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人の家での授乳、おむつ替えについて

レス58
（トピ主 1 ）
🤔
しろみ玉子
子供
兄と接する中で、自分が非常識なのかどうか不安になったので意見を聞かせてください。 自分の子が4ヶ月、兄の子が1ヶ月というタイミングで、兄の家へ訪問する予定を立てました。 兄の家へは車で1時間ほどかかります。 訪問する5日ほど前に、詳細を決めるために連絡しました。 (ちなみに連絡はすべてスピーカーモードで兄嫁にも聞かれています) まず、私の夫も行けることになったので3人で行きたい旨を伝えたところ、こんな直前に人を増やすのは困ると苦言を呈されました。 これについては予定の変更をしたこちらが悪かったと謝り許してもらい、続いて滞在中のタイミングと授乳時間が被りそうなので授乳してもいいか聞いたところ、哺乳瓶ならいいと言われました。 しかし、子が哺乳瓶拒否の時期だったため、哺乳瓶でまずは頑張るがぐずってしまったら授乳させてもらえないか？と聞きました。 するとかなり迷った挙句(おそらく先に書いたようにスピーカーモードで兄嫁が聞いているので、そちらの顔色を伺っていたのだと思います)、トイレでならしていいと言われました。 結局、授乳は自分の車でして、兄の家ではしないということに話をまとめました。 さらに念のためおむつ替えが必要になったらしてもいいか聞いたところ、かなり悩まれた後、廊下でならしていいと言われました。 まさか同じ年頃の乳児がいる家でトイレで授乳、廊下でおむつ替えと言われるとは思っておらず、もう言葉も出ませんでした。 これまで自宅に友人の赤ちゃんが遊びに来た際などは、おむつ替えも授乳も別の部屋などで当たり前に行ってもらっていました。 兄の家は5LDK程度の一軒家で、部屋が物理的にないという訳ではありません。 人の家で授乳やおむつ替えをさせてほしいというのは、非常識なお願いでしょうか？ 感覚の違いなのか、私が図々しいお願いをしてしまったのか分からず、悶々としています。

トピ内ID：13f16b2da6c95bbd

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行かなきゃ良いんじゃない？

😷
cloud
　授乳もおむつ替えもあり得ないですね。 　そもそも他人が来るのが嫌なのでしょう。お兄さんよりお嫁さんの意思じゃないかと思いますが、お兄さんの性格は知らないのでそこは何とも・・・。 　自分なら無かったことにしてその後も行く事は極力なしにしますが、訪問に至った経緯と目的は何ですか？

トピ内ID：846926ce105ac9c2

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長居しない

🙂
ぱび
生後1ヶ月のお子さんがいるご家庭に長居したらいけないと思います。 どれぐらいいる予定なのでしょう。 30分ぐらいなら授乳やおむつ替えのタイミングを外せるかもしれないし、 必要な時間になる前に帰りましょう。 普通はおむつ替えなどはしてもいいと思うけど 早すぎるんじゃないかと。

トピ内ID：5c285741e2fba863

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訪問しない

041
ぱんなこた
会うことをどちらから提案したのか わかりませんが 兄嫁は明らかに歓迎してませんよね。 多分、自分の友達なら全て快く許したでょう。 人数が1人増えたのは確かに迷惑だったと 思います。 わざわざ出かけて、向こうに行けば 更に不愉快な思いをするかも。 私なら子供の体調を理由に訪問は キャンセルしますね。 子どものいない家庭ならわかる気も しますけど、同じ立場でその発言は ないと思いますよ。

トピ内ID：d4df9e4b670bef1d

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お兄様夫婦にビックリ

😱
けろっ
ビックリにポチしました。 歓迎されていませんよね？ どのような理由での訪問か、解りませんが酷すぎます。 赤ちゃん見に行ったのかな？ お祝い持っていたとして、それは酷い。 義姉は、ガルガル通り越してますね。 産後鬱とかになってなければ良いけど。 まともな判断出来ない状態ですね。 こんな態度ならば、訪問自体をお断りして欲しいです。 トピご主人の追加参加→コロナだから？と思えるけど。 授乳とオムツ替えは、あり得ません。 逆にお兄様が、義姉に意見出来ないくらいに、コントロールされているの？ 絶対におかしい。

