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今、子供を作らないなら離婚

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041
r
夫婦
付き合い期間3年結婚して2年目の夫婦です 旦那(34)私(25) 結婚前に26歳で子供を産む約束をしましたが私がまだ子供を作る気持ちにれず2.3年欲しいと伝えたところ別居になりました。私は元々家庭環境（家庭内暴力、両親の不仲、毒親）や自分の容姿、遺伝性疾患、子供が苦手などの様々な理由から子供は将来いらないと思っていましたが大好きな夫が希望していることもありいずれかは欲しいなと思うようになりました。 結婚する前に「親も祖母も26で産んでるので、26になったら私も産みたい」と伝えていてその時までに気持ちも変わり自然に子供も欲しくなると思っていましたが時間が経ってもあまり欲しい気持ちになれませんでした 理由は子供がいる環境ではできないことを（夫婦、友達で旅行）などをしきれていなかったり周りで出産している友人が少なく不安なこと仕事でキャリアを積みたい等親になる覚悟がないからです なので夫にあと少し2.3年ほど時間が欲しい。時間があれば子供が欲しい気持ちに今よりなれる覚悟を持った状態で産みたいと伝えました。旦那は子供が好きで私が26歳で産むのを心待ちにしていたので「5年も待ったもうこれ以上待てない2.3年待ったところで〇〇が産む気持ちになってる保証がない。変わらないと思う今作らないなら離婚するしかないね」と泣きながら言われ別居になりました私よりも夫は子供が欲しいのだと思いショックでした 別居した先の実家の母からは相手と26歳で産む約束したのだから産みたくなくても産みなさいと言われました 周りのサポートがあるにしろ主に生まれてきた子供を育てるのは私です こんな気持ちで産む私も産まれてくる子供も可哀想だと思いました 旦那とは子供のこと以外で仲は良好でした。離婚を避ける為には私が産む選択肢しかないのでしょうか。 お互いの為にも離婚するべきなのでしょうか。2人が幸せになれる道はないでしょうか

トピ内ID：bb96675251869536

#２０代
#夫
#妊娠・出産
#結婚
#離婚

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お互いの為に

🙂
きい
別の人と一緒になったら？ 悪いのは主だと思う。なんか結婚する為に調子の良い事ばっか言って いざとなったら、やっぱりまだ無理って  旦那さん詐欺にあったようなもんじゃん。 ＞＞5年も待ったもうこれ以上待てない2.3年待ったところで〇〇が産む気持ちになってる保証がない。変わらないと思う今作らないなら離婚するしかないね 旦那さんの言う通りと思う。 挙げ句、私よりも夫は子供が欲しいのだと思いショックでしたって、なんちゅー言い種だとびっくりしました。 元々産む気が無いのに酷い話だと思う。

トピ内ID：338e54933e2cc5fc

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夫を思いやれないなら離婚

😱
もうおしまいにしな
もうね、 あなたにほとほと嫌気がさしてるんですよ？ 夫は。 5年もかけて楽しみにしてきたのに 自分勝手な都合で 気持ちを踏みにじった。 恐らく子どもをもつということ以外にも 貴方は良好だと思い込んでいた日常の中に耐え難いことが積み重なって 貴方との結婚生活に、絶望したのだと思います。 そこまで思い込んだからこそ 離婚したいと決めたのでしょう。 現に今、 貴方は夫の期待に応えることを望んでいない そんな貴方だからこそ夫はこれ以上 愛せないもう離婚したいんです。 他人に言われないとそんなことも理解できないのかな？ 離婚して 子どもを産まず、友達やら男やらと旅行なり何なり遊んだり、キャリアとやらを積上げたり 自由に生きていけばいいじゃないですか？ それが貴方の望みなんでしょ？ 愛してるなら当然、夫の望みを叶えてあげられるのに、まだ自分のエゴに拘ってるんだから 当然離婚でしょ？

トピ内ID：27b0d8b770fe2215

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約束を破ったら離婚も仕方がない

🙂
よしこ
子作りしてもすぐに授かるとは限りませんが、そこは置いといて・・・ 26歳で子供を産む約束をしたうえで結婚したのですね。 そんなに重大な約束を破ったら、そりゃあ別居になるでしょう。 2.3年後のトピ主さんの気持ちなんて不確かなので、離婚も仕方がないと思います。

