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実親との食事での、夫との会話の「橋渡し」について

レス213
（トピ主 5 ）
🙂
ひらめ
夫婦
今年は連休に久しぶりに私の親＋夫婦で食事をしました。場所は私の実家です。

ところが、今回の食事ではどういう訳か、夫が私の両親と自分から積極的に話をしませんでした。
前回、３年前に会食したときは、自分から色々話してたのにです。
私の両親も気まずそうにしてました。

帰ってから夫に「どうしていつもみたいに話さないの？」と聞いたら夫は「会話が途切れないように気を遣うのが大変なだから、もう、自分ばかりが会話が続く努力をするのはやめた」「ひらめは俺とお父さんとお母さんにばかり話させて、自分は黙ってる。なぜ会話の橋渡しをしない？」と言いました。

私は「義理の親子で談笑する方がいいと思ったから」と答えたのですが、夫は「そう言うけど、ひらめは俺の親とは自分から話さないよな？」「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか？」と強い口調で言うので「今度からは頑張る」と答えました。

夫は社交的で話も上手です。逆に私は話が苦手で社交性も乏しいです。

私が義実家に行くと、夫もですが、義父母も義姉（独身ですが素敵な女性）も色々話をしてくれます。
特に義父と義姉は仕事柄もあって、話題がとても豊富です。

でも、私の親はそうじゃないです。そもそも、私の家族自体が、あまり団欒というか、会話をしません。

そのことも夫に言って「人には得意不得意があるから」とわかってもらおうとしたのですが、夫は「気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか」と言われてしまいました。

夫と実親の会話の橋渡し、と言われても、具体的に何を話せばいいのかわかりません。

皆さん、親御さんとご主人との会食、何を話されてますか？　
ちなみに子供はいないので、子供という最高の話題もないです。

トピ内ID：73c7515131fec8a4

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まさに

🙂
ゆかたん
ご主人の言う通り。 ＞夫は社交的で話も上手です。 ＞私が義実家に行くと、夫もですが、義父母も義姉（独身ですが素敵な女性）も色々話をしてくれます。 相応の努力しているからです。 他方、トピ主と両親は、単なる気遣い不足であり努力不足です。 最初からお話上手な人なんていません。 得手不得手の問題ではなく、相手への気遣いができるかどうかの問題です。 自分の気遣い不足を棚に上げないでください。 ご主人やご主人のご家族をお手本にして、努力しましょう。

トピ内ID：b14cca7ee13c910e

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そもそも会う回数が少ないからね

🙂
年上妻
トピ主さんが何歳で結婚何年目かわからないけど、実家での会食が3年ぶり？ よほどの遠方ですか。 それとも仕事の都合とか。 あのね、楽しく会食しようと思ったらそんな頻度じゃできっこないですよ。 年単位でしか会わないなら気まずい食事は我慢すること。 本当に親しくしたかったら面倒でも度々会うこと。 夫の社交性に期待しない。 私はトピ主さんより年上ですが、私の実家で会食した時を思い出すと。 実親と夫が直接会話なんてことはほぼなかったですね。 どちらも話下手だし。 私が双方に話しかけてました。 私もおしゃべりではないけど、それがキーマンのお役目だもの。 一方夫の実家では。 義母はすごくおしゃべり、というか会話じゃなくてほぼ演説なので、他の人間は黙って聞いてるという全く楽しくない会食でした。 でも義父母に話をするつもりなら直接話してましたよ。 夫は橋渡しなんてしない人だから。 それを認めてたというより、夫の能力がないのを知ってたから諦めてたという感じですが。 どちらかというトピ主夫の不満の方が理解できます。 もし私がトピ主夫に直接会う機会があったら「そういう奥さんなんだからあきらめなさい。夫婦に不平等はつきもの」とは言いますが、トピ主さんの態度が当然だとは思いませんよ。 でも「今度からは頑張る」はいじらしい答えですね。 そこは評価します。 私の夫なら「それならもう行かないし、もう来るな」なんてどうしようもない答え方をするので。

