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もう夫婦でいることは難しいでしょうか。

レス65
（トピ主 10 ）
😱
こよ
夫婦
子供がいるから一緒に住んでいる状況です。  夫婦としては、仲良く話したくても向こうは無視。子供のことでは話すけど、お互い目もあわせません。 私も意地になっていると思います。  私の、家族に対する当たりが強く、遂に我慢ならんというのが今の状況になった原因です。原因について詳しく書くと、私の子供に対する怒り方が激しく、常にイライラしており休日も休めない、ヒステリックな話し方や声を聞きたくない、出て行けということです。そこから言い争いになり、最終的に私の頭が冷えました。結果的に主人が正しかったので。 子供が保育園の頃は担任から一言あり、小学校1年の頃は連絡帳に書かれたり電話がありました。 先生に謝罪するのも相手に謝罪するのも私。 どこにいても私はしかめ面でした。なぜ怒らせるようなことをするのかと自分勝手な怒りでいっぱいでした。 そういう毎日に主人が大爆発したという次第です。 私は主人に心を入れ替えて過ごすと伝えて以来、子供を中心に、逆らわず棘のある言葉を使わず怒らず接してきました。 そのためには必要以上会話をしないと自身に言い聞かせ話しかけることもありませんでしたし、話したくないのだろうなと考えておりました。  主人は、私や子供らが穏やかに過ごせるよう気を遣い気を配り生活していました。 完全にそれに気づかず胡座をかいていた状態です。  私は以前のように主人とたわいないことで笑いたいですが無理だと思います。  主人とまた仲良くしたいという気持ちは、今後もお互い無関心に過ごすことで消えていくでしょうか。いつ消えて、ただの同居人のような感情になりますか？ 主人へは思いも未練もあり、また子供を取られるかもと思うと離婚はできません。 主人からまともな受け答えがないと思うと口が重くなり身がすくみ、ため息しかでません。 すみません。なんでも結構です。アドバイス頂けますと助かります。

トピ内ID：83437590e32937ff

#４０代
#夫
#夫婦関係

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難しくないと思います。

🙂
めい
素直になってね。 それだけでうまくいくって。 目を合わせられなくても、言葉かけてね。 ちょっとした思いやりがきっかけで お互い温かい気持ちが生まれてくると思います。 夫婦って似てくると思うし。

トピ内ID：6e3b47249e4110b9

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うーん

🙂
ゆかたん
引き続き、家庭運営に心を砕いて努力するしかないです。 トピ主のような人を知っているので、ご主人に心底、同情します。 ご主人の怒りは長年の蓄積ですから、ちょっとやそっとでその怒りが収まるわけないじゃないですか。 トピ主は自己中心的な自分と戦ってください。 10年くらいすれば、本当に変われると思います。

トピ内ID：3982e361b9e41f8b

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二人で子育てしないの？

❤
リボン
母親が叱っても悪さを繰り返す子なら、その先の躾に関しては、父親の出番なのではありませんか？ 父親が子供と接することにより、すぐには解決せずとも、あなたが子供にかなりイラつく気持ちを夫が理解し、あなたを労う一言があれば、あなたも明日からまた頑張ろう！という気持ちになれたでしょうし、良き理解者が出来たことで、感情の昂りをセーブ出来たはずでは？ そのあたりの話が抜けていますよね？トピ主が一人でシャカリキになって子供とやり合う姿しか浮かばないのです。 二人の子供でしょう？何故なのですか？

トピ内ID：e21a18f2819a6a52

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夫婦間の事より子供が気になる

🙂
フクロウ
＞ 子供が保育園の頃は担任から一言あり、小学校1年の頃は連絡帳に書かれたり電話がありました。 お子さんの事が気になります。 問題行動があったということですよね。 今はどのような感じですか？ 大人の旦那様が怒るほどヒステリックな母親であるなら子供にも影響があったのではないかと思います。 また親の夫婦間が良くない状態も子供にとっては穏やかではいられない状態ではないかと。 夫婦間の事はお互い大人なんだから自己責任でしょうがないと思うんですけど、子供は自分で作った環境では無いので罪はありません。弱い子供を第一に考える事が親の仕事じゃありませんかね。 子供の事を第一に考えていたら、旦那様も見直してくれないかしらねぇ。

