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夫が昇給分を家計にいれなくなった

レス323
（トピ主 4 ）
🙂
ゆかり
夫婦
二年前の話です。 夫が昇給分を家計にいれず懐にいれてます 出産からずっと、平日の夫がいない間に近所の私の母が自宅に遊びに来てました。親も孫の顔がみられるし私もその間休めるので助かってました。 しかし夫は自分がいないときでも義母に入り浸られるのは嫌だとずっと言われてましたが、金銭的には持ち出ししてないし(昼は母親が作ってきてくれたお弁当を食べてました)掃除も私がしてるんだからとそのままにしてました そうしたら、次の昇給からその分のお金を家計にいれなくなりました。 ちょうど昇進もあったので、二万くらいのお金をお小遣い以外に懐に入れるようになりました。最初はその分をお小遣いから引いてたのですが、そうしたら今度はお小遣い分を引いたお金しかいれなくなりました 夫の言い分は私と同じことをしただけ。俺が昇進しても私の負担は変わらないから構わないだろうと。 でも、それは夫婦のお金だからと話したのですが、そしたらこの家も夫婦のものなのに私が夫のお願いを聞かなかったら同じことだと言われて、それから二年間、増えた給料やボーナスを家計にいれてくれません これってどうしたら良いか教えてください

トピ内ID：cecf3495edde5603

#お金
#夫

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夫の言う通り

🙂
匿名
あなたは夫に「義母に入り浸られて嫌だ」と言われてるのに、自分が楽できる方を選んで夫の気持ちを無視してたのだから、夫があなたに「昇給分を家計に入れて」を無視するのは当たり前だと思います。持ち出ししてないとかそう言うことではないです。 そこはあなたと子供の家ではなく、夫も含めた家なのに、何故夫が嫌がってるのにあなたの母を入り浸りにさせたのですか？ どうしたらいいか本気でわからないんですか？ あなたの母を家に平日呼ぶのをやめたらいいだけでしょ。

トピ内ID：cdc83ea535bd0850

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ご主人の肩を持ちます

🙂
とくこ
すみません、トピ主様ではなくご主人の味方です。 平日に頻繁に親が来るってかなり少数派ですよ。 伴侶が嫌がっているのですから、そこは控えましょうよ。 また、ご主人が稼いだお金は夫婦のものではありません。ご主人のものです。 ＞夫の言い分は私と同じことをしただけ。俺が昇進しても私の負担は変わらないから構わないだろうと。 その通りだと思います。 増えた給料とボーナス分をなぜ家庭に入れないとダメなのですか？ 今までその金額でやってこれたのですから、入れてもらわなくても大丈夫でしょ。 ご主人のお金なんだからどう使おうと勝手では無いでしょうか。 もしそのお金を入れて頂きたいのでしたら、トピ主様も相手にもっと歩み寄らなくてはいけないと思います。

トピ内ID：a63ebdfda51be7cb

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なんで入れる必要が？

🙂
わーまま
ご主人が稼いだお金ですよね 別に昇給分がなかったとしても、家計は回る 専業主婦なのでしょうか？ あくまで、夫のお金を預かっている立場であるのは忘れてはいけませんよ 懐とか、お小遣いとか、いつからあなたは偉くなったのですか？ 自分の稼ぎをどう使うかは自分で決めるものでしょう？ あなたはそれで、家庭を守るのが仕事なのでしょう ご主人は、それに支払っている そういう風にするとドライとおもうかもしれませんが 助け合いってそういうことでしょ？ 今の働きに見合った額はいただけるなら問題はないはずです とりあえず、謝ったらどうですか？ ご主人が嫌だといった行為を 迷惑でないから、自分が楽をしたいからという理由でやったのは あなたでしょう？ 経済的に困るほどしかもらえないなら、DVですけど 昇給分をもらえないのは、あなた方の信頼関係の結果です

