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実家に帰りたくない

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
‪α‬
ひと
連休の度に帰省を促したり、旅行に誘ってくる親との距離感に悩んでいます。
解決法というよりは自分の心の置き場に困っていて、皆様のご意見を聞かせていただきたく書き込みします。

自分は20代の会社員です。
現在独身で、一人暮らしをしています。
家族仲は良く、兄弟も結婚しているのですが、どちらも家族ぐるみの付き合いがあり良く帰省しているようです。
自分は中間子というのもありかなり自由に生きてきたので、あまり家族行事に積極的に参加することもありませんでした。
正直、自分の人生が今とても充実していて、家族旅行のようなものに参加するのが時間の無駄だと感じてしまっています。そのせいなのか、家族から連絡が来る度にとても暗い気持ちになります。
反面、家族のことは愛しています。これまで守り育ててくれた両親が望んでいる家族団欒に、自分が参加しないことで水をさしてしまっているのではと連絡が来る度に罪悪感も感じています。
無理してでも参加すればいいのにと思うのですが、何度誘われても体が動かず適当な理由をつけては断ったりドタキャンしたりしてしまいます。
このGWも家族での外出に誘われ、なんとか参加しなくてはと思い承諾しましたが、直前に涙が止まらなくなりドタキャンしてしまいました。
いい大人がこんなことで本当に情けない気持ちでいっぱいです。
友人や仕事ではこんな態度は取ってはいけないと思うので、家族の優しさに甘えているのだと思います。

瑕疵のない両親や兄弟夫婦に対してこのような態度を取ってしまうのは異常なのでしょうか。
どうしたら親の望むような素直に家族を楽しめる人間になれるのかわからず悩んでいます。
とりとめもなく申し訳ありません。

同じような体験をされている方、同じような家族をお持ちの方がいらしたらお話聞きたいです。
何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：db23dbb780672139

#２０代
#娘・息子
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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休みの日は

🙂
きらきらまんもす
タイトル通り、休みの日は身体を休ませたいから、お出かけはしない。って言ってみたらどうですか。 うちは高校生と大学生の娘が2人いますが、下の子は休みの日はパジャマのまま、ほとんどベッドから出て来ません。 休みだから、休みだいんだそうです。小学生の頃からそんな感じです。どこか具合悪いのかと心配しましだが、バランスを保っているようで、学校を休んだりはしません。 人によっては、休日は出掛けて発散したいタイプもいるし、休養したいタイプもいる。そういうタイプだと、家族になんとなく伝えてみると良いと思います。 あとご家族は、兄弟家族だけ誘って、あなたに声をかけないと意地悪みたいと感じるかもしれないので、もしあなたが伝えたとしても、まだ誘ってくるかもしれないです。でもそれは一応、報告だと思うので重く取らなくても良いかと。

トピ内ID：a5583303558155ba

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自由に行きましょ

🙂
プリムラ
結婚したり子供ができたりすると 話すことも変わりますし 合わないのも当たり前 私の弟は仕事的には優秀ですが 遠方に住み、結婚する時や幸せな時は連絡してきて、離婚したりだと連絡を拒否され、恋人ができたらやたらと連絡してきて、別れると連絡を拒否 とても自分の心に忠実に生きてます でも、それで弟は幸せみたいだし、仕方ないな～って放置 誕生日にLINE 年に数回、美味しいものを見つけては贈って、お礼のLINEをくれます トピ主さんも、こんな感じでも 大丈夫なんじゃない？ 姉の私は、弟がそれが良いのなら、合わせてあげるか～ぁって感じですよ

