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同居したいです。

レス63
（トピ主 2 ）
🙂
すずめ
恋愛
バツイチになってから１５年です。子供が大学を卒業し熟年離婚でした。その後、その子供が結婚し、子育て支援を１０年しました。その間の私は、仕事と趣味と育児支援で多忙で、気がついたら６５歳です。１０年近くになる彼とは、趣味友達です。私の孫はすでに成長し、ばぁば無しで大丈夫との事です。 彼が最近になり、同居しないかと言うのです。 双方とも、年金暮らしです。 私には、充分な生活が送れる貯蓄も有ります。 問題は、彼が８０歳で、病気が重く、通院を同行するのが週に１回です。 私の手料理を食べたいと言ってくれます。 病気と共に、２０年いっしょに頑張って１００歳迄いっしょにと思う毎日です。 私は、元気なので「彼のお世話をしたら、長生きして下さる」って思います。 しかし、双方の子供が財産相続やら、私に負担が掛かると言う。 だから、入籍もせずに、同居していっしょに生きる喜びだけをって思います。 でも、、、ほぼ反対されています。 １０年近く仲良く同じ趣味の友人から恋人へ、そして同居人（結婚は諦めてます）へと進むのは、そんなに反対される事でしょうか？ 私の子は「まだ６５歳なのに、なぜ？」って反対です。彼の病気と闘う私に賛同してくれない。 でも、どなたか、私にエールをお願いします。 彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。

トピ内ID：32b7d51fe7a62769

#５０代以上
#恋人
#恋愛

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不可能

🙂
とおりすがり
応援は無理です。 だって病気と闘うんじゃなくもう看取りです。 美味しいご飯が食べれる状態か疑問です。 それに同居じゃなくて介護要員になってくれでしょう。 100歳までって老々介護の共倒れにしかなりませんって。 恋は盲目って言うでしょ。 同居じゃなく現状維持で愛が尽きない努力をしましょう。 介護で愛は枯渇しますよ。

トピ内ID：86fcbc047b88273f

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好きなように

🙂
春の嵐
介護要員だろうが、見とり要員だろうが好きなように。 今まで頑張ってきたから、これからは自分の思うようにすれば良いよ。 一般的には、悠々自適のお気楽な老後なんだろけど、トピは彼のお世話がしたいのよね。 それがトピの願いなんだから、誰にも邪魔させないで。 有る意味すごい、大恋愛だと思います。 未成年の子どもじゃあ無いからね。 誰に賛成して貰えなくても、気にしない。 実行あるのみ。 お金で揉めないように、ある程度の事はしっかり話し合って文章に残しましょう。 それと年の差と、男女の平均寿命から考えて、トピが独りになった時の事は絶対に今から考えておいて。 応援していますよ。

トピ内ID：ab4cd9522a73e358

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彼の子供が応援してくれるなら

🙂
はなこ
入籍せずに同居、ですから、通院介助くらいは出来ますけど、入院説明や手続きは子供の手が必要ですね。 病気が重いとのこと、しかも週１の通院となれば、あと20年レベルのものではないはず。 あっという間に彼の生活レベルは落ちます。 今、あなたが通院介助するとして、彼の子供がそれを助かると感じてくれれば良し、治療が次の段階に行く時に子供に上手くバトンタッチする必要が出ますので、その時にスムーズにいくような関係であれば問題なし。 家での生活を夢見ていらっしゃいますが、彼の身体能力が低下した時に、果たしてあなたが介護できるのか。トイレ介助やオムツ交換は昼夜問わずになることも。 2人の生活になった時、彼が急変した時の判断を、あなたが誤れば、彼の子供から責められる可能性も。 介護保険サービスを使うにしても、ケアマネさんがあなたか子供か、誰と話せば良いかをわかって貰う必要もある。 そして、いざ同居出来たとしても、あなたが病気になる可能性もある。今、元気だからと言って明日も元気でいられるかと言える年齢ではない。 同居したけどやっぱり無理でした、では、子供にとっては振り回されるだけ。 そんなこんなで双方の子供は反対しているのです。 でも、肝心なのは当の二人ですから、例えば「病状が悪化したら、入院手続きだけ子供に頼む。あとは、寿命に任せて時間を過ごす」 というふうに、二人で頑張り過ぎずに、自然に任せるという強い意思を示せれば理解を得られやすいかもです。 自然に任せるって残される方にとっては難しいんですけどね。 愛情と手料理があれば長生き出来るというのは半分正しいんですが、なかなかね・・。

