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シングルマザー実家暮らしリフォーム

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
nanami
ひと
2年前に離婚して母が一人で住む実家に子連れ（低学年小学生娘）で戻り同居しています。 生活費は7万円を入れています。 広い家ではありますが、築37年のため3世代が暮らすにはリフォームが必要と考えています。 リフォーム検討の際、実家の相続の話が出ました。 母から、実家にずっと住むのであれば、母が他界後は私の姉（電車で30分程のところに賃貸で暮らす独身）に月5万くらい払っていってほしい（親の資産は子供で折半するから）。しかし同時に、将来的にここで一人で住みたい。とも言われました。 最初に感じたことは、「老後の介護はどうするの？」でした。同居する限りは必然的にその責任があると思っていました。 母は75歳ですが学習塾を外部で運営しており、家でもずっと仕事をしていることが多い母なので、静かに暮らしたいのだと思います。生活ペースもかなり違います。母の老後の考えを聞くと「私は大丈夫な気がする」との答えのみでした。正直理解できず、どうしたら良いのか分かりません。総じて、この家を出ていってほしい、ということなのかなと受け止めました。 姉は、勤務先にだいぶ遠くなるため実家で母と同居することはまずないと思います。 姉も私達が同居することはあまりよく思ってないと感じます。 おそらく母がまだ元気で、自由気ままに暮らしている生活ペースを崩さないでほしいと思っているのだと思います。甘えていると思っているのだと思います。越してきて、私は古くなっている家電の買い替えや補修などもお金をかけて少しずつ行ってきましたが、姉は「暮すのだから当然だ」と実家のことは全くノータッチです。母が先日怪我をした際も、仕事を休んで病院まで付き添いに行ってくれないか、が第一声でした。 私が費用を持ち、3世代が気持ちよく暮らせるようリフォームをした場合、相続はどのようにするのがベストでしょうか。ご意見伺いたいです。

トピ内ID：870fa9bf5018871d

#３０代
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#お金
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#父親・母親

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リフォームは

🙂
てぃあら
トピ主自身が住みやすいようにするためで姉には関係ありません。 世間相場の売却した時の値段の半分をトピ主が姉に支払うべきでしょう！ もしくは売って折半するかですね。

トピ内ID：ab2b636a2a7405fa

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アパートを借りたほうがいいのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
お母さんは一人で暮らしたいと思ってる雰囲気なんですよね？ そう感じるのだとしたら、きっとそうなんでしょう。 お母さんもトピ主さんのことを思って出て行ってとははっきりは言えないのでしょうけど 時間がたつにつれて、ストレスはたまっていくのでは？ お互いに険悪な雰囲気になる前にある程度距離感をもったほうがいいのではないでしょうか？ 近くに住んで、どうしてもお母さんの助けが必要なときには助けてもらうとか。 あまり急いでリフォームとかしないほうがいいと思います。

トピ内ID：af306d036dff6f66

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あなただけワガママ

🙂
なな
あなたが欲まみれなだけです。 お母さんは姉妹共に折半する、一人で暮らしたいと言ってます。お姉さんもお母さんを尊重してます。 あなただけが、リフォームして暮らしたいと言ってます。実家に依存せずに家を出るべきですよ。 同居してる以上、実母が怪我したら病院に同席するは普通。別居したら姉と分断したらいい。 あなたがリフォーム代を負担しようが、それを望んでるのはあなただけです。 事実甘えてますよ。さっさと家を出ましょう。

トピ内ID：2cc5510ccf26a638

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気が早いような

🙂
のこ
まだお母様は元気で不確定なことも多いと思うので家が手に入ると確信せずリフォームはしない方がいいのではと思います。 なんか同居を歓迎されていないのに介護をと張り切っていてお母様も引きぎみなのでは。 体が弱ったりしたら歓迎される可能性もあるとは思いますが。

