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出産時の夫の対応に不満です

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
ねこさま
夫婦
私は30代で今産休中です。
常は共働きで家計も半々の負担です。
しかし私が産休に入ったので家計は全て夫に出して欲しいと言ったところ夫から以下のようなことを言われました。

産休手当が支給されるがそれは家計に入れないのか？なぜ自分だけの小遣いにするのか？
出産一時金も当然全て家計に入れるべきで妻だけは全ての支給金を手にして夫が全て負担はおかしい。
今まで通り半分しか出さない。
出産は病気ではないし性差だから仕方ない。
女性が男性より力がないから肉体労働では仕方なくて男性が我慢している部分があるのと同じ理屈だ。
だからきちんと毎月の負担は出すべきだし出して当然だから感謝もない。
それなら俺が出すことにも感謝しろ。
どう？これ論破できる？と。

私は一気にまくしたてられて最初は「？」でしたがこのやり取りを数回繰り返したのではっきり覚えています。
理屈では夫が完全に正しいと思います。
でも私は家計の負担は夫にしてもらいたいと思います。
でも産休の手当が出るのは本当ですしそれを自分だけが懐に入れるのは筋違いということもわかります。

出産は命がけだとも言いましたが、夫には2020年での日本の妊婦死亡率は2.7％だ。
それは命がけとは言わない。むしろ世界で最も安全に産める国の一つだ。とも。
逆に数年前のデータでは交通事故の死亡率は4.4％。
毎日俺は車で通勤してるから電車で通勤してる君より危険だよね？
その分のお金は君が払ってくれるよね？俺が定年するまで。
でないと平等ではないから全く問題外で全て受け入れられないとまで言われました。

どうすれば良いでしょうか？
子供がもうすぐ産まれるので離婚という選択肢はありません。
夫は絶対にお金は半分しか出さないと言っています。

トピ内ID：655f47fea2b38bd0

#妊娠・出産
#産休・育休

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離婚？そんな話じゃないでしょう

🙂
ゆかたん
具体的には、どのように困っているのですか。 これまでの方法で、何の不都合があるのですか。 それが書かれていないので、レスのしようもありません。 出産は命懸け、コレ言わないほうがいいですよ。 大昔の話ですから。

トピ内ID：b0dace1c6b37ebad

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
ご亭主の言い分には筋が通っています。 産休手当などは産休で働けない日の生活を支援する為のものですから、給与と同じ扱いと言う感覚でいいと思います。であれば貴方は手当や一時金からこれまで通り家計の半分を負担するのが筋でしょう。

トピ内ID：172949b1d458bd99

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なぜ

🙂
さあ
トピ主さんの、家計を夫に出してくれという意見の理由がなぜなのか、書かれていないため判断できませんでした。 小遣いにしたいから？ 子どものために貯金したいから？ その他？ 共働きでも、家族のためのお金を二人で稼ぐという認識なら｢何がなんでも折半だ｣なんてならないと思うんですよ。 現在お互い家計に入れない分は完全にお小遣いにしてるんですか？ であれば、旦那さんは反発しますよね。小遣い減るんだもの。 うちは専業だし、共働きのお宅のお財布事情はわかりません。 ただ、旦那さんは収入を守ろうとしてますよね。 それは何故ですか？ トピ主さんの意志に問題があるのか、旦那さんの金遣いに問題があるのか、洗いだししない限り解決しないと思います。

トピ内ID：133e4404a36ab379

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理由が書いていない

🙂
Y
＞産休手当が支給されるがそれは家計に入れないのか？なぜ自分だけの小遣いにするのか？ ご主人の問いへの答えが書いてませんね。 なぜなのですか？ そこを説明しないと、ご主人は納得しないですよ。そう言われているじゃないですか。

