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好きだけど離婚します。後悔しますか？

レス48
（トピ主 6 ）
😢
ぽめこ
夫婦
30代共働き夫婦。結婚2年目。 子無しです。 夫のモラハラ、妊活の意見の不一致等が原因で私が耐えられなくなり、離婚を申し出ました。 新居を決めたり色々手続きに1ヶ月弱、まだ一緒に住んでいますが会話はゼロです。 寝室はツインで同室なのですが、夫の寝顔を見ると毎日涙が出そうになります。 まだ好きなのに。大好きなのに。 でもこの人と一緒にいても幸せになれない、と毎日自分に言い聞かせる日々です。 寝ている時はいいんです。 起きている時はまるで悪魔。 稼ぎの差でマウントは当たり前。 家事は一切しません。ティッシュのストックがどこにあるかも知らないレベルです。 夫がテレビを観ている時にくしゃみをしたり、食器洗い、ドライヤーをするとうるさい、と怒鳴られます。 (事前に確認したのに怒る時もあります。) 自分は飲みにも行くし朝帰りもしますが、私には家に居ろと言います。 帰ってこなくても、まだ飲んでるの？なんてLINE1通もウザいからしてくるな、俺を管理したいのか。と言われる始末。 子供が欲しいとプレッシャーをかけてくるくせに、通院もタイミングの協力もしてくれず、金は出すから体外受精にしてくれと言われたのが引き金になりました。 結婚後、すぐに夫側拒否のレスでした。 そんなでも、顔を見ると胸が締め付けられるくらい好きだと思ってしまうんです。 まだ今なら離婚を撤回できるかもしれないと思ってしまいます。 好きなのに離婚をした方が居たら、後悔しないかご意見お聞きしたいです。 また、私が前を向いて歩いていけるよう、何かアドバイスあればお願いします。

トピ内ID：dcd1ab74ae0c2479

#３０代
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#夫
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美化されてしまいますよ。

🙂
はにたん、
私も大好きな人と結婚して離婚しました。その人を完全に思い出として消化するまで7年かかりましたが今でも夢に出てきます。私が生きてる限り忘れ去る事はきっとできないと今では思っています。

トピ内ID：eb86ed6e76f164ac

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そもそも

🙂
きょきょ
好きなんですか？ モラハラで束縛されて、おまけにレス 彼のどこが好きなんですか？ それとも、そういう男性に男らしさを感じてしまうとか？ 私も同じような状況で元彼との別れをさんざん悩みました かなり高額な占い師にまでみてもらったくらいです でも、結局は自分で決めて別れました それから、後悔の波に溺れないように強くなりました 他の人と幸せになるときめて、自分を変えました で、今はとてもとても幸せです 夫は別れた元彼とは全く違うタイプです 今だから思うことは、私は元彼に執着をしてただけということ 1人になってしまう自分が怖かったし、精神的に自立していなく、依存してただけ 別れて大丈夫 後悔の波に溺れないように、ちょっと心を強くもてば、自然に快適に泳げるようになります

トピ内ID：d886678ca754412f

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するもんですか！

🙂
パート
そんなモラハラ野郎をまだ好きなんて、あなたもおかしくなりかけている。 離婚出来るなら今すぐ荷物まとめて出ていくのがいいくらいです。 離婚出来て良かったよ？ なにを未練タラタラ？！ 本当にあなたを愛してくれる人と結婚出来れば今の夫がどれだけ酷い奴か分かると思う。 離婚出来てよかった、良かった。

