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結婚するにあたり、女性の職業は気になりますか？

レス33
（トピ主 0 ）
😢
まゆっこ
恋愛
タイトル通りです。
私(24)は最近お付き合いを始めた彼(27)がいます。
彼とは友人の紹介で知り合いました。

高月給の営業マンの彼と比べ、私は安月給の事務職です。
前職は正社員でしたが、今は祖父の闘病・介護もあり、残業もできないので契約社員をしています。
正社員だと嘘をついているわけではないですが、契約社員とは言っていません。
そのことについて、彼に本当のことを言うのが怖いです。
ゆくゆくはキャリアも積んで資格勉強も続けて、正社員に戻るつもりですが、彼に内緒で正社員に戻ろうかと迷ってます。
ちなみに、私の家の事情もまだ言えていません。
もし将来結婚するとなると本当のことを言わないといけないのはわかってますが、言って振られたらどうしようと怖いです。

また、安月給といえど具体的な給料も彼に言っていません。
私も彼の給料は具体的には知りませんが、大体これくらいだろうと目処はつき、私とは比べ物になりません。

実際、学生時代付き合ってた元カレには「○○ちゃんは公務員になるらしいから、○○ちゃんと付き合うよ。だってお前安月給だろ」と言われ振られたこともあります。

また、彼の両親にも良い顔されないんじゃないかと思うと不安です。

また、ネットでは「安月給の女は、男のスネにかじりつく気満々」「今の時代は女もバリバリ働いてほしい」など多かったです。

結婚や彼との将来を考えると、キャリアをどうしたらいいのか、もしくは本当のことを言うべきか不安になってます。

トピ内ID：bb2217f7c5623e0c

#２０代
#就職・転職
#恋人
#恋愛
#結婚
#非正規

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嘘はダメだけど

🙂
玄米米子
トピ主さんは決して男のスネにかじりつく気満々なわけではなく、今はお祖父さんの介護のために残業なしのお仕事をしているだけでしょ。 また ＞ゆくゆくはキャリアも積んで資格勉強も続けて、正社員に戻るつもりです なのでしょ。 それを有言実行すればいいと思います。 まだお付き合い始めたばかりなのだから、相手の考えも分からないしね。 大昔のつまらない男の言葉に振り回されないで欲しいと思います。

トピ内ID：178310f1b329c1cf

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当てにならない

🙂
皮算用かな
彼氏さんの収入について高収入の営業職ということは、確実な情報でしょうか？ 実力主義の完全出来高制の会社なら、見栄を張ることも仕事とばかりに身の丈に合わない生活をして、逆にローンに追われている話もありますよ？ もちろんトピ主さんも事実を隠しているわけですしお互い様なのですね。 まだ付き合い始めですし、お互いに良いところしか見せていないでしょう。この先結婚を考える相手かどうか、後から後悔しないようトピ主さんも出し渋りせず、彼氏さんもしっかり見極めてみては？

トピ内ID：29aff41f049c4b12

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収入よりも…

🙂
かぱ
正社員か否か、また給料の高低ではなく、キチンと彼に伝えていないことが問題なんじゃないですかね？ 裁判じゃないんだから『嘘ではない』は通用しないと思いますよ。 彼がどう感じるかだけのことですから。 主様も彼が高収入の営業マンでも実は正社員じゃなくて完全歩合給の個人事業主だったらどう思います？ 「騙された！」と思いませんか？ その時に彼が「嘘じゃない。その会社で仕事して、言っただけのお金をもらっています」と言い訳したらどう感じますか？

トピ内ID：d651c82109159fe2

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まだ結婚しないのだから年収開示は不要

🙂
元ヤングケアラー
結婚するにあたっては、婚約者の就業形態や年収やキャリアの将来性や安定性は重要です。 特にお子さんを望む場合には、育休取って復帰できる職場環境かどうかは重要です。 でも、最近付き合い始めたばかり、しかも20代前半、平均初婚年齢女性29歳ですから、すぐに結婚しないのだろうから、今から就活して今後数年でキャリアアップしたら良いのでは？ 就活は結構ハードな勉強が必要でしょう、彼氏さんに前向きなキャリアアップをサラッと伝えてはいかがですか？ 気になるのは、祖父の介護を孫が担っている点。 一般的には実子である父か母が祖父のキーパーソンとなり、実際の看護や介護は健保や介護保険使い病院や介護施設が担いますよね？なのに孫が介護？？？ 実家のご両親に足枷はめられてませんか？ もしかしたら、実家から逃げた方が良いケースでは？