トピ内ID：87435a5c2d7c0464

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お疲れ様です

🙂
わかめ
たぶん、主さんはいろいろ勘違いしていると思います。 (ちなみに、私は四人姉弟の三番目ですから、私も中間子、私も姉弟の中では一番自由でした。) 家族、兄弟と言っても、それぞれが一個人です。 全員が全員「同じ」である必要はないのです。 私は四人姉弟ですが、四人が四人共に同じ方向を向いているか？と言われたら、絶対に違います。 (仲は良いですよ。) そもそも、性格が全員、全然違う。 好きなものも価値観も違います。 でも、仲は良いです。 それは、「違いをお互い認めているから」です。 ですから、まずは、主さんの中にある「私も皆と同じでいなければならない」という価値観を、ちょっと横に置きましょう。 違っていて、良いんですよ。 まずは主さん自身が「どうしたいのか」からよく考えることが大切。 主さんの場合、先に家族があるので悩みが発生しているように見えますから、それを「自分」に変えることです。 自分優先で良いんです。 主さんは悪くないし、もちろん、主さんの家族も悪くない。 で、おそらく主さんは、断ること＝罪悪感、になっているから苦しいんじゃないかなと思います。 ですから、断ること＝何でもないこと、に考えを変えることが必要ですね。 説明が難しいんですが、例えば家族旅行に誘われて断ったとします。 断ったことで罪悪感を持つことは、主さんの問題です。 誘って断られた側の誰かの感情は、その誰かの問題です。 主さんは、上記の通り、先にその断られた誰かを自分の上に置いているので、罪悪感を持ちます。 傷付けたかな？とか、悪かったかな？とか、仲良くしなきゃダメ？とかね。 でも、相手の問題(感情)は相手の問題であって、主さんの問題ではありません。 主さんは、相手の問題を自分の問題だと勘違いしているので、罪悪感を持つし、苦しい。

トピ内ID：ae535b035aaed184

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義務じゃないよ

🙂
四槓子
やりたい人達でやればいいんじゃない？ 無理して行かなくたって、許されるのが家族だから。 いろんな事情があるんだろうけど、無理しない無理しない。 自分の生活が一番大切だからね。 親はね、元気で生活してくれているならそれで十分じゃないかな。 とても真面目な性格なんだね。 「こうしなきゃ」「こうあるべき」って型を勝手に自分で作って、無理やりその型に填まろうともがいてるみたい。 嫌なら最初から断ることね。 直系の家族に遠慮はいらないね。 自分の素直な気持ちを否定しないことです。

トピ内ID：95a9eba13ef89b95

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レスします

🙂
るー
別にいいのでは？ 多分当たり前のように明日も家族が生きていて、いつでも会えると思っているからでしょ。 例えば家族が余命僅かと知り旅行に誘われても断るんですよね？？ ならいいんじゃないですか。 そのままの自分を貫けば。あなたの人生やで。

トピ内ID：e4f14d558093a9c8

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私なら親にはっきり言う

🙂
はまやらわ
成人した子どもがいます。親はただ子どもに会いたいんですよ。近況を知って安心したかったり。 でも迷惑なのもわかります。自分は高校生あたりから面倒で行きたくなかったし、未だに親に強制されるのはとても不快です。自分の生活がありますし、恩がある親にでも、そう思う人は多いと感じますが。 私なら親にはっきり言います。わかってほしいし。参加するのは時間を拘束しているという認識をしてほしいから。

トピ内ID：7728512d8ca6bf24

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遠慮なく

🙂
ねねこ
ご実家の方としては 仲間はずれにならない様に 誘って居るのでは無いですか ドタキャンしても文句も出ない家族 見たいですし ご兄弟は家族持ちですし 独身の貴女が入っても楽しめないのは 当たり前です ご家族もわかっていても皆んなで 集まるのに貴女だけ無視して楽しむのは 心ぐるしので誘うのでしょう 貴方もドタキャンなどしないで ご兄弟家族と楽しんで来てなどと気楽に 言えませんか？ 忙しいし行けないから誘わなくて良いよ ごめんねとか、でもお正月には行くからね など気楽に言って見たら如何でしょか 同じようなな家族構成なので わかります 貴女を始めご両親も優しさからくる 行き違いですよね 接角貴女のご兄弟の配偶者も気持ち良く ご両親に付き合っていてくださるのですから かえって小姑は邪魔だからくらい開きなおって 明るく遠慮しましょう

トピ内ID：82de894e49fcc6e8

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自分の体験からの推測なので、違っていたらすみません。

🙂
ウィンドミル
もしかしたら、あなただけ他のご家族と毛色が違うのかもしれません。 あなたは無意識ではそのことをわかっているのではないでしょうか。 ご家族は好きだし愛情はあるけど、ご家族に接していたら居心地の悪さを感じたり、拘束されているような窮屈さを感じたりはしないでしょうか。 帰省の度にご家族の雰囲気に合うようにご自分を変えたり合わせたりすることは、相当自分を抑え込んでゆがめることであり、あなたにとって苦痛なのではないですか？ あなたが心地いいと感じ、自由に振るまえるのは違う場所なのかもしれません。 自分の体験からの推測なので、違っていたらすみません。 私の場合なんですけど、家族の中に混じっていると、家族に悪気はないのですが、心に小傷をたくさんつけられてしまいます。感性や価値観、背負っているものがちがうのだろうと思っています。帰省をしたり電話で話していてもずっと居心地が悪いし、会えて、又は話せてうれしいのも本当なのに、早く帰りたい、電話切りたいと思ってしまいます。。。