トピ内ID：e4576b34da21fbb2

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突き詰めてみる

🙂
まず目を覚ます
好きなんです、の「好き」部分を。何がどう好きなの？ その好きって、今の夫に対してですか？家事もしない、朝帰りする、家に縛り付ける、生活音すら許さない、レス。 金は出すから体外受精なんて、1000万ポンッと出せるなら(それで赤ちゃん出来ないことも)、共稼ぎで金額マウントなんてするみみっちさはないと思いますけどね。つまり、どれ位身体的精神的金銭的負担があるかを見もせずに言ってみただけ、という感じ。薄っぺらですね(他人様の夫にすみません)。 本当に好き？今のありのままの夫が？ それとも、以前の彼はこうだったから、その彼に戻ってほしい気持ちでまだ好きなんですか？ 結婚するくらいなので、付き合ってる頃の旦那さんは本当に好きだったんでしょう。でも、考えてみてください。離婚後に新たな恋人探している時に、自分が書いたことする人だって分かっていたら、付き合う？ そして、本当に今の夫が好きだとして。好きなら書いてある行動、許せる？幸せだと思える？今離婚撤回したら、今までよりもっと図に乗るよ？ 人によっては、家事なんて自分のペースでやりたいから夫が手出し口出ししないの有難いとか、家に居ろなんて、私を他の人に取られたくないのね、キャッ！なんて人もいます。いきなり体外受精も、面倒なことせず済む上にお金は出してくれるからラッキーとか。 そういう人だったら、あなたの夫といても幸せになれるかもですが、あなたの場合はそういうタイプじゃない。一緒にいる方が不幸でしょう。 後悔は、夫と別れたことではなく、「もしかして将来自分の理想の夫に変身してくれたかもしれない」夫と別れたことでするんじゃないかな。でもね、ないから。それ、異世界転生と同じくらいの確率だから。別れた後で上手くいかないことがあった時、別れてなければ素晴らしい未来が、とか妄想しても、実際にはもっと悲惨な現実になってただけだから。

トピ内ID：c6f55d7da02bab76

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普通に考えて・・

🙂
さーや
ご主人は浮気してると思いますよ。 俺様で何でも従う妻が居る場合、浮気や不倫だって稼いでるこの俺様が！という思考しかないと思うので。 夫側の拒否を考えてもそういう行為をするのは他の女性と！という感じだろうと思います。 一体どの辺が大好き！なのか謎ですが、離婚したら良いと思いますね。 蓋を開けたら、他所に子供が居る！なんて事になりそうなご主人だろうと思います。 でもそれを知っても主さんは大好きなので・・とか、夫には逆らえないので・・と令和とは思えない時代を一人生きてそうですからね。 強くなる事です。 そして自分を過度な支配や虐げる人を大好き！なんて思う感覚を直す事です。 おそらく主さんの成育環境が元になってると思いますから、カウンセリングに行く事も良いと思いますよ。

トピ内ID：4d71dc9dbbf4b973

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後悔しないで。トピ主の未来は明るい！

🙂
にゃんにゃん
トピ夫は妊娠をなんだと思っているんでしょうか？ 勝手に産み育てよ？　 今別れて正解。 トピ夫が変わることはないし、 このまま妊娠して、体の自由が効かなくなっても、家事は今まで通りを要求され、子どもが散らかしたおもちゃが片付いていない、と怒られ... そんな人何十年も一緒に居れる？ 子どもにあたってきたら？許せる？ 結婚後、即レスって 漫画のような夫側の偽装結婚とか無いですよね？

トピ内ID：a2be2b537ceb8c84

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お互いの幸せ

😭
ピコポ子
若い頃、１年未満で離婚しました。 いい人だと思ったから好きになったし、交際期間は3年程で 結婚を決めました。 でも、一緒に暮らしていく中で、 相手と自分の違いをちゃんと理解した上で、 お互いに思いやりの気持ちが持てないのなら、 幸せにはしてあげられないし、自分も幸せを感じないかも、と思いました。 ある時、 交友関係(異性)について考え方が違うということがハッキリしたのです。 時には優しく、楽しく、思い出もたくさんあって、 こんな事くらいで壊れるなんてと思ったけれど、 頭のどこかで「でも、この人･･･」と常に冷静に考えてしまっていたのです。 人には、優先順位というものがあり、それが妨げになって、 夫婦や家族の別離という結果にもなるのでしょう。 お互いを不幸にしないために、好きだけど別々に生きていくことも選択肢の一つです。 それが、尊重するということにも繋がります。だから、悪いことだとも思いません。

トピ内ID：897bbdb99187ef44

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むしろ後悔しないと思う

🙂
アクティブ
絶対に好きではない。情が残っているだけ。 好きなら何を言われても何をされても受け入れていると思うけど。 受け入れられないなら好きではないということ。 だから、貴方はもう好きではない。元好きだった人がそばにいるだけの状態。 自分が幸せになりたいなら、スパッと次に行くべき。