トピ内ID：f767c95dab8055d3

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配偶者の嫌がることはしない

🙂
プリムラ
思いやりがないのよ 貴方が嫌がっても、毎週、姑が来ても、お金はかからないからって言える？ 貴方が悪いよ

トピ内ID：c6b59bf8a2968678

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簡単な話

🙂
めろん
あなたが、お母さんを頻繁に家に呼ばなければいい。 簡単な話。

トピ内ID：4633bedd7b221cb7

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来てもらうのではなく行くのは？

041
マカロン
子どもを見てもらいたいなら、実家で見てもらっては？ 夫さんはそれもダメなのでしょうか いない間に来てもらうのが、嫌なのは義親に干渉されるからでしょうか 子育ては小さなうちは大変なことも多いですから、あなたの気持ちも分かります とはいえ、嫌だとはっきり言われたのに無視したのはいけなかったですね… そこで、あなたは夫さんも妥協できる提案をしなければいけなかったと思いますよ 夫婦の意見のぶつかり合いは、価値観を尊重できないことがほとんどだと思います 尊重してくれないから、尊重しない 夫さんのいうことは、理にかなってると私も思います まずは、あなたの気持ちを尊重せずにごめんなさいと誠意を持って謝りましょう お金に関しては、どうすることがお互いにとって、また家族の将来にとって一番良いかを考えて、話し合いをしてはどうでしょうか 子どものお金、住宅、2人の老後、そういうことをすべて含めて夫婦で考えて決めていけるといいですね

トピ内ID：9203a0e6f9f575b8

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夫が婚姻費の負担を増額する正当な理由は？

🙂
泡沫の夢
そしてあなたは負担分はいくらなんでしょうか？ 夫の昇級は個人の努力による報酬。 その間、あなたは自己負担を減らす行為しかしていない。 何故、夫は毎月2万円を搾取されなければならないのか理解できません。 更に「でも、それは夫婦のお金だからと話したのですが、」という誤認。 夫が得た給与は夫のものです。 増えた給与がそのまま妻の懐に入る道理は全くありません。 子供が私立学校へ通うため等の負担金を増やさなければならない理由を きっちり説明しましょう。勿論あなたも同額の負担増です。

トピ内ID：8a9179ba63842c09

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立場を変えて考えてみれば？

😣
Baron
主様が仕事で留守の間の平日に、義母が頻繁に遊びにくる。 嫌だと訴えてもご主人は「義母が作ってる弁当食べてる、金はかからない」と聞く耳持たない。 そして主様が昇給した分を家計に入れろと言われたら、良い気します？

トピ内ID：7d016c58f18169ba

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ちっさ

🙂
実家で子育て
妻だけ楽に過ごしてるのが嫌なんだろうね。 旦那さんも意地になって妥協しない態度だね。もしかしたら、このまま平行線で離婚まで行くんじゃない？ ちっさい男って極端に走ることあるから。ここはもう俺の家じゃない、とか言いそう。 トピ主さん、お母さんに子供預けて働かないとはしご外されたとき大変だよ。

トピ内ID：41265e0f30f00049

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夫婦のものではないです

🙂
はまち
基本は旦那さんのもの。 了承のもと、家計にお金を入れているだけです。 そもそもなんで昇給した分を家計に入れないといけないのでしょうか？ それまでと家計にかかるお金が変わるわけじゃかるまいし。 ＞最初はその分をお小遣いから引いてたのですが、そうしたら今度はお小遣い分を引いたお金しかいれなくなりました そりゃ、勝手なことばかりしてたらそうなるでしょ。 自宅への双方の母親の招き方の不公平さを見ても、トピ主の立場の勘違いが酷いですよね。 ２年間放置してて何を今更騒いでるのでしょうか？焦るようなことが起きているのですか？ 専業主婦は楽ですが、夫の機嫌を損ねないことが前提ですよね。 何もかも私の天下、なわけがない。 どうにかしたいならまずは夫に頭を下げて、母親の取り扱いの不公平をなくしたらいいんじゃないですか？ 家計費の増加がない限りは昇給分を入れる必要はないでしょう。 とにかく夫婦の話し合いが必要ですし、トピ主は夫への感謝がありませんね。 どんなに騒いでもお金を稼いでる人間は強いんですよ。