トピ内ID：145f53c373126144

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相続は姉との相談

🙂
カール
相続は姉の気分次第ではないかと思います。 お金は半分であれば家の評価額の半分または売却して半額を主張するのではないかと思います。 仲が良ければ実家は相続放棄してくれるかもしれないですが 母親の月5万は家の相続分を分割で払うみたいな形で姉の機嫌を取れと云うことでしょうか。 母親が75歳なら姉の機嫌がいい時に相談してみてはいかがでしょうか? リフォームしてようが売って半額寄こせと言われる可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：d4b6dcdf47e477a4

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相続は資産を持つ人が考える事です

🙂
ヨーコ
相続をどうするかはお母さまが考える事です。 あなたが考えるわけでもないし、ネット掲示板であなたが質問するようなことではない。 お母さまの名義の実家（ですよね？）をあなたが勝手にリフォームはできません。 まずはお母さまの本心を聞きましょう。 今の実家に1人で暮らしたいとの希望なら、それを汲むべきなんです。 要介護になったとしても、家を売って施設に入所したいとをお考えかもしれませんし。 トピを読む限り、あなたが親御さんの資産（実家）を自分の物にしたいという希望が透けてみえます。 それはお母さまからしたら不快じゃないでしょうか。 お姉さんがいるなら、姉妹平等になるようにするのは当たり前。 もちろんお母さまは、離婚してシングルになって大変なトピ主さんのこともご心配なんでしょう。 しかし、もうそろそろ、親の脛をかじるのはお止めなさい。 お母さまに負担をかけ、心配をかけるような「娘」は卒業した方がいいですよ。

トピ内ID：d5c0a2b688ead918

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実家を出る

🙂
金子
関係する人物3人のうち、2人は同居を望んでいない。同居して金銭的に得をする当事者（トピ主さん）だけが同居に賛成。（七万じゃ母子ふたりは生活できないですからね。） この条件ですから、同居を解消するのが一番の解決策ですよ。 トピ主さんとトピ主娘さんはアパートを借りる 介護は姉妹2人で応分に。 相続は法定通り。 これですっきりさっぱりです。

トピ内ID：054d37ae2e7f69a9

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とりあえず出て行く

🙂
柊hi-lite
とりあえず家を出ましょう。 どこかわかりませんが、７万払っているのなら、そのお金で部屋が借りられます。 お母さんもまだ７５歳。 うまくいけばあと１０年くらいはひとりで暮らせます。 お子さんも１０年もすれば大人になっていくわけですし、それまでは別々に住んでいるのがいいと思いますよ。 ですから、リフォームもしないままでいいと思います。 何かあった時に初めて同居を考えるといいのではないでしょうか。 お子さんが独立すれば、トピ主さんだけになりますし、２人で住むなら大胆なリフォームは必要ないと思いますし、もしかしたらお母さんはその頃には施設などへ入るかもしれませんよね。 お姉さんとふたりで相続してからリフォームを考えるとか、売るとかすればいいと思いますよ。 ともかく、一旦、別居したほうがいいです。

トピ内ID：a8b67fa73ebb26ec

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その前に、先立つものは大丈夫？

041
痩せ馬の先ッ走り
〉私が費用を持ち、3世代が気持ちよく暮らせるよう 〉リフォームをした場合、相続はどのようにするのが 〉ベストでしょうか。ご意見伺いたいです。 ここで言ってる｢３世代｣とは、トピ主母、トピ主、トピ主子ですよね？お姉さんは入ってませんよね？ 取りあえず、相続(多分、未だ未だ先)の話は別にした方がいいですよ。 其より、 〉広い家ではありますが、築37年のため3世代が暮らすには 〉リフォームが必要と考えています。 ｢広い家｣で｢築37年｣のリフォームって、どの程度のリフォームを考えているか分かりませんが、それなりの金額が掛かりますよ。其をトピ主一人で負担するんですよね？ お金は有るの？

