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「誰のおかげで生活できるんだ」と思う理由って？

レス99
（トピ主 2 ）
🙂
満月
夫婦
専業主婦をしています。 夫は潔癖で大変細かく、夫が決めたたくさんのルール(お風呂の温度設定、服の干し方、洗濯して良い時間帯、買っていい肉の種類、片付け方等)があります。 失敗するとすぐに責め立てられるので、その夫中心のルールに合わせることについて不満をもらしました。 そうしたら「誰のおかげでこんな家に住めて、ごはんも食べれて、育児に専念できるのか一度考えた方がいい。俺は稼いでるんだから俺の要求に応えるのも主婦の仕事だ。俺より稼げるなら俺は喜んで主夫をやる。」と言われました。 こういうセリフが出てくる理由ってなんなんでしょうか。 夫は仕事が辛いのは間違いありません。上には上がいますが、収入も高いと思います。 辛くても夫はきちんと仕事してるのに私はちゃんと仕事(家事)をしていないと思っているとは思います。 でも「誰のおかげで！」という言葉が出てくる理由がよくわかりません。 尊敬されてないと感じてるからなのか、相手を下に見てるからなのか、どうしてそんな言葉が出てくるんでしょう？

トピ内ID：10d94edb02fd4dd0

#夫
#夫婦関係
#家事

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唯一の武器だから

🙂
役割分担
会社で働いて収入を得ている。 それが、ご主人の唯一の武器だから、それしかトピ主さんに勝てる技を持っていないから そして、それを出せばトピ主さんには勝てると思っているから すぐにそれを持ち出すんですよ。 アンパンマンはアンパンチとかアンキックとかアンチョップとかアンハンマーとか 色々な技や武器を持っていますが、必殺技のアンパンチを出すのは最後です。 トピ主さんのご主人は、「誰のおかげで生活できるんだ」しか武器が無いから すぐにそれを出しちゃうんですよ。ダサいですね。 ヒーローは、必殺技は最後に出します。 すぐに必殺技を出しちゃうのは、雑魚キャラの特徴です。 トピ主さんも専業主婦を卒業して、働いたらどうでしょうか？ そうすれば「私も働いて収入を得て、生活費として供出している！」という 反撃の武器を手に入れることができます。 それでも「俺の方が収入が高い。低収入のお前が偉そうに言うな」と反撃されても 「ずーっとキャリアを積んでいる自分と、最近働きだしたばかりの私を比べるなんて 　つまらない比較をするな！ダサいわ！！」 という更なる反撃技を手に入れることができます。

トピ内ID：22da9020151b0957

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出た

🙂
匿名
収入高い男が言いがちですね。 細かいこと注文してくるくせに。 稼ぐことは大事だけど、それしかない。 普通に働ける女性は 別れて、大変だけど、 働いて自由な暮らしをしますよ。 主さんも働いた方がいいと 一瞬思いますが、 働いても、 俺の方が稼いでいるんだから！ というだろうね。

トピ内ID：e80025ff769f8966

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育ってきた環境

🙂
ソウシ
夫婦は対等、そんなの当たり前の事すらわかってない人間に旦那様は育ってしまったんです。そう、育ってきた環境のせいでしょう。旦那様のご両親も今のトピ主夫婦のような関係性だったのではないでしょうか？ まぁトピ主さんがこの関係性で良いなら何の問題もないでしょう。私ならこんな関係性には耐えられません、離婚ですね。

トピ内ID：ff98793b66b5be4f

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可哀想に

🙂
ぴか
そういう考えの人は、価値観がお金。賃金をもらっているほうが優れているという価値観の持ち主だそうです。 ですので、 給料が支給されている＞給料が支給されていない です。 つまり給料が支給されていないので、 勤務＞家事 です。 共働きなら、 給料が高いほう＞給料が低いほう です。 それで価値を決めているのです。 『一般的に給料が高い』は関係ありません。旦那さんは夫婦間を比べて発言しているのです。 家事をいくら頑張ったって、無賃ですから認めないでしょう。 そういう人を黙らせるには、自分が仕事をし相手以上の給料を手に入れることしかありません。 しかしそういう人はプライドを傷つけられた事で、「お前が稼いでるんだからいいだろ」と自分では働かなくなるケースもありそう。 旦那さんのルールって、それに従う他人は大変だけど旦那さん本人からしてみればそれが常識だし当然の事なんですよね。 当たり前の事なので、頑張って完璧にしたところで感謝は持ってくれないですよね。 稼いでるほうが偉いという価値観であれば、トピ主さんはいつまでも認めてもらえないという事です。 私はこんな夫は嫌ですね。いくら専業主婦だって人権はある。家政婦じゃない。旦那さんはいくら働いているとは言え、大人なんだから自分でできることは自分でやるべきです。 それぞれ独身時代の生活のルールがあったでしょう。でも共に生活する為に、それを擦り合わせて譲るところは譲るのが本来の在り方でしょう。 旦那さんはそれを譲らず、独身の時のルールを守り、奥さんにやらせ、いいとこどりしてるようにしか見えません。 同じ立場で、最低限の家事をするだけで「ありがとうありがとう」と感謝してくれる旦那さんも世の中にいます。 人の頑張りよりお金にしか価値を見出だせない、感謝の気持ちを持ってくれない人とは一緒にいたくないです。

