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シングルマザー。娘が彼にキツく当たる

レス308
（トピ主 4 ）
🙂
ぴーこ
恋愛
中二の娘がいるシングルマザーです。 私には交際2年の男性がいます。 実家が頼れないため、ずっと1人で頑張ってきましたが、昨年末に無理がたたり体調を崩してしまいました。 それ以来、彼が可能な範囲で我が家のことを手伝ってくれています。 私の体調不良時の娘の塾の送迎や、ご飯準備などをしてくれるのですが、娘が彼に対してキツく当たるのに悩んでいます。 送迎の車内では一言も口を聞かず、お礼も言いません。 作ってくれたご飯には「変な味」「カレーよりシチューが良かったのに」などと文句を言います。 娘も思春期なので、私の彼氏という立ち位置の男性に嫌悪感があるのは理解できます。 それにしても、家庭を助けてくれる相手に向かってそのような口ききはやはり良くないと思うのです。 嫌なら塾は自転車で行けば？と言うと、遠いからダルい。と言い、 ご飯も自分で用意すれば？と言うと、面倒いから嫌だ。と言います。 それなら文句を言わずにそれなりの態度で接しなさい、と言うと、別にこれ普通だけど？と開き直ります。 彼とは同棲しておらず、私が困った時に彼が出向いてくれる感じです。 このままでは彼にも申し訳なく思ってしまいます。 彼に娘の態度を謝ると「反抗期だしね。別に僕は気にしてないよ」と言ってはくれるのですが。。 ひとり親で娘に負担をかけていることは承知です。 母親の彼氏に対する嫌悪感も理解できます。 しかし今の私にとって彼は恋愛相手以上に必要な人です。 私はこれから、娘と彼の折り合いをつけるためにどうするのが最善でしょうか。 助けてもらっているのだからそれなりに接しなさい、と娘に言うことが間違っていますか？ 色々とご意見いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：250dc2c9bb705f6e

#娘・息子

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間違ってはないと思います！

🙂
あや
母を助けてくれる人だから感謝をするべきはわかります。 ただそれが出来るかといえば難しいのもわかります。。。 単純に彼の助けを断ってはどうでしょうか？ ご飯も送り迎えも文句を行ってもやってくれるから文句を言うのだと思います。 だって、気に入らないから文句も言いたくなるのでしょう。 普通に彼と家庭を分けて考えて 食事は宅配弁当サービスなどもありますし準備をしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：75e12653a7527ae3

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無理な話

🙂
なな
中学2年生ならば、実の父親ですら不快に感じる年頃です。母親の彼氏なんて、まず無理ですよ。 『感謝しなさい』『仲良くしなさい』なんて到底無理です。これは一時的なものなので、今の娘さんに求めるのは酷過ぎます。 彼氏さんが大事なのは分かりますが、今気を使うべきは娘さんに対してですよ。 ひとり親で、大好きな母親を取られたような気持ちもあるはずです。自分の居場所もなくなったと思っているかもしれません。 あまりキツく当たりすぎると…今後、ずっと後悔すると思います。娘さんは、あなたが思っているよりも大人ではありません。まだ6歳くらいの子供相手だと考えてみてください。 中学生のうちは我慢です。強くいうのではなく、やってもらった事に感謝する事を教えましょう。これは相手が彼氏さんでなくてもです。 彼氏さんには、多感な時期なので申し訳ないと伝えるしかありません。ここが乗り越えなければ、カップルとしての未来はないですからね。

