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レスによる離婚

レス196
（トピ主 1 ）
😢
悩める30代
夫婦
30代男性です。 同世代の妻及び2歳の子がいます。 結婚歴は、4年です。 妻が妊娠していらい、セックスレスとなりました。それまでは、週一ありました。 私から何度か誘いましたが、妻からセックスを拒否されます。 妻の言い分としては、仕事（パート）に育児に疲れている。とてもそのような気分になれないと。 私も最大限、育児に協力しており、妻の負担は、取り除いているつもりです。 悩んで悩んでついに、妻にこのままレスの状態が続くなら離婚してほしいと、言いました。 妻は驚ましたが、どうしてもセックスをする気にならないと涙ながらに言われました。でも、私のことを愛しているし、子もいるので離婚は承諾しないと言われました。 私は妻も子も、愛しています。しかしこのままセックスができず一生を過ごすことは辛すぎます。 妻は、男性がセックスできない苦しみを理解できないみたいです。 弁護士に依頼して、離婚に向けて進めていきたいと考えています。 離婚の可否は、最終的には裁判所の判断によろうかも思います。 ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え（セックスできないので離婚）は、間違っているでしょうか？ 特に女性のご意見が聞いてみたいです。

トピ内ID：1f16501af7382122

#３０代
#夫婦関係
#妻

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愛している？

🙂
めろん
妻も子供も愛している、と。 それで、離婚したい、と。 二歳の子供に手がかからなくなる、とか パートを辞めても大丈夫なだけの収入があなたにあるとか。 愛とは何でしょうか？

トピ内ID：696e1d18d1438e5d

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それは男とか女とか関係なく

🙂
紫夫人
片方が望んでいることを絶対に自分はしたくないのに離婚はしたくないというのは、エゴに過ぎないということです。 まして、レスは離婚の理由にもなるものです。 今のまま婚姻関係を続けることは、結局あなただけが我慢を強いられるということになります。 逆に言えば、妻の方は、自分がしたくないことは断固拒否しておきながら生活費をもらって楽に生活していけるのですから、こんな楽なことはありません。 ずるいですよね。 私もあまり行為自体が好きでなく、痛みもあって、したくない気持ちが強かったです。 でも、やはり主人の機嫌が違うし、せめて月に一回とか、回数を減らして対応していました。 それでも、次の時まで痛みがあるということもありました。 一番大切なのは、相手を愛しているという気持ちだと思います。 私は、自分をいつまでも一番愛して欲しいと思っているので、自分を見ていて欲しいという気持ちで乗り切っています。

トピ内ID：2c59f424eecd89b1

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拒否られる側の辛さは分かります

🙂
ミルク
私は女性ですが、前夫と離婚した理由が、金銭問題とレスです。 私の場合交際中はフツーにあったんですが、結婚してから一切無くなりました。 夫に寂しいと訴えたりしましたが改善されず。 このまま女として終わって行くのかと思ったら怖くなり、人生やり直すなら若いウチが良いと思い離婚しました。 それでも7年ぐらい我慢しました。 でも30代半ばを過ぎて、やり直す最後のチャンスかも知れないと決意出来ました。 女の私でも辛かったですから、男性のトピ主はかなり辛いだろうと想像は出来ます。 奥様の場合、育児などに疲れてるのもあるんでしょうが、もうトピ主としたくないんだと思います。 子供が出来た事によって、夫を受け付けなくなる女性は一定数居るようですし、元々行為自体は好きじゃなく、子供が出来るまでは仕方なく応じてたのか、それは分かりませんが。 例えばトピ主が風俗に行くとか、愛人を作るのはオッケーなんでしょうか？ もしそれでも良いと言うなら、よっぽどしたくないんだと言う事になるし、ダメだって事でもじゃあどうしたら良いんだ！って事になりますよね？ それに離婚を回避する為に、奥様に渋々応じてもらっても、嫌じゃないですか？ シラケるし、無理強いしてるみたいな気持ちになるし。 離婚も止む無しなのかも知れませんね。