トピ内ID：e3e19f0902be7a41

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尊敬し奉られたいのかな

🙂
ご主人のSOSかも
誰のおかげで子どもが生まれ、誰のおかげで子どもが育ち、誰のおかげで衣食住が整われて、誰のおかげで仕事に集中できるのか！と言い返せれば、投稿するほど悩むこともないのでしょうね。 それだけのことを外注でするとなると、ご主人の収入でトントンだと思いますよ。トピ主さんはそれくらいのことを見返りもなく、休みもなくしている。 カネを稼ぐための仕事はキツイし大変なことも多いでしょう。だからこそ家庭が安息の場であるはずなのに。ストレスの発散がうまくできない人のためにできることは、その場から去ることくらいでしょうか。モラハラが進む前に対処されたほうがいいと思います。

トピ内ID：5fba7626d9cccb6b

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
ご亭主の価値観では「外で稼いでいる方が偉い」と思っているからこその発言でしょうね。 要は貴方は下に見られていますし尊敬されていません。 それが嫌なのであればご亭主とは別の人生を歩む事を検討するも良し。 或いは対等に思われたいのであればご亭主と同じだけ稼げばよいでしょう。その分ご亭主にも貴方と同じレベルで家事育児をこなしてもらう必要がありますが。 とは言え歴然とした事実として、貴方はご亭主の稼ぎで衣食住を賄い子育てに専念できています。 事実を事実として言ってるだけならこれはもう言われても仕方ない事です。

トピ内ID：15ea5b9720295403

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そんなの聞いてもしょうがない

🙂
ゆかたん
気持ちよく専業主婦を務めることができないのなら、働けばいいよ。 専業主婦の立場が低くなりがちなのは、しょうがない。 そうじゃない人もいるけれど、そんな他の家の話をしてもしょうがない。 トピ主のご主人は、見下す人なのですから。 早く自立することをお勧めするわ。

トピ内ID：947380999662e9af

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違う角度で

🙂
匿名匿住所希望
支配されていると思えば被害者になるし、そんな夫を利用していると思えばあなたの方が上ですので、そこは発想の転換ですよ。 あなたが下になることで、たとえばどんな物理的被害が生じますか？ 同様に、夫をネガティブに見れば支配者ですが、ポジティブにみれば甲斐性者。何事も表裏一体です。 「誰のお陰で…」 もしこれを脈絡なく連発するなら間違いなく異常者ですが、トピの場合は失敗したからですよね？ 職場でも失敗すれば叱責されますし、完璧にこなせば評価されます。ご自宅で評価されないのが不満なら、自分は当たり前のことをしていると思えばいいです。これも発想次第でどうにでもなります。 ご主人は変えられないので、別れるつもりがないならトピ主さんが頭を柔らかくするしかないと思います

トピ内ID：9f8dc03941da9e8a

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残念だけど事実。

🙂
出張営業マン
ここは女性ばかりだから、この質問には耳障りの良い回答ばかりでしょう。 仮にご主人が主夫になりあなたが社会に出ても年に300万も稼げないでしょう。 それならば言われた事は確実に厳守しなくてはならない。それがあなたの生きる道。

トピ内ID：a542a25eb871fb9f

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承認欲求から出る言葉です。

🙂
姫
本人が気づいているかどうかわかりませんがモラハラだと思います。 でも、旦那様のおかげで生活できているのは本当のことですよね？ それはおそらく承認欲求から来るセリフです。 要は、褒めて欲しいんですよ。 すごーい！えらーい！ありがとう！こんないい生活できるのはあなたのおかげ！ って言ってあげてください。 このセリフを言うと、自分が相手に言わせるのを強要したとなんとなく気付くので 自らそういうことを言うのが減ります。 少なくともうちの夫はそうでした。 同時にモラハラな男性の特徴が記載されているURLを送って学ばせます。 あと、細かいルールは できなーいとか言って やらない方がいいと思います。 そういうタイプの男性はどんどんルールを増やして 女性ができないと貶めるようなことを言ってきます。 付き合い始めると自分がメンタルやられます。