トピ内ID：1018ceab694eec57

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約束したんでしょう？

🙂
ワレモコウ
＞結婚前に26歳で子供を産む約束をしました なのに後延ばしにされて信用がなくなってしまったんですよ。 あと数年と言われても、又後延ばしにされるのではないかと 思われたんじゃないですか。 ＞私よりも夫は子供が欲しいのだと思いショックでした ショックなのは旦那さんの方だと思いますよ。 ＞こんな気持ちで産む私も産まれてくる子供も可哀想だと思いました その通りです。 トピ主さんはまだ若い。これから再婚しても余裕で子供が産める年齢です。 だけど、旦那さんはもう34歳。 子供を育てる事・老後を考えたら少しでも早くと思うのは当然でしょう。 私はもう離婚して、彼を解放してあげる方が良いと思います。

トピ内ID：5c8d7ec12a4d0367

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問題は子供のことだけじゃない

🙂
豆千代
離婚しかないと思いますよ。 子供の有無で意見が分かれているのに、2人が幸せになる道があるわけがないでしょう？ どんなに言い訳しても、トピ主が約束を破ったことに違いはありません。 〉私よりも夫は子供が欲しいのだと思いショックでした 違います。 約束を破ったトピ主に幻滅したんです。 約束を破ったことを棚に上げて、自分への愛情が足りないと嘆くトピ主を見限ったんです。 愛情があれば、相手が何をしても許すんですか？ トピ主がそう思うなら、夫のために子供を産めばいいでしょう？ 自分は夫のために行動したくない、夫が自分より子供を選ぶのはショックだなんて、勝手な話ですよね？ トピ主は自分のことしか考えられないようですが、トピ主夫はもう34歳です。 子供が成人するのが最短で53歳、大学を卒業するのは57歳です。 トピ主夫は、2人目を作っても定年までに子育てを終えるライフプランだったんでしょう。 だから、2年も待ったんです。 トピ主は親や祖母の例まで出して約束したのに、シレッとその気にならないと反故にするのですか？ その程度の気持ちなら、約束なんてしてはいけないんです。 自分が約束より気持ちを優先する性格だってことくらい、成人したならわかってますよね？ 子供は人生を左右する大事ですから、軽々に約束しちゃいけないんですよ。 しかも人生のパートナー相手に。 とはいえ、トピ主は母親には向かないと思います。 自己犠牲で親になって、一番の被害者はトピ主ではなく子供です。 トピ主より子供の方がずっと可哀想です。 夫にしっかり謝罪して離婚しましょう。 男性は子供を持てる年齢が長いけど、5年を無駄にしたのはヒドいですよ。 慰謝料は多めにお渡しするのが誠意というものですね。

トピ内ID：f84182078bedd21f

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自分だけに都合の良い方法は無い

🙂
かぱ
要は夫さんを騙したわけです。 その結果、夫さんとそのご家族に5年もの時間を空費させた。 その上、反省するでもなく更に引き伸ばしをしようとしている。 主様には人間の心が無いのでしょうか？ 夫さんとご家族が気の毒です。 離婚してあげて下さい。

トピ内ID：8be0a37aec883e1a

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そりゃ…見切りつけられても…

😣
あきら
どうして、子供が欲しい！と思ったその時に、子供が出来ると思えるのでしょうか…？ 簡単に苦労なく、授かる人もいますよ？でも、何年も不妊治療してる人もいるんです。 どうしてピンポイントで子供が出来ると思うのか…。 〉私よりも夫は子供が欲しいのだと思いショックでした だけどあなたは、ご主人よりも、子供がいなければ行ける旅行や、仕事のキャリアを積みたいんですよね。 ご主人の言い分と同じじゃないかな？ 離婚された方がお互いの為だと思います。 どうぞお幸せに…！

