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姉が面会拒否してて悩んでます

レス43
（トピ主 0 ）
😢
しょん
夫婦
離婚した姉が子供の実の父親と子供(4歳)の面会をさせようとしていなくて悩んでいます。
私は離婚しても実の父親が子供に害を与えるような人じゃなければ、定期的に会わせた方が良いと思います。
2人は性格の不一致で離婚し、面会に関してもずっと答えが出ず揉めていて、なかなか面会が実現しないので、妹の私が間に入って窓口になり父親に会わせてこようか？と提案しました。
ですが、姉は私に介入して欲しくないそうで、今度父親に１度会わせてみてその時の子供の態度で今後定期的に面会をさせるか決めるとのことでした。
わたしからしたら、4歳の態度なんて日によって違うし、母親だとしても100％気持ちを理解することはできないと思います。
それに母親からしたら嫌がって見えたとかいくらでも言えちゃうと思うんです。
それは母親の主観ですし、会わせたくない母親からしたら好都合の話の進め方だと思います。
面会に関してこの進め方って良くないですよね？
皆さんどう思いますでしょうか。。。

トピ内ID：2aaef0446faa0d1c

#２０代
#子ども
#父親・母親
#離婚

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トピ主には関係ないじゃん

🙂
ゆかたん
どうして親でもないトピ主がしゃしゃり出るの。 面会については、夫婦で定めることですよ。 関係者以外立入禁止。 話がややこしくなるだけです。 問題が起きたら責任取れるのですか。

トピ内ID：62d0c10565d74140

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それは貴女のする事ではない

🙂
海賊の妻
家庭裁判所の仕事です。今は会わせる方向で調整してくれます。実の父親が「面会交流」の申し立てをします。場合によっては家庭裁判所の調査官が介入して双方の家庭を訪問して様子を見て意見書を作成します。 貴女は介入すべきではないです。なぜなら正論にしても妹に言われたら誰でも腹が立つし、何も知らないくせに等と反感を買います。かえってこじれる事が予想されます。やめておきましょう。

トピ内ID：31db4b0fe0be9bf5

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なんで？

🙂
びつくりこ
頼まれてもないだけでなく、介入してほしくないと 言われてるのに、なぜトピ主が「悩んで」いるの？ なぜ他人（きょうだいとは言え）他人の家庭に入り込むのですか？ たまにいる、自分と他人の区別がつかない人？ お節介なだけでなく、自分の考えを押し付けるのは姉妹でも誰でも やめましょう。

トピ内ID：e79b0e81a6cec2aa

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どう思うも何も

🙂
麗
なんで、妹のアナタがそこまで介入するの？ もしかして元義兄に頼まれた？ とにかくアナタは口出し無用。 越権行為ですよ。

トピ内ID：84aa3fa4b350f5b3

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何を悩むの？

🙂
はまち
あなたの思い通りに面会が進んで無いから？ ＞私は離婚しても実の父親が子供に害を与えるような人じゃなければ、定期的に会わせた方が良いと思います。 それは自分の子供に対してやってください。 ＞なか面会が実現しないので、妹の私が間に入って窓口になり父親に会わせてこようか？と提案しました。 なんで、あなたがしゃしゃる？ どうしてあなたが窓口になれると？ ＞わたしからしたら、4歳の態度なんて日によって違うし、母親だとしても100％気持ちを理解することはできないと思います。 叔母でしかないあなたはなおさら理解できないでしょ。 ＞それに母親からしたら嫌がって見えたとかいくらでも言えちゃうと思うんです。 それでなぜ叔母でしかないあなたが解決できると思うの？ ＞面会に関してこの進め方って良くないですよね？ 良くないと思う具体的な点はどこですか？ あなたの面会に関する具体的な提案はどこですか？ 夫婦で話し合ってるところに親でもなく、育てたわけでもない部外者のあなたが解決できる案を持っているというのは傲慢じゃないでしょうか。 あなたが悩むことなんて何一つないのですが。

トピ内ID：5d5cb66784911a3f

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出過ぎたマネはしないこと

🙂
ma_
姉と元夫の問題でしょう？ トピ主関係ないでしょう？ 部外者が余計なことしてはいけません。 子供を想って？のことかもしれませんが、トピ主より母親であるお姉さんが決めること。 姉より元夫よりの考え方のトピ主が介入してきて嫌なのは当たり前です。 「性格の不一致」と言っても夫婦にはいろいろあるんですよ。 頼まれたら動くくらいにして、余計な口出し手出しはしないことです。