トピ内ID：ec48b35af528f61f

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優しいですね

🙂
ピュアオバ
自分の20代の頃なんて彼氏とばっかりデートしていて家族の事なんて頭になかったです。 それに比べてトピ主さんはなんて家族想いで優しいのでしょう。 今自分の事で充実していて忙しいなら無理に家族に合わせる事ないですよ。 家族との時間はちゃんと辻褄が合うように出来ています。 その時が来れば家族と向き合う時間は来ますので大丈夫です。 自分の今を大切にね！

トピ内ID：ccd54c6b062c828f

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疎遠、絶縁

🙂
かな
自分の家族しか知らないから、自分が異常だと感じるよね。 ＞何度誘われても体が動かず ＞なんとか参加しなくてはと思っても直前に涙が止まらなくなり 自分の家族は普通だと思い込もうとして、気持ちに蓋をしてきたのが限界なんだと思う。 ここまで生理的に受け付けないのは、トピ主さんにとって辛いこと、悲しいことがいっぱいあったのでは？ 親兄弟といえど、悪気がないなら、何をしても良い訳ではない。 親兄弟が、トピ主さんに甘えてきたのだと思う。 もう無理しなくて大丈夫。 今後は、身体が悲鳴を上げるようなことをしてきた家族には、関わらない方が良い。 私も親が生理的に受け付けなくなり絶縁しました。 愛しているけど、同時に大嫌いでもあった。 普通でないネガティブな感情は、受け入れ難いけど、それを越えて受け入れられるようになった時、とても楽になりました。 「会いたくない」という自分の気持ちを優先して、自分を大事にしてあげて。 自分を守るためには、会わない、電話も取らないなど絶縁、疎遠が良いと思います。

トピ内ID：aec04fcc00b4b66d

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後悔の無いように

🙂
メロ
所詮人生は思うように行かぬことが多いもの。 あなたにとっても。親の方にとっても。 親にとっては成長した子ども達が家族も連れて自分達の下に集ってくれるのがこの上ない幸せ。 バラバラに帰って来て個々で会うより年に何度か子ども達同士も顔を合わせる、これが大切なのでは。子ども達には自分達が亡きあとも仲良くして欲しい、こんな機会でも無いとなかなか皆で顔を合わせる機会が無いから。 でも子どもの方は親とまったく同じ思いとは限らない。せっかくの休み、わざわざ帰省しなくても自分で好きなように過ごしたい。子ども達の配偶者にすればなおさらかも。同じ行くなら自分の実家がいい、配偶者の実家なんて気詰まりなだけ、義父母だけでなく配偶者のきょうだいやその家族たちにまで会うなんて勘弁して欲しいと思うかも。 もちろん、親の顔を見たい、親孝行したい、兄弟にも会いたい、或いは配偶者の実家について行ってその親族とも交流することに意義を感じ苦痛じゃない人もいるだろうけど。 だから互いの思いが一致しない限り、誰かが自分の思い通りに行かず我慢したり嫌な思いをしたりまたうれしく感謝したり人はそれぞれなのです。 あなたがどうしても行きたくないならそれはそれ。一人独身なら周りが家族連れの中で何かと疎外感、「結婚は？」と皆にせっつかれたり家族連れで幸せそうなきょうだいや、それを見て喜ぶ親を見るのが気詰まりならそれはそれ。 理由は不明だが涙が出るほど気が進まないなら無理しなくていいです。 ただ世の中何が起こるかわからない。親もいつまで元気か、いつまで皆で集えるかわからない。その時になって「あの時、行ってあげていたら」「もっと何度も帰省していれば」と後悔するかもしれない。 でもその時はその時。いろいろなことを考え、無理ないよう後悔の無いようにすればいい。 会えなくてもあなたが幸せでいることが親の一番の幸せと考えよう。