トピ内ID：19b2cd19f546a566

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もちろん離婚

🙂
匿名
というか産む産む詐欺で後数年後に本当に産む決心付かなかったらどう責任取るんですか？ あなたより子供とかそういうことではないです。問題をすり替えないでください。子供を持つ持たないは大事な人生設計の一つで、そこが違ってたら結婚しない選択もあるくらい大事なことです。 5年も待たせておいて旅行などもっと行きたいとか、周りで出産してる人が少ないとかでもっと待って欲しいというなんて勝手すぎます。26歳で周りが出産してる人が少ないのなんて普通想像つきますよ。 2人が幸せになる道はありません。あなたは子供が本当は欲しくないけど夫と結婚したくて自分自身すら2.3年したら大丈夫かもって誤魔化しただけ。 それに夫だって今34歳なら3年後には37歳。今は高齢出産が増えてると言っても男性だって高齢になったら障害児が生まれる確率が高くなったり、子供を大学まで出すのに定年までの時間も少なく経済的なことで不安になるでしょう。 確かにあなたはまだ今は母にならない方がいいと思う。でもその人生設計に夫を巻き込むべきではない。夫は最初から子供を持つ人生設計であることを伝えて、それを了承して結婚してるのだから。被害者のように「私も子供も可哀想」というけどずっと子供を持つのを我慢して待っててこれ以上待てと言われる夫は可哀想じゃないんですか？夫の5年＋更なる2.3年で7.8年という長い時間を犠牲にするのは全く悪くないんですか。あなたは被害者でないことを自覚すべきです。不妊なら別だかけど、子供を欲しい人と子供を産む約束して結婚したんだから、いつまでも延期って詐欺みたいなものです。早く別れた方が相手の時間をこれ以上無駄にしないで済みます。

トピ内ID：4155c8a9e00c9c56

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子育てのサポート体制は？

🙂
ダイヤモンドリリー
子供を保育園に預け どちらかのご両親が迎えに行ってくれたり 子どもが病気の日は預かってくれたり ご主人が休んで子供を見るとか 嫌々ながらも出産するからには サポートが手厚いとか シッター代に毎月○万円、使えるとか ないんですか？ 具体的に話し合ったこともない？ ご主人は子どもが欲しいと言いつつ 子育て丸投げなんですか？

トピ内ID：c9cd09f0fbe01cbf

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嘘つきは信用されない

🙂
普段は節約家
もう無理だと思いますよ。約束を破ったのはトピ主なんですから。 もうトピ主が慰謝料を夫に払って、夫を解放してあげてください。 信頼できない相手と一緒にいても、子ども以外のことも信用できなくなりますしね。

トピ内ID：b55ad14fe80d78c6

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どっち道、うまくいかないと思う。

🙂
ＫＩＫＩ
例え、夫の言い分を了承して妊活したとしても、すぐに子供が育めるとは限らない。 寧ろ、プレッシャーが半端ない。 2〜3年待って子供に恵まれたとしても、あなたの夫は40代に突入、子供が成人する頃には定年や還暦を迎える歳になるよ。 そもそも子供が欲しい夫からすれば、それに応えてくれることでトピ主さんと結婚したはずなのに、今更反故にしておいて、私より子供が欲しい夫とか逆ギレされる覚えはありません。 どっちしても良好な関係は取り戻せないよ。 2人が幸せになれる道は見当たりません。

トピ内ID：42424010eec2631e

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約束を破ったのは主さん

😨
金木犀
お互いのためにも離婚すべきですね。 約束を破ったのは主さんだし、旦那さんの言う「数年経ったら産みたくなるという保証がない」は至極ごもっとも。主さんだって確実なことは言えないでしょ？ 主さんは25歳ですが、旦那さんは34歳なんです。そこをよく考えないと。 主さんだって自分が34歳で夫から小作りを反対されたら「私は後がないのに！」って思いませんか？男性も老化で不妊率はあがるんですよ。 子供が欲しいかどうかってとても大きな問題です。軽々しく約束を破るような人と結婚を続けられないという旦那さんの気持ちはよくわかる。5年も待ったのに、本当に心から気の毒です。主さんは旦那さんの人生を狂わせたんですよ。

トピ内ID：b58a83da950bd2b3

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お互いの為に離婚しましょう。離婚したら二人は幸せになれます。

🐶
子どもを利用しないで
そんな理由で生まれるお子さまが気の毒です。 全ての人が望まれて生まれてきてほしいです。 主様が離婚を回避する手段のために、利用されて欲しくない。 潔く、子どもを作る気にはなれなかったと離婚してはどうですか？ 主様が望まずに生まれた子を育てられますか？ この子さえ生まれなければ、夫婦で旅行できたのに、友だちと旅行できたのにと思って、八つ当たりしませんか？ 主様のような人がまさに毒親ではないですか？子どもを欲しくないのに、自分のエゴ、結婚を維持したいというその為だけに子どもを産むのですから。 子どもに言いそうですよね。「貴方なんか欲しくなかった。産まないと離婚すると言われて、仕方なく生んだ。貴方さえいなければ私はもっと幸せになれた。子どもがいない二人の幸せになれる道が欲しかった」って。 ここは、結婚の約束を破ったのですから、潔く離婚してほしいです。

