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子どもを幼稚園にも保育園にも行かせない

レス38
（トピ主 3 ）
🐤
心配性のママ
子供
子どもを幼稚園にも保育園にも行かせないという選択についてどう思われますか？ またはその様な子をご存知ですか？ 私は専業主婦で、2歳の子どもが1人います。 幼稚園保育園に通わせない(または通っても半年〜1年でいい)というのが夫の方針です。 夫も私も幼稚園卒(3年)で、私はこれまで子どもは当たり前のよう幼稚園か保育園に入るもの、という認識でいました。 自分の子どもも当然そんな流れを経て育つのだと思っていたのですが、夫の方針は上記の様なもので、納得できる部分もあるのですが、不安な部分もあります。 そもそも何故幼稚園保育園に入れたいと思うのか？と聞かれたのですが 小学校で突然集団行動が始まるよりも、幼稚園や保育園といった場所で親から離れ同年代の子と過ごす時間を作り、コミュニケーション能力や協調性を身につけて欲しいから、と答えると「それなら必ずしも３年間通わなくても良いのではないか？」と言われ、確かにそうかも知れないと思いました。 従って、今は"途中入園可能であるならば、無理に３年間通わなくても良い"と思っています。 ただ、私の周りにその様な育ち方をした子や育て方をした人がおらず、幼稚園保育園を飛ばして小学校へ行くことに少し不安があります。 今、同年代の子と関わる機会は週1の発達支援センターと、公園や偶に近所の子と自宅近くで鉢合わせするくらいで、殆どの時間を私と一緒に過ごしています。 あまり他の子に興味を示さず、自分からは近寄りません。 私自身もあまり社交的な方ではなく、私とばかり関わっていては社交性が育たないのではないかと不安です。 この様な理由で、私は子どもを幼稚園等に通わせたいと考えているのですが、夫はどうやらそうは考えていないようです。 長くなりますのでトピックが立ちましたら 夫が何故幼稚園等に通わせない方針なのか、私の就業について書かせて頂きたいと思います。

トピ内ID：b72da5e133e43b22

#２０代
#夫
#子ども
#子育て

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子ども就学時にいましたよ

🙂
なな
だから、まったくゼロではないです かなり少数派ですけど コロナで保育園閉鎖とか保育園で濃厚接触者になると働けない→職場に迷惑をかけるので、二人目出産直後に職場復帰を見越して親に近くに越してもらっていたから、当初予定と違い今年3歳だけどまだ行ってない（祖父母宅に預ける）という方もいました 今はコロナで状況がわかりませんけど 地域の親子教室 地域の保育園主催の親子教室 などに行ってみてはどうでしょう 相談もできるはずです もし、そういったものがまったくないなら、母子手帳をとったところで電話相談もできるかとおもいます

トピ内ID：712fbd649f07673b

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子供は子供の中で育つ

🙂
しま
義務教育ではないですから、小学校スタートという選択肢もないわけではないと思いますよ。 ただ、遊びや生活の中で様々なことを学ぶ子供ですから、同年代のお友達との関わり方を知らないまま小学校に入るのは大変だと思います。 コミュニケーションもスキルです。みんながスイミングスクールに通っていた集団の中にお風呂しか入ったことがない子が入っていって泳ごうとしたら、お風呂しか経験したことがない子は辛いと思いませんか？ 同じように、集団での関わり方を知っている子達の中にそれを知らずに入っていったら辛いと思いますよ。 保育園や幼稚園ほど小学校は子供一人一人に手厚くないですしね。 興味があれば、《エリクソンの発達段階》について調べてみてもいいと思います。 考え方のひとつですが、勉強になりますよ。 外の世界に興味を持ちはじめる子供を応援してあげてほしいと思います。

トピ内ID：99dc91eb769b1519

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当然、

🙂
ゆかたん
社会性は育ちませんよ。 義務教育ではないものの、自我の芽生える3歳以降、集団行動を経験させないのは致命的だと思います。 保育園幼稚園を利用している保護者なら皆さん、経験することですが、子どもたちは園で毎日、泣いたり笑ったり多くの経験をしてきます。 ケンカもしながら、主張を通すことも譲ることも学んでいきます。 そのまま幾人かの友達がいる状態で、地域の小学校に入学します。 そうでないと、集団行動でどう振る舞ったらいいか分からないだけでなく、最初からポツンです。 周囲の子どもたちがどんどんお友達同士になっていくなか、最初からつまづいてしまうことになります。 他の子どもたちがうまくお友達と付き合っていき、小学校生活を楽しむなか、どのように打ち解けたらよいか分からないのは、想像を絶する苦労です。 不登校になったお子さんもいます。 親のエゴではなく、お子さんの福祉を第一に考えてください。 傲慢ですよ。