トピ内ID：9313d1034ae41e3f

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無理はしないよ

041
GWは映画観よう
>直前に涙が止まらなくなりドタキャンしてしまいました。 これは、もう無理して家族に会うことないよ >瑕疵のない両親や兄弟夫婦に対してこのような態度を取ってしまうのは異常なのでしょうか。 いやいや、実家の人達に何らかの瑕疵があるんだと思うよ。それに異常ではないよ。 私には何だか分からないけど、多分主さんの心がもう無理なんだと思う。 意識では思ってないと思ってるけど、無意識に家族を拒否してるってことは、きっと何かあるんだと思う。 それを解明したり解決しようなんて思うのは止めたほうがいいと思う。 今、主さんは家族の人達と離れて暮らしてて、仕事してて普段はそれで全然大丈夫なら、今のままの生活を送ればいいじゃない。 私は実家の人達に会って心が壊れるより、平穏にちょい疎遠した方が遥かに良いと思うよ。 そんな涙が止まらなくてなんて、オバちゃんホントに心配だよ、もう。

トピ内ID：e94362897bacf6f7

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素直になったら

🙂
ワーママ
泣くくらいに、いやなんでしょう やりたくない事を、 無理にやろうとするから変な状態になる 愛してるだの大げさな、ふつう使わないよ 実家に帰りたがらない人なんて珍しくもない ある程度の大人になったら、家族と行動しないのも普通ですよ 普通に帰省するならともかく 他の兄弟が既婚者なら子供とかいるのでは？ 家族でお出かけって子供中心になって つまんないよね 兄弟の配偶者だって、 大型連休のたびに帰省させられたらうんざりもするよ 親としては誘わないわけにもいけないだけ 連絡は定期的にすること 年に一回くらいは顔をだすこと お出かけは断ってもいい なんてことはない 親の望みどおりに生きようとするのは やめたらいいだけです そんなことする必要がない

トピ内ID：6312c1446b63d27b

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自分の思うような人生の道を歩んでね

🙂
lifestyle
>自分は20代の会社員です。現在独身で、一人暮らしをしています >正直、自分の人生が今とても充実していて 今一人暮らしで、20代。今の人生がとても充実しているということは、 非常に、喜ばしいことです。なかなか、感じられることではないです。 その感覚は、人生における自分の基礎を作っている時期なのです。 トピ主のように、充実した生活をしている人は羨ましいです。 だから、今は、自分の生活を、優先的に選択すべきで、家族団欒とか 両親を喜ばせるなんてことは、トピ主が、もっと年を取り、自分の 生活を安定させた後でも、十分、親孝行はできます。 だから、罪悪感など持って、落ち込むなんて、もったいないです。 これからも、トピ主の意思を優先的に、プラス思考で、 ご自分の人生を、歩んで行ってください。 私が親であれば、そのような子供の生き方を嬉しく思いますよ。

トピ内ID：21124ca5b5021404

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良いのでは？

🙂
匿名
気が進まなければ、無理しなくても。 私の実家でも、甥ファミリー、姪ファミリーが集まる時、独身の甥だけは、あまり顔を出さなかったですよ。 親は一応声はかけていたけれど、無理強いはしていなかった。 やはり、皆ファミリーで来るのに、ひとりだけ独身と言うのは共通の話題もないし、あまり楽しくないでしょうからね。 あなたの場合は旅行にも誘われるのですか？ それはご両親、考えがなさすぎ。 あまりに身勝手。 あなたの思うようにされたら良いですよ。 いつか、実家に行きたいなと考えられるようになったら、行けばいい。 ただ・・・・ もしかしたら、その時は距離が出来ていて、溝が深くなってしまってるかもしれません。 でも、そういうのはあとから埋める事もできるでしょう？ 実家にあまり顔を出さずにいた独身の甥も、結局ずっと独身ですが、今は普通に親と接していますよ。 ごく近居ですしね。