トピ内ID：977e0718f4aa1689

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子供は重要

🐤
ピトます
子供が欲しくて結婚相手を探す人もいるくらい、子供って人生においてとっても大切なことです。 私より子供…とトピ主さんはおっしゃいますが、トピ主さんも旦那さんより子供をとってますよね。 トピ主さんは、旦那さんより「子供がいらない」ことをとってます。 2-3年まったら欲しくなるとは限りません。 こんな気持ちで産むトピ主さんも子供もかわいそうだから、離婚しかないと旦那さんは言ってるのですよ。　 子作り始めてすぐ子供が生まれてくるわけではなく、少なくとも出産まで1年近くかかります。 離婚したくないのなら、その間に覚悟を決めたらどうでしょう。

トピ内ID：6f53dfc408210d19

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別れるのがお互いの希望を叶える方法

🙂
40代男性
＞私よりも夫は子供が欲しいのだと思いショックでした とはいえご主人からすると5年は待ちましたからね。 次はトピ主さんが夫よりも大切なものがあるか試されているんだと思います。 ＞旦那とは子供のこと以外で仲は良好でした。 以外でいくら良好でも子供が一致してないと意味がない。 ご主人にとっては...。 ＞2人が幸せになれる道はないでしょうか 確かにこんな気持ちで産むトピ主さんも産まれてくる子供も可哀想。 そして確かに5年待った上で2.3年待つのはご主人も気の毒。 どちらの希望も同時に叶える事は出来ません。 2人は別れた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：ce8e5ad8b47813e7

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ文を読んだ印象では、

🙂
晴れの海
旦那さんは「26歳で子供を産む約束」をしたから、トピ主さんとの結婚を選んだのではないかなと感じます。 はっきり言うと、トピ主さんが好きだから結婚したのではなく、「結婚して2、3年以内、26歳で子供を産んでくれる女性」と結婚したかったんじゃないかな。 だから、離婚を避けたいなら産むしかないと思います。 でも、子供を産んで育てることって、女性の人生において一番重い選択だと思うんです。 離婚したくないがために、その一番重い選択すらしてしまうなら、これから先もずっと、離婚したくないがためにいろんな重荷を背負うことになるんじゃないかな。　 個人的には「子を産まないなら離婚する」と言うような男とは、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：dd3b4490eb99b65f

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旦那さんは34歳ですからね。

🙂
ぱび
旦那さんは34歳ですからね。 若いうちに欲しいんじゃないでしょうか。 9歳離れてることをもう少し理解しておく方がよかったと思います。 若くてもすぐに子どもに恵まれるかは分かりません。 お二人ともチェックは受けましたか？ もし時間がかかったら旦那さんも40歳が見えてきます。 5年も待ったというなら相当お子さんが欲しいのでしょう。 29歳からですもん。 それと「親も祖母も26で産んでるので、26になったら私も産みたい」と言ってしまっていたのだから、ちょっと旦那さんが気の毒です。 かといって無理して良いこともないですし。 「2.3年待ったところで〇〇が産む気持ちになってる保証がない」と思われるのも仕方がないですよね...。 お二人でよく話し合ってください。 まずはチェックからがいいと思うけど。

トピ内ID：31de2ca1ea1b7c91

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約束は守りましょう

🙂
るな
結婚において、子供の有無はかなり大きな条件です。そしていつ頃産むかも大切です。なぜなら、養う期間がいつまでか決まるからです。 あなたは事前に約束していた事を破った訳で、責任はあなたにあります。 ただ、無理して子供を作るべきではありません。なので、離婚しか選択肢はないでしょう。二人とも幸せになるのは離婚しかありません。 あなたは軽口叩いた事を反省し、次のパートナーを見つけましょう。

トピ内ID：381232abcd74ed80

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約束

🙂
しろねこ
約束してしまったのだから、守らなきゃ。 その間、約束は守ってコトをしてくれていたご主人に感謝ですよ。 ご主人様の言う、じゃ２年後気持ち変わらないの？保証あるんですか？５年前は、26歳で産む気持ちになるって思って約束したんでしょ？信用ありませんよ。 今、産む努力をするか、ご主人の為にも離婚するかです。 子供がほしいから結婚されたんですからご主人 思うところが違う人とは、一緒にいれませんよ