トピ内ID：a1b654c4da15f6a8

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幾ら好きだったとしても

🙂
レム
モラハラ夫では嫌いになるでしょ。 今でも好きって何処が好きなのか分かりません。 仮に好きなところがあっても、モラハラに耐えられないくらいなら全てが嫌になると思いますが。

トピ内ID：2cb348560151da00

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トピ主です

🙂
ぽめこ トピ主
皆さま、貴重なコメントありがとうございます。 お一人お一人にお返事できずすみません。 皆さんのレスを読んで、ただ好きだったから、結婚したから、情や執着があるような気がしてきました。 結婚前は毎日好きだ、可愛い、と言ってくれ、一緒に出かけたりもしてくれました。家事も今よりは手伝ってくれていたと思います。 夫はバツイチです。 前の妻は束縛が激しくやっと離婚できたと私には話していましたが、私が離婚を切り出した時に、前妻にも向こうから離婚を言い渡されたと聞きました。 恐らく私と同じような理由だと思います。 頭の回転が速く、口がうまい。 仕事ができて、きっぱりはっきりと物を言える、のほほんとした私には無いところばかりで男らしさを感じていたのは事実です。 夫ももう38歳。これから性格が180度変わることは期待できず、この状態で子供ができたら地獄だなと思ったので決断しました。 が、心が、気持ちが追いついていない気がするだけなんです。 なんでまだ好きなのか自分にもわかりません。 でも、皆さんのレスを読んで、きっとこの決断は間違えてなかったんだ、と思えるような気がして来ました。 ありがとうございます。 今更、離婚を撤回する気はありませんが、結婚後夫が大きく変わったのには私にも原因がある気がしています。 また同じ失敗を繰り返さないか不安です。 私がモラハラモンスターを作り出した気すらします。 私自身、何か反省、改善点があればご意見いただきたいです。

トピ内ID：dcd1ab74ae0c2479

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モラハラ、自己愛性パーソナリティ障害を勉強した方がいい

🙂
123
子どもがいないうちにご主人の本性がわかってよかったですね。 用心深いモラハラは子どもができて逃げれなくなってから本性を出します。 ご主人はバツ１とのこと。 １度目でお嫁さんに逃げられた原因を反省することなく、あなたにもしているんですよ。 モラハラは自分が一番正しいと信じていますから反省できないし他責思考が多いので難しいですよ。 自分にも原因があったと考え、自分を責めたりすると危険ですよ。 そんな人と付き合っていくとカサンドラ症候群になってしまう。 自分が正常な判断ができる今のうちに逃げた方がいいです。 結婚してから変わったのはあなたのせいではない。自分のものになった安心感から本性を発揮しただけです。 バツ１なんだから何か理由があるはずですよ。 子どもができたら子どもにもモラハラしますよ。男の子ならその子も母親に何をしてもいいという考えが植え付けられます。 女の子ならモラハラの男と結婚してしまいます。 負の連鎖を生む家庭を築く事なく早く離婚しましょう。 モラハラ夫に１５年苦しめられている子持ちの私はやっと別居に踏み切りました。 夫の顔色を伺わずに生活できることがこんなにも自由だなんて、快適で子どもを授かる前に逃げればよかったといつも思います。 どうかぽめこさんは私のようにはならないで。

トピ内ID：04212dfe19b0f90c

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似たタイプを好きにならないように、、、

🙂
lemon tea
＞私には無いところばかりで男らしさを感じていたのは事実です 男らしい人って、、どちらかというと、モラハラっぽくなります。 男らしく引っ張ってってくれる人って、自分の思い通りにしたい人だったりします。 なので、、男らしい、、、のワードに気を付けて下さい。 多分、、そのようなタイプが好きなんだと思うのですが、、 ちょっと、優柔で、、どっちがいいと思う？って聞いてくれる人がいいかも！ 頼りなく感じる時もあると思うけど、、こちらの意見を聞いてくれる人。 どちらかと言うと、トピ主の意見を優先させてくれる人の方が、 優しくていい人なんだと思いますよ！ 自分が好きなタイプと、、結婚して、いい家庭を築ける人 ってもしかしたら違うかも！って思った方がいいよ。。 男らしく引っ張ってってくれないけど、、ちょっと優柔不断だけど、、 トピ主の意見を聞いてくれて、仕事をしっかりしている人を選びましょう！

