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高齢の実の親に来ないでくれと言われました

レス74
（トピ主 7 ）
😷
ぺんぺん
ひと
アラフィフで中学／小学生の子あり。父母は70代後半です。 実家は新幹線で3時間の距離です。 コロナ前は1年に2～3回帰省していましたが、コロナになってからは一度、日帰りで会いにいったのみです。 その1回は、昨年私達のワクチン接種が済んだ1か月後で、2年ぶりに実家に行こうとしましたが、来てほしくなさそうでした。それで本当は泊まりたかったのですが、日帰りで帰ることにしました。昼食を食べる時以外はマスクをして、距離もとって、よそよそしい対面でした。 そして、今年はゴールデンウィークに行きたいと伝えていたのですが、「お断りしたい」と電話がありました。 父母はワクチン3回接種済み、我が家も小学生を含め接種済みです。 すぐ近所の夫の父母とは頻繁に会っていて、夫の父母は明るく前向きに過ごしています。 無理やり行かなくてもとは思いますが、父母、特に母は元気がなく、心配なのです。 父母はコロナが心配で外にも出ず、人にも会わず、引きこもりのようになっています。 また、認知症かもしれないと思えるほど、物忘れが激しく、誕生日の電話をした次の日に電話がかかってきて「電話がなかった」と言うのです。家族全員と話をしたにもかかわらず。とてもショックでした。 話をしていたら思い出しましたが、今までから言えば考えられません。 父母は二人とも心臓病の既往があり、血圧が高いなど、リスクのある人たちです。 母は最近食事も進まず、一日家の中でひっそり過ごしているようです。散歩をするようにと言っているのですが、たまにしか行っておらず、疲れると言います。 来てほしくない理由は「コロナ」とは言わず、疲れている、家の掃除も食事も用意できない、などです。 日帰りで顔を見に行くと言えば「それは悪いし、孫たちがかわいそう」と言います。 父母に元気になってもらうために日帰りで顔を出すか、あきらめるか、悩んでいます。

トピ内ID：8ae06be802b4b7a9

#帰省
#父親・母親

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受け入れましょう

🙂
わーまま
遊びに行くのはあきらめましょう もう、介護のために通うなのです 同じ悩みはあります 義両親は元々不安を抱えやすく、 お正月（あんなにも感染者が少なかったのに）ドタキャン 実両親の方は、まだ普通に仕事していますが 帰省を迎え入れるのが負担な様子で、GWは断られました 正直、私もしんどかった 義務的に通っていたことは認めます 参勤交代だと思ってましたもの 会わない生活って私にとっては悪くないんですよ 断られて肩の荷が下りた 運転のできない私は、介護の役に立ちそうもないし 他の兄弟も近所にいるので、まかせてお金を出すしかないとは思っています 義両親のほうは、年齢を考えると 帰省で宿泊は無理だと思っていますが 夫も義両親も認めないので困っています。 このままだと、次に会うのはお葬式のレベルです 行くとしても GW、お盆、お正月をさけて、季節のいい時に 日帰りであなただけ御用うかがいに行くことにしてはどうでしょうか？ 夫にこれを進めても絶対にやりませんね 帰省なしでもお互いに仲良く 必要なことは連絡するという体制を築きたいのですが なかなか難しいですね

トピ内ID：75a50b133ce31928

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あなた1人で行くほうがいい

🙂
はな
お母さまの話にもありましたが、 来るとなると、掃除もして、買い物もして、大変なんです。 もう、70代。 疲れてます。あなたのご主人、孫に気を使うのが、もうわかっているから、馬力はないのですよ。 娘のあなた１人で行くべきで、 行ったら、掃除などしてあげたらどうですか？ ただし、掃除してもいいか、聞いてからですよ。

トピ内ID：f822abdf519bead8

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普通の土日に

🙂
通りすがり
1泊で行っています。 大型連休の後は必ず感染者が増えるので、何でもない時に土日に単独で会いに行っています。 わざわざ人が多いときに行かなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dc8db7de3f114f3f

