子供を作りたくない

レス24

（トピ主 1 ）

よめちゃん

2022年05月04日 11:46

夫婦

はじめまして。タイトル通りです。夫30歳　病院勤務　私27歳　専業主婦犬と暮らしてます。私の周りでは出産ラッシュでSNSやグループLINEでは子供の話題が多くなり話についていけなくなってきました。しかし、私は子供が苦手でたまに会う友達の子供ですらお世辞でもかわいいとは言えません。。。子供と過ごした日は気持ち悪いので帰宅後すぐお風呂に入ります。出先で泣いている子供の声を聞くだけで手足が冷えて指がわなわな？？します。体から力が抜けていく事もあります。自分でもなぜこんなに子供が嫌いなのかわかりません。妊娠してお腹が大きくなる事を考えるだけで気分が悪くなります。私の体内にもう一つ体が出来る事も受け入れられません。でも、こんな事周りには相談出来ずにいます。自分は異常だとわかっています。夫には子供が苦手である事は付き合った時から伝えてはいますが、どれくらい苦手なのか？はわかっていないと思います。最近夫と将来について話す機会が増えて子供の話もするようになり、無理はしなくていいけど俺は出来れば子供1人欲しいな〜。子育てしてみたい。でもずっと2人でもいいよ。と言われました。夫のために産んであげたい気持ちはありますが、産んでやっぱ無理戻す！なんて事は出来ない…夫の子供を産んであげられるのは私だけなので（不貞を働けば別）苦しいです。自分の子供は無条件にかわいいよと言う他人の言葉は信用できません。かわいく思えなくていいです。なんとか普通に子育て出来る方法はありませんか？同じように子供苦手な方で子育てしていらっしゃる方どうかご意見ください。

トピ内ID：15520b6c498c99de

#２０代

#妊娠・出産

#子ども

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子供嫌い

🐤

うどん

2022年05月04日 12:56

トピ主さん程ではないですが、子供嫌いです。それでも、自分の子はやっぱりかわいい。わがまま言ったり、泣きわめいたりされるとイラッとしますが、かわいいです。トピ主さんは、妊娠出産小さな子供が嫌いなのだと思います。里子→養子を迎えるというのもありかもしれませんよ。夫婦2人でもよいなら、それでもいいと思います。無理に子供を作らなくてもいいと思いますよ。トピ主さんを異常だとも思いません。「仕事」と思えば、淡々と子育てもできるかもしれないですね。

トピ内ID：070a29608c5cc03e

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別に異常では無い

🙂

ねこ

2022年05月04日 14:24

そういう特性なだけで「異常」では無いと思います。そういう人は有る一定数居ると思います。ただ世間的には発言しづらいから沈黙してるだけです。 >どれくらい苦手なのか？はわかっていないと思います。問題は旦那さんに詳しく話しが出来ていない事だと思います。素直に話しましょう。その上で今後どうするか二人で話し合いましょう。おそらくトピ主さん、無理に子作りするとうつ病にも成りかねないです。嫌なものに無理やり心を潰してるのです。心身に問題が出てきて当たり前。人生楽しく穏やかに過ごしたいのは、子供有り無し関係なく共通だと思います。無理に心を潰すと本末転倒になります。トピ主さんは異常では無い。子供が嫌いだという特性の持ち主なだけです。暗い所がダメ、狭い所が無理というのと同じ。自分の特性を受け入れて、自分は自分だと割りきって下さい。旦那さんと話し合いをして下さい。きっと解り合えるとは思います。結果旦那さんには、やはり子孫は残したいという本能が有り、離婚を今後選択してしても、それは旦那さんの特性として認めてあげましょう。自らの特性。他人のそれぞれの特性。否定はせず、そういうものだと受け入れて、妥協出来る所は妥協し合う。妥協出来ない本質の所は、自分で守る。