トピ内ID：bea53fbb5e5e35a3

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大間違いですね

😨
金木犀
主さんがしていることは大間違いです。 主さんは母親なんですよ。娘さんはまだ中学生の子ども、母親や母親の彼に不満があっても飛び出す先がない、追い詰められた状況です。それでも「他人を家に入れないで！」と言えないからその代わりに彼の粗探しをして気持ちを母親である主さんに伝えているのです。 まず、彼を家に呼ぶのは止めましょう。主さんが体調不良で塾の送迎ができないなら休ませましょう。本来の姿がそうなんですから。ご飯も用意するのが面倒というなら放っておきましょう。死にはしません。 主さんがしていることは依存です。そりゃ恋愛相手以上に必要でしょうね。無償のヘルパーさん状態ですからとても便利な相手です。甘える気持ちも自尊心も満足させてくれますし。 でもその代わり娘さんの感情はボロボロになっていく一方ですが、それは構わないのですか。 主さん、娘さんを産んだときのことを思い出してください。なんて可愛いんだろう、私が全力でこの子を守る、この子を幸せに育て上げると思いませんでしたか？ どうしてもその彼と恋愛を続けたいなら、今後はもう娘さんのいるところで会うのは止めてあげてください。せめて隠れて会ってください。思春期に母親が女の顔で父親以外の男と接しているのはお子さんにとって地獄ですよ。 母親ならしっかりしてください。体調を崩しがちなのだったら保存食を買い置くとか、ネットスーパーで宅配してもらうとか、いくらでもやりようがあるでしょう。娘さんの心をこれ以上傷つけないで上げてください。 繰り返しになりますが、娘さんには逃げ場がないんです。そう仕向けているのは大人たちです。可哀想すぎます。

トピ内ID：d86d17890fc342f6

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これを機会に

🙂
通りすがり
きちんと入籍したらどうですか？ お嬢さんも彼にどういう態度で接したら良いのかわからないのだと思います。 一緒に暮らすかどうかは別にして、彼と結婚したいと思っていることをお嬢さんに打ち明けてみたらどうですか？ 同居する時期はお嬢さんに選ばせてあげて下さい。 高校から寮に入りたいと言うかもしれませんね。

トピ内ID：d58e7368e5c5b7eb

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思春期と反抗期と正義感

041
通りすがりまして
自分の親の“女”の部分なんて見たくないよね。 一人でやっていくつもりで離婚して娘を育てているなら、他人の男性を家に入れないほうがいいですよ。 親が離婚していて、娘さんはトピ主に嫌われたらあとがないから、不満を目の前の男にぶつけているんですよね。 させているのはトピ主だよ。 そして、トピ主は、頼る相手を間違えてるよ。 親に頼れないなら、男じゃなくて友だちに頼りなよ。 ママ友はいないの？友だちを作れないのは、男を作っていることを知られていて距離をおかれているんじゃない？ 送迎が必要な場所への塾は選ばず、オンライン授業に切り替えればいい。 生活を見つめ直して、娘さんと二人三脚で生きていきなよ。

トピ内ID：33f8afe97f4f52df

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なぜ、娘に頼らない？

041
ゆきうさぎ
同棲しているわけじゃない、 なら、家族である娘さんに 家事を頼むのが筋なのでは？ 最悪、コンビニご飯、ネットでピザ宅配、 掃除も洗濯物は後回しでいけるでしょう？ なぜ、母親の彼氏が ズカズカ入り込む？ 娘としては、キモイでしょうに。 何かされたらたまらないから 警戒もするでしょうに。 来た以上は、全力阻止より、 イヤイヤ使ってやる、くらいしか思えないのでは？ なんていうのかな、 トピ主さんの体調不良に これ幸いと彼を連れ込むのは 娘さんがかわいそうですよ。 それに、体調不良時が そんなにしょっちゅうあります？ 彼を呼びたいばかりのようにも思えます。 そういう母親を見るのも嫌なのでは？ 娘さんが心置きなく勉強できる環境を 作ってあげてくださいよ。 将来的に、母親に倣って男を連れ込むのに 抵抗ない女性に育ったら困るでしょ？