トピ内ID：9ca4fef1ee0edb78

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思いつく限りのデメリットを調べよう

🙂
金木犀
幼稚園に通わずに小学校に行くことのデメリットを思いつく限り調べましょう。 まず社会性は育たないでしょうね。平日に公園に行ったとしても、いるのは幼稚園以下のお子さんばかりです。だから遊べても年下のお子さんだけ。夕方に公園に行くと今度は年かさのお子さんばかりになると思うので、同い年の子との交流はほぼ絶望的です。 また、園では歌や工作、ダンスや体操、英語などいろんなことを教えてくれます。先生のいうことは聞かなきゃいけない、静かにすべき時はしなきゃいけない、こういうことも。でもそれも望めない。家庭ではそういう機会はありませんし、主さんが幼児教育のプロであるならいざ知らず、そうでないなら歌や工作もどうしても偏りが出ると思います。 他のお子さんが社会性がある状態での1年生スタート、主さんのお子さんはそこが未熟、それでうまく友達ができるとは考えづらいです。 園から1年生になるだけでもお子さんはいっぱいいっぱいですよ。 それまで送迎があったのに、多くのお子さんは自分一人で歩いて小学校へ行きます。荷物も全部自分で持ちます。学校から必要なものを持って帰らなきゃいけません。それに加えて勉強もはじまるし、校舎内のことも知らなきゃいけないし、小学校のルールもあるでしょう。給食もはじまります。 主さんのお子さんはそれに加えて「はじめての社会生活」という重荷が加わるわけです。ちょっと荷が重すぎると思いませんか？ 私は2人の子持ちですが、保育園幼稚園未経験のお子さんは1人も知りません。

トピ内ID：75ac34c18c57202f

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続きです

🐤
心配性のママ トピ主
夫が何故幼稚園等に通わせない選択を考えているかについてです。 夫が何かの書籍で読んだそうなのですが、人間にある成長発達の段階において 現段階が満たされないまま次の段階へステップアップしてしまうと、後々その満たされていない部分を補填しようとし、非行に走ったり攻撃的になったりという事に繋がるという説があるそうです(皆が皆ではないと思いますが)。 私も上手く説明できなくて申し訳ないのですが 家の場合ですと、2歳頃の年齢に必要なのは「他者に甘えられること」だそうです。 甘やかすという意味ではなく、親の下で存分に甘えられるという経験をさせてあげるという意味です。 だから、"みんなが通っているから"と通わせるのではなく、子どもと少しでも長く一緒にいてあげることが甘えの経験になるのだという事です。 どうしても入園させたいのであれば、私が働いて幼稚園保育園に入れる方法もありますが 私が働くとなると働きながら家事も育児も私の役目になります(夫が多忙なので)。 現にその様な生活でもテキパキとこなされている方もいらっしゃいますが、私には正直自信がありません。 働くなら、全部自分でやる覚悟でいなければならないのですが、いつか「何で私ばかり？」と不満をぶつけてしまいそうです。 今は仕事をして収入を得るのが夫、家事育児等が私という役割分担なのですが、今ぐらいが丁度いいとも思います。 (育児は私の役割と書きましたが、夫が育児に参加しないわけではありません) 調べてみると幼稚園保育園に行かなかった子を無園児というらしく そのように育った方も一定数いらっしゃるのですが、周りと打ち解けられずに虐められたという話も見ました。 園に行くか行かないかでどうなるか決まるのではなく、結局は人によると思うのですが、行かせないという選択をとる勇気がありません。

トピ内ID：b72da5e133e43b22

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ご主人にビックリ

🙂
ゆき
この件、いつも面倒を見てる専業主婦（主夫）の提案ならまだ理解出来ますが…日中育児してない相手が言うと、ただの理想論でしかないですよ。 幼稚園保育園に行かなせない代わりに、日中もしっかり教育すると言うなら…好きにしたらいいですけど。 ＞ 他の子に興味を示さず、自分からは近寄りません。 もう弊害が出てるのでは？ もちろん、元の性格もありますが…人と関わった数の多さでも大きく変わるでしょう。 あなたがメインで子育てしているなら『この子は少し人見知りをするタイプなので、家以外の世界を見せて社会性を付けたい』『何より私は納得してないし、日中見てるのは私なのだから意見を聞いて欲しい』と言いましょう。 うちは共働きで保育園ですが、沢山のことを学び知らない一面を見せてくれます。四季の行事をしっかりしてるので、自然と日本の文化も学んでいっています。 3歳以降は、保育料が無償化な訳ですし…行かせないなんでデメリットしかないです。国としても行って欲しいから無償化してるのだと思いますよ。 ここで妥協したら、後悔しますよ。 私が納得しない！とハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：4e3a23ee8a871ae4

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いました

🙂
みなよ
子の友だちの一人、幼稚園二日目から登園拒否で行かずじまいだったそうです。 さすが、小学校は自分ながらに諦めて素直に登校したそうです。 その子のママが笑いながら話してくれました。 親との濃い生活にあきあきしたのか行きだしたらあっさり親離れしたと。 問題なく大人になり社会人として頑張ってます。 こういう私は一年保育、私より10歳上の方々では幼稚園自体行ってない人も多いです。 幼稚園自体が贅沢扱いでした。 TVのポツンとなんとかのような所に住んでいる友人も行かなかったと聞きました。 子供は結構順応性も高いので大丈夫だとは思いますが、ママが大変でしょう。うちらの頃は子供数も多かったし行かなくても兄弟や近所の子らと群れてましたから。 テレビで見ましたが、森の保育園的な。普通の保育園でも幼稚園でもなく、自然の中で学んでいくというのがあるそうです。自由保育だそうですが、カリキュラムが決まっていて画一的ではない分、指導者とか付き添いの親は大変だと思いました。ターシャの森の娘さんたちも幼稚園も学校も行ってないですね。どうなるか興味深くみてます。アメリカとかオーストラリアの農場とかなどのケースもありそうですね。 また、病児で幼い頃からの病院で幼稚園に行かずに小学生になったケースもありますので、行かないとまともな大人になれないとは思いません、 幼少期の育ち方はそれぞれ、少数派でしょうが、人生それで終わるわけじゃないです。