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トピ主さんだけ日帰りで行く

041
詩音
物忘れと認知症を区別する目安として、一部分だけ忘れるのか全て忘れるのかがあります。 例えば昨日の夕食のメニューを思い出せないのは物忘れ、夕食を食べたかどうかも思い出せないなら認知症の疑いが濃い。 トピ主さんのご両親の場合、電話があったこと丸々忘れていたので心配です。(話しをしている内に思い出したとありますが、トピ主さんに話しを合わせただけの可能性もある。) 子供さんは行かず、トピ主さんだけご両親の様子を見に行かれては？

トピ内ID：a47365e81113006c

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もう遊びに行くところではない。

🙂
ゆうこ
ご実家はもう遊びに行く場所ではなくなったと思います。 ご両親もそう、娘家族を招いて楽しく団らん出来ていた時はもう過ぎているんでしょう。 誕生日の件も「ショックでした」で済ませてはいけないと思いますよ、これ介護認定とか認知症の検査とかまで考える案件です。 家のことが出来ない、食事もとれない、と聞いているのに泊まりに行けないのが不満って親の事なのにちょっと危機感がないですよ、ご両親はすでに誰かの見守りが必要な状況じゃないでしょうか。 まだ小さな子供さんもいるあなた、ご兄弟がいるのならそちらとよく相談して親の介護を考える時ですよ、考え方を変えて下さい。

トピ内ID：ee185dcb3cbd71ef

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そんなことより

🙂
とく
物忘れが激しいって大丈夫ですか？私の場合，おかしいと思ってから，兄弟で週一，月一で 様子を見に行きます， ご飯の用意等させません。 外で食べます。親の支払いですが。 遊びに来る→ご飯の用意→布団の用意→洗濯 すーごく面倒です。 コロナの心配は人それぞれですね。 ウチはいつでも来ていいよ、 と言いますが。しばらく行きませんでした。 認知症なら，介護保険の手続きなどもあるので， 話し合った方が良いかと

トピ内ID：54aa6a1cc4dbd13a

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来ないでくれと言われてるのに

🙂
さちこ
来て欲しくないところに行けば、もっと疲れさせますよ。 行きたいのは単にあなたのわがままです。 他のレスにもありますが、そんなに行きたいなら普通の土日に一人で行けば良い。 それならまだお相手の心労も少ないかもしれません。 「お相手」と書きましたが、親も兄弟も別々に住んだらもう他人です。 血縁はあっても家族ではない。 ご近所さんですらありません。 そういう人が必要以上に親しくしてくるのって、実はかなりしんどいですよ。 私の兄があなたのような人で、断ると「どうしてだ、家族なのに」と怒るんですが、もう家族じゃないし… 家族ヅラするなら1日分の家事やってもらいたいもんてすが、それも「家族なのに掃除させるのか」ですって。

トピ内ID：6fa5600eda61576c

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「私一人で家の用事をしに行くわ」

🙂
メロ
70代後半と言えばかなりのご高齢。 娘達が来るとなれば掃除も念入りにしないといけないし、夫婦二人なら適当に済ませられる食事も貴女方の分も準備しないといけない。内容も自分達がいつも食べているようなものではなく子ども達のことも考えないといけないし、そのための買い物も必要。万一泊るとなれば前後に布団を干したり。 とにかく「そんなことぐらい」と思えることがご両親にとってはものすごい負担になって来ているのでは。もっと若ければ多少しんどくても「娘達が来てくれるうれしさ」が勝ったのだろうが、それに勝てないぐらい身体的に無理がきかなくなって来る年齢では。 自分達だけなら疲れたら休むことが出来ても貴女方が来てるならゴロゴロ出来ないし気を張ってないといけない、疲れていてもムスっとした顔も出来ない。 義父母は元気で前向きと言っても人それぞれ、良かれと思って「もっと散歩を」「義父母は」などと言われるのも辛いだけなのかも。 貴女の「善意」と父母の事情が噛み合わず、父母も気の毒な気が。 子ども連れて行くと言い「食事の用意が出来ない」と言われ「しなくていい」「子ども無しで行く」という発想はなかったのかなと思う。 「こっちが行くことで掃除だのなんだのとなると申し訳ないから私一人で行くからそういう気遣いは一切必要無い。それより日頃出来ないことを私がするから遠慮なく言ってちょうだい。あそこの片づけをしたいとか、トイレットペーパーや油、醤油などかさ高く重く日持ちするものの買い出しとか。」「ご飯は私が作るからたまには上げ膳据え膳でゆっくりして。何ならご馳走するからたまには外食すれば？」 「父母が一切何もせずによく、却って用事が片付く」訪問をしてあげれば？「娘に元気なふりを見せる」気遣いをさせず貴女が色々してあげることで父母が休めて貴女が帰った後に元気になれる訪問。元気を強いられるのも苦痛な年齢では。

