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姉妹平等　やりすぎたか

レス25
（トピ主 8 ）
🤣
ごん子
子供
5歳と3歳の姉妹母です。 年子で同性ということもありタイトル通り、極力なんでも平等にするように心がけて育児をしてきましたが、ここへ来て間違っていたのかもしれないと思うようになりました。 どんなことを心がけて来たかと言えば、片方を褒めたら、もう一方も褒める。 お土産などは必ず同じものを2つ。 洋服などもお揃い。 同時に何かと要求されれば、無理矢理片手間でも同時進行で答える。など。 私自身、姉妹の姉として育ち、親に対しての不平等感を抱いていた為、かなり意識してしまいます。 しかし、最近年齢的にもそれぞれの個性主張がハッキリし、年齢的な特性もそれぞれ違う段階にあるにも関わらず、二人が同じ要求をしてくることに疑問を感じると共に疲弊してきました。 例えば、 ・上の子に上手に字が書けたときに褒めれば、まだ字が書けない下の子も「私も字上手って言って」と求める。 ・下の子がかわいい言い間違いをしてかわいい〜といえば私は？と上の子も言う。 ・上の子と下の子、それぞれに似合う服や好きな服を選ばせようとしても同じが良いと言う。 ・通信教育や幼稚園の教材など、学年別に違うのは仕方無いものも同じものをやりたがる。 ・公園や遊園地など年歴別に適したものが違うものも同じものをやりたがる。 ・それぞれの習い事にも必ず付いて来たがる など…　 個性、年齢に応じた対応をしたいのに、全くそれができない状況でストレスを感じます。 また、一言発するだけでも、全部同じことをリピート機能のように姉妹それぞれに求められ疲弊します。 平等に育てたい気持も変わらず持っていますが、別々の人間であり、年齢も個性も違うのに同じ対応をし続けるべきなのか。 姉妹の仲はとても良いのは救いです。 今だけかとも思いますが、もう少し、みんな違ってみんな良いというような、それぞれに応じた対応をするコツなどあれば教えてください。

トピ内ID：e2022d96ca770c0c

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別にいいんじゃないのかな

🙂
匿名
特に問題ないと思いますが。 1人褒めたらもう1人も褒めて〜と言ったりも普通だし。 通信教育や遊園地なんか下の子は上の子のやりますよね。うちは3歳差だったけど自分のはつまらないらしくて上の子の教材やったりしてましたよ。だからどこも小さな頃は下の子は年より賢い感じになりません？ お洋服のお揃いはまあ平等にしすぎと言うかそればかりだったからそれが落ち着くのかも。でもまだ5歳と3歳だしそこまで気にしなくても。 個性を気にするなら1人が「◯◯が好き」と言ってもう1人も同じなら好きな理由をそれぞれ聞いてみたり、これからはお揃いを選ぼうと違うものを選ぼうとそれを肯定するとか？差別も平等も親がガチガチにしたら結局同じかなと思います。親が押し付けてると言うか。

トピ内ID：b51049a574c8ff3c

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ん？

🙂
かな
平等ってそう言う事なんですか？ 何をしたいか、何をされたか満たされるかは人それぞれ違いますよね。 私は年子の息子が居ますが、各々の性格をしっかりと見極めてそれぞれに応じた接し方をしています。 同じ対応をする事が必ずしも平等とは私は思いません。 でもまぁそんなに肩肘張って真面目に子育てする必要もないのでは？ もっと楽にー。笑笑

トピ内ID：a95687175c18ab6f

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別々に聞いてみる

🙂
はる
あなたが考える『平等』って、同じような事を同時にさせて、同じ服を着させて誉める事なのですか？ 私は違うと思いますよ。 一番は個人を尊重する事ですよね。同じ物を与え続けるって、一種の洗脳だと思います。 実際、姉妹で性格の違いや好みの違いはあるのですか？あるとしたら、相手を意識して意見を変えているでしょう。姉妹別々にして、出かけて服を選んだり、個別で習い事について聞いてみてください。 その上で、趣味も性格も似ているって話なら…子供たちが好きなようにお揃いをさせたら良いですよ。 察するに、作られたお揃いが好きなように見えますけど。 私が同じ状況なら『今日からお揃いはやめます！好きなものを選びましょう。本当に自分の好きなものを選ぶ練習しよう』と、やめる事を宣言しますかね。 あとは、一緒に行動するをあえてやめる。姉と母、妹と母の時間を作ってみてはどうですか？

