気分屋な彼にイラついてしまい喧嘩

翌日彼から「昨日は申し訳ございませんでした」と連絡がありました。仕事で遅くなったことに対して謝っているのか、気分で振り回したことに対して謝っているのか分からなかったので「なにが？」と返しました。 するとそれに対する返答はなく「とりあえず飲もう〜」のようなノリの返事がありました。 この人は形式的にテキトーに謝っているんだなと思ってしまい、「昨日遅かったのはしょうがないから全然問題ないけど、態度ちょっと悪くない？と思ったよ」と素直につたえました。すると「申し訳ない」という返事と謝ってるスタンプが来ました。その後「合流して飲も」「やっぱり帰るね」「少しだけ飲みたいんだけどダメ？」「帰ります」と立て続けにラインが来ました。 これでわたしはイラっとしてしまい「その気分屋で振り回すのが態度悪いって言ってんだよぜんぜん分かってないやん。おやすみ〜」と少し煽り気味で返してしまいました。これは良くなかったと思っています。すると「うざ」とだけきました。 その後少しやり取りして、彼はちゃんと“気分屋で振り回したことに対して申し訳ないと思っている”ことが分かり、せっかく謝ってくれたのにごめんねと私は言いました。 こちらこそ、じゃまた といった感じで素っ気ない返事が来て仲直り？して今に至りますが、お互いなんとなく腑に落ちておらず雰囲気は悪いです。 それ以降連絡は取っていません。 直接会ってもう一度ちゃんと仲直りしたいと思うのですがまた蒸し返してもいいものでしょうか？それともいつも通りに接するべきでしょうか？このあとのアクションで悩んでいます。会うにしても誘い方も分かりません…いい年してこんなくだらない喧嘩？で悩んで恥ずかしい限りですが、なにかご意見やアドバイスがあると助かります。 長くなりすみませんでした。

こういう人には同じ様な対応でOKだと思いますよ。 つまり、誘いが来ても主さんの気分で適当にすれば良いというか。 主さんも同じく、ちょっと面倒だしやめるわ！とドタキャンをかましてみたりして。 彼のやってる事と同じ事をしてるだけなので相手がそれで怒ったりする事も無いでしょう。 仮に彼が怒った場合は、いや、常にあなたにそういう目に遭わされてるんだけどね！（ニコッ）で良いかと。 これでは交際が続かない！と思うかもしれませんが、同じ様な感覚の人と交際した方がストレスは無いと思いますから。 再度会った時に蒸し返しても彼のような人は自分が同じ目に遭わされないと理解出来ないだろうと思いますよ。

いつもそんな訳の分からないやり取りをされてるのでしょうか。 疲れませんか？ 確かにトピ主様の言う通りいい大人の恋人同士がするやり取りではありませんね。 10代の方のご相談かと思いました。 恋愛は心から楽しめる方とする方がいいですよ。 私も30代ですが、そんな情緒不安定な人は周りにいません。

私なら、次に会う時は全然何もなかったように普通にするかな。 もう今回の事は自分からは何にも言わない。 だって終わってる話だから。 なので、次に会う約束する連絡を取る時にこじれないように気を付ける。 私の方から（敢えて自分側からです）次に会う約束をする連絡を入れて、もうこの前の事は気にしてないよって感じで本当にいつも通り普通に接する。 こういう喧嘩した時ってその後が大事だと思うので、やりあった後の行動は気を付けるように私はします。 それと、顔を合わせて話をするのとしないのでは違いますよね。 なので、相手の顔や態度を見てから行動するのもアリです。 上記の通り、私なら次に会う時、連絡を取る時はその喧嘩の事は一切触れません。 ただ、相手がその話を持ち出した時は、冷静に伝えたい事（これが嫌、こういう気分になったみたな話）を話すというより諭して、自分も悪かったと非を認めて謝っていい雰囲気で過ごす事、そしていい雰囲気でバイバイする事に徹しますね。 繰り返すような人なら、まあ、受け入れるか別れるしかないけど。 因みに私はすでに結婚していますが、主人とはたまに喧嘩をします。 結婚する前もたまにしてました。 でも、喧嘩を長引かせない、喧嘩をしてもすぐに解決させる・・・そういう部分の価値観が一緒でした。 だから、この人と一緒に生きていけると思って、結婚したんですけどね。 あとは、喧嘩をしても別れるという選択肢がお互いになかった事も決め手でした。 喧嘩はしてナンボ、その後が大事だとお互いに思ってましたので。