トピ内ID：6e1858a21040f352

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大いにアリだと思う

🙂
cloud
　奥さんは他に気持ちが行ってるんでしょう。 　別に具体的などうこうが無くても少なくともそれはあなたではないという事だけはハッキリしてる。 　人間だって最後はオスとメスですからね。離婚したいほど同じ部屋の空気も吸いたくないというのでなければ、同居人というのも気持ちはラクになる処もありますよ。 　あからさまに受け入れられないならそれなりの自由度も持たせてもらってね。

トピ内ID：385b5587bafdacf1

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外注

🙂
紫陽花
還暦女です。 家でご飯が食べられない、 出てこないんだから、 外で食べるか、買って家で食べるしかないよね。 一生食べずに生きるなんて、 耐えられない。 離婚が嫌なら、 外注を認めてもらえば？ 離婚して新しいセックスの相手見つけるのはダメ、 結婚継続して欲しいし、 セックスはしません。 こんな都合のいい事どの口が言うのかな。 これはひどい奥さん。 子供産んで、仕事と家事してたら どんなわがままも許されると思うな！ 結婚継続とセックスしない望みをかなえるなら、 外注認めさせるしかないよね。 相手がプロか素人かは別。 そのうち新しい相手に心が移っても 仕方ない。 人の心はどうにもならないと思う。 それぐらい言えば？ 男の性欲甘く見るな！ 性欲を満たさないと、男性は生きる意欲なくすし、 性欲ゆえに性犯罪犯すんだから。 「そのうち性犯罪起こしてしまう。」 「セックスしたくないなら、愛人認めろ」とはっきり言いなさい。

トピ内ID：0e9ec538228bc35d

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仕方ないですよね。

🙂
さーや
３ヶ月間、セックスが無い場合は離婚事由となりますから。 病気や何か特別な事情がなく、気分の場合。 いくら夫を愛している！と言われても結局は子供と奥さんの生活、経済の事しか考えていない！と思われても仕方方無いですね。 若しくは、離婚はしたくない！と奥さんが言うのなら、浮気を公認してくれますか？という話になりますね。 やはり30代でのそれは厳しいですよ。 何故奥さんの意見だけが通るのか？ そして嫌々応じるような状況も健康的では無いですからね。 浮気公認か、離婚でしょうね。

トピ内ID：bd578a2982ef7843

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奥様の気持ち

🙂
匿名
私はよく分かりますけどね。 仕事で疲れて、家では手のかかる２歳児を育て、家事もして。 疲れ果ててるんだと思います。 気持ちに余裕がないから、旦那の相手をする余裕がないんです。 仕事辞めてゆっくりしてもらったらいかがですか？ トピ主さんが、その分仕事増やして頑張るって言えば、経済的な不安もなくなるし、育児と家事に集中出来るし、時間的余裕が出来て、夜の相手をしてあげてもいいかな、と思えるかもしれませんよ。 あと、言いにくいですけど、トピ主さんとのセックスが単純に気持ちよくないんじゃないですか？ 大して気持ち良くもないのに、疲れてる中相手しなきゃいけないのが嫌なんだと思います。男はイケば終わりですけど、女は気持ちの面で満たされないとただの姓処理に使われてる気持ちになるんですよ。 セックスしてくれなきゃ離婚だと言われてから、奥様の気持ちは余計に離れたかもしれませんね。 愛してると言っても、結局は、愛されてないのかと。

トピ内ID：0cc572308f50f9c3

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間違いではなく、ガッツリ離婚事由ですよね

🙂
四槓子
これトピ主様的に、外注でも嫌なんですよね？ 気持ちがある人とだけ行為がしたいわけですよね。 世の中にはレスでも、他で処理してくれることを望む方もいますから。つまり風俗利用ですね。 一度奥様に選択して頂いたらどうかと思いました。 離婚か、 もしくは風俗利用を認めるか、 そのどちらか、もしくは新たな案を奥様が出せるかどうか。 これは、なかなか難しいですね。

トピ内ID：832dc3b1823efa53

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間違ってはない

🙂
通りすがり
当方女性です。 セックスができない苦しみは 男性だから、とか 女性だから、とか 関係ないと思います 離婚事由としては 充分かと。 ただ、 トピ主さんとセックスしたくない 本当の理由として、 男性のプライドをを傷つけてしまうので言えないですが、トピ主さんが あまり上手じゃないという理由も ありそうだと思ってしまいました。 拒否の理由の一つでこういうのも あるという事を知ってて貰っても いいかなと思います。 下手どころか、痛かったら 疲れてるときなんか尚更したく なくなると思います。 スキンシップも拒否されてしまうの でしょうか。 まずはセックスよりもちょっとした スキンシップから目指すのも ありだと思いますが離婚意思が 固いのであればそれはそれで 間違いではないと私は思います。