トピ内ID：face1c1abdba95aa

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難しいのでは？

🙂

ぴか

2022年05月04日 14:24

世の中には３パターンいると思っています。・子ども好きな人・子ども嫌い(苦手)な人・自分の子どもなら可愛い人トピ主さんは下の二つどれかですね。動物が好きな人もいれば嫌いな人もいますし、それと同じだと思います。子ども嫌いは異常ではありません。子どもが欲しいと思う事は人間の本能です。しかしトピ主さんの言うように、嫌だったらやめる訳にはいきません。子どもを望んでいた人だって、行き着く先が鬱や虐待だったパターンもありますから。苦手なまま、普通に子育てするのは難しいのではないかと思います。　子育てはオムツ替えなどのお世話だけではありません。愛情を注ぎ、子どもの欲求を満たし情緒を安定させ、心も育てなくてはなりません。親の気持ちを子どもは敏感に感じ取ります。愛を感じないまま育ってしまうと、精神的に不安定に育ちます。結果トラブルを起こし、育てにくくなると思います。夜泣き、イヤイヤ期のギャン泣き、耐えられますか？そして生活が全て子ども優先。自分の時間もお金も犠牲になります。子どもも親も、体調や機嫌が良い日だけではありません。子育ては成人まで続きますし、成人したとしても死ぬまで親です。そもそも健常児で生まれるかも分かりません。障害があり、より手厚い世話が長年必要になる可能性もあります。大丈夫だから産んだほうが良いよ！と気軽に励ましてはいけない内容だと思います。旦那さんに受け入れてもらえるか不安でしょうが、やはり話し合いが必要ですよ！ありのままの思いをしっかり伝えるべきです。トピ主さんの症状は、単なる子ども嫌いを超えています。何かトラウマになるできごとはありませんでしたか？お母様との関係性はどうだったのでしょう？何か抱えていることがあるのならば、それを解消したほうが良いでしょう。

トピ内ID：ad06f6cb49b1697b

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レスします

🙂

凛

2022年05月04日 14:24

トピ主様が赤ちゃん嫌いならそれはそれで良いと思います。アラ還の私は子供、孫もいますが無理に子供を設ける事は無いと思います。ただ人間は誰も無い物ねだりです！ご夫妻とも50才になった時も今の気持ちなら良いのですがその時に後悔しないならオーケーです。私は子供たちがいて良かったと思います。

トピ内ID：7c64ebb35219c199

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そこまではっきりダメなら

🙂

匿名

2022年05月04日 14:24

ご主人にもキチンと話すべきでは？その話し方だと、ご主人は遠慮してるだけで子供欲しいの我慢してるだけだと思います。本来は結婚前に苦手なんて婉曲な言い方ではなくてトピくらいの内容であることは話すべきです。子供を持つ持たないは大事な価値観のひとつなので。下手にいつかあなたの気が変わるかもと期待させず気持ち悪くて耐えられない程と話すのが誠意だと思います。ご主人がどう受け止めるか、その先は2人で生きていくのかどうかはご主人に委ねたらいいと思います。私の妹は子供苦手でできちゃった結婚→離婚して親と同居ですが、親がいるから無事育ってる感じ。

トピ内ID：079f5fa7c9292a13

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自分の子供ならかわいいのでは？

🙂

にか

2022年05月04日 14:24

無責任な言い方ですみませんが、後輩が子供嫌いです。後輩には甥っ子と姪っ子がいますが、かわいいと言っています。自分の子供が産まれたら価値観が変わる可能性もありますよ。うちの子供は顔がかわいくないです。自分の子供は１番かわいいと言う人が多いですが、私は顔に関しては二重で目がくりくりしてるこの方がかわいいと思っています。それから、上の子はわがままですぐに癇癪をおこします。聞き分けがいい時もありますが、困ることの方が多いですし、うちのこが１番かわいいと思ったことはありません。にこにこして怒らないこの方がよっぽどかわいいです。トピ主さんは夫さんのことが好きですよね。夫さんの大事な宝物だから大切に育てるとかの考えはどうですか？

