。案の定というか、夫は私の育児に不満があり、母親失格だと思っていて、それを理由に今回離婚話に発展してしまいました。毒親育ちが原因と言われてしまいました。 夫の主張は、私が育児でイライラするのが嫌なのだそうです。 子供が危ないことをしている場合は怒ることも致し方ないが、それ以外で、例えば散らかしたり汚したりぐずったりという場合に私がイライラしてしまうのが、自分本位で嫌なのだそうです。 手をあげたり、育児放棄したりは決してしていませんが育児をしていても笑えない日が多いのは確かです。 世の中の育児をされている方は子供にイライラすることなく毎日楽しく育児に取り組めるのでしょうか。 私は母親失格とまで言われるほど酷い母親でしょうか。 夫と向き合うのが辛いです。

トピ内ID：a502efb6d5206b76

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たぶん

🙂
匿名係
世の中には、 子育てにイライラしてしまう母親は多いと思うんだけど その母を見てそんなふうに冷たく突き放す父親はそんなに多くはない と思います 妻が毒親だからって、離婚を口にするってことは 子供は二人とも父が引き取る前提ですか？ そこが書いてないからなんとも言えないのですが 29歳夫が単にイライラした妻から逃げたいだけなら どっちが無責任で酷い人間なのか明確ですよね もし夫が引き取るなら 二人を渡して離婚も考えてみたらいかがですか？ 夫のフォローもなく責められるだけなら お子さんたちも不幸ですし トピさんも病気になってしまいます

トピ内ID：e4ea5aa1a34f39a8

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とはいっても

🙂
わーまま
今の状況で離婚したところで、 母親から引き離すのは難しいだろうと思います 子供から引きはがす算段でもあるのか よその女でも作ったのか疑ってしまいました。 妻がイライラマックスの時、隣で見ている夫は何しているんだろう？ でも、ガミガミ母ちゃんが嫌は割と多くあります 産後クライシスとかね 変わらずにいられない妻と、変わらない夫が原因かな そうさせるのは夫なんだけどね ２歳差の育児って、子育てが一気に終わる楽さはあるけど 私は大変だと思います 子供を育てる自信がないのに、上の子の時にどう思ったかわからないけど どうして二人目がいるんだろう っていつも不思議に思います それでも、生まれた命は引っ込めないし 育児は年々楽になります いわゆる今が一番大変な時 大概の人ってそんな感じ？だとは思います そういえば、私もいわれたな(笑) そもそも育児って楽しく取り組むもんじゃないでしょ 子育て大変すぎるから、無理が最近の考えだと思います 手をあげたり、育児放棄したりはないんだから、もっと自信持ってもいいと思う 貴方はこれ以上子供を増やさないように カウンセリングとか、仕事に復帰するなりして とりあえず、夫よ、もっと頑張れ

トピ内ID：89427bcf89467bbf

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レスします

🙂
あ
親に育てられたように我が子にも接するみたいな感じですね。 私は割とヤンチャなタイプだったので母に結構叩かれていました。 兄2人居ますが私と長兄はよく叱られていました。と言うより感情的に怒られていました。 10代の頃はその事を憎み母を責めた事もありますが、20代前半で2人の男児を産み現在息子達は6歳と4歳になりました。 不思議と子どもにそんな風に怒る事は無いですね。 そんなもん、と言う諦めですかね。 あとは私は中学までは人付き合いが苦手で人生がつまらなかったですが、高校でいい出会いに沢山恵まれ荒んでた性格がとても穏やかになりました。 周りの人のお陰で変われたパターンですね。 10代の内に性格や価値観が変わったせいか、大人になってから人に対してイライラする事がほぼ無くなりました。 感情的に怒ってる人を見ると、器ちっちゃいなーと思います。 ま、男子の子育ては父親の方が向いてると思うし、トピ主様はゆっくり休んだらどうですか？ おひとり様も気楽でしょう。

トピ内ID：18b0308470708162

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夫はモラハラ

🐱
茜
これまた両極端な人同士でくっつきましたねぇ… で、その夫さんは世間知らずなだけなのに ≪毒親≫というフィルターであなたにまで何かがおかしいという勘違いをしているだけですよね。 大抵のママはイライラしながら子育てしてますよ。 24時間365日、子供ってのはベッタリしてるしかなくて 大人同士ならちょっと息抜きをしよう、とお互いに気遣えるけど子供はそうはいきませんから世間のママなんてみーんなどこかイライラしてるもんだわよ。 そんな事も知らない、ってだけなのにそんな事で離婚？ 離婚を甘く見てるし離婚したところでその子供たちを誰が育てるのよね。 それにね妻が子育てでイライラしてるなと思うならそのイライラを解消してあげようと思わないお前は何様だ？って夫くんに言ってやりたいわね。 もしかして二人も子供作っておいてママに何もかも任せっきりでたまにちょっと子守りをしてるのを子育てしてるって勘違いしてずっと家事をしてる妻の事を軽く見てるんじゃないの？ そんな人だとしたらそんな人に親失格だなんて言う資格こそないわよ。 それにねあなたもあなたよ。 もうとっくに大人になってて子供だって二人も産んで２年以上も育ててるなら 自分を信じなさいよ。 親からの仕打ちはどうにもならないにしたってだからって自分が親になった時の子供への接し方がそのままになるなんてわけないでしょ。 みんな個々の人間よ？ 親がそうだからって自分がそうなるなんて親がピアノ家だったら子供もそうなる？ 似たような感性があっても不思議ではないからってそのままそうなるわけではないでしょ。 イライラは親とは関係ないのよ。 子供の相手がただただ大変なだけ。 それをあなたがそもそも分かってないからそんな夫の嫌がらせに負けるのよ。 子育てでイライラしてない人もいるけど圧倒的に少数よーーー …と言いたい。 挫けるな、言い返してやれー！