トピ内ID：3ff4fd0b014f6631

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ちゃんと３人で話したら？

🙂
老婆心
母、姉は〜と思っていると感じる、 じゃなくて、ちゃんと話したら？ お互い思い違いもあるかもだし。 家を出ろというレスもありますが、まだ低学年の子供がいるならおばあちゃんのいる実家が安心でしょう。 そこはお願いして頼った方がいいです。女の子だと送迎もずっとあります。なるべく高校卒業まで住まわせてもらった方がいいです。 そこを踏まえて今３人でどうすべきか話し合いを。

トピ内ID：4eb77a69aba3745d

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平たくいえば。

🙂
にゃんにゃん
リフォーム代を相続時には加算してほしい、 と聞こえますが、合ってますか？ 実家のリフォームありきで検討していますが、母子アパート住まいの方が、結局は労力やリフォーム代が削減されるのでは？ また、同居のトピ主に頼りはするが、 結局は姉を大事にしたい思いも感じる。 となれば、妹のトピ主はやり損と感じる事も多くなるでしょう。 (母の生活と言うより、トピ主母子が快適に暮らすため、必要経費なんだよね) 相続時は、 基本折半で実家売却なりした方が揉め事は減りそう。(欲がでれば勿論揉める)

トピ内ID：fbda883877aa5d1c

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整理しましょう

🙂
おじさん
いろいろごちゃごちゃに考えすぎだと思います。 整理して考えましょう。 まず、出戻り同居は主さんが離婚したからしょうがなく受け入れているのでしょう。 お母さんとしては、早く独り立ちしてほしいのだと思います。 まずはそこを確認しましょう。 老後については、お母さんは考えていないでしょう。 お母さんとしては、主さんの今後が心配だと思いますよ。 相続については、まだ考える段階ではないでしょう。 本題のリフォームですが、同居という結論になり、主さんに収入がどれくらいあるかですね。 十分あるなら、住宅ローンくんで本格リフォーム（リノベーション）はあると思いますが、自分の生活で精一杯なら無理することはないでしょう。 相続については、不動産別で金融資産を半分（不動産は使うほうが相続するか、後日売却して売却益を半々）がおすすめです。

トピ内ID：5971b8d0abf1d7bf

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母自身から次女の同居は歓迎されていない　リフォームしない一択

🙂
匿名
リフォームせず、居候の立ち位置を崩さないことが必須です。 トピ主さんサイド目線で言えば、リフォームしたくてもリフォームできない物件を月7万で間借りさせてもらっている、ということです。 リフォームではなく、掃除や手入れや工夫で「三世代快適化」してはいかがでしょうか？

トピ内ID：9dc77dc53cdfbe7d

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リフォームよりも賃貸にしたら

🙂
豆板醤
実家近くに賃貸を借り、お母さんに用事を頼まれたら、お姉さんと交代で行ったらいいと思います。 75歳とはいえお元気で仕事もされているし、将来的に一人で住みたいってことは、今すでにそう思っているからですよ。 子どもが離婚して実家に出戻るケースは多いようですが、親側からしたら一気にリズムが狂い、困惑している場合が多いと聞きますよ。 生活費を入れているから大丈夫でしょうなんて考えは甘いです。 時々歓迎してくれる親もいるようですが、滅多にいないですよ。 トピ主さんが実家を出て賃貸で暮らし、お母さんに介護が必要になったらお姉さんと分担しできることをやり、施設に入居となった場合は自宅をどうするか、(売って施設の資金にするとか)そのことはお母さんと話をしておいて(できれば３人で)、お母さんが亡くなった際は、お姉さんと遺産を折半することにしておいたら、姉妹平等に相続することができますし、きょうだい喧嘩をしなくても済みますよ。 (遺産が残っていた場合ですが) リフォームが必要になったら、お母さんには収入もあるし自分で費用も出せると思いますがどうでしょう。 何か手伝ってほしい時は呼ばれることもあるかと思いますが、そこは臨機応変にやられたらいいと思います。 お母さんは一人で暮らしたいんです。 リフォームよりも賃貸を考えてください。