トピ内ID：096da84b6edcf1ca

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年齢を重ねると後悔するかも

🙂
ゆ
私もそうでした。 私は30代の一人暮らし独身ですが、 姉が既に結婚して、孫もいるため、毎年長期休みは実家に帰ってます。 強制ではないですが、都合が合えば一緒に帰ろうと連絡がくるので、帰ってます。 姉や甥っ子とも会いたいし話したいので、あわせるようにしてますが、私も昔から家族との距離感が姉より離れてた気がして、皆で一緒にいても1人だけ浮いてる感覚があります。 さらに、まだ自分が独身という負い目もあるので、家族団欒でいてもむなしい気持ちもあります。 でも、後悔したくないんですよね。 もし家族との時間を断って、会わずに、家族の誰かが事故で亡くなってしまったら、、とか考えると、あの誘いを断らなかったらとか考えてしまいそうなので、今は出来る限り家族からの誘いは参加してます。 参加することで、色々な感情が出てくると思いますが、それも全て受け止めて、逃げてちゃダメだなって思います。 他人といる方が楽な場合もありますけど、正直、他人が亡くなるのと家族が亡くなるのって、次元が違いすぎるんですよね。 何が起きても後悔しないなら、家族以外の時間を満喫していいんじゃないでしょうか？ 20代は外に目が向く年齢ですからね、 バランスよくこなしていけばいいと思います。

トピ内ID：0df765e179bbd147

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おんなじ

🙂
どどんぱ
私は30歳独身女性。 明後日帰省します。 前からコロナを理由に帰省を避けてきたのですが、今回の連休は絶対！という形で半ば強制的に帰省することになりました。 めんどくさいですよね。 彼氏はいるのか？ とか 結婚は考えているのか？ とかそういう話題になるんでしょうきっと。 あーだるい。 放っておいてほしい。 でも決まっちゃった事はしょうがない。 私もストレスをたくさん浴びて頑張ります。

トピ内ID：be2d29ef16d05350

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ドタキャンはできればなしでお願いします

🙂
ひまわり2003
親の立場です。 でも、私自身も３人きょうだいのまんなかで、20代前半、自宅住まいでしたが、 親との旅行とか、行かなかったなあ（上と下は行ってたな‥）。 なので、主さんの気持ちもわかります。 それに、ごきょうだいが結婚して、お相手も含めて帰省して集まるのですね。 そこに、帰りたくない‥そんな気持ちもわかります。 でも、親にしてみれば、 「あの子だけいつも来ないからって、誘わないのは違うし、ちゃんと誘わないと」 と思ってるんですよ。  >直前に涙が止まらなくなり‥って。 やっぱり、なにかつらいことがあったのかな？ 実は私の息子も、帰ってきません。 で‥息子にひどいやん、好き勝手言って、という気持ちと、 やっぱり親が誘うべき？と葛藤しているところです。 主さん。嫌なら嫌と言わなくても、「仕事があるから」「友達と旅行行くから」と断れば いいのです。 できればドタキャンはなしでお願いします。いろいろ段取りあるし。 距離をおいて、年を経るうちに、変わることもあります。 私は、このまま息子と話すことなく、もし私に何かあっても、息子は 来ないかな‥と考えると少し（いや、かなり）寂しいですが、 究極は、子どもの幸せを考えたい。 多分、主さんの親御さんもそうではないでしょうか。

トピ内ID：015d999d21a013fd

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無理しない

🙂
匿名
家族で頻繁に集まる家族って 多いですよね。 20代なら，面倒くさいのは 普通ですよ。 用事適当に作って 行きたい時だけ行けばいいと思います。

トピ内ID：0277bf7f2c8bce9f

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そう、甘えてるんです

🙂
息子親
一人暮らしの社会人息子をふたり持つ親です。 長男はそれなりに家族に参加しますが、次男はお断りが多いですね。 トピ主さんも言ったとおり甘えてるんですよ。 親は子供が不義理をしたって見放したりしない。 友達つきあいならあまり不義理を重ねれば友達は去っていきますから危機感が違うんでしょうね。 親としては成人した子供ならそんなもんだと思ってます。 20代なら実家より外に目が向くもんだと「来るもの拒まず、去るもの追わず」でやってきました。 結果、次男とは年単位で没交渉に。 久しぶりに会ったら今度は次男に文句言われました。 「こんなに連絡してこない親はいない。気にならないのか」と。 没交渉が嫌なら自分から連絡すればいいじゃないですか。 どこまでも甘えてるんだなあと思いましたが、まあたまにはLineすることにしました。 でも親も人間だから誘えばそれなりにつきあってくれる子供の方がかわいいですよ。 あまり親べったりだとかえって心配になるけど、今のところそれはないので。 それくらいは仕方ないと思ってください。