トピ内ID：b4ebcd5bb430a0e8

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ご主人の考えだったら

🙂
匿名
幼稚園なら問題ないのでは？ ＞家の場合ですと、2歳頃の年齢に必要なのは「他者に甘えられること」だそうです。 甘やかすという意味ではなく、親の下で存分に甘えられるという経験をさせてあげるという意味です。 2歳は親にたっぷり甘えられます。 うちの子は2人とも3年保育の幼稚園で、4歳になる年に入園だから入園時は3歳でした。3歳半ばまで親にたっぷり甘えてから入園しましたよ。 早生まれの子で年中入園にしてる子は数名知ってます。でも結局公園など行っても同世代はみんな幼稚園に入ってしまうので親がよほど刺激的に子供と工夫して遊べるスキルがないと子供がつまらなくなるから、年少から入れたらよかったとみんな言ってました。 幼稚園児なら先生の目も学校より行き届いてるし、お友達同士でおもちゃの貸し借りなど喧嘩しながら覚えていけるけど、そういうのは皆んな学び終わった子たちと、ママとしか接してないトピ主さんのお子さんがいきなり小学校で出会ったら苦労するのはトピ主さんのお子さんだと思うんですけど…ご主人はその辺は苦労も経験だから苦労したらいいという考えですか？満たされてたら乗り越えられるって感じですか？保育園は保護者が仕事の間の家庭の代わりですが、幼稚園の年齢設定はご主人の考える親とべったりな期間は十分終わってその次の段階としてちょうどいい年齢だからそこに設定されてる気がします。 そもそも今の段階で満足してなくて次の段階に進むと問題がというのは、ご主人がどうやって「次のステップに進める段階にきた」と判断するんですか？

トピ内ID：b8b54fcc246faa62

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社交的でないなら、なおさら周囲に合わせたほうが楽なのでは？

🙂
頭でっかちの印象
昔住んでいた地域は幼稚園の激戦区でした。それでも年長の一年だけは、たとえ定員を超えていても、公立幼稚園で受け入れてくれたそうです。 つまりそこまでしても、子供がまったく集団生活を知らないまま小学校に入学するという事態は行政側としても避けたいということでしょう。なので、たとえ一年でもいいから、幼稚園なり、保育園に通わせたほうがいいのではないかと思います。 そしてトピ主さんもお子さんも社交的でないなら、むしろみんなと合わせて入園のほうが楽なのではないですか？ 特に幼稚園だと、お母さんたちは年長ではしっかり人間関係ができてしまっていて、その中に社交的でない方が入っていくのは相当大変だと思います。お子さんも男の子ならまだましだと思いますが、女の子だと微妙かもしれません。 というか、丸三年も母親とべったり過ごしたら、いい加減甘えの要求は満たされているのでは？ 丸三年母親と過ごして、それでもまだ甘えが不足というケースは、そもそも親がうまく子供を甘えさせられていないんだと思います。 この場合は幼稚園に行かずに一緒にいたところで、甘え不足は解消されないと思いますよ。

トピ内ID：781e1bba6a76aeac

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考え方ですね

🙂
ななみ
幼稚園は義務教育ではないですし、保育施設は「保育に欠ける～」です。 自宅で親御様の家庭教育で良いとは思います。また各保育園により国私小学校へ保育園から受験したりや現在は幼保となっていたりしますよね。 幼稚園は教育のであり、保育所園は保育だけとの親の認識の違いからか、「あの子、保育園出身なのに何で勉強出来るの」と言われた友人もいます。入学前の1年で充分と言う方もいますね。 それぞれの考え方になります。ちなみに夫は幼稚園中退、妻は二年法人保育園です。こちらの保育園は設立が古く開園当時は、小学校前の子供達を教育してくれると周辺からバスでも通ってきたそうです。現在も入園希望者は多いとか。 幼も保も御自宅も特徴がありますので、親御様が焦らず選択なさればと思います。

トピ内ID：c46ae9256af3bf45

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愛着理論やね

041
木瓜
愛着理論しょ？ うちの幼稚園の園長（大学の発達心理学の教授）が一生懸命入園説明会で言うてたヤツや。 「三年保育入園までにできてなければならないのは、一番近しい養育者（母親が多い）との愛着関係形成、この一点のみ！他は不要です。 愛着形成が完了していたら、さあ入園して母子分離の練習です。登園時お子さんがお母さんと離れられなくて泣きわめいていたら、我々は『ああ愛着関係が完成しているなあ。親御さんが揺るぎない安心な基地として認識されている。母子分離もきっと上手くいく』と嬉しく思います。勿論もう母子分離段階に入っていて、さっと教室に入れるお子さんもいます。 愛着形成ができてない親子はそうそうはいませんが、万一そういうお子さんがいたら、お迎えの時の親御さんへの態度で分かります…が、通常は要らない知識です。 とにかく！登園時に離れられず泣いてしまうと悩むのはやめましょう。とても安心なことですから」 と言うてた。で、愛着関係は三歳になるまでに形成しなきゃならんと。形成臨界期が三歳なんですと。 つまり愛着形成は普通にできてりゃ三年保育や二年保育は可能やん？ご主人も「二歳頃に大事なのは」言うてるやん。なんで半年だけ保育とかいう話になるの？二歳と五歳は全然違うぞ。幼児期は発達段階が目まぐるしく変わっていくから、それに応じた働きかけが必要ですよ。 あと、既存の園に任せずオーダーメイドな教育をしたい親御さんは、そういうお仲間を募って幼児教育を自分たちでなさいますがな。青空自主保育とか言いますが。 これはかなり高度ですぜ。 週３とか決めて集まって、子らを集団で活動させて社会性を持たせる。自分等だけじゃ限界があるから外部から講師を呼ぶ。親が専門知識をつけなきゃならんし、場所や手作り教具や講師の確保が大変。 そういうことができるんですか？何となく過ごすんじゃ、旦那さんの意識高いご高説は生きませんよ。