トピ内ID：7a8a6e4f69011e7c

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3人で話し合う

🙂
リフォームの前に
＞3世代が気持ちよく暮らせるようリフォーム これはトピ主さんが考えているだけで、皆の総意ではないですよね。 いずれ介護が必要になった時のことも含めて、相続に関してはお母様とお姉様、三人で話し合って決めるべきだと思いますよ。 さらに勝手に3世代と言ってますが、お母様の介護が必要になる頃には、娘さんは自立して家を出るかもしれません。 トピ主さんが離婚して実家に戻ってきたように、何事も計画通りにいくとは限りません。 だからこそ、一人で勝手に決めてしまうのではなく、三人で話し合って皆が納得する形で進めていくことが大切だと思いますよ。

トピ内ID：b716bfd9611d6d20

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一つ一つ順を追って解決しましょう

🙂
ベゾス
ご実家にお過ごしとのこと、離婚後疲弊された貴女の心を受け止めて下さったお母さんには感謝ですね。 さて、これはごちゃごちゃにせず順を追って考えることです。 お母さんはご実家に健常なうちは1人で住みたいとのこと。叶えてあげることが佳いかと思います。お子さんの学校や貴女の職場もあるでしょうから、その区域で家を別に借りられる方がよいと考えます。母、姉もそれには賛成でしょう。 今まで住みやすく家電など買われたようですが、それは貴女の意思でやったこと。今までもこれからもご実家に貴女が勝手に手入れをしない方が後々のためによいと考えます。 そうなりますと、お母さんの介護については、貴女とお姉さんで平等に、そして相続についても平等にお姉さんと考えるべき事案でしょう。 とりあえず、先走って貴女がご実家をどうこうしようとは思わない方が良さそうです。あくまでお母さんの所有物。 3人さんそれぞれが居を別にすることによって、その後の判断もスムーズに行くと思いますよ。

トピ内ID：71df7812012944e0

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あの…お母様が望んでないことを強行するつもりですか？

🙂
美世
まだ生きているお母様の遺産相続の話ですか… お母様が施設入所する時に、私は家は売却した方が良いように感じます。そして、お母様が他界された後に残ったお金があるなら、姉妹で平等に分けるのがベストかと。 そのためには、トピ主さんは一日も早く自立する必要があります。お母様もお姉様もそれを希望しているのに、何のかのと理由を付けて嫌がる意味が分かりません。 介護の心配は必要ないのでは？ お母様はいずれ施設に入所するおつもりなのではと思います。まさかお母様の蓄えが減って勿体ないとか考えてますか？自宅で介護って大変ですよ？ トピ主さんは最後に家と貯金を貰えれば頑張るわって気持ちかもしれませんが、たぶんイライラして続かないと思います。 お母様は娘に介護されるのが嫌なんですよ。 お金払って他人に任せたほうがマシと考えているのでは？ 娘から辛く当たられたりケンカになったり、そんな未来が見えてしまって耐えられないのだと思います。 母親のために、本当に自分にできることを模索しているのなら、早く自立しましょう。それがお母様の望みですから。 私にも娘がいますが、もし孫を連れて離婚して帰ってきたとしたら、落ち着くまでは仕方ないから置いてあげますが、一日も早く早く出て行ってほしいと感じるでしょうね。 せっかく子育てが終わりのんびりしてるのに、再び子育てしたい人はいませんよ？ 覚えておいてください。 7万円入れてるそうですが、そんなお金より大事なのは自由です。 人間は年を取るほどに、人に気を遣った生活が嫌になります。トピ主さんも、お子さんから同じことされたら痛感しますよ。 ＞母が先日怪我をした際も、仕事を休んで病院まで付き添いに行ってくれないか、が第一声でした。 はい。 それはトピ主さんが実家にいるからです。 いなければ誰も頼りません。 お母様はタクシーで病院に行ってます。

