冷戦を終わりにしたい。

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

2022年05月04日 10:23

夫婦

三男と結婚した者です。義実家には義祖父母・義父母・未婚義兄×2が住んでいます。盆正月等は親戚が集まります。その度に義祖母と義母と私の３人でさばかなくてはいけません。義祖母は腰が曲がってきてからは男性陣と座っている事が多くなり、今は実質2人です。我慢しないといけないのでしょうが、先日義父の退職祝いから帰宅し、疲れて我慢できなくなり夫に愚痴を言いました。食事中は呼びつけられ何度も立ったり座ったり。食事後はこちらが片付けで忙しくしているのに気づいているくせに8割の人が皿を下げもせず移動してテレビを見たり庭に出たりして寛いでいるのに腹が立つと言いました。、夫は反論し、簡潔に言えば、昔から当たり前だった事で、おかしいと思わないそうです。それはもう良いとして、我が子には男女平等の現代の教育をするからと言ったら神経質すぎるとか散々な言われようでした。夫にわざわざ言う事じゃなかったと反省はしています。口論の後は冷戦が続き、今のままじゃいけないのは分かっているけど自分から謝りたくありません。仲直りしたいけど意地を張ってしまう子どものような自分も嫌になります。

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#夫婦関係

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いいと思います

🙂

2022年05月04日 16:01

お子さんには、男女平等の現代の教育をされたらいいと思います。自分の身の回りのことを自分でできる、相手のことも思いやれる、ということは生活の面で大切なことだと思います。逆に、周り（この事例では女性）が動いて当たり前の大人に育ってしまうと、将来のお子さんのパートナーにも申し訳なくないですか？

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一度不参加にする

🙂

Sally

2022年05月04日 16:11

自分の実家の用事とかなんとか言って一度不参加にしましょう。自分不在でも回るように仕向けるのです。令和に昭和の常識は通せないと身をもって感じさせましょう。あとは、私なら夫と兄弟には自分でやってくださいと言います。あとは、食事はデリバリーにするとかもう少し工夫すればいいと思います。義母様と話し合って効率化できませんか？工夫がなさすぎだと思います。

トピ内ID：6f67ad26ee201bf9

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普段はどうしてるんですか？

🙂

はなこ

2022年05月04日 16:38

食事の準備や食後の片付けなど普段は全部トピ主さんがされてるんですか？まずは日常から夫さんに手伝ってもらうことを当たり前にしたらどうですか？義実家に行った時も夫さんに「手伝って」とか「〇〇（お皿の片付けなど）をやって」とか具体的に指示を出したらどうでしょうか？私も義実家に行った時は義母と私の二人で食事の用意などをしますまぁまぁの量になりますので夫に指示出して手伝いをさせます最初は義母が「え？！」って言ってましたけど今は当たり前のような感じで、他の人（義父や義兄）も手伝うようになりました

トピ内ID：b0457a1298396e4f

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お若い新婚さんか

🙂

いち子

2022年05月04日 16:43

夫操縦が全然できていないのね。わが夫は長男坊で、も～家事の一つも手伝わされたことがないひとでした。わたしは鬼嫁呼ばわりされても良いと思い「お料理配膳するからは運んでちょうだい～」とか「あ、お醤油さしを持ってくるの忘れたから、もってきてぇ～」とか小さなことから動いてもらいましたよ。そこからの発展形で、空いたお皿を少し積み上げて「それもってきてくれる～？」とか台所にお皿を持てくれば、「桶に着ける前にはながすのよ。きたないままいれちゃだめだからね～」義母や他も義弟たちは最初は目を丸くしたもんだ。いまじゃ義実家の男衆はかいがいしく手伝ってくれますよ（笑）＞先日義父の退職祝いから帰宅し、疲れて我慢できなくなり夫に愚痴を言いました（以下略）お気持ちは解ります。でもね、それでは喧嘩を売ると同等でしょ？家でも家事はしないのかしら？我が子は男女平等に云々、そうじゃなくてさ上手にかわいらしく「〇〇手伝って」とか「○○お願い～」と甘えてみてはいかがですか？私の夫はそれで操縦しました。今では夫も「僕はリアルアレクサ」と笑って言ってますよ。がんばって