＞その後「合流して飲も」「やっぱり帰るね」「少しだけ飲みたいんだけどダメ？」「帰ります」と立て続けにラインが来ました。 　失礼ですが、こんなラインをする彼の方がよっぽど、うっとうしいです。 　なんでそんな人と付き合っているのか、不思議です。

彼は気分屋というより、優柔不断なタイプでしょう。 彼に常々振りまわされて疲れると思っているのなら、ある程度自分で決めたらいいのでは？ 夕食の件。最終的に彼がキャンセルしたのは、トピ主さんの「今日は疲れてるだろうから任せるよ」の言葉があったからですよね？ ここで彼は、約束を優先したほうがいいのか、待たせすぎて彼女も疲れているだろうからキャンセルしたほうがいいのか、迷ったのではないですか？ 彼が本当に気分屋なら、当日を迎えるまでに予定は流れていたと思いますよ。 電話の件もそうです。謝る彼に「何が？」とすっとぼける必要はないでしょう。 ＞仕事で遅くなったことに対して謝っているのか、気分で振り回したことに対して謝っているのか分からなかったので とありますが、両方について謝ったんだなと、受け止めるほうが素直だと思いますけれど。 なんというか、トピ主さんは彼の気持ちを尊重しているように見えて、実は彼に求める理想の流れがあるのでは？ 彼が自らそっちを選んでくれたらうれしいのに、いつも逆ばかり選ぶから、ひとりで勝手にモヤモヤしているように見えます。 でも彼に決定権を渡したのなら、そこはとやかく言えませんし、「何が？」とすっとぼけたら、「ふーん、別に気にしないタイプなんだ」と流されてもしようがないでしょう。 飲みのことも、トピ主さんは行きたかったの？行きたくなかったの？ 行きたいなら「〇時に着くからそこにいて」等返事をすればよかったし、行きたくなかったのならそう言えばいい。何も返事をしないから、独り言のようなＬＩＮＥが送られてきたのでは？ 〇時に着くよと返事したのに、到着するまでに彼に帰られてしまったのなら、怒っていいところです。 トピ主さんがもう少し明確に意思表示すれば、関係はうまくいくんじゃないでしょうか。 今回の件はいまさらなので蒸し返さないほうがいいと思います。

あなたが彼に惚れすぎているんだと思います。 いつでも彼に会いたい、誘われたらいつでも嬉しい、無理難題でも彼に言われたら承諾する。みたいな感覚が根底にあるのかなと思いました。 二人の関係を対等じゃなくしているのは、あなたの方だと思います。 今回なら、 時間が遅いからまた次にしようとか、今から行っても大してゆっくり出来ないからやめておこうとか、それでもどうしてもどこかで飲みたいなら、私は明日早いから悪いけど一人で行ってなど、当たり前の選択肢はいくつか思いつくはずです。 それを >今日は疲れてるだろうから任せるよ というのは、あなたも行きたいんだな、と思うし、彼の気まぐれな決定を嫌がらずに待っているように見えます。 あなたが決める。それだけで済んだ話だと思います。 彼の都合にいつでもふらふらついて行こうとするのは、あなたが彼にいつでも会いたいからですよ。 その期待をぶった切られて、イライラしているんだと思います。 彼に片想いしてるようなものでしょ。 肩透かしを喰らうのが嫌なら、あなたがリードすればいいだけのこと。 それで文句が出るなら合わない2人、お別れです。

彼がいい年してわがまますぎる よく付き合っていられますね。 蒸し返そうか迷っているってことはまだあなたの中にわだかまりがあるということです。 ちゃんと会ったときには話し合った方があなたの不満は解消出来そうですが、彼が真摯に向き合ってくれるかどうか。 面倒くさがって話したがらない気がします。 彼は自分が大好きなのです。 簡単には変われないでしょう。

レスくださった皆様、ありがとうございました。 様々なご意見や見解を見てハッとさせられました。わたしにも至らない点があったなぁと自分を見つめ直すきっかけになり、勉強になりました。 その後ですが、そのままにして蒸し返さないというご意見が多かったこともありそのままにしておいたのですがやはり少し気まずかったためラインギフトを贈りました。 その後彼から改めて謝罪の言葉がありました。 この喧嘩がきっかけになったのか、彼は以前とは全く違う態度になりました。 気分屋な発言はしなくなり以前より私のことを考えて行動してくれるようになりました。 皆様に相談させていただいて良かったです。 ありがとうございました。