三人兄妹の長男です。自分は36、弟32、妹22です。妹はよく弟と一緒にゲームをして楽しんでいます。俺が行くと場がシーンとなります。妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。親は俺以外とはよく遊びに出かけたりしてます。母は妹と父は基本弟、時々妹と遊びに行ったりしています。妹は学生ということと末っ子ということで可愛がられているのは分かりますが弟は社会人なのに何故可愛がられているんだろうと思います。昔少しだけ親にキレてものを壊したことなどはありますが今はありません。どうしたらみんな愛してくれるんですか？

なぜ俺は愛されていないのか… | 家族・友人・人間関係

それは

🙂

匿名

2022年05月08日 21:45

＞妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。こういう不遜なところじゃない？自分のことバカと思ってる人のこと好きな人なんていないでしょ。親にキレて物を壊したのは理由は何ですか？愛されたいそうだけど、あなたは親は好きなんですか？

トピ内ID：1c7bbd9ec304b13f

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あなたの性格と考え方の問題では

🙂

アクティブ

2022年05月08日 21:45

妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。こんなことを平気で言える神経、性格が嫌われている要因です。受け止めることは出来ますか？過去のキレた程度もよくわかりませんが、そういうことも一因です。そもそも36にもなって、実の親、弟、妹以外の家族はいないのでしょうか。

トピ内ID：a10b636792f0ea57

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そんな歳で？

🙂

専業主婦よ

2022年05月08日 22:02

３６なら、子供に愛情を注いで育てている年齢です。そんな人がいつまでも親と出かけたい、兄弟で遊びたいと言うのはおかしいです。親を気遣って助けてあげられる年齢で、愛情をお返しする時期なのに。

トピ内ID：963977c579782aa6

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いや。

🎶

はて？

2022年05月09日 10:37

愛されてないってことではないのでは？妹さんは女の子一人で末っ子。弟さんは単に次男って事でトピ主さんより幼く感じご両親にとってはまだ子供。ご両親にとってトピ主さんは子供扱い出来ない様な雰囲気とか？親と言うのは心配要らない子より心配掛けさせられたりする子の方が気になったりもするものらしいです。トピ主さんは長男という事でしっかりしていたとか？また下に行くほど親への甘え方も上手い。長子は下に弟妹居ると親に甘えるのも遠慮したりしてね。きっと弟さんと妹さんも親への甘え方上手いのでは？多分弟さんも30歳超えているけれど精神的に妹さんに近いのかもしれない。だから仲良しというところもあるのでは？そうですね。愛されてないと言う事は無いと思いますが寂しく感じたりしますよね。所でトピ主さんは弟妹さん抜きでご両親を食事に誘ったりしないのでしょうか？お父さんと男二人で飲みに行こうと誘った事も無いのでしょうか？ 36歳にもなるのですからトピ主さんから誘って出掛けるとか？此処で弟妹来ると言うなら「今日は親父と男二人だけで飲みたいんだ。」ときちんと断りましょう。親を誘うのも良いですが、弟さん誘って二人で飲みに行ったり、妹さん誘って食事行くとか若い女の子好みそうなスイーツ食べに行くとかしてみたら？そもそもですが、トピ主さんは未婚でご家族と同居ですか？もし未婚ならですが結婚してお子さん作って「自分の家族」作るべき行動されては如何でしょう？ご両親や弟妹さんに愛されてない？と考えるより自分の家族作って家族の心配している方がずっと健全で良いようにも感じます。

トピ内ID：13e11182ffed6dcb

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見下してるから

🙂

N

2022年05月09日 10:37

> 妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです相手を見下す人は好かれません。言葉にしなくとも、あなたの考えや目線で家族みんな気付いています。あなたが見下すから、弟さんや妹さんもあなたを尊敬したり愛したりはしないでしょう。愛を求めるなら、まずはあなたが愛さなければいけません。求めてばかりの人は愛されません。

トピ内ID：896acbe90ec210d5

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友達はいないの？

🙂

玄米米子

2022年05月09日 10:37

36歳なんですよね？友達は？会社の同僚は？恋人は？仲良く出来ますか？仲良く出来ないなら（友達がいないなら）そこに原因があるのだと思います。家族とはいえ人間ですから。性格が難しい、他人を馬鹿にするタイプの人とは仲良くできないし、キレると何するか分からない人は怖いから避けられると思います。愛されたいとのことですが、その前に普通のコミュニケーションが取れているのか、振り返ってはどうですか？