トピ内ID：0159b51b2a9ea319

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可哀想だけど

🙂
匿名
そこまで行っちゃうともう修復は難しいのではないでしょうか。 夫からしたら、最後通牒だったのです。耐えて溜め込む人ほど表現した時はもう心の中では相手のことを切ってます。 息子さんが学校や保育園から電話がかかってきた内容が記載されてませんが、それは息子をガミガミ怒鳴りつけていたら改善する内容なんでしょうか？

トピ内ID：0160c71b2aa4e05d

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理由が分かっているのですし

😷
別れぬなら
トピ主さんが心を入れ替えて変わろうと努力することに、長い年月はかかると思いますし、だからと言ってご主人が許してくれるとも言えません。 それほどご夫婦の溝は深いように見えます。 もちろんトピ主さんが家事育児に頑張ってこられたから、いまも夫婦でいられるのだと思います。 これからもご主人の態度は変わらないとしても、トピ主さんが結婚した当初のように朗らかで優しい対応をし続ける。心は何度も折れるかもしれませんが、諦めず続けるしかないように思います。

トピ内ID：4dc357eb83a1d147

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和顔愛語

❤
母は太陽
タイトルに書きました 和顔愛語という言葉をご存知でしょうか。 今すぐ実行してください。

トピ内ID：8731f62628131099

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お子さんはどうでもいいの？

🙂
とりこ
お子さん小学生ですか？お子さんも気づいてると思いますよ。お父さんとお母さんは普通の関係ではない事。子供の事以外で会話しない、目も合わさない、不自然です。 とにかくお子さんが不憫です。問題がある子なのかもしれないけど、トピ主さんは常に自分の事ばかりですね。 今回も、「もう夫婦でいることは難しいでしょうか」って。お子さんの事は？ 1年生から呼び出される問題行動があったのに、そこは解決したんでしょうか？そこを「子供が悪い、私は謝罪等の対応をさせられた」と放置して、ご主人との関係を治す為に「必要以上会話をしないと自身に言い聞かせ話しかけることもありません」という結果。お子さんの解決はどうなったの？ ご主人はお子さんの事を考えて家族という形を保っているけど、トピ主さんは自分がご主人とヨリを戻したいだけに見えます。 子供を取られるかと思うと離婚できないと言いますが、取られるも何も、お子さんの事でイライラしてしかめっ面で休日も休めない家にしたのでしょ？ ご主人に大爆発されて、心を入れ替えると言ったと思えばロクに話もしないようになった妻。なのに「主人からまともな受け答えがないと思うと口が重くなり身がすくみ、ため息しかでません」て、ご主人が悪いの？話するのやめたのは自分じゃないですか。。 最初から最後まで自分の事ばっかりで呆れます。話をしたいなら、冷たくされても話かけるしかないでしょう。黙って話しかけられるのを待ってたってそんな日は来ません。 無視されても、返事が無くても、目が合わなくても、毎日自分から明るく話かける事くらいしましょうよ。なんで努力しないの？自分が努力しない理由を相手に転嫁して、それで「もう夫婦でいる事は難しいでしょうか」って、努力もしないで他人に聞くの？ もう無理だと思ってるなら無理です。諦めたくないなら努力するしかないです。

トピ内ID：31f5611a7a28b78e

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そんなことないと思います

🙂
ユキ
主様にはまだやり直したいという気持ちがおありならまだ夫婦としていることは出来ると思います お互いが歪み合っているなら難しいかもですけど 子ども様がお幾つくらいか判りませんが成長につれ、手はかからなくなっていきますし、親も子どものすることに慣れてきますから叱ること、イライラすることもコントロールできるでしょうし、またそうする努力もなさるでしょう 子どもは叱るよりタイミングよく褒めて育てる方がこちらも楽ですよ 主様が務めて笑顔で過ごすことが出来れば徐々にですが夫婦の雪解けも期待できるでしょうね 頑張ってください

トピ内ID：69ed6d82689a2e3d

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んー？

🙂
かな
自業自得ですよ。 今更都合が良過ぎます。 お子さんにとっても、お父さんといる方がいいと思いますね。 ヒステリックな親なんて態度が変わっても怖いままです。