トピ内ID：8120d0ce31e86162

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子供に飛び火しないのであれば

🙂
はるな
トピ主が彼の介護をしたいのであれば （実際の生活はそれに近くなるかと）かまわないと思います。 今は年金で暮らせて、老後の貯金も十分にあるそうですから、 私が子供ならば、それは崩さないでね、と。 彼の為に貯金を使ってしまい、 年金だけでは老後の生活に困るので援助して欲しい、 介護疲れで身体を壊したのでその分お金もかかる、 そんな可能性はありませんか？ 誰かの為に生活することは生きる張り合いにもなるので、 私は悪いことだとは思いません。 同居することで生活費が節約できて、 普段の暮らしは２人の年金のみ、 彼が亡くなってまた１人暮らしになった時に 現在の貯金がそのまま残せているのであれば応援します。

トピ内ID：8832f69c8db2cfb2

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高齢者の急な同居は難しい

🙂
れんげ
飛行機の距離の独り暮らしの義母が、60代のとき、70代の彼と同居を始めました。 相続などが面倒なため、あくまでも同居です。 夫は反対でしたが、義母は強行。 同居後は義母とは定期的に連絡をとり、年に一度は私たちの住まいに来てもらいましたが、 夫が同居した彼と会うのを嫌がったため、私たちが義母のところへ行くことはありませんでした。 最初は上手くいっていたようでしたが、だんだん義母の愚痴が多くなりました。 年を取れば人はわがままになり、嫌なところが目立ってくるが、 長年一緒に暮らしている夫婦ならば許容できても、高齢者が急に一緒に住むという ことは難しいことがわかってきたようです。 結局3年で破局、となりました。 義母が言っていたことは、同居前までは義母は多くの友人がいましたが、 同居するようになってから、友人たちはどんどん離れていったそうです。 いくつになっても結婚していない男女が一緒に住む、というのは抵抗があると 考える人はまだまだいます。 トピ主さんの人生なのでお好きなようにされたらいいです。 ただ、同居されることによって、失うものもあることも覚悟されたほうがいいです。

トピ内ID：d36dc884a49e7848

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同居、いいじゃないですか。

🙂
すもも
トピ主さんの人生です。 後悔のないよう、思うままに行動すればいいと思います。 手料理を喜んで食べてくれる人がいるなんて素敵じゃないですか。 いいとこどりてもよいと思う。 一緒の時間を楽しめるだけ楽しんで、現実的な問題点が色々出てきたらサクっと同居を解消する。 こんな感じで気楽に考えてはどうです？ 周囲の心配や反対もわかります。 だから、誰にも迷惑をかけない覚悟は必要だと思いますが、許可をもらう必要はないと思います。 どうか今を楽しんでください。

トピ内ID：9a181aaf9d7d5cf9

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あなたの人生

🙂
あめ
素直な感想は その気持ち、純粋て素敵だと思いました。 夫と死別し１２年の６０代です。 夫亡き後、頑張ってきたし これからは自分の好きなように自分の時間を使いたいと思ってます。 再婚とか同居とか頼まれても拒否です。 子供や孫の為なら必要とされれば時間を使うけど自分の為に使いたい。 自分だっていつ弱るか分からない余生を８０歳の人の為に生きようとは思えません。 好きな人がいても都合よいデートくらいが良いと思ってしまいます。 でも あなたが、その人の為に食事を作り過ごしたいと思うなら 思うようにして良いと思います。 財産目当てとかじゃなく 純粋に愛ですよね。 そういう生き方も素敵だと思います。 状況的にも誰にも迷惑かけないし、後悔しない選択をした方が良いと思います。 お子さん達はお母さんの事が心配なんだと思います。 私も、元気な同世代ならまだしも、あなたが大変じゃないかな？と思います。 先の事なんて誰にも分かりません。 同居して どうしても無理だと思ったら 同居解消すれば良いと思います。 今の家を処分して同居する訳じゃないですよね？ 一度っきりの人生 後悔のないように生きましょう。