トピ内ID：13f598850cbd3792

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トピ主さんは愛を与えてますか？

🙂

ねこ

2022年05月09日 10:37

愛が欲しければまず与える事という言葉も有ります。家族に愛を日々注いでますか？自分から誘ってますか？家の手伝い、家事を率先してやってますか？コミュニケーション取れてますか？ >妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。一事が万事、上から目線の相手をバカにした言い方や態度などでは？相手を敬い、大切にしないと自分も大切にされない存在となりますよ。 36歳、もうすぐ40歳。さっさと家を出て自立しましょう。謎の上から目線で、偉そうな独身の40歳近いオッサンが子供のように「愛されない」とか言ってるのがすでに普通では無いです。メンタル的に問題が有るなら、まずはメンタル立て直しましょう。 36歳でしたらとっくに自らの家族を築いていても良い歳です。自ら家庭を築き、愛を与える側です。自立しましょう。そして親孝行して愛を与える側になりましょう。母の日、もちろんトピ主さん日々の感謝をしましたか？

トピ内ID：8d8cd2c5748daec6

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愛される為には、まず愛さないと

🙂

フクロウ

2022年05月09日 10:37

えっと…まず貴方は年齢から言うと、愛されるより愛する、愛を与える立場であるはずなんですけど…。でも愛されるって事を感じてないと、愛する事がわからないのかもしれませんね。タイトルの愛される為には、まず愛さないとは私(アラカン)が昔見たアニメの主人公が亡くなった母親に言われた言葉です。主人公はその教えから嫌ってくる相手を愛する(相手を思いやる)事をして、幸せを掴んでいきます。まぁ綺麗事のアニメに出てくる言葉なんだけど、一理あると思うんですよね。自分を大切にしてくれる人は自然と大切に思えてくる。ちょっとした事で自分を思い気遣ってれていると感じ続けていたら、同じだけの事をしようって普通は思う(搾取するだけの人もいるけどね) 弟さんはちょっとした事を気付いて思いやりのある行動をしているから愛されているのではないかしら。いわゆる、可愛げのある奴。私にも男の子が二人いますが、下の子は上を参考にさせてもらって、自分がどうしたら可愛がってもらえるか自然とわかって行動できる。上の子より有利なのね。貴方はどう？家族を思いやって何か行動してる？今日は母の日だけどお母さんに何かしてあげた？お父さんが疲れている時に何か声をかけてきた？昔キレて物を壊した事、ちゃんと謝った？小さな事の積み重ね。小さな愛を与えて続ける事で、いつか返ってくるのではないかな？

トピ内ID：1c82c79ec30ae0eb

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３人とも未婚で実家住まい？

🙂

ぶーぶー

2022年05月09日 10:37

トピ主は親や兄弟にかまわれたいより自分が一人の人を愛して家庭を作れば？

トピ内ID：92650bdd66e58db9

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いいところ探しする　まず自分から自分を愛してはいかがですか？

🙂

元　育てにくい子

2022年05月09日 10:37

今の時点の状況というのは今までの37年間の積み重ねの経過や結果かと。物心ついた頃から、小学生の頃や、反抗期、高校大学と、今までの年数では家族はどうでしたか？幼少時に弟さんと喧嘩したり遊んだりしませんでしたか？幼少時から場がシーンとなってましたか？疎まれてましたか？幼少時から兄だけ置いてけぼりで両親は弟だけ連れ出してましたか？物心ついてから三十数年間、兄は両親や弟とどう関わってきましたか？積極的に家事のお手伝いしたり弟や妹のお世話したりしてきましたか？受動的でしたか？一人遊びが多かったですか？個室で勉強？塾？習い事でびっしり？家族の中で孤立していたとしても、近所のお友達や同級生や部活の仲間、サークルやゼミの仲間、社会人になってからの趣味の友人、職場の同僚や同期・先輩後輩とや上司との関係はどうですか？振り返ってみると、キーポイントが見えてきそうです。過去と経緯を把握したら、今後はどうしましょうか？トピ主さんは自分自身を大切に良いところを一杯見つけて自分を愛してください。良いところを強みに自信を持ってください。これであなたは自分という一人の人間から心底愛されてますよ。大丈夫。その次に、あなたの周りの人、ひとりひとりの良いところ素敵なところをできるだけたくさん見つけてください。その素敵なところをその人へちゃんと伝えてください。その素敵な人の魅力的な話をしっかり聞いてください。間合いを取って、間合いをはかっていき長期戦で取り組んで続けてください。愛さなければ愛されることはありません。トピ主さんの人としての魅力や良さを知り、トピ主さんに好感を持った人たちからは愛し愛されるようになると思いますよ。逆に、ただただ受け身なまま誰かから愛されることを待っていると、ただただ時間だけが過ぎ去っていっちゃいます。