トピ内ID：6da6471b5ab3d2a3

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幼稚園の場合、

🙂
ゆかたん
どうしてトピ主が就労する必要があるのかな。 ちゃんと調べてないね。 ご主人の推す書籍、書籍名も出てこないのに、よく信じますね。 トピ主の周囲、親戚やお友達に小学生のお子さんはいませんか。 ＞周りと打ち解けられずに虐められたという話も見ました。 サラッと書いていますけれど、子供の世界ってものすごいシビアですよ。 文字通り、強い者が勝つ世界、割と残酷です。 それこそ、保育園幼稚園までは先生が丁寧に見てくれるし、子どものケンカの仲裁にも入ってくださるけれど、小学校では一人一人にそこまでしっけりケアしてくれるわけではないのです。 社会性は小学校入学前に養っておかないと、大事なスタートで挫けることになります。 勘違いしているようですが、保育園の子も幼稚園の子も帰宅後、両親からの愛情のシャワーを浴びていますよ。 時間が限られている分、濃厚です。 右へならえというわけではなく、世の中で一般化されていることは、それなりの意味や蓄積があるということです。 ご主人だけでなく、親御さんやお友達にも相談したらいかがですか。

トピ内ID：9ca4fef1ee0edb78

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レスありがとうございます

🐤
心配性のママ トピ主
園に行かないという選択をしたいけれど、不安があるというわけではなく あくまでも私は例え３年間でなくても1〜2年は通わせてあげたい。 ただ、通わなかった人を知っている、通わなかった結果どうだったか等何か通わなくても問題が無いという話があるのなら、通わせないという選択を前向きに考えても良いのかも知れないという考えでトピ立てさせていただきました。 ・愛着が必要なのは2歳ごろまでなので園児の時期は違うのでは？ →私の説明不足、書き方が悪く申し訳ありません。 正確に言うと、2歳ごろ限定ではなくその前後、園児期も含みます。 ・誰の何の説かも分からないのに信じるのか？ →信じている訳ではなく、そのような考え方もあるのだなと思っています。 私は必ずしも3年間通う必要はないと思うけれど、全く通わないというのは少し怖いと思います。 ・幼稚園なら就労関係ないのでは？ →どうしても通わせたいのなら働きに出て、自宅では子どもを見れない環境を作ったらどうかというレスも付くかと思ったため記載した事柄です。 確かに幼稚園なら関係ありませんが、保育園は主に就労されている親御さんのお子さんを保育してくださるところですので…。 個人的には幼稚園でも保育園でも拘りはありませんが、今現在就労していないことを考えると幼稚園の方が現実味があり、幼稚園という単語を多く出してしまい誤解を招く表現で申し訳ありません。

トピ内ID：b72da5e133e43b22

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トピ主さんのご家庭のケースでしたら

🙂
ぴか
幼稚園をオススメします。滞在時間は9時(バス登園は10時くらいの子もいるはず)～14時。たったの5時間。幼稚園の刺激も受けられ、帰宅後はたっぷり親と関わることもできますよ。 乳幼児期に必要な学びや目的は全て、幼稚園教育要領・保育所保育指針にあります。プロはそれに基づいて活動を考えたり、ねらいを持って伸びるように関わってくださいます。 しかし自宅でその代わりをすることはできるでしょうか？できないはずです。家庭では友だちとの継続的な関わりを持ったり、みんなで力を合わせて行事に臨むなどの経験ができないからです。 また、社会性や人間関係だけではなく、言葉や環境、表現なども学びます。 入園一年目はまだまだ慣らし期間といった感じです。大人と違って一年ですぐには集団に馴染めません。登園渋りもするでしょうし、免疫も少ないので風邪もひきやすく休みがちになる子もいます。 半年入園とは9月入園3月卒園という事でしょうか？子どもにとっては訳が分からないまま泣いて終わると思います。 今はほとんどの子が3年保育です。後から入園した子ほど輪の中に入りづらくなりますよ。 やはり子どもは毎日の積み重ねが大切です。初めて親元から離れ、集団生活を送る場です。コミュニケーション能力や協調性は短時間で身に付くものではないし、ここくらいまで成長してればもういいというものではないと思います。 いきなり小学校は不安ではないですか？ 幼稚園は、例えば周りを見て今やらなきゃいけないことを把握する・分からないことがあれば自分から友だちや先生に聞く・自分で考えて行動する、など小学校生活で必要な事も学べます。 また、年齢が大きくなると自宅での遊びに脳も体ももて余すようになると思います。一日中一緒にいる大人がしんどくなるのでは？ そもそも子どもの行事とか見たくないのかな？と疑問です。 個人的には幼稚園ガッツリ3年をオススメします