トピ内ID：8a377e6f6279c575

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どうしてそんな言葉が出てくるんでしょう？って言う前に

🙂
まょ
私だったら荷物まとめて実家に速攻で帰って子供と生きていける算段を立てるかなって思います。 多分、そのご主人はトピ主さんとお子さん必要ないし要らないんですよ。 そうでなければ口が裂けてもそんな言葉出せません。 トピ主さんのこと本当に要らないからそう言う言葉が出てくるんだと思います。

トピ内ID：7cbb3f8a13cbdd8d

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あなたより

🙂
匿名
あなたよりは格上と思ってるのかなぁ？俺がいなきゃ生きていけないんだから言うこと聞いて当たり前なのに、なに歯向かってるのか？と思ってあなたに（夫の考える）専業主婦の立場を理解させてやろうと思ってるんじゃないかな。 わからないけど。 私も専業主婦だけど、そんなこと言わらたことないからわからない。 それにしてもルール細かい人と暮らすの大変そう。洗濯して良い時間帯ってなんでそんなこと考えるんだろう？そこまでこだわるなら自分でやればいいのに。普通に家事はするし、お風呂の温度くらいなら合わせてもいいけど、一定ライン以上のマイルール押し付けはただの横暴だと思う。

トピ内ID：bd1ea27e4996e919

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お金が全て

🙂
はなこ
お金が全てだと思ってるんだと思います。 世の中、お金があればなんでも出来る。 お金を稼ぐ人間が偉い。 お金を稼げる人間は価値がある。 一方で、家事や育児は金銭的価値がない。 家事や育児は誰にでも出来る。 そして、自分が家庭を持った意味については無視している。 あなたと結婚して、結局どうなりたいのか理解してないまま。 つまり、彼はなんで結婚を選択したのか、よくわかってないのでは。 妻といるとホッとするとか、二人で楽しいことをしたいとか、そういう精神的安定がどういうものなのかわかってないのです。

トピ内ID：773b0dceb9d28d9b

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本人にしか解らない事

🙂
cloud
　仕事の辛さをトピ主に当たることで解消してるとしてもね。まあ、あまりに価値観のズレた同士が一緒になると、こういう事もあるという一例なんでしょうね。

トピ内ID：381cdf7851f67a5a

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夫への批判が噴出しそうですが

🙂
メロ
もし「夫の要求が異常に細かくてそれに少しでも外れるとすぐ責め立てられる」のならたまらない、酷い夫だと思いますが、実際、どんな感じなのでしょうね。 夫が不満を持つのは貴女が「夫が稼ぐのは当たり前」気分でいると感じているからかも？ 貴女が「いつも頑張って仕事していっぱい稼いでくれてありがとう、貴方のおかげで私も子どもも経済的に安心して暮らせるわ」と夫に感謝して暮らしていると夫が日々感じ、夫もそれに対し「いやいや、僕がこうして毎日仕事に励めるのも君がしっかり家のことをやってくれるからで僕の方こそ感謝だよ。仕事は大変なこともあるけど愛する妻子のためならちっとも苦痛じゃない、頑張るよ！」とうれしく思ってるならこんな発言にならないと思います。 夫が横暴なのか、貴女があまりに夫をないがしろにするから夫が頭に来た結果なのかは他人には不明。 まあ私なら取り敢えず、「誰のおかげでご飯が食べられると思っているの？私がお米といで炊飯器にスイッチ入れるからよ！」と言い返してみるかな。

