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義母からの陰口をきいてしまいました

レス33
（トピ主 0 ）
😭
すいか
ひと
義母と同居して5年になります。 ある日二階で子供を昼寝させていたら、義母が帰宅し、電話を始めました。相手は親戚の義父の姉。義母が月に一度足の悪い叔母さんを買い物に連れて行っていますが、叔母さんのことが嫌いで帰ってきてから愚痴を吐き出します。 その叔母と会話が始まり、最初は料理の話だったのがだんだんと怒り始めて、ものすごい勢いで怒っているのです。内容は私のことでした。わめきちらしていました。10〜15分くらいでした。たまたま部屋のドアが開いていた為会話が丸聞こえでした。 私の前では朗らかな母でした、夫や義父にはその温度感で怒鳴り散らすこともあり激しい性格もしってはいたのですが、、、怖くて体が固まり私がいると気付いて電話を切った後、目を合わせたり話したりができませんでした。 その後ものすごい怒りがこみ上げてきたり、悲しくなったり、陰口をいうなんてレベルが低いなぁと下に見てみたり、とにかくいろんな気持ちになります。尊敬していたし、好きだったので本当に悲しかったし、大嫌いな叔母さんに話すことが私の悪口なんだ、、、と落ち込みました。 義母のことはとても尊敬していて、まわりの友人、実家にも同居して良かった、私は幸せものだよと話していました。2年前に義父が亡くなりました。その時の葬儀の手続き、お返し、喪中葉書、土地と家の名義変更など、義姉、主人共に忙しくできないため0歳と5歳の子供がいる中私が1人でやりました。義姉と甥も週1〜2のペースで来訪するので一緒に遊んだりご飯を振る舞ったりしています。一度も嫌な顔せずにいつでも実家に帰ってきてくださいと言ってきました。義母を守って幸せにするからねと亡くなった義父に心で誓ってきました。 義母が今までも周りの人の陰口を言っているのは知っていたので、70過ぎですし性格はもう変わらないと思います。 心の持ち方、距離の取り方などアドバイスをお願いします。

トピ内ID：ad0e7b6ac7bac7c8

#３０代
#結婚
#義実家

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酷いな

🙂
匿名
主さん本当にお疲れです。 なんか、いい嫁やりすぎてますよ？だから， 図々しく義姉が、頻繁にくるし 呼ぶ義母も、図々しいし。 主さん人がいいから，変わるの 難しいと思うけど、 お構いをやめた方がいいと思うよ。 私も義父が亡くなり、遺族年金の手続きまで、銀行、戸籍を集める等やりましたよ。 もう、仕事ですよね。 離れていても，お互い悪口なんて言ってますよ。 私、バンバン言ってるし、本人にも言いますから。 向こうも言ってるだろうし。 気にしなくていいです。 私なら、一回喧嘩するかな。 色々やってやってるのに 文句言って、義姉だって 頻繁にくるから、邪魔だと。

トピ内ID：1f322d95552735a2

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どうしたいのですか？

🙂
鬼千匹
義母の陰口をやめさせたい？ それは無理な事は主さん自身も わかっていますよね。 嫁姑はどれだけ上手くやれるか、 要は偽善をどこまでやれるか、だと 思います。 自分の心を押し殺し 顔で笑って心で「くそっ」は 昔からの嫁姑の在り方だと 私は思っています。 それが出来ない「嫁」は 心療内科のお世話になるか 別居するかの選択しかありません。 夫が力になってくれない場合の同居は 心がいつかは病むでしょう。 私も経験ありますが 自殺まで考えた事あります。 偽善は悪い事ではありません。 潤滑油だと私は思いますが 私は人の裏表が本当に苦手で 早々に同居から逃げました。 逃げるが勝ちという言葉を 覚えていて下さい。