トピ内ID：4e8a16214f71be13

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気楽に。

🙂
nene
ご主人はもう、気楽でいられる家族になったということですね。 自分の両親ですから、たまの訪問時には色々聞くことだあるでしょう。 健康についてなら、ご両親は話したいことがたくさんあると思いますよ。 病院で言われたこと、お薬、検査の数値など、あなたも把握しておかなくては。 ご主人は話さなくても、不機嫌そうにしているわけではないのでしょう。 料理を取り分けてあげたり、味はどうか尋ねたり、そんな感じでどうですか。 テレビをつけておいてもいいじゃないですか。 にぎやかにしゃべるばかりが、団らんではないと思いますよ。

トピ内ID：cc8a922c5ab76915

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話さなくても良いのでは？

🙂
ベル
元々団欒会話無し家族なんだから、ご主人がそれで良いなら、主さんも親御さんも、 そしてご主人も無理しなくて良いです。

トピ内ID：ef8ce66cc79e6a71

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感想

🙂
gon
　トピ主さんや、トピ主さんの親が会話をする努力をまったくしていないのに、ご主人にだけ会話をする努力をしろ、というトピ主さんの要求は、あまりにも傲慢だと思います。 　ご主人に会話をする努力をしろ、というなら、まず、トピ主さんがその努力をするべきです。 　

トピ内ID：00f37d2c78867819

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ご主人の言う通りだと思う

🙂
通りすがり
私は外では社交的にふるまっていますから、明朗快活、面白い人、話していて飽きないなどと言われることが多いです。 が、 ご主人のいうように ＞気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか そうなんです。相手の地雷を踏まないように　気を遣ってます。 だから帰宅するとどっと疲れるんですよ。 トピ主さんは社交的ではないから　話さなくていいと自分で思っているだろうけれど、みんな努力して配慮しながら慎重にしかも　人当たりの良い人のように ふるまっているのです。 自分はいいけれどご主人はダメという感覚では夫婦がうまくいかないと思います。

トピ内ID：a56a5fe3c9a44152

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ご主人のいう事は理解できる

🙂
毛虫
主様は不得手だから話題を振らないと言いますが、話題を提供したり会話をする人も好きだからしているのではなく相手に気を使っているから話しているだけ。 何で自分ばかりが気を使ってパートナーは気を使ってくれないのだろう？と思われるのは当然だと思います。 不得手だから？こっちだって喜んで赤の他人と話している訳じゃないです。 パートナーの親であって、結婚しなかったら赤の他人、相手に興味なんてありません。 天気の話しだっていいんじゃない？ 少しは自分でも考えてみたら？

トピ内ID：f77ff949a33d7af2

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ご主人のいう通り

🙂
ふんわり
盆と正月、夫と子供達と私の実家に行ってご飯食べたりしていました。私の親も夫も話好きなんですが、話が合わない。私が間に立って気を使い凄く疲れるので夫を連れて帰らなくなりました。私と子供だけ行く感じ。ですが夫の実家に行くと夫は別室でテレビ見てるし、義弟は寝てる。嫁達だけが義両親に気を使ってしゃべってる。なんだこれは！息子らがしっかりせえよ！と今は思う。よくぞご主人さん早くに気づかれた。元々会話の少ない家族なら、無理にしゃべらなくても静かにしてたらいいのでは？そのようにご両親にも了承してもらえば？ うちは今は義両親と実父も亡くなり実母だけですが、毎週一緒に実家に行ってくれてます。

トピ内ID：183b201e23b883ca

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夫さんにすごく共感

🙂
あら
うちは夫が雑談苦手で。子どもがいると実家関係だけでなく、子ども絡みの家族付き合いありますから大変ですよ。 何も話題を提供せず頑張らないで人に頼る人、いますね。気をつかってもらっていることに気がついて良かったですね。 実家なら楽しい雰囲気でなくても良いのでは？夫さんが頑張らないと話すこともないなら、トピ主さんが1人で帰省すれば良いかと。

トピ内ID：e598bff30b7998a4

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トピ主の実家でトピ主の親との事ですよね

😀
cloud
　社交性という表面しか見て無いんですね。如何にも腰が重い人なんですね。 ＞ひらめは俺の親とは自分から話さないよな？」「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか？ 　自分がしない事を「社交性」という一言で逃げないでください。 　そもそも交流も無いのに仕事ばりに接待しろと？後から余程のご褒美を用意しているんでしょうね。 　トピ主鈍感だから解らないけど、そういう事からほころぶ夫婦もありますよ。もっと機転利かしてね。 　自分がしない事を求めないように。

トピ内ID：69303b5e38ff0717

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主です。気楽でいられる家族になったというのはちがいます。

