離婚って…。。どう捉えましたか。

どう捉えるもなにも、目の前にあるのは夫は離婚したいという事実。 それを認めるか否定するかでしょ？ 貴方は離婚したいの？したくないの？ 離婚したいと思った理由を聞いたの？ それともただ話したかっただけなのか。。。

細かいことは分かりませんが、あなたは今まで全力で頑張ってきましたね。 夫とその親族の世話のためもあったのに、離婚なんてあまりにも…とは思いますけれども、夫婦と家庭の事情は色々ですものね。今後、幸せになってください。 ちなみに私の夫の母。 夫の父と離婚後、別の男性と一緒になり20年ほど…相手の稼ぎがほとんどないので彼女が一家の大黒柱として昼は働き、早朝・夜・休日は家事をしてと休みなく労働していたそうです。結局その男は物凄い浮気者で散財家、でも別れることになるまでそういう事実をほとんど知らなかった、って言ってました。今までやってきたことが泡になってしまう…ですよね。あなたが奔走した6年、お互いに変わったことだとか見えなかったこともあるんだと思います。 出て行って欲しい。と言われたそうですが、離婚するならきちんと分ける物は分け、自分がもらうものはもらいましょう。家があなた名義なら出て行くのは相手、2人の名義なら売って半分こに。はんこ押して終了、というものでもないだろうしもう少し体力と気力は必要になるだろうから、とりあえず寝ておいしいもの食べて元気出して！

結婚も離婚も両者の同意が必要です。 離婚理由など詳細はわかりませんが、トピ主様自身が「離婚」を捉えられない状況なら、同意しないことです。 そして家を出ていく必要もないと思います。 離婚と言う状況が納得出来るまで、時間をかけることです。 夫婦の事なので、詳しい事は書けないかも知れませんが、 まずは弁護士などに相談されてはどうですか？ 無料相談もありますが、込み入った内容なら有料の相談が良いと思います。 それと余計な事ですが、旦那様の周辺事情も探った方がヨロシイかと思います。 あと慰謝料や財産分与など取り決める事柄はたくさんあります。 変な話ですが「法律の知識」ほど自分を守り、味方になるものはありません。 あとこれまた余計ですが、睡眠不足や過労状態は正常な判断を鈍らせます。 まずは専門医に相談して心身の健康を取り戻してください。 話はそれからです。

トピ主さん……疲れすぎですよ…… いつも 何とかしなきゃ 、やらなくちゃ、と動いてきてる様子は掴めます でも。。。 何のため？ ひたすらベルトコンベヤーで流れてくるなにかに作業して～ 更に LINEを増やして 横向いて 振り向いて 前向いて～ 作業してる感じかなぁ 人として生まれてきたんだし 人として生きていけるよう しばらく休みませんか？ 離婚？！。。。 珍しくもない事ですよ リセットしましょう！

トピ主は仕事人間で、すご～く、頑張られていると思います。 普通だと、褒められて当然だと思います。 しかし、一緒に生活している者にとっては、家庭は、安らぎが 一番なのです。 だから、夫さん自身は、稼ぎが少ないけど、自宅にいるときは もっと、心の安らぎがほしいと、思っているのではないですか？ だから、離婚したいと言ったのでしょう。 トピ主は、離婚しても、生活できる収入が沢山あるようですから、 離婚して、ご自分の仕事に精を出しながら、もっと、上を目指す ような人を見つけた方がいいと思います。