トピ内ID：10c8466664f53162

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同じですよ

🙂
わーまま
しょうがないと思うんですよね 悪口を言う人は、聞かされた自分もいわれていると思った方がいいと思います 叔母さんの悪口を嫁にいうのも、嫁の悪口をおばさん言っているものだという感じ でもね、それで、うまく言っているなら、それでよしだと思います 表面上だけと思わないでください その表をきれいにするために、必要な事です あなたは義母に何の不満もないなら結構なことですが やっぱり他人ですから、いろいろあるでしょう 実母や友人、ときには夫には愚痴ったりはするのでは？ まったく言わない、愚痴を言う趣味はないなら、 これもまた結構なことですが 大概の人は、こんなことでバランスをとっているのだと思います 見えていないならそのままで、今回の件は見えないふりしてあげて 今までうまくやっていて、不満がほとんどないのなら あえて仕返しすることもないでしょう 愚痴があるのは、ある意味それだけ近くて、仲がいい証拠でもあります こういうのは、人の日記や手紙を見たようなものだと思います だからこういうのは見ないほうがいい 嫁の愚痴を自宅で（ついうっかりだろうが）言える人は 十分幸せな姑だと思いますよ

トピ内ID：39486b9f340c5120

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気にしない

😒
花＊花
貴方が気に病むほど、義母は考えていないから。 この世には「息をするように」悪口を言いたい人が いるんですよ。趣味?というべきかもね。 多分、本人はさほどの考えはないので、 本当はトピを嫌ってるとか明確な理由はない筈。

トピ内ID：fd68c05277f9f347

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老人性の怒りの可能性が

🙂
ぎんねこ
今日もうちの近所でも、朝から、高齢女性が額を寄せて陰口を言っていて、たぶんうちのこともあるんでしょうね。私はでっかい声で、おはようございますと、挨拶攻勢で、かわしました。たぶん年取っているから、訳の分からない世の中への憤怒、周囲に対する怒りがわくんだろうと思います。 生きてきた経路が長いから、怒りの導火線も近いんでしょうね。 何処に怒りを向けて良いかわからないから、取りあえず嫁なんだろうと思います。 気になさらないほうがよいです。私の姑は、認知症になった９０歳近い今でも、骨折して病院に入院していると、嫁の私の名前を病院内で怒鳴っているそうです。怖いけれど、怒りの矛先は嫁に向かうんですね。認知症になっても。 八つ当たりだと、明るくとらえたほうがよいと思いますよ。どうか元気にされてください。

トピ内ID：16dd3e52863e6bc7

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本心が見えない

🙂
ひねもす
＞内容は私のことでした。わめきちらしていました。 トピからはトピ主さんはすごくいいお嫁さんという感じがしましたが、義母さんはわめきちらすほどトピ主さんのどんな悪口を言っていたんですか？ そこは書いてないですね。 義母さんは相当な不満を溜めこんでいた感じですけど。 ＞義母のことはとても尊敬していて、まわりの友人、実家にも同居して良かった、私は幸せものだよと話していました これが本心だとしても信じる人はまずいないと思います。 綺麗ごとしか言わない人って、本人はそつなくやってるつもりでも意外と嫌われたりしますよね。 ＞義姉と甥も週1〜2のペースで来訪する お嫁さんなら誰しもこれは嫌がると思うのに、トピ主さんは嫌な顔一つせず対応してるんですか？ このトピでもトピ主さんは自分が不利になる事は一切書いてないので、かなり計算高い人なのかなと思いました。 義母もきっとトピ主さんの本心を計りかねているんじゃないでしょうか？ トピ主さんも自分の気持ちに嘘は付かない方がいいと思います。

トピ内ID：00a390bb26c7bfae

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温度差がありすぎます

🙂
カメリア
義母を慕っていたトピ主さんとわめき散らすほど陰口を言ってた義母。 2人の間には一体何が？という、側からみれば、実に極端な関係ですね。 普通なら、今回の件が起こる前に、何かしら兆候が見えていたはずなんですが、分かりませんでしたか？ どんな陰口だったか、記載されてませんが、トピ主さんからしたら〝何を言ってるのか、それは誤解だ〟という内容なのか、〝その通り〟というような内容なのか、どうなんでしょう。 心当たりがあるのとないでは、義母への対応も、小町の意見やアドバイスも変わってきますよ。