トピ内ID：ba289e29e863a07d

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人の意見に左右されすぎ

😣
焼け野原
怖いのはわかります。 でもじゃあこのまま黙っていられますか？ 伝えなかったら「なぜ言わなかったのか」と相手的には悲しくなると思います。(相手がまともなら、ですが) そこで別れるようなら、その人はむしろダメな人間です。そんな非情な人と生涯やっていけないと思いますよ。 今はまだ恋に恋してる、好き好き〜という感じなのでしょうけど、ちゃんと冷静に人間性を見据えた方が良いです。 あなたはネットの意見を鵜呑みにしたり、相手の評価や顔色を伺ったりして『自分が無い』ですね。 あなたの人生をネットの知らない人の意見に委ねるって、冷静に考えておかしいと思いませんか。 あなた自身が自分で相手を見極める、くらいの主導権を握りましょう。 あなたに足りないのはキャリアではなく、自分の芯です。 もしキャリアで結婚できるできないの基準があるなら、世の既婚者は全員キャリアがあるはずですけど。 契約社員がダメなら、その人たち全員ダメってことにもなりますが。 そうじゃないでしょう？ 私も病気で無収入でしたが、結婚して今はすごく幸せな日々ですよ。 「人それぞれ違う。マニュアルなんか無い」です。 どこの誰だかわからない世間の意見ではなく、目の前の相手の意見を聞きましょうね。 そして、自分の芯を持って、自分で考えて行動しましょう。

トピ内ID：7cabacea4cea12dd

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私は好きだけど。

🙂
がんばれ。
息子二人います。 祖父の介護のために正社員から契約社員に変えたトピ主の生き方は、私は好きです。 家族を大事にする女性という印象です。 その元カレがポンコツなんですよ。今カレが同じような価値観だとしたら、別れた方が良いです。 職業柄がどのようなものか、とても重要です。 だけどそれは、その人の生き方考え方環境が大きく関わってきます。 トピ主は決して怠けているわけではありません。そこを今カレがちゃんと理解してくれると信じて、早めに打ち明けるべきかと。

トピ内ID：e63370897ec2a71b

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彼次第

🐶
岡崎
ここで幾ら「契約社員くらい気にしないよ！」とレスがついたとしても、彼が結婚相手の条件に〝正社員であること〟や〝自分と同等稼いでいる人〟を入れていたら、彼との未来は無いですよね。 そんなに気に病むのなら、貴女からさっさと切り出したら宜しいのでは？

トピ内ID：4130925e2f26c24f

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ご事情もあるのだと思うが

🙂
いち子
＞前職は正社員でしたが、今は祖父の闘病・介護もあり、残業もできないので契約社員をしています。 この段階で「他に選択肢は無かったのか？」と真っ先に思いました。 父親のではなく祖父の介護ですよね。 正社員をやめてまですることではないと思う。 それこそ正社員のままでいた方が介護休暇の主宅もできたのでは？ それこそあなたの両親はどうしちゃったの？ まず交際している相手に現状を話さないのは卑怯でしょう。 出来るだけ実情は早くお話しした方がいい。

トピ内ID：0724c6f1aa29a135

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さっさと正社員に。安月給でも。

🙂
みゆみ
婚活でも、不人気なのが、非正規！若くてもダメ。 まだまだ若いんだから、さっさと正社員になりましょう。 安月給でも、コツコツ頑張ってるなと思います。 理由が祖父母の介護っていうのが、解せない。 ご両親何してるの？ 祖父の介護で、正社員として働けない家庭って、そっちの方が問題。