トピ内ID：95a6794feb08b323

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話しをすり替えないで。

🙂
ちひろ
いやいや、子供を産む覚悟もないのに結婚しちゃダメだと思うけど。 夫が希望するから産んでもいいと思って結婚したけどやっぱり決断できない、って約束と違いませんか？ 旅行もしたいし～、友達も産んでないし～、ってそんなの前から分かっていたでしょうに。 ５年も待たせたならやっぱり今決断すべき、あなたと結婚していなければご主人はもう父親になっていた可能性はあった、そこはどう考えますか？ 私より子供と言われてショック？…話をすり替えて自分を被害者にしても何にも解決しませんよ。 自分の子供を持つことは人生の中でも一番と言えるほど大事な決断、どんな理由があろうとごまかして逃げちゃダメなんですよ。 産むか産まないかはっきりしてください、どうなるか分からないとしか答えられないならご主人のために離れた方がいいと思います。

トピ内ID：90ef43dc480e2d2a

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旦那さんがもっともでは？

🙂
やり口が卑怯だ
だって、25になれば産みたくなると思ってたのにならなかったのでしょう？ 後2、3年と言って、3年後に「周りもまだ子持ち少ないし、後2、3年」とか言いそうじゃない。 例えば、あと2、3年、という理由が、貯金が思ったより貯まってなくて不安だから、この2、3年で頑張って貯めるとか、病気見つかって治療したいとかなら、旦那さんだって怒りはしないですよ。 でも、理由はないけど何となく～、で、2年も待たせたものを更に待たせるんでしょう？ 分かってます？2、3年経ってから妊活じゃあ、子供が大学卒業前に旦那さん60定年になっちゃうんですよ。 最初から子供を持つことに消極的な妻なら、まだしょうがないな、と思えても、26に産むね、なんて宣言しておいて、いきなりやっぱやーめた、ですもん。そりゃ、信用できないから別れたい、となっても仕方がない。 約束したんだから絶対産め、とは言いません。でも、理由が酷い。まだ、産むことに不安がある、育てる自信がない、なら、それをきちんと話せば旦那さんだって待ってくれると思います。でも、自分が適当に言った約束を適当な理由で破るんだったら、愛情は消えても仕方がない。 離婚したくないなら、こんなんで生まれる子供が可哀想だ、なんておためごかしで誤魔化そうとせず、本音で話し合わないと。

トピ内ID：1db270354b561b86

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先のことを考える努力をしよう

🤔
ししゃも
親はトピ主の困り事を理解してくれないから毒親認定しているだけじゃない？ 生きづらいのは親のせいではなくトピ主の性格じゃない？ 結婚が早いのは、親から離れたかったから？ 彼氏が10歳近く年上なのは父性を求めている？ 暴力をふるわない、優しい父親。家を出る道具にしたのでは。 親を毒親認定しているなら、親元に帰ったらダメですよ。 自分の足で立たないと、呪縛からは逃れられませんよ。 「主に生まれてきた子供を育てるのは私です こんな気持ちで産む私も産まれてくる子供も可哀想だと思いました」 子供を産むことは“自分がかわいそう”だと感じる。 過去の自分を、授かってない子供に投影し、“子供が可哀想だ”と感じる。 子供を産むことにそれほどの嫌悪感があるなら、心療内科で心の治療をすることが先です。 実家を出て自活する。 旦那さんと離婚する。 旦那が子供が好きだから今欲しいという額面通りの考え方ではなく、旦那さんの年齢を考え、数年後、10年後の相手の立場になって将来設計をしないとダメだったんですよ。 旦那さんはもう35歳。あと3年も待たされてから妊活したら、40歳で子供を育てる事になります。管理職の年齢なのに、育児を手伝って寝てない状態で会社に送り出したら、睡眠不足とストレスで、体を壊すかもしれないですよ。 結婚の条件が子供を26歳までに産むことだったなら、お別れしかないです。 二人が仲良く過ごせるのは、もう無理だと思います。自分のメンタルを優先。 ところで、本は好きですか？ 2020年の本屋大賞の『流浪の月』という本を勧めます。トピ主が結婚に至った心情等が主人公に重なりそうに思います。 ストーリーは劇的ですが、心情面、どう生きるか、参考にしてみるといいかもしれません。