トピ内ID：257c513a9bf7ee15

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私ならやりすごす

🙂
リリー
この度はいやな思いをされましたね。私も義両親と暮らしていたので、お察しします。 私なら、もちろんショックですし不快ですが、そのままやり過ごすと思います。 一つには、自分が相手のことで何かをを我慢しているのと同様に、相手も私のことで我慢していることがあるはずだと思っていること。 もう一つは、高齢になると脳の機能が衰え、怒りのコントロールが難しくなると聞いたことがあることです。 おそらく、義母さんの陰口には小さなタネはあったかもしれませんが、それが大きく膨らんで爆発するには、やはり高齢者ならではの衰えもあるのではないかと考えます。 即、認知症では？とは思いませんが、年のせいで脳が暴走しちゃったのねと思って、あまり深く考えずに淡々と接するのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4d1ae8a3b6acba51

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良い姑でいたくて、文句を言わず溜めている

🙂
めい
一緒に暮らすと言うことは、色々気に入らないことも我慢していますよね、 お互いに。 気にしない、忘れる方がいい。 聞かなかったことに。 本心じゃなかったかもしれないし、機嫌が悪くてモヤモヤしてたから つい言っちゃったのかも。 むしゃくしゃする日もあるじゃない？ トピ主さんに直接言ってこないのは トピ主さんに気を使っているからでしょ？ 義母さんは喧嘩はしたくないんだよ。 ガス抜きさせてあげればいいんだよ。 気にしないことよ。

トピ内ID：eda13e6039630e79

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腹の探り合い

🙂
@RIN
嫌ですよね…… 叔母への電話の声が全部 聞こえてしまいましたよ。と一言だけ伝えたら？ 余計な事を言わず その、事実の実を、一言だけ。 今後は今までみたいな気持ちで接することできないでしょうから  その理由として、一言を伝えておく方が 後々ややこしくならないように感じます。

トピ内ID：9679867519ca85ee

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運が悪かった

🙂
同居嫁
仲良い夫婦でも妻が夫の愚痴を言ったりすることはあります。 ましてや嫁姑の同居。 不満のひとつやふたつあって当然です。 直接聞いてしまったのはショックでしたね。 義母さんの失敗です。 あちらも後悔しているでしょう。 しばらく時間が必要ですが、人と人との関係ってそんなものです。

トピ内ID：0e1a1bee1047b696

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無理していたのでしょう

🙂
中年女
赤の他人が同居していれば不満の一つや二つあって当然です。 〉義母のことはとても尊敬していて、まわりの友人、実家にも同居して良かった、私は幸せものだよと話していました。 トピ主さんがこう感じていたのは、義母が相当トピ主さんに対して気を遣い、不満があっても口にせず長年我慢していたからなのでしょうね。 陰口を言うことで心の平穏とトピ主さんとの良好な関係を築いていたのではないですか？ 〉義母が今までも周りの人の陰口を言っているのは知っていたので、70過ぎですし性格はもう変わらないと思います。 知っていたのにそこまで動揺しますか？人間なんて一面だけではなく、色々な側面を持っているのですよ。 トピ主さんだって、ここに書き込むことで心の平穏を保とうとしているのでしょう？ やっていることは義母さんと変わらないと思いますよ。

トピ内ID：bf138f4b4a5a611e

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策士上等

🙂
推理の女王蜂
トピ主の文面から判断するだけですが 貴女が義母を尊敬しているのを他の方々にも言ってるんですよね？ 尊敬してる、好きだ、って。 きっと義母は回りからいいお嫁さんがいて、いいねって言われてるんじゃないですか？ だからなかなか愚痴（誰しもありますよね）を言えない、不満等も理解してもらえない その辺が今回の暴言に繋がったとか？ 推測ですが、どうでしょうか。 貴女はショックですよね... 夫には言いましたか、そのこと？ わたしなら号泣ですね ついでに こんなならもう、同居は続けられないと言っちゃうかも 別居出来たらもうけもんだし。 あなたのこと策士のように言う人がいるけど策士上等。 あなたも自分の幸せを求める権利はあるんだから。 せっかくの機会を逃さないようにね。

