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夫が幼くて困ります……

レス17
（トピ主 0 ）
🐶
まど
夫婦
年下の夫が幼くて困っています。 付き合っていた頃から私の家に毎週末来たがり、朝の10時から居座っていました。結婚したら今度は毎週末お出かけしたがり、なかなか大物家事ができません。 私が一人で帰省しようとしていてもついてこようとします。 結婚したら当初はいってきますのキスをしたがり、それが嫌だと態度に出すと「本当に好きなのか」と泣きました。 病気でオペして退院直後に性行為を求められて「私の体調のこと考えてないように感じた」と伝えると「僕だって寂しいんだ」「離婚するべきか」などといいます。 結婚は家族も巻き込んでのことであり、名字も変わらないあなたが気分で言っていいことではない、と諭すと「寂しかったからだ」などともごもごいいます。 家を買うことなど楽しみなことは積極的に調べてエクセルで表なども作るのですが、家計の決め事をしようとするとごまかします。少しきつく、ルールを提示すると「僕の意見はが聞かれない」「言い方がきついんだ」といい話がそれます。 言い方や感情を抜きにして家計についてのルールを確認してほしいと伝えると「ルールなんかいるの？うちは、なくてもうまくやれてた！」と言いはります。 それは旦那のお母様の多大なる努力の上に成り立ってるし、家計は義母が牛耳ってることを伝えて、渋々ルール作りを承知しました。 (ちなみに旦那は高校から実家を出てます） 未だに母親に携帯料金も払ってもらっていて、自分で払うよう伝えると「次帰省したら！」と。帰省しなくてもやれると伝えても無駄でした。 どうすれば、頼れる夫になるのでしょう？ 子供ができたら今度は「子育てばかりです僕を見てくれない！寂しいから離婚する！」とかいいかねないなと、思ってます

トピ内ID：5e7b942de9411e89

#３０代
#夫
#夫婦関係

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無理ですよ～

🙂
匿名
＞どうすれば、頼れる夫になるのでしょう？ いや、今さら無理ですよね笑 トピ主さんも分かっていらっしゃいますよね？ 頼りにならない男を頼れる夫にするより、 始めから頼りになる男と結婚する方がよほど簡単です。 ＞「子育てばかりです僕を見てくれない！寂しいから離婚する！」 うーん、これで済めばいいですけど。 嫉妬心から子どもに危害を加えたりするおそれはないですか？ よくご検討ください。

トピ内ID：722b103ce17c7ef8

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うーん

🙂
わかめ
主さんの夫、モラハラな気がしますけど。 ＞病気でオペして退院直後に性行為を求められて「私の体調のこと考えてないように感じた」と伝えると「僕だって寂しいんだ」「離婚するべきか」などといいます。 これなんてDVなのでは？とすら思いました。 子供ができる前に離婚するか、子供ができないようにするかの二択なのでは。

トピ内ID：70b9a963ebc3adae

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友人のご主人が、正にそういう人です。

🙂
通りすがり
何だか、全てにおいて尊敬できない男性ですね。もしや一回りくらい年下で、学校を卒業したと同時に結婚した感じなのでしょうか？ ＞今度は毎週末お出かけしたがり 私の友人のご主人（以下Ａ）も、毎週末出たがります。妻が疲れていようが、出かけます。「あなたと子供だけで出かけて」と言っても、Ａには不可能。子供の世話が全く出来ないからです。 子供が学校へ行くようになり、部活で週末一緒に行動できなくなると、不機嫌オーラ全開で、無視が始まります。（ちなみに彼には、相手にしてくれる友達がいません） 部活の試合とかの時は、子供の送迎はしてくれるけど、他の保護者との交流は出来ません。（多分、大人の話題・・・例えば政治、経済、歴史、世界情勢の話題なんかだと、ついていかれない様で）車で寝ています。 妻が週末に仕事を入れても、不機嫌になって拗ねるそう。Ａが体調を崩す６０代迄、この習慣は続きました。 ＞私が一人で帰省しようとしていても・・・ Ａは、妻の同窓会にも付いて来て、隣の喫茶店で待っていました。 ＞オペして退院直後に性行為を求められて・・・・ かなり危険で、自己中だし思いやりが無い人間ですね。ぞっとしました。 ＞家計の決め事をしようとすると・・・ Ａも、難しい話は出来ません。友人はもう諦めるしか無い様です。 ＞どうすれば、頼れる夫になるのでしょう？ 私の友人は、毎週のように愚痴を言っています。私が改善策を提案しても、話し合いは出来ないし、性格は治りません。Ａは仕事も出来ないようで、薄給らしく、いつも彼女は、パートを掛け持ちしつつ、節約の日々です。ただ、毎週出かけるので、お金は貯まらないようで、今、Ａが定年を迎えて再雇用となり、益々給与が下がったので、貯蓄を切り崩して生活してます。 残念ですが自己中で幼い性格は治りません。諦めて愚痴を言い続ける人生を選ぶか、離婚するか、しかないかと。