トピ内ID：10e3cd316a02cdda

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普通だとおもいます

🙂
子供は可愛い
姉の子供が三姉妹ですが、下の子が生まれればお姉ちゃんは赤ちゃん返りして幼くなるし、下の子は下の子でお姉ちゃんと一緒が良いと言います。 三番目は二番目の言動をよく真似ていますし、三つずつ離れた三人姉妹でも一番下と一番上で同じが良いって騒ぐんですからそんなに変なことではないと思いますよ。 手土産も子供っぽいかな、と思っても絶対同じが良いって揉めるので同じものを三つ用意しますしね。 大きくなればその内絶対個性が出てくるし、出てこないなら出てこないでそういうもんか。と腹を括るしかないかと思います。 そんなに追い詰めないで今後の個性の成長を見守ってあげてください。

トピ内ID：d47440c99925d164

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あるあるです

🙂
姉妹
トピに書かれていることは兄弟姉妹あるあるかと思いました。 特に珍しいこととは思いません。 私も2歳差の姉ですが、姉妹でごた混ぜで育ちましたよ。 年齢に合ったモノや教材、、は学校に行けば嫌でも分かれますし、プライベートは好きにすれば良くないですかね。 学習雑誌とか、自分の学年より一つ二つ上のを買ってもらったりしましたよ。新鮮で面白かったです。 持ち物や洋服は同じものやお子様が自分で選んだモノが良いです。 私は親や祖父母などが私たち姉妹にそれぞれ別物を選んでくれたとき、妹の方が可愛いとか良いものに見えて羨ましい思いをしました。 2歳しか違わないのに、大人からはお姉ちゃんにはお姉ちゃんらしいものを、みたいなのがあったみたいです。 妹がフリフリの可愛い服なら姉の私はかっちりしたセーラー服みたいな服とか、妹はピンクで私はブルーとか。 筆箱も私はシンプルな大人っぽいデザインで妹はキャラクターものの可愛いもの。 親目線だとそれぞれに似合ってると思ったかもしれませんが、私も同じものが欲しかったです。 40年経つのに、生々しく思い出しました 笑

トピ内ID：764250fec05ca869

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匿名様

🙂
ごん子 トピ主
あるあるなんですねぇ。経験談ありがとうございます！！！ そうですね、下の子はどっしりした感じで、何でも早めにできちゃう感じです！ 全部お揃いっていうわけでも無いのですが、まだ自分で選べないとき、新しいものを買うときなんかはお揃いにしてました。 もちろん、いつでも自分の好みは優先させたいです！ 親の押し付けはしたくないです、ほんとに…。気をつけます！

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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かな様

🙂
ごん子 トピ主
ありがとうございます。 はい、もっと気楽に行きまーす笑

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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はる様

🙂
ごん子 トピ主
ありがとうございます。もちろん性格は全然違いますし、洗脳するような事はしてないかと思います。 すみません、文字制限の関係上同じ服を着せて褒めることが全てのように読み取られてもおかしくない書き方になってしまいました。 申し訳ありません。 個性を尊重したい故の悩みです。 それぞれの時間増やせるよう工夫してみたいとおもいます。

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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子どもは可愛い様

🙂
ごん子 トピ主
ありがとうございます。　 三姉妹のお話、可愛らしいなと思って読みました！ そういうもんなんですね。 個性が出てくるのを楽しみに待ちたいと思います。

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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真似はするよ