トピ内ID：8b2a0b2829c056d9

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母親の気持ちも、推し量ってほしいですね

🙂
親世代
＞リフォーム検討の際、実家の相続の話が出ました。 トピ主姉妹は、２人とも、シングルなのですね？ だから、母親はトピ主だけではなく、姉の将来も心配なのでしょう。 ところで、母親は、７５歳で学習塾を開いているということですね。 まだ、心身共に元気であれば、老後の心配は、まだ先かもしれません。 それに、母親は、トピ主がリフォームをしてしまうと、その家は 将来的に、トピ主の物になってしまうという心配もあるでしょう。 将来、姉も退職したら、その家には、シングルであるトピ主も姉も 一緒に住めるよという期待も、あるかもしれません。 今の段階では、トピ主の便利さの為に、リフォームしてほしくないと いうのが、母親の本心かもしれませんよ。 トピ主も、リフォームをせず、ご自分で経済力があるなら、 自分用の家を買うか？賃貸にするか？の方が、いいのでは、 ないでしょうか？

トピ内ID：fa6df39d4a7624fe

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あまり勝手なこと言ってると予想外の展開になる

🙂
あんり
遺言書ってご存知ですか？ ちょっと家電買ったぐらいで「この家は私のものよ」気分？でもそれだけじゃ不安だから、ちょっとリフォームもしておこうかな的な？ 欲深いことばかり考えていたら、そのうち母親は遺言書を作成して姉に預けちゃうかもね。遺産は全部長女にって。 元気に仕事もしてまだピンピンしてる母親のお金に目の色を変えてるトピ主さんが嘆かわしいです。 私ならこんな娘には一円も残したくありません。 ＞将来的にここで一人で住みたい。 本心は明日からでも一人になりたいんですよ。 自分達親子がお母さんの老後のゆったりした幸せな暮らしを台無しにしていることに、いい加減気づいたら如何でしょうか。

トピ内ID：2d8cb42c064aa40f

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母親がリフォーム希望してないなら

🙂
久我重明
そのお金で独立すべきでは？ なんで実家に住む前提なのですか?

トピ内ID：43a66067fe0cf9ba

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勘違いしてる

🙂
クリームパン
自分の家じゃないですよ？ リフォームって言い出したのはあなたですよね？自分の家じゃないのに？ 代表的な出戻りの勘違いです。 そこ、お母さんの家ですよ。 リフォームも相続もあなたが言い出す話じゃないんですけど。 7万入れてるからって権利無いですよ。 居候は居候です。

トピ内ID：d4ba46df47e76199

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親不孝者かも

🙂
自立したら？
娘と孫と暮らせて幸せなはずだと、母の幸せを勝手に自分都合で考えているように感じます。 そもそも持ち主のお母様はリフォームを希望されてるの？間借りしている側が勝手に考えることではないよね。リフォーム代を出して実家を自分の家にしようとしてるなら本末転倒。母も姉も不満しかないでしょう。2人は納得してますか？ 家電の買替えや補修は、普通に生活していたら当たり前に出ていくお金です。かつ介護・リフォームすることで我が物にしようとしているのが透けて見えて厚かましいです。 お母さんはお金も介護も困ってないのに、1人暮らしの自由をあなたの勝手で奪われている状況なら親不孝です。月7万はまさか光熱費、食費込？それだけで子連れの娘が自分のテリトリーを我が物顔してたら、母や姉の立場ならどう思うかな。 >母が先日怪我をした際も、仕事を休んで病院まで付き添いに行ってくれないか、が第一声でした 姉に言われなくても、同居のあなたが当たり前に動くべき案件です。住まわせてもらっていることをもっと感謝して恩を返すべきです。 相続はお母様が亡き後の話で折半するもの。家のリフォームはお母様が決めることですから、まずはお母様の希望に添いましょう。同居しないお姉さまには関係ない話です。 人生100年としたら、残り数十年あるかもしれない静かな老後の計画を、あなたが脅かしている立場かもしれないことを考えて。同居しようがしまいが、介護は実子が担うのが当たり前です。自分の都合の良いように解釈してはいけませんよ。 仮にリフォームしたとして、あなたが再婚したら旦那も同居するとか？ 自分の家なのに、お母様は気が重いでしょうね。自分がリフォーム代を出せば皆がハッピーになる話じゃないでしょう。自分の家庭は自分で作っていくもの。離婚や子育てを、実家ありきで考えてる時点で間違ってます。