トピ内ID：aeef51173d8c9f3d

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来て欲しくない

🙂
はる
トピ主さんは問題ないですよ。 多分ね、兄嫁は来て欲しくないのです。産後1ヶ月なら、ほぼ寝れてないでしょうし…産後うつでメンタルが落ちている可能性もあります。 兄夫婦からすると『そもそも来て欲しくない』が本音だったと思います。その上で、仕方なく了承したので『長居しないで欲しい』と遠回しに伝えてるのですよ。 片道1時間の訪問なら、授乳やオムツ替えが発生するのは想像できます。兄夫婦は子供が出来たばかりで、想像出来なかったのか…？いや、意地悪をしてるようにしか見えません。 今回は約束したので訪問して、もう今後は家に伺う事はやめましょう。ちなみに生後1ヶ月なら、長くても1時間の訪問がマナーだと思います。 そこは、出産直後の母体を思いやるべきだと感じました。

トピ内ID：1bcca7734baf114b

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なんだか変な兄夫婦

🙂
カメリア
訪問の目的は？ どちらから提案された訪問ですか。 授乳もオムツ交換も、いつどんな時にやる事になるか、親でも想定できませんって。 同じ育児中なのに、しかも身内なのに、赤ちゃん同士で言うならいとこにあたるのに、とんでもない所を提供して、おかしいですよ。 訪問するのをやめたら良い。 私なら、行かないです。 馬鹿らしい…。 だいたい、お兄様も、普通にそれを受け入れて車内で授乳、廊下でオムツ交換をさせる事になんとも思わないのか、似た物夫婦とは良く言ったものですね。 トピ主旦那さんは怒らないのでしょうか。私の夫なら、そんな所、行かなくていいって言いますよ。 非常識は兄夫婦です。

トピ内ID：d66d3ac765533669

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長居しない

😢
紫陽花
お兄さんところが生後１ヶ月とのことなので出産祝いでも持って行くのでしょうか？ コロナ禍ですし　まだ１ヶ月くらいの新生児だし、兄嫁さんも神経質になってるのかも。 あなたとお兄さん夫婦が普段からどんな　関係かわかりませんが、赤ちゃんいるのにその扱いはちょっとないなぁとは思います。 私なら長居しないですぐ帰るかな。

トピ内ID：3489646823df1ddb

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え？

🙂
働くオカン
おっぱい＆おむつに関しては、相手が誰であっても事前に確認したこともないし、されたこともないです。 そもそも事前に確認されたトピ主さんの気遣いにびっくり。 いつもその場で聞かれますし、聞きます。そしてだいたい、「ここでもいいし、抵抗あるなら寝室へどうぞ。」って言われるし、自分も言ってます。 トイレ？廊下？え？って感じです。 旦那さん同行も、普通なら快諾しますよね。内心どう思っているかは別としても。 余計なことかもしれませんが、兄上ご夫婦、トピ主さんと上手くやろうという気遣いが感じられないです。 何の案件での訪問だったのでしょうか。普段の付き合いはどんな感じですか。とても気になります。

トピ内ID：487543e715cbd2d4

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なぜ訪問をしようと？

🙂
なす
兄妹なのに　そこまで歓迎されてない訪問あります？そんなにやりにくいのに　訪問する理由は？ 兄家族にも新生児がいるのに、何もあなたと赤ちゃんへの配慮がないですね。トイレで授乳？　別室へいけばいいだけの話ですよね。 しかも　ご主人が急にいくことになった　というのも　親戚ならそんな言い方ないと思います。予定変わっちゃったけど、義弟なんだし　そんな冷たくしなくてもと思います。 妹とはいえ、お兄さんにとって　そんなに可愛い妹ではないのでは？ 結構　お兄さんって　妹を可愛がるものですけど、トピ主兄妹は違うようですね。 いく必要ないのでは？