トピ内ID：b21f330c9ddb9e6c

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可愛いところを素直に表現していないから

🙂

50代の男性

2022年05月09日 10:37

文章からそんな印象を受けました。幼い頃から「お兄ちゃんなんだから」としっかりモノを演じてきたんじゃないですか。兄貴らしさを保持するのも大事ですが、もう少し肩の力を抜いて、親、兄弟に甘えるところを見せても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d549c62aaffcfa62

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人を変える前に

🙂

近所のおばさん

2022年05月09日 10:37

アラフィフのおばさんです。愛されたいと思うなら、自分が変わりましょう。人を変える前に、自分が変われば相手も変わります。声をかけてもらいたいなら自分から声をかけてみては？もう小さな子供ではないのですから、相手に求めるだけでは何も変わりませんよ。

トピ内ID：02646dd1a23a36a1

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まずは与えること

🙂

かけ間違いのボタン

2022年05月09日 11:02

弟妹をバカ呼ばわりするところに、ほかの兄妹と距離があるだろうと推測できます。いまはご家族が一緒に暮らしているのでしょうか？ご長男でも社会人として収入があれば、自立されても不思議ではありませんね。それにご両親もトピ主さんとは出かけられないと言いますが、ご自分から誘ったりしないのですか？愛されないと言いますが、ご両親からの愛情があってトピ主さんはいま生きているのですよ？なのでこれからは返す立場になります。そもそも愛は与えるもので、欲しがって得られるものではありません。トピ主さんが頑ななままでは、先々困ることも増えてくると思いますよ？いま愛されないと感じているなら、考えを変えるチャンスです。家族と溝ができた理由がわかるなら、それを謝り助けを求めてください。プライドもあると思いますが、親ならわかってくれますから。それに人に対する慈愛を感じない人もいますが、トピ主さんはそうではないとお見受けします。

トピ内ID：0648fadd072c6285

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過去の恐怖は消えない

ハナコ

2022年05月09日 11:02

＞昔少しだけ親にキレてものを壊したことなどはありますが今はありません。今は無くても　あなたにとっては少しだけのつもりかもしれないけど、その時あなたの両親はあなたに対して心を閉ざしたのではないでしょうか。それほどあなたの行いはショックだったんでしょう。やってしまったことは消せません。それか、あなたがまたいつかキレるかもしれないと恐れているからかも。ところで、妹さんはまだ学生なのでいいですが、あなたと弟さんはまだ実家住みなんですか？自立なさってはいかがですか？あなたは早くあなたの家族を作ってあなたの妻子を愛してください。

トピ内ID：646f251934f06ded

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会話してましたか？

🙂

丙午子

2022年05月09日 11:07

私(アラ還)の友達とママ友で『長男(第一子)とは何話せばいいかわからない』と言う人がいました。どちらも三人兄弟で末子が女の子です。二人に共通してたのは… ママはお喋りなのに『長男が無口』と言う事。話しかけてもうん、ううん、程度の返答しかなく会話が弾まないという事。会話が弾まないとなかなか難しいと思います。ただ、どちらも長男をないがしろにしてる訳ではありませんでした。なのでトピ主さんから話しかけて会話が繋がるようになれば変化があると思います。今更と思われるかもですがトピ主さんが状況を変えたいと思われるのであれば頑張って会話してほしいです。

トピ内ID：a9224ddee3410a3d

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え？

🙂

まる

2022年05月09日 11:07

弟と妹を本気だとしても冗談だとしても平気でバカと言える神経からして、トピ主様の人間性が伺えますね。弟妹のみならず親からもとは、単に可愛げがないんでしょ。まさかまだ実家暮らしなんですか？家、出たら？そこは貴方の居場所では無い気がします。そもそも長子って大体蔑ろにされるし甘え下手ですよね。私は妹さんと同じく兄2人の末っ子長女なので、とても可愛がられますね。もう27歳なんですけどね。