🙂
ひらめ トピ主
まず、３年ぶりの食事になったのはコロナのせいです。 あと、気楽でいられる家族になったというのもちがいます。 不機嫌ではないにせよ、夫は私の親が聞いたことに最低限答える以外は、最初と最後の挨拶しかしませんでした。 私には兄と姉がいますが、義姉も義兄も、あまり話さない人達です。 夫がはっきりと明るく挨拶をしても、小さく会釈をするだけですが、それを持ち出して「ああいう嫁さんや婿さんが、ひらめの実家のお家柄には合うんだろうな」と言われました。 初めて夫の実家に行ったとき、義姉が「ひらめさんはチーズケーキが大好きと聞いたから作ったわよ」と言ったのですが、夫が勝手に私の好みを義姉に伝えて、まるでプライバシー筒抜けのようでドン引きました。 家族でよく話すことは、裏を返せば「何でも家族に話す＝筒抜け、実家離れしてない」のようにも思えました（ケーキはおいしかったし、義姉はいい人だと思いますが）。 夫は気遣いの人で、結婚した直後の母の日に、私の母に紅茶を送りたい、自分の親はアールグレーが好きだけど、そちらはどうか？と聞かれました。 私は「喜ぶんじゃない？」とだけ言ったんですが、夫は「喜ぶんじゃない？じゃなくて、実の娘なのに好みも知らないのか」と呆れ、「アールグレーは嫌いな人は本当に嫌がるから。いいや、ダージリンにするか、その方が無難だ」と言いました。

トピ内ID：73c7515131fec8a4

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甘え過ぎ

🙂
メロ
自分が他人に気を使わない人は、他人が自分に気を使ってくれていることに気が付かない。 いろいろ親切にしてもらっても有り難いとも申し訳ないとも思わず善意を当然のこととして消費し、ついに相手が気分を害したら「好きでやってくれてたんじゃないの？」「得意だからやってくれてたわけでしょう？」と「ビックリ」して被害者意識を持つ。 世の中にはこんな人がいることを知っていますか？よくわからない、ピンと来ないのかなあ。 貴女はこういうタイプの人なのかもと思いました。 義父や義姉は夫の実家で貴女が気詰まりにならないようにいろいろ気を使って話題を選んでくれているのだと思います。それを「随分気を使ってくれているんだなあ」と思うより「そういうのが得意な人だ」としか思わないのか。 貴女の実家では貴女側が「1人よそ者」の夫が気詰まりにならぬようにいろいろ気を使うものだけど、両親がそうしてくれないなら貴女が間に入って頑張るべきなのに「私はそんなの苦手だし」。 自分達を招いてくれた親、実家に一緒に来てくれた夫に感謝し、皆が気詰まりでなくなごやかに過ごせるように配慮しようという気遣いは無いのかなあ。 「何を話せばいいのか」ってこれまでの人生でそういう気を使った経験が無いのですね。 子どもが無くてよかったかも。子どもがいればママ友同士など付き合わねばならない人間関係が増えるけど、そういうところでも「誰か得意な人が会話を成立させてくれる」のに乗っかってるだけになるだろうから。自分は「苦手だし」「あの人は会話するのが得意なのね」でおしまい。嫌な思いをする人もいるかも。 まさに貴女の夫の言う通りですよ。知らなかった？驚き。 これからは少しは努力した方がいいと思う。 親の前なら最近どこかに出掛けた話や、家でどんな料理をしてるかでも何でもいい。その場の皆に興味があり嫌な気持ちにならない話題を皆工夫してるんです。

トピ内ID：eeb2a92c6dec67bf

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのレスを読みました。トピ文の印象よりずっと、トピ主さんは自分勝手だと思います。 自分や実家の人々は正しいと思いこみ、どこが悪かったのだろうとはまったく考えていませんよね。それどころか、ご主人や義実家の人々の気遣いを否定し、あげくは悪口を言っています。社交的かどうかの問題を超えて、かなり独善的だと思います。 たとえば、ご主人の態度について、気楽な関係になったからという推測を即座に否定するのはどうなんでしょうか。でも、ご主人はトピ主さんや実家のご家族とほぼ同じ態度になっただけですよね。実家になじんでいると考えるなら、気楽な関係になったと言い換えてもいいと思いますよ。 また、チーズケーキの件はあまりにひどいと思います。トピ主さんへの厚意を示すために好物を用意してくれたのに、プライバシーを持ち出して厚意を否定するとは。それに、食の好みはプライバシーとは関係ないと思いますが。それをプライバシーだというのなら、外食できないはずです。 トピ主さんは、ご主人が社交的だからなんの苦もなく話していると思っています。でも、ご主人が言うとおり、相手の反応をある程度は予想しつつ、話題を選んで話しているのですよ。つまり、気をつかって会話を運んでくれていたのです。その言葉を勝手に否定せず、そのまま理解するところから始めるべきだと思います。ご主人や義実家の人々が気の毒すぎます。