トピ内ID：8181f6007c262f5c

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そうですね

041
かぜ
3学年違いの子どもがいますが、2才の頃はわりとしんどかった気がします。(専業主婦ですが) 夜は寝たかったですし、子どもが起きてこないか気になりました。 お子さんが2才でパートされてるということは保育園利用されていますか？ 子どものいない時間に家ではない場所でとか雰囲気を変えてみるのもきっかけになるかもしれません。 わたしは結婚20年になりますが、まだいちゃいちゃしますし女性としてみられていることが嬉しく思います。 下の子が幼稚園に入る頃まではなかなかそんな気にはなれませんでしたが。 奥さまはいましんどいのだと思います。 例えば奥さんが１人でのんびりする休日はありますか？ 夫婦で手を繋ぐことは？ お互い気持ちがあるのですし、よく話しをして軽いスキンシップからでも始めたいと話し合われたらどうですか。

トピ内ID：1851331e9667016c

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感想

🙂
gon
＞ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え（セックスできないので離婚）は、間違っているでしょうか？ 　間違っているかどうかはともかく、トピ主さんの考えに共感します。 　レスは離婚事由になり得ますし。 　奥様が、別の女性を作ることを許してくれないなら、離婚やむなしだと思います。

トピ内ID：5d331ef0765b6c67

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仕方が無いのでは

🙂
主婦
私は奥様と同じ状況です。 夫と性行為をする気が全く起こりません。寝る時は手を繋いだり、行ってらっしゃいのキスをしたりスキンシップはありますけど、それ以上は出来ません。 もし夫がトピ主様と同じように離婚を申し立ててきたら私は受け入れます。 レスが離婚理由になると聞いた事がありますし、夫側がそれが苦痛なのでしたら止めようが無いですから。 ＞ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え（セックスできないので離婚）は、間違っているでしょうか？ 何が正解で何が間違いとかないと思いますよ。 そこにあるのは、片方が婚姻関係を続けれる気が無くなったかどうかだと思います。 離婚したくなったのですから仕方ないですよ。

トピ内ID：d71c911d8fc13b5d

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欲求の一つ

🙂
キット
愛しているけどレスは辛いですよね。 食欲、眠欲、性欲、人間の三大欲求の一つなんですって。 この国では婚姻しながら他の人と関係を持つのは不倫と言って許されていません。 だからいくら愛していてもレスだったら辛いでしょ。 分かりますよ、それで離婚したことありますから。 奥様がどうしても理解してくれないのであれば他の方も言っているように外注、もしくは離婚でいいと思います。 我慢してイライラして普通の生活にも危害が及びそうです。 我慢してイライラするって眠れない時やお腹が空いた時、甘いものが食べられないとかタバコが吸えないとかと同レベルの欲求。 主様の人生が上手くいくよう応援しています。

トピ内ID：2a5dedee1de56f7c

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「女性側」の意見を聞いてどうするんです？

🙂
タラ鍋
＞ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え（セックスできないので離婚）は、間違っているでしょうか？ ＞特に女性のご意見が聞いてみたいです。 　「女性側」の意見を聞いてどうするんです？ 　そんなことを言えば普段は「男女平等」と言いながら 「男性と女性は違う。男性はそれを理解し女性を思いやるのが当然だ」 　と言う「都合よく使い分け派」の意見ばかりになりますよ。 　または 「奥さんを性の対象にしか見ていないのか」 「奥さんの嫌がることを強要するなんて愛していないのか。奥さんの笑顔を見たくないのか」 「奥さんはつかれているんだ。協力が足りないのが悪い。どうせ役に立っていないんだろう」 とトピ主さんを責める「感情論」ばかりでしょうね。 　「離婚」は「法的行為」です。 　法律上「理由のないレス」は「離婚の有責原因」となります。 　「法的に不利」なのは理解しているので「感情論」で攻め立てるしかないんです。 　 ＞妻は驚ましたが、どうしてもセックスをする気にならないと涙ながらに言われました。でも、私のことを愛しているし、子もいるので離婚は承諾しないと言われました。 ＞弁護士に依頼して、離婚に向けて進めていきたいと考えています。 ＞離婚の可否は、最終的には裁判所の判断によろうかも思います。 　「承諾しない」のは勝手ですので、「裁判所の判断」の方へ進みましょう。 　そこで「正しい意見」がわかりますから。