トピ内ID：74caaa41b8eea2fa

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子供は黙って教育すれば良いと思います。

🎶

そうだなあ。

2022年05月04日 22:26

旦那さんが30代？とするとその祖父母は80代以上ですかね？実際今の80代は現代的な考えする人も居ますが多くは家事は女性の仕事「男子厨房に入らず」な時代でお義母さんも其れを継いだって感じなのでしょうね。旦那さんもそんな家庭で育ったのですから仕方無いのかもしれません。本当に時代も変わり女性も男性と方を並べ働く時代となり家事は女性の仕事、男性は参加しないの時代でも無くなってきましたね。旦那さんの価値観は簡単に変わらないかもしれませんが産まれてくるお子さんはトピ主さんの教育次第で旦那さんとは違う価値観となると思うのでトピ主さんの思うように教育すればよろしいかと思います。旦那さんが怒ったのは男女平等と言うより単に自分の家族が批判されたと思ったのでは？批判されたから売り言葉に買い言葉で神経質云々と言い出したのでは？実際自分だけが批判されるより家族が批判されるのは余計不愉快と言うか。書かれているように旦那さんのご家族に「腹が立つ」と言ってしまいましたからね。単に「あれでは普段もお母さんだけが負担だと思う」と言った方が良かったのかも？そうすれば旦那さんも直球で家族を批判されるより母親が負担となると、そうだなと考えそうですから。其処で次回は手伝ってね。貴方が手伝えばお義父さんもお義兄さん達も手伝うと思うと言って居れば良いのですよ。実際喧嘩って段々と意地の張り合いですよね。多分旦那さんも仲直りしたいけれどどうして良いのか分からない感じでもあるのでは？男女平等の事については謝罪しなくても良いけれど「腹が立つ」と言ったことだけは謝罪されたら？

トピ内ID：10ed81c74b96d405

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専業主婦なら受け入れて日常は調整するかも

🙂

葉

2022年05月05日 12:52

共働きなら、世の流れですし、そういう習慣からは外れるように上手に仕向けてはどうですか単に行かない、やらない、仮病男女平等を理由に暮れか年明けは自分の実家へ、あるいは、規制はそれぞれの実家へ、など。「腹が立った」と言うのは戦略的に下の下、下手すぎでは売り言葉に買い言葉で感情的なしこりが残ってしまいますよ専業主婦なら、自分なら、盆暮れ明けに思い切り手抜き週間を設けて自主的に調整しますそれも嫌なら、自分も稼ぐ。この調子では、介護もべったりそうですから、上手な会話、交渉力は身につけないと体壊すのでは「そういえば、介護は実子ってどう思う～？法律で決まってるんだよ～」ってしれっと言えますか？自分が幸せに暮らせるルール作り、がんばれ～

トピ内ID：8f07d5da43536207

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義母はどうなるんでしょうね

🙂

トマト

2022年05月05日 14:52

言い方が悪かった。トピ主さんは年に数回のこと。けれど義母は毎日皆の食事の支度など一人でされているのでしょう。言うのなら、自分が疲れたと言うのではなく義母を気遣ってこれからはみんなで片付けをしてみようとか言えばまだ良かったのではないでしょうか。でもこれはトピ主さんも自分が疲れたことしか考えていなく義母のことを思ってではないですよね。義母さんが亡くなったらどうなるのでしょうか。でももしかして普段は皆協力し合いながらやっているのかもしれませんよ。トピ主さんは知らないだけで。人の家庭のことはわかりません。自分の子供への男女平等の教育はご自身の家庭で行ってください。親戚の家に行ったからって男性優位な子供に育つ訳ではない。トピ主さんとご主人が家庭内できちんとしていれば良い。そしてどうしても義実家で手伝うのが嫌ならば行かないしか選択は無いと思いますよ。