トピ内ID：91162359a750dbb7

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聞いてしまったからには、ね

041
まなまな
普段から人の陰口を言うような人の事を、本当に尊敬して大好きだったのですか？ 「この人は私の前で他人の悪口を言うけど、私のいないところでは私の事も悪く言っているんだろうなあ」と思うのが普通ではないですか？ まあ、そう思わなかったのは、嫌な顔をせずに色々な事を引き受けて来たという自負があるからかな？ 悪口を言いたい時だってあるかもしれないけど、直接聞いてしまったのなら、私ならもう義母との関係は終わりです。 同居解消か、一生何があっても関わらないようにします。 だって、元は他人なんだもの。 情を失ったらおしまいです。

トピ内ID：d7a35fa04012dbf7

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ショックですよね…

🐤
くまり
トピ主様、良い方なのですねぇ… 怒鳴るような大声だったのでしょう？録音しなかったのですか？固まって出来なくて当然ですよね…残念。 ワタシならすかさず録音！聴き返して、真似したり、言い訳口答えしたり、泣いたり…皆に聞かせて嗤いものにするかも〜？ 恥ずかしいでしょうね、お義母さま…辛いけれど、笑い話にできる日が訪れますように。

トピ内ID：ef0a2623c4307826

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そういう時もあります

🙂
ここ
一緒に住んでるんだったら、誰でも気に入らない所はありますよ。 私は義父母と関わって25年以上、色々ありました。 自分が満たされてない人は、愚痴や不満が多いです。 単純に若い人に対する妬みもあるでしょう。老人同士の付き合いで嫌なこともありますよ。 そういう部分もあるんだと理解して、ほどほどに関わればいいと思います。 トピ主さんは自分がいいと思う事を、淡々とする。 どういう態度でも気に入らない人は気に入らない。過敏に反応しないこと。 いつも同じ態度を心がけることです。悪口言う人に引きずられないこと。

トピ内ID：2d7f515ab30b4fae

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相手側が

🙂
ささ
相手側が聞こえてこないので何とも言えない。 相手側がミスリードしてれば、怒りに任せて何か言わせることは可能。 例えば、私が貴女を嫌いじゃないとして、私にとって貴女よりも恩に感じてたりする人が居たとして、叔母がその人と貴女を引き合いに出して間接的に恩人をけなした場合、反論するには貴女を落とす言い方になる可能性はある。 例にあげるなら、叔母が母親は駄目な女だった、お嫁さんはその逆だから優れてるわ。と言った場合、お嫁さんだってそんなに良いところばかりじゃないと反論すると、貴女からすると蔑まれてる様に聞こえる。

トピ内ID：4cd41412566aaad5

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元気を出して

🐤
学び中
悪口を言われない人なんて、この世に居ないと思います。 実際に聞いてしまったから、ショックですよね。辛いですよね。 他人だから、貴女も義母さんを尊敬している、幸せ者だと言えたのでしょう。 でも、血のつながった親兄弟でも、なかなかうまく行かないものですよね、 一緒に住んでいたら。 主さんも頭ではわかっているのでしょう。 でも、辛い気持ち、裏切られたような気持は消えないでしょう。 どうしたら良いのでしょうね。 こればかりは時間をかけて、貴女が消化して行くしかないですね。 陰口は言われた人がどれだけ傷付くか、分かりましたね。 ならば、自分は決して言わない、と決めるのです。 これは貴女への、教えだったからです。 身をもって学びました。 人生は修行、と言われます。自分の魂を美しく保つのが修行です。 一つ一つが　勉強です。 辛い思い、悔しい経験、全てが学びだと思えば、克服した後に もっと美しい魂の持ち主になれる、心の痛みを知る事で、人として 成長出来るのだ、と思う事で、今のモヤモヤした思いも消えて行くのでは ないでしょうか。