041
リンリン
二歳半違いの姉弟を育てましたが。 その頃は真似するよ、特に下が。二歳ごろからそれはもう凄かった。 同じじゃないと気がすまんのな。 上を幼稚園に送ってくときは、上が通園リュック背負うから下も必ず黄色い熊ちゃんリュック背負ってたし（別に車で10分のとこ往復するだけだから下はリュックとか要らんのすが、姉ちゃんが背負ってる以上は絶対背負わないとならなかった。）。園の玄関では姉ちゃんが靴脱ぐ横で自分も靴脱いでるし、姉ちゃんが中に上がったら「じゃ」って感じで下も上がるから、私が下だけ引き戻して「なんでー！入るー！」とわめくのを抱き抱えて靴持って出るのが日課だったし（下の入園時は先生方に「やっと入れるね！良かったね！」と声掛けられてた）。 姉ちゃんと同じようにスカートはきたがるから家ではタオルを腰に巻いてスカートにしてやってたし。 姉ちゃんが、例えば、新しい靴下履いてて私が「可愛いね」とか声掛けたら、下も必ず靴下履いて見せてきて、「カッコいいね」と声かけたら「カッコいいじゃない！可愛いって言って！」と泣くし。 プリキュアやシナモロールを姉ちゃんが愛好したら下も愛好して、グッズお揃いで買う羽目になるし。 上が発達ゆっくりで下が発達早かったから、遊ぶ内容は同レベルで（レゴとかホント同レベル）、同じことするの当たり前だった。 ホントもう、「この真似し権兵衛が！」って思ってた。 けど、三歳半で下が入園したら変わったよ。 クラスに仲良しの男の子グループができて、で、頭ひとつ抜けたリーダー格の子がいてその子とマブダチ状態になってね。したらばその子の真似するさ。 姉ちゃんの真似は鳴りを潜めて、「可愛いね」と声かけたら「可愛いとは何だカッコいいと言え」とか怒り出して。 女同士だとまだ下の真似は続くかなとは思うけど、そのうちバラけると思いますがね。

トピ内ID：7897d18ddd0a6acd

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徐々に改善していけば？

🙂
オレンジ
平等にもいろいろあって同じ時に不公平にならないようにするものもあれば、同じ年代になって同じことをするというのもあります。 これから上のお子さんはランドセルを買うでしょう？ その時、下のお子さんにもランドセルを買いますか？ 小学校に上がる時は、年齢差を付ける良いチャンス。 出来ないものは下のお子さんが泣こうが泣くまいが我慢させて。 ランドセルに代わるバッグを買うのもいいかも知れませんが・・・ ランドセルは年長まで待たせましょう。 お姉ちゃんにも２歳上というプライドがあります。 小学生が幼稚園児と一緒というのは無理な場合がありますし、そこを尊重してあげて。 一緒というなら、姉は姉のお友だちと合せる、妹は妹の友だちを合せる、同じ歳に同じようにしてあげるが平等じゃないかしら。 おやつなんかは差を付けないでいい部分、使い分けをしっかり。 私も妹がいる姉。 母は聞き分けのない妹が泣かれるのは面倒なので妹基準でした。 クリスマスのプレゼント、高学年になっても靴下に入ったお菓子、妹は気に行ってましたが。私は不満でした。友だちは可愛いグッズとかその歳にあっているものを貰っているのに。 でも、妹が高学年になったときは靴下お菓子ではありませんでした。 未だに不公平だったと思ってます。

トピ内ID：8e866fb610fdc2b2

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平等ではなく公平に

🙂
ne2kai
先日読んだ小説に、平等と公平について書いてあるものがありました。 例えば。上の娘さんが小学校入学する時、ランドセルを購入しますよね。 下の娘さんに対しても平等にするなら、同じタイミングでランドセルを購入してあげるか、下の娘さんが入学するまで上の娘さんにランドセルを購入せず我慢させる。 そうすれば、姉妹のうち「どちらかだけがランドセルを持っている」という不平等は起こらない。 ただし、上の娘さんに我慢させた時には、周りの子はランドセルを持っているのに上の娘さんは持っていない、という新たな不平等が生まれ、下の娘さんに入学前に与えた場合には、新入学の時周りの子は最新のランドセルなのに下の娘さんは中古品という不平等が発生します。 2人とも、小学校に入学するタイミングでランドセルを与えれば、「小学生になるタイミング」で「ランドセルを与えてもらえる」ので、公平にチャンスと物を与えられています。 トピ主さん。「同じタイミングで同じ事をしてもらう」のは、必ずしも平等でも公平でもないです。 姉妹の妹は、一人娘として親の注目や愛情を独り占めした事が無いし、姉は妹という立場で、親以外の家族から一方的に譲られる立場は経験してない。 だからと言って、親の愛情が姉に対して多く注がれてたり、姉妹の上や下だけ著しく損や得意をしてる訳でも無いですよね。 現状発生してる問題は、母親である主さんが、年齢差のある姉妹に「平等にする事」に固執するあまり、「公平」である事を無視した結果だと思います。 姉の字の上手さを褒めたら、妹の絵の配色が素敵だと褒める。 姉妹の服を選ぶ時は、姉妹たちに「相手に似合う服」を選ばせてそのセンスを褒め、着こなしが素敵など褒める。 相手と一緒にしろと駄々をこねたら、2人とも我慢させるか、「順番」である事を説いて理解させる。 目先に捉われず姉妹公平に扱えば、総じて不公平にもなりません。