トピ内ID：c7db9bdf4fa50393

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赤ちゃんが生まれたばかりの家への訪問は短時間で切り上げる

🙂
来て欲しくない察して
まだ生まれたばかりですから、授乳もオムツ替えも必要がない短時間で切り上げましょう。 親しき中にも礼儀あり。 往復の道中含め必要なら、車のシートと床に海遊びの時みたいな防水シートを敷いて汚れ対策しておいて、車内停車中に授乳とオムツ替え。 兄嫁さんは産後お疲れと普通思いませんか？ 私しばらく睡眠不足でボロボロでしたよ。 それに、兄嫁さんにとっては義理の関係ですし、遠慮して良いのでは？ お兄様はまだパパ1か月、子育ての常識もまだ知らないだけでは？ モヤっとすることがあっても、大らかに受け流しましょう。 何なら、もう少し月齢が進んだら、今後はお兄さんがお子さん連れて妹さんの家に遊びに来るような交流スタイルにしたら？ 同い年の従姉妹同士と喜び期待したのかもしれませんが、もう濃密な親戚づきあい交流は期待しないで良いのでは？

トピ内ID：75453d2d34c5d336

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変な兄夫婦

🙂
まみ
変な兄夫婦ですね。 トピ主さんは全く歓迎されてませんよね。 どういう経緯で訪問が決まったのでしょうか? そこまで言われてまで彼らの家に行く必要ありますか。 私なら、そんな家に呼ばれても行きたくないです。 「今回はお互い子供も小さくて大変そうだから やめておくね。」 と言って訪問キャンセルしますね。

トピ内ID：485fb8dbe4030920

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生後1ヶ月だからでは？

🙂
ふーん
兄嫁の体調も万全ではないのでしょう。 妹とは言え義理の妹で要するに赤の他人、気を使うし本当は来てほしくない、そういう気持ちなんだと思います。 せめて貴女のお子さんのおしめ取れてから遊びに行くことを打診してみてはいかがでしょう。 それくらいの年齢になれば、兄夫婦の子どもも遊び友達が必要になりますから、丁度良いかも知れません。

トピ内ID：63183e531fdf3cf3

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明らかに歓迎されていない

🙂
ストロベリー
トピ主兄はいくら実妹とはいえ、トイレで授乳ってよく言えますね。 義姉は産後1ヶ月、まだ大変な時期に義妹だけでも気疲れするのに義妹夫まで来るのは嫌なのでしょう。 今回はお祝いのための訪問でしょう? トピ主さんも出産経験があるのです。産後の回復は個人差があるので配慮してほしい。 お祝いは郵送して、３ヶ月以降に訪問するか実家に集まった時に会えば？赤ちゃんに会うのは急ぐ必要はないのですから今回は中止しては？

トピ内ID：1e01002492ec1e3f

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お祝い目的？

🙂
にゃんにゃん
受け入れられる態度がそうなら、お金だけ送ります。 かつ、態度がそんななら拒否してほしいわ。 兄嫁目線ならいつ誰と会ったか分からない人達は受け入れ難いのでしょう。 廊下でオムツ替え　ナシ トイレで授乳　　　ナシ コロナ禍での行き過ぎた対応だとは思います。 →だったら最初から会わない 様子を見るなり、実兄に聞いては？

トピ内ID：cd6b24c7601fba87

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兄嫁さん産後でイライラしてますよー

🙂
あ。
ご自分も出産後ですこし分かりませんか？ もしかしたらあなたにはなかった（ない）かもしれませんが、産後は自分の夫にすらイライラしたり子どもに触るな！とまで感じる女性はいます。自分が産後1ヶ月の時、夫の親兄弟が何人かで遊びにくるとなったら大喜びで迎えいれることはできましたか。私なら無理。 人数変更については、通常時であれば5日前に連絡して変更はむしろギリギリではなくてかなり余裕持って教えてくれるなとは感じるのでは。しかしなんせ、1ヶ月。自分は疲れてボロボロ、来てもらっておもてなしを誰がするか分からないけど、つかれきった自分を他人に見せたくないんじゃないでしょうか。また、家事を手伝うつもりでいても、彼女は他人にキッチンを使われたくないとかあるんじゃない？ 兄宅に行くのではなく、兄を自宅に呼んだらどう？ 授乳・オムツがえの問題ではなく、今回は「きてほしくない」の意思表示だと思うんですよね。誰が行く・呼ぶと決めたかはわからないですが、行き来するならお互いが気持ちよくできないと。