トピ内ID：bcc5f943b88157f6

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理由は？

🙂
ゆう
＞産休手当が支給されるがそれは家計に入れないのか？ 手当はどうするのですか？

トピ内ID：f4f038b1c11555ee

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もらうことしか考えてない

🙂
やる気を探してます！
そもそも、文面だけでも感じることが 出産は大変と言う名の、脅し文句を ご主人に伝えてるのとおんなじ 子供が欲しくて、出会えるために 産むのでしょう？ 命懸けだと言う言葉、命懸けで育て上げた人が使う言葉です。 厳しい意見ですが あなたが、はしたない 公的に入る収入を合わせて上で、 足らない分を家計費用として ご主人に負担してもらうのが 普通だと思います。 あなた自身が、打算的なのですよ。 ご主人とこの先も一緒にいて 夫婦として、お金も含め、共働きの 辛さを一緒に乗り越える気持ちがあるのなら、産まれてくる子供のために 打算的な考えを改めては いかがでしょうか？ 聞いてるだけで、ご主人がゆくゆく 浮気に走りそう、、、。 男の人は、子供を産めないのよ そこを脅し文句に使うのは、 卑怯な考え方 男にここまで言わせてしまうのは いかがなものでしょうか？ 普段のご主人や付き合ってた頃の 背景がわからないので、 厳しいレスとなりました。 ファイト！

トピ内ID：404a79579eda8539

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夫婦で子どもがほしくてつくったんだよね？

🤔
みょみょみょ星人木村
人様の夫に恐縮ですが、「お前が好きで勝手に妊娠したんだからお前の責任だ。俺の負担が増えるのはおかしい」とでも言いたげですね。なんでそんな他人事なんでしょう。子どもがほしいから2人で妊活したんじゃないの？（そうであってほしい） 出産一時金なんて分娩する病院に払って消えちゃうでしょう。 産休手当もこれまでのお給料と同額出るわけじゃないでしょう。 全額トピ主の小遣いもおかしいけど、家計の負担割合がこれまでと同じなのもおかしいと思いますよ。 「出産は病気ではないし性差だから仕方ない。 女性が男性より力がないから肉体労働では仕方なくて男性が我慢している部分があるのと同じ理屈だ。」 自分の性別がどちらで産まれるかは自分では選べない。肉体労働できるかどうかは自分では選べない。 でも出産は違う。 子どもがほしいと夫婦間2人で話して、避妊せずにした行為の結果がこれである。その責任は夫婦平等のはずだ。トピ主1人の責任ではない。 つまり、出産によりトピ主の収入が下がる原因の半分は夫に責任がある。 育休中も同様、トピ主がメインで育児をするからこそ夫は今まで通り働けるので、トピ主の収入が下がる原因の~（以下略） 以上より、夫の負担が変わらないまま、トピ主の手取りの相対的負担だけ増えるのはおかしい。家計を全額とは言わないが、これまでより夫の負担割合を増やしてもらわないと困る。 …で、どうでしょうか。夫氏論破できるかな？ 「そもそも俺は子どもなんてほしくなかったんだ」と言われたら本当にごめんなさい、それは論破できない。 その場合は、産後の家事育児も全てトピ主負担になるのが目に見えてますから、離婚を視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：50af4e57a7dffdb2

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折半だからこそ

🐱
化け猫
難しいんじゃないですかね。 折半だからこそ主さんと結婚さしたのでしょうから、そこが叶えられないなら、破綻するのでは？ 妊娠前に話し合わなかったのは、こうなると主さんもどこかで分かっていたからでは？ 妊娠したら変わるんじゃないかという一縷の望みをかけたのかもしれませんが、1つの命を盾にやることではありませんね。 諦めましょう。

トピ内ID：aa1ba467928ac33a

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主様の「してもらいたい」は通用しません。

🐱
冬の冤罪
どうやら子どもが欲しかったのは、主様だけだったようです。 夫は、子どもは金食い虫くらいに思っているのではないかな？ 産休手当てがあるなら、それは主様の給料と同じと受け取る方がほとんどでしょう。 お子さまを産む前に、子どもを持つかどうかについての話し合いや、妊娠中、出産後を通しての家計について話し合いをしていましたか？ 当初から家計は半々で結婚をしたのなら、それを守る必要があるし、子どもを持つについてはどうするかも話し合う必要があったと思います。 出産は命がけと言いますが、それは、命かけても子どもが欲しいという男性にしか通用しません。 平等がすべての男性なら、子どもを持たずに平等に働くという選択肢もあると思います。 日本の少子化の理由の一端を見せられた感じがします。 愛がある結婚は違うと思います。主様が求めての結婚だったのかなと想像しました。夫は平等ならと受け入れた結婚だったのかもしれません。