トピ内ID：93ddd4f9c188fded

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これは反論の余地がない

🙂
はな
どんな内容でも、それを約束の上で結婚したなら反故にした時点で離婚されてと文句言えないです。 生むのは確かにトピ主さんだし育てるのもトピ主さんに比重がいくでしょうが、それが嫌なら最初から言うべき。 将来その気になるかもね、なんてのはあなたの問題であって、夫には今の心理しか関係ありません。 夫のほうだって、30代前半までに第一子が欲しいとか希望があったんでしょう。 それを叶えさせてあげないのは酷い。 すぐに別れてあげれば夫もまだやり直せます。 縛らないであげてください。 男性にだって希望通りに生きる権利があるし、あなたの夫はそのための筋や義理は通してると思いますよ。 無理矢理作ることをせず別居するなんて、すごく誠実だと思いますが。

トピ内ID：b32fcf42be09bc67

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彼は子供を産んでくれる人を探していた。

🐱
匿名Ｔ
だから意見相違で迷わず別居。お互いに相手を間違えたんだと思います。 トピ主さんは、まだまだ２人の時間を充実させたい。旦那様はすぐに子供が欲しい。お互いに同世代の異性と結婚すればよかったのかもしれません。 ＞周りのサポートがあるにしろ主に生まれてきた子供を育てるのは私です。こんな気持ちで産む私も産まれてくる子供も可哀想だと思いました。 これ、交際中に言うべきでしたね。お互いの為にもって言ってますが、今のトピ主さんは、自分の事で頭がいっぱい離婚を回避したいことで頭がいっぱい。 でも旦那の方は、子供のことしか考えられないんですよ。あと数年で４０代。相当焦っていると思いますよ。男だって、少しでも若いパパがいいと思ってるとおもう。 お母様の言うようにすぐに子供を作ると決断しなければ、時間が無い旦那様は離婚準備を始めると思います。 トピ主さんの気持ちも分かります。まだ２０代で、独身の友人もいる（？）し、焦りを感じてないのでは？楽しいテーマパークがたくさんあって、年々アップデートしてるからまだまだ遊びたい。 しかしトピ主さん、３０代の人の３年って貴重なんです。２０代と一緒になっていつまでも遊んでいられないんです。特に子供が欲しい人は。３０代と付き合うとはそういう事なんです。 一旦離婚してもいいのでは？同世代の男性を探しましょう。（ま、彼も甘かったと思う。）意外に、次付き合った人とはすぐに子供が出来たりして。

トピ内ID：def52e2b7e0f51a2

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出産は簡単に見えるだけ

🙂
ゆず
「結婚」や「子供を産む」って、軽い気持ちでするような約束じゃないと思います。 まず、元々、子供はいらないという設定がされてしまってる人に、周りがお願いしたぐらいでは、簡単には気持ちは変わらないでしょう。ご自身にとって出産はデメリットが多い事でしょうし、実際、お産って命懸けなので、怖くて当たり前です。適切に受けられる医療があるから、死ななくて済んでますが、医療がなかったら死んでいたな、という出産をした友人を知ってるので、出産って皆が当たり前にできることではないのです。逆に、出産に至らず苦しむ人もいます。 気持ちに逆らって妊娠、出産することはおすすめしませんが、離婚を避けたいなら、出産を覚悟するしかないと思います。そこで、１つの考え方を提案します。離婚はいつでもできますが、リスクの少ない出産は今しかできません。出産～育児を、人生の経験として若いうちにしておくことはメリットだと思います。自分が出産したいと思ったその時には、必ずしも条件が揃って叶うとは限りません。未来の自分が願うであろうことを、今叶えてしまうということです。 どうしても、自分の気持ちを大事にしたいなら、それはそれで良いと思います。わざわざ、周りのために苦しむことはないです。出産と離婚、自分の気持ちが楽になりそうなのはどちらなのか、それぞれイメージしてみて下さい。 ちなみに、旦那さんが歩み寄ってくれる可能性は、ご自身が出産を拒否したい気持ちと同じレベルと考えた方が良いと思います。 選択することに正解はないので、ご自身の気持ちが明るくなる選択をして下さい。