トピ内ID：e1e0779702aae568

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専業主婦じゃなくても

🐤
ちいー
夫より稼げてないと家事は分担しないし、自分のやり方に沿わないと今と全く同じように文句を言い続けると思いますよ。だって自分は出来る正しいことしか言わない人間、トピ主は自分の言うことをキチンと聞かない、出来ない人間、と思っているからです。これってよくあるお金が先か家事が先かでお金が先だと考えているから。本当はお金だけでなく家事をする人も両方必要なんですよ。 便利家電が多くあるので家事なんてたいしたことがないていうものです。 でも便利家電がいくらたくさんあったってただそこにあるだけでは彼らは買い物したものを勝手に冷蔵庫には入れてくれないし、洗濯物を分別して洗濯機に入れてくれないし乾燥機能を使えば乾くけどそれらを畳んで箪笥にしまってくれませんし、乾燥機能でついた皺は勝手にアイロンかけてくれませんがね。 ロボット掃除機は自動で掃除してくれますがゴミ捨ては勝手にゴミ箱に入れてはくれません。 夫さんがどうでもいいことまでうるさいのはあなたを支配することで自分は正しいという承認要求の塊なんです。そんなにこだわりがあるなら結婚なんてせずに好きなように一人で生きていればいいのに。 で、そういう前提があるとして、あなたは夫さんに生涯見下されながら生きていきたいのでしょうか。 トピ主さんが家事育児を担当してくれているから自分は仕事に専念出来るのに。そこは完全無視ですよね。そしてこの手の人はたとえトピ主さんが夫より稼いでも専業主夫なんて絶対に出来ませんよ。金銭的には1円も稼げない、やって当たり前だとされ誰のおかげで飯が食えるんだ、と言われる。承認要求を稼ぐことで満たしているんだから稼げない専業主夫なんかじゃ満足できるはずがない。 なので逆なんて私にも出来ないがアンタも絶対できねーよ、と心の中で舌を出して聞き流しなさい。 これ、あなたはどう生きたいかを考える機会でもありますよ。

トピ内ID：507418ffccfb74a2

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別の視点から

🙂
水瓶座
ルール通りにしないと責められるとは、家庭ではなく職場のようですね。 主さん達は夫婦ではなく、まるで会社の上司と部下みたい。 失礼かもしれませんが、スキンシップはうまく行っていますか？ 結婚して何年たっても、夫婦なのだから男女の面があった方が良いし、むしろあるべきだと思います。 主さんを部下ではなく、自分にとって可愛い大切な女性と思えば、そんな言葉は使わないでしょう。 今さら…などと思わず、もう一度夫を主さんに惚れさせましょう。 責められ反発しお互いを敵視するより、ずっと平和で賢いやり方です。 可愛く色仕掛けもして、夜は夫の隣にそっと入ってみましょう。 主さんを憎んでいるのでなければ、夫も嫌な気はしないでしょう。 下らないなどと思わず、一度努力されてみてはと思います

トピ内ID：e1e6e69702b00db3

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疲れているんだと思います

💔
アラフィフおばちゃん
私は妻ですが、どちらかというとご主人の気持ちがわかります。 夫が長らく海外単身赴任だったので、私が働きながら一家の大黒柱、仕事はもちろん家事も育児も各種役員も全て一人でこなしてきました。 （生活費をもらうタイミングを逸してしまったのは失策でした） 様々な事が重なって心身ともに限界になった時に単身赴任先の夫に電話をかけて罵倒したことがあります。 詳細な内容は覚えていませんが、あなたは経済的にも精神的にも不要だというような事を言いました。 余裕で回せている時はいいのですが、仕事も家庭もゴタゴタすると本当〜に限界です。 そんな中、（海外で）ハイクラスホテル住まいでタクシー通勤でたいして残業もなく仕事だけしていれば良い夫に腹が立って腹が立って。 主様は育児と家事を頑張ってるのでうちとは違いますが、ご主人は相当ストレスが溜まっているのだと思います。 解決策は、出来る範囲で要求をこなしながら、ご主人を労ることですかね。 働いてお金を入れても変わらないと思いますよ。 私がキレた後、夫が「ハウスキーパーやシッターを雇って」とまとまった金額を振り込んできましたが、「そういう問題じゃない！」と火に油を注ぐ結果になりましたから。

トピ内ID：485995b93e14677d

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1人の人間ではなく、女

🙂
ふぇみ
女性の中にも「女性は男性に庇護されないといけない」と思い込んでいる人や「男性の所有物になることを喜んで受け入れる」という人はいると思います。 そうじゃないと格差婚なんて、どう考えても女性に不利な結婚じゃないですか？ お金に物を言わせて夫が好き勝手する家庭になるのはわかりきっていると思います。 「誰のおかげか」という言葉が出るのは支配の再確認でしょう？ 自分の支配下に入ったはずのトピ主さんに、自分の思い通りの支配が進んでいない不満があるんだと思います。 その家は旦那さんだけが快適に暮らせる家であって、トピ主さんの家ではないんですよ。 最初から旦那さんは「女」と結婚したのであって、トピ主さんという一人の人間と結婚したんじゃないと思います。