トピ内ID：ebf1fea1268bbd93

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無理しないで

❤
ようこ＠帰省中
31歳既婚女性です。つい数年前まで独身でした。 自分も帰省のときはなんとなく気が進まない気持ちがあるので、つい書き込んでしまいました。 涙が出るほどのことなのでしたら、まずは無理しないで今回は欠席されてよかったと思います。 私自身は半分義務感、半分自分のため(縁起でもないですがこの先家族が亡くなった際に「あのとき会っておけばよかった」と後悔したり、行かなかった場合「今回行かなくてよかったのだろうか」と思い悩んだりしたくないため)で帰省しています。 実家に行き家族に会うと、自分が実家を出て頑張って毎日社会に揉まれながら作り上げたペースや心の距離感を乱されるので、疲れるところもあります。 みんながみんな心から喜んで実家に行っているわけではないですよ。あなたがおかしいのではないです。心配しないで。 ここからは憶測になりますから、失礼がありましたら申し訳ありません。 涙が止まらなくなりというところがとても気になりました。 トピ主さんのその“状態は”異常です。 ※人格を否定しているわけではないです。あくまでトピ主さんの状態を心配しています。 例えば仕事やプライベートでストレスを抱えていて実家のメンバーには構ってられないけれど、トピ主さんが優しすぎるあまり罪悪感を感じすぎているとか。 または、ご自身では自分の家族しか知りませんから、実はトピ主さんは気づいていないけれど、いわゆる「毒親」とか。 もし「毒親」なのであれば、トピ主さんがとても心配です。 ＞正直、自分の人生が今とても充実していて、家族旅行のようなものに参加するのが時間の無駄だと感じてしまっています。 ＞どうしたら親の望むような素直に家族を楽しめる人間になれるのかわからず悩んでいます。 本当にこれだけが理由ならいいのですが。 それなら、「ちょっと遅れて来た反抗期じゃない？時間が解決するよ」と思いました。

トピ内ID：521a4d04c5ce6321

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嫌いなんじゃない？

🙂
リサ
実は実家の親が嫌いなんじゃないですか？愛してるなんて、親から思わされているだけ。独立した子供とベタベタ旅行？気持ち悪いです。 毒親なんですよ、あなたが気づいていないだけで。。 独立した娘に旅行のお誘いとか、子離れ出来ていないだけ。 貴女も申し訳ないと思う時点で既に、毒親に精神的にコントロールされています。気づいてください。早く親の呪縛から脱出しましょう。親なんて、私は独立した時から次会うときは葬式の時と思っています。

トピ内ID：a8e97985f584cc93

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ひどい親だと思うよ

😒
まーや
トピ主さんは優しいから親を責めないけど、娘をそこまで精神的に追い詰めた親は相当ひどい親だと思うよ。トピ主さんの親、いつか罰が当たればいいよ。親をスパッと切ったっていいんだよ。親なんて子供を育てただけで得意げな顔してきて、勘違いも甚だしい。子供が独立したのにまだ関わろうとする親なんてろくな人はいないと思うよ。独立したら実家に寄り付こうなんて人の方が変わり者。私の周りは盆正月だけでも苦痛だという人ばかりですよ。私はそれすら苦痛なので拒否しています。

トピ内ID：c665ea521429fd6c

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家族なんかほったらかし

🙂
柊hi-lite
私は20代は家族なんてほったらかしでしたよ。 友だちと遊ぶばっかりで、よく親に 「友だちとばっかり遊んで、友だちなんていざって時 何もしてくれないよ」って嫌味を言われてましたけど 全然気にしてませんでした。 別に親と仲悪いわけでもないし、 家族は大事にしてますけどね。 若い時なんて自由にしていていいと思いますよ。 トピ主さんは気に病みすぎです。

トピ内ID：70f2af0337b52b92

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同じような経験はありませんが

041
詩音
思春期の頃から精神自立をする為に、家族の交流が鬱陶しいと感じるのは自然なことです。愛情があっても一緒に過ごすのがウザったく感じたり。 ここまでは一般的な定型発達ですし、問題はない。 トピ文読んだ印象としては「なんで 、こんなに苦しそうなのか？」でした。 家族にことある事に誘われて鬱陶しく感じるなら分かりますが、気持ちが沈んだり体が動かなくなるとか泣き出すとか・・・体が悲鳴をあげていることは認識されてますか？ ここからは推測ですので流し読んでください。トピ主さんはもしかしたら、家族に対して抑圧されたり虐待なようなことを過去に受けて忘れているのかも。あまりに酷い辛い記憶の場合、その記憶だけすっぽりと抜け落ちることがある。ですがあくまで無かったように装っているだけなので、心の奥底には残ったまま。体が覚えていて拒否をしている可能性がある。 上記はあくまで憶測ですので、気分を害されたなら忘れてください。 いずれにしても無理はしなくて良い。親の望むような人になる必要はありません。