トピ内ID：6aa463acfaa0c0d3

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手助けを断ればいいと思う。

🙂
なんだそら
結婚もしてない自分の交際相手に、なんで自分の子どもの世話を頼むんですか？ 》ひとり親で娘に負担をかけていることは承知です。 母親の彼氏に対する嫌悪感も理解できます。 理解してるんだったら男に頼ることをやめましょうよ。 私が娘だったら、本気で気持ち悪いです。 大体、あなたも寝込んでばっかりじゃないでしょう？ たまに具合悪い時くらい、自分で準備するのが嫌だと言うならほっとけばいい。 お腹が空けばなんとかするでしょ。 中2でしょ？親に送り迎えしてもらわなきゃ行けないような塾なら辞めたらいい。 なんでそこで自分の彼氏を登場させるんですか。 その発想が間違ってます。 うちは夫がいますが、仕事で忙しくて私の具合が悪くてもご飯なんか作ってくれないし、塾も自分で行ってます。 自分が出来なくなった時にどうしたらいいか、それは子どもとあなたできちんと話し合うべきことで、赤の他人が介入して来ることではありません。 助けてもらうべきでないことを、母親が勝手にしておいて、なぜ子どもに感謝を要求するんですか？ まずは自分の甘ったれた考えを叩き直すべきですね。 子育てをしっかりしましょう。

トピ内ID：e06a543562ba81af

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子供に寄り添えていない

🙂
ランスロット
＞ひとり親で娘に負担をかけていることは承知です。 ＞母親の彼氏に対する嫌悪感も理解できます。 　口で言うほど簡単ではないと思いますよ。 　反抗期であることも事実でしょうが、 　中学二年と言えば、まだまだ親に甘えたい年頃じゃないですか。 　トピ主さんはお仕事もされているでしょうから、ただでさえお子さんと 　向き合う時間が少ないのに、そのうえで甘えたい時に、自分ではない 　他人・異性がいるというのはもう少し大人にならないと理解できないでしょう。 ＞それなりに接しなさい、と娘に言うことが間違っていますか？ 　そもそも彼の助けを借りないといけないことを、 　お子さんにどう説明し、一定の理解を得たのでしょうか？ 　お子さんの気持ちは？ 　話し合うこともなく、ある日突然会わせたのなら、 　親の都合を押し付けているだけですから、どう言っても改善はしないだろうし、 　自立したら離れてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：cc5209fc8b8268de

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経験者ではありませんが

🙂
通りすがり
なんか、順番が全然違う気がします。 なぜ、彼氏さんファーストなんですか？ そもそも お子さんがいらっしゃるのなら しかもお嬢さんであるのなら 彼氏さんとの事は まずはお子さんに認めてもらってから じゃないんですか？ そもそものその時点から 間違ってる気がします。 ただでさえ 実の父親にすら嫌悪感を覚える年頃なのに 感謝しろとか 逆効果な事ばかりされてますし。 今大事にすべきは 彼氏さんとの関係なんですか？ お嬢さんとの関係じゃないんですか？ お嬢さんとその彼氏さんの信頼関係もできていないのに 自分の都合で家庭の中にその彼氏さんを引きずり込んだのは トピ主さんの都合でしょう？ 彼氏さんがやっていることは 本来ならトピ主さんがやるべき事でしょう？ なら 御礼を言うのはトピ主さんでいいじゃないですか。 トピ主さんがトピ主さんの都合でしてもらっていることに お嬢さんにまで御礼を強要させるのは なんか違うと思いますけど。 もう少し お嬢さんの事考えてあげたらどうですか。 トピ主さんは わかっているつもり なだけで 全然わかってないんじゃないのかしら と思います。