トピ内ID：7de94121d2c2aba2

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これ

041
くま2
ここで意見を聞いても意味はないよ。 皆さんが気にならないと言っても彼が気にするなら結婚は不可能。 ただ、多分前の彼のもそうだと思うけどお別れを決められてから理由に後付けでお仕事や収入を言われたんじゃないかな？ だから今の彼もトピ主さんを手放すつもりならトピ主さんのお仕事や収入を理由にされる可能性は高い。 もっともお別れを決められたならお仕事や収入が十分でも別の理由をお別れの理由にされると思うけど。 あと、収入が高い男性の立場から見ればトピ主さんが彼とのお付き合いや結婚を願う理由が恋愛なのか彼の収入なのか判断が出来ない。 なので少しでも彼の収入に頼る姿勢を見せたなら不信感を抱かれると考えたほうがいい。 厳しいけど今時の結婚は同程度が原則。 わざわざ収入の低い女性を養うために結婚をする意味はないので。 彼が高収入なら高収入の彼に相応しい女性になるしかない。

トピ内ID：41309a5e2f26cfe7

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祖父の介護？

🙂
れん
祖父の介護を孫のあなたが仕事を辞めてまでやっている事の方が気になります。 何か事情があるのでしょうか？ ご両親がいらっしゃるなら、子供の生活や将来を犠牲にしているご両親に疑問を感じますし、もし結婚となっても何かあれば子供を頼ってくるご両親なのかもと感じてしまいました。 付き合い始めたばかりの彼とは結婚を意識したお付き合いなのでしょうか？ そうであれば介護の事や契約社員の事は言わなくてはいけないと思いますが、彼はともかく、彼のご両親はあなたのご両親、祖父の事も含めて心配にはなるでしょう。 低賃金でも正社員で長く働ける仕事をしている事はやはり強みですし好印象です。 まだ具体的に結婚話がないのなら彼に黙って正社員になればいいと思いますよ。 いまは低賃金の事務職との事ですが、再就職に有利な強い資格でも目指しているのでしょうか？ キャリアを積むというのは今の事務職での事ですか？ まだ２４歳で若いので仕方がないですが、仕事やキャリアについて甘く考えている印象です。 付き合い始めたばかりで結婚を考えるより、あなたが一人でも生きていける生活、仕事の基盤を固めることに全集中した方がよいのではないでしょうか？

トピ内ID：fc25a27e3157e6c4

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んー

🙂
中間管理職
嘘が一番ダメ。 一般的には女性の職業は気にしないと思うよ。 特に高給取りならね。 ただし無職はNGかも。 ちなみにうちの嫁は結婚するときは無職だったなぁ。 まぁ、生活費も貰ったことありませんが。

トピ内ID：8e9ff141f0c11720

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職業以前に

🙂
三色アイス
あなたが何故に祖父の介護で自分を犠牲にしなければならないのか、そちらの方が気になります。 家族に事情があるとして、それが結婚相手にとって無関係ではいられないでしょう。そのハンデがあなたの仕事にも結婚にも大きく影響します。

トピ内ID：178d1cf1b3322ab8

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まずは彼との相性

🙂
トーマス
まだ付き合い始めたばっかりですよね。自分の給料の事を話さなければならないタイミングとは思えません。結婚すればずっと一緒に暮らすんですよ。給料とかよりも性格とかものの考え方とかの相性の方がずっと大事では？そういうハードルを超えて付き合いが継続すればお互い結婚を意識するようになって、自然にあなたの家庭環境とか契約社員であることとかを言うタイミングがあるのでは。 あなたの将来の収入が理由であなたをふった元彼、そういう人がいるかもしれませんが、そんなに多くないと思います。その元彼、サイテーの人間ですよ。フラれて良かったと思います。それを基準にしないほうがいいです。それにネットの情報もあてにならないですよ。あくまでもあなた方に特化された問題ですから。