トピ内ID：9b6e4ae80bdd4634

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タブレットなどで顔を見せるのは？

🙂
ひとみ
お年寄りには難しいかもしれませんが、 一度短時間滞在してお母様に優しく教えて タブレットなどでテレビ電話のような感じで 会話したり顔を見せあうのはどうでしょう？ ご両親がご心配なのは解ります、 なにかお互いに安心できる落としどころを 見つけられると良いですね。

トピ内ID：bb3ca869c8fecc2a

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もし帰省したとして

😢
くくり
ご両親を説得して帰省し、心配なことがあったらどうされるのですか？もっと頻繁に帰省して家事等お手伝いできますか？ トピ主さんの責任ではないけれど、新幹線で3時間の距離だとそれは難しいですよね。 そうなると、結局 ＞散歩をするようにと言っているのですが、たまにしか行っておらず、疲れると言います。 電話でそういう指示的なことを言うことになるのではないでしょうか？ ご両親はそれが分かっているのですよ。 トピ主さんたちが帰省してきて、会えるのは一瞬嬉しい。でもその一瞬で急に元気になれる訳ではないのに、家の中や自分たちの生活をチェックされて、それに対してその後も色々言われることになる。 それが負担なのだと思います。 【それならもう帰ってきてもらわなくてもいい。自分たちは自分たちの力で細々と生きていくので放っておいてください】 そんなお気持ちなのではないですか？ 急病等緊急時の対応は別として、今後はトピ主さんが安心したり楽しむ帰省ではなく、ご両親の日々の生活に役立つものを残せる帰省を真剣に考え、それを理解してもらえなければ、受け入れてもらうのは難しいのではないかと思います。

トピ内ID：8c22aa5508858638

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やめましょう。

🙂
よし
多分あなた方はおもてなしなんて必要としていないかも知れませんが、そう思われても何かしらやろうとしてしまうのが高齢者です。 疲れているのです。 行きたい気持ちはあなたのエゴでしかないですよ。 お子さんがある程度大きいとは言え、下が小学生ならそれなりに気を遣わせるでしょう。 顔が見たいのなら、テレビ電話はダメなのですか？ ワクチン接種をしたからと言って、コロナに罹らない訳ではありません。罹った時に少しマシになる程度です。 諦めましょう。

トピ内ID：c8b7da5ef1f2a3de

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トピ主さん、1人で行ってみたら？

🙂
プリムラ
本当に掃除とか片付けとか してあげた方が良いかも 様子見に行った方が良いんじゃありませんか？ コロナではなく、人が来るのが億劫なのでは？

トピ内ID：167864a0e2858ceb

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レスします

🙂
みか
それはとても心配だと思います。トピ主さんおひとりでときどき帰るようにしてはいかがでしょうか。 ご両親がコロナを心配するのはよくわかります。心臓の既往症があり、高血圧ならリスクはかなり高いですから。でも、その前に生きる気力がなくなってしまいそうで、そのほうが心配ですね。だから、定期的に帰るようにしてはいかがでしょうか。とはいえ、ご両親の心配な気持ちを尊重し、ご家族にもなるべく負担がかからないようトピ主さんおひとりで。お子さんたちが中学生と小学生なら、ご主人や義両親もいるので心配はないでしょう。実際の介護は始まっていなくても、介護に通うような感覚で行くのがいいと思います。 まずは、トピ主さんが日帰りで行くことを伝えましょう。遊びに行くのではないからなんの用意もいらないと伝え、次に行ったときには泊まれるよう少し準備をしておくのもいいと思います。いまあきらめたら絶対に後悔するはずですよ。