トピ内ID：f6afe3545cdc0d14

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甘やかしすぎでは？

🙂
natsuno
離婚してからずっと、娘さんの世話をあれこれ焼きすぎたのではないですか？ 彼がいなかったとしても、娘さんが塾に自力で行けるように思えないですし、母親が体調不良のときに率先して家事を担うように見えないです。 家に出入りする彼の存在はもちろん、体調不良で自分（娘）の世話ができなくなった母親にもイライラしているのではないですか？ 中２の子なら、受験を見据えて勉強の大切さは理解しているのがふつうですし、簡単な料理くらいできると思いますよ。 でも娘さんはどちらもできない子に育っている。 おそらく離婚した負い目もあって、娘さんが困らないようにあれこれしてきたんだと思いますが、結果的に甘やかしてしまって、裏目に出てしまったのではないですか？ 実際、食事の支度のために彼に家に来てもらっているのですよね？ それ、必要ですか？親戚の人にも頼まない行為だと思いますけれど。 体調不良のときの食事なんて、カップラーメンや冷凍うどんで差し支えないでしょう。 我が家は二親揃っていますけれど、私が食事を作れないときはそんなものですよ。 子どもが自分でスーパーに弁当や総菜を買いに行くこともありますし。 極端な話、母親が入院することになっても、中学生くらいならひとりで生活していけると思います（子どもに金銭面での負担をかけないのなら）。 食材だってネットで購入できるのに、なぜ第三者（彼）の助けが必要なのでしょう。 彼がどうとかの前に、まず母子二人での生活を立て直すことです。 それからトピ主さんも彼に甘えていますよね。 上でも書きましたが、乳幼児ならともかく、中学生の子どもがいる家に、食事のフォローで通ってもらう必要なんてないです。 塾の送迎も必要なし。本人が自力で行くべきです。

トピ内ID：c73ed0fcac6e1e5e

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あなたは娘より男が大事なのですね。

🙂
エス
　あなたの彼は娘さんにとって他人です。それどころか1人しかいない親を奪おうとする敵ですよ。そんな人間関係で子供に感謝を強要するとは残念な人間です。 　本来子供には2人の親がいます。しかし離婚により父親を子供から引き離したのはあなたです。ならば２人分の愛情を子供にささげるのがあなたの義務の筈です。その義務があるにもかかわず、そして子供にとってたった１人の親だという立場にもかかわらず、あなたは娘よりも男を選んでいます。 　子供にとってたった１人の親を悪者にする訳にはいきません。だからあなたの不誠実なことへの恨みも彼にむけられます。つまり普通の敵よりも憎い敵です。 　慈悲深い知人が純粋な厚意で送迎や食事などを手伝ってくれたのなら「感謝しなさい」という教育は当然です。しかし彼は子供にとって知らないおじさんどころか利害関係が対立している敵ですし、その行動の動機は「厚意」でなくて「下心」です。 　彼の下心で利益を得るのはあなただけです。娘さんが押しつけられるのは屈辱と不愉快とデメリットだけですよ。経済的自立はおろか義務教育も終わっておらず親に本気で逆らえないことをいいことに好き勝手をして、子供にしわ寄せをするのは母親として間違えています。まして下心をもって不愉快なことをする敵に対する感謝を、あなた個人の利益の為に中学生に強要するなんて、人間としても絶対に間違えていますよ。 　母親の自覚を持ちましょう。

トピ内ID：8a17a4fc89a51733

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良くないと思います

041
ピトーク
自分が14歳だった時を考えたら、赤の他人のおじさんが家に出入りしていたら大変な嫌悪感だと思います。 娘さんは嫌がっているのに、なぜ彼に面倒をみさせるのですか？ 母親が具合悪い時、中学生なら自分で食事を用意するぐらいは出来ます。塾も自分の為に行くのだから自転車で行かせれば良いし危ないと思うなら休ませればいいと思います。 主様がやるべきことは、彼と娘の関係を取り持つことではなく、彼に手を貸してもらわず母娘２人で生活を成り立たせることとご自分の健康を取り戻すことだと思います。

トピ内ID：03c669f1423e0ccc

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仕方がないよ。

🙂
40代男性
トピ主さんは恋愛感情があるから幸せかも知れないけど、娘さんからすれば知らない男。 母親の女の部分も知りたくないだろうし、男の味方をするトピ主さんも気に食わないのでしょう。 > 助けてもらっているのだからそれなりに接しなさい、と娘に言うことが間違っていますか？ それを否定はしないけど、誰が1番助かっているのだろう？ 間違いないのはトピ主さん。 次点で好きな女性と付き合える彼かな。 それと比べると置いてきぼりなのが娘さんでは？