トピ内ID：f7d025252a962ec9

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イライラしないママなんていない。

🙂
2年生だもん
トピ主さんも夫さんもまだ若いですし、お母さんお父さんでいうと「2年生」ですよね。 なんでも完璧にできるわけないし、世の中のパパもママもイライラしていない人なんていない。 トピ主さんがイライラして嫌なら、夫さんはなぜ協力しないの？って思う。 協力はしてくれているのですか？子どもが危ないことしようとしたら、先回りして言い聞かせる とかしてくれているのでしょうか。 なんでもかんでもトピ主さんまかせにしてるなら、母親失格は酷い言い草です。 あとね、毒親育ちとかね、失礼すぎ。あなたは言う権利ないよって夫さんに対して思います。 毒親育ちでも、立派に子育てしている人はたくさんいますよ。それでも最初のうちは試行錯誤 でしょ。なんでもそうだもの。今はその時でしょ。 「2年生」なのに、なぜ離婚とか極論展開するかなー。 夫は何がしたいの？結婚の誓いってなんだったの？冗談？ 健やかなるときも病めるときもともに人生歩もうと思ったから一緒になって、めでたく子宝も さずかったのに、変な言いがかりつけて家族崩壊させたいの？ まだ乳児もいるのに。 トピ主さんもカウンセリングや子育て相談に行ったり、イライラにきく漢方薬や音楽療法を 試してみたり、いろいろチャレンジしてみたら？ それこそYoutubeにだって心を安らかにしてくれる音楽いっぱいあるよ。 まだ、2歳だから危ないことだってするし、けがもするかもしれない。わからないからね。 痛い目にあっておぼえることだってあるしね。 子育てのこととご実家の親子関係とは別問題と思うんです。 あなたが結びつけてしまって、夫にレッテル貼らせてしまったのではないです？ 今のあなたの感情的になってしまうことには、一番近くにいる人にも原因があるよ。きっと。 今だと夫ね。 だから、毒親育ちとかで片付けずに、夫婦できちんと話し合ってください。

トピ内ID：86cb183627b222a7

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レスします

🙂
ララベル
イライラは誰でもすると思いますが、大抵の人はそれを表に出さないようにしてると思います。特に相手が2歳と0歳の幼児なら。 母親失格とまでは思いません。人間ですから、イライラも当然あるでしょうし、2歳差の育児は確かに大変だと思います。しかしご主人の目に余るほど、そして離婚騒動になるほどお子さんにイライラや不機嫌な姿を見せているということでしたら、やはり良くないと思いますよ。 ＞世の中の育児をされている方は子供にイライラすることなく毎日楽しく育児に取り組めるのでしょうか 2歳と0歳なんて汚すのも散らかすのも当たり前なうえ、可愛い盛りですから子供に対してイライラすることはあまりなかったですね。（夫に対してはありましたけれど）仔犬を飼ってるみたいなもんだと思ってました。家は散らかるけど癒されるのでプラマイゼロ、みたいな。 また、私自身は別に潔癖でも整理整頓魔でもなんでもなかったので（仕事もしていましたので）自分が疲れていれば無理してまで片付けなんてしませんでしたし、夫も家事掃除は完璧じゃなくていい、疲れてるならごはんはテイクアウトでもいいから家では夫婦二人機嫌よくいよう、という人だったので、その言葉にかなり甘えて楽をしていました。 トピ主さんは完璧主義的なところはありませんか？あるいはご主人から完璧に家事育児をこなすようプレッシャーがあるとか。肩の力も家事の手も、抜けるところは目一杯抜きましょう。 まだまだ育児の先は長いですし、大きくなるにつれてもっといろんな心配事が出てきます。2歳0歳の今から全力疾走で何もかも完璧にやろうとすると途中でエネルギー切れになってしまいますよ。