トピ内ID：5e43b6fb3be4e3b0

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あなた一人で

🙂
りーず
様子を見に行き 介護認定を受け 地元地域のケアマネジャーに相談。 十分手助けが必要です。 介護の事を あなたが話をすすめていかなくては。

トピ内ID：31ea52e457bcd268

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トピ主だけホテル泊

🙂
もももんが
　疲れているから来てほしくないのは事実と思いますよ。 　おウチも散らかっているかも。 　ゴミ屋敷になってはいけないので、「掃除手伝い」として行けば？ 　近所にバレないようにひっそり。 　病院によっては二週間県外者と接触したら受信できないこともあるから、見計らって。 　義母は長らく100近くの一人暮らし親を往復6時間かけて支えていましたが。 　部屋は泊まれる状態ではないので、日帰りで手伝いしていました。 　手伝いとして、見に行かないと手遅れはありますよ。心も体も住まいも。サギも心配だし。

トピ内ID：ce6acf8148703f38

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私は平日にひとりで訪問

🙂
燻製ピスタチオ
両親は80代半ば、私は50代半ばの専業主婦です。母親が70半ばから家族での帰省はしていません。もてなせないから…と帰省受入を断られましてね。 以来、実家には私ひとりで様子見に行ってます。徒歩と電車で片道３時間かかるので朝３時半起きで始発に乗り、実家滞在は4時間ほど、昼頃に出て暗くなる前に戻ってくる、毎回そのパターンです。 母親は私が家を片付けたり台所を使ったりするのを嫌がるので、すぐ食べられる物を持参して、それを一緒に食べて、後は母親のマシンガントークに耳を傾ける。父親曰く、それが一番の親孝行らしい。 電話では母親は私に無理して来なくていいと言いますが、「いや、もう行くって決めてるから」と強行してます。でね、行って数時間話相手して、帰るときには「来てくれてありがとう、嬉しかった」って必ず言うんですよ。時には泣きながら。 トピ主さん、老いた両親のことが本当に心配なら四の五の言わずに行動することをお薦めします。

トピ内ID：3b4f68d0386e13e1

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孫は連れて行かない

🙂
ほぼ専業主婦
孫よりも、娘だと思います。 トピ主さんは、孫の顔を見せてあげれば、少しは元気が出るかも…と思うかもしれませんが、そのような状況なら、まずトピ主さんが一人で行く方がいいですよ。 心身ともに不調なお母様なら尚更です。 子供さんを連れていけば、そのぶん寝具の用意も、食べる物も何かと用意しなくてはなりません。 できなくても、何もしないと言うわけにはいかないもの。 一人で身軽に行って、そのぶんいろいろお世話やお手伝いなど、して差しあげて下さい。

トピ内ID：b65844e81b5ec4ca

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遊びに行くどころではない

🙂
まや
認知症かなり進んでませんか？ 遊びに行くなんて悠長なこと言ってる場合ではないと思おますけど。 日帰りでもいいから様子を見に行くべきでは？ 別に子供もを連れて行く必要もない。

トピ内ID：48b14be13fdc5e78

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ご実家のお近くに様子を見にいってくれる形はいらっしゃいますか

🙂
なな
親族の話ですが 物忘れが出始めてから、息子や娘もマメに顔を出すようにしていましたが、両隣のかたに何かあったときのために連絡がつくようにメールやスマホTELを教えていました 既往歴もまとめて、救急車がきてもすぐわかるようにしていました ゴミ出しも行政にお願いして出さなくて済むようにしました もし、お願いできる方がいらしたら、お声かけをしてください 地元の地域包括支援センターやご両親のかかりつけ医にも、相談をしておいた方が良いかとおもいます 実際に年を取ってくると孫は可愛いけれど、賑々しいのは気疲れしてしまうこともあります 年の取り方は人それぞれで90過ぎてもシミひとつなく年寄り扱いしないでね、という方もいらっしゃいますが、60前からもう動くのが難しい方もいらっしゃいます 遊びに帰るところではなく、お世話をしに通うところになりつつあるのかとおもいます 夫の両親と比較して悲しくなることもあるでしょう 特に夫両親よりかなり年若ければ尚更かとおもいます どうしても行きたければ、 平日に一人で行くか（実際に何かあればそうせざるをえないですが） 近くのホテルを予約して人の移動が激しい時期を避けて行き、ご実家に行くならお茶出しなどはトピ主さんがする 覚えるもの大変ですが、連絡も電話でなくタブレットでライン動画電話にするとやや忘れにくいかもです