トピ内ID：5723c34f858d80e9

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実家に戻るのは権利ではない。主張は元夫か女性センターへ

🙂
普通に結婚してる妹
 あの、、お母さんが同居させてくれたのは「緊急一時避難」として了解しただけ。  どうして出戻りさんはなくて「戻ってきてあげた」になるんでしょう。  戻った人はたいていそう言いますね。  トピ主が行っているのは「軒先借りてとる」行為。  お母さんが「5万姉支払え」は謎に思いましたが。  つまり、「この件で妹は家賃10万、姉より得する、姉は損している。それを自覚せよ」ということだと思います。  賢明な姉母と思います。  結局誰かに世話になるのに、タンカ切って、、   2人で７万、、生活費納めるのは当然で、家賃(10万)も払う必用が本来あります。  現時点では助けて貰ってるのに、何故に上から目線？  お金をから済みだからリフォーム当然、、自立する気0、たかる気、乗っ取る気満々なのに呆れたのでしょう。     「将来一人暮らしは無理。介護するから三世帯同居。有り難く思って」、、サジを投げますよね。または「お姉ちゃんもやってよ」になるのがオチです。  それこそ「理解できません」  また、仮に、、入院のみで自宅介護が要らなかった場合は？  ついでに「住んでいるから相続放棄してね」も視野に入れてるでしょ？  ちなみに、私の次姉(別居)がトピ主に似てます。  実家を我が物顔で使い、同居の姉に指示しまくってます。  私には「あなたは嫁に出た。私の子(遠方)が名字を継ぐしかないんだから、私のもの。私が住むから放棄してね」と言いきってます。  大した介護はしないのに、孝行アピールは上手。  トピ主母と違い、シングル母子を不憫がって、溺愛。結果としてワガママにしました。  でも子供の結婚式の際「女手一人で苦労して、、」笑えます。  経済相談は市役所か、元夫へ養育費請求。  家は公営住宅へ。  離婚が増え、シングル姉妹の今後多くなるトラブルでしょう。

トピ内ID：3b8aa696dd1ec139

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トピ主に出て行って欲しい

🙂
う～ん
お母様の本音は 「トピ主親子に出て行って欲しい」だから勝手にリフォームは無理です。 リフォームを考える位ならその費用で子供と二人で生活すれば と思います。 >古くなっている家電の買い替え お母様にとっては長年使い慣れたものだったのでは？ それを勝手に買い替えって何様？ お母様の了解は取ってました？ >私が費用を持ち、3世代が気持ちよく暮らせるようリフォーム その家の所有者はお母さまなので勝手にリフォームは出来ません。 リフォーム費用があるのなら その家を出てトピ主と娘さん二人で暮らすのが良いかと。

トピ内ID：f1e11265b391951e

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お母さんは出て行ってくれと仰っているのでは？

🙂
白子ポン酢
>しかし同時に、将来的にここで一人で住みたい。とも言われました。 これ、お母さんの言葉ですよね。 広い家をリフォームするお金があるなら、出て行ってくれと言うのが本音では？ >総じて、この家を出ていってほしい、ということなのかなと受け止めました その通りだと思います。 同居しなくても、病院などに付き添ったり、必要な手続きを代わりにやったりは出来ます。 >私が費用を持ち、3世代が気持ちよく暮らせるようリフォームをした場合、相続はどのようにするのがベストでしょうか リフォームは家主であるお母さんの希望にそいましょう。 トピを読むと、リフォームしたいのはトピ主さんで、お母さんではないように、読めますけど。 相続も、お母さんがしたいようにするのがベストだと思います。