トピ内ID：5aa7bf2002434e05

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続きです

🙂
通りすがり
Ａは、理論的に話をすることが出来ません。 だから、夫婦の会話が上手く出来ないのだと思います。 自分の思い通りにならないと、無視したり、機嫌が悪くなる様です。 建設的な話し合いが出来ないので、生活設計もして来なかったようで、定年後の再雇用で、がくっと給与が下がった時、友人が貯蓄を崩したら「何故貯金を使った！」と激怒したそう。 私に言わせれば、「生活設計すらせず、話し合いの土俵にすら立たなかったくせに？毎週末お出掛けしないと不機嫌になっていたのは誰？」ですけどね。 彼女が離婚しなかったのは、３５歳過ぎて、やっと婿養子として入ってくれる男性が見つかったことと、子供がすぐ出来たからです。 婿入りしてくれたことで、弱みを握られていた為に、結婚直後から違和感が有っても、我慢し続けたようです。 私なら、離婚案件ですが、Ａには優しい面も有った様で、決断できなかったみたいです。

トピ内ID：5aa7bf2002434e05

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レスします

😒
はこ
うーん、トピを読んだ限りではご主人は幼いなと思います。年下だと２０代から３０代前半でしょうか？ それにしても精神的に成長してないというか、年相応じゃない感じがしますね。 気になったのは ・相手の都合や気持ちを考えられない。 ・好きな事や興味がある事には積極的。 ・逆に興味がない事は全く手を出さない。 ＞どうすれば、頼れる夫になるのでしょう？ 生まれ持った性質だとしたら変える事は非常に難しいんじゃないかな？子供がいないうちに離れた方が良いと思います。 一生添い遂げるどころか、一生お守りするはめになりそうで嫌です。

トピ内ID：df389b05924ad774

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そもそもだけど

🙂
なんだそら
なんでそんな人間とわかってるのに結婚した？ 結婚前からあった問題は、何一つ変わってませんよ。 それなのに結婚すれば変わると思う方が間違いです。 まして子どもが産まれたらもっと厄介な人間になるだけです。 何のためのお付き合いだったんでしょう。 見極めるためのお付き合いではないのですか？ 今更としか言いようがないので、今のままの夫を受け入れるか、それが出来ないなら別れるか、その2択でしょうね。

トピ内ID：40fa821adf4bb291

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でも選んでしまった

🐶
どんた
＞付き合っていた頃から私の家に毎週末来たがり、朝の10時から居座っていました 付き合ってる時から色々問題ありと分かっていたのよね？ それで結婚してるのだから改善する方法ってあるかね。 そんな人でも好きで結婚したんでしょ。 ＞未だに母親に携帯料金も払ってもらっていて トピ主さんが何か言ったところで変わる訳ないわ。 いい歳して、母親に何でもやってもらうタイプなら無理よ。 どこが良くて結婚したのか分からないけど 見た目なら適当に流して結婚生活を維持するしかないね。 だってその人を選んだのはあなただもの。

トピ内ID：e1b6c5d27d1e45ed

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なぜ？

🙂
中間管理職
なんで頼れる夫にならないといけないの？ 男だから？ 主が頼れる妻でもいいじゃないですか。 そもそも婚前に分かってた話をいまさら言ったところで改善するわけない。