トピ内ID：ecd5ab4a61b478fd

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お金は、稼いだ人のもの

🙂
生き物の世話係
トピ主のお金は夫婦のものと言う認識がズレています。 法律上お金は稼いだ人のもので、離婚時に分与するだけです。 トピ主に生活費を渡しているのは、ご主人がトピ主にお金の管理を委託したに過ぎません。 また、以前の給料で生活出来ているのだから、昇給分が何故必要なんですか？必要なら、ご主人にキチンと用途と必要性を話したら、いいのでは？ 簡単な話しです。 トピ主は、ご主人要望を聞き入れて、親を家に呼ばなきゃいいのです。 そうしたら、ご主人にも要望を聞き入れてもらえるかもしれません。

トピ内ID：12f48db727f8820e

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話し合ってみたら如何ですか

🙂
ななお
旦那も不満がある事をトピ主に言っているのだし、一方的に都合の良い事だけ変えようとしても納得行かないでしょ。 私もここは直すから、こうして欲しいと言うしかないのでは。 お前の物は俺の物、俺の物は俺の物の考えでは通用しませんよ。

トピ内ID：5f4ed47199064da6

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とっても嫌だなぁ

🙂
リップ
ごめんなさい、ご主人の味方です。 パートナーが嫌だと言ってることを、止めなかったんですよね？ しかもご主人の稼ぎで生活している。 いくらお金の負担が無かったとしても、嫌だから嫌だと言ったのに、あなたは聞く耳持たなかった。 ご主人の稼ぎなのに、なぜそんなにえらそうなのでしょうか。 しかも昇給分、お小遣いから減らすとか。 その分もらって、自分の自由にするつもりなのですか？ 専業主婦やらせてもらって、やりくり出来るだけの収入を渡される。 十分じゃないですか。   何が不満かちっとも分かりません。 ただ金よこせ！と言ってるようにしか思えません。    ご主人の言うことは聞けないけど、自分の言い分は聞けと？

トピ内ID：cf8517a5e8b07c61

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そう都合良くはいかない

🙂
もっさん
法的には何の問題も無いので強制的にどうこうする事はできません。 お金が欲しいなら夫の機嫌を取るか、自分で働いてください。 共有財産として分け前を要求できるのは財産分与の時だけです。 今すぐ欲しかったら今すぐ離婚しましょう。

トピ内ID：befedf3eda4ad769

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理にかなったルールを提案しましょう。

🙂
エス
　権利や義務を特定する為に収入や資産は対外的には個人のものとして対応しますが、夫婦間では共同の責任や権利が発生するものです。だから家計として配偶者がお金をつかっても贈与などとは扱われませんし、離別や死別には資産分割や相続として精算されます。 　夫婦の収入も家などの資産も二人の夫婦の中では 共有のものですから、あなたがルールを守る限り家計を受け取ることに引け目を感じることはありません。言いかえると共有のものですから、家も家計も配偶者の意志に反して勝手にしていいものではありませんよ。 　ご主人が収入を勝手にすることは、あなたが家を勝手にしていたことと同じです。つまり二人の間でその様なルールを強引に押しつけていたのはあなたですから、ご主人の言い分には理があります。 　また最初に書きましたが、夫婦の外からの判断をもらう場合は、収入等は個人のものとされます。ご主人の収入はご主人のものです。ちなみに名義人がご主人なら家もご主人のものです。あなたが勝手にしていいものではありません。 　夫婦としての相互扶助としての観点からも、生活に支障がない家計を払っているのですから問題にはされないでしょうね。 　残念なご夫婦ですが、ご主人の考えにはスジが通っているので、あなたが理にかなわない理屈を前提にしているうちは交渉以前の話です。まずは理にかなう行動と考え方になりましょう。 　ちなみに私は親が頻繁に来ること自体が悪いとは思いません。しかしご主人が嫌がっていることを強引に続けるのはアウトです。何事にもバランスがありますから、ご主人の親とも同じ付き合いをしていなければアウトです。家も子供もあなたとあなたの親の私物ではありませんよ。 　あなたが押しつけたルールは２年間で固定化されてきています。今よりも彼にメリットがある提案をするか、今までの行動を反省して許しを請うかの二択です。