トピ内ID：fa9d77fdc3284e82

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「バカですが」「まぁ」をやめる

🙂

匿名

2022年05月09日 11:31

＞妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。こういうところなのでは？「こういうところとはどういうところだ？」でしょうか。いくら弟妹とはいえ、「バカですが」「まぁ楽しい」とは随分見下した言い方だと感じます。人に対して見下したような物言いが多いのではないでしょうか。あるいは斜に構えていたり、皮肉っぽかったり、年長者風を吹かせていたり、いじったりなど。いくら親でも見ていて気持ちのいいものではありませんし、聞きたくもないです。親に対してもそういう態度なら生意気に感じます。「実際、自分の出身校の方が偏差値が高い」のかもしれませんが、だとしても馬鹿にしていい理由にはなりません。

トピ内ID：3c6a7f0adf60c1d9

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事情があるのかな

ししゃも

2022年05月09日 11:29

トピ主、36歳かぁ。うちの旦那がその年齢のころは、平日は朝6:30に家を出て0時を過ぎて帰宅。休日は子供たちにふりまわされながら育児をしていたな。仕事はしてますか？実家を出て、自分の人生を振り返って、必要ならメンタルクリニックでカウンセリングを受けて、これからのビジョンを見つけた方がよいと思います。自分が女性を愛し相手を思いやり、結婚して、子供を授かったら無償の愛を注ぐ。それができて、両親や弟妹を安心させて始めて、人から愛されると思います。

トピ内ID：8db5e914803a3099

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育ちも関係しています。

うの花

2022年05月09日 12:51

貴方が中学生の思春期の頃に下の妹が産まれているから、両親はその子に全部の愛情が向いてしまったんです。仕方無いとも言えるけど、仕方ないのでもないんです。親は思春期である貴方は自分で何でもできる年齢だから構わないでも良かったのだけど、やはり一番難しい年齢だから親は愛も目も向けないといけなかったんです。そこからが発端になり親の愛の分配が長男である貴方には向かなくなってしまったのかなと。貴方も可哀想なんです。親はそういうつもりは無いと思うけど結果、貴方を邪険にしてしまったという事に気づいて欲しいですね。＞妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。親から愛されている二人への貴方の感情だから、こんな発言になるんです。３６歳にもなり未だに親の愛が欲しいのかという人もいると思うけど、子供の頃の親から十分に愛されなかったのが原因だし、未だに尾を引いているんだと思います。親も子供への愛情分配は確かなものにしなければ、子供が大人になっても心の空白は埋まらないです。親業はいかに難しいかという事にも繋がります。たぶん貴方は何でも優秀なんだと思います。だから親は手を掛けないでも育ってくれたと変に安心はしているはずなんです。長男として立派に成長してくれたと自慢にもなっているんだと想像します。自分の人生を自分で切り開く年齢、親の愛からは卒業しましょうよ。自分の道を生きてください。

トピ内ID：1c894e9ec31031fe

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愛されてるよ

🙂

どんまい

2022年05月09日 12:51

だって36なのに子供部屋に住まわせてくれてるんだから充分愛されてますって。親にしてみたらみんな可愛い我が子ですもの。気にしない気にしない。

トピ内ID：92fb442973e7ab1e

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子供かと思いました

🙂

殿

2022年05月09日 12:51

中年男性の悩みとは思えない幼稚さですね。弟さんもおじさんなのにまだ親と遊んでるんですか？あなた方のご年齢なら家庭を持ち一家の長になっていてもおかしくないのに、まだ親がどうのこうのと？いい加減あなたが親を世話するぐらいの心意気がないとだめですよ。まだご実家にお住まいでしょうか？あなたも弟さんも家を出たら？そうすれば、愛されてない！とか考えなくていいでしょう？また、あなたの発言はすべて上から目線で周りを小バカにしていますね。あなたはそんなに優秀ですか？本当に優秀なら良い年して親が～なんて言いません。しかも、性格が良くないから愛されないのではないですか？人を見下さない、天狗にならない、人に優しくする、それが好かれる秘訣。

トピ内ID：6c03bcda2608705a

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こんな兄とは会話したくない。

🙂

ごはんだけ

2022年05月09日 16:13

＞妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。きょうだいを「バカ」と軽く言えるような兄、嫌です。どうせ「コミュニケーションのつもり」「愛情表現のつもり、本気でバカとは思ってない」とか言うんでしょうけど、「バカ」って言えちゃう時点で、普段からきょうだいの事、格下だと思ってるよね。そんな無礼な人に、何故、愛を与えないといけないんですか。きょうだいに対して「愛が無い人」を何故愛さないといけないんですか？