トピ内ID：3ca96b1e05b761f8

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何でまだ好きなのか？

🙂
いちごロール
好きではないんです、洗脳されているだけ。 でも、自分が幸せになれないことに気が付いた。 前を向いて生きていくことに決められたようでよかったです。 自分がもっと頑張っていれば、あの時こうしていれば離婚にはならなかったのではなかったのか・・・と自問自答したりしていませんか？ それは、トピ主さんが優しすぎるのです。 こうなったのは自分が悪いと自分を責める・・違うのよ、あなたがどんなに頑張っても目の前にいるご主人はそのままの人です。 結婚後の普段の生活の姿が本性です。 そしてトピ主さんを下に見ているのです。 トピ主さんが決めた通り、幸せになれる相手ではない。 好きではないんです、付き合っていたころの思い出に浸っている部分もあるんだとおもうのです。 こんな人ではなかったって、あんなにいい部分があるんだから、だから自分は彼を好きになったって思って過去を美化している。 自分はこんな人を選んだはずじゃなかったってどこかで気が付いたはず、無意識に。 だから離婚を選んだ。 こんな人を選んだ自分を、離婚を選んだことで自分を否定しているようで、その現実を受け入れられていないだけ・・のように思います。 モラハラの人と生活すると思考もその人寄りの思考になります。 なので、自分が間違っていたと思いがち。 間違っていない、そのまま前に進みましょう。

トピ内ID：791cf29b26180872

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補足です

🙂
ぽめこ トピ主
色々疑問に思われていること、少しお答えします。 夫の浮気については恐らく黒です。 ただ調べたり問い詰めるエネルギーも勇気もありません。ただ、お財布にそういう時に使う薬が入っていることを確認しています。 なぜレスになったのかは私にもわかりません。むしろ性欲は強い方だと思っていました。恐らく浮気をしているからだと思っています。 夫は高収入です。体外受精のために1000万円はポンと払うでしょう。 その何倍かの年収があります。 しかし、収入マウントはあれど、住宅ローンと光熱費のみの支払いで、食費、日用品費、夫のクリーニング代等は私負担です。(正社員共働きです) 現金を生活費として夫からもらったことはありません。 夫は大酒飲みなのでその金銭的負担も大きいです。 書けば書くほどろくな夫じゃないですね。 ちなみに結婚してからは休みの日は必ず朝からパチンコに出かけます。 新婚旅行はおろか、お出かけもしてくれません。

トピ内ID：dcd1ab74ae0c2479

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モラハラ人間は相手を選んでモラハラになる

🙂
みの
って聞きました。俺が何をしても、何を言ってもこいつは離れないなって思ってるから調子乗ってるんでしょう、ら 主が言い返したり、彼を甘やかさずにとっくの昔に離れてたらここまで彼は調子にならなかったかもしれません。。もう立場が同等じゃない。 なぜまだすぎな気持ちがあるのかはわかりせんが、dvで離れられない人がいる感じと似てる? 自分を大切にしましょう。あなたが自分を大切にしないで誰が貴方を大切にしてくれるの？自己肯定感の下がる相手と一緒にいるのはやめましょう

トピ内ID：945da48faed2b8f3

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やったことへの

🙂
ささ
やったことへの感謝の気持ちなど、相手からのフィードバックは精査すべきです。 恋愛も結婚も綱引きです。 相手が緩めたのを貴女側で頑張りすぎるとアンバランスになる。 雑に扱われたら、不満を示すなり、改善を求めるなり交渉しましょう。 振られるのが怖いからと容認したなら、相手にとってそれは交渉カードとして認められた手法となります。