トピ内ID：f7ef21170b9d80d5

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聞いてはいけないものだった

🙂
ヘアバン
それはショックでしたね。 悪口の事もだけど、そんな荒ぶる一面を見てしまった事に対するショックもあるでしょう。「あの人（嫁）そういうところあるじゃない？ちょっとねぇ」程度ならまだしも、喚き散らすとは結構な衝撃映像ですよね。 悪口の内容が分からないのですが、相手は嫌いな叔母らしいので、話しているうちにエスカレートしてしまったのかもしれません。「私だって大変なのよ！！」みたいな感じで。 やっぱり同居は無理が出ます。 トピ主さんもやっぱり義姉の頻繁な帰省はストレスになっていたはず。義父の葬儀の件も不満もあったはずです。だからこの文脈でその話は出たわけです。 でもそれは心に秘めて「いつでも帰ってきてください」とやっていたように、義母もトピ主さんの前ではいい姑として振舞っていたわけです。そこまで気性の荒い人がこの５年、尊敬できると言われるまで温厚に振舞ってきたこと自体が相当トピ主さんに気を遣ってきたことを表していると思います。 いくらうまく繕っても、やっぱりストレスはたまるものです。どこかで吐き出さないとしんどくなるし、高齢になればストレス耐性もすり減ってくるでしょう。 私は陰で姑が私の愚痴を言っていたとしても構いません。でもそれは私の耳に入らない事が大前提です。相手は表面上の付き合いの相手なので、その表面さえ繕ってくれるならそれで構いません。 今回は本来トピ主さんの耳に入るはずが無かった話で、でも聞いてしまった以上もとのようには戻れないでしょう。 気持ちの持ちようとしては「今まで私に何も言わずにいてくれた」という部分に着目することと、同居は”お互いに”大変だなという事を考えることではないでしょうか。 嫁姑関係って自分ばっかり我慢してると思い込みがちだけど、実は相手も我慢してるものです。所詮ストレス抱えてる他人同士だと割り切れば、少し距離が離れて楽になるかもしれません。

トピ内ID：4e6fc297a7599efe

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彼女は、気の毒な人です。高齢になると性分が表に出て来る

🐱
意地悪猫
義母は、７０歳を越えていらっしゃる由。ご本人に、人生の楽しみ方を追及する意欲が無ければ、義母さんのように「他人の悪口」が生き甲斐になるのが世の習いです。 悪口とか噂話は疎まれまれることが常ですが、トピ主さん自身が他人のうわさ話や悪口を言ってご覧になると、これが楽しくて止められなくなることを請け負います。 要するに、高齢者、お年寄りにとって、他人の悪口や噂話は、生きる為の楽しみ、生き甲斐なのですから目くじらを立てないで、「また始まった」「また遣ってるな」程度に受け止めて置かれたらと思います。 肝心な事は、トピ主さん自身が将来義母さんと同じようなことにならないよう、今から老後の在り方を考えて置かれることです。

トピ内ID：01863548977a4c5a

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同居は無理がある

🐱
しまねこ
私は人の悪口を言う人は、信用しません。この人は陰で私のことも悪く言ってるんだろうなと推測します。だから、今まで義母が人の陰口を言うのを知っていたなら、自分も言われていると思うべきでしたね。悪口言う人は、誰の悪口も言うんです。その上怒鳴り散らすこともあり激しい性格だと言うのもわかっていた。今までは、トピ主さんの前だけでは演技していたのかもしれないですね。でもストレスが溜まるから、陰でそうやって爆発させていた。なんの不思議もないです。 とはいえ、私もトピ主さんみたいなタイプ。目の前で自分に良くしてれれば、そんなに悪い人だとは思えないのが人情です。 でも今回、裏の顔というか、本当の顔をやっぱり見てしまったわけですよね。 いい機会だから、別居に持ち込むのもいいでしょう。同じような気持ちで一緒には暮らせないですよね。やはり同居というのは無理があるのだと思わざるを得ません。どうしても別居出来ないなら、私ならもう完全に心を閉ざします。義母には何も言わず、完全に距離を置きます。最低限のことしかしない。義母も、トピ主さんに聞かれたのは、わかっているんですよね？ではこれからは、義母も演技せず、トピ主さんにも怒鳴り散らすようになるかもしれないですね。 トピ主さんご主人にはこのこと話しましたか？怒りがこみ上げたり、悲しくなったり、落ち込んだりと感情の波が激しいことも含め、夫には事の顛末をきちんと話して、気持ちを理解してもらうのが大事だと思います。夫には「黙っている」のは駄目です。夫は味方でいてもらわないと。でないとあなたの精神が持たないと思うからです。