トピ内ID：9f4cafc57eba5381

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弟だから、妹だから、をやめる

🙂

たこ兄弟の母

2022年05月10日 12:51

あなたは兄で、生まれながらにして優位にいるのだから弟や妹へ媚を売る必要はない、という考えなのかな。でもその考え、主さんだけの常識ですよ。私の知り合いで、主さんと似たような性格の方がいました。自分の中で勝手にカーストを作り格下と認定した相手には横柄な態度をとっても許される、と本気で信じている。努力、忍耐という言葉が嫌いなので嫌なことはすべて周囲に押し付けて知らんぷり。でも自分は目立ちたいし、仲間とワイワイやりたいという。まるで主さんのような方でした。そんな知人がある日、大きなトラブルを起こしました。チリツモで周囲は大激怒。第三者を交えて話し合いの場がもたれました。トラブルの原因は例えるならドタキャンです。知人は「体調が悪かった」と理由を述べますが、それが嘘であることは明白でした。しかし知人は「口約束だし、自分には断る権利がある」と、屁理屈をこねて「自分の言い分は正しい」と、言い張り話し合いは平行線。私は知人に「周囲がこんなに怒っている理由、わかる？」と、質問しました。知人は鳩が豆鉄砲をくらった顔になって「考えたことない」と、言いました。＞昔少しだけ親にキレてものを壊したことなどはありますが今はありません。昔はあったけど今はない＝許されるのかもしれませんが、許す、許さないはあなたが決めることではない。親やその家族が決めることなんです。主さんの言動で周囲が不愉快になった、迷惑がかかった、ということがあるはずです。それが正論だろうが、過去の話だろうが許す、許さないは周囲が決めることで、主さんが決めることではない。まずは周囲にこれまでの不愉快な自分の言動を謝罪。そして今後は周囲が不愉快にならないよう、自分の言動を気をつけてください。それはできない、というのなら現状維持で。

トピ内ID：9f569fc57ec28cd6

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多分子育て苦手な親だった

🙂

外の世界を見よう

2022年05月10日 18:21

一人目の子供が生まれるときって、子育ての経験もないし、親も若いから収入が低い（これ大きい）、失敗が多いんですよ。だから、子供関係のトラブルも多いし、それを子供にみられるとさらにムカつく。あなたの家は、2人目とは4歳、3人目とは10歳違う。2人目が生まれたころなんて、いろいろ慣れないころばかりで、今の様にネットもないし、すごく大変で、子供相手に理不尽なこともしてたはず。でも一番下のお子さんの子育てするころなんて、子育ての経験もあるし、収入は多い。おまけにちょっとした用事は偉そうに上の子に頼めてすごく楽。子育て余裕でできるから、子供も、もともと立派な親と勘違いしてくれる。でも、一番上の子は何でも一番はじめてだから、すべて未経験で苦手、失敗ばかりで肩身が狭い自分を一番上の子は見てる。だからつい、一番上の子をかわいがるときは無意識のうちに緊張してしまい、つい下の子だけ声かけたりしてしまうのでしょう。いろいろ失敗していまいちだった自分をなかったことにしたいという気持ちがあるんです。当時を知らない下の子たちだけかわいがってれば、ばれない、ラク、ってこと。いい親じゃないですけど、そういう人たちは結構いるんですよ。たぶん自分も小さい頃、周りの年長者が誰か下の人間をパシリにしたり、ひとりをいじめたりという環境で生きてきたんじゃないかな。そういう、いまいちな弱い親なんだと思って、とりあえず弟妹と同じ可愛がられ方されるのは無理と理解し、違う視点から接してみたら、違う付き合い方がわかるかもしれません。でも弟妹もかわいそうなんですよ、あなたと違って、そんなことする人たちの価値観を正しいと思って育ち、疑問も持ってないんですから。実際あなたがハブられても、平気で自分たちだけで仲良くしてるんでしょ？そんなんじゃ家族といるときは楽しくても、社会に出た後うまくいかないと思います。