トピ内ID：c1cc4115092c3658

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なんで彼氏にやらせるの？

🙂
はまち
彼氏は娘の父親じゃあるまいし。 ＞彼が可能な範囲で我が家のことを手伝ってくれています。 そこは断ればと思いますがね。 トピ主の線引きが曖昧なんだよね。 ＞しかし今の私にとって彼は恋愛相手以上に必要な人です。 娘のケア以上に？ ＞助けてもらっているのだからそれなりに接しなさい、と娘に言うことが間違っていますか？ そうですね。 まずはなぜそういう態度を取るのか確認したのですか？反抗期だから〜、で終わり？ 彼氏は大事なの〜、でもいいけど、だからといって親子の間に立ち入らせるのはどうかと思いますがね。

トピ内ID：0f5822173f7c0c40

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家庭に彼を立ち入れない

🙂
あさごぱん
彼に家庭に入られるのは娘さんには辛い事だと思います。 あなたには彼氏でも娘さんには他人です。 親子二人の場所だったのに、家が安心して安らげる場所じゃなくなったんでしょう。 彼を家に出入りさせることは娘さんの年齢を考えたら慎重になるべきでした。 （彼が常識的な人だったとしてもです） あなたの体調不良は仕方ない事ですが、娘さんにやってもらったらいいのに…と思います。 娘さんもご飯を炊くぐらいは出来ますよね？ 「お母さん、具合が悪いから助けてね」と言ったら、「頼りにされてる」と思ってむしろ張り切ってくれる気がします。 これは一般的な反抗期じゃないです。 明らかに彼に向けて反発してますよね？ 単純に「反抗期だから」で済まさず、今のうちに娘さんの本音を聞いて上げてください。

トピ内ID：81f5696d6857dd61

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だらしないと思われてる

🙂
posuyumi
赤の他人の中年男性。しかも母と…。 気持ち悪いと思うのが自然だと思います。 中年男性のことを「私に必要な人よ」と話す母親も気持ち悪いと感じる年頃かと。 塾は行かなくてもいい場所だし、どうしても行きたいなら自転車で本人が行くことも可能なようですね。 送迎は頼まなくていいと思います。 体調が悪い日のご飯は買ってしのげばいいと思います。 結婚すれば納得のしようもあるでしょう。 唯一の家族が快く思ってないのなら、ただの恋人に家に出入りさせないであげてください。

トピ内ID：42973b7646eaefec

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あのー

🙂
ももんが
助けてもらってるのだからそれなりに接しなさいと娘さんに言うことは間違ってますね！それってぴーこさんの考え方の押し付けじゃないですか？ 娘さんからしたら助けてほしいなんて思ってない、勝手なことしないで！お母さんと一緒にいれるだけで幸せなのに赤の他人が入ってきて気持ち悪い、彼といる時のお母さんは女の顔をしていて気持ち悪い 本当は言いたくても我慢してる気持ちたくさんあると思います。 私も高一の娘がいますが私にも主人にも何でそんな口の利き方するの？って思うことしょっちゅうあります。でも成長してる証なんだなと思うようにしないとやっていられません笑 お互い育児頑張りましょうね。

トピ内ID：ba4831d888d00b17

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家事は娘さんにやらせては？

🙂
にん
いろいろ事情はあるかと思いますが、それでもやはり赤の他人の男性が家にいるのは、例えば私（大人）でもかなりきついですよ。 でも私は大人なので出て行くことは可能です。 しかし娘さんには家を出て自活するのは現時点で不可能ですよね。 娘さんにとっての家は今のその家以外にありえないわけで。 可哀想ですよ。 読んでいると、その男性に手伝ってもらっているのは塾の送迎と家事だけですよね。 であれば、塾は一人で自転車で通ってもらい、トピ主さんができない家事は娘さんにやってもらえばいいんじゃないでしょうか。 中2ならもう大体何でもできますよ。 逆に、中2ができない家事って思い当たりません。 掃除洗濯、食事の支度、全部できます。 別に娘さんをこき使えというわけではないですよ。 母子で助け合ってくださいという意味です。 そうすれば男性の力は必要ないと思いますよ。