トピ内ID：ed31c529b62c98b1

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夫を立てると自分の株が上がる

🙂

今日は疲れた

2022年05月06日 16:15

うちの夫も、３兄弟です。祖父母はもういないので、義母の代ですが、基本、息子達にはやらせませんよ。私は、長男の嫁ですが、次男の嫁と(３男は未婚)２人で配膳して、片付けもしてます。うちは年一回の事だし、当たり前にやってますけどね。うちの夫は家ではやりますが、あえて、実家ではやりませんよ。要は、それをやってしまうと、嫁達の立場がないからです。だって、息子達が忙しく動いて、嫁達が、デーンと座ってたら、親戚達に何を言われるか、義母の立場もなくなりますよ。「３男は、そういう人(やらない人)と結婚させたのね」となりますよ。要は、家ではいくらでも家事させて構わないと想います。体裁よくするには、盆と正月くらい、親戚のいる時くらい、やらないと、自分が恥かきますよ。くらいの事は、気がついて行動しないと。結局、これからの時代はともかく、まだ、義父母の世代は、男は台所に立つなくらいの勢いでしょう。別に主さん達の代になったら、やらなくて済むように、親戚付き合いも少なくし、どこかへ外食くらいが、丁度いいのでは？まあ、３男って、長男と違って、責任が少なそうですから、結婚出来ただけ、良しかもしれません。３男嫁が頑張っちゃうと、長男、次男にプレッシャーがいきますので、程々でいいのでは？頭を下げるのはタダですから、素直に「ごめんなさい。言い過ぎました」と言ってしまうとか。まあ、頑張って下さい。

トピ内ID：c92e8ad5ef43f6ce

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まず、家で子どもと家事をする

🙂

プリムラ

2022年05月07日 10:04

謝らないで、このまま子ども達には家事を仕込み義実家でも、子ども達にやらせるそして、子ども達に「パパにお願いしてきて～！」と言う冷戦に根負けしない方が良いと思います。

トピ内ID：8caf29e44c0f2c0b

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空気を読む

🙂

長男同居嫁

2022年05月07日 10:04

50代の長男同居嫁です。最近我が家で一族が集まった時の様相が変わりました。今までは嫁の私がひとりで何もかもやって当たり前。食事中に何度も呼びつけられるどころか会食の場には私の席さえありませんでした。会食中は私一人がバタバタと働きまわっていて片付け終わってからキッチンで一人残り物を食べるのが当たり前。義母はお客さんと会話してるだけ。何も見習えと言ってるわけではありませんよ。私はトピ主さんの親世代でしょうが、それでも嫁の席さえないのは我が家くらいです。でもそれが夫の実家の文化だったということです。様相が変わったのは義父母が亡くなって私たちの代になり、客の世代も変わったから。今までの客は義父の兄弟が中心でしたが、義父がいなくなって来なくなったからです。今まで何もしなかった夫と子供たちが自主的に動いてくれるようになり、会食の支度も私が采配できるようになり、一気に時代が進みました。私が何も言わなかったにもかかわらず、です。 30年もの間、ちゃんと見ていたくれたんだと思いましたね。トピ主さんはまだ若いし私のような「昭和の嫁」ではないから不満も大きいのだと思います。でもその代わり「義母と2馬力」「一年にたった2回」「普段は別居でトピ主さん主導」。我慢できないほどひどい扱いかなと不思議です。自宅では遠慮なく子供たちにトピ主さん流のしつけをすれば良いですよ。でも義実家は別世界。トピ主さんの価値観は通用しない場所です。それが嫌なら夫や義実家との関係悪化を覚悟して強硬に不参加するか、針のむしろ覚悟で何が何でも動かないか。「義実家に合わせる」のも辛いかもしれませんが、我を通すのも辛いでしょう。どの辛さを選ぶかはトピ主さん次第です。私自身は先に苦労して後に楽を得た、今の状態がすごく幸せです。

トピ内ID：dacd02d29697861e

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私は宣言しましたよ

🙂

匿名

2022年05月07日 16:51

うちは共働き、二人が正社員。自分の事は自分でやる。夫は自分の食器は自分で下げるし、身だしなみも自分で全てやります。裁縫だけは私が得意なので、やります。お義母さんの様に専業主婦なら、やりました。けれど私は夫に養ってもらっていないので、昭和の専業主婦と同じことを期待されても、やりません。義実家のメンバーみんないる前で言いましたよ。ただでさえ、学校の役員や育児はまだ女性側がやっているのだから、まだまだフェアじゃないんですよね。そもそも男性って、自分の父親がやってきた様に振る舞うから、何をしたら良いか分からないし、その発想がないんですよね。だから、昨年は夫に、今年の子供達の懇談会は、あなたが行って。先生から直接子供達の様子を聞いて。勿論私がしてきたみたいに、会社はその日休んでね。夏休み冬休みの宿題は予め全てチェックして、提出方法ややるべきことが分からなかったらそのタイミングで先生に質問して。それができなかったら後日学校に電話して聞いて。と伝えました。その年は全て夫がやりましたよ。先生にも、連絡先の第一優先を夫にしてもらい、仕事中でも連絡があればまず夫にかけてもらいました。夫は私が仕事中に、学校からの電話に出ていたという事実をはじめて知りましたよ。トピ主さんも、こんな風にお願いして、自分は今回は全てノータッチ。あなたが同じことしてね、とやってみては。トピ主実家の支援が受けられるのなら、親戚みんな集めて、男性だけ働かせて、女性は優雅にお茶会。コーヒーまだ？クッキー追加して、とかね。