トピ内ID：a7b2950a2791b4da

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割合を変えてもらうじゃダメだったの？

🙂
自分を大切に
そもそも折半の理由はなぜでしょう？ 産休で今までの給料より手当が減るのはわかりますが、だからと言って無収入になるわけでもないのになんでいきなりご主人が全額負担？？ 家族が増えて支出も変わるし、主様が時短などで当面収入が減るなら、まずはそこをどうしていくかの話し合いが必要ではありませんか？ そりゃ、ご主人が不満に思うなら別として、主様が対応に不満の意味がわかりません。

トピ内ID：ca93d1e9bf3d1bcf

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分かった

🙂
りーず
なら育児は完全に折半な。 性差なんだから仕方ない。 育休中だから全部やれとか言うなら オムツ替え一回○円。 夜中の授乳〇〇円と都度請求するからな。 言い返してやれ。

トピ内ID：6496d5649711f8f2

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これチャンスじゃない？

🙂
ピンチは・・
夫の言い分は性差で仕方ないこと以外は、完全平等だって事ですね？ 私なら大喜びで半分出しますよ これは産休育休だけの話じゃなく、その後まで考えると結構いい話ですよ 夫が通勤の話にまで広げてくれたから、他の話にも広げやすくなったと思う 今現在の家事の負担割合まで書いてないですが、50:50でいいですか？ 産休育休中も復帰後も家計費は半々なのだから、家事育児全て50:50でやっていく 家にいる時間が長い方が多く負担するとか、そういうのナシ 子どもの健診や体調不良による遅刻早退や欠勤も50:50で。 これを文書にしてお互い署名捺印しておこうと言います 夫の言い分は正しいように見えて、誤魔化し入ってますよね 産休育休の間キャリアが中断することに触れてないし、手当はあっても収入としては激減する 出産はするしかないけど車で通勤はやめられる 駅まで徒歩か自転車で行き、電車降りてからまた徒歩か自転車で通勤する人はいっぱいいるよ 危険だと思うならやめたらいい。 定年するまで君がお金払ってくれるよね？って何だろう 主さんが車で通ってくれとでも頼んだんですか？ あと肉体労働の件、今どきガテン系で働いてる女子もいるし、女子校は力合わせて重いの運ぶし そりゃ性別で力の差はあるけど、出産と肉体労働を同列に語るのは違うんじゃないの？

トピ内ID：15c3b0b084734f64

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あら。

🙂
麗
産休手当はアナタの小遣いなの？ 家計には入れるつもりなし？ そして家計は全てご主人負担？ ≫産休の手当が出るのは本当ですしそれを自分だけが懐に入れるのは筋違いということもわかります。 わかるから？ でも家計はご主人に負担させてそれはちゃっかり自分の懐に入れるつもりでしょ。 欲深いなあ。

トピ内ID：d1c17f270ada32d8

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産休に入ったら割合を変える

🙂
Ｎ
産休中は６割の手当が入りますがそれはどうするのですか？ 夫が生活費を全部出すのはおかしいし、これまで通りに半分というのもおかしいです。 出産が命がけなど、自分から言ったのでしょうか？ 妻から言うとは恥ずかしいです。 男性は命がけで働いている、死亡率も高い、労われって言われても仕方ありません。 私も工事や工場などで肉体労働をしている男性の方がよっぽど命がけだと思います。 作業中の事故もほとんど男性が犠牲者です。 要らん事いうから、それだけ言われる。 割合変更でいいのじゃない？