トピ内ID：0a3175f9e2f98c0b

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無理はしない

🙂

ごん

2022年05月04日 14:57

子供を嫌いでいいと思います。子供が好きな人がいれば、嫌いな人だっている。異常ではないと思います。でも、産まない方がいいとも思います。トピさんが言うように、妊娠、出産してやっぱり嫌だ...は通用しません。親も子供も不幸しか残りません。夫のことを考えて子供が欲しい.... 子供は夫を幸せにするための道具ではありません。別にかわいいと思えなくていい？子供の気持ちは？夫のために嫌いな自分を産んだ。子供だって大きくなれば気付きます。元々子供が好き、自分の子は可愛いと思える人でも子育ては大変です。産むのも命がけです。今後〝子供が嫌い〟な自分を捨てて、子供を含めた家族を愛せるならいいと思いますが、無理な事は無理だと気付く事も大事だと思います。

トピ内ID：89d6b4510a9da0de

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昔から言う

😀

考えすぎやろ

2022年05月04日 16:14

案ずるより産むが易し産めばなんとかなるさ

トピ内ID：9eda6ebf5e612d55

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年齢にもよる

🙂

ふねさん

2022年05月04日 16:14

トピ主夫婦がまだ若いせいもあると思います。出産リミット年齢が近付くと本能が騒いで猛烈に子供が欲しくなる事もありますよ。男女共にね。それまで待ってみては？ただその時にすぐに子供が出来るかはわかりませんが。また、ご主人が「やっぱりどうしても欲しい」と言った時はご主人と別れてあげる覚悟は必要です。

トピ内ID：8b147dfa9e33aa55

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夫婦で話し合う

🙂

りりこ

2022年05月04日 16:14

無理に子どもを産む必要はないと思います。ただ、＞夫には子供が苦手である事は付き合った時から伝えてはいますが、どれくらい苦手なのか？はわかっていないと思います。とありますので素直に話して理解してもらった方が気が楽になると思います。同じ内容になりますが、無理に産む必要はありません。私の友人にも子どもが嫌いな人がいます。自分と彼の子どもならと決意したそうですが、妊娠が発覚してすぐに精神的に不安定になり無事に出産はしたものの鬱病を発症して今も入退院を繰り返しています。旦那さん、旦那さんの両親、友人の両親で子育てしているような状態です。だから私は安易に自分の子どもならきっとかわいいよ！とは言えません。

トピ内ID：f25da1808aa97599

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ありがとうございます。

🙂

よめちゃんトピ主

2022年05月04日 16:25

私の悩みにレスをいただきありがとうございます。また異常ではないと言ってくださった方ありがとうございます。単なる子供嫌いを超えている。トラウマがあるのでは？と言われて思った事は幼少〜中学生まで父から虐待をうけて育ちました。そこそこ裕福な家庭で母は専業主婦。妹がいます。子供の頃はその環境が変だとは思ったことはありません。毎日暴力が数時間あったのですが当時は今ほど虐待に厳しい世の中ではなく、躾の一環として誰も注意してくれる人はいなくて母にもなるべく父を怒らせないでと常々お願いされていました。そんな事もあり小学生の頃から過呼吸を繰り返すようになり、中学生の頃の記憶は殆どありません。私の知る限り父が私を撫でた事もなく抱きしめられた記憶もありません。妹は一度も虐待された事はありませんでしたが、父が私への虐待を毎日見せていたので妹は自我のない子に育ちました…。こういう事が子供への苦手意識に繋がる事はあるのでしょうか？１年ほど前近所の子供が外に放り出されて両親に泣いて謝ってるのを目撃してしまい意識が遠のいて倒れた事はあります。今は普通に暮らせているので病院へ行くほどでもないと思うのですが、子供の泣き声で手足が冷えたりわなわな？するのはフラッシュバックしているからでしょうか？私の中で合点がいきました。これを夫にも話すべきでしょうか？少し抵抗があります。

トピ内ID：52275bd0e13eda88

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無理は禁物かも

🙂

カモノハシ

2022年05月04日 16:43

ちょっとトピ主さんの子どもが苦手という感覚が単なる子ども嫌いとは違うような気がします。生理的に無理という域まで来てるなら、妊娠出産にトピ主さんの精神がもつかという所まで行くかもしれません。そんなに子供が嫌いな人じゃなくても産後うつや育児ノイローゼになる事を考えたら、ちょっと怖いですね。ワンちゃんは飼えるという事は、生き物の世話が嫌いというわけではないと思うんですよ。だから本当に純粋に人間の子どもがダメなんでしょうね。