トピ内ID：99cb41d6b5d5695f

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母親失格という言葉…

🙂
さくらデイジー
まだ母親になって2年。 今のトピ主さんに、母親失格だと言える権利は誰にもありません。 みんな、子どもと共に育って母親になる、母親にしてもらいます。 育児の答えは20年後、30年後、いや40年後にしか出ないのです。 ましてや、0歳と2歳を抱えた状態では、ほとんどの人がイライラしています。 毒親になるかどうか、それはそのイライラをずっと子どもに気付かせるかどうかがポイントでしょう。 トピ主さん的な自己評価はどうですか？ イライラをまったく子どもに見せずに子育てできる人は少数派だと思います。 母親だって人間です。感情を表す権利はあります。 子育てって、何年も何年も同じことを繰り返す、めちゃくちゃ忍耐が要るタスクです。 簡単に、母親失格なんて決めつけてほしくない。 トピ主さんが心配です。 旦那さん、モラハラ気味じゃないですか？ トピ主さんと一緒に子育てしようという姿勢はあるんでしょうか？ トピ主さんから見た旦那さんは父親合格なんですか？ トピ主さんの成育環境を知っているなら、子育てについて一緒に勉強してがんばろう！という方向に向かってほしい。 母親になってまだ2年。乳幼児を抱えて大変なトピ主さんに、母親失格というなんて、ほんとにひどいと思います。 今トピ主さんにできることは、 自分のイライラを子どもにぶつけずに済むような、子育て論を勉強すること。 旦那さんも誘って同じもの(本や動画など)を共有して、子育てについて大まかには同じ方向を向けるように努力すること。 その上で、お互いの役割をお互いに認めて尊重できること。 てぃ先生が出てる『ハロー！ちびっこモンスター』お勧めです。 手軽に観れます。おもしろおかしいけど、ためになります。うならされます。 パパたちが主人公の1人です。 旦那さんを誘って観てみましょう！ 子育てについて一緒に考えられるといいのですが。

トピ内ID：614c6f006274b6eb

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育児を楽しいと言う人

🙂
シナモンベーグル
いなくはないけど、そんなにはいないんじゃないかなあ？ 少なくとも私は楽しいとは思った事ないわ。修行みたいとは思ったけど。 あの、まずご主人は育児してます？ あ、休みの日だけとか1日数時間相手するだけなら悪いけどやってるうちに入らないです。 朝から晩まで一緒にいてそれを365日です。 仕事がある？そうでしょうね。食べていかなければならないものね。 だからご主人には想像してほしいんです。2歳児を相手しながら0歳児の面倒をみて、家事もして。仕事してたら尚更。 そりゃイライラもしますって。 しない人もまあいるでしょうが、大体は余裕がなくてつい子供を叱ってしまうパターンがほとんどだと思います。 トピ主さんもあまりイライラを子供にぶつけちゃいけないとは思いますが、そういう時にご主人の出番でしょ。 トピ主さんに労りの気持ちを示すだけでも全然気の持ちようが違ってくると思うんですよね。 ご主人はトピ主さんが毒親に育てられたからイライラするんだと決めつけてる。 それは違うと思います。ご主人の先入観でしょ。普通の親に育てられたってイライラしますって。そこを絡められたらトピ主さん何も言えないよね。 でも毒親関係ない。 ただ愛され方を知らなくて愛し方がわからない親はいるのかもしれないけど。 自分が育ってきた環境がすべてじゃないんですよ。 育児の理想なんか口だけならなんとでも言えるのよ。 ご主人、想像力が足りない。 でもね、トピ主さんもヒステリックに子供を怒るのは控えてくださいね。 今一番大変な時だとは思いますが、1週間、1ヶ月、1年。少しずつ楽になってきます。子供はずっと一緒じゃないから。 応援しています。

トピ内ID：4c2fe9aa6a6b036b

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そんなことない

🙂
おおやま
毒親の定義がなんなのかいつも私にはいまいちピンときませんが、 100点の親なんてそんなに沢山いないと思います まずあなたは母親失格ではないと思います 誰だって朝から晩まで2歳0歳みてたらイライラしますし。 毒親育ちとか関係なく、イライラしないですむ育児の方法を考えては？ 2人とも家庭保育なら預かりをかんがえるとか、 共働きで保育園なら夫に育児家事を協力してもらうだとか。 毒親育ちなのは可哀想だと思いますが、 子供にイライラしてしまって可哀想なのは子供ではないですか？ あなたの文章からは子供のことがみえてこず、あなたを中心に夫がでてくるだけですね だから、問題は子供が可哀想なんでもなく、あなたがイライラするのでもなく イライラするあなたを責める夫が間違ってると言いたくて、更にその夫が離婚しようとしてくるのが嫌なんですかね。 離婚できるほどのことって普通は虐待しかないと思うんだけど、 本当にここにかいてある内容だけのことで母親失格っていって、離婚しようとしているなら、 夫こそおかしいんじゃないのってことです。 つまり毒親育ち関係ないでしょって。 夫婦ともに子供の気持ちをかんがえているのかなぁ？と思いました。