トピ内ID：8bd91938d1aeec67

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彼はどうなの？

🙂
Ｎ
彼は正社員なのですか？ 高月給や営業マンとか、もう少し正確な情報が欲しいところですが。 お互い様って気がします。

トピ内ID：f99735e6e9b57504

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とぴ主さんの場合

🙂
りんご
職業は気になりません。 正規でも非正規でも。 息子のお嫁候補で職業が気になるなら、いわゆる接待を主としているお店勤務なら考えます。 気になるのは 「今は祖父の闘病・介護もあり」で孫にさせている親御さんのことです。 自分の親の世話ができないのか、またとぴ主さん以外のご兄弟のお祖父さんへの関わり方はどうなのかです。祖父さんに孫を使っているなら、ご自分たちの老後もとぴ主さんに頼る気があるのではと考えます。 ともに等距離で親に向かい合うのなら良いのですが。 結婚してもお祖父さんの介護が必要なのか、たまにお手伝いならいいですが、常習的にとぴ主さんの手が必要なのか、それがわからないと。 キャリアより、早めに今の家族関係をお話したほうが、お互いに傷つかなくていいのでは？ 婚約して後出しされるなら、ちょっと不信感を持ちます。

トピ内ID：fbe4e4640fb95387

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職業は二の次

😨
還暦じじい
ワシの奥さんはずーっと水商売だけど気にしたことなない。 コロナ禍で収入も以前の半分以下。 だが女性（嫁）としては最高ジャヨ。。 結婚（生活）とは仕事でなく、相手に一生寄り添う ことができるかだね。。どんな状況になろうとも。 まあ、その覚悟がないのなら結婚なんてしない 方がいいと思うが...　仕事以前の問題ジャヨ。。 如何？

トピ内ID：855be02fb768472f

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男女関係ないと思います

🙂
川中
結婚を考える相手となれば職業は気になります。当然収入も気にします。子どもを何人持てるのか、どんな家に住むのか。家族を成す根本の計画に関わりますので。 ただ24歳なら現在の収入よりも将来的なキャリアプランをどう考えているのか、その辺が気になるところです。 トピ主さんの場合は現在契約社員で低収入の事実より祖父の介護が必要な環境のほうが問題かと思います。 祖父の介護のために仕事を辞めるならお母様お父様の介護の際も当然辞めるでしょう。そういう方との結婚は積極的にはなれません。 〉ゆくゆくはキャリアも積んで資格勉強も続けて、正社員に戻るつもりですが 介護が大変なところは終わりがいつかわからないところだと思います。「ゆくゆくは」をいつ想定しているのかわかりませんが、介護はあと10年20年続く可能性もありますが、その時まで契約社員でいるつもりでしょうか？ 〉言って振られたらどうしようと怖いです。 本当のことを話たら振られても仕方ない状況とわかっているならなおさら隠すのはよくないと思いますよ。

トピ内ID：40dc29d403b81539

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現状を整理して、将来を考える

🙂
ハナ
彼のことをきっかけとして、ご家族の関係と自分の将来を考える時期にきていると思います。 トピ主さんは、これから結婚して自分の実家から離れ、新しい家族を作っていく大事な時期です。 実家はもちろん大切ですが、独立した新しい家族のために、何がしかの実家との線引きが必要です。 特に、祖父の介護は両親世代が担うもので、将来のある孫が正社員を辞めてまで行うのは一般的ではありません。 そこにどんな理由があるのか、将来の負担など、実家との線引きがあいまいでは相手方も不安で気になると思います。 その価値観が不一致であれば、結婚は難しいと思います。 本当のことは早めに言わないといけませんが、同時に今後どうするつもりなのかも伝えた方が誠実だし、相手に安心を持ってもらえると思います。 もし身動きが取れない状況と感じているなら、まずは、ありのまま記載してみてはいかがですか。 思い込みのループから抜け出せれば、介護の方向性も見え、キャリアも具体的に考えられると思います。

トピ内ID：7570945e4cd2f354

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介護がネック

🙂
名探偵
多くの方が祖父の介護を問題視しています。 普通は父母が担うのになぜ孫娘が？ しかも、なぜ仕事を辞めてまで？ 逆にそんなことは娘にさせないのが親というものです。 もし事実だとして、私ならトピ主に加えてトピ主の父母、兄弟姉妹、祖父の三世代を養う羽目になりそうだから結婚はしない。 別の視点で、介護を理由に正社員を辞めたのに、彼氏ができたからって簡単に正社員に戻る気なのも不自然。 就職先のあてがあるのかも不明だし、祖父がそんなに都合よく快方に向かうとは考えられない。 ならば最初から辞める必要ないじゃんって話。 もしかして、正社員を辞めたのは単に自己都合で、バツが悪いから介護ってことにしてる？ それで、祖父の所にはお見舞いに何度か行った程度で、特に介護している訳じゃないと。 いえね、知り合いにそういう人がいたんですよ。 その人も彼氏におばあちゃんの介護してると言いつつ、一度お見舞いに行っただけで、たまにバイトする生活をしていた。 でもすぐにバレて振られてた。