トピ内ID：55e288ef124d2a1b

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ありのままで

🙂
キャロット
トピ主さんの実家は皆無口、団欒もない。夫の実家は皆話題が豊富で仲良し。 で、トピ主さんは、自分の実家で夫に夫の実家のように話を弾ませて欲しかった。だから、「何故話さないの？」と言ったのですよね。 皆無口で団欒もないなら、別に無理して夫の実家のようにしなくても良いのではないですか。 ご主人だって、返事もしなかったわけじゃない、ご両親から聞かれたことには答えていたというのだから。 夫がいなくて、トピ主さんとご両親なら、3人でダンマリしていたのでしょう？それなら夫一人にもっと話して場を盛り上げてよ、と期待するのはおかしいと思います。 社交的な夫や夫の家族が羨ましいのかなと思いきや、話が筒抜け、親離れが出来てないとドン引き。いったいどうしたいのかさっぱり分かりません。 自分が夫と実親の会話の橋渡しが出来ないのに、夫にだけそれを期待するのは変ですよ。 トピ主さんの実家では、皆でだんまり過ごせば、それでいいと思います。

トピ内ID：f172a7912e420508

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御主人に一票かなー

🙂
杏子
確かに誰でも得手不得手はあるでしょう。 でも毎日ではなくて、年に一度あるかどうかですから努力はしましょう。 食の好みくらいでプライバシーはないのでは？ 嫌いなものを出されるより、好きなものを出された方がいいじゃないですか。 互いの両親と過ごす時、実の子供が味方にならない、 橋渡しをしないなんて、けっこう酷い状況だと思います。 もともとアウェーの場で、心から行きたいと思う人は多くないのですから。 だいたいトピ主の家族全員が話があまり得意ではなく団らんがないのなら、そこに義理の息子が加わって同じ空気でも問題ないのでは？ これまでもシーンと食事していたところに１人増えただけです。 何か問題があるのでしょうか？ まさか血のつながりのある長い付き合いの親族のところに、赤の他人が加わって、その人が場を盛り上げてくれるのが当然とでも？ 普通は逆ですよ。 加わった人に気を使うものです。

トピ内ID：cc8e002c5aba59d6

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気まずくないでしょ？

🙂
ベル
だってそれがトピ主実家スタイルなんだから いつもの日常でしょ？ そもそも挨拶すらまともに出来ない失礼な人に、合わせただけかもよ？ それに、ペラペラ会話が弾んじゃったら、プライバシー侵害と言われかねないから、 ここは、 沈黙は金 って、事で良いのではないかしら？

トピ内ID：ef8ce66cc79e6a71

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それは

🙂
ばんび
バカバカしくなるでしょうね、ご主人。 ご主人以外の誰も努力をしない食卓。 めんどくさくなって当然。 会話を無理にはずませなくてもいい家族なんだな、と、ご主人も見切ったということでしょう。 ご主人のこれまでの努力が一切報われていないんだから。 それどころか、その努力をして当たり前、なんでしてくれないんだ、というよりそんなの得手不得手であって努力じゃないと真っ向否定。 ありえない感謝のなさ。 私も会話は得意じゃないです。 でも私の実家では、無口な夫と家族の間で話題を作ろうと頑張るし、 義実家に行けば気を使わせないように頑張って話題を出したり、話しかけられれば話を広げる努力くらいします。 そんなのお互い様で当たり前だと思ってました。 不得手だからと自分の家でさえ一切努力しないとか、ありえないでしょ。 ご主人のおっしゃってることは至極もっともです。 それに、気まずくなんてないでしょ。会話がないのが主さん実家の普通なんだから。 そんなに会話はさせたがるのに、自分の好みを話されたことでドン引きとか、 もうありえない自己中心的な発想ですね。 自分が気に入ることだけしてほしいなんて、結婚した大人ではありません。