トピ内ID：5600d5e31ef80fa2

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通った方がいい

🙂
柊hi-lite
2年くらいは通った方がいいです。 あまり物がわかってない時から通わせた方がいいと思いますよ。 通わないならできるだけ同じ年頃の子たちと 遊ばせた方がいいです。 私はほとんど幼稚園に通わず小学校に上がりましたが、 明らかに周りの子たちより人間関係に苦労したと思います。 同い年の子たちとどうやって仲良くなるのかがわかりませんでしたし、 そもそもほかの子より揉まれてなくて、より子どもでした。 私が人とうまく関係を築けないのは幼稚園に行ってないからだと 大人になってから思いました。 親からは充分愛情をもらいましたし、自己はしっかりしてますが、 社会性がうまく育ちませんでしたよ。 絶対に幼稚園へ行った方がいいです。 幼いうちに得なければならないことってあるんですよ。

トピ内ID：801fdde207853320

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臨界期が無いならそんな焦ることないやん

041
木瓜
＞正確に言うと、2歳ごろ限定ではなくその前後、園児期も含みます。 んー？二歳限定なんて言ってないよ？「二歳終了まで」ね。出生時から愛着形成は始まってるよ勿論。 でまあ始まりは最初からとして、終わりについてですが、旦那さんは三歳臨界は無いって言ってんの？ホント？ いやあ、それならそれでいいけど、ならそんな愛着形成にこだわって通常と違うルート設定して焦ることないやん。のんびり形成していきゃええやん。 いや、さっきの園長の話で飛ばした所な、 「入園までにトイレトレ完了、身支度できるように、挨拶できるようにと必死になるお母様がたがいらっしゃいますが、そういう事には臨界期がないですからゆっくりでも構いません。できないなら園で幾らでも支援することもできます。何かのことでトレーニングのチャンスを長期逃しても手遅れということは起きません。 しかし、愛着形成は入園前に臨界期があります。そして手遅れになると取り返しがつかない。思春期以降にまで厄介な影響が出ます」 とまあこんな感じで。 この「手遅れになると取り返しがつかない」ことをご主人は大変危惧してらっしゃるようですが、でもこれ、「臨界期がある」ことが前提でね。 ズーッと形成期なら手遅れとか無いんだから、そんな切迫感持たずに皆と合わせて呑気に行きゃええやん？ なーんか矛盾してんのよね。 私だったら二十四時間膝詰めで徹底的にその理屈問い詰めるがな。 あと、普通に赤ちゃんのときから世話して普通に生活してりゃ、主養育者との愛着関係は普通に成立するよ、念のため。なんか特別なことをしなければと不安になるようなもんではない。 …ということをこっちからガンガン言うていくがな。

トピ内ID：6da6471b5ab3d2a3

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一つ言えるのは

🙂
むり
なんとなく通わせない、ではなく、強い意志を持って通わせないこと。 日中保育園児は公園に遊びに出ています。それを見て、お子さんもお友達と一緒に遊びたくなるんじゃないかな？でも早くても２時までは全員幼稚園か保育園です。トピ主さんしかお子さんの遊び相手はいません。 お友達パワーってすごいです。トイレトレなんてほとんどしなくても、お友達がオムツが取れたって聞けば1ヶ月かからず外れたり。文字に全く興味のなかった子がお友達にお手紙を書きたくて覚えたり。苦手な食べ物もお友達に負けじと食べてみたり。座ってられなかった子が先生の話をちゃんと聞けるようになったり。挙げたらきりがないですが。本当にすごいです。運動会や合奏や劇を頑張る姿には、幼稚園児ってこんなにできるんだ！と感動します。親以外に信頼できる大人がいて、集団での様子を事細かに教えてくれて育ててくれるのは幼稚園までです。小学校ではそこまで一人ひとりに手厚くサポートできません。 トピ主さん一家は、それら全部お子さんと一対一で向き合って行く覚悟が必要です。本当に大変だと思いますよ、親が。一時預かりなどももしかしたら未就園児までじゃないですか？ それでも預けないメリットが上回ります？ 最後に、甘えとわがままは違うので線引きをしっかりしてくださいね。

トピ内ID：318ee80f9e9ebbaa

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通ってない子が同級生に

🙂
パル
子供の同級生にいましたね 同じクラスではなかったけど 一見普通の保護者でしたけどね とにかく 自宅で勉強も教えてなかったようで 通園してないせいか その子の性格か わかりませんけど 大変でしたね。周りが とにかく椅子に座ってられなかったですね。 うろうろ、友達との距離感も近すぎて 名前も書けない、鉛筆のもち方から 身の回りの整理整頓も出来ない 何年か前にも通園してない子がいた そうですが、その子は自宅で母親が しっかり教えてたので、勉強も出来たし 整理整頓もできてたようですが、 やはり友達との距離感ではじめの頃は揉めてましたが、その子は徐々に慣れたそうです。 でも同級生の子は同じクラスにしないで欲しいって意見多いですね。 脳の発達の時期があるからね 保護者の方が様々な体験や刺激を与えてあげられるならいいと思うけど、これといった理由もなくダラダラ自宅で過ごすなら、2年でもいいから通園させたら？

