どうしたらいいのかわからない

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

まんママ

2022年05月05日 10:49

夫婦

夫婦関係についてです。主人とは結婚5年目で私は36歳です。子どもは未就園児が１人います。最近、家庭内で大きな問題が起きました。今までこんなに大きな問題がないくらいで本当に大変でした。その時の主人の対応に疑問を感じてしまい投稿しました。悩んでいたりショックを受けている私に対して励ましの言葉やアドバイスが一切ありませんでした。今は状況は落ち着いてきたかなぁという感じなのですが、本当に１人で乗り切った感覚です。話も聞いてもらえず、励ましの言葉もなく、ものすごいストレスで手が痺れてきたりしました。今は休養して大丈夫ですが、その時に主人は症状を心配する事もありませんでした。それどころか余計しんどくなるような発言をしてきました。本人はわざとやっているつもりはなく、そのような人間のようです。人の気持ちに共感できない？ような。今までこんなに大きな問題がなかったので気づかなかったのですが、今後の人生において大変な事がたくさんあると思うと主人とやっていく自信がありません。また1人で乗り越えて辛そうにしているともっとしんどくなるような事をされると思うと。年齢を重ねるともっと身体を壊す事になるんじゃないかななど。主人は仕事は真面目にしていて、経済的には感謝しています。ただ、このような人間とわかってずっと一緒にいられるのかなと思ってしまいます。まだ自分が少しでも若いうちに寄り添える相手と再スタートしたいななど。こんな夫婦もいるのでしょうか。みなさんのご意見をお聞かせ願いたいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：ebfe07150477806c

#３０代

#夫

#夫婦関係

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共感はできません

🙂

ゆかたん

2022年05月05日 20:23

その大きな問題とやらの内容が分からないので、総合的な判断ができませんが、＞まだ自分が少しでも若いうちに寄り添える相手と再スタートしたいななど。未就学児がいるのに、こんなことを考えるのは親失格だと思います。そこから推測できるのは、トピ主の依存心の強さです。結婚は自立した男女がするものであり、パートナーへの依存制度ではありません。問題が生じた際、基本的に自分が解決するのは当たり前です。トピ主が勝手に病んだことに対して、パートナーに期待しすぎかなと感じます。思いやりの言葉をかけなかったら悪ですか。余程ですね。

トピ内ID：0446871f9cb1d66f

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漠然としすぎ

🙂

ふむふむ

2022年05月05日 22:37

話が全く見えません。・どんな大問題がおきたのか？・そのときあなたはどんな苦労をしたのか・どれだけ辛い思いをして結果的にどう乗り越えたのか・夫がどんなひどい事を言ったのか・それに対してあなたはなんと言ったのか・今はどういう状況なのか何１つわからないので、さっぱりわかりません。話が漠然としすぎです。具体的に細かく説明してくれないと、なんのこっちゃ・・・って感じです。

トピ内ID：2de8c796a223018a

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たぶん。。。

🙂

@RIN

2022年05月06日 10:20

これ迄トピ主さんが出会った事件の数々は、ご主人にとっても若さ故に共感できる事柄だったのでは？なにが起きしたのか分からないけど。。。強盗とか空き巣でも入られたのかなァ… 今や母親となり一家の妻となったからこその試練だったのでは？男の人って。。。私の知る限りですが。。。実は小心で(笑) 私を含めて友人知人、身内の女性軍は非力ながらも家庭を守るためや子供の為に火事場の馬鹿力と呼ばれる頑張りを経て強くなってきますひとまず今回は乗り越えられたのですね？ご主人に感謝するのは良いことですが。。。世の中の夫は殆どスーパーマンじゃないのです期待する部分を狭めていきましょう！お疲れ様でしたね。。。。何があったか分からないけど。。。

トピ内ID：a4c68811e39c3522

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だれと結婚しようと

🙂

今始まった話？

2022年05月06日 10:55

何回結婚しようと、トピ主さんが納得する相手は居ないでしょう。しかもまだ小さいお子さんが居られるのに、ご主人が寄り添ってくれないという理由だけで離婚するのは、あまりにも考えなしだと思いませんか？トピ主さんにどんな大変なことが起こったのか分かりませんので、残念ながらこのようなお返事しかできませんと前置きしつつ。ご主人は真面目にお仕事をしてトピ主さんやお子さんの生活を支えている。そのことを言葉で感謝をしていますか？夫婦や家族の会話は毎日していますか？感情や優しさをうまく言葉にできない男性はいます。ご主人がそういう性格なら、トピ主さんが導いてあげることも必要なのでは？