トピ内ID：814eaf787de8130b

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十分です

🙂
やゆよ。
既婚、子持ち、女です 奥さんの気持ちもわかるし旦那さんの気持ちもわかります。 奥さんが拒否し続けるなら、離婚でいいと思います。 離婚の理由としては正当ですから。 もしうちの旦那に拒否され続けたら離婚するって言ってあります。 私もセックスは大切だと思っているので、疲れたとか自己中な理由で断られ続けるのは、寄り添ってくれないんだなって思います。 現にトピ主さんは奥さんに対して十分努力している、それでも奥さんは無理だと拒否し続ける。 ＝離婚 です。

トピ内ID：72e47d27abedac33

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レスは立派な離婚理由になる　離婚申出ならシンパパになる覚悟を

🙂
シンパパさんを応援
まずは夫婦で子連れでいいのでカウンセリングを受けましょう。 育児ノイローゼ状態かもしれないし、プロを介して双方の洗い出しと共有をするのです。 臨床心理士であれば、性的欲求に対する心理療法的なアプローチのノウハウも持っています。 泌尿器科や婦人科や小児科などとの連携も模索しましょう。 セックスレスは立派な離婚理由になります。 弁護士さんに相談し、戦略と勝算を見通しを立ててください。 多分弁護士さんは婚姻中の別居生活を勧めるでしょうから、子供連れて別居して育児サポートを受けつつファミサポや子育て支援をフルに使いつつパパ育児と仕事の両立をされることをお勧めします。 これらの実績は調停員さんたちに有力です。 トピ主さんご自身が父親としてお子さんを直接育てることはセックスに直結します。 性交渉無しにはお子さんは授からないからですし、 性交渉がある男女は避妊具を装着していても一定割合でお子さんを授かるからです。 お子さんに罪はないので、子供の貧困予防と進路と福祉的観点から、親権を獲得してお子さんをトピ主さんが引き取って育て上げる覚悟は必要です。 独り身となった奥様は納税できるほど稼げますから養育費を受け取る給与差し押さえ条項入りの公正証書を作りましょう。 セックスできないから妻子を捨てます、は人道上も無しですよ。 余程の敏腕弁護士でない限り家裁の調停では認められないと思います。

トピ内ID：43990f264221f435

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民法

🙂
門外漢
したくないのに無理やり性行為をさせられる、が離婚理由になる場合もございますね。 どちらが悪いかということでなく、「不一致」ということです。 誤解されているケースが多いので念のため書いておきます。 婚姻については日本では「民法」という法律で詳しく定められていますが 「性行為に応じない側に一方的に責がある」などといったことは、民法では定められておりません。 離婚事由の一つに 「その他婚姻を継続し難い重大な事由（民法770条1項5号）」 というものがございますでしょう。 こちらを紐解いていただけますと、 夫婦であるのに性行為に応じないのは応じない側がけしからんから罰するべし、 などとは書かれていないのですね。 ただ「性生活などの方向性が夫婦間で一致しない場合には離婚理由になり得るよねぇわかるわぁ」 と言うにとどめてるのでございますね。 要するにケースバイケースなので個別に判断してちょ、ということです。 ですので裁判所としては、 「甲は乙と性行為をするべし」などという判決を下すことはございませんです。当たり前ですけど。 なので、パート主婦である妻が私と性行為をしないのが不当であるかどうか。 などといった訴訟を起こすことも日本ではできないわけです。 これはどういうことかというと、民法の上位概念である 「日本国憲法」というものがございまして、 男性にも女性にもパートの主婦にも「基本的人権」というものが 全国民に定められているからです。 このような場合、暴力的に性行為を強要すると夫婦間でも暴行になりますから、 トピ様にできることは離婚くらいしかありません。 しかしそれでは腹の虫が収まらないでしょうから、 できるだけ有利な条件で離婚されるとよろしいかと思います。