トピ内ID：b89c8bf2877c74bc

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彼を頼らない

🙂
インコし
娘絡みで彼を頼るのはやめましょう。 彼に娘の送迎や食事を任せる必要があるんでしょうか。 塾は自転車が嫌なら辞める、食事はレトルトカレーで良いのでは？ レトルトじゃなくたってカレーぐらい子供にも作れますよ。 トピ主の通院の送迎とかは頼んでも問題ないですけど、 娘に彼との関係をどうにか押し付けようとしているみたいですね。 娘の前でトピ主が彼とベタベタしたいだけでは？娘の傷になりますよ。

トピ内ID：5484b90b9a9c6793

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仕方ないよ

💢
にんにく
方法はありません。 思春期で性に敏感になる年頃なのに、母親が彼に助けて もらう姿を見るだけで反発したくなるものです。 自分でも理解できるってトピにありますよ。 シングルマザーのトピ主さんに彼がいるだけで嫌なの。 助けてもらうのも嫌なの。 自分でもどうしようもないの。 彼なら体の関係もあるんですよね？ どこでしてるんだろうって中2なら考えるわけよ。 そういう関係性の匂いをさせる2人がいるのも嫌悪感なんじゃない？ ともかくまだ半分子供だし後10年はこのままだと覚悟したほうがいいです。

トピ内ID：7e84af70f22146c0

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娘さんがシングルだよね

🙂
月見草
＞実家が頼れないため、ずっと1人で頑張ってきましたが、 普通シングルの母親が過労で体調崩したら、どんなにグレている子でも母親を思いやると思いますけど、そうではないと・・・。 一人で頑張ってきたのではなく、彼氏と仲良く頑張っていたのがバレバレなのかな。 娘さんの前で女を前面に出し過ぎてません？ ＞しかし今の私にとって彼は恋愛相手以上に必要な人です。 現時点でその彼は、娘さんにとってはただの赤の他人のオッサン。不要な人。 なんで他人が上がり込んでまで、中二の食事や送迎までしてるの？ トピ主が頼るべき相手は、彼氏ではなく中二の娘さんです。 もう自分のこと位、自分でできます。 娘さんの家族愛と自立心を壊したのは、トピ主の行動だと思う。 トピ主が頼るべき相手を間違えなかったら、誰も嫌な思いをせずに済んだのに。 トピ主には頼れる彼氏がいるけど、娘さんに頼れる人っているんですか？ 祖父母にも頼れないのでしょ？ その状況、娘さんがシングルに見えます。

トピ内ID：041ea598a5661295

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まずは

🙂
ゆかたん
娘さんにちゃんと謝りましたか。 親の都合にさんざん振り回されて、思春期なのに父親ではない赤の他人が迎えに来る。 ほんとに意味がわかりません。 ＞しかし今の私にとって彼は恋愛相手以上に必要な人です。 知りませんよ、トピ主の都合など。 まずは、きちんと説明してください。 ＞助けてもらっているのだからそれなりに接しなさい、と娘に言うことが間違っていますか？ それなりに接しなさいって何ですか。 助かっているのはトピ主だけでしょ。 娘さんは望んでいません。 いい加減にしてください。

トピ内ID：e6ded926c8604eef

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おままごとは外でしましょう

🙂
じゅーん
いきなり赤の他人の怪しい男が押し入ってきて、母親の彼氏だという。 赤の他人の怪しい男が「送迎してあげる」？ 車の中で何をされるかわからないのに、乗れという。 赤の他人の怪しい男が「カレーを作ってあげよう」？ そのカレーの中に何を入れられてるのかわからないのに食べろってか。 赤の他人の怪しい男が「君のお父さんだよ～」？ 私のお父さんはあなたではないのだが。 どれもこれも悪夢のような出来事で、早く夢が覚めてくれないかと日々思っていることでしょう。 それには母親の目が覚めないとどうしようもないのだが、あいにく母親は男に夢中で冷めそうにない。 このまま結婚して赤の他人の怪しい男が住み着いたら、もう逃げるところもない。 最悪ですね。 高校に進学する際は、寮のある所にしましょう。 そうすれば、少なくとも赤の他人の怪しい男と会うことはない。 何とか大学まで行って卒業すれば、手の届かないところに逃げられるのでそれまでの我慢ですね。 感謝しろとか態度を改めろとか言うのはやめましょう。 これは反抗期ではなく、赤の他人の怪しい男から身を守ろうとしているだけなのですから。