トピ内ID：5a7a7516a6895cab

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ご主人かわいそう

😒
はっさく大福
トピ主さんのチーズケーキ好きって言うのを伝えだけで、プライバシーだの言われるなんて。 そんななのに、自分の親としゃべって盛り上げろとか無理でしょ。無茶言ってるのわかりませんか？ ご主人の方が奥さんのお母さんに紅茶をあげようなんてなかなかいませんよ。まずはご主人に感謝ですね。

トピ内ID：099b54db678d74a2

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みかさんに同意。

🙂
なんだそら
気遣いの出来ない人って、こういうものの考え方をするんだ…と、こっちがドン引きでした。 どうせ贈るなら相手の喜ぶものを贈りたいというご主人、来てくれるあなたの好きなものを手作りして喜んで欲しいというご主人のお姉さん。ありがたいと思わないんでしょうか。 こんなことにプライバシーを持ち出して来るなんて、私なら、友人ではなく、知人レベルでも願い下げです。 感じ悪いんですよ。あなたの一家は。だから、努力するのがバカバカしくなったんだと思います。 ご主人は、あなた方一家がやっている通りの同じことをしているだけではないですか。 それがおかしいならあなた方がそもそもおかしいということだと思います。 ある程度、対人スキルも得意不得意はあるでしょう。 でも、トピレスを読む限り、そういう言い訳を用意して、ただ努力をしていない人という印象を受けます。 もっと言えば、ご主人の努力を軽く見てますよね。 あなた自身が歩み寄る努力をすべきではないですか。 ご主人のおっしゃっていることは、何もおかしくありません。

トピ内ID：2a084bf2632fc2bb

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ご主人がまともです

🙂
ゆこゆこ
私はどちらかというと社交的な方ですが、ご主人の言う事よく分かります。 緊張もしますし、相手の事やその場の事を色々考えながら話しています。 得意不得意があるのは分かりますが、得意だからって「何の苦もなく出来るんでしょう？」と思わないで欲しいです。「あなたは得意なんだから当然やってよ。私は苦手だからやらないけど」じゃ不快にもなります。 お義姉さんのチーズケーキの件、ドン引きするという事は、貴女は人をおもてなしした経験が無いのでしょうか？ 初めて招待した人、特に新たに家族になるような親しい関係になる人なら「何が好きなのかしら？」とリサーチするのは至極当たり前の事だと思います。 せっかくなら喜ぶ物を用意しておもてなししたいと思いませんか？ 紅茶とコーヒーどちらがいいかな、甘い物は好きかな…両方用意してその場で聞いてもいいけど、聞ける相手がいるなら普通聞きますよ。 それがプライバシーが筒抜けで実家離れしてない話に繋がるなんてビックリです。 このエピソードで分かるのは、貴女は社交性が無いというよりは、相手を思う気持ちが足りないという事だと思います。 例えばもし逆に貴女がお義姉さんを招待するとして、ご主人にお義姉さんの好きな物をリサーチするという発想が全く無いんでしょうからね。

トピ内ID：d58fb82c5fed35fe

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努力をしない人

🙂
はる
ご主人が怒っているのは、あなたが他力本願で全く努力をしない事ですよね。 社交的だからお任せしたいとか、社交的な人が努力せずに無理せずにいつも話してると思ってるの？ 義両親の家に行く場合、最大限の気を遣います。逆に夫が自分の実家に来る時も、話題が途切れないよう気を遣います。あなたはどこに行っても受け身で、どこでも頑張ったり努力したりしてませんよね。 チーズケーキや紅茶の件だって、話題になるから贈ってるんですよ。『この間はありがとうございました』を話しのキッカケにする為です。 たかだか、好きな食べ物を伝えただけでプライバシーが筒抜けとか大袈裟。話すネタを作るために、接点を持つことを普通はします。 何を話すか聞く前に、コミュニケーション術やファシリテーション術の本を読むなり、他人に興味を持つことをしましょう。 結婚したのだから、食事中の会話くらい回すのが務めだと思いますよ。それが出来ないなら、会わないこと。

トピ内ID：09d9c2be208b8fc2

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レスします

🙂
めろん
チーズケーキをあなたが好きだ、という事を義姉がご存じで作ってくださったのは、おもてなしであり、あなたへの好意、気遣いです。 それを「ドン引き」するあなたには、ドン引きです。