トピ内ID：b9b6658b6fcdcc55

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母親失格なんかじゃないですよ

😢
あいう
私だって、散らかされたり汚されたりぐずられたりしてイライラすることなんてしょっちゅうありますよ！ 毒親育ちとか関係ないと思います。 母親だって人間なんだからイライラして当たり前です。 常にニコニコ接するなんて余程心に余裕がないとできません。 ですが夫に責められた事なんて一度もないし、むしろお疲れ様と言ってくれますよ。 旦那さんはしっかり子供を見てくれていますか？ 休日などに育児を旦那さんに全部任せてみては？ 母親の大変さが分かる思います。

トピ内ID：c9c6ee9936f20b34

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バランスかな～

🙂
ヨーコ
トピ主さんの育児されている現場を見ているわけではないので、なんともジャッジできないのよね。 だからトピ主さんが本当に酷いママなのかどうなのかは、トピだけでは分かりません。 私も子供を二人育てましたが、イライラすることはありましたよ。 感情的に怒ることもあった。 すでに成人しているのですが、仲はいいと思っています。（私は・・・） 一緒に過ごす時は笑って会話をしたり、一緒に買い物にいくなどして過ごしているので。 過去を振り返ると。 子供が幼い時は 「怒ったりイライラしている時間」と「母子仲良く遊んだり会話したりお世話したりしている時間」では後者の方が断然長い時間でしたね。 圧倒的に愛情をかけた時間の方が長いと思っています。 成長とともに、親子で仲良く一緒に過ごすより学校や友達と一緒に過ごす時間が長くなりますよね。 そうなると、必然的に怒る時間の割合は増えた時期はあります。 反抗的な態度は「わざと」だったりする時期ですしね。 トピ主さんは、 イライラしたとしても、それを補い、上回るだけの愛情をかけてあげていますか？ そもそも０歳児と２歳児なら出来ない事のほうが大半なので、片付けできてなくても「一緒にやろうね」ってやればいいと思うんですよね。 ぐずるのも当たり前。 ただ２歳はイヤイヤ期で、なおかつ下のお子さんが生まれて赤ちゃん返りしてしまうと大変だと思います。 何をどうアプローチしても天邪鬼に答える子もいます。 何度も何度も天邪鬼が繰り返されると、忍耐力も限界になって、イライラすることもありますよね。 旦那さんが２歳児君をお世話するときはどんな感じなのでしょう？ イヤイヤが繰り返し出たりしますか？ どうしてもうまくいかないようなら、 旦那さんがメインで子育てして、トピ主さんが頑張って稼ぐという風に役割分担するというのも、一つの解決策だと思います。

トピ内ID：8aeb63c1d68fa15e

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イライラと言っても

🙂
匿名
文字だけだと、暴力などはないとしてもどんな感じなのかはわかりません。 イライラするのを隠すことなく、子供にわかるほど表す親は父親でも母親でも少ないのではないかとは思います。内心はともなく。 散らかすのは子供の仕事だし、汚すのもお仕事、ぐずるのもみんなそう。みんなそうやって大きくなってきてる、当たり前のことだとは思えないかなぁ。イライラしたらチョコでも一口食べて深呼吸してみては？

トピ内ID：e00bd0403bac8c04

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旦那さんの関わりが足りない

🙂
ユタカリ
驚くほど似た境遇でびっくりしましたが、私たち夫婦も同じでした。私は、感情的になったり、イライラしたりと、気付けば母のように振る舞う自分に自己嫌悪、夫はそんな私を最低だと言っていました。 でもある時、気づいたんです。どうして夫はこんなに穏やかなんだろうって。そうすると、夫にはしっかり休みがあり、雑務が少なく、自然と私が家事をこなし、夫の生活にだけ余裕があることに気付きました。そこから2人で子育てできる体制づくりをはじめたら、夫だって限界がくればイライラすることに気づきました。自分だけ楽してるから、イライラしなかっただけでした。 そして、余裕のある立場から、一生懸命こなしている妻に、イライラして最低だとか、トピ主さんには母親失格だと矢を投げてくる。一緒に走ってると思ったら、後ろから矢で攻撃してるんですから、たまったものではありません。同じだけ仕事に取り組んで、さらに妻への気遣いがあれば、トピ主さんにも余裕が生まれますよ。母親失格という旦那さんが、夫失格だし、家事育児放棄気味なのではないですか。0歳ということは、出産直後から妻を責めてくる夫、妻への感謝が足りないし、ダメ夫すぎです。 田舎の家庭は、ワンオペではなくみんなでニコニコ育児できてたんでしょうが、核家族の場合、大人が全員働いても0才と2才の時期は大変ですよ。まだ立て直せます。呑気で阿呆な（すいません）旦那さんにもしっかり働いてもらいましょう。