トピ内ID：1604e7fffb46ec9f

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邪魔ですよ。

🙂
くり
悩む？無関係なのに？頼まれてもないのに？変ですよ。 なぜそこまで姉夫婦の事情を知っているの？離婚理由や過程をさも当事者みたいに語っていますがそれ誰に聞いたんでしょう。 父親が子供に害を与えないかどうかなんてあなたに判断できないでしょ？人の人間関係に口を挟めるほどあなたは出来た人間なんですか？ 何か起きた時にどうせ責任とれないんだから要らぬ介入はやめて下さい。

トピ内ID：912fdb343a5b7f36

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ここは専門家に任せて

🙂
四槓子
トピ主様の出る幕ではないかな笑 旦那さんがちゃんとした手順を踏めば良いだけですよ。 この手のトラブルって、 下手に身内が関わると拗れるんですよ。 ここはどうぞ静観してあげてください。 とやかく言うのもナシで。

トピ内ID：0aacd00dc04b5627

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アナタには関係ない。

🙂
Baron
お姉様は介入して欲しくないって言ってるのに、お節介したいのでしょう？ 姪っ子の為にって仰ってるけど、姪っ子のことを考えるのは、お姉様とお姉様の元旦那様だけです。 何故に主様が悩むことがあるのでしょう、、

トピ内ID：f541be2b933d4618

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なぜ貴女がそこまで首を突っ込む？

🙂
メロ
ドン引きです。 当事者に、必要があれば公的機関に任せましょう。 貴女が「思いっ切りの善意」と「自分の正義感」で行動しようとしていることはわかるけど。 なぜそこまで首を突っ込むのか。 この件には介入し過ぎず、まずは自分の子どもをしっかり育てて下さい。

トピ内ID：c27a9311aae38e05

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姉元夫に頼まれた？

🙂
じゅーん
それはお姉さんと姉元夫の間で決めることですよ。 もしくは、トピ主が姉元夫と再婚する予定なのでしょうか。 再婚相手が子どもと会えないので、交渉したいということでしょうか。 そうでなければ、ここまで熱心に口出ししないでしょうね。 まずトピ主の立場を明らかにしてください。

トピ内ID：f15c5e395774e2de

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でしゃばると嫌われる

🙂
田幡
姉に嫌われたくないならもう口出しするのやめたらどうですか？ なんか心配してというより興味津々って感じに見えますけど。 トピ文だけで嫌な感じが伝わってくるのだから、姉はもっと嫌な気持ちになってると思いますよ。 お姉さん、きっと遠慮して鬱陶しいって言えなくて我慢してるのね。 可哀想だから、もう関わらないであげてください。

トピ内ID：b19c55c305fbf41b

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第三者として後方から見守る

041
詩音
血縁者ではありますが、トピ主さんが介入するべき問題ではありません。 それにトピ主さんが「父親に会わせるべき。」と言えば言うほど、お姉さんは頑なになると思います。 元義兄とは、もしもの時は連絡をつくようにしておく。 子供が成長して「お父さんに会いたい。」と自らの意思で希望してきたら、その時はトピ主さんがパイプ役になってあげたら良いかと。 夫婦のことは夫婦にしか分からないのです。妹といえど、おいそれと介入してはいけません。

トピ内ID：b9677811a5a19671

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あなたには関係ないですよ。

🙂
ビックリ
なぜ、あなたが、ここで質問するの？ 全く、あなたには関係ないことです。 心配する分はいいですが、アドバイスする立場でないです。 何もしなくていいし、考えなくていいです。 出しゃばると、ますますおかしい状況になります。 勝手に、お姉さんの元ご主人にメールやラインで連絡を取ったりしないように。 元ご主人から連絡があなたにあっても、余計な行動をしてはいけません。 本当にしてはいけませんよ。 お姉さんは離婚でいろいろ悩まれたでしょう。 更に、人の心にまで踏み込んで傷つけることはやめましょう。 お姉さんのお子さんを遊んであげる程度でいいのです。

トピ内ID：893323ffc7641785

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なんで？

🙂
ふむふむ
姉の元夫に頼まれたんですか？ なんで全く関係ないあなたがお節介してるのかさっぱりわかりません。 関係ないのに余計なことしないほうがいい。 あなたは一切関わらず、余計なことも言わない。 あなたに出来ることはこれしかないです。