トピ内ID：f28919c38c9400ab

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どのようなご主人？

🙂

にゃあ

2022年05月06日 11:01

＞このような人間とわかってどのような人間なんですか？これが分からなければトピ主さんに同情するのは難しいですが、ご主人と合わないのであれば別れたほうが良いと思いますよ。結婚して5～10年弱くらいですか？その問題発生まで平和だったのなら、これからまた10年くらいは幸せに過ごせそうな気もしますが、もうご主人を見る目が変わっちゃうほどのショックだったのなら仕方ないと思います。その問題の内容にもよりますが。ご夫婦、ご家庭の問題で妻任せだった場合は、夫が激務だったならギリ許せそうです。そもそもトピ主さんが原因なら、それはまあ仕方ないかなと。「このような人間」が、どのような人間なのかが分からないと、やっぱり難しいです…

トピ内ID：3b56c047e838bd14

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思いやりとは

🙂

マイルスアヘッド

2022年05月06日 11:01

ほかの方が書かれているように、問題が漠然としすぎていて、よくわかりません。なので、トピ主さんにとっての、ことの重大さが判断できないので、意見を求められても、答えようがない気がします。ただ、私個人として感じたことには、トピ主さんがだんなさんに求めたことは、必ずしも世間一般において、普通であるかどうかはわからないということです。トピ主さんは、ご自身の基準で、だんなさんの反応がありえなかったかもしれなかったけれど、どうなのだろう、と。私は、たぶんトピ主さんと結婚していたら、トピ主さんをがっかりさせていただろうと思います。私は、自分が問題を抱えているときに、よりそってもらおうとは、特に考えないので。だって、その問題の重さは本人しかわからない。そんなときに、安易になぐさめてくれたって、むしろ嘘くさくって、ほっといてほしいです。だんなさんも、私と同じ価値観の持ち主かもしれません。もちろん、具体的に助けられる場合は、労力を惜しみませんが、観念だけで迫らせても、無駄だと思ってしまいます。それは、薄情なのかな。できることは何もないのに、無責任にあーだこーだと共感するほうが、私は人として薄っぺらいものを感じるので。お子さんがいるのに、再スタートって、軽いなあ。ま、そんな印象ではあります。

トピ内ID：b45e8d0a314f80e8

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お子さんのこと？＞家庭内

🙂

誰の何？

2022年05月06日 11:01

＞悩んでいたりショックを受けている私に対して励ましの言葉やアドバイスが一切ありませんでした。問題がご主人の不貞や借金や解雇ならば、妻であるトピ主に＞励ましの言葉やアドバイスにはなりません。また、トピ主自身のことなら、＞家庭内とは言わないと思います。仕事とか、ママ友とか、実家とか、投資とか。あとは誰の何があり得るかというと、考えるまでもなく、未就学児のお子さんだけです。お子さんは1人とのことで、子供「達」の中の誰かではなく、1人で確定ですね。何か、事故や病気でしょうか。それとも、「未就学児」とありますから、小学校のお受験でしょうか。事故や病気で一生残る後遺症ができてしまったなら、トピ主の衝撃と動揺が理解できます。でも、トピ主と同様にお子さんの実父であるトピ主のご主人が全くの無関心でトピ主と何も全く話さない様子なのがあり得ないですね。ご近所問題的に、隣接地に高層マンションが建設されることになりトピ主宅が一年中一日中日照権を理不尽に強奪された？それで、普段は出勤で家にいないご主人は全く勘に響かず知らん顔で、トピ主だけが隣人や建設会社と戦った？家庭内の問題でご主人が全くの無関心になりえるとしたら、私が考え付くのはお受験かご近所問題ですが、どうなのでしょうか。具体的に何が起きたのか説明していただかないと、ご主人が冷たいのか、トピ主が神経過敏に1人で無駄に騒ぎすぎているのか、わかりません。そんなこと関係なく、妻がショックで悲劇に見舞われてると思えているなら自分がどうでも慰めて励ましてアドバイスしろ！ということなら、相性が悪いのに1番分かり合えてるはずの夫婦同士でわからないことはSNSを隔ててトピ文を読むしかできない他人には何もアドバイスできません。