トピ内ID：835860911a68d7cf

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何やってるんですか

🙂
ピュアオバ
シンママでも恋愛はしていいと思います。 だけど思春期の娘を巻き込まないでください。 父親以外の男と恋愛なんて娘からしたら気持ち悪いしいい迷惑です。 結婚もしないなら家に入れず子どもに近寄らせてはダメです。 娘さん思春期なのにかわいそう 心痛めていますよ。

トピ内ID：ea333b29e5e26592

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間違ってる

🙂
匿名
娘をあなたの恋愛に巻き込むな！しかも思春期なのに！と怒りを感じます。 あなたにとって大事な人だから何？ 自分の大事な安心できるテリトリーに母親の恋人なんて入ってきてほしくないの当たり前じゃない。 1人で頑張ってきたから何？ 娘にそれは関係ないでしょ。それとも娘に頼みこまれて離婚したの？ ＞助けてもらっているのだからそれなりに接しなさい、と娘に言うことが間違っていますか？ もちろん大間違い。 そもそも家に彼氏を呼ぶな！と思う。 いいですか。娘が成人するまでは絶対同棲どころか家にも彼氏を入れちゃダメ。そんなの当たり前の配慮でしょ。 あまりに自分勝手で頭にきました。

トピ内ID：496e224860dd0c59

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私も家事は娘にやらせるのがいいと思います

🙂
あ。
元々思春期の女子は、実の父親でも無意味に嫌ったり無視したりする子もいるほどです。これが母親の彼氏だったら、思うことは色々あるでしょう。下手すると男性として意識してしまう、ってこともありえるのよ。 ところで家事は娘さんにやらせる、私もそれがいいと思います。 母親が体調を崩しているのに、彼氏とは言え他人が家事をしてしまったら、娘さんは「自分は頼りにされていない、必要とされていない」って思ってしまいませんかね。やらなくて済んでラッキーと思うかもしれませんが、頼まれれば「お母さんには私が必要なんだな」って感じると思うなぁ。娘さんではできないこと（力仕事、何かの修理やら…）は彼氏にお願いすればいいと思う。送迎に関しては、してもらうのなら娘から毎回お願いさせる。お願いしたくないなら歩きや自転車で行けばいいんだし、送迎してほしければ自分で頼むのが筋、それは今のうちから嫌でもさせた方がいいと思います。年とればとるほど人に頭下げにくくなっちゃいますからね。 思春期というのはもちろんあるけど、娘さんは何となく疎外感を感じてるように思ったので。 シングルになったのはちゃんと理由があるのだろうし、あなたはしっかり1人で娘さんを育てていて立派なお母さんです。でも、娘さんにはまだ分からない部分もある。娘さん本人も恋愛したり彼氏ができる年齢で、やはりシングルではない場合には悩まなかっただろう悩みも出てくると思うんですよね。放っておいても数年で収まる子もいれば、その時々に向き合い話し合う必要のある子もいると思います。娘さんはどっちだろう