トピ内ID：42e1b61569cd61e0

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絵にかいたようなダメ男…

🙂
ばついち再婚してるよ
ごめんなさい、笑ってしまいました。 高収入以外何もいいところなさすぎて！ しかも高収入なくせに何の還元もないんでしょ？ならいいところ結局ゼロですやん。 むしろ離婚してもらえるなら御の字と思った方が良いと思います。 プライドだけは高くて離婚には応じないなんてされたら再スタートするにも時間かかっちゃいます。 トピ主さんがモラハラ化させたのかと思っていらっしゃるようですが、もともとそういう男です。 助長させたかもしれなくても、モラハラしない人はもとからしませんから。 次に注意すると言えば、そういう気質じゃない人を見極めることですかね。 全部自分が決めてくれてカッコイイ！って裏を返せばあなたの要望聞きません！ですからね。 全部まかせるよ～ってタイプも、責任逃れしたいだけだったりで難しいんですけどね。 次は良縁にめぐまれますように。

トピ内ID：3642f3cb0163944a

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後悔すると思いますか？

041
狼
胸が締め付けられるほど好きって本当？ これまで本気で人を好きになったことありますか？ 依存とか執着に見えますよ。 お茶飲みながら他愛ないおしゃべりしたり、お互い相手の喜ぶ顔を見たいという気持ちが根底にあるから、一緒に暮らしていて幸せを感じられるのかなと思っていたので、トピ主さんの生活のどこに相手を愛おしいと思うポイントがあるのか分かりませんでした。 寝てる時だけって、ずっと眠らせとくの？ 妊活もやめた方がいい。 そのご主人と同じ屋根の下で子供を育てられますか？ 教育上良く無いでしょう。 ご主人と別れて後悔しますかね。 高収入みたいだし、きっとすぐに新しい女性は見つかるでしょうけど、ご主人は同じことを繰り返しますよ。 逃して惜しいと思うような男性では無いでしょう。 もしそういう男性が殊の外好きなら、ご主人と離婚しても、同じような人を好きになるかもしれませんから、落ち着くまで男性とのお付き合いは控えた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：45775e7aa1c0129d

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そうねー

🙂
独立独歩
とりあえず、モラハラメイカーの気があるかどうかは分かりませんが。 そうならないように、忘れないことは、ひとつだけ。 夫は上じゃないから。 対等な人間だから。 対等な人間だと知っていれば、くしゃみでうるさいと怒鳴られて、そのまま引き下がらないでしょう。何言ってるの？生理現象なんだから、言われてもしょうがないじゃん、というだけ。それを、ごめんなさい、と気を付けるようになってたなら、どんどん図に乗らせていったかと思います。 ドライヤーなんて、使う前に許可取るようなもんじゃないもの。お客様とオンライン商談中とか、テレビ見ている夫のすぐ真横でテレビの音かき消してたとかならともかく。 相手の希望を叶えたい、とか、相手のために頑張りたい、は悪くないですが、それと自分を消してまで相手に合わせるというのは違います。対等な人間として、やりたいと思える範囲で合わせましょう。 ちょっと分からなくなったら、「一方的に罵られるのは対等な関係か？」「罵られ続けるのを我慢するのは自分にとって正しい行いか？」と、自分の常識と照らし合わせてみることです。「自分なら一方的に罵り続ける側になれるか」も考えるといいかも。 ところで、自分のクリーニング代すら出さない男が、自分から言ったからといって、1000万ポンッとは出さないですよ。どうみてもみみっちいもん。 一回で成功しなかったのはお前が悪い。高額になるのはお前のせいだ、と難癖をつけて、最初にちょっと出した後は出すって約束も忘れ果てて怒鳴るタイプでしょ。 妊娠しないのはおまえの体がポンコツだから悪い。よって俺が払う必要ない、とか言いそう。。。 うん。ごめんなさい。他人様の旦那様ながら、ろくなもんじゃない。 後悔、しなくない？おひとり様人生の方が、まだ楽しそうだけど。

