自分の感情がわからない

別に感情を分析するほどのことでもありません。 その人はトピ主さんにとって「好きだけど相性が悪い人」なのではないでしょうか。 私もたまにそういう人に出会います。なんだかすごーく気になってしまうんですよね。 でもその人と付き合ったとしてもろくなことになりません。近づくと傷つけ合うだけなので、距離を置くのがいいと思います。 その人は関わると時間を無駄にするだけの人ですから、その時間を「好きだし相性もいい人」を探すことに使った方がいいですよ。

危険や困難に直面した場合、受け入れがたい苦痛・状況にさらされた場合に、不安などから心を守ろうとする働きがある。 例えば、試験前に大掃除をする「逃避」や、トピ主さんの場合は「転移」かな。 転移とは、過去の本人にとって重要な人物、多くは両親への感情を、今の目の前にいる人に向ける現象。 過去の人に向けられたものの再現であるので、実際の目の前の人に対して不釣合で非現実的となりがち。 陽性転移と陰性転移があり、 信頼，尊敬，依存，あこがれ，愛情であれば陽性転移、 不信，軽蔑，反発，嫌悪，敵意であれば陰性転移。 陰性転移は、愛情などの期待を伴うのでアンビバレント。 どんな生育歴か分からないけど、本来の対象は父なのかな？ 今まで蓋をしてきた父への感情は、愛情など良いものだけでなく、 甘えられなかったことへの怒りやむかつき、仕返しや恐怖などがあると思う。 愛する父を悪く思う事は子供にとっては、辛く受け入れがたい。 でも、30代となり、愛してほしかったなあ、甘えられなくて辛かったなあという感情や、甘えられなかったことへの怒りや、父への恐怖などアンビバレンスな自分の感情について、転移を通して気付くことができたのだと思う。 今後も多少の転移は問題ないと思うし、父への気持ちに気付くと別の人への転移も減少するかもしれない。 ただ父への受け入れがたさが根強いとか、生きづらさを抱えているなら、カウンセリングをしても良いと思う。

理解できないけど。 とにかく、かまって欲しいけど、 相手にされてない感じね。 別に恋愛感情とかじゃなくて 一緒にいると楽なんじゃない？ でも相手は同じ感情ではない。 まずは大切に思う所から始めたら。

本音と建前の使い方くらいわかるものだが？ トピ主の子供じみた思考にちょっと驚いた。 憶測だから目くじら立てずに読んどくれ。 トピ主は日常生活全般において、自分以外の 人間(家族、他人関係なく)を敵か味方の どちらかに分類してそう。 その分類を状況によって簡単にひっくり 返すから、そのたびに 「ナンデ？ドウシテ？」 と軽くパニックを起こしているのかも。 人間の感情は喜怒哀楽という言葉だけで 片づけられないほど複雑なもの。 大多数の人間は経験するなり学習するなり して、その人なりに制御の方法を身につけて いくものだ。 トピ主も「一度立ち止まって自分と向き合う 時間」を作ってみてはどうだろうか。

人間は多くの面を持ちますので、1人の人間を全て丸ごと好きになるなんて家族でも無理ですよ。 好きな部分があれば嫌いな部分もある。愛憎入り混じるのは普通の事かと。 その男性が色々と極端なだけじゃないですかね。

確かにお父さんとの関係がそのひとに対しても影響しているのかもしれませんね。 お父さんに甘えられなかったというのは、たとえばですが、 自分がお父さんが好きだと思い、仲良くなりたい、愛されたいと思ってもうまく いかなかったとします。そうすると、たとえば、愛されなくて悲しいとか、 私の気持ちを理解してもらえないという怒り、などさまざまな感情が出てくる。 長じて、現在のその男性に対しても自分の好意を受け取ってもらえなかったり、 コミュニケーションがうまくいかなかった場合、同様の感情が出てくるかもしれません。 そのほかにもアンビバレントな感情が起きるときがあるとのことですが、 素直な自分の感情を表現できないとき、葛藤が起きるときに感じるのかもしれませんね。 自分のさまざまな感情に気づき、分析できているのは冷静でよいことだと思います。 実際、ひとの考えはたくさんの感情が合わさってできていると私も思います。 逆に人間関係でうまくいっているときの場合も考えてみると、解決のヒントになるかも しれませんね