トピ内ID：423cf0b0d0992407

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レスします

🙂
ふう
一つ言えるのは、そんな冷え切った夫婦の元に居る子供が一番の被害者であるという事。 自分の感情を自分で抑える事ができない妻と、人を許す事ができない夫。 子供を持つには精神的に早すぎた見かけだけ大人の子供二人。 その日常を毎日見ている子供はどのように育ってしまうのでしょうね。 正直そっちのほうが心配です。

トピ内ID：054de3297b56cc82

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きっかけ作りが欲しいのかな？

🙂
果実の森の住民
ん～、拗れましたねぇ。 こうなると第三者が介入しないとダメな状態でしょう。 一つの手段として、主様とご主人と二人で精神科を受診なさってみたらいかがですか？ 主様の当時の状態をプロの目で見てもらうことです。 つまり、主様自身が”変わりたい”と言った事をご主人にも知ってもらうことです。 トピ文から恐らく当時は主様自身も”壊れていた”状態だと思います。 現状は”現実逃避”に似た状態でやっぱりメンタル的にかなり危ない状態にあります。 ですから、プロの精神科の意見と今後のご夫婦（特にご主人）のメンタル的なフォローが必要なことを聞くと良いです。 普通の人にとって”精神科の受診”というのは勇気が必要なモノです。 そういった決意をご主人にも知ってもらえばご主人の対応も変わって来るかと思います。 また、夫婦で行くのが躊躇されるのなら、まずは主様だけでも受信なさると良いかと思います。

トピ内ID：0156b71b2a9c70a8

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精神修養が必要な感じです

🙂
pity
＞私の子供に対する怒り方が激しく 子供さんが今何歳か？分かりませんが、怖すぎます。 もし、自分が、子供さんの立場であれば、そんな怒り方を されれば、萎縮してしまいます。 とにかく、子供さんが可哀そうすぎます。 親が、勝手に子供を産み、親の都合よくならなければ 怒るなんて、ありえません。 子供さんだって、一人の人間なのです。ちゃんとした大人に 育てるのは、親の全責任です。 トピ主自身も、たぶん、そのような両親に育てられたのでしょうね。 人としての在り方、善悪を判断できるような精神修養をしながら、 穏やかな精神状態を維持できる訓練をする必要があるのでしょう。 ちょっと、普通一般では、考えられないようなトピ文です。 トピ主ご自身も可哀そうだとは、思いますが、子供さんの方が、 さらに、不憫すぎます。 残念ですが、トピ主より、夫さんが、子供さんを育てたほうが、 子供さんにとっては、幸せでしょうね。

トピ内ID：e5e937e491b6c8ab

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そりゃムリです

🙂
一灯
「子どもに厳しく当たり、常にイライラ、ヒステリックに怒鳴る」 ↑ これを毎日やられていたら、そりゃアイソを尽かされますよ。 あなたの夫氏がこんな人だったら、耐えられますか？ さんざん周りに迷惑をかけ、不愉快な思いをさせてきた人が、 「反省しましたから」と言って仲直りを求めても、「はい了解」とはなりません。 仲直りしても、いつまたあの恐ろしいが始まるか分からない。 ワタシでも、さっさと縁を切ります。

トピ内ID：9c0d81329c54b4ac

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子どもに影響が出る

041
たったん
子どもが小学校時代の同級生で問題行動(虐めなど)を起こしていたお子さん達の共通点はほぼ１００%と言っていい程、家庭に何かしら問題を抱えているお子さんでした。夫婦関係が悪く家庭内別居状態だとか、喧嘩が絶えないとか色々ありました。参観日や発表会、運動会では普通を取り繕っていても周りは勘付いていますし、低学年だとお子さん本人がクラスメートに家庭内の事をポロっと話してしまう事もよくあり、クラス中の保護者の知ることとなってましたね。 そしてシングル家庭のお子さんで問題行動を起こすお子さんは殆どいませんでしたし、在学中に離婚された家庭のお子さんは離婚してから問題行動が無くなったりと改善されました。 実際にトピ主さんのお子さんも担任から連絡があったのですよね？ その原因に一番可能性が高いのはトピ主さんご夫妻の夫婦仲だと思いますよ。 お子さんも家庭内のギスギスした雰囲気を敏感に感じ取っているのでしょう。 お子さんの事を第一に考えていらっしゃるのなら一度、ご主人と関係改善に向けての話し合いをされた方が良いです。今のまま仮面夫婦を続けるとご主人が仰るなら子ども達が気付いていること。それが学校での問題行動に繋がっている可能性もあること。子どもを第一に考える気持ちがあるなら夫婦関係の改善に協力して欲しい。それが無理なら離婚した方が子どもにとって余程良いと思ってると伝えたら如何ですか？ あくまでも改善して！ではなく、協力して欲しいとお伺い立てる口調で。 子どもの為に離婚しないは実は子どもの為になっていないんです。 それをご主人とトピ主さん共に自覚される事が大切です。そしてトピ主さんはご主人に感謝をして、その気持ちを真摯に伝えましょう。まだ間に合いますよ。明るい家庭を取り戻して下さいね。