トピ内ID：140e5050d61bb3da

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同居しつつ自分だけの世界を？

🙂
野鳥の来る庭に
トピ主さん、お疲れ様です。本当にお優しい方だと思います。 電話の悪口の内容に、具体的に、やり方を変えてあげられることがあれば（たとえばカレーの辛さとか）、変えてみて、どう？この前、気に入らないって言ってましたね！と明るく言ってあげられること、ありますか？ ただ、どんなに広くても、どんなに親切にしてもらっても、トピ主さんにいつも采配を振ってもらっている代わり（というか、からこそ）、大したことでなくても自分の思い通りにできないこと。。。環境からくる、そのような微小な息苦しさが心の中に澱のように溜まっていく、どんな同居にも、ちょっとはそういうことがあるものなのかもしれません。 お義母様が好きにできる自分だけの世界を作って差し上げたら、息抜きになるだろうかと思いました。もうなさっているかもしれませんが。。。 綺麗な三年連用日記帳をプレゼントして、鍵付きの棚を作ってあげるとか、お得意の献立を教えていただくとか、何か育ててもらうとか、ネットでお気に入りの読み物や動画サイト（懐メロ、おすすめです）をまとめておくやり方を教えてあげるとか、時々個室カラオケに行くとか？　大きな声を出すと、気が晴れますよね。ヨガ教室を案内するとか、自然観察のグループに入って双眼鏡を持って散歩したり、ミラーレス（軽いので）のカメラでお花や野鳥の撮影を楽しんでもらうとか（もちろんご近所は遠慮が必要ですが）。。。

トピ内ID：4bee1e6015fbbb38

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姑さん、本当に尊敬に値しますか？

🙂
林檎
いや、していましたか？ 叔母さんの陰口の時点でアレ？っておもいません？ そんな人なんですよ。所詮。 極シンプルです。 先日、中3の娘が落ち込んでいたので、よくよく話を聞くと いつも一緒にいるグループで良い子だと思ってた友達がグループ内の別の子の悪口を言ってきたそうです。 私は中学生あるあるだと思っていましたが、娘はそう言うのが凄く嫌らしく、内容すらも頭に入って来ないほど嫌だったそうです。 悪口の内容次第で私もアドバイスが変わるって言いましたが、 最終的に娘が言い放った言葉は キット私も言われてるし、もういいや。残念。 でした。 中学生でもわかっていますよ。 悪口を言う人は言う。言わない人は言わない。ただそれだけです。 イラっとする事や合わないと思う事はあっても、賛同者を探す様な事をしたり、悪口を行って回る人はそう言うレベルの人なんですよ。 今後はその子には注意しながら渡り歩く関係止まり。先がない関係ですよね。 姑は一応家族の枠でしょうが、友達でもなきゃ、ある意味赤の他人ですもんね。 なんや？コイツ。 それだけじゃないですか？ 姑さんは主様に聞かれたと知っているんですか？ 知ってる方が話が早いのですがね。 なんや言われたら 残念です。 の一言だけで良いと思います。 良き関係を築く努力はすれば良いけど、必要以上に心尽くしはしなくて良いと思いますよ。 必要最低限で良いと思います。 こう言う人ってね やってあげても悪口に繋げ やってあげなくても悪口を言うんです。 どっちでも悪口言うネタ探してるんですよ。 それは最早持病です。 だからわざわざ連絡してまで悪口を口から垂れ流したい人は本当、その程度の人なんです。 気の毒な人。 幸せな人は幸せで忙しいので悪口なんか吐いてる暇がないのです。それがまた人の信用に繋がり幸せを呼ぶんです。 悪口は悪口に見合った負の連鎖を呼ぶ。