トピ内ID：9eb92d4ff049fbb2

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人の心は変わらないし変わる

🙂
託児
５年も待ったって、その時トピ主さんまだ２０歳じゃないですか…… 人の心なんて先のことは分かりません。 子どもだって、望んでいても毒親になる人はいるし、望んでいなくても愛しく思う人はいるので、どんな感情になるかは産まれてみないと分かりません。 トピ主さんはまだ若く、仕事を覚え楽しい頃でしょうし、産む前にきちんと子どもの命と責任を考えられるのは、とても誠実ですね。 幸せになる方法として、実際産まれてみたら愛しく思うかも知れないけれど、産むのは約束しても子育ては約束していない、仕事は今のまま続けたい、夫メインで宜しくという約束をするしかないかも知れませんね。 ちなみに、どちらかが出来にくい体質だったという場合、どうするのでしょう。 悩みの原因に繋がるお母さんの意見で惑わされないよう、しっかり自分で決め、トピ主さんはトピ主さんのの幸せを掴んで行ってくださいね。

トピ内ID：56aa7f716e9459d9

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別れた方がいいかも

🙂
ごん
ハッキリしたんじゃないですか？ 旦那さんはトピさんと結婚したかったわけではない。子供を産む人と結婚したかったんでしょう。 なので、産まないと分かれば不要。 って事ではないですか？病気とかで産めなくても同様だったと思います。 無理に産む必要は無いと思います。 次は、産むか分からないときちんと伝えて、それでも認めてくれる人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：3af49d25106d3835

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どっちもどっちかなぁ

🙂
ほの
大前提ですが、子供を持つ／持たないは自由だと思います。 出産などのライフイベントと仕事のキャリアを両立させることは凄く大事だと思いますし、まだ就職して数年の25歳で、まだ次のステージに進む覚悟が持てない気持ちもわかります。 主さん側の落ち度は「26歳で出産」と約束してしまったことだと思います。 あと2〜3年待ったら夫さんは36〜37歳。男性側も35歳超えると生殖にリスクが生まれ始めます。年齢差的にも子供が成人する時には既に60歳手前です。夫さん的にはかなり焦るタイミングで、これ以上待つのが本当に難しいのだろうと想像します。 「私より子供が欲しいのか」「こんな気持ちで産む私も産まれてくる子供も可哀想」と書いていますが、いつか欲しくなるだろう、その時になればなんとかなるだろうと考えて約束してしまったことには落ち度があります。2〜3年待ってって言ってるだけじゃん！と思うかもしれませんが、他人の人生計画を甘く見過ぎでした。 ただ夫さん側も……「5年も待った」と言っているということは、結婚したい、子供欲しい、と考えている29歳の時に20歳の女の子と付き合い始めたということですよね？それはそれで何を考えているんだろう？という気持ちがあります。正直ハタチの女の子の言う「いつか子供欲しい」と、ゴリゴリ結婚出産適齢期の29歳にとっての「子供欲しい」が同じ温度感／解像度なわけ無いだろうと思ってしまいます。真に受けた夫さんも甘すぎではないかと私は感じました。 毒親の元で育って、そのあとは年上彼氏の保護下に移って、 トピ主さんに必要なのって多分自分一人で生きてみる時間なんじゃ無いかなと感じました。 離婚したってまだ25歳ですよ。

トピ内ID：22c28419fa85bd37

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離婚

🙂
通りすがり
不幸な人生を歩んでいても約束は守りましょう。 それに夫さんはもう時間がないので検査結果次第では不妊治療です。 離婚したほうがお互いメリットが大きいです。 あと二人の幸せってあなたの願望が優先されて夫が折れて欲しいって見えます。 旦那さんのために離婚して欲しいです。

トピ内ID：e749041b5a4643e7

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契約不履行でしょ

🙂
離婚原因になりうる
トピ主の率直な気持ちをご主人に伝えても ご主人は子どもありきだと別居するのだから もう先は見えていると思います。 例えば結婚前から夫婦どちらかに不妊の事実があり、実子は難しいと納得の上ならまだしも、 妊活の努力もせずに望まないのはトピ主の心情が変わったからという理由なら、この先ご主人の人生の邪魔はしない方が良いでしょう。 ご主人が他の女性との間で子どもに恵まれるかわかりませんが、同じ方向を見れないトピ主と一緒に暮らすことは苦痛しかないでしょう。

トピ内ID：cd83cc41babcecea

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