トピ内ID：073ffd8ebed3fe49

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理由を言えばよかったのに

🙂
わーまま
働いているときよりも収入が少ないので、 今まで通り折半はできない からの 割合を減らしてほしい 毎月ではない（２か月に一度だったか）なので、猶予してほしい 子供を育てる分の負担も増えた分を出してほしい 出産一時金ではむしろ足りないので その負担額は折半にするべきではないか？ 公立病院で平日昼間に出産したのに１０万足が出しました 上記の通り、私はかなり理屈っぽいです こういうのがあるから、夫の収入で生活を 妻の収入は貯金が良いと言われるのでしょうね わが家の場合、 ほんとにそれぞれ働かないと生活ができないので （都会の家賃がたかすぎる） 夫に全額負担なんて、とてもじゃないけど言えない 里帰りするときに、私がまとまったお金を夫に渡したくらいです （家賃は必ず出ていきますからね） 大人で社会人なら、ちゃんと説明できるはずです それでやってきたのに、いきなり感情論で行ったのはまずかったと思います 現代において、死亡率2.7％はすごいリスクですよ？ 産後は入院１週間が必要で、その後は１か月ほど療養が必要である事 体へのダメージは交通事故並みである事 いわゆる全治１か月状態ですよね。全治は日常生活がおくれる範囲で 産休（働いてはいけない期間）は２か月です そもそも交通事故に会う確率が少なく、その中での死亡率なので 分母が異なる割合を比較するのはおかしい事 （夫は死亡率4.4％の中で生きてないでしょ、事故にあってから言いやがれ） お役立てください

トピ内ID：fd8122465e81d0f2

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夫が何を言ってるかさっぱり

🙂
屁理屈男
＞でも私は家計の負担は夫にしてもらいたいと思います。 でも産休の手当が出るのは本当ですしそれを自分だけが懐に入れるのは筋違いということもわかります 私なら「夫が世帯主だからこの家庭を自分が支えるという覚悟を家計の負担で示してほしい。 産休の手当ては丸ごと子どもへの貯金に回す。 出産で体力や精神的な負担が増えるのも覚悟しているので、夫には子供の父親として金銭面でフォローして欲しい」とでも言うかな。 そもそも私の夫は、そんなこと話し合う前に自分から全部出してくれました。 トピ主さんの旦那さんは、何を屁理屈こいて責任から逃げてるのかと呆れます。 育児家事も全て折半すると言ったところで、男性が女性のそれに代われるほどの人はまずいません。 旦那さんの理屈やデータには、女性の身体的な負担や痛み、精神的なリスク、出産によって受ける長期的なキャリアへのダメージは入ってないと思います。 痛くもかゆくもないところから「俺は俺は」なんて恥ずかしくないんでしょうか？ あくまでも全て折半したいなら、子供を作るべきじゃなかったと思います。

トピ内ID：1ff7a6966ae42803

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トピ主さん、強くなれ～

🙂
アイロン
私なら、 「なるほど！ 産休中育休中も(？)今まで通り生活費折半なら、同じように育児も折半だということだね！　 夜中のミルクもおむつ替えも、１日交代でやってくれるんだ！ 病気の時の対応も、会社休んでやってくれるのね？ あ、もちろん授乳中に私が飲めないお酒、あなただけ飲むなんて言わないよね？ あなただけ趣味に出かけるのも無しよ。 だって、生活費、完全に折半なんだものね。 他の部分だけ不平等なんておかしいよね。 ありがとうね、すごく嬉しいわ！」 と笑顔で返すかな。 女性は出産するのだから、生活費負担割合は見直して欲しいですよね。 全額出して欲しい、は行き過ぎかもしれないけど、少しも出産する妻に対して優しさがないご主人の言い方が嫌だわ。 〉毎日俺は車で通勤してるから電車で通勤してる君より危険だよね？ そうだね、出産より車通勤のほうが危険だから、あなたにそんな危険なことさせられない。 あなたも電車通勤にしてください。 と、こちらはいかにも心配そうな表情で。 私は出産で、まさしく死にそうになりました。 出産を甘く見る発言は許せないわ。