トピ内ID：5eb4b69e46196eca

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生後１ヶ月での訪問が非常識

041
なしなし
いやいや、非常識なのは訪問の時期ですよね。 お兄さんのお嫁さんは産後1ヶ月。授乳間隔が2時間程度の頻回授乳の時期ですよ。 トピ主の旦那なんて、メンバーにとって他人じゃないですか。いやがられて当然。 訪問は、せめて3ヶ月まで待ってあげては、、、。

トピ内ID：7644453ece9d16bd

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そこまで言われても行きたいですか？

🙂
遠慮しときましょう
普通はこちらが言わなくても「是非ご主人さま(義弟さん)と」と言いますよ。お互い義理の兄妹家族ですよ？ それを「急に人数を増やされても」と嫌な言い方をされた時点で「ではまた次の機会に」と断りませんか？お兄さんにはトピ主さんの家に来てもらえば良いんですよ。それともお兄さんもこういう考えなんでしょうか？ ただですね､こうなる以前に､兄夫婦を怒らせる事はしてないですよね？家を汚したり傷付けたり､トピ主さんのご主人が失礼な事をしたとか。 思い当たる節も無いのに､こんな態度はありえません。特に赤ん坊にトイレで授乳ってのも凄いなあって思いますよ。

トピ内ID：1aa7fe97deceeb84

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歓迎されてないのに行くの？

🙂
ろうねこ
授乳とかおむつ替えとか ４か月の子供がいるのにしていいかどうか 身内なのに聞く時点でオカシイ それを拒否するのもおかしい 要するに歓迎されてないわけですよね なのに行くんですか？ よくわからないです

トピ内ID：6628e29e49fa97cb

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訪問の目的は何？

😨
かたくり粉
まだ1か月の赤ちゃんがいる家に訪問するのも 兄嫁の要求にもびっくり。 行かなきゃいいだけよ。 お祝い目的なら送ればいいじゃん。 いちいちトラブルになるような事はしない。 今の世の状態なら赤ちゃん連れも危ないし 兄嫁も超絶不機嫌なら会わない方が賢明。

トピ内ID：ade863df0b7e573a

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産後１ヶ月の頃を思い出してみて

🙂
こけもも
部屋着で化粧もしないで 子供の世話だけはこなすけれど 部屋の掃除も毎日ではなく お客さんがいつでもウェルカムな状態でしたか？ 出産祝に行くのでしょうか？ それならお祝いだけ渡して長居しないのがいいかと思いますよ。 まあね 授乳もオムツ替えも部屋のその場で 出来そうには思いますが、 トイレ授乳や廊下のオムツ替えは 難色を示した後の苦肉の策で 別部屋を用意するとなると大変だし 顔だけ出して帰って欲しいのが本音でしょうね。 兄嫁さんにとってトピ主さんは それだけ気を遣う相手だってことです。 義妹でもそうなのに その夫まで一緒にとなったら 電話の向こうの拒否反応が目に見えるようです。 落ち着き育児になれるまでは 訪問するにしても長居しないことです。 友達とは一緒にはなりませんよ。