トピ内ID：797fe1fa02c998c4

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そうですね

🙂
ぽぽ
同じく毒親に育てられました。 私の場合も子供が可愛く思えずイライラして、おかしいと思って病院に行き、そこでのカウンセリングで自分の親がおかしいことを指摘されました。 親がイライラしていると、子供は委縮します。幸せを感じられないし、自分のせいで親がイライラしている、自分は悪い子なんだ、ダメな人間だ、となることが多いそうです。 私自身もそうでした。 なので旦那さんの主張は多かれ少なかれ、当たっていると思います。 イライラする人が家にいると、他の家族は全員不幸です。 自分の親がおかしかったんだ、じゃあどうしたらいいか、それに本気で取り組んでよくなるまで5年くらいかかったと思います。今では子供にイライラすることは全くありません。子供が大きくなったこともあるかもしれませんが、中学生以降くらいからは一切子供に腹が立ちません。 ニコニコしながら暮らしているせいか、子供もとても穏やかです。 私のお願いを聞いてくれないことは一度もありません。何をしていようと手伝ってと言えば応じてくれます。どうしたらそんないい子に育つの？とあらゆる人から言われます。 旦那さんの実家はそういう環境だったのかもしれませんね。 だとしたらイライラし通しの主さんにうんざりし、子供への悪影響を危惧する旦那さんの気持ちはよくわかります。離婚もあり得ると思います。

トピ内ID：903d3187d3d61dbd

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父親何してんの?

🙂
みさき
父親なにしてんの? 散らかったり、ぐずったら、父親にお任せで家事する。 2歳差の2歳、0歳って健全な家庭出身者でも、夫が妻と同様に育児してても過酷ですよ。ママ友数組いますが、みんな大変だった記憶しかないって。ここのサイトは器用な逞しいママさんも多いから、できるとか言う人いるかもだけど。 まずは夫が働いてるなら育休取って向き合う。 離婚したら何が解決するのか夫に聞きたいです。 酷い母親なら、親権や日常の世話は夫主体ですよね。夫が育てられる体制、働き方できてるのか。今度は夫がイライラしたりしないのか。 離婚したいけど、子供は妻がよろしく育てるなら、夫のただの現実逃避です。

トピ内ID：71a93e3808ef1ec4

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失格とは思わないけど

🙂
とびっこ
失格とはならないでしょうが、子育てでイライラする状況を端からみると何か感情的すぎるのでは？ 本人は暴力、手を出す事はしてきないから毒ではないとしても感情的にイライラを子供に向けるってお母さんと似てませんか？ 主観では分からないです。 旦那さんから見たら見過ごせない事が過去から現在まで積み重なって、これは良くないと判断した部分もあるのでしょう。 アンガーマネジメントする必要はありそうです。 毒親育ちでトラウマがあると無意識で子供にとって良くない事をしている可能性もある。 ご夫婦でカウンセリング受けてみては？

トピ内ID：1b82cd5147c1cf4b

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うーん

🙂
nanano
イライラすることはありますよ。親なら誰しもそうでしょう。 でも２才と０才の子を相手に出すイライラじゃないから、言われているのでは？ もちろん、ご主人がモラハラとか完璧主義者とか、そういう可能性もありますけれど、トピ文ではそこまで分かりませんからね。 >散らかしたり汚したりぐずったりという場合 とあるけれど、トピ主さんは２才と０才の子が、散らかすこともなく汚すこともなくグズることもなく生活できると思っているの？ できないから、「親」が世話をしたり、教えたり、躾けたりするんじゃないの？ それが「子どもを育てる」ってことですよ。 トピ主さんが、散らかすこともなく汚すこともなくグズることもなく生活できるのは、成長した大人だからです。 日常のどたばたは当たり前。予定外の家事が増えるのも当たり前。 出かけるつもりが出かけられなくなるのも当たり前。 まずはそんなふうに受け入れてみては？ 「２才と０才だったらこんなもんだよねぇ」と気楽に思ったほうがいいと思う。

トピ内ID：b80069f554d91ff6

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普通

🙂
暇蝦
子育て中のお母さんが子供に対してイライラするのは、普通です。暴力を振るわない限りは許容範囲だと思います。 しかし、日本以外の国、特に夫が積極的に育児する国では普通ではないかもしれません。夫と妻が協力し、余裕を持って子育てするからです。 >一方で夫は、いわゆる古き良き田舎の家庭という感じの環境で育っており ここの1文を読むと、夫さんが子育てにあまり参加していないのではないかと思いますが、そのあたりはどうでしょうか？是非追加でレスして頂きたいと思います。 夫さんが充分に子育てに参加して、それでもイライラするのなら問題ありかもしれませんが、そうでないなら夫さんにも改善する余地があると思います。自分一人で思い詰めないで下さいね。