トピ内ID：85dcde58f8aaa22d

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契約社員だろうと別にいいのでは？

🙂
りん
ある一例では 友達は働きたくないって言って正社員歴のありの現在ニートですが、結婚しています。 子供もいて、旦那はアルバイトです。よく暮らせるなって思います。 その子は魅力的でとても可愛く聞き上手な子だからかな。 旦那さんは、働けるのに働かない奥様でもせっせと生活費渡していますよ。 気にしない方は気にしないみたいですね。羨ましいです。

トピ内ID：5728314742cfe939

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月給では無いと思うの

🙂
さかな
契約社員でも正社員でもパートでも嘱託でもしっかり働いていることは立派です。下手したら派遣の方が正社員より稼げているってことはザラですしね。 前に安月給だからと公務員と付き合った人は本当に安月給だからじゃないと思いますよ。公務員も全国転勤OKの国家公務員とか官僚とかでない限り、技術職員で手当がついても普通の人より手取りは低いです。 要は仕事をきちんとしているかだと思います。 おじいさまの介護が、と仰っていますが、親御さんはどうしていますか？ それを傘に着ていつまでも非正規でいいやと思っているならそのマインドは良くないと思いますし、それなら月給の高い正社員になって施設や病院の代金を稼ぐ方が良いかとも思います。 まだお付き合いしたてですし、同棲の話があがるくらいまでは内緒でも大丈夫かと思いますが、もし悩んでいるなら早め早めに動いた方が良さそうです。 特に事務職は特徴がなく感じる人もいますし、仕事に対してプロ意識や専門性を持っているということは大切にした方が良いと思います。

トピ内ID：d69e37acff1cb09f

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積極的に言わなくていいのでは？

🙂
かじ
付き合い始めたばかりなら、結婚はまだまだ先だろうしするか分からないのだから、急いで言わなくて良い気がします。 というか、介護で残業できないってことは、平日夜デートができないということですよね。そんな状態なら主様から言わなくてもそのうち気づくと思います。 皆さん仰ってますが、やはりご両親がどうしてるのか気になりますね。 娘が正社員を辞めて介護するのを良しとしている価値観は、一般的ではありません。 個人的には、息子の結婚相手の職業や稼ぎは気になりませんが、ご両親がいわゆる普通の人かどうかはかなり気になりますね。 ご両親が2人とも高給取りで、主様が非正規になるのが1番効率良いとかなんですかね？ ゆくゆくは正社員に戻るつもり ↑「ゆくゆく」というのは、お祖父様の介護は目処が立っているのでしょうか。 正社員に戻るのは20代なら大丈夫だとでしょうが、事務職正社員に戻りたいなら今すぐ動いたほうが良いのでは.....

トピ内ID：1421d085aa7fdb1d

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事務職であれば普通は問題ない

🙂
ぎんねこ
見合いの自己紹介書を見て、一度学校の先生でしたが、高校の名前と就職先が気になったと一人だけ言われたことがあります。その人以外、言われたことはありませんね。 普通は大体の人がついているような事務職のような仕事であれば、問題ないはずです。何か特殊な職業の方だけが、気にされるだけです。 安月給だから振られるって、そんなの愛じゃないじゃないですか。そんな問題にならないような男性はどちらでもいいと思います。 いずれ家庭に入ってもらうとと考えているなら、現在の仕事などどちらでもいいと思います。未来のご主人の甲斐性の問題です。

トピ内ID：071db9f1aa236c70

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結婚するなら言わないとね…

🙂
アクティブ
結婚する段階になったら言うべきです。結婚したら家と家がつながるのですから。 婚約して色々段取りしているうちに、言い出したのでは「話が違う」と破談になり 慰謝料発生してもおかしくないです。相手の考え次第ですが。 恋愛しているうちは言わなくてもいいんじゃない。聞かれたら答える程度。