トピ内ID：349b7d5df44455bd

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何故半分？

🙂
匿名
全部自分の小遣いにしたいトピ主にも、半額に固執する夫にも共感できません 産休、育休で減収なら今入れている額もそれに応じて減額してもらえないのですか？ 意地悪で出さないのでなく出せなくなるのだから夫はその点を考慮するのが大人のやり方だと思う 夫が生活レベルを下げるのが嫌ならその分を補填すれば良いのではありませんか？ 出したくないならそれなりの生活に甘んじる他ないですよ ない袖は振れませんから ＞きちんと毎月の負担は出すべきだし出して当然だから感謝もない。 なんとまた傲慢な人ですね 今のところ自分は健康で仕事もあり今後も普通に働けると思っている人の発想ですね ＞それなら俺が出すことにも感謝しろ。 当たり前の暮らしができることに感謝を持てる人でないとこの先家族はキツそう 半分にこだわる理由が 〉出産は病気ではないし性差だから仕方ない。 これはいくらなんでも卑怯ですよ 「出産は性差だから仕方ない」のはその通りだけど、それなら出産に伴う減額も認めないとズルいです 自分もなりうる「病気」なら減額するものと思っているのでしょ？ 話はそれますが出産の死亡率が低い事を根拠に命懸けでないと断じるのも誤りです 口にするのは憚られますがその低い確率の側に入らない補償はどこにもないのですから 半額負担に固執せず、まずは収入に見合った生活を考えて収支の見直し、支出を抑える、そして負担割合を見直すことをしないのですか？ 今後は子育て費用も捻出しないとならないのに今の生活費に固執してて大丈夫でしょうか？ 一方で妻の主張もよくわかりません 夫に全額負担を求めるけれど、そのやり方は間違っていると認識している、でも腑に落ちないと んーーお手上げだー 妻は全額握った後に自由裁量で何をするつもりでしようか ここの家庭は減額で家計に入れるのが合っていると思います

トピ内ID：381b4a18bec7ae00

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引くわ

🙂
ワーママ
しょうもない旦那ですね それでもこれから父親になる人ですか？ それ会社の人にも同じこと言ってみて？どんな反応か教えて？そのみんなの意見に納得できたらそれでいいけど、無理ならお前に子供の顔は拝まさせねえぞ？て感じです。 内容をトピ主さんが納得してても妊婦にそんな風に言える父親がいるなんて引きます。 というか一時金は入院費用と産前産後にかかる費用で秒速で消えますよ。 なんなら普通に足りないです。 お小遣いとかじゃないっす。 コウノドリでも読んで貰えば？

トピ内ID：65ce98f3d2c70f4a

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変なネットを鵜呑みにしちゃった夫

🙂
みかんの缶詰め
「結婚するにあたり、姓を変える事になった方に、姓の変更に伴う会社や役所、銀行などへの各種事務手続きや精神的な負担、被ったデメリットを金額に換算して支払って貰う」 「性差だから仕方ないとかではなく、妻も家庭内における夫が行った肉体労働に対価を支払うので、妻が行う妊娠出産に伴うあれこれの対価ももちろん支払ってもらう。これは代理母出産にかかる子供1人1000万の半額を夫が妻に支払うものとする。産後ケアにかかるお金は別途精算する。」 「母乳育児であった場合、それも金額に換算して完全折半。」 「お互いの親戚付き合いも気疲れして大変なのでお互いに対価を相手に支払おう。相手側の両親含む親戚に会うときは1人何時間いくら、と決めておく事にする。お互い相手の実家で何か仕事を要請された場合はそれについても支払うものとする」 「夫が車通勤してる事情は妻には何の関係も無い。むしろそんなに死亡率が高いのは産まれてくる赤ちゃんや家族にとってデメリットしかないのだから、通勤先はそのままに公共交通機関と徒歩で通勤してもらうか、車通勤でないところに転職しろ。」 出産一時金は全部病院に支払った上で飛び出た金額を夫と折半。 家事育児も完全折半。 相手に自分都合で負担をかける場合はすべてお金で解決。 ということにすれば良いのでは？ 私ならそんな結婚生活嫌ですね。 これ１つ１つ細かいところまで金額いくらと詰めていくうちに馬鹿らしく感じ、こんな結婚生活不毛だわ、もっと思いやりのある心穏やかに過ごせるパートナーを新しく探そう！となりそう。 ご主人は変なネットにかぶれちゃったんですね、きっと。 短慮なんですよ。 夫の短慮を受け入れられないのは妻の私の方よ、と全て切り返しましょう。