トピ内ID：5f45afba4aff7350

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相手が嫌がる事はしない

😱
働けば？
トピ主さんがフルタイムで働いていてあなたのいない時に義母さんが家に入り浸っていたらどう思いますか？ あなたのお母さんも結婚した娘の家に入り浸ってかなり厚かましい印象しかないです。普通は旦那さんが居ても居なくても遠慮してしょっちゅう行かないですよ。 親離れ・子離れできていないように思います。 持ち出しのお金やモノは関係ありません！ うちは主人の給料の昇給分や資格手当、残業代などは丸々本人にお小遣いとして別に渡しています。 2万円くらいで旦那さんの仕事のモチベーションが上がるなら安いもんじゃないですか？長い目でみれば。 ＞でも、それは夫婦のお金だからと話したのですが、 あなたこそ子供をお母さんにみてもらうなり保育所に預けて『夫婦のお金』とやらを稼いできて下さい。 まさかトピ主さんの稼ぎはトピ主さんのお金とは言いませんよね？

トピ内ID：463db6dd7b2a63a4

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で、どうなんですか

🙂
のんびー
昇給分を家に入れないことが具体的にどう問題なのか 子供さんが大きくなれば食費衣料費なども余計にかかるようになります。それで家計が回らなくなっているのなら当時は悪かった私が間違ってましたと頭を下げて家計に回すお金を少し増やしてもらってはどうかと思います 世の中には家計に定額を入れてあとは自分管理な人もいます(そもそも小遣いなんて概念がない) 家計がまわらないなら相談。増えた分は夫婦のものだから全部私に差し出せは暴論 お子さんの将来の学費なんかに備えて夫婦で計画的に貯金されてます？子供が出来て家計が変わらないわけありません ちゃんと家計開示、理由を示して交渉しましょう もともとは主様が夫が嫌がるお母様の入り浸り(たまにくる程度ではないのですよね)をやめなかったのが問題。どうしてもなら主様がお母様のおうちに行けばよかったのに ちゃんと謝りましょうね。まずはそこから

トピ内ID：7b0d9a261657cdba

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旦那さんに同意

🙂
白ポメ
女性側がよく言いますよね。 自分がいない時に、義母が勝手に来て、 いりびたってるとか？ その場合、どこまで許容できるか？ 掃除とかされるのはもちろん嫌でしょうけど、 上がり込んで、長時間いると、家の中、いろいろ見られるかもとか、 自分がいない時だからこそ、何されてるかわからないと思う。 夫が昇給分を入れないことについても、 口出しできません。 夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び、 婚姻中自己の名で得た財産は、夫婦の一方が単独で有する財産とする。 ということで、夫が稼いできた収入は、夫の財産であると解釈されます。 婚姻費用分担義務があるが、 婚姻費用として、十分な金額を出しているなら、 いわゆる夫婦別財布の家計管理なら、当然あることですので、 ５万、10万昇給して、旦那が懐に入れても、現段階では文句言えない。 共有とか、離婚時に財産分与の段階にならないと、 その効力はないと思います。

トピ内ID：67b671dc3c44af05

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貴方が好き勝手やってるのに

❤
だっちゅ〜の
夫も好き勝手やってるだけだよ だった2万円も 自由にできないなんて地獄 自分だって母親家に入れて 夫の嫌がることやってるのに。 お金寄越せって言うなら 家に母親入れるのやめなよ。 夫もそう言ってるじゃないの？

トピ内ID：e065a26426cb7ff5

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ものすごい勘違い

🙂
ゆかたん
ご主人の稼ぎは、法律的にもご主人の財産ですよ。 ですから、 ＞それは夫婦のお金だからと話したのですが、 これは間違い。 いざとなったら立場が弱いのはトピ主ではないですか。 ちゃんと自覚しましょうね？