トピ内ID：6f20849e4f24fa0c

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義姉が産後一か月の家庭に押しかけること自体に違和感

🙂
メロ
義姉は産後一か月で、まだ落ち着かないだろうに、そこにわざわざ訪問する必要があるのかと思います。 ましてや夫まで連れて？ 最初、貴女と子どもだけで行く予定で先方にもそう言っていたのなら、夫も行けることになっても当初の予定通り夫抜きで行けばよいと思う。貴女と子どもだけが来るのと男性の貴女の夫まで来るのでは、受け入れ側の気持ちの負担が違うのでは？ 向こうが「もちろん、是非！」と言ってくれたら別だが、難色を示されたら「ごめん、予定通り夫抜きで行く」と言えば済む話なのに、謝ってゴリ押し？予定外の人が来ることが困るというのに、謝っても解決にならないでしょうに。 赤ちゃん連れで行くなら授乳やおむつ替えは通常付きもので、事前にわざわざ許しを得たりしないと思うけど、許しを得ないといけないと思うほど貴女自身に「迷惑かも？」という気持ちがあるならまだ相手が産後間もない時期に幼子連れてわざわざ訪問しなくてもいいと思うのですが。 「義姉が非常識なことを言う」とトピで訴えたいのかもしれないけど、それ以前に、「それほど相手が難色を示しているのになぜわざわざ行くの？」と思います。 そういう条件を付けることで「来て欲しくない」ということを伝えたかったのでは？ 「じゃあ、その通りにして行きます」という反応は想定外だったのかも。 兄嫁の言うこと自体は相当変だと思うけど、それ以前に、義理の関係の姉が産後1か月のところになぜ押しかける？しかも当初行かないはずだった夫まで引き連れて？ということの方に大きな違和感が。 貴女が押し掛けようとさえしなければ兄嫁もそんなこと言わずに済んだのに。

トピ内ID：5eb4a89e46195700

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そんな感じなら

🙂
ゆかたん
訪問を遠慮したら。 明らかに歓迎されていないもの。 何かお兄さん、変。

トピ内ID：219447f12cdc1ef7

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そうですか？

🙂
まる
何だか兄が奥様に主導権を握られて、みたいに書かれていますが、兄も同じような気持ちなんじゃないですか。 同じ年頃の子供が居たとしても、我が子と他人の子じゃ全く違うでしょう。 私には兄が2人居るのですが、兄と妹って割と距離感ありませんか？ 現在全員20代ですが、年に一度正月に会っても挨拶程度しかしないですね。 互いに興味無しと言った感じです。 そもそもお兄様が妹である貴女を良く思っていない可能性もありますね。 部屋数が多いとかそう言う問題ではない気がします。 と言うか、何故にそんなに拒絶されているのに行く事になったのかよく分かりません。 兄夫婦に懇願されましたか？それとも貴女が赤ちゃん同士会わせたいと思ったのですか？ その計画自体いらないかなぁ。

トピ内ID：e3d5bb7978cbaf98

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トピ主です。反省＆安心してます。

🙂
しろみ玉子 トピ主
早々にレスをいただきありがとうございます。 まずは、文字数制限からすべての事情を書けていなかったため、事の発端と顛末について補足をします。 元々は子が生まれる前から兄と私でお互いに生まれたら会いに行こうと話しており、実際に自分の子が2ヶ月になるころに兄のみ私の家に来ていました。 また、今回の訪問のタイミングについては、兄の方から良かったらそろそろ来てほしいと言われたため計画したものでした。 そして、結局は今回投稿した問題でモヤモヤしたので私の方から断り、訪問には至っていません。 思い返せば、兄からはおいでと言われていましたが、兄嫁とは一度も直接話しておらず、どんな気持ちだったかは分かりません。 兄と私は0歳の幼い頃から従兄弟と兄弟のように遊んでいたため、私にとっては兄弟の子に会いに行くのは当たり前でとても楽しみなことでしたが、すでにご指摘をいただいているように、おそらく兄嫁にとっては負担でしかなかったのでしょう。 兄からおいでと言われて嬉しく思い、兄嫁の気持ちまで想像が出来ていませんでした。 それにしても嫌ならそもそもの訪問自体を断ってくれればいいのになあ…ともやもやはしていますが、 少なくとも人の家で授乳やおむつ替えをする行為そのもの自体がひどく非常識なものではないと知れて安心しました。 兄の子とは、お互いの子が大きくなり落ち着いて会えるようになったら、交流できればいいなと思っています。