トピ内ID：edb8f011c35d032b

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姉の元夫と連絡とってんの

🙂
まま
トピ主は一体 何がしたいのでしょうか そういうのを余計なお世話というのですよ 何が窓口かしりませんが 元夫にトピ主が関わりがっているのが 気になる。（結婚して子供いるのトピ主）

トピ内ID：a4f31e2f282b2567

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優しいですね

🙂
みみ
あなたが出来ることは 離れていても自分を想ってくれるパパがいる、という自己肯定感は大事。 たまに会うことで確信して安心し、落ち着いた子供になるんじゃないかな 愛情をかけてくれる大人はこの子にとって多いに越したことないよ 気にしすぎちゃうなら、面会の間に私とケーキバイキングでもどう？ とか声をかけてみたら？

トピ内ID：a9d24c8959787005

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トピ主は静観した方が良い

🙂
ルン
トピ主に出来る事は、おばさんとして姉の子を見てあげる、可愛がってあげる事だけですよ。 私もバツイチ子持ちでしたが、元夫には子供を定期的に会わせてました。 色んな子供がいると思いますが、うちの子供達は会うことがマイナスになりました。 会ってから数日落ち込む事も有りましたから。 元夫に会う事で「たまにしか父親に会わない離婚した家」ってのを突きつけられたのだと思います。 最初の頃こそ楽しかったようですが、月1だと子供達の成長に父親がついてこれなくなって、逆に気を使うからと会うのを嫌がる様になりました。 再度交流を持つようになったのは、子供達が親になってからですね。 トピ主は父親と交流するのが子供の幸せと信じてませんか？ どんなお子さんかわかりませんが、時として会う事が寂しさを大きくさせて、情緒不安定になる事も有ると思います。 小さいお子さんは繊細ですからね。 お姉さんと元夫に任せて、トピ主は静観するのが1番だと思いますよ。

トピ内ID：952880bb1dbc7b8c

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大きなお世話

041
う～ん
トピ主様には全くもって関係ない話です。 例えばお子様が小学生くらいになり「パパに会いたい」と言い出したら 姉に進言してみればいいです。 でも決して「パパに会いたい？」なんて聞いちゃダメです。誘導しないでくださいね。 なんでトピ主様が悩むのか全然分かりません。 そして私もバツイチですが、こんなこと身内から言われたら激怒します。 なんで会う・会わないを身内から言われなくちゃいけないのでしょうか。 揉めるなら元夫が弁護士をつければいいです。 きちんと公正証書に記載して、養育費を含めきちんと取り決めをすればいいんです。 これも姉と元夫が決めること。 トピ主様が口を出すことではありません。 もしもきちんと公正証書に残して取り決めをしているにも関わらず面会がないなら、 その時は元夫が公的に動けばいいだけ。 外野は黙っていてください。 将来お子様が、パパに会わせてくれなかったと、ママ（トピ主姉）を恨むのか 面会を拒絶してくれてありがとう、と言うか、どちらになるかわかりませんが、 その結果はトピ主姉が受け入れるべきことです。

トピ内ID：66bbca72e7be9048

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身内だから難しい

041
raum
面会交流そのものは賛成しますが、そのこじれた関係に身内が口を出しても改善するように思えません。 お金はかかってしまいますが、第三者を入れた方がいいです。 支援団体は全国にあります。法務省からもリストを公開されています。 こちらでも手に負えなければ、裁判所を使うしかないでしょう。調停→審判→裁判の手順です。

トピ内ID：7b71c22144f7bc59

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レスします

041
らまんぼう
元義兄に弱みでも握られてるの？ それともデキちゃってるの？ どちらにせよ貴女が口を挟む問題ではない！ 余計なことはしないこと！！

トピ内ID：ca60d3b3affffa30

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大きなお世話です

🙂
図々しい
2人にしかわからない事情が あって離婚されてるのでしょうし、 妹とはいえ、 「あんたに何がわかる？」て 私だったら思ってしまいます。 トピ主さんはご結婚してどのくらいですか？ お子さんは何才ですか？ まさか独身ではないですよね？ ご自分の主観でお話されていませんよね？ トピ主さんが心配する気持ちも わかりますが、 窓口になるのは違うと思う。 何様のつもり？です。