トピ内ID：efd0fd9490cb69a4

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お気の毒ですが

🙂
餡
悪口を言う人は、いつでもどこでも誰の悪口でも言っているはずです。 これ、もう小学校高学年ぐらいの頃から気づきませんでしたか？ 特に女子って・・・グループでいる時はニコニコと仲良く振舞っているのに、そのうちの一人が欠けると（病欠などで）いきなりその休んでいる子の悪口を言う。 でも、又別の日に別の子が休むと、今度はその別の子の悪口で盛り上がる。 人の悪口や陰口を言うことぐらいしか話すことがない人って結構いますよ。 そういう人はいつまでも同じことを繰り返していると思います。 子供関連のママ友（便宜上）もその場にいない人のうわさ話で盛り上がっているグループってあります。 老人も若者も関係ないと思います。 そういう人なんです。 今後は過剰に良い人ぶらなくてもいいじゃないですか。 どうしても気になるなら、義母さんに面と向かって「私の悪口言っているのが聞こえました。どういう点が気に入りませんか？」って言えばいいのでは？ たぶん義母はうろたえるか逆切れかのどちらかだと思うので、二人きりの時ではなく、ご主人同席ではっきり言ったらいいと思います。 そうすることで、今後トピ主さんがその義母とどういう距離でいたいかが見えてくるのでは？ でも、その陰で悪口を言うは直らないと思いますよ。

トピ内ID：69eea43ac27f10ae

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ただ人間として成長することだけを考える

🙂
なかなか充実した人生
わたしは、義両親と同居して、だいぶ長く、成長した子供がいるくらいなので、随分とトピ主さんに比べると年が上だと思いますが、いろいろありました。 私もトピ主さんと似たような経験をしたことがありますが、とにかく、該当の親戚の方への対応を変えないことを心がけ、あとは、何が正しく、正しくないのか、また、義母の人間性か、私の人間性のどちらが上だとか下だとか、分かりませんが、ともかく、私の方が残された人生は長いこと。 自分自身が変わろうと思えば、変われる可能性が大きいのは、私の方だと肝に銘じて、義母のことは反面教師に、人間として成長できるよう心がけようと思っています。 距離の取り方は、必要以上に親しくなろうとかどうとか考えずに、トピ主さんが精神的にバランスがとれるよう、決めると良いと思います。 無理すると、大変ですよ。 トピを読んで、トピ主さんは、ちょっと「良いヨメ」目指しすぎかなと思いました。 自分にできること、できないことをはっきりさせた方がいいですよ。

トピ内ID：066ad9527d2d7442

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うーん。

🙂
たまま
裏の顔みちゃうと、 なかなか普通に接するのは難しいよね。 ただ、あなたも窮屈であれば、 むこうもそうなのかもしれないです。 そんなに憎まれてたのかと思うより、 なるべく素知らぬ顔して過ごせるなら その方がいいのかもとは思います。 あと、認知症のはじまり？の可能性は。 ないですかね。 私は親の介護してましたけど、 認知症が発生すると、なんだかわからない 怒りをむけてきました。 当時、若かった私はなにがなんだか わからず、泣いてばかりでした。 でも、状況を把握したら、認知症と病気が 進んでいたからだったのです。 もともと性格激しかったですが それこそ、鬼でもみるかのようでした。 父も晩年同じようになりました。 近くのおばあさんが、やさしかったのに、 私を犯人扱いにして、山姥のように 襲いかかってきたこともあります。 ご家族は最初家族なので、私がなにか したと、うたがわれたのですが、 のちに同居を開始され、その状況が起き、 深夜に家族にも襲いかかってきたり、 怒鳴ってきたそうで、当時のことを 謝罪されたこともあります。 とはいえ、他人なので、付き合いは控えて 近寄らなかったですが。 なんとなく豹変するっていうのは、 そう言う側面もあるので、 よく見てあげてもいいのかなと おもいます。その年齢になると、 絶対ないってことはないからね。 でも、あなたの心の健康は大事です。 もし、お辛かったり、お子さんに被害が およびそうなら、別居も考えても よいのかもしれません。

トピ内ID：0251500396c72642

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聞こえちゃいましたけど、と言ってみる

🙂
あしたの花子
「おかあさん、聞こえちゃいましたけど、私のことそんなふうに思ってるんですか？」 とド直球を投げて見て様子見ですかね。 「そうなのよ、あなたのココが嫌いなの」と言われれば、はいそうですかとか私もあなたのそこが嫌いですとかパンチ投げ返しますけど、言ったことを恥ずかしくしおらしい態度で反省してるなら、「では忘れますね」と言って貸し1をつくります。 根に持つのはよくない。 わたしならですけど、なるべく寝かせずにその場で、やられたらやり返す、言われたら言い返します。