トピ内ID：6738622005892894

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最後は理不尽な思いをするかも…です

🐱
とら猫
お相手が他界したとして　主さまに戻る家があるのなら良いと思います。 ただ　お相手のお子さんも反対な訳で　危篤状態　もしくはお葬式の時は蚊帳の外になるのは覚悟しなければならないかもしれませんね。 いくら主さまが困らない貯蓄があっても　先方のお子さんはそうは思わないでしょう。 私の知人のお母さんが　そう言う結果になりました。 いい大人ですから好きにしたら良いと思いますが　最後は理不尽な思いをする可能性は高いでしょうね。

トピ内ID：dbc7c8789483424e

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応援したいです…！でも心配。

🙂
さじ
まずは病院の日も含めて、手料理を持って週3回通ってみるとか…？お泊まりは無しです。それで満足できたらオッケーだったりしませんか。 私の母が10年来の趣味友達と同居したいと言ったら、以下のように考えると思います。 ・今まで子育ても仕事も本当に頑張ってくれたから、好きなように生きてほしい！ ・自分の蓄えを彼に使い切ってしまうのではないか？いざ母が倒れた時には一文なしで、資金や手間などは自分に全てのし掛かるのではないか？（相手方の家族は楽をしてるのに、こちらには補助すらない） 率直にこの2点です…。 ずばりお金の問題ですね。 同居を許すとしたら、「お母さんの貯金は一切使わずに生活すること。お母さんのお金が減っていないか私が定期的に確認をする。」です。。。 汚ない考え方でごめんなさい。 逆にいうと、お子さんたちが納得するようなお金のルールを作れば心配事も減ってOKになるかも。 >彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。 応援したいですが…これだけでは済まないのが現実ですよね。 オムツ替え、お風呂の介助、部屋中の掃除…。65歳でお元気でも、一人の男性の体重を支えることができますか？10年の友人の秘部を触れますか。 失礼ですが、80ともなると歩けなくなった途端に認知症が進みます。自分の便を投げたり、暴れて暴言を吐き、夜中に徘徊します。この状態になったら、すぐに同居を辞めて戻れますか？縁を切れますか？相手方の家族からも責められませんよね？？ 実際に私の母はシングルですが、看護師なので病人の介助、老人の介護をこのように言います。 「仕事だからできるけど、一銭も貰えない介助や介護なんてしないし、されたくもない。それくらい大変！」 一度、介護の本などもご覧になってみてください。 良い方向に進みますように…

トピ内ID：fd61e60e1f889fd9

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自由

❤
大袈裟だな
誰に何を 反対されたとしても 一寸先は闇なのだから 今を自分らしく自分の望むように生きるしかない。

トピ内ID：abcadaa0bc74ffd7

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週何日か、泊まって経験してみる

🙂
helper
気持ちは、すご～く優しいトピ主だと思います。 彼は、一人暮らしなのでしょうか？ ヘルパーさんなどを、頼まれているのでしょうか？ それらを、勘案しても、急にばっちり、同居し、１日中、 病気の彼との生活は、大変だと思います。 たぶん、トピ主は、まだ、きれいごとのように、感じている 可能性もあります。それが、厭になったときには、彼との関係は 破綻し、更に、いい思い出から、悪い思い出となってしまいます。 週一の通院に、同行では、その大変さや本質は分からないでしょう。 まずは、ちょっと、実験的に経験してみたらどうでしょうか？ すぐに同居というのではなく、週に数日滞在しながら、ごはんを 作ってあげて、一緒に食べたり、彼の病気の様子などを、観察し 経験してみるのです。 そうすると、毎日の同居生活がどのようになるのか？が、よく 分かり、そういう期間を過ごした後に、実際に同居できるのか？ 同居は無理なのか？を、ご自分で判断できると思います。 それで、同居して彼と一緒に生活したいと、思うのであれば、 トピ主の思うようにしたらいいと思います。