トピ内ID：1ecc1c45376ded35

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人の価値は稼ぎで決まる

🙂
40代男性
そしてその点には自信がある。 それだけの話。 そんな相手に専業主婦なんてやったらその扱いになるのは自然な事だと思います。 ＞でも「誰のおかげで！」という言葉が出てくる理由がよくわかりません。 おそらくですが...。 専業主婦のトピ主さんには給料が発生していない。 つまり収入がない。 本来なら生活出来ないはずのトピ主さんが生活出来るのは何故なのか？ 誰かが生活費を出しているからでしょ。 それは一体誰なんでしょう？

トピ内ID：6f60e887d72ed118

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自分のおかげだから

🙂
菜々子
言われて嬉しい言葉じゃないのは分かってるんでしょうけど、仕方ないですよね。 事実だし、そこしか誇れるものがないのですから。 私も今は専業主婦ですが、お金の管理はずっと任せて貰っています。 大学時代、夫は親から新車をポンと買って貰ってそれが普通の人だったので、私が金銭管理をするのが結婚の条件でした。 あとは、他人の保証人にならないことぐらいかな。 「俺が一人だったら絶対こんなに貯まらなかった。ありがとう。」って感謝してくれてます。 主さんは、最初から夫さんのそういうところ分かってて納得してるんですよね？ だったら、幸せだと思いますよ。 たくさん稼いで頂きましょう。

トピ内ID：700d66ad431fc3c4

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合わせる

🙂
代行サービス
子供が出来る前にキチンと要望に合うように家事仕事を頑張れば良かっただけです。お互いに失敗ですね。 現状が嫌なら外で働き、生活費を半分入れましょう。多分ご主人以上には稼げないと思いますので、得た収入で家事代行サービスを使うことも視野に。それでも他人を家には入れたくない、と言われるかもしれません。 いずれにせよ稼いでいないのは事実なので、そういう細かい旦那を選んだのは自分だから、と腹をくくって家事や育児に専念しましょうよ。それともやっぱり頑張るのは嫌ですか。

トピ内ID：dd0a184d32daf92d

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文句があるなら自分で稼いで離婚したらいいと思うよ。

🙂
匿名
旦那さんの言い分よくわかります。 だって旦那さんのお金ですもの。そりゃ思い通りに動いて欲しいでしょう。 今回はお金だけど、逆パターンも非常に多いんですよ。 女性が自分の思い通りに家事をしない旦那にキレまくってるケース。 どちらにも言えることは、 「自分の選んだ伴侶なんだし離婚もできる時代なんだから、そんなに嫌なら離婚して自由になったら？」 です。 どうしてそんな言葉が出てくるんでしょう？って、突き詰めていけばそれが事実だからです。 女性と違い、男性の脳や言葉はシンプルにできているんです。 嫌なら逃げましょう。離婚して、自分で稼いで生活したらいい。 トピ主さんの言いたいことは、「働きたくない。お金は欲しい。甘やかしてよ」でしょ？ 結婚したのも、専業主婦でいるのも、自分の選択なのです。 この書き込みをするパソコンのネット代だって、旦那さんの稼ぎあってのものでしょう。

トピ内ID：a21323906d813f5e

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事実だからでは？

🙂
すもも
生活費の全てを夫が稼いでいるのだから、専業主婦のあなたは夫のおかげで生活できていることになります。 だってお金がないと生活できませんし。 また、家事は極端にいえば外注も可能です。 ＞「誰のおかげで！」という言葉が出てくる理由がよくわかりません。 理由がわからないというのが驚きです。 夫が仕事をしなくなったら生活は成り立たないでしょう。 つまり、夫が働いて稼いだお金で暮らしているあなたは「誰のおかげで」と言われたら「あなたのおかげよ」と答える立場かと。 自分に対する感謝や敬意があまり感じられなくて不満なのかもね、あなたの夫は。

トピ内ID：bf4b4e96ef18f648

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家事労働も給料があるといいのに

🙂
おうし座のＡ
ご主人の会社の社長からご主人に言って欲しいですね。 「誰のおかげで広い家に住めて、ごはんも食べれて、子育てができるのか一度考えた方がいい。俺がお前に給料を払っているのだから俺の要求に応えるのがお前の仕事だ。もっと働け。この会社より儲かる会社をお前が経営できるなら俺は喜んでお前の会社で働いてやる。」