トピ内ID：fa343e6694078354

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うちには長男がふたりいます

🙂
ワーママ
流石にそこまでひどくはないが 年上なんですよね 私も仕切りたいタイプで 頼れる夫だと、それはそれで、無理があると思い受け入れてます 夜については年上だけあって、先に枯れたみたいです 別に私も不満ではない 子供は、しばらくは作りませんでした 夫の姪が生まれたら、ちゃんと可愛がってました ちょっと意外です 似たような事はいくつかありました 毎週来たがる 用事があるから家においていったら切れる ついてくるか？ときいたら断ったので じゃあ家で待っててといったら、 おいてくやつがいるかだそうです 自分で言っておいておかしい 他の日にいけと言われても、毎週来られたら行けないよ 携帯代金も一緒 義母は、過干渉で そのせいで自主性というか 自分に自信がないのか、生まれ持っての性格か？ 義母もしっかりしないタイプ というか、依存的です 考えてみればそっくり いまいち頼りがいのない夫のままですよ 他の方にもありましたが ややモラハラだとも思います 私は、それ以上に強くあるというので実践中です すっかりお母さんです わざと意地悪してくるときは、無視します ある程度、ほっとくのも必要だとは思います 難しいですが夫のことに干渉しすぎない こういうのも、愛情を確かめる行為みたいですけどね その割には自分勝手で嫌になります 離婚を脅しに使うなら、それは暴力で あなたが過失の離婚理由になる 離婚するよといったら多少は大人しくなるかもしれませんね ただの脅し、モラハラの一種かと

トピ内ID：87426294208823c1

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他人に期待するのは無理

🙂
cloud
　そもそも中学までしか家に置いて貰えなかった人なんでしょ。言い方悪いけど訳アリな人だと思った方が気楽じゃないかな。 　普通じゃない人に普通を求める事こそが酷なんですよ。 　貴女が夫の母親にとって代わる位の肚を据えてないと、とてもじゃないが暮らしていけないでしょう。

トピ内ID：5e31cdf34321c8ad

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本当に何でそんなのと結婚したのか…

🙂
逃げて！
今30代で子供がいないということは、 ＞毎週末、朝10時から居座り これは学生時代の話ではないですよね。 中学生、せめて高校生なら、まだ子供で、仕方ないかなぁ。と思います。 でも、20代後半？で他人の家に毎週末朝10時から居座るなんて、相当な以上行動ですよ。 トピ主のご両親もいたのでしょ？ 今であればキスとかお出かけとか、面倒くせぇなぁ…と思ってもなんとか頑張って付き合ってあげられなくもないですが、手術して退院とはいえ安静状態で性行為したがるなんて、マトモじゃないです。 殴る蹴るの暴力ではなくても、手術後の身体にはとんでもなく負担ですよ。 ホント、そんなの、トピ主さんの為に離婚した方が良いと思います。 出産したら、産褥期というものがあります。 その時にヘタなことさせられたら、トピ主が病気になって重症化することもありますよ。 絶対に自分がその旦那を再教育できる自信がある！ とでも思っていたりその保証があったりするのでなければ、離婚で良いと思います。 手術の退院日に性行為なんて、充分にDVです。 殴る蹴るとは違うけれど、暴力です。 旦那はトピ主に非があるような自分が可哀想であるような言い方するでしょうが、それこそDVとモラハラの典型タイプですよ。

トピ内ID：6514410fd65f6ffa

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これは言ってはいけない

🙂
おじょじょ
》名字も変わらないあなたが気分で言っていいことではない 名字の問題じゃないですよ。重大な問題とされることを軽々に扱うことに異議が言いたい ならば枝葉をつけてはいけません。 名字の問題だというならばトピ主から離別を迫ればイージーだという話になります。 》どうすれば、頼れる夫になるのでしょう？ 八百屋で魚は売ってません。