トピ内ID：b85cff4e970e38fc

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分からないの？

🙂

果実の森の住民

2022年05月10日 20:19

まずは、＞妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです。 ↑ これですね。バカにしてるのがまんま態度に出てるんですよ。更に横柄な態度で主様は面白いでしょうけど、妹さんと弟さんは面白くない。って言うか、失礼ながら、人をそうやってバカ呼ばわりしている人って、自分自身が見えてなく、本当のバカは主様だったりするんですよ。弟さんと妹さんが主様に合わせてくれているのに気が付かない。あとは＞昔少しだけ親にキレてものを壊したことなどはありますが今はありません。 ↑ これ。 ”少しだけ”で、物は壊れません。 ”大暴れ”したのでしょう。親御さんにとっては”トラウマ”です。因みに、昔大暴れした件についてご両親に謝罪しましたか？現在はご両親を大切にしていますか？まぁ、トピ文からは相変わらず”暴君”のまんまなのでしょうね。そりゃ、”暴君”が現れたのなら皆静まり返りますよ。で、”愛される方法”ですけど、まずは主様が人を”愛す”＝”大切にする”事を覚えることですね。人を大切に思っているのなら暴れることなんてできないし、まして弟妹に向かって”あいつらはバカ”等というセリフは絶対に出てきません。とにかく、愛されるにはそういった努力と時間が必要です。

トピ内ID：1c7f499ec307d4fa

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妹と弟はバカですがまぁ話すのは楽しいです

🙂

みきこ

2022年05月10日 20:49

この一文に全てが詰まっている気がする。基本、下に見ているんですよね。そんな相手とおしゃべりして楽しいわけないのは分かりますか？

トピ内ID：7fffbd466fb89556

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わかるな～

🙂

アラフィフ

2022年05月10日 20:49

アラフィフ女性ですが、私もきょうだいたちの中で疎まれて育ったので、気持ちはよくわかります。あなたは違うかもしれませんが、私の場合は、小さな頃から自分は他人と違う（優位）と思っていて、他人の考えは浅はかで大衆的なものはくだらないと思っていました。小さな頃から大人と理屈っぽい話をするのが好きで、親や祖父母からは可愛げがないと無視されましたが、公園にいる見ず知らずの大人に話しかけては相手をしてもらっていました。友人、特に女性は大学生になるまで親しく付き合える関係は築けませんでした。勉強は出来て中学生の五教科テストは全て480点以上、高校生になってからは全国模試で一桁常連でした。似た者同士の男性と結婚して過程を築きましたが、一生独身でも良かったかもしれません。自分語りが過ぎましたが、なぜ愛されなかったかと問われたら、私と関わる事が苦痛だったからだと思います。長い人生で愛される対人関係を学んだので、本音は出さずにいい人を演じています。記憶力は無駄良いので、他人が快く感じる会話術はすぐに身につきました。残念ですが私の今の人生では、本当の自分を理解し愛することができるのは自分だけです。演じている自分を愛してくれる人がいることに感謝しながら、これからも生きていきます。来生は愛される性格に生まれたい。

トピ内ID：e1d7db02ab6d1313

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読みました

🙂

何故トピ主

2022年05月11日 20:37

馬鹿なヤツに馬鹿と思って何がいけないんだか…。結婚はそもそも相手がいないので難しいです。友達は一応遠くにですがいます。ものを壊してしまった時は親に将来のことを言われてついカッとなってやってしまいました。仕事は一応、家のことをしてます長男だから愛されなかったのかもというのがありなるほどと思います

トピ内ID：2b1554f3df876797

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楽に逃げるのね

🙂

匿名

2022年05月11日 21:16

＞馬鹿なヤツに馬鹿と思って何がいけないんだか…。嫌なやつを嫌って何がいけないのか？＞結婚はそもそも相手がいないので難しいです。婚活でもしたら？でも愛情求めるばかりの人は好かれないけど…。＞ものを壊してしまった時は親に将来のことを言われてついカッとなってやってしまいました。ちゃんと謝罪して和解してます？なぁなぁですか？＞仕事は一応、家のことをしてます一応とは？＞長男だから愛されなかったのかもというのがありなるほどと思いますそれが1番自分にとって楽な答えですもんね。自分自身に問題があるというのではなく、長男という自分ではどうしようもない自分に責任ないことで愛されないと思えば、自分が変わる努力する必要ないし。救いようがないというか、逃げまくってますね。自分の悪い点を認めたくないんだなー。愛されたいなら「バカにバカと言って何が悪い」なんて性格悪いのは矯正したら？ところで、弟妹をバカって何で判断？大学の偏差値かしら。

トピ内ID：1c7bbd9ec304b13f

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36どころか16で親とお出かけなんて

🙂

メタボねこ

2022年05月11日 21:47

したくなくったです。高校生では友達や従兄弟たちと遊びに行ったり、映画見たり。社会人になれば会社の同僚や地元の先輩後輩と飲みに行ったり。 36ともなれば自分の子供とお出かけじゃないですか？いつまで親に縋っているのですか？

トピ内ID：f9373084fd6038fd

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