トピ内ID：591e99d4447fde10

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近居でいかがですか

🙂
のんびー
誰かと毎日を共にするのは楽しいこともありますけど疲れることの方が多いですよ 年とると余計に 一緒に暮らしたら必ず喧嘩になります 今はいいところしか見えていないかもしれませんが まずはごく近距離で住み主様が通いでご飯を作って泊まりたければ泊まるでいかがですか 同居してしまうとせっかくの幸せな気持ちが後悔だけで終わってしまいそうで心配です 一気に同居ではなく近場で住むところから始められてはと思います

トピ内ID：1ac479837215c07c

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彼に、最低限のお金はあるのですか？

😀
50歳、働く主婦
それなら、同居と言わず、結婚しましょう。籍を入れるならいいよ。と、ハッキリ言いましょう。 介護、そして看取りのためでも、いいではないですか。 それを、金目当て、と言われるとも思うけど 　 言われても。「すぐ死ぬ期待なんかしてません。最期まで、面倒みます」と言いましょう。 今、80なら、そう長くもないとも思うけど、何とも言えないですよね。まだまだ、10年以上…かもしれないんだから。 彼が金持ちではなくても、亡くなったら遺族年金がもらえます。そこが大きいです。 私の母は、70を過ぎてから再婚しました。長年一緒に暮らしてきた人です。 再婚し、籍が入っているからこそ、公営住宅に入れた。これでもう老後は安心！と喜んで６年…お相手は、亡くなりました。 最期まで、面倒みたもん。やるだけのことはやったから、気がすんだわよ。でね、借金も残さないでくれたけど、貯金もなんにも残してくれなかったのよ。おかげでなんにもない、とも思ったけど、遺族年金がもらえることになったのよ。これでもう老後の生活、安心だわ。 と、喜んでました。 そう、老後。公営住宅、遺族年金。それで十分では？ 　 ……同棲、事実婚では、死んだらそこまで、何ももらえません。例え大金持ちでも。　　 最期まで介護しても、何ももらえないんですよ。 家にある現金は何とでも出来るだろうけど。預貯金、持ち家、ほか、財産資産…子供のほうへ行ってしまう。最期まで介護したのに、ヒドイって思いませんか？あなたのほうが年下で、まだ長く生きられるはずだし。女のほうが寿命も長いはずですよ。 　 周りの反対を押し切って結婚しましょう。彼にハッキリ、結婚しようと言いましょう！ 何度でも主さんから、追伸ください。応援したいです！

トピ内ID：ddb68a5dcd7844b1

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半同棲じゃダメなのかしら？

❤
ハルシオン
お子さんが、あなたの負担を心配するのはよくわかります 生活に困らないなら、自分の帰る場所を確保しつつ、週に何日か一緒に過ごすとかではダメなのでしょうか？ 失礼ながら、完全に一緒に暮らしても、その方は数年後には介護付きホームに転居せざるを得なくなると拝察します その時はまた、そのホームに見舞いに通うことになると思います

トピ内ID：d03f1877d053dbe0

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年代が近いなら

🙂
匿名38
同年代か少し上ならば 同居くらい良かったのではないかと。 15歳も上の80歳、 彼の病気が重いということが気がかりです。 だから同居さえして欲しくない本音。 第三者から見れば介護同居になるのじゃないかと。 トピ主さんもまだ若くて健康なのに苦労背負うことはないと思ってしまいます。 でも私は他人だから、 ＞彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。 もう65歳だし好きなようにすれば良いかなと。子どもがいないならトピ主さんも一人で決めて生きていくはずですから。