トピ内ID：d0b5e7a5cb9f5912

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モラハラについて調べて見ては？

🙂
もも
話し合いに向き合えないって、この先苦労しますよ。 お子さんがいないなら、本当に死ぬまで一緒にいれるのか？考えた方が良いかもですね。

トピ内ID：2af481c26b08ac85

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三度目です。しつこくてすみません。

🙂
通りすがり
Ａは、自分の思い通りにならないと、無視したり拗ねるなどして、人を支配しようとします。これは一種のモラハラですよね。 ただ彼女は、婚活が長引いた事、結婚式に大勢を招いて祝って貰った事、それに「週末を妻（家族）と一緒に楽しみたい」という”家族愛”から来る言動であれば、「離婚理由としても弱いのかもしれない」と考えたようです。 彼女も、たまには言いたい事は言うらしいです。但し、話し合いによって妥協点を探ったり、互いに歩み寄ったりができない。彼は面倒な事は妻に丸投げ。不機嫌ハラスメントで家族をコントロール。よって、彼女の不満が解消される事は無い。彼女や家族の意思や気持ちは、長年蔑ろにされ続けます。そこが一番の問題点。 彼女はいつしか、戦意を喪失し、妥協し、諦めの連続になり、成り行きに任せる事、努力しない事、彼の機嫌を取る事が、染み付いてしまいます。その方が楽だからです。 彼女は「夫は末っ子で、年の離れたお姉さんたちに甘やかされて育ったから、こういう性格になった」と言っていましたが、それは幼少期の話。大の大人が甘えん坊って･･･。もう呆れるしか無いです。 私は友人に、散々「話し合え！」とアドバイスし続けたけど、結局「でもでもだって」と、現状を打開する事ができませんでした。未だにそれに付随した、色々な苦労を背負っています。 勿論、彼らと主さん夫婦は全く別人格なので、同じとは言わないけど、彼の性格が甘えん坊で思いやりがない所を見ると、当たらずとも遠からずといったところだと思います。 今、離婚を決意出来ないとしたら、少なくとも、子供が出来ないようにすることと、家を建てない事、主さんが仕事を辞めないで、自分名義の貯金を貯め、いつでもすぐに離婚できる準備だけは整えた方が良いと思います。

トピ内ID：5aa7bf2002434e05

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主さんが変わったのでは？

🙂
さーや
＞付き合っていた頃から私の家に毎週末来たがり、朝の10時から居座っていました。 こんな人、滅多に居ませんからね。 でもそれを許してた訳ですよね？ そして結婚までした訳で。 要は、ご主人、友人も居ないタイプでは？ そういう人と分かって交際し結婚までしたのは主さんの選択だと思いますけどね。 ご主人自身は独身時から何も変わってないかと。 ちょっと子供を持つのは難しいかもしれませんね。 どうしても母親は子供中心になりますから。 寂しい！という理由で浮気を始めたりしそうですしね。 だからあまり「寂しい」なんて理由が通ると思わせない方が良いかと。 子供じゃないので。

トピ内ID：f2b46f31d9fa91af

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諦める

🙂
ハマタ
体だけデカクなった幼稚園児だと思って接するしかありません。お疲れ様です。

トピ内ID：27f81c6f35c4d6e4

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頼れる夫にさせるには…

🙂
あらま
あなたが頼る妻にならないと無理では？ 妻がキツい言い方したり、上からの発言をしてるお宅って、大抵夫が頼りないです。 あなたのお宅は夫は年下ですし、以前からあなたがしっかりしていて、夫を甘やかす感じになっていませんか？ もう頼りになる妻と頼れない夫の図が出来上がってしまってますよね。 頼れる夫がいるお宅というのは、妻が一歩引いていたり、妻が可愛くお願いして任せたりと、実は妻の方が上手く転がしていたりするんですよ。 子供がいたら大抵は女性の方が強くなる。 それでも夫を立てたり、夫に上手く甘えてる妻だと、夫はしっかりしなきゃと頑張って頼りがいのある夫になるんです。 まぁ元々しっかりされてる夫もいますけどね。 でも大抵は妻の言動次第で夫も変わる。 結婚当初に行ってきますのキスは…別にいいのでは？ 軽くチュってしてあげたらそれだけで仕事のやる気が上がるかもしれないのに、嫌な態度をするって… そんなんじゃ、妻の為に頑張ろうという気は起きないでしょう。 だって結婚当初ですよ。 これが何十年も経ってたら、もういい加減いいよってなるのも分かりますが、初めから夫を拒否するなら、何故結婚したのか。 結婚当初にせがまれても、何十年も経ったらせがまれないかもよ。 その件にしても病気の後の件にしても、あなたの言い方に愛情が感じられないのでは？ 退院後に辛かったら、今はまだ体が辛いからもう少し待ってくれる？ごめんね応えてあげれなくて。って言えば、夫もあなたの体を心配するのでは？ こういった事って、相手が自分を大切に思ってくれない。と思うと、相手も自分の事を大切に思ってくれてないと感じるんです。 だから言い方は大切。 あなたの言い方がキツければ相手は反発するんですよ。 幼いのは以前から分かっていたのだから上手く育てないと。 子供と同じ様に夫も育ててる妻は家庭が上手くいってます。

トピ内ID：3744f8e3c6e34e79

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