トピ内ID：b317d64ec441eee3

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少なくとも夫は、王子様じゃない

🙂

レモネード

2022年05月06日 11:01

具体的な内容が分からないので、トピ主のショックに寄り添う事が難しいのですが、今の情報だけで言えるのは、｢夫は王子様でもパパでも無い｣という事です。夫に経済的におんぶに抱っこの状態で、何時も100％優しくて、私が困った時は、何を置いても、励まし、守ってくれるなんて思っていたら、それは違うと思います。例えば、嫌な例ですが、夫が事故にあって半身不随になったら、トピ主は夫に頼る事なんて出来ませんよ。突然の事故で自暴自棄になっている夫の再起を支えながら、子どもと自分の生活を守っていかなくてはならないのですよ。その覚悟が無いトピ主が離婚したとしても、望んでいるような生活は待っていません。今度は幼稚園にも行っていない子どもを連れての再婚なんです。それともお子さんは、その冷たい御主人の所に置いていくのですか？無責任な母親ですね。もっと大人になって下さい。夫に対する期待が50％くらいなら、そんなに落ち込むはずはないのですから。

トピ内ID：4be60055176198c2

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ご意見と言われても、

🙂

アイルー

2022年05月06日 11:02

大きな問題というのが何かさっぱり分からないので、ご主人に非があるのかどうかは判断できません。話を聞いて欲しいとか、アドバイスや励ましの言葉が欲しいと口に出して言いましたか？察してちゃんでは相手には伝わりません。もし本当に「そのような人間」だとしたら受け入れるしかありません。余計しんどくなるような発言に関しては、そういう事は言わないでとハッキリ伝えましょう。その発言の何がダメなのかも言わないと分からないと思います。子供がいなければ若いうち～にというのも分かりますが、未就園児がいてその甘えた考えは共感できません。シングルなら父親がいない分、余計に子供に手を掛けないといけないのに寄り添える相手を探して恋愛に走るという事ですよね。結婚して5年で、結婚前の交際期間もあったでしょう。今まで何も不都合は無かったのだから、大した問題では無いような気がします。

トピ内ID：a21fa4d0e9cd1bc7

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察するに、実家のご両親の病気や怪我でしょうか

🙂

匿名

2022年05月06日 11:46

ご主人からしたら、結局は他人なので、その場合は同じように心配してもらおう。ケアしてあげてもらおうと思っても期待通りにはいきませんよ。希望や願いの十分の一も聞いてもらえればいいところです。所詮、夫婦は他人なので、一心同体ではありません。全く別のことを考えて生きている相手と思って生活を共にすると、優しさが身に沁みるかもしれません。要は考えよう、心の持ち方次第です。もっと私のことをわかってくれる人、もっと心細やかな人、と再婚も視野に考えがよぎっているようですが、そんな人いませんって。子持ちの女性のことや、義理の子供のことを、誰よりも理解して、義理の両親のことも誰よりも大切にしてくれる人を見つけようと思ったら、あなたが世界一、相手のよき理解者になってあげないとダメです。自分だけ、察してよ。はダメですよ。今の旦那さんの、よき理解者にもなってあげてないのに、そんな自分に都合のいい話叶うわけありません。

トピ内ID：6cd28abcaff6d500

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言葉で伝えることの大切さ

🙂

クッキー

2022年05月06日 15:28

皆さんも書いているけれど、「大きな問題」が具体的にどんなことなのか分からないと回答できないと思います。で、このトピのように、トピ主さんは「言わなくてもわかるでしょ」「言わなくてもわかってよ」というところがあるのでは。「励まして欲しい」「アドバイスが欲しい」と言葉で伝えたのかな。こんな大変なときだから、何も言わなくても、励ましたり、アドバイスをくれるのが当たり前だと思っていただけじゃないですか。夫婦と言えども、自分ではない別の人なので、言わないとわかりません。女性は言わなくてもわかるでしょうと思いがちで、わからないなんて自分のことを親身に考えていないと思ってしまいますが、悪意がなく、本当に分からないんですよ。うちの夫もそうだし、多くの男性はそうです。言葉で伝えてもなお共感されないなら、他の男性との再スタートを考えたらどうですか。