トピ内ID：28f17b37d09a084b

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考えなし

🙂
ゆかたん
トピ主のことです。 一度目のレス時も、ほんとに気遣いの欠けた人だなと思いましたが、 ＞私は「喜ぶんじゃない？」とだけ言ったんですが、夫は「喜ぶんじゃない？じゃなくて、実の娘なのに好みも知らないのか」と呆れ 他人事ですか。 ガッカリだわ。 ご主人に同情します。 またうちょっと頭を使ってね、機転を効かせて生きていってください。 気付かないだけでなく、努力もしない人なのかと心底、ガッカリしました。

トピ内ID：b14cca7ee13c910e

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何で結婚したのでしょうね？

🙂
かぱ
トピ文・追加を読んで、主様も、ご実家も、良いところが一つもありませんね。 主様にはそれをリカバリーする何か特別な魅力があったのでしょうか？ ご主人やご家族がこの書き込みを見たら離婚問題に発展するんじゃないですか？ 誰でも見られる板ですから、そちらの方を心配した方が良いと思います。

トピ内ID：64d61c0537d750a0

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素直に。

🙂
nene
「気を遣って疲れたでしょう？ごめんね」 こんな一言で、夫の機嫌は変わるものです。 夫婦の仲が良ければ家庭内の大抵のことは解決できるのですから、そのことを一番に考えて。 口数が少ないなら、優しい言葉を選んで話をしたら良いですよ。 ケーキの件で分かるように、人の言動の裏を読むのはあなたにはまだ早い。 わざわざ悪意を生み出す裏読みなど無意味です。 もっと素直になる練習をしましょう。

トピ内ID：cc8a922c5ab76915

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トピ主さんはものすごい美人？

🙂
メロ
トピ主さんはいつも周りに気遣ってもらう一方で自分からは気遣うことが無いため、他人の気遣いにも気付かないのかなあという印象を受けた。 貴女はものすごい美人なのでは？それならそんなこともありそう。 弟嫁が来るとなれば好きなものでもてなしてあげたいと普通は考える。「どんなお菓子がいいかな。ひらめさんは何が好き？苦手なものはある？」と事前に弟に聞いて義姉はチーズケーキを用意してくれたのでは。 或いはたまたま何かの拍子に貴女がチーズケーキが好きという話を聞いて覚えていてくれたのかも。 普通は自分の好物にわざわざ配慮してくれたと知れば恐縮して嬉しく思う。それをプライバシーの筒抜け？ 貴女は他人をもてなす時、プライバシーの侵害になったら失礼だから事前にその人の好きなもの、苦手なものをリサーチすることはしないのね。 夫が自分の母の日にプレゼントをと言ってくれたらまず心遣いに感謝し、母が喜びそうなものを一緒に考える。だけど夫に対する感謝も母が喜ぶものをという気持ちも無く、まるで他人事。 母が喜ぶものを贈れば母が単にうれしいだけでなく、夫の心遣いも生きるし、夫の評価も上がるし自分にとってもうれしいと普通は思うだろうが、貴女にそういう発想は無いのね。 いや、母のプライバシーを守るため好みをわざと夫に教えなかったということ？ 夫の気遣いに胡坐をかくのもいいけど、他人にならまずいよ。 すごい美人ゆえにこれまでは許されて来たのかもしれぬが、子どもが出来てママ友との付き合いでこれでは。 例えば皆で料理することになった時、「私は苦手だし、好きでやりたい人に任せて私は遠慮して手出ししない」心遣いをして、後で「食べるだけで気遣いが無い」と言われて「えっ？」。 「そもそも私はこの料理が好きじゃないのに無理して食べるという配慮もしていたのに。皆意地悪、私は嫉妬されやすいのかな」なんて悩んでしまうかも。

トピ内ID：eeb2a92c6dec67bf

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トピ主さん、友達いないの？

🙂
匿名
友達同士でプレゼント贈り合う時って、相手のことリサーチしませんか？ 好きな色とか好きなキャラとか・・・ 「チーズケーキよく食べてるから好きだと思うよ、みんなで買おうよ」とか、友達同士でも普通の会話だと思うんですが・・・ それで個人情報だの実家離れしてないだの、トピ主さんの思考にドン引きなんですが。