トピ内ID：7d1e48f6ad2c559d

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部外者が何故悩む？

041
凛々
＞姉は私に介入して欲しくないそうで、 →これが全てじゃないですか 離婚したとは言え姉夫婦の問題でしょ トピ主は部外者でしかありません それとも元義兄に会いたいのですか？ お姉さんがハッキリと介入を望んでいない以上、余計な口は出さない事ですよ

トピ内ID：16128f9be870fc06

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トピ主がやらねば誰がやる！

🙂
とくとく33
＞定期的に会わせた方が良いと思います 全く仰る通りです。 トピ主に関係ない、なんて声が多いですが、そんなことは絶対にありません。 女親の好き嫌いだけで父親を排除して子供に会わせないのは、女親による子供の権利の侵害です。外国なら虐待にも等しいと判断され、親権を剥奪されかねません。それくらい重大な非違行為です。同居しない親に定期的に面会させ、親子の絆を維持させるのは同居する親の極めて重要な義務だと考えられているからです。 トピ主はその子の叔母です。 離婚して父親が会えなくなっている今、子供の権利を女親による侵害から守ってやれるのは、トピ主のような女親側の親族しかいません。 子供が女親に権利を侵害されず、幸せな人生を送れるかどうかは、偏にトピ主に掛かっているのです。 トピ主は正しいので、ここで何を言われようと、姉にどんなに嫌がられようと、怯まずに最後まで子供を守ってやって下さい。 ただ、ご存じのように、他の先進国に比べて日本の法制度は極めて遅れています。 日本の裁判所はどんな場合でもほぼ必ず女親に親権を与え、養育費だけは強制執行で父親から毟り取るのに、女親が約束した面会を正当な理由なく拒否しても一切介入してくれません。日本の裁判所は、子供は女にしか育てられないし、父親などいなくても子の発育には何の支障もないと確信しているからです。 当面、このていたらくを改善する方法はないので、子供の権利を守るにはトピ主の方で手を考えなくてはなりません。 まずトピ主の両親や兄弟を巻き込みましょう。 女親の我儘で幼い子供から父親を奪うのがいかに非道な行為であるか理解させ、今の日本の法律では幼い孫／甥姪の権利を守ってやれるのは自分たち親族しかいないと説得するのです。 シンママなら、事ある毎に金も育児も親族に頼ってくるでしょう。その機会を捉えて、家族総出で監視して義務を果たすように仕向けるのです

トピ内ID：1c2fa05362b22c71

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トピ主は、自分が何でも正しいと思っている人なのかな。

😒
みーたん
離婚しても実の父親が子供に害を与えるような人じゃなければ、ったって ならアナタは離婚しても元夫に子供を会わせてればいいだろ。ってだけの話よね。 ちなみに30年も前ですが、私にもありました。私の姉が離婚し、子供たちを連れて帰ってきていたことがあったのですが、 姉の元夫と元姑に、子供たちを会わせない！という状態だった時。 私が、たまたま男友達にその話をしたら、なんとその男友達は、「それは間違ってる。子供の実の父親はソイツしかいないんだから、会わせなければいけない！」とか、メチャクチャな自信をもって言ったんです。 　 なんだコイツと思いましたね。いかにも、赤の他人のことは、何が正しいかを決める権利は俺様だけにあるんだぜ!!とでも言わんばかりでした。 世の中にはそうやって、自分が絶対正しいと思い込み、それを人にも、「正しいことを教えてあげる！」とばかりにイバる人がいるんです。 このトピ主も、姉のこと、なぜそこまで言うのか？と思います。 他人じゃなくても、さすがに皆様仰っているとおり、口を出しすぎでしょう。 姉の元夫とあなたがデキてるの？それとも姉の元夫から頼まれたとか？あるいは姉の元夫から金でも受け取 るの？とか言いたくもなる話。 自分が絶対正しいと思っていることってのも、自分のことだけにしなさいね。

トピ内ID：7d629ba4af95eeb5

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大きなお世話

🐶
牡丹
夫婦の事は夫婦にしか分かりません。 トピ主さんの中途半端なお節介はマジて大きなお世話です。 止めなさい。

トピ内ID：298613a6f1a08fa3

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口出し無用

🙂
桜舞い
姉元夫婦のことですから、部外者のトピ主さんは基本的に口出し無用です。 トピ主さんがすべきことは姉と姉の元夫との仲を取り持って面会させることではなく、あくまで妹として姉やその子供とと関わることです。 姉に「子どもの父親と面会させたほうがいいんじゃない？」と意見をたまに言うのはいいでしょうが、身内である姉から頼まれてもいないのに姉元夫婦の問題に入り込むことは止めましょう。 私からすると、トピ主さんが姉の元夫に懸想しているから面会にかこつけてなんとか姉の元夫に連絡を取ろうとしているように見えます。 トピ主さんのしようとしている行為は、それぐらい普通ではないことです。