トピ内ID：13f16b2da6c95bbd

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>兄の家へ訪問する予定を立てました。

🙂
PON
主さんから訪問したいと言ったんですね。 出産祝いを渡しになのかな。送るのはダメなの？ 授乳したりオムツを交換する必要がでてくるくらいの時間、ゆっくり滞在する予定？ 主さんは産後すぐ元気だったかもしれませんが、人によって違いますからね。 お部屋の片付けもできない状態かもしれないし、そこに主さんの御主人もくるのは 精神的に嫌だろうと思います。 産後一か月だし、お兄様（＆兄嫁さん）は明らかに歓迎してないようだし ここは空気を読んでお祝い渡してすぐ帰りましょう。 >人の家で授乳やおむつ替えをさせてほしいというのは、 >非常識なお願いでしょうか？ 非常識じゃないけど、今回は「来ないで」って遠回しに言ってるんだと思います。

トピ内ID：7792402d73ce216f

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迷惑な訪問者

😤
似た様な事されました
生後1ヵ月の新生児なら2時間おきに授乳ですよ。 寝不足だし、ホルモンの急降下でグチャグチャ。そこへ義妹が4ヵ月の子供を連れてやって来る。隙間時間に仮眠も取れなくなる。 まぁ、夫に頼まれてオッケーを出したけど、義弟まで来訪希望。もう、この時点で更に長居される事決定。 そしたら、「授乳だ」「おむつ替えが」ウニャウニャって、、、 帰ってくれそうもない訪問者 私ならキレて怒鳴ってますね。 問題は、新生児を抱える家への長居の訪問です。　授乳やおむつ替えではありませんよ。 どうしてお義姉さんが産院に滞在中にお見舞いに行かなかったのですか？　15分程の面会で終わりです。今頃わざわざ出かる理由は何ですか？ 「廊下やトイレで」って、「来るな」って事ですよ。それを「感覚の違いなのか、私が図々しいのか」なんてココで質問している事自体トンチンカン。ハイ、非常識だと思います。 自分本位の過ぎます。 訪問してほしいのは、義姉さんや新生児のお世話が出来る人(実母や友人のベテランママ)か会えて気分転換できる親友です。いずれも気を使わなくていい人達です。 どうしても訪問するのなら、30分程の滞在で切り上げたらどうですか。そしたら、4ヵ月の子供なら授乳と授乳の間に出掛けて戻って来れます。 それがイヤなら、訪問自体を止めましょう

トピ内ID：1511d5340658227e

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日を改めよう

🙂
ねぶそく
普通だったらトイレで授乳してくれとは言わないでしょうね。別室をどうぞ使って、となると思います。いくら母親歴１か月でも同じく子供がいてそのようなことを言うのですから、よっぽど来てほしくないし、来るなら絶対長居しないでとっとと帰ってくれという強烈なメッセージですよね。 今私にもちょうど生後１か月の子供がいます。 兄嫁の発言だけ切り取るととても冷たいなと思いますが、生後一か月の子供を必死に育てて家に人を呼ぶ余裕なんてゼロなんだろうなという想像をすると「来ないでくれ」という気持ちは分かります。 母乳育児に手こずっていたりすると一日中半裸の生活で、寝不足なのに３時間の授乳で時計に追われて頭がおかしくなる母親も少なくないでしょう。今日までちゃんと化粧したり寝巻以外に着替えていないお母さんもいるかと思います。私もほぼ毎日スッピン＆パジャマでとても人に見せられる様子ではありません。 半裸生活の中、義妹だけでなく異性である旦那さんも来るとなるとかなり気を遣うしイライラも募ったのでしょう。 そもそもこの訪問、兄嫁の本心も聞かずにお兄さんが「訪問していいよ」と言ったのではないですか？ 男親は母親ほどの疲労はないですから、「実の妹だし、家にいるから来ていいよ～」くらいの軽い感覚で訪問を受けたように思います。メインに育児をして疲れ切っている兄嫁としては「一旦保留にして先に私に聞いてから返事しなさいよ！こんなに一杯一杯なのに！！」とお兄さんに対して怒っているように思います。お兄さんとしては「スピーカーモードで一緒に聞いてたし、嫌ならその場で断れば良かったじゃん」という考えなのでしょうが、兄嫁はNOとは言えないですからね。 今回の訪問、キャンセルが良いと思います。ちょっとまだ早かったのです。もう数か月して落ち着いた頃、せめて３か月以降くらいにしたら兄嫁もそこまでピリピリしないと思いますよ。