トピ内ID：e447148e72f89744

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[間違いかどうか」ではなく、貴方が「許容できるかどうか」

🙂
メロ
「間違っているか」という質問が変。法的にはセックスレスは離婚理由として認められている。 だけど「妻子を愛しているしセックスが無くても何とか我慢出来る」「そもそも自分もあまりセックスに乗り気ではなかった」場合は離婚までは望まないだろうし。 しかし貴方にとってはそれが大きな苦痛なら仕方のないことだと思う、「間違いかどうか」という問題ではない。 実際問題、妻がどうしても受け入れられず夫が諦めることで仲良く過ごせている夫婦もいます。夫は辛くて相当悩んだが結局、「愛する妻が嫌がることを強制したくない」「怪我や病気で物理的に不可能になる夫婦もいるのだから」と様々に気持を切り替えて結婚継続を選択、傍目にはそんな事情はわからず極めてラブラブに見えます。 だけど貴方がそういう選択肢を取れなくても仕方ない。人それぞれなのだから。 どうしても無理なら仕方ないと思います。法律も貴方の味方をしてくれるのでは。 ただ妻の方にも葛藤があるのかも。貴方の希望に応じたいがとても今はそんな心の余裕が持てないのかもしれません。 「一生このまま」かどうかはまだわからないかも？家族仲良く穏やかに暮らし、子どもの手が少し離れればまたそういう甘い日が戻って来るかもしれません。 或いはもしどうしても無理なら「風俗を認めてくれ」などの互いの妥協案を見出すことも可能かも？ 妻も辛いだろうし子どもも父親と離れたくないだろうし出来れば婚姻が続けられたらとは思うけど、こればかりは貴方の都合もあるだろうし。 妻も貴方の気持ちを理解して応じたい気持ちはあるけれども今は無理なのだと思います。「そう思うなら嫌でも我慢して応じろ」と思っても、妻が自分を殺すつもりで死ぬ気で応じたところでそんな妻と無理矢理関係を持っても罪悪感さえ芽生えて楽しくもないのでは。

トピ内ID：6f73f2f080f57cc1

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誘うんじゃなくて

🙂
パート
日頃からハグ等してます？ 「今日どう？」って言ってます？ その辺大事だと思います。 夫婦だからって突然の「今日どう？」は嫌だと思うから。

トピ内ID：1ffa64c1ce6e0763

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レスに違和感ないですか？

🤔
ももものもー
脱線しますが、レスに違和感ないですか？ 離婚に進むその前に念のため不倫の疑惑がないか調べてみてはどうでしょうか？(スマホ調べるとか) 25年前、スーパーでバイトしてたんだけど、産後主婦のキレイ目のパートさんは結構社員さんやら出入りさんと不倫してたので。 スマホがある今はもっとすごそうな予感がします。

トピ内ID：1ee7563099d074be

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奥さま、戻ってきますよ。

😉
りん。
40代女性です。 私も子どもを産んでから3年程、夫に同じ仕打ちをしてしまいました。 夫は悩んで、友人夫婦に相談していたようです。 結論から申しますと、もう少し待っていればセックスできるようになりますよ。 個人差はありますが、女性は本能で「今の状態では妊娠してはいけない」とセックスを避ける時期があります。 それを抜けるまで、辛抱です。 夫は今では同じ悩みを抱えている部下に、「大丈夫、うちもそうだったけど、戻ってくるから」ってアドバイスしています。 もし離婚しても、再婚して子どもができたらまた同じ状況になる可能性は大です。 結局「ふりだしに戻る」ってことになっちゃいますよ。 男性にとってセックスは全てのやる気の根源で、とても大切なことですが、 どうかそのせいでお子さんを捨てないでください。 「私のお父さんは、セックスできなかったから離婚して自分を捨てた」だなんて・・・子ども側からしたら情けなさすぎますよ。 「でもセックスなしで耐えられない！」って思われるのもわかります。 どうしても我慢できないのであれば、 お金を払ってプロの方にお願いするか、出会い系サイトで同じような人とマッチングして性欲発散すればよろしいかと。結婚生活を守るための浮気は、アリだと私は思います。