トピ内ID：44bfedc17d67ebfd

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産休手当は何に使うのでしょう？

🙂
ささかま
ご主人の言うとこは、もっともです。 跳ね返すなら、家計費を収入の割合で変更するか、産休手当をご主人にもわかるような有意義な方向で使っために取っておくかだと思います。

トピ内ID：004abccc560a81c2

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この問題は折半家庭に出てくるよね。

🙂
通りすがり
私も主人も娘にも息子にも常に言っている。今は共働きで全て折半になるのだろうけど、娘にはせめて出産の時くらい家計を全て支えてくれる男と結婚して欲しい、息子にはせめて出産して妻が復帰するまでの家計を全て背負う覚悟を持てと。 ご主人は出すことはないと思う。 半分出して、産休中で家にいても家事も育児も半分やってもらったら？ 自分の分の家事が終わったら、ダラダラゴロゴロする。 もちろん週半分の夜中の授乳や、夜泣きの対応もしてもらう。次の日仕事？関係ナシ。 まさか、産休で家にいるからと家事育児をトピ主さんにやらせて、お金半分しか出さないわけじゃないですよね？

トピ内ID：f32b6a970bbc0bc5

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レスします

🙂
あかい
手当も一時金も家計に入れるべきです。 手当で足りない分は毎月夫に負担してもらって、一時金も出産時不足がでたら夫に払ってもらう。 これなら当然です、二人の子ですから。 何故手当も一時金もトピ主の物にして、夫が負担しないといけないのかわかりません。

トピ内ID：d24d91b1ad780658

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論破よりもね

🙂
原っぱ
半分ってねぇ。生活費全般ですか。 論破しろって、そう言う問題じゃないよね。そもそも出産にしても統計通りになるとはかぎらない。勿論命がけは過去も現在も周知の事実ですよね。出産も育児も心身経済的にもで負担はり知れない。 産休手当をどうこう言う前に、出産等についてもう少し勉強して物を言えって話しですよね。結婚前に論破好き(失礼)分からなかったのですか。 とにかくお大事になさってください。

トピ内ID：a24357021a6d4aa4

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旦那さんの言ってることはわかるけど

🙂
桜えび
旦那さんは正論ではありますが、 命が産まれるって当たり前じゃないし、とっても責任があることです。 生活費は半分でいいとして、 赤ちゃんにかかるお金って結構ありますよね。 例えば、生活費以外に赤ちゃんに必要なお金は、産休の間は増やしてもらって、出産手当や産休手当は、 これから赤ちゃんに使うお金として貯めておくとか話し合ってはどうですか？ この先、習い事や学費等お金がたくさん掛かるので、小さいうちに貯めておくに越したことはないです。 余談ですが、 子ども産むのって死ななくても、 今まで経験したことのない痛みです。それに対するご褒美くらい もらいたいですね。 怖がらせちゃったらごめんなさい。 無事出産されることを願っています。

トピ内ID：0dd62c08a4f0b84a

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産休手当の使い道によると思います

🙂
ちさ
夫さん、モラハラぽくて理屈っぽくてだるいなあという印象ですが、筋は通っていると思います。 産休手当や出産一時金は何に使うのでしょうか。 出産に掛かる費用や子供の貯金にあてるなら夫さんも納得だと思いますけどね。 何に使うか、何を買うかを夫さんに説明すれば納得してくれるかも。