トピ内ID：b835ba06dc09b37f

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レスします

🤔
楓子
トピ主さんが交際中から夫に「自分は毒親に育てられた」と言い、結婚後は夫婦ともにトピ主さんが子どもを育てることに不安を感じるという状況の中で、夫はトピ主さんに対して「毒親に育てられた女性」という先入観を持ってしまったのだと思います。 他の方のレスにもありましたが、私も毒親の定義は分かりません。家族仲の良い家庭に育ったトピ主夫も恐らくそうだと思います。でもトピ主さん自身から「毒親育ち」という、ある意味衝撃的なワードを出されたことで、それがそうだと思い込んだのでしょう。 もしそういうことがなく、今のトピ主さんの子育てを見ただけなら、夫はそこまで批判的にならなかったかもしれません。 また夫にもっと度量があれば、そういうところからトピ主さんを救ってやりたいと考えたかもしれませんが、残念ながら批判することしかできない人だったということです。 ＞私は母親失格とまで言われるほど酷い母親でしょうか。 ここではトピ主さんからの情報しかないのですから、公平な判断はできません。 でも2才と0才の子どもさんを育てるという日常が簡単なものではないことは分かりますので、かなり厳しい状況のなかで頑張っておられるのは確かだと思います。

トピ内ID：033758780158c66c

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毒親育ちは関係ない

🙂
yuki
母親失格とか言っちゃう人って、たいそうご立派なのでしょうねぇ。 妻にそんなことを言ってしまうとは、私からすると人間性を疑うレベルですけど？ご主人。 毒親育ちは関係ないと思いますよ。 確かにお手本となるものがなかったわけですから、大変ではあるのでしょうけど。 でも子供にイライラって普通ですよ。 その大きさってママ個人の性質というより、周囲の協力体制でだいぶ違うと思う。 だからトピ文だけ読むと、ご主人は主さんのことを責めるけど、そうなる前に夫として父親としてどれだけのことをやってきたんですか？っていう疑問が浮かぶのよ。 子供が散らかしたり汚したりしたときに、ご主人は何をしているの？ 一緒に片づけたり掃除したり子供を諭したりしてるの？ まさか、なーんにもしないで傍観しているだけ？ もしそれで主さんだけを責めるのなら、それはおかしくないか？ 一人で頑張ったらめっちゃイライラするし、当然育児は楽しくないです。 大変でも頑張れたり、イライラを解消できるのは、夫が協力的かどうかにかかっているのですが、トピ文からはそれば見えてこないんだよね。 だから何にもやらない夫が主さんに丸投げしておいて、イライラしているのが嫌とかそんなこと言える立場なのか？ ということで、私からするとご主人の方が全くダメダメのように思うのですが。 トピ文には書いてないことがあるのかもしれないですが、家庭内に夫や父親の存在がきちんとあるのかどうか、もう一度考えてみては？ 主さんとご主人は対等の立場に立っていていいんだよ。 主さんが一方的に責められるのは違うと思う。

トピ内ID：8a8c685a0452c3f1

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レスありがとうございます。

🙂
ほうじ茶 トピ主
たくさんのお返事をいただきありがとうございます。読みながら涙が止まりません。 ・夫は育児に参加しているか 夫はとても育児に協力的で特に2歳の相手をよくしてくれるので感謝しています。しかし仕事が多忙で休日も家を空けがちでした。最近転勤があり残業がなくなったので私としてはかなり穏やかに生活していたつもりでしたが今までと一緒だと言われてしまいました。 夫曰く「自分は本当なら家庭のことは妻に一任して仕事をバリバリしたいタイプ」だそうですが、私に子供を任せておけないので家庭優先になったそうです。 ・離婚後の親権 離婚の場合は双方が親権を要求しています。夫は私に子供を任せておけないから離婚したいので、親権が取れないならこのままの方がまだ良いということで、一旦離婚の話は保留になっています。 ・育児に不安があるのになぜ二人目をつくったのか もともと私は一人っ子希望、夫は三人(以上)希望でした。夫の希望を叶えてあげたかったのですが、一人目出産後私が育児ノイローゼのようになってしまいました。一人っ子ではだめかと夫に再度頼んだところ、三人いなくてもいいが一人っ子はかわいそうだからだめということで、お互いが譲歩し二人兄弟になりました。 ・私の育児について 怒鳴りつけたりすることはほとんどありませんが、はぁやれやれというのが顔に出ているのはあると思います。それと、私が自覚なくしている態度が夫を嫌な気持ちにさせていることが多々あるようで、「嫌々世話するならしなくていい」と子供を連れて実家に帰ってしまうことも頻繁にあります。 自覚がないというのが最も致命的だと思っているのですが、夫としても「指摘する気にもならない」そうで、どうすれば良いか途方にくれていると同時に無力感でいっぱいです。 夫が私を嫌悪していることは態度から伝わってきますし、最近では一緒に生活するのがつらくなってしまいます。