トピ内ID：9e7d7ddda7c8fe62

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姉妹様

🙂
ごん子 トピ主
子どもの立場からのご意見ありがとうございます。 そうなんですよ、私も姉妹育ちで、姉妹を育てていると当時のことを生々しく思い出してしまって(笑)レス、とても共感しました！ その分、気を回し過ぎてしまったかなぁと… そうですね、何でもこれからは自分で選んで、楽しく姉妹生活を送ってもらえたらと思います！

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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平等と公平とは違う

🙂
名無し
平等と公平とは違います。 何でも平等がよいなら、月に40時間働いた人も、150時間働いた人も月給が同額なのがよい会社ということになりますが、そんなことはありません。 このようなものを悪平等と言います。

トピ内ID：59be62283f91f682

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今だけじゃないでしょうか

🙂
かーちゃん
うちは性別が違うので、少し違うのかも知れませんが、下の子が上の子を真似したり同じことをやりたがるのはよくありましたよ。 私も子どもたちに平等に接したいと思っていますが、主さんは少しガチガチに考えすぎだと思います。 親がそこまで「平等にしなきゃ！」って必死になっていたらお子さんたちも「平等でいなきゃ！」って思ってしまわないかなと…。 確かにお菓子を平等に与えるとか、お母さんの膝に乗る回数は同じにするとか、平等で良いこともありますが、私はもっとざっくり「両方に同じように愛情を注ぐ」ってそれだけしか考えていません。 うちはもう中高生なので完全に個性の違いが出ています。 主さんのような感じでの平等な扱いは不可能です。 でもどちらにも「お母さんに愛されている」ということが伝わるように接しています。 ざっくりとは言えそれぞれの個性に合わせた接し方を心がけています。 この年齢になれば付かず離れずが良いと思うので、構い過ぎず目は離さず、子どもたちが要求してくれば応えるという感じでやっています。 主さんは意識し過ぎているだけで、その考え自体は良いことだと思います。 もう少し肩の力を抜いて、それぞれの意見を聞きつつもっと大雑把になってもいいと思いますよ！

トピ内ID：16544b08cfcd3ae7

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リンリン様

🙂
ごん子 トピ主
具体的な思い出を聞かせてくださり、ありがとうございます。こうやって他のご家庭の話を聞けば、そうだよな〜可愛いもんだなぁと思えます。 まさにそんな感じの毎日です！それにちょっと疲れてしまっただけかもしれないです。 そうですよね、段々とお友達が優先になってきたら、きっと、関心事もそれぞれ変わってきますね！ありがとうございます。

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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オレンジ様

🙂
ごん子 トピ主
ありがとうございます。 自分が我慢すればこの場が収まる…というのは上の子の立場だと起こりがちですよね。 ランドセルはさすがに同じタイミングで買うことは無いですね(笑) それぞれの立場を尊重して、徐々に改善していきたいと思いました！！

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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かーちゃん様

🙂
ごん子 トピ主
ありがとうございます。 ＞「両方に同じように愛情を注ぐ」ってそれだけしか考えていません。 ごちゃごちゃ考えて、色々書いてしまいましたが、この一言に終始するな、とハッとさせられました。 そもそも、私がしたいこともそれに尽きるんだと。 あまり堅く考えず、シンプルに愛情を伝えて行こうと思えました！！