トピ内ID：eda89707790fe4c1

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誤解が多いので一応

🙂
一応ね
セックスレスが離婚事由になりうるか。 直接的に民法で定められているわけではありません。 770条の5項に以下のようにあります。 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。 性生活が婚姻を継続し難い重大な事由と解釈するかは個別の判断になります。

トピ内ID：d17de7fa74daf891

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お互い歩み寄ること

🙂
柴犬
産後クライシスという言葉をご存知ですか？ 慣れない育児に家事、仕事。疲れてしまい、性欲は皆無。 夫のことは好きだけれど、本当にどうしてもそんな気になれない。 奥様は今その状態なのかと。 私は産後ではなく子どもの中学受験時にその状態になりました。 ですが夫婦である以上、どんなに気分が乗らなくても、完全拒否は駄目だと思いました。 三回に一回は応じる努力をしました。 正直もう完全にレスでもいいんだけどと思ったこともあります。 夫に伝えようかとも。 でも言わなくて良かったと今は思っています。 中学受験も終わり、塾の送り迎えもなくなり、「君もサポート大変だったね」と久しぶりに夫婦だけの食事に誘われました。 エスコートやご褒美にアクセサリーを買ってくれようとしたりと、母としてではなく女性として扱われた気がしました。 それで気持ちが戻りました。 奥様の気持ちはすごくよくわかります。でも今となってはトピ主様の辛さもよくわかります。 男性ですから性欲のこともあるでしょうが、それよりも自分とはもうそんな気にならないのかというショックの方が大きいのではないでしょうか。 私は夫に気持ちが戻った今、拒否しても嫌々な応じ方でも、待っていてくれた夫に大変申し訳なかったと反省し、感謝しています。 お互いの気持ちを伝え合い、落としどころというか妥協点を見つけることは出来ませんか？ お互いに離婚したいわけではない。 ではお互いの気持ちをどうするか。 例えば奥様の疲れていない時、休日の日で月に一度とかはどうかと提案してみる。 なぜそこまでしないとならないのか、離婚でいいと感じるかもしれません。 でも、奥様が今拒否しているのが本当に疲れが原因ならば、いずれ元に戻るからです。 だって愛情はあると言っているのでしょう？ ただのホルモンのせいなので、それですぐに離婚とは残念ではないですか？

トピ内ID：d27140d1ecdad550

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仕方のないこと

🙂
結婚25年妻
女性は出産をすると　子供中心になり男性とイチャイチャしたいという欲望が薄くなることが多いと思います。どうしてもそういう気分になれない、それはあなたのことが嫌いと言うわけではなく、セックスそのものが興味薄れる・・・そんな感じ。 毎日寝不足というのもあります。 でも男性にはそれでは我慢できない、その気持ちもわかります。大体30代で諦めてセックスレスになった夫婦は　もうその後　子作り以外は生涯セックスレスになる可能性大です。それでプロのところへ行ったり、別の女性とそうなったら浮気だと騒ぐ。妻が拒んでいるのに、他の人とすることもだめなんて。でもその理論が日本では普通にあると思います。 私自身も欲情というものが一切なくなってしまいました。若い頃はそれなりにあったのですが、子供が生まれたら愛情が子供へいってしまった。でも夫は辛いです。ですから　レスにせずに続けています。なきゃ　無いでいいのですが、男性の気持ちもわかるので。。。 難しいことだけれど、ある程度は　妻も　レスで居続けたら離婚になるという危機感を持つべき。男性でも　「妻には欲情しなくなった、抱けなくなった」という人もいます。夫婦ともにそこが納得していれば結婚は続けられますが、そうじゃ無い場合、維持は難しい。 30代でレスは辛いですよね。このままずっとできない可能性ありますから。 ちなみにアラフィフの私世代では9割が夫婦寝室別室です。そうなりたいか、そうじゃないか　今よく話し合ってみてください。奥さんには今はできないのなら、いつできるようになるのか、このまま生涯何も触れ合わないのなら離婚を考えると通達してみては？