トピ内ID：ecf20b3a0371fdd5

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まぁ、貴女だってネットで悪口言ってるわけだし

🙂
人のフリみて
同居でお互いにストレスが溜まってるのじゃないですか？ 自分が悪口を言ったことが、 相手にはわからないだろうと判断して、 悪口言う事って、結構、普通にやる話じゃないですか？ 悪口を言うか言わないかって、 どれだけ「よくしてあげたか」とは、 あんまり関係ないんじゃないかなぁ。 トピ主さんだって、今まで、ずいぶん、 お姑さんに、良くしてもらってきたのでしょ？ でも、一度、悪口を言われてるのを聞いてしまった。 で、不特定多数の人が読んでいるネットで、 私はこんなに尽くしてきたのに、お姑さんは・・・ と、悪口書いてますよね。 きっと、これって、相手にわからないと 確信してるからこそなんじゃないのかなぁ

トピ内ID：068a418bdae0e471

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寧ろ、義母が心配かも

🙂
ブヒ
普通に料理の話をしてたのに、最後は嫁の文句で喚き出すって、まずくないですか？ 私も認知症の可能性を考えてしまいました。 うちの祖母や義母も、初期の認知症の頃性格が豹変したんですよね。感情のコントロールが出来なくなって、事実でない思い込みで激怒したりして。 自分の変化を理解してからはそういう事もなくなりしたが、自分の認知がおかしくなってる事に気がつかないから起こる誤解で、苛立っていたのかなぁと思いました。 本当に義母のことを大切に思う気持ちがあったんなら、まずは夫に相談じゃないでしょうか。 嫌うのも家庭内別居するのも、同居解消も離婚も、やろうと思えば簡単なんですよ。 でも、その後も人生は続くし、縁が切れるわけでもない。腹立たしいけど心配する気持ちは、簡単には消えてくれません。 だから心の持ち方を決める前に、夫に内容を相談するのがいいと思います。 もしかしたら、義母は義母なりに溜め込んでいて、夫には話していた可能性もあるし、妻には言わなかったけど心当たりがある可能性もあります。 また、年齢的に少しずつトラブルを抱えてる可能性も高いので、その辺も含めて夫とはなしてみる。 後は、サラッとお義母さんと話してみるのも一つじゃないですか？そこで拗れれば拗れたで、仕方ないと思ますし。

トピ内ID：de10c26a0a7b88a6

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無理して尊敬してると自分に言い聞かせてる

🙂
終点
＞夫や義父にはその温度感で怒鳴り散らすこともあり激しい性格もしってはいた ＞義母が今までも周りの人の陰口を言っているのは知っていた 普通ならこの時点で気付きません？これでなぜ尊敬出来るの？ 私に対してだけは違うと思ってた主さん、めでたいです、これが本当の義母ですよ。 大変失礼ですが主さんは人を見る目がズレてます。 ＞葬儀の手続き、お返し、喪中葉書、土地と家の名義変更など、義姉、主人共に忙しくできないため0歳と5歳の子供がいる中私が1人でやりました こんなの利用されてるだけですよ、何で主さんがやるの？何か洗脳されてない？意味わからん、旦那がやればいい、何の疑いもなく取り組む主さんにも疑問符です。 ＞義姉と甥も週1〜2のペースで来訪するので一緒に遊んだりご飯を振る舞ったりしています こんなこともやめなさいな、何を小姑の機嫌まで取ってんの。したくもない事無理してやっていい嫁し過ぎなんですよ、読んでてしんどいわ。 自分に言い聞かせて無理やり義母を良い人に変換させてないか？ そもそもなぜ同居した？ 旦那と結婚したくてやっとのことで念願叶ったがその条件が同居だった？ どうせこの流れは旦那もびびって母親には意見も出来ないんでしょう。主さんを守ってはくれないでしょう。 「覆水盆に返らず」 安易に同居するからよ。 孤軍奮闘で頼りない旦那をアテにせず毅然とするしかないのでは？

トピ内ID：0bf7ee61c7758b1f

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