トピ内ID：62e8e0a900297576

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全て自分の思い通りにしたい

🙂
おばはん
トピ主さんを下に見ているのは間違いないと思います。 理由は、ご主人様は収入の高さで人の優劣をつけているのだと思います。 その考え方は人の好みなのでご主人様の自由です。 トピ主さんがなぜ専業主婦を選択されたのかはわかりませんが、このご主人様は恐らく自身と同じだけ稼いでくる女性は好みではないのではないか？と思いますよ。 収入を盾に取り、全て俺の言う通りにしろと命令できる女性を選んだのだと思うのです。 家庭において女性と同等に生活するのは苦手なんじゃないかなぁ。 この手合いに真っ向勝負をかけても負けてしまいますので、私なら 「誰のおかげで子孫を残せたと思ってるの？子供を産んだのは私よ」 と言って知らんぷりするけどなぁ。 まともに相手をする事は出来ません。 まじめに理由を考える必要はないでしょう。 お金で人を思い通りにしたい人は沢山いますよ。 ご主人様はモラハラの域かもしれませんけれど。

トピ内ID：94640a0a6c7ba533

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私もトピ主の考え方がわからない

🙂
大黒柱のおかげ
時々専業主婦（無職）にもなるけど働く時もあります。 夫は誰のおかげでと言わない人だけど、私は自分から言いましたもの。 誰のおかげと言ったら、何よりあなたのおかげで私は食べられているのよって。 事実は事実だもの、そうでしょ？ 逆にそういう当たり前のことが認められない、積極的に感謝できないような人だから、いちいち言わないとって相手が危機感持つんでしょう。 専業主婦が離婚され、生活保護が受けられなければ。 子供がいようがいまいが、家事育児を肩代わりしてくれる人がいようがいまいが、働くでしょ？ 家事より生活費が優先するからです。 家事が無価値とは言いませんが、命に直結するのは現代ではお金のほう。 材料も買えない、電気代も払えないでどうやって家事するって話。

トピ内ID：0ea0b2b99c7be07d

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分かろうとしないだけ

🙂
共働き妻
そんなの決まってます。夫が外で辛い思いをして働いてくれるおかげで、その暮らしができてます。 あなたのおかげで、今の暮らしができる。あなたと同じ収入を私は稼げない。大変な思いをして、私や子どもを養ってくれてありがとう。 と、義妹がよく、弟や私たちにも言ってました。専業主婦から、子どもが中学生になってから働きに出ましたが、やはり今も同じ事を言ってます。同じような額は稼げない。尊敬してる、と。お互いに思いやりがあり、家庭はとっても平和です。 共働きの私から見ると、義妹は専業主婦の鏡でしたし、弟はよい伴侶と縁があったと思ってます。

トピ内ID：a97089db70c96798

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一円も稼がない専業主婦が増長しているから

🙂
とくとく33
他に理由なんかないでしょう？ ＞夫中心のルールに合わせることについて不満 専業主婦は旦那の指図通りに家事育児をするのが職務です。 その職務をこなすからこそ、自分は一円も稼がないのに楽に喰っていけるのです。 それができない、ないし嫌だ、というのなら、自分で働いて稼いで喰っていけばいいんです。 全て旦那の云う通りです。 当たり前のことを言うのに理由なんかないですよ。

トピ内ID：a7058edb34caadfc

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トピ主が専業主婦だから、、、

🙂
lemon tea
共働きで働いている相手には、言えない言葉なんです。 妻が働いてれば「全て、あなたのお金で賄ってるわけでは、ありません」 って言えるでしょう？ でも、、トピ主の場合は、実際に彼が働いてくれなかったら、 お金が一銭も入ってきませんよね？？ 要するに、、足元見て言われているのです。 高収入な人にありがちですよね？？ このような事を言う人は、モラハラ気質があり、 自分の言うことを聞かせたいという思いがあると思います。 要は、威張りたいのでしょう！ あまりに、酷くなるようなら、離婚も覚悟しなければいけません。 モラハラが加速する場合があります。←言われた言葉などを日記に記しましょう！ いずれ、、離婚に発展したときにも、日記は有効です。 早めに、、別居して夫婦円満調停に申し込んでもいいと思います。 もしかすると、、ずっと、、我慢して生活していかなければならなくなるかも！ または、、就職して働く事です。ある程度、対等に物が言えるようになるでしょう？？ 就職してれば、、「離婚」って言われても、 「別にいいよ！養育費くださいね！」て言えるでしょう？

トピ内ID：59b737a8facd8f09

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