トピ内ID：9dfec105485cca30

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トピ主さん一人で

🙂
こけもも
＞疲れている、家の掃除も食事も用意できない、 これが全てだと思いますよ。 ご両親もせっかくならお孫さんにも会いたいでしょうが まずはトピ主さんだけが行って 実家の現状を把握することだと思います。 もしかしたら軽い認知症かも？の前提です。義母がそうなので。 掃除や片付けをしなくなります。 料理もしなくなります。 少しのことが面倒だったり億劫だったり（疲れからなのかもしれません）の積み重ねで、家の中がもので溢れます。 そうなると余計に掃除も片付けも大変で、手伝わないとゴミの分別も出来ないです。 だから、来客を拒みます。 家にあげられませんから。 トピ主さんのご実家はご両親が揃っているようなので大丈夫かもしれませんが、家族で行くのを拒まれるなら トピ主さんだけ「私だけだから片付けなくていいよ、途中でお寿司でも買っていくわ」と 顔を出してはどうですか？ お子さんたちの動画もみせたりしては？

トピ内ID：ad3b8ee816152450

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介護が必要なのでは？

🙂
ルン
老いて、以前の様におもてなし出来ないから断ってるんでしょうね。 その年齢になってくると、自分の老いや病気は気がつかない事が多いと思います。 親の介護はどう思われてますか？ 認知症の検査や介護認定など、子供がやる事多いですよ。 父母に元気になってもらう為に日帰りか諦めるかって、ずいぶんノンビリしてると思いました。 もう元気になるとか無いです。 親は出来なくなる事が増えるだけです。 ご兄弟姉妹はいらっしゃらないのですか？ 親の介護で話し合いはしてないのでしょうか。

トピ内ID：3fed4ff7911630d5

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サポートが必要なのでは

🙂
はる
市の高齢者福祉課に連絡して 状況を伝え、介護認定申請をするのをお勧めします。 短期記憶から弱ってきますので 前日の電話を覚えていないのは、既に支援が必要な状況ではと思います。 70代後半、私の親も帰省を断りました。 その頃は忘れっぽくなった程度でしたが 健康状態に不安もあったようで、1年ほどで父に病気が発覚 その後亡くなりました。

トピ内ID：b2bd840b973d0498

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行くって・・

😤
ねぎま
まさか一家総出で実家に泊まるつもりですか？ そりゃあないわ・・ 80に近い年になれば遠い子や孫が来るだけでも疲れるものです。 前期高齢者の私でもそうですもの。 逆にトピ主さん1人で行く予定はないの？ 1人なら親御さんも気兼ねが少ないと思います。 親後さんのトピの様子では、もはや介護の範疇になるはず。 1度トピ主さんだけで帰省し様子を見たら介護認定などの 事を真剣に検討すべき時に来てると思います。

トピ内ID：35283a972b274482

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介護認定は？

🙂
さくらんぼ
私は先日父を亡くし、母も介護度5です。 80歳近くなると、人ってこんなに弱くなるんだなと実感しました。 トピ主さんのご両親も心配ですよね。 会話の内容から、もう介護が必要なのでは？と思います。 ご両親の地域の包括支援センターに連絡し、介護認定を受けられては？ 恐らく要支援とかになるのではないでしょうか？ そこから色々なサービスを受けられるので、一度その話し合いのためにも、トピ主さんだけでも面会兼ねて帰られたほうがいいと思います。 何かあってからでは遅いですよ。 後悔したくないのであれば、電話して、一人で帰省するのがいいと思います。