トピ内ID：0bfb6c1cf2adc4ff

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平等の考え方

🙂
匿名
うちも同じ年の差の姉妹がいます。 トピ主さんと同じ様に平等にと考えています。 うちの場合は、例えば上の子が３歳で自転車を買ったら、下の子も３歳で自転車を買う。 上の子が１０歳で個室を持てたら、下の子も１０歳で与える。 それぞれの希望を一番に尊重して、選ばせる。 例えば下の子がまだ１０歳で親と寝たい、個室いらないと言ったらそうする。 年齢に沿った対応をすることと、姉妹平等に育てることは違うと私は思います。 得意なことも性格も違うのですから、上の子が頑張って掴み取ったものを、下の子が特に何もせず掴みとれていなかったら、上の子だけを褒めます。 下の子には、あなたも同じくらい努力して頑張ったら、褒めると伝えます。 良い意味で姉妹はライバルです。 頑張った方が報われるのが、社会です。 家庭は小さな社会です。 褒められるのも、怒られるのも、全て理由があり、それは姉妹平等にするとしたら、むしろ同じタイミングでする方がおかしいと感じます。 携帯ばかり見て努力しなかった方が、頑張って課題を暗記して、クラスで表彰された方と同じタイミングで褒められるのっておかしくないですか。 また、個性も得意分野も違うのですから、成長したら母との関わりや、欲しい言葉も変わります。 何でも二人同じにするのは、あまり子供のためにならないのではと感じます。

トピ内ID：c1b0dd2faba4dd81

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なるべく等しく、はとてもいい

🙂
posuyumi
ほめて、とか何々したい、には可能であれば応じてあげるのがいいでしょう。 書けてない字をほめるなんて簡単。ここのまっすぐ、すごいまっすぐだねー、とかここのくるってとこすごいくるっだねー、て見たとおりほめる。 通信教育は「こっちも難しいなー」「あれ？これも難しくない？」て言って「できるもん！」て言ったら「すごーい、できるねー」てほめる。お姉ちゃんのはやろうにも出来ないからほめてほしくて手を出さないでしょう。 遊具は幼いほうにあわせてお姉ちゃんに「ほらできるー」て自慢させてていいと思います。高度なほうをやりたがれば妹ちゃんのは手を貸してやってる感出せばいい。 そして。 個性に合わせて。は良いことですが、気をつけてください。 同じ服を来て外出してもほめられるのはたいがい下の子です。 「あら、かわいい」と。 だって小さいから。そりゃかわいい。 上の子はたいがい言われます。 「しっかりしてる」と。 だんだん、それを自分の個性と刷り込まれていきます。 私はかわいくない。かわいいのは妹。私はしっかりしてる。甘えるのは似合わない。と。 服を選ぶときも本人が「こっち」とその刷り込みで選ぶようになるかもしれない。 対人関係もそうやってしっかりしてるけど甘え下手、で成長してしまうかもしれない。 それが、私です。 だから、あえて。 本人が私は可愛いタイプじゃない、と思い始めたほうをちゃんと 「あなたは可愛い」 「あなたは愛らしい」 とちょっとだけ自意識を補正してあげてほしいです。 むしろ、 上の子に「あなたはやっぱり甘えっこちゃんねー」とか 下の子に「こーの、しっかりものー」とか あ、こんな一面見せた！と思ったときにすかさず言ってあげるといいと思います。 そして、やはり二人で差をつけないというのは大人になってもずっと仲良くするのにとても大事なことだと思います。