トピ内ID：55f1d0786554c370

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少し早計なような

🙂
まる
産後はそういう気になれない女性は少なくないです。性交痛があるのかもしれません。トピ主さんがもし離婚して再婚された後にまた女性が産後にしたくないと言うことも考えられます。 奥さまは一時的なものではないですか。性交以外に性欲を解消してもらうよう奥さまにお願いはできないでしょうか。（ぼかして書いていますが言わんとすることはお察し下さい）。それすらも拒絶なのでしょうか。奥さまとお子さんを捨ててでもトピ主さんの性欲は上回るのでしょうか。 また育児の手伝いにしても奥さまはそれで納得していますか。ご自分に非がないと言い切れますか。質問責めにしてすみませんが話し合いが足りないし、まだまだ離婚回避する再考の余地はあるように思えます。

トピ内ID：90ff6c6e48e4dcdd

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奥さん日頃から疲れてるんだよー

🙂
美味しい
うちもレスで、2歳の子どもがいます。 奥さんはパート、育児、家事、にフル稼働で、時間があればゆっくり休みたいんだと思います。 まずは家事代行、アロママッサージケア、温泉旅行、夫婦デートday等ゆっくりできる時間を増やしてあげてください。 ただ、今すぐセックスしたいから離婚も私は間違っていないと思います。 セックスできる期間(年齢)は意外と短いので。

トピ内ID：c294e82cd718d5a2

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離婚になるわね

🙂
よに
レスだったとして スキンシップもなしですか？ 2歳の子供いて仕事をしていても 365日忙しいってないと思うのよね 逆に愛されてないって 思う妻の方が多いんじゃない？ よほど身体の相性が良くないのね なら離婚もありだと思いますよ

トピ内ID：fc99517cd81ef69d

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うちは夫によるレスですが

🙂
はち
レスから十年たってもいまだにまだ「明日はあるかも…」と期待しては撃沈を繰り返しています。レスを受け入れられなくて。悲しいです。 それでも離婚しない理由はこどもです。子どもは両親（私達）が大好きです。私達がちょっとケンカしてるだけでも子どももつまらなそうになります。どちらかの親と離れて暮らすなど考えられません。 離婚して他にパートナーが見つかっても、子どもとの関係は一生、です。そこを忘れなければ離婚してもいいのではないでしょうか。 ただ、今の奥さんとは離婚でモメることになりそうですから、いい関係で、というのは難しそうです。離婚によりたくさん重石を背負うことには違いありません。 それよりはあと２年くらい様子を見れませんか？第二子を作りたいとか理由があれば再開できるかもと思いました。

トピ内ID：d3d70ba2be907336

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ストレスが性欲を上回ってるのかな?

🙂
さなさん
こんにちは、 うちは2歳の元気な子供がいます。仕事はしておりませんが雑用（身内の生活支援介護）＋私の持病の通院で忙しく、ストレスが半端ないです。 が、週2で夫婦生活があります。 旦那さんが好きで今でもとても魅力的な男性です。疲れてても彼もためにって思えるんですよね。 子供さんをどこかに預けて一日夫婦で過ごされては?　少しでも自分達だけの時間があると恋人時代の感覚が戻って来ると思います。それでもし奥様が子供が可哀想と言うのであれば 夫婦＜子供なので離婚もありかなとは思いますが。何にせよ大事な話し合いで涙を流す人間は不誠実だと思います。泣きたいのは主様の方でしょう?　浮気、風俗NGで死ぬまでレスなんて。 レスは立派な離婚事由ですし、世の中には性欲が強い女性も沢山いますよ。

トピ内ID：7fa0bedb7f2347c5

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へぇ～

🙂
ふぇみ
＞妻は、男性がセックスできない苦しみを理解できないみたいです。 あの～、それは子どもを捨てる以上の苦しみなんですか？ 2歳のお子さんはトピ主さんの快楽のために作られて捨てられて、お子さんが大きくなって離婚の理由を聞かれたら、なんて言うんですか？ それに奥さんは激痛を乗り越えてあなたの子どもを産み落としたんですけど、快楽しか感じない男性はそれをどうお考えですか？ ひどいことを言いますが、トピ主さんが独りよがりな人じゃなければ、奥さんも拒まないと思うんですよ。 拒否られてる時点で、お粗末なんだと思います。

トピ内ID：70c180aaed428267

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