トピ内ID：15cdce362f0a6244

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今でも大っ嫌い

🙂

うらら

2022年05月05日 10:51

結婚後間もなくうっかり妊娠してしまい大号泣しました。長男がいます。生まれた時もうれしいより、障害なくて良かったという感想しかなかったです。それでも我が子には幸せになって欲しかったので、自分なりに精一杯育てました。（ちょっと厳しめだったかも）その子もすっかり大人になり独立しています。出産当時殆どの知人から産んだのが信じられないと言われました。今でも子供（特にウルサイ女の子）は大嫌いです。普通の？お母さんとは今でも少し違う感情を持っていると思います。それでも子供の事は常に心配しています。子供ができたらできたで、順応できるかもしれないですよ。

トピ内ID：867af5d1e391f6f7

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追記見ました

🙂

ぴか

2022年05月05日 11:41

過去にそんな出来事があったのですか。お辛かったですね。素人の憶測ですが、やはり何かしら因果関係があると思わざるを得ません。辛かった幼児期の自分の姿が思い出されるのか、まだ自分の中に恐怖心が残っているのか、親からの愛情に飢えているのか。アダルトチルドレンとは、傷ついた幼少期の自分をそのまま取り残してきてしまった状態の事です。それと似たような事なのかも知れません。一般的に親は子どもと関わろうとする時、やはり自分が親から受けたように接しようとするのではないでしょうか。親と同じように愛して、共に遊び、育てて。しかしトピ主さんは親との関係がそうだった為、子どもにどう接したら良いかイメージが沸きにくいのではないでしょうか。子育てが不安になるのは当然です。普通に暮らせているとは言え、手足の震えや失神は通常では起こりません。手足の震えなどは、鬱やパニック発作などメンタル系の病の症状です。病気ではなくても、精神面に何かが起きているのでしょう。例えば産後鬱の人は、赤ちゃんの泣き声は自分を責めているように聞こえるそうです。虐待を受けた人は、ドライヤーなどの大きな音が人の怒鳴り声に聞こえるそうです。もちろんみんながみんなそうではないですよ。ただ、トピ主さんはそのような感覚に似ているのかなと感じました。できれば、メンタルクリニックで相談やカウンセリングを受けてみると良いと思いますよ。カウンセリングを通して自分自身の正体みたいなものが分かってくると、生きやすくなります。旦那さんには全部話さなくて良いと思います。ただ、話し合いで必要であれば「家庭環境が複雑で」くらいは伝えても良いかも知れません。というか、伝えないと分かってもらえないかも知れません。旦那さんは、トピ主さんの子どもへの感情についてもよく分かっていないようですし、これからしっかり話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：ad06f6cb49b1697b

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話しあいと受診が必要では？

🙂

次男の嫁

2022年05月05日 11:55

トピ主様のレスまで読みました。子どもが苦手な人は一定数いますし、苦手でも子どもを持ち、子育てしている人もいっぱいいますよ。苦手だけど、自分の子だけは可愛いという人も多いです。でも、トピ主様は苦手なのではなくて生い立ちに理由があると思います。それは、子どもを持つ持たない以前の問題だと思います。まずは早急にご主人と話し合ってください。生い立ちも含めて話すべきです。何故なら、ご主人は「苦手だけど自分の子は可愛い」のタイプを想定していると思うのです。でもそうではないです。トピ主様の心は傷を受けたままです。傷の治療がいるし、治療しても果たして子どもを持ちたいというところへ進めるのかは今のところわからない状態です。ご主人がトピ主様に寄り添い、二人でいるなら子どもは持たなくてもいいと思えるのか、やはり自分の子を持つという人生を諦められないと思うのか、それはご主人にしか決断できませんし、そうするための判断材料をご主人には提供してあげなくてはいけません。トピ主様には辛いことと思いますが、自分の知らないところで自分の人生に関わる一大事を隠され、一方の可能性を絶たれたとしたら、そいうことをした相手を残りの人生を共に歩むパートナーとして受け入れられますか？トピ主様ご夫婦は若いです。この先の人生で隠し通すことは不可能に近いと思います。だからこそ、今言わなくてはいけないのです。そして、受診も必要だと思います。トピ主様ご自身のために。

