幸せと思える恋愛をする為に

私の場合は元彼の浮気でしたが、視野が狭くなっていた私は、浮気してでも私のところに帰ってきてくれるならそれでいいと思ってしまっていました。 かなり我慢もして、何度も一人で泣きました。 結局しんどくなって別れて、いま素敵な人と出会えました。 思えば、元彼と付き合う時には、すでに彼に対し小さくない違和感がありました。 でも早く彼氏ほしさに焦っていた私は、その違和感を無視して付き合い、結果失敗しました。 お付き合い前の直感、大事だと思います。 少しでも違和感があれば、思い切って断ち切ってしまうこと。 回り道かもしれませんが、それが最終的に幸せになれる道なのだと思います。 さて、私は今まで結婚願望というものがなく、男なんてどうせ浮気する生き物、とまで思いひねくれていました。 しかし、今の彼氏と付き合ってからは、この人となら結婚したいなとまで思えるようになりました。 トピ主さんのことを不安にさせず幸せにしてくれる人は必ず現れます。 素敵な人と幸せになられますように。

それなりに恋愛をして結婚した者です。 結婚した人（主人）はそれまでの恋愛と違い、強がらなくてもいい、我慢しなくてもいい、ワガママを言ってもいい、弱音を吐いてもいい、雑でもいい、、、そんな人でした。 喧嘩なんてしても半年に1回あるかないか。 喧嘩をしても、お互いに別れるという選択肢はありませんでした。 びっくりするくらいピタッと吸い付くように合う人です。 本当にびっくりします。 私は晩婚ですが（結婚したのは39歳）、この人に出会うために色々乗り越えてきたんだなーと思ったくらい。 まさに、トピ主さんの言う、 ＞＞自分の気持ちを大切にできる恋愛がしたいです。それを否定する相手とは一緒にはいられない。 です。 ＞＞恋愛(結婚)で皆さんが大切にしている事はなんでしょうか？ 相手を思いやる事、相手の大切な物を大切にする事。 これに尽きます。 相手の大切な物を大切にするって結構大事です。 相手を否定しない事です。 受け入れなくてもいいので否定はしない。 私の主人はバツイチで子供が2人います。 養育費も払ってるし、子供との時間も持ってます。 付き合っている時はその事で揉めた事もありますよ。 予定が変わってしまったりした事もあったし。 でも相手が大事にしている物（子供）を大事にする事で乗り越えてきました。 トピ主さんが愛し愛される人がきっといると思うんです。 ただ、出会えるかどうか。 そのためにも外へ出て行く、出会いを増やしていく。 自分を傷つける物、人と出会ったら壊れる前に離れる。 自衛をする事も大事です。 自分を幸せにするのは自分です。

自分を相手によく見せたい、見られたい　からでしょう？遠慮があったからでしょう？ 自分がそうしないで素のままでいたらよかったのに。そうしたら嫌われると思ったから遠慮していたのでは？ 相手がそうさせたのではなく、トピ主さんが自分でやった結果です。 幸せと思える恋愛って回答はきっと1つではないのだろうけど、間違いなく言えることは　数あるうちの1つは「素のままの自分でいられる」ことだと思いますよ。というか　そうしないと結婚生活なんてできない。 だから最初から自分のままでいられる、そんな自分を好きになってくれる人を好きになったらいいのでは？　

相手側が主さんに夢中で追いかけるような恋愛なら主さんは伸び伸び遠慮なく過ごせるでしょうね。 ただ、こういうタイプには惹かれないとか、遠慮なく過ごせるのは単に相手の事が大して好きじゃないという場合もありますからね。 先ずは相手に嫌われないように遠慮や我慢をする自分！を変える事じゃないでしょうか。 長年そういう癖がついているなら相当な努力が必要ですよ。 相手が変わったら勝手に変わるというものではないので。 結局は強さが必要ですよ。

こんにちは。 わたしが恋愛において大切にしているのは 素直でいられることですね。 なかなか難しいですけど、なるべく楽しい、嬉しいと明るくいられるようにしています。 ごめんねよりもありがとうのほうが好きですし。 さて、本題ですが何故遠慮、我慢をするんでしょう？ 嫌だなと思っているだけでは相手は分からないですよ。 受け身なタイプなんでしょうか？ 謙虚でいるようにみえて >>自分の気持ちを大切にできる恋愛がしたいです。それを否定する相手とは一緒にはいられない。 これめちゃくちゃワガママだと思いますけど…。 まずは自分の意見をちゃんと言う努力をしてみては？