トピ内ID：171d359460f46b0a

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ありがとうございます。

😨
こよ トピ主
誰も意見はいただけないと思っていました。ありがとうございます。 イライラしていたこと、今思えばなんだったろうかと思います。 きちんとしなければ、迷惑をかけてはダメだと、常に他人の目を気にしてそれを強いていたようです。 学校からの連絡は、我が子が一緒にいた女の子と一緒に帰りたいお子さんが、私の子を後ろから押し、子はこけました。その後も仲間外れにされ、たまらず押してきたお子さんを蹴ったということです。 学校からは前半の内容は伏せられ我が子が蹴ったことしか聞いていなかったのでどういうことかと子供に詰め寄りました。 当時クラスは、担任がクラスの子供らに対する対応も適当であまり子供らを制御？言い聞かせる？ということができておらず、ほぼ毎日色んな保護者に連絡があったようです。そういう事情は進級後に知ったのですが、そのときはそういう事情も知らず、ただ子供が悪いと責めていました。 私は神経質で完璧主義なのだと思います。不器用で要領が悪いのに出来ない自分を責め、騒ぐ我が子にイライラし怒り、という悪循環にいました。 なんでもそつなくこなす主人が羨ましく余裕のある状態に、なぜ自分はこうなのかと凹んでいました。頼ればいいのでしょうが、素直に頼れません。 夫婦は同志という言葉を見かけましたが、私は主人を同志といていただろうか。どこか張り合っていたように思います。 素直でなく自分で行動せず捻くれてばかり。 全く可愛げがありません。 どなたかが仰っていただきましたが、主人が目を合わせないから、主人が話しかけないから、と責任を転嫁していると。 確かにそうだと気付きました。結局私は相手のせいにして逃げていますね。 今後主人から私への見方は変わらなくても、子供に対する接し方は改め、主人に対しても話しかけていきます。 ヒステリック、一番嫌いな行動をしていました。 主人や子供に申し訳ない限りです。

トピ内ID：83437590e32937ff

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今の状態が続くのは子どもに悪いので見通しを話し合う

🙂
葉
夫さんは、あなたの行動ではなく、あなたの行動に現れたあなたの人間性を Noと判断したのだと思いますので、夫婦として仲良く、というのは無理だと思います でも、そうだとすると、もう無理なのに 生殺しの状態を子どもに見せる、強いるのは子どもに対する虐待ですから 夫さんの実際の気持ちを聞き、今後どうするつもりなのか話し合って 子どもにしわ寄せがいかない環境を作って行くのが親の義務だと思います 夫さんの気持ちが、あなたからは離れていても、お子さんからは離れていない 離婚してお子さんから母親を取り上げ、自分が育てる踏ん切りがついていないので なんとなく現状維持、だとしたら、両親とも不誠実で自分に甘く弱い者いじめする人間ということです こうなったことはもうどうしようもないので どの状況からも、責任を取ってよいものを努力によって作って行くしかないのでは （夫婦としてはもうだめ、でも、であればこそ、 　次の子どもに害のない環境をどう作るか話し合うべき）