トピ内ID：f0f708390bc327be

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普通に反対しますよね

🙂
匿名
自分の親が15も年上の人の介護に65になって同居しようとして反対しない子はいないです。 自分は元気なつもりでもそれでクタクタになって倒れても当たり前の年齢。疲れが溜まればトピ主さんも何かしら病気を発症してもおかしくないし。 ＞彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。 同居しないでもできます。ご飯作りに行って食べて帰ればいいじゃない。

トピ内ID：4d1c04af30a3eebe

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お勧めしません。

🙂
キャリア母
65才女性が80才の高齢男性を恋人と呼ぶなんて、それだけでも驚きです。 彼は、週1の通院にも同行が必要な状態なんですよね。 老親介護の経験がないのでしょうか。少し甘く見てらっしゃいませんか？ 同居介護はとても大変ですよ。自分の時間なんて皆無、睡眠もままなりません。 同世代ですので、残りの人生を好きなように生きたら良いと思う気持ちもあります。だけど、現実的には彼の方が先に逝き、その後何十年と貴女は一人で暮らすわけです。遺産相続の問題があって入籍できないなら、貴女自身の戻る家がなくなっては困ります。通いの介護で十分です。

トピ内ID：98d67bda62763fba

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子供たちが何と言おうと、トピ主のしたいようにしていいんですよ

🙂
とくとく33
＞ほぼ反対されています だから何ですか？ 喰わせて貰っているわけでもないのに、なぜ子供の言うことを聞かなきゃならないんですか？ ＞疲れが溜まればトピ主さんも何かしら病気を発症してもおかしくない トピ主が倒れれば子供らが介護してくれるんだから、って言いたいんでしょうか？ そんなわけないでしょう？ ＞子育て支援を１０年しました 子供たちは、トピ主にしてもらうことばかりでこれまでずっと生きてきたんですよ？ トピ主に何かしてやることなんて、これっぽっちも考えていませんよ。 今の若い世代は大概そうです。親世代から搾りとることしか考えていません。親は死ぬまで使い倒して自分たちが少しでも楽をするのが当たり前。思う通りに何でもしてくれなきゃ毒親。 そういう連中ですから、彼氏と同居してもしなくても、トピ主が倒れたら、子供たちは何もしてくれません。放置です。 これはもう仕方ありません。 トピ主が散々甘やかして、そうなるように育てたのですから、自業自得です。 でも、そんな連中が反対したからって、何も気にする必要はありません。 自立した女は、いくつになっても、他人が何を言おうと気にする必要はありません。好きなようにやりましょう。 トピ主に何かあった時に、最後まで一緒にいてくれそうなのは彼氏であって、子供ではありません。

トピ内ID：46b1f01afe135bd5

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エールボタンを押します

🐤
さつき
私はトピを読んで、80歳の彼氏との同居は介護であると感じました。でも、本人にしか分からない感情があると思います。 トピ主さんはその彼氏さんが長生きすることに喜びを感じるんですよね。それがトピ主さんの生き方ならそれで良いと思います。ただ周りの家族は母親が苦労するのではと心配もするし戸惑いもするでしょう。子供の立場では友人の介護を買って出る母親の気持ちを理解することは難しいと思います。 これまで家族を支えてきたトピ主さんはこれからの人生、自分の好きな道を選択してよいと思います。双方の家族にとって財産の問題は重要であることは確かで、結婚を諦める形にはなるけれど、籍を入れずに同居は良い選択であると思いました。