トピ内ID：4ed9a61440ed9377

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まずはメンタル建て直しましょう

🙂

ねこ

2022年05月05日 11:55

>これを夫にも話すべきでしょうか？少し抵抗があります。話せない間柄の夫婦ではどのみち離婚となりますよ。旦那さんの本能で有る子供が欲しいという思いを諦めて貰うのだから、正直に話し合うのが大切だと思います。全然普通に暮らせてませんよ。意識を失ったり、手足が冷えたり震えたり。トピ主さんはきちんとカウンセリングを受けた方が良いです。「普通に暮らせてる」と思い込もうと、問題から逃げようとしてる現状がすでに「普通」では無いです。まずは子供云々とは別に、自分自身のメンタルを建て直しましょう。きちんと自分自身と向き合わないと、他のメンタルの病気も出て来ますよ。

トピ内ID：face1c1abdba95aa

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主さんは生きているだけで相当よくやっている、それ以上無理では

🙂

葉

2022年05月05日 11:55

育った方のご家庭、大変でしたねそんな中、ちゃんと自分のケアができてすてきな夫をみつけて家庭を作れてわんちゃんまで可愛がって暮らしていけている主さんは今の状態で、相当よくやれているとご自分の頑張りと健全さをいたわってほしいですご本人が望まないのであれば、出産はしないのがいいのではと思います子どもにどう接することができるかという問いの前にご自分と上手に接してこられているのですから（何でもかんでも掘り返して見つめつまびらかにする必要は全然ない　　今とこれから穏やかに生活できる範囲に思い出すのはとどめて　生まれた方の家庭のことは忘れていければベストだと思います）次は、夫さんと、楽しく生活していくために、話し合うことを覚えるのが先だと思いますご自分のケアはおできになる夫さんと（長期プランなどの）話ができるようになるお子さんのことを考えるのはその後、という意味ですつめ込みすぎるとダウンしちゃうのではご自分をいたわりつつ、ゆっくりどうぞ

トピ内ID：5f4173d988131469

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産まない

🙂

さくらなみき

2022年05月05日 11:55

嫌なら産まないでください。やっぱり自分の気持ちを最優先にすべきです。可愛がれない可能性があるなら子供にも良くないと思います。そんな話題を気にしないように専業主婦じゃなくてバリバリ働いたらいいのでは？

トピ内ID：d5c53756e9352e52

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子供の気持ち

とら

2022年05月05日 11:55

私は産まれてくる子供のことを一番に考えてほしいと思いました。確かに仕事と割り切って子供を産んで育てることは、出来ないこともない、かもしれない。でも、義務感で産み育てられた子供って、本当に辛いですよ。義務感でも子育て出来た自分の親はそれはそれですごいことだと分かる。けれど、それを置いておいてもやっぱり私はしんどかったです。子供は感じますよ。親が自分の事を大切に思っているのか、そうでないのか。だんだん自分の親が友達の親とどこか違うことに気付いていき、自分が愛されていないことを悟り、以後は色んな意味で葛藤を抱える人生です。そして、「自分の子供を可愛いと思わない親はいない」、という謎の言葉がトドメで追い詰めます。そうじゃない親もちゃんと存在するというのに！私みたいな思いをする子供が増えてほしくない。産めばなんとかなるなんて簡単に言ってほしくない。ちゃんと産まれてくる子供の気持ちを一番に思って欲しい。

トピ内ID：b244567046201316

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話し合う

🙂

紫外線

2022年05月05日 11:55

ご主人とよく話し合った方がいいと思います。できれば結婚前に、そうした話ができていたらよかったのにな、と感じました。ご主人と話し合って、お互い納得した人生を歩んで行かれたらいいと思います。