トピ内ID：1ab4bf0c6e2dcf7f

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まだ修復可能です

🙂
今回は匿名で
ご主人も無視はするが離婚する気はなさそうですね。 子供の前で夫婦喧嘩を見せるのは良くないので、なるべく子供の前でご主人に話しかけるようにしてください。ここは演技でもいいので、明るく楽しい雰囲気で話しかけてください。 そして、子供に対しても否定せずに話をよく聞いてから判断する。悪いことを悪いと諭すのは決して間違っていません。 ただし、今までのトピ主さんは怒鳴ったりヒステリーを起こしたりと、やり方が違っていました。 今後は子供にも穏やかに対応し、ご主人にも明るく話しかけて行くように心がけてください。 トピ主さんが働いていないのであれば、家の中をきれいに掃除しておいしい料理を温かい状況で出せるようにしたらどうでしょうか。食卓が明るくなると、家族の雰囲気も変わります。 まだ間に合うように思えます。反省しているようなので、努力してください。

トピ内ID：06bbcc9457f1dfec

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追加レスでようやく状況がわかりました。

😢
エリオ
お子さんがかわいそうです。ヒステリックに怒られ続けていたら、萎縮してしまいます。ご主人が爆発したくらいだから、かなりひどかったのだと思います。 ご主人はお子さんを可愛がっていますか。冷たい雰囲気はお子さんも気付いているはず。もっと愛情をもって接してあげてください。担任がスキル不足みたいに書いてありますが、あまり関係ないかと思いますよ。 なぜ穏やかになろうとしないのでしょう。思うようにならないと当たり散らすのは最悪です。 そもそもトピ主自身が常にイライラして、気持ちが休まる時がないでしょう。 悪循環だと思うんです。 まずお子さんにつらく当たるのはやめましょう。ご主人が目を見ないとしても、返事がないとしても、柔らかい雰囲気で話しかけましょう。 時間がかかりそうですが、それでいらついたりしないでね。 眉と眉のあいだを広くするイメージで、口角を上げて。 ご主人の態度も軟化するといいですが。 まずは実行してみてください。

トピ内ID：0fdf7d945d419695

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たぶん

🙂
ゆかたん
多くのイライラは不要なイライラだと思います。 ご家族をコントロールしようとすること自体が、大きな間違い。 その間違いに気付けば、あらゆるイライラは不要なものだったということが分かると思います。 自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。 そうすれば、トピ主も楽になりますよ。 周囲もトピ主に優しくなれると思います。

トピ内ID：3982e361b9e41f8b

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ありがとうございます。

😨
こよ トピ主
私自身も働いており、家に帰れば即夕食作り、子供の迎え、お風呂、掃除等、やることがあるということに辟易していました。 子供の相手がいつからか疲れてきました。 子供は2人おり、下は未就学児。 主人は激務ですがコロナによりほぼテレワークになりました。 家で一人バタバタする中、主人は仕事に向き合える、これはコロナ前もそうでした。 食後はイヤホンで配信ものをみて数分でも自分の時間を作る。 それで切り替えていたのだと思います。 段々と私自身の好きなことをしたい時間を確保するために、子供には早くあれしてこれしてと急かしていました。 職場に行っている時の方が疲れてもまだ心は晴れていたかな。 でも段々体も疲れます。 主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなるとのことです。 確かに今までの私の言動を省みると何様なんだなと。 アンガーコントロールが必要と感じます。まず一呼吸おく。 主人に対しては、なんでも話しかけてみます。 相変わらず必要以上の会話を返してもらえませんが。 すぐに結果を求めてしまうのも私のよくないところだと、本当に私はダメだなと感じております。

トピ内ID：83437590e32937ff

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二度目です

🙂
今回は匿名で
トピ主さん、フルタイムで働いているのだったら先にそれを書いてください。主婦でご主人におんぶにだっこなのに、怒鳴り散らしてるんだと思いました。 レスを全部読んでからだとだいぶイメージが違います。 同じように働いて、トピ主さんだけが家事の負担を負っているんだったら多少ヒステリックになるのは仕方ないことだと思います。 時間に追われていますよね。 現状ではご主人がテレワークで自宅にはいるものの、すべての家事をご主人がしているわけではないですよね。その現状で出て行けと言われて、本当に出て行ったら家事と育児がまわるんですか。 提案できるのは以下二つです。 1.思い切って家をしばらくあけてみる。ご主人にトピ主さんのいない状況を自覚させる。 2.今までのヒステリックな自分に関しては謝り、今後についてきちんと話し合う。 いずれにせよ、子供たちは敏感ですよ。夫婦仲が悪いのは悪影響です。 トピ主さんが一方的に悪いわけではありません。子供たちも小さいし、良く話し合って今後について穏やかな方向に行くように夫婦共に努力してください