トピ内ID：87324641ece53500

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お好きな方をどうぞ

🙂
タラ鍋
＞結婚するにあたり、女性の職業は気になりますか？ 　男性は 「当然気にする。知らないとこれからの生活設計できないから」 「そもそも『男性は女性の職業は気にしない』なんて時代錯誤、女性に都合のいい妄想」 と言います。 　女性は 「男は好きになった女を何としても手に入れようとするので気にしない。男は狩猟民族だから」 「そもそも男は女を養ってなんぼ、女の収入を気にするなんて『男の器が小さい』」 と言います。 　お好きな方をどうぞ。

トピ内ID：32be8cf1c2f07473

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「結婚するなら」気になるんじゃないかな

🙂
そら
「結婚の話が具体的に出てきて」お相手が共働きを希望したら、否応なくトピ主さんの職業や収入の話が出るでしょう。 そこで「男のすねをかじる低収入の女は嫌」となるか、「仕事より家族の介護を優先できる君は素敵だ」となるかはお相手次第です。 結婚の話が出た時にトピ主さんの家庭事情や職業を理由に破談になるようなら、隠して結婚してもどうせうまく行きませんよ。 ただ、結婚は別にして、トピ主さんはまだ20代ですよね？でしたら、残業のない職場に正社員で就職した方が今後は何かと安心じゃないかな、とは思います。

トピ内ID：e139ed2b618a7a38

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当然気にするでしょう

041
ログナー
24歳の独身でありながら無職、パート・バイトなどの将来を考えていない女性も大勢いますし。「事務職」と言っても正社員と契約社員とでは待遇も給料も違うでしょうし、何より結婚相手として考えるなら、「もし自分が働けなくなったときに、彼女には家族を支えるだけの経済力があるか（その経済力を得られるだけの実績があるか）」は当然重視します。 ただトピ主の場合、現状結婚のネックになるのは「なぜトピ主が祖父の介護をする必要があるのか」の方がはるかに大きいです。24歳にして祖父の介護が理由で正社員で働けないという状況は、普通に考えてあり得ない。親は何をしているのか、この状況に何とも思わない親だとか、親にも問題があって介護できずにトピ主に任せているとかなら、そもそもそんなおかしな親がついてくるトピ主との結婚はありません。正社員ではない言い訳に「祖父の介護」を利用しているなら、まったくの逆効果です。 今は結婚しても夫婦別財布が当然になりつつあり、夫婦間での大きな経済格差は結局男性の負担にしかならないのが現実。24歳の時点で何故か「祖父の介護で正社員で働けない」状況にあり、契約社員をしていると。まずはここを説明するべきでは。もちろん、納得してくれる保証もありませんが。その年齢で契約社員を長くしていると、正社員に戻るのも難しくなりますね。

トピ内ID：160491d12bb038b8

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どういう事情か知りませんが

🙂
海外転勤妻
24歳の孫が「祖父の闘病・介護もあり、残業もできないので契約社員」という時点で、トピ主との結婚はないのでは。 重大なのは「正社員ではなく契約社員」であることもそうですが、それ以上に「なぜ正社員ではなく契約社員」であって、つまりは家の事情です。 トピ主の親に問題があるなら、トピ主が契約社員云々以前に、トピ主との結婚なんてありません。

トピ内ID：705fa59ed28e1661

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祖父の介護を孫がしている家庭状況を問題視する。

041
ソレイユ
友人の話で恐縮ですが 「働いていない」とか「アルバイト」では （彼が）親に紹介にし難いと言われた前彼とめちゃくちゃ揉めていました。 結局就職はしたのですがその彼とは別れて別の人と結婚しました(笑) 彼が高給取りで主さんに専業主婦にと考えていて両親も同意見であれば 別に無職やアルバイトでもいいんじゃないかと思います。 主さんの場合は契約社員より「祖父の闘病・介護もあり、残業もできない」って事の方が 彼親に反対されるんじゃないかと思います。 祖父の介護を孫（＝主さん）がしている家庭状況を問題視されると思います。

トピ内ID：f41acf2acefa4436

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