トピ内ID：a44d3c676cead9bd

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不実。

🙂

とら

2022年05月05日 15:31

「夫に話すべきでしょうか」って話していないんですか？こんな大事なこと。夫婦になり子供をもうける事は夫婦二人の問題、自分の子供に対する気持ちどころかそこまで大きなトラウマを言わずして結婚し子供の事を話し合う時も言わない、これは不実だと思います。周囲全員に言う必要はありませんけどご主人には話すものですよ、彼の人生そのものがかかってますから。私も暴力や暴言が日常の過程で育ちましたけど夫には何一つ隠さず話しましたよ、子供の事も二人で腹を割って何度も話し合い、悩みましたけど子ひとり産みました。そもそも結婚なら実家の家族とはそれなりに接触してもらわないといけないはず、よく黙っていられましたね。あなたが大変だったこととご主人の気持ちは別、言いたくないから言わないなんてご主人を無視することになりませんか？

トピ内ID：5a93402a4f122c11

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子どものいない夫婦は世の中にたくさんいます

🙂

ここみ

2022年05月05日 16:13

結婚したからって、子どもは必ず産まなければならないものではないです。主さんのように確固たる意志で産まない選択もありです。問題は、そのことは夫婦で合致させるべきことなのに、主さんは曖昧にしている事実ですよね。ご主人には、はっきり宣言すべきでしょう。子どもをどうするかは、人生を大きく左右する内容です。ご主人がどう受け取るかは、ご主人にしかわからないですが。

トピ内ID：67873d28fff9565c

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他人の子供との関わりを避けられない。

🙂

Alex

2022年05月06日 10:40

子供嫌いで子供を産んだアラフォー女性です。子供は現在5才。在外です。まず、自分の子供ですが可愛いですよ。でも、子供が可愛いからこそ、子供の友達を無碍に出来ないんです。それが辛いです。他人の子供は全然可愛くないんです。うちは卒乳が遅かったので、多分オキシトシンのホルモンの影響で、卒乳前は他人の子供も可愛いと感じることが出来ました。ただ、子供が好きじゃないので、ママ友とかの「子供かわいい、もっと兄弟を作ってあげたい…」などの会話が凄い辛いです。子供が友達と遊びたい時に、貴方は自分の時間や場所を提供出来ますか？そして、父親は子供との関わりがなくてもある程度は許される思いますが、子持ちの女性って無条件に「子供好きなんでしょ？」っていう偏見に曝されます。日本よりも女性の自由がある欧米に住んでいますし、うちの夫は欧米人の中でも格段に子供好き、子育てを私よりも率先してやってくれる人ですし、もし私が不慮の事故などで死んでも夫一人で全部子育て出来るぐらいの安心感がありますが、それでもやっぱり、私側に白羽の矢が立つ事が多いので辛いです。ただ、これらの事を知っていて妊娠するのと、全く知らないで子供が出来てしまったという状況だと、計画する前の心構えが違うと思います。まず、辛くなったらどうするか、色々な計画を立てて、周りとすり合わせしておくと良いと思いますよ。夫は子育て出来るか、頼る親（義両親）や友達はいるか、辛い時に外注出来ることはあるか、信頼できるカウンセラーへのアクセスは出来るか…色々出来ることはあると思います。

トピ内ID：177b2c5b2f43dd5d

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カウンセリング案件では？

🙂

さな

2022年05月06日 16:08

ただなんとなく子供嫌いなのかな？と思ったけれど、追加レス見てびっくりしました！他の人のレスにある「自分の子はかわいい」か真に受けてはいけません。あなたの虐待されていた時期に無意識下に追いやった「何か」があるはずです。虐待されていた子供が大人になり虐待するパターンも多いです。そうしてしまうかもと思い、リミッターがかかってるかも知れないし、ただ自分の子供の頃を思い出してフラッシュバックするかも知れません。まずは、カウンセリングを受けてください。そこで解決して欲しくなったら良いですが、そうでなければ夫と相談です。

トピ内ID：389644097dba39ae

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