皆様、コメントいただき誠にありがとうございます。私は普段、自分の感情を隠したり、恥ずかしくて表現できなかったりするのですが、内面を書いたトピにコメントをいただけて嬉しかったです。 端的で示唆に富む率直なコメントをたくさんいただき、参考になりました。個別の返信ができず、申し訳ありません。 私はもういい歳なのですが、内面が大人になれていない自覚はあり、社会生活や対人関係ではあまり自分を主張したり、見せたりせずに自分の内面的な子どもっぽさがばれないように振る舞っています。 転移のことを書いてくださった方がおられましたが、恐らくそうなのだと思います。父は父なりに私を大事に思って育ててくれたのですが、かなり特性が強く(恐らく発達的な特性と人格的な傷の両方)子どものときから、父の機嫌をとり、わからないことを説明し、感情敵な面で不仲だった両親の間に立って、自分が何とかしなければと思いながら育ち、そこから大人になれていないのだと思います。 父に対して、自分の気持ちをわかってほしかったことや、裏切られた気持ちになったこと、傷ついたこと、嫌悪感、たくさんネガティブな感情はありますが、父にぶつけても、父は理解する能力がないし、余計に事態が悪化するので、諦めて圧し殺してきました。 なので、父に対して怒りはあまり感じず、面倒みなければらという気持ちや、父が大きな問題を起こしたらどうしよう、という不安が大きいです。 社会生活や家族以外の対人関係では、誰かに対して本気でぶつかったり、怒りを感じたりすることはほとんどありません。 ただ、時々今回のように(幼稚な)感情が反応してしまう方がいます。 どなたかも書いてくださいましたが、その人と付き合ってもろくなことにならないと私も思うので、これを良い機会だと思って、自分と向きあってみたいと思います。もう少しお付き合いいただけると感謝です。

単純に好きってだけでは？ 人によって 抱きしめることが愛だったり、 殴ることが愛だったりするのです。

私がアンビバレントな感情を感じている方(Aさんとします)とのコミュニケーション自体は、私の主観ですが、普通にとれているのではないかと思います。親しい間柄では有りませんし、私も今以上に近づきたいとは思っていませんが。 Aさんは社交的なタイプで、人とざっくばらんに話したり、自分をいじらせたりするのも上手で、いじってこられたり、逆に私がそれに返したりしているうちに、自分の中で感情のラインを越えてしまったのかもしれません。私がAさんにむかついているのは確かにそうなのですが、私は本当に自分を無視された人に対してむかつくという感情をもてないのです。ほとんどの人に対して、自分の存在や感情を認めてほしいという期待を持っていません。Aさんには私に感情を抱かせてくれる何かがあるのだと思います。たぶん私がAさんに恋愛感情(かどうかはわからないですが)を抱いているのはその何かに対する期待なのかもしれません。 たぶん、自分の存在を認めて、気にかけて、愛してほしいという気持ちなんでしょうね。親からそういった愛情を受けられなかったとしても、Aさんに求めるのはどうかと頭では思うのですが。

さっきの続きです。 ここまで書いて、自分が投稿したコメントを読み直して思ったのは、おそらく、もしAさんが私に対して冷たくなったら、(完全に期待できるものがなくなったら)、私はその人に関心がなくなるのではないかということです。私が最も見たくない、感じたくないと思っているものは、期待しているものを受けられない自分の姿、そのときのみじめな感情だからです。それを感じるくらいなら、最初から期待しない方がましだと思って、子どものときから自分の心を閉じて生きてきてしまいました。たぶん、私が恐れている自分のみじめさよりも、自分を閉ざしていることで得られなかったもののほうがはるかに多かっただろうな、と今は思います。 脱線してしまいましたが、今はAさんが何らかの好意(恋愛感情ではないと思います)を私に向けてくれていると感じているから、Aさんに対して期待する感情があるのだと思います。受け身ですね。 でも、私が何かを欲していることは何となく伝わってしまっているような気もします。