トピ内ID：a502efb6d5206b76

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母親失格だなんていくらなんでも言い過ぎ

🙂
マルチビタミン
毎日お疲れさまです。 自分の事を振り返ってみれば、０歳児と２歳児なんて育児が一番大変な時でした。程度にもよりますが、イライラする事が頻繁にあるのは珍しくないと思います。主さんはそのイライラを子供にスパッとぶつけるお母さんですか？それはちょっと反省すべきかもしれないけど、、、 聖人の御主人はそれで、母親であるあなたがイライラせずに済むように、出来るだけ手助けをするとか改善策を提案するなどの対策をとっているのでしょうか？まさか何もせずに高見の見物？それはないわよね！ここであなた方が離婚したら子供はもっと幸せになると彼は思っているの？子供の幸福を一番に考えるなら、あなたと一緒にどうやってここを乗り越えるか建設的に話し合うべきじゃないかという気がしますけどね。 育児が楽しくて楽しくて、、、というお母さんもいるのでしょうが、夫からさほどサポートを受けられなかった私にとっては苦行修行でした。「長い人生の中のたったの５年だ」といつも自分に言い聞かせて乗り越えてきました。 主さんは睡眠時間は足りていますか？寝不足だと確実にイライラします。あとは極限まできたら「笑うしかない！」と居直ることも私はありました。笑いのタネをその場で見つけ、子供の笑顔を見て自分も笑ってその一瞬、それで収まったことも結構ありましたね。 あなたは母親失格なんかじゃないし、毒親育ちと自分を卑下する事も不要。ご主人とも堂々と話し合って。

トピ内ID：fa7478958aca70bf

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お子さんはご主人が引き取ると？

🙂
みつ
離婚したら、ご主人がお子さん二人を引き取ると仰っていますか？ それともご主人に引き取る気はなさそうですか？ もし後者なら、ちょっとした賭けになりますが、こう言ってみてください。 「私は良い母親ではないので、子ども達のことをよろしくお願いします」と。 恐らくご主人は慌てると思います。 子ども達は当然、母親であるトピ主が引き取ると思っているでしょうから。 ご主人は、ただ自分が楽になりたいだけ。 トピにあるように、子育てでイライラしているトピ主に嫌気がさしているだけで、お子さん達のことを考えているわけではないのです。 ２歳と０歳の男の子の育児、大変だと思います。 が、仕方ない。 作ったのは自分達ですから。 子どもが小さいうちなんて、家が散らかっていても汚してもいいじゃありませんか。 子どもですもの。 「またやったなー！」って、笑い飛ばしましょうよ。 子どもなんて、小さいうちは動物です。 犬猫と同じ(良い意味でね)。 自分は毒親育ちだなんて考えずに、目の前のお子さん達と、今を楽しんでください。 ご主人のことは一旦忘れて、出来ることから始めてみましょう。

トピ内ID：263b6962e93e821d

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夫がおかしい

🙂
母
主さんの言動は特におかしいと思いません。 世の中の母親は大半がそんなものでは？ 旦那さんは「母親に幻想を抱き過ぎ」だし夫婦共に「毒親育ちは育児が出来ない」と思い込み過ぎです。 そもそも主さんの育った環境が「毒親育ち」になるなら私も似たようなものですし声を大にして「毒親」と言うほどではないと思います。 よく「虐待された人は自分の子どもにも同じことをする」と言いますが、確かにその傾向はあるものの頭でそう思い込んでしまうと知らず知らずのうちに自らの行動に影響を与えると思うんです。 虐待されて育っても我が子には手をあげない親もいます。 逆に普通に育ったのに我が子に手をあげる親もいます。 主さんも旦那さんも「トピ主は毒親育ちだからきっとうまく子育てが出来ない」と思い込み過ぎて、暗示にかかっているのでは？ また誰しもしがちな言動をすぐ「毒親育ち」に結び付けてしまっていませんか？ 特に二歳差の子育ては大変だと思います。 うちは三歳差で上の子は育てやすい子でしたが、それでもしょっちゅう子どもたちにイライラして声を荒らげることがありましたよ？ 周りでも似たようなものでした。 旦那さんみたいな考え方が、「母親を追い込む」と思いませんか？ 自分がまともな家庭で育ったマウントか何か知りませんが、必死で育児している妻に対してあまりにも非情です。 旦那さんの方がどうかしていると思います。 四六時中子どもたちと一緒にいればストレスだって溜まります。 そこをフォローするのが旦那さんでは？ フォローには育児だけじゃなく奥さんの気持ちに寄り添うことも含まれると思います。 旦那さんは世の中の母親を敵に回しているし旦那さんの言う通りなら世の中の母親は大半が「親失格」です。 旦那さんこそ考えを改めるべきだと思います。

トピ内ID：4f027c4a6a7d68dc

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笑っちゃう

🙂
みさき
トピ主さん、自信持って! 嫌嫌、疲れながらやるなんて、世の父親母親多いのよ。 夫が親権取る気なら、今からシングルファザーとして、主体的に育児すりゃいいのよ。主さんは家事担当で母乳以外ふたりともお任せ。それとも実家でママに見てもらえばオッケー? 主さん、出かけてていいよとか寝てていいよ、俺一人で見れるから! じゃなくて、実家連れて帰るって笑っちゃう。 離婚保留でいいんじゃない? 夫、理想の家庭像が強すぎるのね。 理想は相手に求めるんじゃなく、自分で叶えられる範囲にしてくれ。 産後うつで10数年何もできなかった奥様抱えて、 仕事も家事も育児もワンオペしたパパいますよ。 父親として母親として未熟なのはお互い様。主さん、自信持って!