トピ内ID：b3318622a76e088e

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どう答えたらいいのかわからない

🙂

ぴょんた

2022年05月06日 16:08

他のコメント氏も仰るように、何があったのか、読者に何を聞きたいのか、漠然としていてさっぱり分からないので。・問題とやらの渦中になく、その後落ち着いた状況にて・トピ主の状況を何一つ知らない赤の他人の読者に向けて・一度ならず見直したであろう文章で書いたにもかかわらずこれだけ要領を得ないということからして、トピ主は自分を客観的に見るのが苦手なのかなあと考えました。夫が聞く耳を持たないというよりはトピ主がきちんと分かるように伝えていなかった、下手をすると伝える努力すら怠ってエスパーを要求していた、そんな想像すらしてしまいました。ちょっとこのトピ内容ではトピ主を擁護する気にはなれません。

トピ内ID：476e4396b075e9d7

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いつもそんな感じですか？

🙂

中年女

2022年05月06日 16:47

〉こんな夫婦もいるのでしょうか。こんな夫婦とはどんな夫婦でしょうか？具体的な説明がなく感想だけ聞かれても答えようがありません。トピ主さんの会話は普段からそんな感じなのでしょうか？だとしたらご主人に共感力がないのではなく、トピ主さんに何が起きているの理解できていないだけだと思います。自分では気づいていないと思いますが、人間は要領を得ない話をされると精神的ストレスが大きいのですよ。

トピ内ID：5901682a1bd0c182

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大きな問題…？

dan333

2022年05月07日 13:32

『大きな問題』が実際にどの程度か解らなければ判断できませんよ？ご主人があなたに呆れてるのか、共感能力や優しさが欠如してるのか、あなたが極端にストレスに弱いのか大袈裟やズレてるのか、そもそもその問題の大小の捉え方を共有出来てないでは？それ自体が間違いかと思うのですが…。

トピ内ID：5751b71319f33f3a

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他には？

🙂

さきち

2022年05月07日 16:55

病気のとき、疲れているとき、など、トピ主さんやお子さんが辛い状態の時はどうなのでしょうか？共感しない性質ということは、普段の小さなことでもそうなのではないですか？大きなことが起きるまで気が付かなかったとも思えないのですが。大きなことも大事ですが、普段の小さな困りごとにもすべて無関心というのもなかなか共に暮らすのに難しいかと思うのですが、どうなのでしょう。

トピ内ID：e2f043f9ef375b94

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ご意見ありがとうございます。

🙂

まんママトピ主

2022年05月08日 12:00

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。漠然とした内容でご意見しづらかったと思います。申し訳ありませんでした。家庭内の問題とは「ご近所問題」からくるものでした。ずっと嫌がらせのような事をされていてそれを避ける為にご近所付き合いをやめた所、今度はご近所さん達に「自分が嫌がらせをされている」と私の悪い噂を流していました。陰では私に嫌がらせを続け、嫌そうにした態度（その人がいたら窓を閉めた）を見た他のご近所さんが「ホントだ！（私が）嫌がらせをしていたんだ！」となりまして。ご近所一帯で「嫌がらせをする人」になってしまいました。そんな人じゃないと思っていた人も実際にその様子を見た人がいると「嫌がらせをする人」と信じられてしまいました。それでもまだ色々言い続けていたみたいで、本当に追い回してくる感じでした。そこから引越しをして、保育園も辞めました。そんな事をされて私は本当にショックで。。。人間不信になりそうでした。子どもも環境が変わる事や私が参っている姿を見てメンタル的に調子が悪くなったりして。今は新しい生活に向けて心身共に前向きに歩き始めている状態です。