トピ内ID：474284848b36e4e2

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今は実母さんはどうしているの？

🙂
べるる
まずは謝罪はしましたか？ 家計に入れなかったら何が困るのかな？ 昇給前の金額でも家計は回っているのでしょ？ 二年も前だからお子さんも二歳 トピ主さんもお仕事はしているの？ ご主人のサラリーは夫婦のお金なの？ 生活費の負担に関しては、家庭夫々で割合が違うでしょうけれど・・・ お子さんも大きくなって、今入れてくださっている金額で家計が回せなくなっているのなら 家計簿を提示して、御主人から家計に入れる金額を増やしてもらうか 家事育児の分担を増やしてもらって、トピ主さんの給料アップを図るかを相談したら良いと思います。

トピ内ID：81da63ba5e909ba1

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気持ち悪い

🙂
マザーJ
自分が不在の間に 義父がほぼ毎日家にいると想像してよ 気持ち悪いでしょ？ そりゃ自分が稼いだぶん 増えて当然じゃないの？ あなたが贅沢するために働いてないもの いーじゃない あなたはママに甘えたら

トピ内ID：592ee4916838a206

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懐に入れるって、

🙂
果実の森の住民
何か悪いことをしているような言い方ですね。 でも稼いだお金はご主人の物ですが…、 それに2万円を入れないと家計がきつくなるのですか？ それにしても全額主様が受け取ってお小遣いをご主人に渡す際に、 その差額を”抜き取る”って本当にどうかと思いますが…。 って言うか昇給を知っているのなら、 それって”ご主人の努力の賜物”ですけど理解してますでしょうか？ 昇給分をご主人に渡すくらいの感謝は無いのでしょうかね。 で、 ＞しかし夫は自分がいないときでも義母に入り浸られるのは嫌だとずっと言われてましたが、 ↑ ご主人は不満が有ったのですよね。 それはスルーで昇給分を持って行くのは不満をぶちまけるどころか、 初期は強制的にやってましたよね。 そりゃ、ご主人だって実力行使に出ますよ。 ＞この家も夫婦のものなのに私が夫のお願いを聞かなかったら同じことだと言われて、それから二年間、増えた給料やボーナスを家計にいれてくれません ↑ いやぁ、ご主人良く言った！ですね。 ＞これってどうしたら良いか教えてください ↑ 話し合うしか無いですね。 って言うか、何故主様がお母様の家に行くって判断は出来ないのでしょうかね？ 最初からそうやってたら今回の事も起きないと思うのですけど。 とは言え、別に2年間現状で良かったのですからそのままで良いのでは？ ご主人にお母様の事で言われたら、 ”貴方は昇給分とボーナス分が有るから良いでしょ！” って言えますよ。 まぁ、お金で心配なら、 ”子供は二人の責任だから学費とかは出してね！” って言っておけば良いのでは？ お気の毒ですが、今回の件は主様に非があるような気がしますね。

トピ内ID：cdc4c6a535ba0691

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義理の実家にはよく行くの？

🙂
天候
義理の実家は近いか遠いかわからないけど、あんまり行かないんじゃ？ 普通の親ならそんなに入り浸らないと思うよ。 だんなさんに遠慮するもの。 それが我が者顔でしょっちゅう来る。 落ち着かないと思う。 嫌だって言ってるのに奥さん平気。 ストレス溜まるし、トピ主さん専業主婦だよね？ そう言えばなんでそんなに来るの？ お弁当作ってくるのも驚き。 例えばお姑さんがしょっちゅう来るとしたら？ だんなさんに言っても聞かないとしたら？ まずい状況じゃない？

トピ内ID：c9ce31954e3d1793

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トピ主、考えが自己中

🙂
たんたん
自分がするのはよくて、夫がするのはだめなんですか？ それに夫婦のお金ではありませんよ。 これは、ご主人の稼ぎです。 夫婦のお金というのならあなたも稼ぎに行ってください。 ご主人の言っていることは正論です。