トピ内ID：0e5ee959fc42f2ea

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お泊まりをする程度で、、

🙂
lemon tea
多分、、お子さんはあなたの事を心配して言っていると思います。 彼が80歳、、、多分もうすぐ介護になると思います。 介護の経験はありますか？？介護って、本当に大変ですが、、大丈夫ですか？ あちらのお子さんは、、どうぞどうぞって言うでしょう、、 自分が介護しなければいけない事を、トピ主がしてくれるのですから、、 今は、一応介護の様な状態にはなってない様ですが、、、 もし、、寝たきりの様な状態になった時、←病気が重いなら、寝たきりにならずに病気で亡くなるかも、 朝から晩までの介護は本当に大変ですよ！介護を甘く見てはいけません。 同居していなければ、彼の子供たちが施設の費用も介護の費用も払うでしょう！ でも、同居すれば、トピ主に丸投げされるかも？？ 今の状態、、両方とも自宅を持ったままの状態で、お泊まりだけを長くするようにしましょう！ また、同居するくらいなら、、結婚した方がいいかも、あくまでも、トピ主は、彼にとっては他人です。 病院に大事な時に入れるのは、親族のみだし、大事な手続きも必ず親族が優先されます。 施設で彼が亡くなっても、連絡が行くのは親族で、←あちらの親族と仲良くできてれば、問題ない。 親族から、あなたへ連絡がいかなければ、亡くなって、葬式さえも知らずに終わるかも！ その、、重い病気とは、、どのような病気なのでしょう？？ ただ、、もうちょっと歳が近ければ、家族も反対しなかったと思います。

トピ内ID：c6f9766f6b076570

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私の母なら反対

🙂
ハチワレ
私の母がトピ主なら、間違いなく反対します。 私は看護師ですが、介護はそんなに甘いものではありません。もちろん寝たきりにでもなれば、すべての日常生活の援助をすることも大変ですが…あまり一般の方がイメージのない大変なことを書くと、動ける認知症が大変です。重度の認知症にでもなれば、排泄物を撒き散らし、徘徊し……タダでなんてとてもできません。 上記のことのように、近い将来なるかもしれないと考えてますか？２４時間、介護できますか？ 結婚を勧められるレスもありましたけど、若い配偶者がいるとなると、介護力があるとみなされ、トピ主がやっぱり無理！となってもサービスはすぐに入りにくいと思われます。 なのでどうしても看取りたい…というのなら、今のままで通いながら一緒にご飯を食べるので良いと思います。介護が必要になれば、実子と一緒に行うのが良いでしょう。 ただもちろん、恋人関係であれば連絡の優先は低いので、病院や施設などで何かあった際には実子→トピ主、の連絡順となりますよ。恋人関係であれば何も決定権はないですからね。 婚姻しないつもりであれば、一緒にご飯を食べる関係でいいのでは？同居すると嫌になるかもしれませんし、今の関係のままが1番いいと思いますけどね。

トピ内ID：9b7f55310c048773

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その前にトピ主さんのご両親は？

🙂
ボン
もしもご存命であればまずはそちらの介護では？ もしもお亡くなりになられてるなら、彼氏さんと同じ位の時のご両親の様子や介護状況覚えてますか？ 介護する覚悟があるなら良いですが、先にレスされてる方もいますが、高齢になると考え方が頑なになりやすく、変わる努力もなかなか難しいので、アバタもエクボなんて言ってられる期間は短いと思います 10年付き合ってるから大丈夫って思ってるかもしれませんが、今までの10年とこれからじゃライフステージが違いすぎます 同世代ならまだしも、15歳も離れてたら子供の立場でも兄弟の立場でも友人の立場でも賛成は出来ませんよ 賛成はしませんが、トピ主さんがやりたいと言うのであれば、好きにしてもらいますが 近距離で今まで通りの関係が良いと思いますよ？

トピ内ID：1ea98b81014cbe47

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甘い

❤
リボン
＞彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。 下の世話や不眠不休の看取りを考えず、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけ？？？ 大変失礼ながら、それって甘ったるい結婚生活を夢見ている中学生と何が違うのかしら？と思います。 介護のなんたるやを知らない人が楽しいほんわかした生活を夢見て、後で面倒を見切れなくなったら放り出すのですか？ 或いは、訪問看護を利用すれば、自分は楽にお世話出来るなど勘違いしているのでしょうか。 介護経験者の自分から見て、 すごーーーく、考えが浅くて甘いです。 子供さんたちへの相続云々なんて二の次でいいです。それ以前の問題ですね。