トピ内ID：ebfe07150477806c

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ありがとうございます。

🙂

まんママトピ主

2022年05月08日 12:25

そして、主人についてです。この家庭内の問題の際は、詳しい事情を話した所「お前の振る舞いが悪いんだ！」と言われました。この状況でかける言葉ではないんじゃないかなぁと思ってしまいました。結果的には引越ししてもらえたのですが。。。また、別の気になる点です。・体調不良でしんどそうにしていても声をかけない。→身体の症状を聞いたり、心配するんじゃないかなと。・寝ている時に足をふむ（1度でしたが急いで引っ込める素振りはなく、病院に行って診てもらい話を聞いてもらいました。）→どんなにイライラしてもそんな事はしないんじゃないかなと。・悩んで相談事をした時に「人格に問題があるんじゃない？」と言う。→落ち込んでる人に対して言う言葉かなと。もっと辛くなりました。指摘するタイミングではないかなと。・手が痺れてきた事を伝えると「（不仲の）実家に行ってきたらいい」と言う。「実家はゆっくりできないからここで休みたい」と言っても何度も言われる。→まずは体調の改善が最優先なのかなと。・仕事を始めた時には急に「家事もしっかりやれ！」となる。「こーゆう事ができない」と言うと「俺はできるぞ」となる。→家事はもっとできなくなるはずだし、家庭の収入を増やす事を考えると一緒にどうしたらいいか考えるのかなと。・子どもが大泣きしていてもほっておく。・子どもが長時間泣いていて、目の前で私があやしていて落ち着いた時に「何でそんなにしんどそうなのか？」と聞く。「それくらい」の内容なのでしょうか？私はあまり気が強くない所もありますが、自分がしんどい時にこの様な感じだともたないんじゃないかなぁと思えてきています。何にも問題がない時は全くこのような事はないんです。問題が起きて私が本当にしんどい・辛い時なんです。

トピ内ID：ebfe07150477806c

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何とも言えない

🙂

ゆかたん

2022年05月09日 11:02

ご近所問題からして、トピ主もトラブルメーカーですよね。普通、疑われませんから。普段の行いだと思います。＞体調不良でしんどそうにしていても声をかけない。→身体の症状を聞いたり、心配するんじゃないかなと。ご主人もしんどいのではないですか。＞悩んで相談事をした時に「人格に問題があるんじゃない？」と言う。→落ち込んでる人に対して言う言葉かなと。もっと辛くなりました。指摘するタイミングではないかなと。普段からのチリツモがあるのかなと思いました。最初のトピ文からして、的を得ない書き方でしたので、トピ主も大人としての信用を得られていないのかなと感じました。

トピ内ID：0446871f9cb1d66f

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なるほどね・・・

🙂

ふむふむ

2022年05月09日 11:31

要するに、あなたの味方になってくれない、思いやりがない、ということですね。それが普通かと言われたら、普通じゃないとは思う。ご近所問題については、結果的に引っ越しが出来たんですから、一応解決したということでしょう。旦那さんにしてみたら、女性同士のめんどくさい関係については理解できないでしょうし、関わりたくもなかったんだとは思います。逆に、この問題に夫まで出てしまうと話が大きくなってもっとめんどくさいことになっていたでしょうしね。他の点については、あなたの言うように共感力がないんでしょう。ただこれについては男性は共感力が薄いと言われているので、あなたの望むような言葉をかけてもらえるとは限りません。それを差し引いても、旦那さんって思いやりがないな、とは思いますよ。調子が悪いときは心配するものだし、子供が泣いていればあやすのが親だと思う。基本的に、自分は動きたくない、めんどくさい、っていう人なんでしょうね。足を踏んだことについては・・・そんなにひどい踏み方だったの？うっかりじゃなくわざと踏んだってこと？私なら、痛い！！！人の足を踏んですぐどかない、謝らないってどういうこと？！って怒って終わりかな。そこまで根に持たないと思うし、すぐ忘れる。あなた自身、相手から言われたこと、されたことをかなり根に持つタイプみたいだし、深刻に考えすぎなところがあるようだけど・・・じゃあなんでそんな旦那と結婚したの？と不思議。付き合ってるときから、そういうところってすぐにわかると思うんだけどな。やっていけないと思うなら離婚すればいい。あなた一人で子供を育てていけるのなら、いいと思うけど？結局、やっていけるかどうかはあなた次第。旦那さんより強気になって、文句を言えばいいんだよ。テレパシーはないんだから、その時その時、思ってることは言わないと通じないよ。

トピ内ID：2de8c796a223018a

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