　奔放なだけもどうかと思うけど。 　自分を知って貰う事と相手を知る事。それの価値観が近い人か同じ努力が出来る相手が良いでしょうね。 　ベタベタするだけのも何処かで続かなくなるし。列車のレールのようにつかず離れずで一緒もあれば、其々が大切にする部分は尊重し合えるような、つかず離れずがいいんじゃないですか？　

結婚に結びつかない、終わりのある恋愛ならば、 大切にするのは、相手のイケメン度。外観ですね（笑） 言葉を選ばずに言えば、アクセサリー？ 反面、「自分のスキルや能力を上げたい、学習したい」な恋愛なら、 その手のステータスが高い方が良いな。性格はともかく。 結婚なら。 大切にするのは、優先順位一位～五位まで決まってます。「価値観が合う事」です。 金銭感覚、動植物に対しての愛情の感覚、義理の家族に対しての言動等。 別に、行動指針が一致していなくてもよい。 「話し合って決める」「決まらなければ別行動」「優先権を交互に持つ」等の 考え方が同じであれば、どれだけ差があっても(学歴・経済・能力)大丈夫。

 私が大切にしているのはありのまま、自分らしくいられることです。貴女と似て非なるのは私は恋愛って特に意識していないので、この考えは恋愛に限定していません。 相手に遠慮して、彼や他者によく思われたくて、偽って、他者を悪く言って自分の見せかけの優位さを維持しようとする。。 そこまでして相手に執着するのは相手が持っている資質が貴女にとってコンプレックスになっていることだから。   結婚25年のアラフイフです。お金に困っていないので恋愛は女としての自分を素敵に写し出す鏡となる異性とお付き合い。  ただ、ありのままの女の自分を受け入れてくれて、しかもわたしも彼に男性としてあり続けられ、素顔でいられるように寄り添う、慈しむ時間を過ごす。  ありのままの恋ってすてきですよ。  結婚が絡むと、経済力・子育て（恋とは最も縁遠い）か生理的に受け付けられるのかを天秤にかけて女性は悩むのでは？  お金があれば生理的に受け入れられるのか、だけ考えて自分を大切にしてありのままでいきませんか？  何歳になっても恋ってできるので今、すごくときめいています。  恋愛だからってそこでモードを変えず日常生活のありふれた場面のなかで気持ちを切り替えていかないと、貴女は恋愛に飲まれてしまいそう。  私はもともと恋をしようと思って生きてきていないので貴女はもっと肩の力を抜いていくと良いですよね。  ありのままでいると同じありのままの人と出会えますよね。

誠実さって実社会において時には馬鹿を見ることが多いのですが、恋愛と結婚だけは違うなって思いました。 私は大馬鹿すぎるほど裏表がなく真っ直ぐなところが多いですが、度を越すほどにそう言う生き方を貫いていると 悪い人は申し訳なくなるのか、馬鹿だと思って呆れるのか私の前からいつのまにかいなくなるし、大人たちは性格をある程度見抜けるのかこの子には自分の周りの優良物件を紹介したいと思うのか何人か紹介されたことがあります。 ただ下手に紹介で失敗をしたくなく、殆ど断っていたのですが、そんな中で唯一紹介を断らずに付き合ったのが今の夫です。 それと色々な所には知見を広げるために出かけたりしてました。それと、夫以外とする必要のない贅沢はしないように独身時代はしてました。贅沢が標準化して結婚できてない女性を多々見てきたので。 誠実さは結婚においては最強ですよ。裏表がない事で1番得するのが結婚だと思います。 自分には不相応なほど幸せですよ。それに夫婦は鏡です。本当に誠実さは誠実さを生みますよ。

遠慮と我慢で疲れた恋愛を元彼視点で見ると、自分(元彼)の気持ちを大切にできた恋愛と言える。 翻って、トピ主が次の相手にめぐり逢い、自分(トピ主)の気持ちを大切にした結果、相手は遠慮と我慢で疲れてしまう。 そうなる可能性は非常に高い。 さて、どうしますか？

恋愛経験はあまりないのですが、トピ主さんのように 「自分の気持ちを大切にできる恋愛がしたいです。」に賛成です。 人間関係って、ギヴ＆テイクみたいなところがあります。 でも、それにこだわるのはよくないと思います。 有漏、無漏という言葉があります。 例えばボランティアですが、自分はいいことを他人のためにしてあげているんだというような気持でのボランティアはどうでしょうか？ 自我を捨てて、自然な気持ちでボランティアに参加する。 恋愛も同じではないかと思います。 容姿が好ましく、高収入でもちょっと冷たいかな？ 頼りなく見えるんだけど、自分のためには尽くそうとしてくれる。 お互いに相手を思いやる気持ちは大事だと思います。 自分の気持ちを押さえつけてそうするのではなく、自然な気持ちで対処できることが大事だと思います。