トピ内ID：79e5c91ab5b10dd9

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幼稚園は、ママと、たっぷり

🙂
プリムラ
時間がありますよ 今後、幼稚園に行かず、支援センターに通うと、同年代の子は全く居なくなります 我が子より小さい子だけ それでも違和感ないですか？ タモリさんが、幼稚園のお遊戯がバカらしいから、幼稚園に行かない。友達と遊んでいた方が楽しいと親に言って、行かなかったが 友達が全員、入園して、遊ぶ子がいなくなって、つまらないから、入園したそうです。 だいたい2時に終わり 園庭で遊んだり、公園で遊んだり お友達の家に行ったり、来てもらったり 幼稚園で、お手紙交換したり、発表会の練習をみんなで頑張ったり、リレーの練習してみんなで大喜びしたり、夏祭りに参加したり 入園しないと出ない経験がたくさんありました。 うちは、ピアノの教室を紹介してもらったり。スイミングを経験したり 幼児期に初めて良かったと思っています

トピ内ID：a1c45da488abc152

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行かせてもらえなかった人の心の傷

🙂
メロ
「上の子が園に行くのを羨ましがって下の子も行きたがり、結果、上の子より早い年齢で幼稚園に行く」という話も珍しくない。周りの子が皆園に行き、友達も出来るのに自分は行けない、寂しくないのかなあ。 何か確固とした考えで行かせないならともかく、夫がどこかで聞きかじった生半可な知識で行かせない？ 行かせない代わりに園に行けば学べるはずの人間関係や様々な経験を親がよく工夫して手間を掛けて手作りで与えるならともかく、そこまでの考えもやる気もなさそうなのに。 なんか子どもがとんだ迷惑というかかわいそうな。 大学の時、生協でたまたま耳にした学生の話が強烈に印象に残っている。 ご飯を食べているすぐ後ろにいた、下の学年らしい女子学生2人の会話が丸聞こえだったのだが、一方の子は私達の年代では非常に珍しく就学前に幼稚園等に行かなかったらしい。 他人にすれば「へえ、そうなの。ちょっと珍しいね」ぐらいの話だが、その子にはそれがものすごく深刻な引っ掛かりになっている様子。何かうまく行かないことがある度に「私は他の人と違って幼稚園に行かなかったから」と考えてしまうという悩みをせつせつと打ち明けていた。 人間関係がうまく行かなければ「幼い時に幼稚園で同年代の子との人間関係を学べなかったから」、勉強でつまずけば「幼児期に幼稚園で基本的な教育機会を得られなかったから」とかすぐそういうように考えてしまうのだとか。 自分でも馬鹿馬鹿しいと思うけど、でも「同年代の子が皆行っている幼稚園に自分は行かなかった」という変えられない過去にどうしても引っ掛かってしまうのだという。 ちなみに親が幼稚園に行かせなかった理由は「別に必要ではないのでは」ぐらいの深いものではなかったそうな。 園で色々な経験を積ませながら家で甘える体験もさせればいい。園に行った人は皆愛情不足？ 夫自身が親に甘え足りなかった恨みを子に転嫁？

トピ内ID：5dcecfe1f42d3ead

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私は3歳保育の幼稚園をお勧めします。

🙂
フクロウ
旦那様のおっしゃるのはたぶん3歳神話と言われるものに近いかと思います。 また感覚統合の考えにも近いのかな。 3歳神話には賛否両論あります。 ですが3歳とつくぐらいなので、だいたい3歳ぐらいには愛着は形成されて次の段階へ成長していきます。 子供の心の発達には心の安全基地を作る事が大切です。旦那様のおっしゃる3歳ぐらいまでに愛着形成をし、心の中に母親のもとにいれば安全だと学びます。次に外の世界へ興味を持ち親から少し離れて冒険しようとします。その時に心の安全基地、すなわち外の世界に怖い事があっても母の元へ帰れば守ってもらえると思れば、外の世界へ向かえる。ですが愛着形成が上手くいかず心の安全基地が作れていなかったら、怖くて外の世界へは向かえないのです。 3年保育の幼稚園はそれに沿ったものかと思います。 反対に適切な時期に集団生活に慣れさせないと環境の変化に弱くなり、社会に出にくくなる可能性もあります。 不登校になりがちな子には環境の変化に弱い子も多いです。 実際に今のご時世、家庭保育ですと同い年のお友達と遊ぶ機会が殆ど得られないかと思います。殆どが保育園、または3歳からの幼稚園に行ってますから。社会性を学ぶ機会を奪い、成長を促しにくいかと考えます。 私には発達障害児の子供がいるのですが、発達障害児の多くはコミュニケーションに問題を抱えています。それは集団生活、集団行動で目立ってきます。 家庭内保育であると、それが分かりにくい。特にグレーゾーンだと。 早期発見し対応してあげる事が大切になります。 集団生活に入るのが遅いと、単に慣れていない為なのか、発達障害の傾向にあるのかが分かるのに時間がかかるかと思います。 なので3歳保育の幼稚園が旦那様の考え方に近く妥当かと思います。

トピ内ID：b8bc55cc2475d342

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まず通わせてみる、のもいいかも？

🙂
ゆうこ
いいか悪いかわかりませんが、、、 我が子達は保育園、幼稚園行かせてみて 早々に辞めた子 不登校で、最後年長だけ行った子 喜々として毎日通った子 とおります。 子どもによるし、親の予想を裏切る反応が常です。 どの子も小学校は楽しく通っています。 義務教育ではないし、お家に親がいるのなら無理に行かせる必要もない。 習い事だと思って、とりあえずいかせてみてもいいのでは？と思いますよ。