抱え込みすぎです。 ＞私は一般勤めに加え家の家業と自分の自営、両親の介護に、あまり稼いでない？夫とその親族のお世話　等 これ「猪突猛進」という言葉が当てはまるのかなぁと思って拝見しました。 まずは、何で3つ仕事を抱えるわけ？ 家業ってだれの？ご実家のですよね？ ああ、そうか ご両親に介護が必要になって、その家業をトピ主様が継いだという事？ でも、そうであれば一般務め？をおやめになるとか、自営の分を縮小するなり 3つとも「しなければならぬ」状況とは違うのではないですか？ で、ご主人のことを「あまり稼いでない夫」と言ってしまうあたり、夫婦で求めるものが違い過ぎたんでしょう。 別にご主人をかばうわけではないが、稼ぎはそこそこでいいから精神的ゆとりを持ちたかったんじゃないかしらね。 稼いでお金に余裕があっても、家族として、夫婦としての時間が無かったら意味ないんじゃないですか？ ＞どう捉えたらよいのでしょうか？ 人生の向かう方向性が違い過ぎた それだけでしょうね。 こういうお話の時に私が例えるのは「船」 船頭は北に向かいたいと思って一生懸命そちらに向かってオールをこぐ。 でも、乗船していた他の人間が「あっちの方がよさそうだ」と言って東の方に向かって船の向きを変えようと、別のオールをもって漕ぎ出す。 互いに譲らず「北だ！」「東だ！」と躍起になったら船はグラグラになりますよね。 そのけっかとして浸水して沈没。 もしくは横転ですね。 話し合う余地はないのですか？ どの方向に向けて二人で歩んでいくのか差へ、もう話し合えないのですか？

既婚男性です。 離婚について考えたことがないので、どう捉えたか、と聞かれても答えようがないです。 ＞先日夫から離婚したいと言われ ＞出ていってほしいと言われました 自分のことで考えてみました。 今妻に出ていかれたら子供の受験関係の計画と家事が大変になるので、 浮気や犯罪など犯さない限り出て行けとは言わないでしょう。 妻に出て行ってもらうにしても、じゃあ具体的にどこに住んでどうやって家賃を払って生活するのか そこが解決しない限りなかなか言えそうにありません。 ですので男の立場で出て行って欲しいと言えるケースは、 相手が自立していて一人でも生きていける場合 夫婦でいる価値が全く見出せない場合 今の家庭を壊してでも一緒になりたいと思える女性が現れた場合 こんな感じです。 少なくとも男からの離婚したい宣言は、トピ主さんを好き と戻ることはないと思います。 好きだけど離婚したいと言うのであれば、なにか迷惑かけたくない家庭の事情があるとしか思いつきません。

夫の立場からすれば、金の亡者との暮らしは辛いのだと思う。 お金の為に、あれやこれやに手を出して。 本人はアスリートみたいな生活って自慢気ですが、昭和のモーレツ社員が定年と同時に妻に三行半を突き付けられるのと同じですね。 やってる方は自己満足と家族の為って錦の御旗で全く気づいてないけどさ。 家族は少しくらい今より貧しくとも、ささやかな家族の団らんの方を望んでいたり。 昭和と違うのはパートナー側にも収入があるってこと。 あなたが言うところの大した稼ぎじゃなくとも大人一人が糊口をしのぐには十分なはず。 ましてやプライドの高い男性。 稼ぎが少ないと妻に蔑まれながらも夫婦生活を継続する動機はない。 だったら別れちまえって思ってもなんの不思議もない。 そんなつもりもなかった。 夫にも舅姑にも十分なことをしたはず。 きっとそう思うでしょう。 そうなんです。 離婚を切り出された側っていつだってそう。 自分には離婚を言い出されるような事はしていないと思っている。 いや、むしろ家族の為にがんばってきたんだという自負さえある。 でも、総じて言えるのは評価ポイントのズレなんですよね。 良かれと思って頑張っていたことが、実は家族にとって過剰だったり無駄だったり他のことが大事だったり。 離婚をどう捉えるかなんて実は事後のことでさ。 実際は今後の生活をどう捉えるかなんですよ。 離婚を拒否するなら、離婚したいほど価値観のズレを感じている夫をどこまで納得させられるかですよ。 少なくとも夫の要望の半分は受け入れないと継続は難しい。 今の生活を相手の価値観に寄り添う形にする努力と覚悟があるかってこと。 少なくとも相手はもう辛抱できないと思っているので、相手の譲歩には期待できません。 自分がどこまで変われるかですよ。 そして自分を変える気がなければ離婚するしかない。 それだけのことです。