トピ内ID：646fce48fa4107af

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関係ないわけないじゃん

🙂
匿名
レスが「関係ない」のオンパレードでびっくりしてます。 お姉さんのことなら大人なので知りませんが、わずか４歳の子供が母親の主観で父親に会えないって大問題でしょ？ 手順を踏めば会えるとか、姉の問題だとか・・・そんなこと言ってたら、絶対父と子は会えませんよ？ 今の日本では、養育費未払いの父親に取り立てができないように、父親に理由をつけて会わせない母親も罪に問う法律がないのです。 体験として、うちも離婚家庭で、私も母親にあの手この手で父親と会えないように言い含められたりしたので「姉の問題だからほっとけ」は全然共感できません。 そういうこという人って、両親揃った家庭で不自由なく育った人ではないでしょうか・・・。 お姉さんは子供がある程度大きくなった時に、子供の意志で親権を父親に移すのが嫌なのだと思います。 私も「父親に会わせると懐柔されるから」といって、面会に行かせないように阻止された覚えがあります。急に遠くへ連れ出されたと思ったら、面会日だったり・・・。（あとから父親に聞いた） 法的手段で姉を黙らせた方がよいと思います。 直接言ってダメなら、専門機関の窓口に相談して下さい。今はそういう家庭が多いだろうし、いい対策があるのではないでしょうか。 姉には恨まれるかもしれないけど、父親とのかかわりは一生を左右すると思います。 そんな視野の狭い母親の元で育つ子供がかわいそう。 私はトピ主さんを応援します。姉より子供の未来を考えてあげて下さい。

トピ内ID：b896a8f8255b4483

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介入しないほうがいい

😨
オッサン
夫婦の問題なので介入しないほうがいいとおもいますね……ただ今後一切会わせないなら元旦那さんからの養育費も貰わないのが当然だと思いますね。子供の権利だからとは言いますが会えない子供にずっと養育費払える人は少ないと思います。子供の為だけに使われる保証もないですしね……

トピ内ID：2cfc65a6feef3e1a

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責任取れるの？

🙂
あらま
うちの姉も離婚していて、子供を会わせたくないと言ってました。 でもとりあえず子供の為を考えて2、3回は会わせてたんです。 でももう子供が6歳だったせいもあり、父と母の両方に気を遣っていたのか、嘘の発言をする様になってしまい… 姉には父親と会って楽しかった！何処どこに行った！とか話してたそうなのですが、元夫に聞いたらそんな所に行ってないし、口数も少なかった。と… そこで子供の気持ちが不安定になってしまうと話し合い、その後一切元夫とは会わせなかったですよ。 今はその子も成人しており、途中で父親に会いたいかを聞いたこともありますが、もう殆ど父の記憶がないし別に父と会わなくても何の問題もない。とは言ってましたよ。 それが正解なのかは分かりません。 ただ妹の私としては、姉達のやり方に何か口を挟んだ事はありません。 だって絶対こうした方がいい。という正解は分からないから。 その子にもよりますし。 面会して子供が不安定になる様だったらやめた方がいいとも思います。 しかもまだ4歳なら、今の内に完全に離れてしまえばあまり父親の記憶が残らないかと。 もし再婚する事があれば、父親の記憶が無い方が都合がいい場合もあります。 逆に元夫が再婚して、子供と会うのが面倒になる場合もありますよね。 そうしたら子供が可哀想でしょう。 ママ友でずっと元夫に子供を会わせてるお宅もありますよ。 でも元夫が再婚して子供が寂しさを感じたり気を使ったりもあるようです。 と、色々なパターンがあるので、一概にこうした方がいいとは私は言えません。 あなたは何故自ら窓口になると首を突っ込むの？ 何の自信があるのか分かりませんが、後に面倒な事が起きた時に責任もてるのでしょうか？ 子供が不安定になったら、あなた全面カバー出来ますか？ 姉に頼まれてもないなら、そっとしておきましょう。

トピ内ID：c8df5d16b8b98579

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