トピ内ID：e279bd71986041a9

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連鎖を止める

🙂

@RIN

2022年05月08日 12:47

某有名番組で都道府県の食文化の違いを紹介してますが……毎回のように広い座敷に 10人以上も身内が集まり「母親や嫁達」が名物料理を運んできて並べる場面があります。お待たせ～とか言いながら。日本の風景として懐かしくもあるけれど今の時代、現実的じゃないよねトピ主さん大変でしょうけど闘ってくださいね連鎖を止めないと、ね。私は町内会の風習をプチ闘いで変えましたよ

トピ内ID：f1f11c62e0f66866

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そんなところに行かない

🙂

みみ

2022年05月08日 14:57

冷戦が嫌なんですよね。私だったら、あっけらかんと「もう行かないから。今の時代、大の男が歳とった母親を全く手伝わないってどうなの？あんた達がすれば良い」と宣言して行くのやめなさい。お母さんには労いの電話と、私には無理だし嫁世代には無理ということ、夫くんにそう言っておきましたからと電話すればよい。もう十分頑張りましたよ。よくやってましたね。私はアラフィフですが自分が手伝いに呼ばれたら、旦那に「あれをして、だって」と振ります。あなたが謝ることはこれっぽっちもありません。上記を宣言して普通ニコニコして接すれば良いのです。世の女性達、未来の義理兄弟のお嫁さん達のために、時代錯誤な習慣を続けて欲しくない。

トピ内ID：83b3dab769c8a9cf

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普通にすればよい

🙂

そら

2022年05月08日 15:36

戦いは終わってますよ。で、今は冷戦ではなく、休戦。戦いを休んでいるかんじだと思います。ご主人のご実家の事はトピ主んがイヤと言ったから、それでOK。もう、この話はおしまい。本当は次回の時に現地でやりたくない。と、言えばさらに可だけど、そーすると針の筵になっちゃうから。行きたくない。と、次回話が出た時に言えばOK。もしくは、折衷案として途中で帰り、車で行くなら旦那さまを置いてくる。大人だしタクシーとか使って帰ってこれるでしょ？帰る理由も疲れたかから。じゃダメ？ダンナ様的に普通ならダンナ様がやれば良いじゃん。と… 感情的にならず淡々と言ってね。前の連休後に話ししてるでしょ。忘れたの？何を今更…的な雰囲気をだし、義理の両親へのコメントはご主人に丸投げしてるアピールしましょう。だから、後は普通に生活すれば良し。連休も終わったんだし、いつもの日常が待ってるし。そんな事て悩んでたらこれから先の介護とかて大変になるよ。ご主人のご両親の事はご主人に任せて、気にしない。それとも、そんな事も任せられない位情けない大人なのですか？違いますよね。ご主人の事をもう少し信頼してもよいと思います

トピ内ID：bcf302867b5fee41

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謝罪ではなく話し合いを。

さらしな

2022年05月08日 15:49

>>夫は反論し、簡潔に言えば、昔から当たり前だった事で、おかしいと思わないそうです。「あなたの言い分はわかった。義実家ではそちらに合わせる。けれど、世の流れは家事も男女平等。子どもたちには助け合って暮らしていく様子を見せたい」と言ってみてはどうでしょう？神経質？夫さんだって、義実家で浮くのが怖いから、妻の手伝いをするということが出来ないのでしょう？世間の目が怖いから、男女平等に育てる、というのが、どうして理解できないのか謎です。神経質も何も「世の流れ」だと。私の実家もお正月は人が集まる家でした。女衆は台所、男衆は宴会。どこもそうでしょう。実家は兄の子どもが大きくなってきたころから変わり始めました。いや、実家自体の意識は何も変わらないんですよ？だけど、兄の長男と次男が、食べた後、食器を台所に下げるようになったんです。小学４年生あたりから。中学生になると、お皿洗いに参加しはじめ、高校生になると作るほうにも参加してきました。最初のうちは「男の子が」と難色を示していた、うちの両親ですが。かといって、子どもを宴会の席に座らせて酒を飲ませるわけにもいきません。実家のほうでは、大人の席と、子ども（２０歳未満）の席が明確に別れていたので、子どもの席に座る面々が、自然と食べたお皿を下げたり、洗ったり、また食事の用意をしたりするようになるのは、誰にも止められませんでした。そして、二十歳過ぎて、お酒が飲める大人の席に移っても、彼らの態度は変わらなかったのです。なので。兄の息子たちが奥さんをもらって、実家に正月の挨拶に来るころには、兄の息子たちと奥さんたちと、みんなで和気あいあいと食事の支度をして、みんなで食べて、みんなで片づけるという流れになりました。父や兄たちは参加しませんでしたけどね。改革には３０年必要だと認識してください。