トピ内ID：c6f55d7da02bab76

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その「好き」は「洗脳」

🙂
しずく
昔、似たような男性と付き合って婚約までしてしまいました。 入籍の前に新居に暮らし始めてすぐにモラハラが始まりました。 逃げ出す直前は主様のように苦しくて、自分を責めました。 愛情を育てるプロセスにDVが混じってしまったので、執着させるためのコントロールを愛だと脳が誤作動していたのだと思います。 DVのやっかいなところは、肯定的な愛情、好きが、否定的なものと紐付けされる洗脳なんです。 逃げてひとりになった晩、ものすごい安堵感がありました。 その解放感は25年経った今も覚えています。 でも、別れてからも大変でした。 自分でも気づかないほど、強く洗脳されていました。 深いPTSDが癒されるまで10年もかかってしまいました。 愛や友情、美しさ、感動などの優しい気持ちを感じると、紐付けされた暴力的な感覚が蘇ってきて、自分を幸せにしないように導いてしまうんですね。 その洗脳を解くのが大変なんです。 だから、早く離れてほしい。 焦らない。必ず良くなる。それを信じてほしいです。 今はとことん愛してくれる夫と、その家族に幸せを感じています。 ありがたいです。 離れるための一歩は、あなたを幸せに導く一歩です。

トピ内ID：42e1bd1569cd6dc5

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対等ではないことを洗脳されていたかもしれません

🙂
ぽめこ トピ主
引き続き皆さまレスありがとうございます。 ご自身の体感を書いてくださった方もありがとうございます。 1つ1つ身に染みる想いで読ませていただいています。 確かに洗脳だったかもしれない、と思ったのは夫との上下関係です。 夫婦は対等 冷静に考えると本当にその通りです。 結婚を機に家庭に入って欲しいと言われました。 小さなベンチャー企業でしたが役員をやっていたのでかなり悩んだのですが、半年以上かけて引き継ぎをして退職。 正社員ですが、ほぼ出来高制の時間に融通が効くところに転職しました。 専業主婦になっていたらもっともっと洗脳されていたかもしれません。 不幸中の幸いでした。(専業主婦になることが不幸と言いたいわけではありません。あくまでも私の場合。) 誰のおかげでこの家に住めてると思ってるんだと言われ。 (前妻と建てた家です。私の希望なんか何も入ってませんし、なんなら前妻の物がまだ溢れています。) 文句を言うなら出て行けと言われ。 何度かもちろん反論したことはありました。 朝帰りした時も、ちゃんと説明してくれたらその話全部信じるって約束するから、安心させて欲しいと。 夫からは お前は何様だ。どこから物言ってるんだ。俺と同じ土俵で話ができると思うな。 と言われ。心が折れてからは反論しなくなりました。 離婚の時も、私から言われたのが気に食わなかったみたいだったので、最後は「貴方に私は釣り合いません。ごめんなさい。もっと相応しい人と幸せになって欲しい。」 と泣いてお願いしました。 元々モラハラな人を選んでしまわないようにしなければならないですが、もっときちんと反論してぶつかるべきだったかもしれません。

トピ内ID：dcd1ab74ae0c2479

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すんなりと離婚できることが一番です

🐶
パートのおばちゃん
とにかく負担が少なくて最速で離婚できることが一番ですよ。 離婚を決めた相手に反論して戦うなんて時間の無駄です。 次の幸せのために時間を使いましょうよ。

トピ内ID：775dc95364552879

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自分らしく過ごせていますか

😉
なおか
典型的なモラハラ、釣った魚に餌はやらないの男ですね。 まだ好きという感情があるようですが、好きなところ箇条書きで書いてみてください。 昔は〜だったという過去形ではなく、現在進行形で好きなところです。 嫌なところより好きなところが上回るでしょうか。 その家にいて笑うことがありますか。 ご飯を美味しいと感じますか。 自分らしく過ごせていますか。 私は離婚したあと、子ども達から「ママが笑った！」と言われました。 自分らしさを取り戻しましょう。 応援しています。

トピ内ID：921aa94ae6e25653

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再婚できますよ

🐶
かとかと
離婚しても、同じ相手と再婚することはできますよ。 実際、私の友達も、離婚しても、同じ相手と再婚しています。 トピ主さんも、ご主人との関係をリセットする意味で、一度離婚して離れてみたほうが良いと思います。 離れても、ご主人と人生を共にしたいと思うなら、 そしてご主人も、トピ主さんと生涯を共に過ごしたいと思うのなら、また再婚すればいいと思います。