トピ内ID：9d43df1661bff3a2

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介護とは

🙂
特命さん
「２０年いっしょに頑張って１００歳迄いっしょに」 介護を甘く見ていません半年後半年後には彼はしゃべれなくなって、ご飯をぼろぼろこぼすようになって、トイレも行けなくなっておむつになって、会話もできず、よだれをたらし、ベッドの上でぼーっとしているだけになるかもしれません。病気って、それも老年の病気ってそういうものです。 正直そんな彼は、彼ではありませんよ。 彼の皮を被った別人です。顔は同じだけど知らなかった彼の双子の誰か、とでも言えばいいでしょうか。 見た目だけ彼である、あなたの知らない内面を持った男性と、どこまで一緒にやっていけるでしょうね。 うちは母親が若年性認知症になりましたが、義務感があるから施設に入れ、その後お葬式もしました。 早い段階から彼女は「母親の皮をかぶった知らない誰か」になり、その知らない誰かがそのうち寝たきりになった感覚です。 脳に問題が生じると大なり小なりこういう感覚は発生すると思います。 ＞＞私は、元気なので「彼のお世話をしたら、長生きして下さる」って思います。 トピ主さんの彼は、病気じゃなく怪我なのかな？ それならお世話したら治る可能性はありますね。年齢が年齢ですから治りは遅いかもしれませんが。 本当に「病気」ならそれはちょっと病気と介護を甘く見過ぎだなと思います

トピ内ID：41670c67aeafb0ba

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応援します、訂正です

🙂
まなみ
先程レスしたまなみです。 ごめんなさいレスした後本文読み直しました。 お二人とも年金受給、主さんには充分な蓄えがおありとの事、読み落としてました。 それだったらどうぞ同居してお二人の時間大切にして下さい。 趣味が同じだと感性が同じでご飯美味しいねって一緒に食べるだけで幸せなんですよね。 私も最初は年の離れた趣味友達としか思っていませんでしたが、年齢は関係ないですよね。 同じ空間にいるだけで幸せなんですよね。 但し強行突破したら主さんのお子さん達とは疎遠になるでしょうが、金銭的に心配ないなら最終的に施設のお世話になると思いますが、それが出来るんであるば思う様にされると良いとおもいます。

トピ内ID：dda704d2445c7c35

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生きたいように生きて下さい

🙂
好きに
お相手のお子さんは結婚さえしなければいいのでは?あなたが後妻になって財産分与に影響しなければいいのですよね。（遺言は別にして）。問題はあなたのお子さんとその妻でしょうか。あなたに負担をかけたくない気持ちもあるのでしょうがいい加減に解放して欲しいとはっきり伝えましたか?好きにさせて欲しいと言いましたか?本当はあなたも迷っていませんか。介護の覚悟ができていないとか。 それでは期間を決めて二ヶ月ほどのお試し半同棲からなさってみてはどうでしょう。週一回の病院付き添いは必ず、週に3ー4日ほど彼の家に泊まってて料理を作り介護する。ほかの日は趣味でも一人の時間でも持てるように自分の家に帰る。いきなり逃げ場のない同棲よりもいいかも。若い結婚前の二人がするように。半同棲から同棲、そして結婚ですか。半同棲から同棲になる前には婚約することが大事らしいですよ。若い人達にとっては。周りがままと言おうが好きに生きて下さい。せっかくご主人と離婚して自由にでも頑張って生きてきたんですから、ムスコさんにもぐだぐだ言わせない。それでも言うなら、じゃあ孫を世話した十年近くを返してくれる?とゴネましょう。というか許可いりますか?