トピ内ID：025aaaa3d600eb6f

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学校の練習

🙂
小中学生母
中2、小3の息子達です。 うちは幼稚園に通わせました。 プレも含めて、3歳になる歳から通ったので、4年間通わせましたね。 私自身、保育園育ちで、同学年の人数の少ない園でしたので、学校へ行くと、同級生の多さに圧倒されました。 幼稚園は文科省の管轄なので、教育なのですよ。うちは2年(年中)保育もありましたが、ほとんどの子が、3年保育(年少)からでしたね。 人気があったので、入園させたいなら、プレから通わないと、優先順位的な感じもありました。 ただ、私立だったので、お金はかかりましたけどね。これから、無償化だったり、公立なら安く済むと思います。 結局は、学校の練習になると思います。 あと、発達支援センターに通っているようなら、尚更、集団生活に馴染めるか、見極める必要があります。 園側も、受け入れをしてくれるか、検討されます。そういう枠のある園もあります。 うちは次男が発達グレーですが、周りが見知った顔ぶれだと、小学校に行っても、安心出来たというか、何かあれば、先生に伝えてくれたり、女の子達が、世話好きの子がいて、帰る支度を手伝ってくれたりしましたかね。 幼稚園では、年長は特に、学校を意識して動きます。平仮名もかけるようにしてくれます。発表会や、運動会なども年長として動きます。 転園してきているならともかく、通っていない子は最低でも、2年でしたよ。半年や1年は、年間スケジュールもあるので、断られると思いますよ。 ご主人も自分は幼稚園卒で、なぜ、お子さんには行かせなくてもいいになるのか、不思議ですね。そこのこだわりって何ですかね。 お子さんは、しっかり園の先生に、どのくらい周りと出来るのか、見定めてもらったほうがいいですよ。 そういう事もご主人に言ってみて、年少からの入園をお勧めします。 幼稚園も近くだと手を繋いで通えます。 それもいい思い出ですよ。

トピ内ID：ec4c4647c8420011

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自分のことは自分で

🙂
まるよ
幼稚園の年長になると、お泊まり保育があるところも多いです。 お泊まりになると、子供たちは極力自分のことは自分でやります。 お友達が困っていたら、手伝ってあげたりもします。 つまり、小学校に入る前に、それくらいの社会性は身についている子供が多いです。 同世代の子供と触れ合ったり、喧嘩したり、仲直りしたり、助け合ったりする機会が無い弊害について、旦那さんはどうお考えですか？ 突然小学校に入れられて、毎日机に座っていなくてはいけない、友達に合わせなくてはいけない、トイレの時間も決まってる、イヤなことを言ってくるクラスメイトがいる、、なんて状況にストレスを感じないといいのですが。 周りのお子さんは人付き合い4年目だったりするわけです。 でも、あなたのお子さんは初めての人付き合い。 そこで挫折感を味わったり、孤独感を味わったら、その感覚はなかなか消えませんよ。 そこまでのフォローができる、もしくは具体的にプランがあるならば、旦那さんの考えに合わせたら良いです。 でも、仕事が忙しくて口だけ出すような感じならば、本当に困るのはお子さんだけで、あなたは板挟みになって苦しくなるのではないでしょうか？ 公園でハツラツと遊ぶ子供たちを見て、お子さんが疎外感を感じないと良いのですが、、

トピ内ID：084ca41186a0b239

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こればかりは性格によるかと…

🙂
マリンバ
無園児さんが周囲から浮き、いじめられたりすることもある… というのは、 「無園児だったから」 ではなく 「一般的に大多数が行く幼稚園に、行かないという選択をするくらい、その親子が元々周囲と合わせることができない・合わない性質だから」 だと思います。 現在の主流は幼稚園3年保育、もしくはプラスアルファ(保育園だったり幼稚園のプレだったりで四年保育など)です。 まだ地方によっては2年という地域もありますから、2年は最低限だと思った方がいいです。 まだ2歳さんということですから、今後変わってくることもあるかと思いますが、お友達を欲しがりませんかね？ 大きくなってくると、遊びはもっとダイナミックになっていきます。 体づくりはどうお考えですか？ 4.5.6歳の活動量、活動内容をもっと真剣に調べてみてください。 年少4歳クラス(3.4歳のお子さん)から年中(4.5歳さん)が、どう周囲と関わり遊びを広げているか。 動画サイトなどでも探せばあるかも知れませんね。 そこには、『親では絶対にしてあげることのできない世界』があると私は思います。 私は今ちょうど園児〜小学生の子育てをしている世代ですが、無園児さんというのは聞いたことも見たこともありません。正直、かなり浮くと思います。 もし、発達に問題があるならきっと理解されると思います。 逆に言えば、そういうレベルの話だと思います。 発達に問題のあるお子さんでも、個別療育などで、大多数でなくとも周囲との関わりを大切に育てながら関わりの中で育っています。今は早期療育も言われますし。 親との絶対的な信頼感、安心感はとても大切ですが、それが周囲との関わりを避ける理由にはならないと思います。 親か、他者かの二択ではないですよ。 親も、幼稚園も、です。 私は親との安心感も、幼稚園の他者との関わりも、どちらも大切にして育てています。