トピ内ID：b187e1e641ba80cf

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という事は、

😱

ウメ

2022年05月09日 12:08

アラ還です。普段の食事の支度と片付けは、お姑さん1人でなさってるって事ですか？　朝晩6人分と昼4人分、週末は三食6人分の買い物も含めて？　誰も配膳や食器を下げる事などもせず、食べっぱなし？　信じられません！宴会をすれば、お姑さんと貴女だけで全てを賄って、食事中でも『呼び付け』られて休む暇もない。昭和の時代の化石の様な価値観をお持ちの義実家ですね！まぁ、祖父母の世代は仕方がないとして、コレ、お姑さんの教育ミスですよ、3人息子の。普段のご主人はどうですか？　家事を分担していますか？義実家でもご主人にドンドンやらせましょう。呼び付けられたら、「そうですか？　OOさん(ご主人)、ビールが足りないんですって」と代わりに立たせます。料亭にいるんじゃないんだから、必要な物は自分で取りに行けばいいんです。モンクを言われる様であれば、もう義実家に行く必要はありませんよ。奴隷じゃないんです。ご主人にわざわざ言って良かったんですよ。反省なんてする必要ありません。昔からそうだったからって反論するって､､､今時、家事をしないザウルス男性と暮らせる女性はいないんじゃないの？　2人の義兄さん達、動ける様にならないと。お子さんは、貴女が男女平等のしつけと教育をすればいいんですよ。学校でも習います。そのうち父親におかしいと意見を言う様になるでしょう。むかしとは価値観が違うんです。普段、自分の家でやっていれば、祖父母の家でも率先して手伝う様になりますよ。ちなみに私の義父は昭和1桁生まれですが、食事時には義母の手伝いをしますし、　モチロン、人を呼びつける様な事はしません。 2人の息子達(60を過ぎたオッサンです)も座ったままでなんかいません。食器もかたずけます。我慢する事はありません。平成からもう既に世の中男女平等ですよ。ご主人とこれからの事を話し合いましょう。

トピ内ID：202892efbbf73c9c

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家事要員にされました

あるある

2022年05月09日 12:37

トピ主さんがどのような地域にお住まいなのか分かりませんが、私は関東の田舎で育ちました。私は現在50代ですが、私が20代のころは男性優位で封建的な習慣が残っていました。私がまだ実家に住んでいた20代初めの頃ですが、「夫の友だちとご飯食べない？」と同級生から誘いの電話がありました。食事をご馳走をしてくれるのかと思って、のこのこと同級生の嫁ぎ先に出かけたら、家事要員で呼ばれました。同級生のご主人と友だちは酒を飲んで酔っ払っていました。同級生から「何かお酒のつまみになるものを作って」と言われました。仕方がないので即席でできるポテトサラダを作り、つまみで出しました。「ありがとう」でもなければ「頂きます」でもなく、ろくに味わいもしないで私の料理を口にする姿を観て、とても気分が悪かったです。私も食事を一緒に食べましたが、二人の男性の食事の態度に腹が立ち、砂を噛んでいるような食事でした。私が住んでいた地域ではこのような摩訶不思議な風習があり、私はこの風習が大嫌いで、とっとと実家から離れたところで生活し、結婚しました。私が現在住んでいる地域では、男性がよく働いてくれます。義実家に帰省しても、夫と義母が料理を作り、私が後片付けをするという分担にしています。親戚が大勢来る時は、お寿司などの宅配を頼んでいます。私が住んでいた地元は本当に住みづらい地域だったんだな・・・と思いました。ご主人は、女性が働いて男性がぐうたらするという習慣で育ち成長しているので、いくら説得しても変わらないです。私ならそんな義実家行かない・・・。

トピ内ID：3d4701ab5746ac3b

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