トピ内ID：ae67de035ac05927

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そのままの貴方でいていい

🙂
ももぞう
「親の望むような素直に家族を楽しめる人間」にならなければいけない、という思いが足を遠のかせてるんです。 べつにね、そんな人間になんてならなくていいんですよ。 「行きたくない。行っても楽しくない」とはっきり言えるといいんですけれどね。 親に不快な思いをさせても言っていいんですよ。だって、相手だってトピ主さんの心情を量ろうとしないで誘ってくるのだから。立場は一緒です。親が上で絶対なんてことはありません。 それでも良く思われたいから葛藤する。その気持ちを、まずは素直に受け入れる事だと思います。

トピ内ID：56b18e809c0ba37a

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とりあえず

🙂
人となり
友人同士の旅行でドタキャンした場合、あなたはその後友人達に対してどういう行いをしますか？ それと同じ事をご両親にして差し上げてください 親ならドタキャンを許してくれる 親ならドタキャン後何もしなくても許してくれる 私は可哀想な被害者 悲劇のヒロインに浸りたいのならご自由に

トピ内ID：e0773ea9969e3f37

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絶縁して何が困るの？

🙂
萌子
泣くくらい親兄弟がストレスって事でしょ？絶縁しても困らないじゃないですか。親なんて利用価値が無くなったら捨てていいんですよ。私も会うたびに結婚は？と聞いてくる親が鬱陶しくて絶縁宣言しました。老親なんて利用価値ないし、介護も逃れるには、今のうちに絶縁したら楽になりますよ。親の支配下から逃げてもいいのです。家族の事を愛しているとはあなたの単なる錯覚。目を覚してくださいよ。

トピ内ID：4ed3c47a02b8cd4a

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体は正直。

🙂
もののけ
どんなに家族には感謝している、愛していると言葉で言ってみても、体の反応は正直です。 実際は、泣くほど嫌なんじゃないですか。 体＝心です。 あなたの本心は家族を拒否しているのに、幼い頃から家族は仲良しでいる「べき」、団欒する「べき」と洗脳されてきたのですね。 刷り込まれた価値観が、あなたの本心を無視して、むりやりあなた自身を家族の元へ連れて行こうとしていたのです。 家族に会いたくない理由は何か？ すぐには分からないかも知れません。 原因となる記憶を、心が封印してしまっていることもあります。 ですが、体の反応が、あなたにとっての真実です。 頭で「こうあるべきだ」と思うことが、あなたを必ずしも幸せにするわけではありません。 トピ主さん、どうかご自分の心と体が発しているサインに気付いてください。

トピ内ID：75efec19d6f02997

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毒親なのでは？

🐱
サリー
＞どうしたら親の望むような ＞素直に家族を楽しめる人間になれるのか ＞わからず悩んでいます。 ＞とりとめもなく申し訳ありません。 親の望むような子に育てと 育てられたのでしょう あなたのご両親は世間で言う「毒親」です 子供に依存し子供を支配する 普通は子供が成人した後に家族行事に誘う親はいません 子供の人生に積極的に関わるのは大学生まで 社会に出てからもまだ家族行事を行うのは特殊な家庭です 親が毒親なので特殊な家庭だと気づかず育ってしまった不幸なケースです ＞同じような体験をされている方、 ＞同じような家族をお持ちの方がいらしたら ＞お話聞きたいです。 私も毒親に育てられました 社会人になって親と旅行に行くと言ったら周囲に驚かれ、それは普通ではないよとアドバイスをもらいました 普通は社会人ともなると独立して親と会うのはお正月に1日程度の人が大半だそうです 泊まれと言う親は依存体質 一緒に旅行は異常 そう言われました 周囲のアドバイスに従って私も親を避けるようになりました 今では1日も早く親が天寿を全うしてくれる日が来ることを心待ちしています 主様も毒親から1日も早く開放されますよう祈っています

トピ内ID：5cf78b1a4354bea9

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