トピ内ID：5d02ba0724ea272f

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別にいいと思う

🙂
きい
それくらい、旦那が嫌がる事を やめないからでしょ？ せめてもの抵抗ってやつ？ 変わらず生活費は入れてるんだからいーじゃない。 それに２年も前の話ならもういいかと。

トピ内ID：3be624e601a37bde

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夫さんの満足度を上げる

🙂
サディメロ⭐︎
不満があったから昇給分は入れたくない、となる心理はわかります。 夫にむかついてる時や、娘にむかついてる時はお金出したくない！て思うもの。 気持ちよくお金を出せるのは ・愛情を感じる ・お互い様だと思える ほぼ同じなんですけどこの2パターンしかないかと。 なので、そうなるように振る舞えば良いと思いますね。 トピ文の主張だと全く琴線に響かないどころか、反感を生みかねないので、 その方向からの攻略は愚策だと思います。 夫さんが喜ぶように、気持ちよく過ごせるように考えたら、 自分の主張も通りやすくなると思いますよ。 あ、ちなみに我が家は昇給や臨時収入、副業収入は全部個人分としてます。 かなり家計に身を削ってきたので、そこまで取られたらやってられないわ！！

トピ内ID：02cfdfeeff056460

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夫の言い分のほうが通ってる

😀
cloud
　どうせなら半分はトピ主がお母様の分もお昼を作って遊びに行けば？近いんでしょ。他人ってそういう事だからね。 　元々やり繰り出来てるなら何ら問題無いでしょ。

トピ内ID：a42ec5a5d022880b

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おいおい・・・。

🙂
タラ鍋
＞不満があったから昇給分は入れたくない、となる心理はわかります。 夫にむかついてる時や、娘にむかついてる時はお金出したくない！て思うもの。 気持ちよくお金を出せるのは ・愛情を感じる ・お互い様だと思える ほぼ同じなんですけどこの2パターンしかないかと。 なので、そうなるように振る舞えば良いと思いますね。 　・・・何言っているんですか？トピを理解していますか？ 　そう「夫」は言っているんですよ。「お互い様」となるように振る舞えと。 　 ＞金銭的には持ち出ししてないし(昼は母親が作ってきてくれたお弁当を食べてました)掃除も私がしてるんだから 　と言ったから ＞俺が昇進しても私の負担は変わらないから構わない 　です。 ＞それは夫婦のお金だからと話したのですが、そしたらこの家も夫婦のものなのに私が夫のお願いを聞かなかったら同じことだと言われて、 　です。 　ほら「お互い様」でしょ。 　「あなたに負担はないんだから、何をしてもかまわない」を「お互い様」で実行しているんです。 　夫はそう言っているんです。 　 　「女性の取って都合のいいお互い様」なんてないんですよ。

トピ内ID：36eaa7b73cb5e209

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2つの問題が混在しているのでは

🙂
アカシア
トピ主さん批判が多いようですが、私はトピ主さん支持です。 「妻が夫の許可無く母を家に入れる」と「夫が給料を家計に入れない」 は別の問題です。前者があるから後者も認めよ、という話は論理的におかしいです。 夫の給料は、妻の支えがあってのものですので、全額家計に入れるべきです。 「昇給した分は家計に入れなくてよい」は一見正しいそうな言い分ですが、一面しか見ていません。 例えば、夫の給料がこれまで20万円、昇給して30万円になったとしましょう。 10万円は家計に入れないは、一面的なものの見方です。 「結婚当初から30万円家計入れるのが正しい。でも給料がそれに達していないので 　これまで免除していた。これまで10万不足していたのをこれから補填せよ」 という見方だって可能です。 今後の対処としては、母を家に入れていたことは謝罪しますが、 それとは別の問題として、お金は全額入れるよう「団体交渉」しましょう！ 「おしゃれなカフェで話し合おう」とでも言って旦那さんをそこに連れ出し、 そこにトピ主さんの両親、友達も同席してもらう、のはどうでしょうか。 第三者がいれば、理屈に合わないことは言えませんからね。

トピ内ID：0c221c254dfb0d44

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