ここでどう捉えるかと問われても、その答えを持っているのは夫です。 トピ主さんが離婚したくないならその理由を聞いて話し合ってはいかがですか。 離婚に同意するなら理由なんてもうどうでもよく、粛々と離婚手続きをされると良いと思います。

りかです、ありがとうございます やっぱり向こうが離婚したいと言うんだったら ハンコ押さなきゃって思います。 生活に少し苦労するかもしれないから まぁ私が出ていこうと思います。 やっぱり友達もいないしご近所さんにも話せるわけないし暇もないし。。 なんだか少し虚しいですが あと少しの生活を楽しみたいと思います。 あ。さん　四槓子さん、RINさん 個人的にとても心に響きました 他の方もありがとうございます。 これからも胸を張って生きていきたいです。

りかです。思ったより様々な考え方がありました、ありがとうございます。話したかっただけもあるけれど、離婚した方あまり身近にいないので。 実は介護してた人も亡くなりそうで、離れが近づいてるみたいです。 今まで頑張ってきたことは 無駄にはならないけれど 終わってしまうことに涙を隠せません。 最初は　おむつの取り替え方もわからなかったけれど…。 投げ出したいと思うこともあったけれど 普通よりきめ細かいサービスできるようになってよかった。素早く走ってて息切れになったこともあったっけ…。（笑） 同世代の人は遊んだりしてたと思うけど これが私の人生なんだって。 夫はあまり稼いでないですが、普通に暮らせると思います。 これくらいステップアップしなければならなかったことも辛かったけれど。。 晴れやかに自分の人生と向き合っていきたいです。 投稿したり回答していただいて本当にありがとうございました。

トピ主さんがありがとうと〆た後ですが、 トピ主さん、離婚届に署名捺印を押すのは待って、落ち着きましょう。 どんなに夫さんが早く早くと離婚を迫っても、離婚を急いではいけません。 今、トピ主さんはあまりにも多くのことを抱えすぎていて、あまりにも疲れすぎています。 恐らくきっと脳内も落ち着いて夫婦関係を整理できる状況ではないでしょう。 一人の人間がこなせるキャパってモノがあります。 何をあきらめて手放し、何を手放さずに外注するなり人に任せるか、精査するには落ち着いてからですよ。 (１)お勤め (２)実家の家業の跡取り (３)自分の自営とは１の副業ですか？２の跡取りですか？はたまた？？ (４)両親の介護 (５)夫さんのお世話 (６)夫さんの親族のお世話 書かれているだけでもざっと挙げられますが、 プライベート面の (４)と(６)はプロに任せる。 そもそも(６)の夫親族関係はトピ主さんの担う案件ではありません。 (５)は大人なのにお世話？夫婦お互いに自分のことは自分で外注するなり解決する。 仕事がらみの (１)か(２)か(３)ならどれかを一つ選ぶ。 (１)の勤め先が夜勤6連勤、ブラック職場なら家業に専念。 (２)の実家が資産が多く家業の見通しが明確で担保されていれば家業に専念ししっかりと跡を継げばいいし、 自営業の先行きの見通しが雲行きが不安定ならば(１)の本業のお勤めを辞めてはいけませんので (２)と(３)を休業する方を選ぶことを視野に入れましょう。 仕事を一つ選び取り、家のことは無理のない範囲のみ、 しばらくして生活や仕事が軌道に乗って、気持ちも落ち着いてきたら、夫婦関係を見つめ直し、夫さんの望む離婚協議に入るなり、夫さんが離婚調停を立てたら家裁に行けば良いのではありませんか？ その時点ではちゃんと条件出して真っ当な話し合いと決断ができると思いますよ。

元　大黒柱　さま ありがとうございます 厳しい選択ですがもう決めました。 一応人気があって それで世話みたいなことをやっておりました。 一緒にいれたことに感謝したいと思います。 これからは別人の生活になるのかも、と思います。