トピ内ID：98d833273704dfa8

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本当に心配だから反対する

🙂
おばちゃんパート
ここで主さんに賛成する人は、あなたが苦労しても困っても何とも思わない人たちです。 心ある人は反対します。元気な時に一緒になって病気してから苦労するのに、最初から病気と分かっている人の介護要員のようにする同居を、身内が賛成するわけないでしょう。 一緒にご飯を食べたければ、作って、一緒にいたければどちらかの家に泊ればいいんじゃないですか？ なんでそんなに同居に固執するのかわかりません。主さんも老人特有の頑固さが出てきたんでは？ 週一の通院も、あなたが具合が悪くなる時もあると思いますよ。一人暮らしなら頼めるサービスも、主さんみたいに介護したい気満々の他人の同居人がいると、難しくなります。 とても65歳と80歳の人生を経験してきた人たちの言う言葉だとは思えません。もう少し冷静になった方がいいと思います。

トピ内ID：ff12c6d59c22254f

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申し訳ないですがエールは遠慮します

🙂
ミニトマト
彼の病気と闘い、同居する事と美味しいご飯をいっしょに食べる事はまず両立しないですよ。 美味しいご飯を一緒に食べたいなら、定期的に訪れるなり、外で会うなりして食事をした方が良いです。 彼に認知症が出て来て、主さんをわからなくなったらどうします？ そうなったら同居を解消できますか？ 一度同居してしまったら、どれだけ介護が大変だろうと、あっさり見捨てる事はできないのではないですか？ でも、既にあなたの知っている彼ではなくなった老人を愛おしんで介護ができるでしょうか。 何十年も愛し続けた配偶者であっても、その壮絶さに介護する側が病んでしまったりするくらい大変なものです。 別々に暮らしお互いに余裕のある状況では、10年の交際時間があっても、こんなはずじゃなかったと思う可能性が高いと思います。 現在既に80歳ですから、あっという間にそうなる事だってあり得ますよ。 同居して安心して、主さんへの依頼心ばかりが大きくなったらどうしますか？ 同居だけであれば、主さんが失敗したと思った時に、スッパリ同居を解消できる方なら良いのです。 でも、普通は同居を悔いながらも、自分が見捨てたら彼の死期を早めるように思って罪悪感に苦しむでしょう。 ご家族はそれを心配しているのではないでしょうか。 籍さえ入っていなければ、同居を解消するつもりなら法的な問題はないですが、若くて元気な相手ではないのですから。 彼に施設に入って貰って主さんが頻繁に会いに行くのが、一番お互いにとって良い気がしますが。

トピ内ID：f9d12728e5308142

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子供の立場からレスします

🙂
Mimi
子供の立場でした。気持ち的にはお二人を応援したいです。純愛ですから。でも彼氏様はご病気とのこと。年齢的にも現実的には介護生活なので、籍を入れずに同居だけだとしても実子たちにとっては、実はとんでもなく面倒なことになるのです。 同居してトピ主様がお世話すれば１００歳まで・・・とおっしゃっていますが、残念ですが、トピ主様もどんどん高齢化するわけですし、なかなか難しい可能性の方が高いのが現実で、それをお子さんたちは冷静に判断なさっているのだと思います。他の皆さんのレスの通り、重要な決断（治療方針や施設など）やお金の流れはまず実子となるので、お二人の意志や生活状況を尊重しつつ、お互いの実子が連絡をとりあってお金や生活の管理をするのは、全員にとってストレス満載になることでしょう。 それでも残りの人生、少しでも一緒に過ごしたいという気持ちは大切になさって欲しいです。面倒だし放っておいて欲しいと思われるでしょうが、実子さんたちとよく話し合うことをおすすめします。同居にこだわらず、シニアの恋愛はほんとうに難しいことを念頭に、少しでも彼氏様とこの先長く過ごせるにはどうしたらいいか、さまざまな視点から検討なさることをおすすめします。

トピ内ID：097c96718f3aede7

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お好きになさいませ

🙂
母
あなたの人生です。お金も時間もあなたのものです。 周り（子供にも）にとやかく言われる筋合いはありません。 勿論、ご自身が自立しているのが前提です。

トピ内ID：ae6f966f1a21f7a1

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