トピ内ID：06bbcc9457f1dfec

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応援しています。

🙂
メーテル
あなたのレスを読むと反省されているのがわかります。今はアンガーコントロールをされているとのこと。まずは、旦那さんは後回しでお子さんを中心に生活をしましょう。お子さんの信頼を取り戻せば、旦那さんの気持ちは良い方向へ変化すると思います。一度、壊れた信頼を取り戻すのは時間がかかることを肝に銘じて頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：c757f1088b1cc1af

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ありがとうございます。

🙂
こよ トピ主
皆さまのご意見全て読んでおります。 主人には言い争った翌日に謝罪はしましたが、そのときにはまだ自分を庇う気持ちがありました。 今日、改めて謝罪しました。 主人は顔を向きませんしこちらをみようともしませんでしたが、徐々にだなという言葉がありました。 それだけでいいです。 また子供には落ち着いて接しています。今日は子供とマインクラフトをやって遊びました。 子供と遊ぶのは楽しいですね。また子供とも色々話しました。たわいないことです。 子供と話すことが楽しいと、今更のことに気付きました。 一人で思い込み、それに沿わないことはダメだと一人でキツくなり周りに当たり散らしていたと振り返られます。 誰も何も責めていないのに、勝手にこうあるべきだというふうに決めつけていたというか。 なぜそんな考えに囚われていたのか。一呼吸おいて自分を俯瞰すればどれだけ自分が間違っているか、そいいうことすらわからなくなっていました。 主人の言葉は本当に有り難かったと今は思います。 自分は変われるだろうか、ではなく変わらなければならない。 皆さま、本当にありがとうございます。 自分一人ではどこか相手を責め、このように考えることはできなかったと思います。

トピ内ID：83437590e32937ff

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修行

🙂
さば
ご主人にはどの期間そのような態度をしていらしたのですか？ もし２年間なら２年間、４年間なら４年間、修復に時間がかかると思ってください。 蓄積された感情は、そんなに早くはなくなりませんから。 今までご主人は我慢されてたわけですから、今度はあなたが我慢をする番かもしれません。 そして、現代社会は妻も働くようになったので、こんな問題も起こるようになったと考えられます。 人には余裕が必要なのです。もしあなたが暖かい家庭を取り戻したいのなら、少し仕事をセーブされては どうでしょうか。お子さんにとっても、ニコニコの顔のお母さんの方がよいと思います。

トピ内ID：8449021df4268f81

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トピ主さんだけのせいじゃないじゃない

🐶
パン
旦那さんはトピ主さんに家事育児任せきりで、その上オレちゃんのご機嫌にも配慮しろと？ 仕事に打ち込めてトピ主さんに文句垂れて無視して楽ちんないいご身分ですね。 この件はトピ主さんが専業主婦なら非はトピ主さん90％かもしれないけど、トピ主さん共働きワンオペなら旦那さんの非90％でしょう。 トピ主さんここで全部自分の責任だと思っていいようにされてはダメです。 オレちゃんに女が家事育児をして当たり前では無いこと、本来夫婦どちらもが負担すべきことを説いてください。 きちんとお互い外で働いてる時点であなた達は同等の立場、その上で家事育児もしているトピ主さんのが偉いのです。 大爆発すべきはあなた、頭を冷やすべきは旦那さんでしょう。

トピ内ID：0546d7297b509970

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夫に対してへりくだり過ぎ

🙂
ましゃ
トピ主様はフルタイム勤務で、帰宅後も家事育児全部こなしているのですよね。 余裕がなくて当然だし、少しでも自由な時間が欲しいのも当たり前。 夫は今テレワークで家にいるのですよね。通勤時間が無い分、貴方よりは時間があるじゃないですか。 お迎え、洗濯、掃除位は夫がやってもいいと思うのですが。 家でバタバタ忙しく、余裕の無い妻を横目に、自分は動画を見る暇があるのでしょう。 共働き夫婦なのに、随分薄情な夫だなと思うのですが…。 私がムカついたのは >主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなるとのことです。 というくだりです。 これ、ソックリそのまま夫にお返ししたらどうですか？ 夫は仕事以外何もしてないじゃん。 夫からしたら、冷たくすれば貴方を意のままに操れる（自分は楽できる）と学習しているのではないでしょうか。 私はトピ主様が現状認識を改めた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：326193bf4e27ab31