トピ内ID：28dd3b5a2bc6ce59

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家族で行くのは無し

🙂
にょんたん
ご高齢での家族のお迎えって大変ですよ。 実子でも疲れると思います。 他の方も提案されていますが、トピ主一人が行くのが一番いいと思います。 また、支援が必要そうならばその手続きなども一緒に行ってあげてほしいです。

トピ内ID：2a9b26e453fac5a4

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1人で

🙂
月1帰省
もう遊びを兼ねての帰省は卒業ですね。 両親80代、私50代ですが1人で帰省しています。 掃除したりご飯作ったりするだけですが。家の中が散らかっているので、娘婿とか孫には見られたくないと思うのですよ。我が家も頑なにヘルパーさんを拒否します。 他にも同意見の方がいらっしゃいますが、ご両親の様子を見に行く必要はあると思います。 お母様の様子だと要支援にはなると思います。 「来ないでと言われるから行けない。」と悠長な事を言っている時期は過ぎたと思います。

トピ内ID：5506385db85ad0aa

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まずは様子を見におひとりで行く

🐤
オレンジ
高齢者・ひきこもり・既往症持ち。 この言葉だけでも心配になります。 うつっぽいのかな、あまり他の人とも会っていらっしゃらないのですよね あまり刺激のない生活も、良いようなそうでもないような… ご高齢の方が同じメンバーでひっそり暮らしていたら、新しい情報も入ってきにくいですし、 良い考えも浮かびにくいように思います まずはサプライズで様子を見にいらしてはどうですか？ 新幹線で3時間の距離ってなかなか遠いですよね 日帰りというか、一泊するくらいの気持ちでいらしては。 家に泊まるのはちょっと、とご両親が言われたら、ホテルをとってもいいじゃないですか あまりご両親の言葉を真に受けすぎても、ちょっと押し気味でもいいかも。 言葉では断っていても、ご両親も気分転換が必要でしょうから、 実際に会ってみたら良い影響が出るように思います。 他愛もないご家族の日常の話や、会えてうれしいということを積極的に伝えたら悪い気はしないでしょう。 というより帰ってみたらおそらくトピ主さんの仕事が山積みのようにも思えます。 地域包括の場所と連絡先は調べてからいらした方がいいかもですね 後期高齢者ですし

トピ内ID：99e5857ead11af4b

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トピ主が一人で様子を見に行く

🙂
nn
トピ主一家がぞろぞろ来宅されるのが負担なんでしょうね。 日帰りでも食事ぐらい用意しないとと思うのでしょう。 子どもは夫と留守番してもらって トピ主だけ様子をみに行きましょう。 認知症の心配があるわけですよね。 様子をみて介護認定を受ける等考えましょう。 ご兄弟がほかにいるなら情報を共有しましょう。

トピ内ID：0a18d9ea3d4e14a6

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心配している様で親に負担をかけている

🐱
ねこ
何で家族で行くんですか？ ご両親が来て欲しくない理由が書いてあるじゃ無いですか。 訪問する人数が多ければリスクも上がるし、何より迎える用意が出来ないと言っているじゃないですか。 コロナだってワクチンは100%じゃないですよ。 夫の両親と比べる意味がわからない。 そして何故「諦める」になるのか。 自分の要望（家族で訪問）が通らないから？ トピ主さん一人で行って掃除など日常の手伝いをしてあげないの？ 親は日々老いて行くんですよ。 介護認定を受けるなり必要なことはたくさんありますよ。 家族で訪問なんて言ってないでご両親の生活のサポートをしてあげてください。

トピ内ID：6878654bc0f4cdb8

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あなただけで様子を見に行ってみては？

🙂
しーさん
もし、 あなたがご両親を心配なら、 あなた一人で帰省して様子をみてみてはいかがですか？ 孫や婿がいなければ、ご両親の負担はぐっと軽くなるでしょう。 もし、 家族で遊びに行きたいだけなら、 ご両親の意見を尊重しましょう。 家を片付けたり、食事の支度は大変です。

トピ内ID：ba2ae9db87892ba3

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