トピ内ID：1c2b7ded3f022cc1

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我が家も姉妹です！

🙂
30代前半5児の母
平等…と考えていますが平等のありかたが少しトピ主さんと違います。 我が家は年齢にあった平等を考えています。 長女だからこれしてあげるは絶対なし！ ただ上の子はもうこども同士でおでかけする年齢なのでスマホも持っています。じゃあ下の姉妹は持てるかといえば未就園児には持たせられません。小学生組はスマホは必要ないので安全のキッズケータイです。 当たり前ですが次女はずるいといいました。 でもこれは長女だからスマホを持てているのではなく長女も小学生の時はキッズケータイ、中学でスマホ。だから次女もそれより下の妹たちも中学生になれば持てること、我が家はこどもによっての差別はしないことを伝えています。 例えばですが上の子が小学生になったからおこづかいあげて、平等にするために幼稚園児の下の子にもあげるってなるとします。今の事をいうと同じタイミングであげているので平等だけど、上の子からしたら「私が幼稚園のころはおこづかいなかったのに平等ではない」となりますよね？ そういう場合を想定して我が家は年齢毎におこづかいは全員◯年生から、キッズケータイは◯年生から、スマホは中学から、と全てを一律にしています。 ちなみに習い事はなんでもいいから一つのみや、服は月に2着1000円までのものなら買ってあげるなどの年齢関係ない平等もあります。これは夫婦で相談してこどもたちにそのあと相談して決定していってます。

トピ内ID：a4c7bb7f2cb83dd3

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あなたが仕向けといて…

041
dan333
あなたの平等教育の結果に対して、 「疲弊」はおかしいのではないですか？ 間違った平等教育の結果で「疲弊」してるのですから あなたの自己責任かと思います。　　 平等の意味を履き違えて教えてしまったのに、 それを二人のせいにしてストレスなんか言語道断では？ 全てあなたが作り出した状況です。 まだ、十分間に合う時期かと思いますので、 無理クリ褒める等の間違った平等なんか止めてしまいましょう。

トピ内ID：f59fe0f34947b665

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平等の意味を間違えている

🙂
ぽんた
平等の意味を間違えて洗脳してしまった結果かと思います。 差があるのに同じようにするというのは平等ではありません。 同じように愛情をもって接することが平等かと思います。 少しずつお子さんの洗脳をといていかないと、皆が違うのがあたりまえ、差があるのがあたりまえということに気付かないまま小学校に上がり、周りとうまくやっていけなくなる気がします。

トピ内ID：0729ed8c7223168f

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何でも平等はできない

🙂
ごんり
極端な例かもしれませんが…私は里親です。 過去に小学校高学年の年子の姉妹を３年間、我が家で養子として受け入れたことがあります。 「何でも平等」で育った姉妹の養育は本当に大変でした。 トピ主さんのお子さんはまだ幼くて、姉妹でお揃いにした時。 妹は姉の真似をしたい。姉は「お姉ちゃんね」と褒められるよりも妹のように「可愛い」と言われたい。そういうお年頃だと思います。 でも、このままトピ主さんのように「平等」をしていると、例えば姉がテストで100点を取ったときに姉だけを褒めずに妹も何らかの理由を付けて褒める 妹がマラソン大会で優勝したら姉はその大会に出ていないのにその場で何らかのことで姉も褒める 100点取った姉を褒めた後に妹の何らかのことを褒めても、マラソン大会で優勝した妹を褒めた後に姉に何らかのことを褒めても、それは前者以上に褒めていないし後者には取ってつけたように褒めているので「平等に褒めていない」になります。 「同じように愛おしいし同じように大切」＝「なんでも平等」ではないです。 将来、お子さんが高校や大学に進学するときに姉と妹、平等に同じ学校にさせますか。 トピ主さんが書かれているように「別々の人間であり、年齢も個性も違うのに同じ対応をし続ける」ことが、姉妹の個性をつぶすことになりかねません。 いずれトピ主さんの「平等」に限界がくるときがきます。現に今、トピ主さんはこの「平等」に疲れを感じてきています。限界がくる前に今のスタンスを見直してもいいのではないでしょうか。 我が家は姉妹で食べ物で好き嫌いがあるように、二人を何でもお揃いや同じにすることができないと伝えました。 それでも不満を言うので、姉（妹）の嫌いな食べ物も妹（姉）と同じ量を食べるように促し「これがあなたたちの平等でしょ？」と何回か言い続けたら、だんだん不満を言わなくなりました。

トピ内ID：664906e8dbb586ed

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親が喜ぶように振る舞ってるだけ

🙂
コーヒー
お母さんは一緒にしたがってる。 だから「一緒にして」って言えばうれしいんだ！ と学習した結果かと。 幼児のうちは、親が誘導した通りの言動になりがちですから、本音だと思わない方がいいと思います。 子供自身も、本音が何かわからないくらいの時期ですからね。

トピ内ID：f4b38dd18c265422

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