トピ内ID：71a93e3808ef1ec4

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毒親育ちは関係ない

🙂
匿名
間違っていたらすみませんが、トピ主さんは夫に「察してちゃん」してません？ 不満や要望をきちんと言葉で言わずに、イライラした態度やはあやれやれという態度で伝えてません？ 「自覚なくしている態度」というのは、おそらく「夫（や子ども）に対して依存的な態度」のことなのかなと思います。 トピ主さんは成人しているので、毒親育ちは関係なく、トピ主さん自身がどうなりたいかが重要だと思います。

トピ内ID：d7edf57db33491e2

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えー

041
ガンバレ
２歳、０歳の時なんて私は日々地獄過ぎて 記憶がないですよ。 親は精神的にも経済的にも安定していて、 私自身も独身の時は、イライラすることも ほとんどなく過ごしていました。 でも、子供がその年代だった頃は もうイライラしかなかったです。 私も、旦那が２人欲しいと言うので 産んだのにうちの旦那は何もしない。 オレが２人見とくから、ゆっくりしなとかいう気遣いもない、 旦那をボコボコにしてやろうかと思った事は 何回もあるし、しんどすぎて夜寝る前に自分の目が覚めないといいなと思ったことも何回もあります。 旦那さんが長期休みの時に、 ２人の相手しながら家事もやって、 遊びにもつれていって、どんだけ穏やかでいられるのか見本みせてもらったら？ たいていの人はイライラになりますよ。 今はお手伝い程度だから、 平静を保ってられるだけです。 トピ主さんは母親失格じゃないよ。 失格なら私も失格です。 子供は旦那以外に助けられて無事に高校生になりましたよ。 イライラして当たり前。 トピ主さんが失格なら、 この世にいる他のお母さん達も失格の人多いのでは？ とりあえず旦那さんが両親の手を借りず一人で1週間とか２人の面倒見させましょう。 それで終始おだやかにできて、家事もそこそこにできるかな。 頑張ってもらいましょ

トピ内ID：b42e7a415d004317

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賭けですが、義母さんに聞いてみるのは？

041
カリフラワー
ご主人と一緒にご主人のお母さんに話を聞いてみたらどうでしょうか？ 「子育てでイライラしたことはありませんでしたか？」って。 もし、義母さんが自分にも心当たりがあれば、トピ主さんの話、悩みを聞いた上で、あるいはトピ主さんの味方となり、ご主人をたしなめてくれるかも知れません。 ただし、「私はそんなことありませんでしたよ」というような答えが返ってきたら、それが本当であれ、嘘であれ、ご主人の側に立つという宣言ですので、残念ですが結婚の継続はあきらめた方がいいかも知れませんが。

トピ内ID：ccbd5b1aa67c7676

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私も匿名係さんに同意かな。

🙂
なんだそら
世に子育てにイライラする母親は数多くいれども、それが嫌だから離婚するという父親はほとんどいないと思います。 だったら手伝ってあげたらいいだけでしょって話だし。 一度、夫の親に相談してみたらどうですか？ 確かに私は親子関係がうまく機能していなかったので、子育てをお義母さんのように上手にはできないです。 でも、子どもに手を上げてるわけでもないのに、イライラしているから母親失格だから離婚と言われるのは本当に辛いです。 お母さんは、一度も子どもにイライラしたことはなかったんですか？ そう聞いてみましょうよ。 お義母さんが、あなたが言うような方なら、きっとあなたの味方をしてくれると思います。 私も毒親育ち、夫は田舎の普通のご家庭。 あなた方と同じような感じです。 でも、私がイライラしたからと言って、夫に母親失格なんて言われたことはただの一度もありません。 ましてそんな理由で離婚を言い出す夫って、尋常だとは思えないです。 頑張ってください。 そして、お義母さんを味方につけましょう。 子どもを2人持ったけいいもちゃんと伝えましょう。。

トピ内ID：fbc48c24c9ec444a

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考え方次第

🙂
日々是精進
人は必ず死にます。年を取れば容姿も衰えますし、高齢になれば病気にもなるし、体が言うことをきかなくなる。 そんな自分ではどうにもならないことで、イライラしますか？ 渋滞でも、人の不愉快な発言でも、自分ではどうにもならないことでイライラしても無意味です。 だって、イライラしたって改善しないから。 渋滞でイライラすれば早く到着するのなら、イライラするのもいいと思います。 でもイライラしたって解決しない。 思い通りにならない子供や、旦那の言動が不愉快なことにイライラするだけ損だと思います。 子供は自分が通ってきた道です。 そう思えば優しい目で見ることができると思いますよ。

トピ内ID：b00b9a2d51ba1ce2

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