トピ内ID：170e1bf5d0f84761

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ため息しかでない

🐱
アカシア
私の知人にトピ主さんそっくりな人がいます。 自分から、話題を提供することもなければ、 人の話にも薄いリアクション。 私は、彼女との会食時お酒をいただきます。 それは口を滑らかにする目的があります。 彼女は、ほぼ飲みません。 なので私と彼女は合わないのだと思います。 それなのに、彼女は私を食事に誘います。 しかも、「お酒抜きで！」と要望されます。 かなり執拗に誘われます。 彼女のご主人から聞いた話では、 皆、彼女から離れていくそうで。 このトピを読んで彼女の事、 判った気がしました。 受け身体質なんですね。 それは別に構わないのです。 ただ「自分は受け身だけど、 あなたは周囲へ気を遣ってね」 ってのが、解せません。 私の心境としては、トピ主のご主人と まったく同じ。 皆様のレスに激しく同意します。 おそらくトピ主さんは、美人で控えめ？ そんなところをご主人は気に入ったのでは？ しかし、それが永遠に続くでしょうか？ 否。好まれるのは最初だけでしょう。 夫実家でも、トピ主さんの コミュニケーション能力に疑問符がついていると 思いますよ。当然、夫の耳にも入りますね。 男性は実家へ見栄を張りたい生きものです。 この妻でいいのか？　 目を覚ましかける頃かもしれませんね。 更に紅茶の件は、絶望的な対応だと思います。 せめて気遣いに対するお礼を言いましたか？ 会話苦手を克服しましょう。簡単ですよ。 相手へ質問（当たり障りのない答え易そうな事柄）。 その回答へ大きなリアクション。 更に質問。大きなリアクション。 って、これ基本ですが、質問が思いつかないなら、 リアクションスキルだけでも磨きましょうよ。 鏡を見ながら表情を創る練習。 紅茶云々の時は嬉しいリアクション。 チーズケーキには美味しいリアクション。 別に言葉を発しなくても充分、 コミュニケーション図れると思うけどな。

トピ内ID：df57942a313c5882

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主です。夫の振る舞いは勝手だと思います。

🙂
ひらめ トピ主
夫からすると「自分は嫁親と仲良くする努力してるのに、嫁は努力せず怠慢だ」と思ってるんだと思います。 でも、自分の行動に対して相手が思い通りにならないからといって、極端に態度を変えるとはあまりに身勝手だと思うんです。 元々口下手(人は悪くない)な両親が、夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあったはず。 それでも、夫のいい所を認めて「いい婿」と思ってくれてたんだと思うんです。 兄は夫のことを「何でもペラペラよくしゃべり、考えが浅い男」「空気を読まない」と思ってます。 夫からの母の日の紅茶も、兄は「普通は男はそんなことはしないのに、キモくてウザい」と言ってました。母が兄に「じゃあ、あんたは飲まなくていい。あんたがもらったんじゃないんだから」「あんたもあちらのお母さんに花１本、ハンカチ１枚くらい送りなさいよ」と言ったので、兄はますます夫を嫌うようになりました。 母の日と父の日は、兄(今後もずっと子供なし)姉夫婦からはもらってないです。 夫の実家はプレゼント好きで、コロナの前は義父や義姉が海外出張土産をくれており、義父などは私達夫婦どころか私の実家にもくれてました。 ですが、それを兄が気に入らなくて、私に「少しは空気読めって言っとけ。成金自慢で」とあまりにも執拗で辛辣に言うので、夫にやめるように頼みました。 夫には「兄が」と本当の理由は伝えずに「もらいっぱなしで心苦しいと言ってるの」と言ったら「恐縮してるのが理由の割には、随分と切羽詰まった言い方だから、深刻な事情があるんだね。親にも姉にも何もあげないように言っとくな」と、少し怖い感じで言われました。 その様子、自分とその実家が、他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて、思うような結果にならないことを逆恨みしてるかのように見えました。

トピ内ID：73c7515131fec8a4

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矛盾

🐶
まる
トピ主おかしいでしょ 誰も話さないどころか大人のくせに挨拶すらできない人の集まりに普通の人を一人入れて、好みの話をすればプライバシーの侵害って思われる環境でベラベラベラベラ一人で喋りなさいよ！って言ってるんだよね(笑) 無理！

トピ内ID：49aa00348a4324d9

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