トピ内ID：34d6b0f39409cc06

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どっちもどっちだけど。

🙂
おばはん
なぜ、産休、育休中の家計はすべてご主人様負担にしたいのか、よく分からないのですが？ ご主人様の主張はいちいちごもっとも。 産休育休手当と出産一時金を全てトピ主さんの収入とするのなら、生活費を半分負担は妥当でしょうね。 そして、本当に支払えない状態になったのなら、トピ主さんの負担割合を少なくすれば良いのでは？ それよりも、シノゴの言わずに出産一時金や手当をご主人に一時的に渡して、ご主人様が生活費をすべて負担。 この時期はトピ主さんはお小遣い制にして貰えばいいのでは？ まぁ、試算してみて半額負担と比べてお得な方を選択すれば良い。 出産の大変さは、生活費とは切り離して考えましょうよ。 出産や育児を考えているのに、生活費を夫婦同額負担が当然としているご夫婦なのだから、感情論はおかしいと思う。 生活費同額負担を決める際に、出産時の事もよく話し合っておくべきでしたね。 でも、本当に出産って大変な事です。 男性にはわからないと思いますよ。 命の危険は通勤より低いなどと言われてはね。 笑うしか無い。 身体の中から、一人の人間を生み出す神秘と十月十日お腹の中で育てて、産みの苦しみと。 統計など吹っ飛んでしまうくらいの体験は、分からないだろうなぁ。 立ち会い出産は私は嫌いだけど、出産の危険を通勤と同列に並べてしまう、うかつさは出産を見せつけるしか、ないと思ってしまう。 でなければ、ご主人様に産んでもらうしか、ない。 ご主人様はなんて思考の貧困な方なのだろうと感じました。 二人のお子様が命懸けで産道を降りて来るというのにね。 想像出来ないのだろうなぁ。

トピ内ID：159c44ed713e375d

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うちは

🙂
り
もともとの手取りが私50万ちょっと、夫45万で完全折半でしたが、産休育休で私の得るお金が30万程度になったため、月々の総経費を収入の比率で按分する形にしました。 出産費用などもこの考え方です。 高額なプッシュギフトなどはもらいませんでしたが、帝王切開かつ里帰りだったので後から戻ってきた35万程度のお金は「体が大変だろうから好きに使いな」と夫が言ってくれたので甘えて自分にプレゼントを買いました。残りは娘に使いたいと思います。 お金が云々よりも夫の思いやりが感じられ、感謝しています。 育休手当については、人によっては税金の免除などにより案外手取りが働いていた時と変わらないなんてこともあるようですが、トピ主さんの場合はどうなんでしょう？ 減収があり、なおかつ妊娠出産の負担もあるのだから、少しくらい配慮してくれてもいいのでは？と個人的には思います。ご主人はちょっとネットか何かに毒されすぎなような、、 減収はトピ主さんの責任ではなく、子供がほしいという二人の希望の結果なのだから、収入比率で負担を変えさせてほしいとお願いしてみては？ ただトピ主さんが自分でも書いているように、さすがに手当を全て自分の懐に入れるのは筋違いと言われても仕方ないかな？と思います。 その手当は、将来の家計のために貯蓄をするということでしょうか？それとも完全にお小遣いですか？ 筋違いだけど、ご自分の希望を押し通したい理由は何でしょう？

トピ内ID：86b1ab7b5b801be0

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欲張りすぎた結果でしょ

🙂
欲張り母さん
『理屈では夫が正しいけど、ご褒美に全ての支給金をよこせ』って話ですか？ そんなのムリでしょ。 トピ主さんが給付金全額なんて欲張るから、旦那さんも理論武装して迎え撃って来たんでしょう。『基本、家計に入れるけど、痛い思いを耐えたご褒美に何か買いたいから10万くらい欲しい』とかだったら、このような展開にはなっていないと思いますよ。 要はトピ主さんの出産の苦労を世論に乗せられ高く見積もりすぎたのと交渉力の無さですね。 諦めて払いましょう。

トピ内ID：5540d899cb37c023

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トピ主がおかしいと思います

🙂
アクティブ
仮に・・・お互いが生活費を10万円ずつ負担していたとします。 今後はトピ主の収入が減り、7万円の負担しかできなくなったとします。 その不足分３万円を多くご主人に負担してもらうなら理解できます。 ご主人１３万円、トピ主７万円。いままでそうやって生きてきたんだから。

トピ内ID：212b7d3ad3a724d3

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