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お疲れ様です。

🙂
あらま
働いていて家事育児もされてるなら、それは疲れてしまいますよね。 毎日お疲れ様です。 そんな中 ＞主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなるとのことです。 この発言は酷いな。 ご主人がこんな態度だから、あなたのストレスが溜まってしまったのでは？ ただヒステリックに怒るのはよくない。 それを子供にぶつけるのはもっと良くない。 今は以前の様に仲良くしたいと頑張っているそうですが、一度ヒステリックな姿を見せていると、相手はトラウマになってしまってるんですよ。 私は身内にそういう人がいるのでよく分かるんです。 こちらの精神が病むんです。 なのでそのトラウマを消し去るには、まずは常に笑顔でいる事を心掛けましょう。 イライラしてる時のお顔、鏡で見た事ありますか？ すごい怖い顔になってるかと。 歳を重ねると、その表情がどんどん刻まれていきますよ。 眉間にシワが深く入ったり、目つきが悪くなったり、口角下がったり。 普段からイライラ顔になってしまいます。 なので意識して笑顔でいましょう。 ご主人と無理に話そうとするのではなく、笑顔で労いの言葉でも掛ければいいのでは？ そしてお子さんにも優しく接する。 そうやって徐々に自然と会話できる様になっていければいいのではないかな。 私も子供が小さい時はフルで働き家事育児、園の送り迎えもしてました。 主人は会社を立ち上げたばかりで忙しかったので。 でも主人に期待はしなかったです。 自分で手抜きを覚え楽もしてました。 期待するとイライラしちゃうのでね。 あと、必要以上に老けたくないので穏やかな顔でいられる様にしてましたよ。笑 ご主人を意識せず、自分磨きに意識を置いては？ その方が自然と愛される妻になると思いますよ。

トピ内ID：2033d3946639770e

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二度目のレスです。

🙂
メーテル
追伸：子ども中心の生活といいましたが、あとはあなたも人生を楽しんでください。お子さんがいらっしゃるので自分の時間を作るのは大変でしょうが、好きな音楽をきいたり、好きな映画など好きなものに触れると自然と笑顔になります。自分のことも大切にしてくださいね。応援してます。

トピ内ID：c757f1088b1cc1af

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ありがとうございます。

😨
こよ トピ主
どのご意見も全て自分にはない見方をされていて、とても気づくことが多いです。 家にいると鬱々としますね。 昨日は子供と散歩をしてやることもあった分、気分も明るかったですが。 子供には言い争い以降、声を荒げたりヒステリックな言い方になるなどなくなりました。私の頭がハイになっていてそういう状態にいるだけかもしれませんが。 言い聞かせたら理解してくれますし、今はゴールデンウィークで休みですが、仕事が始まり日々忙しなくなってもそれは変わらなさそうです。 主人に対して、主人はいつから我慢していたのでしょうか。 2年？3年？もっと前？結婚当初から？ それならば結婚しなければいいのに。 こう、卑屈になっています。 相手に反応を求めてはいけないだろうけど、これが我慢した分続くのでしょうが、果たして私はたわいないことで笑っているような時になりたいという思いを持ち続けることができるのかなと。主人が私を諦めた(であろう)ように、私も諦めそうです。 今まではアホなことや冗談を主人に喋っていました。いつもうるさかったのかな。 今はそういう話ができません。無反応ですし、そういえば何を話していたかなと。何を話せばいいかと考えると話がないんですよね。 どうやっていたんでしょうね、私は。どんな会話をしていたんだろう。 小学校での行事を伝える以外、本当に話す内容がなくなってしまいました。 主人はそれで構わないようです。 私はその分、子供たちとたくさん話しています。 ダメですね。本当独りよがりの自分勝手な考え方です。 グダグダグズグズ、何を言いたいのか、ここでいただくご意見が拠り所になっている分、あれこれと吐き出してしまいます。

トピ内ID：83437590e32937ff

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