トピ内ID：cb53778eb5569d66

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おもてなしが疲れる？

🙂
ミケ
里帰りとかじゃなくて、来た人のおもてなしを兄嫁さんがしなくてはいけないから、歓迎されてないのかもしれないです。産後、それは辛いですよね。 長居しないで、お祝い渡したら帰りましょう。 そうじゃなかったら、お兄さん側が赤ちゃんのいる人を迎える常識みたいなのがないです。 そういうところには遊びに行くべきじゃないと思います。 トイレで授乳、廊下でおむつ替えは、赤ちゃんの衛生的には良くないと思います。それはお兄さん側が気遣いできてないと思います。 遠いところ行くのも大変だろうけど、旦那さんが一緒に行ってくれるなら、車の中で授乳など対応できますし、おむつ替えも近くのデパートのトイレで済ませたらどうでしょう。 お家に長居はしないで、普段行けないところに行ってみては？？

トピ内ID：adfbd02b3f64b3fb

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長居する時期じゃない

🙂
posuyumi
産後一ヶ月という時期だからじゃない？ 新生児を迎えたばかりのおうちへの訪問なら相手がゆっくりして、と言っても「ううん、顔を見せてもらうだけ。疲れちゃうでしょ？すぐお暇するからね、どうぞお構い無く」 さくっと30分、せいぜい一時間、と思っていくべきだと思います。 授乳やオムツ替えも最寄りのスーパーなどの授乳室を使ってすませてから行けば訪問先でしなくてすむ。あなたも人んちで気にしながらするよりよっぽど楽ですよ。 産後一ヶ月ならまず、到底人を招き入れる整えはできません。 里帰りしてるその家ならば、お母さんは子どもの世話も家のこと全般も経験者。余裕が多少あるでしょう。でも自宅で夫婦で第一子赤ちゃんを迎えた場合は夫婦して新生児の世話おっかなびっくり、ママは夜通しの授乳でやつれ放題、パパは育休とっていても家事効率悪い、そして大人二人きりのすっきりした部屋から一気に物が溢れる「子どものいる部屋」への絶望感(笑) えー？ここに、来客？まってよー。 と、思っても仕方ないです。 それでもお姉さんがお祝いもってきてくれるなら、と納得してたのでしょう。 そこに、男性が客として増える。 まじかー。 まあ、子連れだし、お姉さん一人での移動は辛いよね、とのみ込む。 したら、授乳？オムツ？ いったい何時間いるの？ どうぞどうぞとは言いたくなかったんでしょう。 トイレや廊下でやってほしい、は言ってることはたしかにひどい。 本気でそこでやってほしい、ではないと気づきましょう。 そんなに長居してほしくないってことです。 授乳、オムツ、どうぞどうぞ言ったら今度は寝始めたらお布団かりられる？何か持っていくから一緒に夕飯食べようか、とかそんな話になりそうだから、強張った返事になったんだと思いますよ。

トピ内ID：2c984373de138c84

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うーん。

🙂
りょう
兄夫婦さんはあなたが産後1ヶ月の時に来られたのですか？ 兄嫁さんにとって初めての子であれば、産後1ヶ月はやはり精神的にも厳しく、訪問を控えた方が良いとは思います。行くとしても、滞在時間は30分〜1時間ほどが普通かと思います。（私の友人たちも、産後1ヶ月の訪問は同様の滞在時間でした） さらにいうなら、新生児がいるご家庭に4か月の子は連れて行かないべきではと思います。旦那さんが子供を見てる間に、あなたが顔を見せて出産祝いを置いて去る、、ぐらいの心算の方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ade0c12b3f4dd2c6

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