トピ内ID：39cba11564893ea7

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非常にわかりやすい男ですね。

🙂
人生の後半
　結局は、狩猟民族の夫なのですよ。手に入れることが生きがいだと思いますよ。 手に入れたらあとは興味はない。３８歳ともなってくるとその歳でバツ２の結婚していない人間は問題があると思われるため、その意味では地位を手放したくない。ですが、浮気相手により本気になってくると、トピ主さんを捨てるようになっているはずです。 もし離婚したいのなら、その浮気相手と夫が結婚をしたくなるように進めるのが一番です。 　それさえわかっていれば離婚しても後悔は全くしないと思います。今回もトピ主さんのせいではなく、相手の気質によるものです。できる限り早く離婚しましょう。

トピ内ID：75c638392ca809b5

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好きなのはDNAのせい

🙂
姫
女性は、より優秀だったり自分と合うDNAだったり、 免疫の高い個体を好きになるようです。 原因のわからない好きはDNAのなせる技では？ 離婚しなければ、自分の命（や正常なメンタル）が危ないと 思うことだと思います。 支配されたままでとても幸せになれるとは思えません。 歯を食いしばって逃げましょう。 モラハラかどうかは早めに意見の対立を試みて 相手がどう出るか見るのがいいかもしれないですね。

トピ内ID：65530a5359e8cb3e

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一言だけ…

🙂
ななこ
あなたに甘い言葉を投げかけてくる男にもう二度とだまされないで。これ、私が高校生の時に友達に言われたことです。 あなたはまだまだこれから、いくらでも輝けますよ！

トピ内ID：31c3d2f04b89a486

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具体的にどこが好きなのですか？

🙂
温泉
顔を見ると胸が締め付けられるくらい好き ってありましたが、本当に好きという感情なのでしょうか、それとも、顔を見ると罵声浴びせられるのでは、という警戒からくるドキドキなのではないでしょうか。 家庭内というのは閉鎖的な空間なので、あらゆる面で世間との乖離はあると思います。 第三者が介入して客観的にあなたが本当に好きなのかどうなのか精査する必要があるかな。 文面からみると、閉鎖された夫婦間で洗脳されているだけではないかな？と思えます。 それは違う！と言える根拠はありますか？ 夫婦は平等であるべきです。 どちらか一方に稼ぎがあるとしてもです。夫婦間での平等が成立しないので有れば、籍をわざわざ入れる必要はないです。 ずれましたが、後悔する云々は、あなたの気持ち次第です。あなたが目を覚まそうとする意思があるかどうかの問題です。

トピ内ID：cd44cbeba7f937c3

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こ、怖い…

🙂
ひよこ
第三者から見るとありえない夫です。 母性本能からくる情でしょうか。 多分夫は人一倍弱いから、それを隠すためにモラハラなどしてしまい、主さんはそんな夫の本質を知っているので気の毒に思っているのでしょうね。 あとやはりどんな夫婦でも、離婚は苦しく辛いものだと思います。 ノイローゼで判断能力が衰えている可能性もあります。 まずは、物理的に離れたほうがいいのではないですか。 どんなに弱い人でも、それが他人を傷つけて良い理由にはなりません。その夫は離婚すべき人だと思いますよ。 あなたはその夫にサンドバッグにされています。このままだと危険ですよ。

トピ内ID：7a2fd1f70e7dbc42

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目を覚まして

🙂
みー
私も以前、モラハラな人と同居していたことがあります。 洗脳なんです。自分が悪い、自分のせいかもしれないと思ってしまうのも、全部モラハラのせい。おかしくなり始めてるだけです。 モラハラな人は、どんなに相手にマウントしても、それによって相手がどんなに傷付いた様子でも、憔悴してどんなに謝っても、ずっとイライラして満足することはなく、同じ言動を取り続けます。相手が謝っても、「そう言う態度を取るお前は〜だ」のように、何を言っても納得はしません。 モラハラは、する側の心の中に問題があるのに、それを自覚できずに、相手にぶつけているだけなんです。だからあなたがどんなに耐えても、どんなにいろんな言葉で諭しても、効果はなかったはずです。夫さんが自分で自分の問題に向き合えないと、解決しないからです。 すぐ離れた方がいい。離れれば、洗脳にかかってたことが段々わかります。毒気の強いところに居てはダメ。「なんで好きなんて思ってたんだろう？？こっちが本当の幸せだったのに、なんでこだわってたんだろう」って、気付く日は必ず来ます。頑張って！

トピ内ID：b704605baa28b01f

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