トピ内ID：e5b89b3604ccb9f2

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同年代の子達と共に過ごす時間

🙂
さく
>今、同年代の子と関わる機会は週1の発達支援センターと、公園や偶に近所の子と自宅近くで鉢合わせするくらいで、殆どの時間を私と一緒に過ごしています。 この状況でしたら、通わせないと同世代と接する時間が余りに少ないと思いますよ。 例えば、近所の同い年の子供が何人もいて、週末以外は毎日の様に一緒に遊べる環境なら、まだ考慮の余地はあるでしょうけれど… そうであったとしても、他の子は幼稚園から帰って来た後に、自分だけ通っていないのに一緒に遊ぶのは双方抵抗があるでしょう。 お子さんの成長のために、同年代の子達と共に過ごす時間も必要だという認識を御夫婦で持った方が、後々スムーズに事が運ぶのでは？

トピ内ID：5982c774f90b5891

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親の独りよがりにならないように

🙂
たけのこ
ちょっと聞きかじった情報に影響を受けて、子供を不幸にしないことが重要です。 一つの考えでは無く、色々な育児パターンを読んでから決めた方が良いかもしれませんよ。 そもそもその教えだって、甘えさせた方が良いと言っているだけで、幼稚園、保育園に行かせるなとは言っていないはずですからね。 ちなみに、私は1年保育でしたが、既に出来上がった世界に入って行くのは、子供心にも厳しいものでした。 小学校に入って、周りには幼稚園、保育園時代の仲間の輪が出来ていて、中々なじめなくて孤立することも考えられます。 お子さんの個性にもよるところが大きいですが、「逆も真なり」の一例として挙げてみました。

トピ内ID：cca167016f8c3051

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一年だけでも

🙂
柏餅
行かせた方が良いと思います 子ども3人育ててますが、定員オーバー等で入れなかった方を除き聞いた事はありません 自分の小学校時代に男の子で一人だけいましたが正に  野生児  の様でした とにかく集団行動が殆ど出来ず、周りの子が迷惑してました 彼の態度があまりにも酷く先生に言いつけたら「彼はまだ赤ちゃんだから皆で助けてあげて」みたいな事を言われ「幼稚園に行ってないから」と教えられました 先生の発言は今なら問題になりそうですが、昔の事ですからあっと言う間に広がり親達も「変わった家族」と思っていたようです 何よりお子さん自身が「幼稚園に行ってない」事がコンプレックスだったんだろうと思います

トピ内ID：2d5ca1b1d16a2f9f

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保育者です

🙂
Kinoko
縦割り保育の幼児クラスの担任をしています。自身の子どもは幼稚園の2年保育です。 子どもも3歳くらいになると他児との関わりを求めるようになります。 個人差が大きく、それを強く求める子と、一人あそびで十分楽しめる子がいます。 トピ主さんのお子さんはきっと後者なので、トピ主さんご夫婦も就学まで家に置いておこう、などという考えになるのだろうと思います。 では後者の子が全く友だちを求めないかというとそうではなく、友だちの方から関わってこられたりすると嬉しそうに遊んでいる姿も多く見られるし、ときには自分から関わってその時間を楽しんでいます。 その時間は成長と共に増え、子ども同士の言葉を通したコミュニケーションスキルが上がります。 このように子どもの発達段階を考えると、幼稚園という選択はあっていいのかな、と思います。 社会に一歩踏み出す時期にきています。 でもまだまだ3歳。その経験は短時間でいいのです。午前中だけの幼稚園などはいかがですか。例えば子どもが行きたくないと言う日はお休みをしながら。 このように社会生活への一歩は少しずつが望ましいと思います。 そしてお子さんの様子を見ながら、そのときどきで判断していったらいいと思います。 ただチャンスを与えないのは賛成できません。 3歳はお母さんお父さんとの愛着関係がしっかり形成されていれば、その世界から出て他者との関わりを求める時期なので、その欲求を満たしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：b7686fd95b953a6c

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親次第では？

🙂
ザッハトルテ
うちは子ども2人とも3年保育＋プレ保育で、それぞれ4年幼稚園に通ってました。(上の子は保育園も通ってました) 転勤のため下の子は幼稚園を2箇所経験してます。2箇所目は年長から1年だけ通いましたが、かなりの田舎だったのでそもそも園の数が少なく、入園希望者がいても抽選方式で入園出来ないまま小学校に入学する子が何人か(10人未満)いました。 うちは転園だったので特別に枠をいただけましたが、年長からの新規入園は、集団生活に慣れるのに時間がかかるという理由からNGというお話も聞きました。 結論として、3年保育だろうと園に通わなかろうと、親がちゃんとしてれば子どもはきちんと育つということ。 あと、幼稚園や保育園も自分の教育方針と合うところを選んだほうがいいということ。 小学校に入学後、子どもから｢自分の名前が書けない子がいる｣という話を聞いたことがありますが、それは大概幼稚園未経験の子。 でもだからといってその子に問題がある訳でもなく。幼稚園に通ってても問題のある子はいましたから。 私の友人は上記2箇所目の地域で子育てしてましたが、抽選に溢れて自宅保育になり｢とにかく他の子供と遊ばせるのが大変だった｣と話してましたよ。 通常の幼稚園に通っている時間帯に公園に行っても子どもはいないし、午後は幼稚園のお友達同士で遊んじゃうから我が子は仲間に入れないし。 ママ友もいないから情報交換も出来ない。とにかく孤独だった、と。 そういう環境に耐えられるなら、自宅保育も有りです。

トピ内ID：b8c9cfcc24812cec

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