トピ内ID：9319d9fc8ed8c7c2

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キツイこと言いますよ。

🙂
いちごロール
母親としてしっかりと立って生きていかないと、お子さん離れていきますよ。 離れてもいいですか？恋愛相手以上の彼さえいれば？ 実家に頼れずシンママやってる人なんて沢山います。 主さんは虚弱体質なのですか？持病があるのでしょうか？ 私は実両親他界していて子供三人いますがシングルですよ。 長子は成人しましたが、一人でやってますよ、完全に。 最近更年期が来ているようですが、薬飲みながらすべてやってます。 トピ主さん、自分に甘いね。 お子さんの気持ちわかったふりして、私には彼が必要ってさ。 凄く彼にとっては愛らしいでしょうけど。 お子さんは誰が必要だと思う？ お子さんはお母さんと同じ方向を見て進んでいたけど、彼氏ができてお母さんは彼氏と手をつなぎ出し、たまに振り返ってお子さんに目を向ける程度なんでしょうね。 想像が付きます。 トピ主さんは完全に彼の方に向いちゃって、お子さんの方に向いていない。 で、助けてもらっているのはトピ主さんよ？違うの？ トピ主さんがしっかりしないから助けてもらっているのでしょ？ 勝手に連れてきた彼氏を使って家のことをやらせ、ごめんねうちの娘が・・って言っている姿。 見ていられないと思う。 受験に向けて重要な時期に、母親が家に彼氏を連れ込んで、これではまともに受験勉強すらできない。 シングルマザーになって一番の犠牲は子どもです。 私大変なんです、辛いんですで、すぐに男連れ込むのは卑怯です。 お子さんが男の子なら多少理解できるけど、女の子ですよね、よく家に入れられますね。 シングルになるなら、独りで育てるの覚悟のはずです。 できなければ、工夫する頭使う、そのくらいのことやって当然だと思いますが。 トピ主さん、彼氏いて幸せですか？ お子さんの笑った顔、最近見ましたか？

トピ内ID：1616d31829a41b23

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まずトピ主さんが自立すべきだった

🐤
鯉
＞娘も思春期なので、私の彼氏という立ち位置の男性に嫌悪感があるのは理解できます。 ･･･本当に理解していますか？ 理解しているなら このようなトピは上がらないと思うのですが。 ＞家庭を助けてくれる相手に向かってそのような口ききはやはり良くないと思う、 ･･･お嬢さんは｢家庭を助けてくれる相手｣とは思っていないでしょう？ ｢お母さんの彼氏｣だと思っているだけですよ。 ２年も交際期間があったのなら トピ主さんは もっと自立した大人同士のお付き合いを心掛けていた方が良かったし その間に、彼とお嬢さんの信頼関係を築く努力をしていれば良かったと思います。 今となってはお嬢さんが彼を受け入れる事はないと思うので せめて お嬢さんが高校を卒業するくらいになるまでは トピ主さんの女の顔は 見せない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：be7013fca7669350

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ちゃんと話し合いました？

😢
焼け野原
まあいきなり知らない大人の男が家に来たら、そりゃ警戒しますよ。 親の性なんて、思春期からすると凄く気持ち悪いでしょうし。 感情的に「受け入れろ！」というのではなく、感情を抜きに娘さんとちゃんと話合うことをしないといけないと思う。 その人に家のことを手伝わせるにあたって、 あらかじめ娘さんに承諾を得ましたか？ちゃんとお願いをしましたか？ 子供だから従え、ではなくて、ひとりの人間としてきちんと話し合ってください。

トピ内ID：e46a9356e2605ae0

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ないわ

🙂
匿名
〉ひとり親で娘に負担をかけていることは承知です。 母親の彼氏に対する嫌悪感も理解できます。 理解できてないよ。全然。 なんて残酷な母親。 〉しかし今の私にとって彼は恋愛相手以上に必要な人です。 娘さんが嫌悪してるのだから、自立しましょうよ。 別にその男性じゃなくたって、役場に行ったら必要なサービスに繋いでくれますよ。 世の中にはもっと悲惨な状況で、何とか生活を運営している人はたくさんいます。 娘さんはもう大きいのですから、二人で助け合って生きていくべき。 安易に男性に甘えて、娘の気持ちも考えず、彼を庇う母。 娘より彼の方が好きなんでしょう？ それが娘は分かってるんですよ。 別れる覚悟もないのなら、娘も彼もいずれあなたから離れる現実を受け入れなさい。

トピ内ID：cfdac4e760ef6b38

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