トピ内ID：6f59da423fa0fb72

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さっさと出て行く

041
かおなし
我が家の子供達はようやく育ち上がり就職してホッとしたところです。 結婚までして送り出し、自分の残りの人生をのんびり楽しもうと思っていた矢先に、子連れで出戻ってきた娘に母屋を乗っ取られるだなんて、どんな罰ゲームでしょうか。 介護って…。 介護が必要になった時に考えてあげなさいよ。 別れたばかりの時は大変だろうと手を差し伸べてくれたお母様に感謝して、リフォームするお金があるならさっさと出て行って自立してください。

トピ内ID：91f290594c148756

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親と別居したら済む話では？

041
完全同居嫁
何故離婚したからと言って実家に出戻り？一時避難的な意味なら分かりますが、のらりくらりとそのまま同居して、家を貰うつもりですよね？ そもそもお母様は同居を希望してませんよね？1人でマイペースに生活していたのに、元は親子とは言え娘と孫がいたら疲れますよ。7万払って更にローン組むより、実家を出て母子2人で生活したら済む話だと思います。 相続は遺産がいくらあるかは分かりませんが、姉妹間で公平になるように話し合うしかないし、家と土地しかないなら、家が欲しいトピ主さんが半額を現金で姉に支払えばいいでしょう。

トピ内ID：76f04dc15634888b

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リフォーム前提ではない

🙂
るー
75の現在もバリバリ現役で働かれているし、持ち家もあるから体にガタが来たら自分のタイミングで引退して好きなようにのんびり暮らし、必要なら稼いだ資産と持ち家を売って介護付き施設に入り、亡き後は子どもたちが残った分を均等に分ける…というのがお母さんの理想な気がします。 姉贔屓ならそもそもトピ主親子を受け入れないでしょう。 生活費も月7万との事ですが、家賃という訳ではなく食費光熱費など生活にかかる費用こみですよね？ 母子が一軒家でくらしていける金額でないのは明らかです。 そうするとお母さんの資産からトピ主親子に援助しているのと同義になります。 トピ主は既に家を出て別世帯を持った人間なので、娘時代と同じように「我が家です」というのは違うという事。 お姉さんも年老いた母におんぶに抱っこになりながら、自分も使う家電を買い替えたくらいで貢献したと胸を張っているトピ主に違和感を感じているのでは。 お母さんが受け入れたのも、お子さんが低学年だったからかと。 親の都合に振り回された孫が母子家庭を受け入れられるまでは…と思ったのではないでしょうか。 今の状況はトピ主が私は大変！とかそういう事を抜きにして、子供達に平等にできていないという事実が特にお母さんには重たいのでしょう。 お母さんはいつまでもいて良いとは言っていない。 むしろ一人で暮らしたいと言っている。 出ていってほしい、とまだ低学年の孫の前で言うことは酷だから、あえてそういう言い方をしているんでしょう。 お母さんにはお母さんの人生設計があります。 そして子どもの事は成人して社外人になり、巣立ちを見送った時点でひと段落です。75歳がもうそろそろ自分のためだけに生きたいと思う気持ちを尊重してあげないと…。 リフォームはあくまでお母さんが乗り気でないとやっちゃダメだと思います。乗っ取りになってしまいます。

トピ内ID：7f10b3818db8a9c7

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読んで感じたこと

🙂
たんたん
お母様は、トピ主様との同居を歓迎していないんだと感じました。 私の周りでは、離婚をして子供を連れて実家に戻った人を 5人ほど知っていますが、 皆さんご両親は歓迎して、もっと優しいです。 月に７万円もお金を入れていることに大変驚きました。 私の周りでは、３万円が多いです。 （０円から３万円で、それ以上払っている人はいません） これから、子供にもお金がかかるんだから、 ３万円以上は入れる必要なんてない。 それよりも、しっかりとお金を貯めてねといわれて やっぱり親っていいなあ、本当にありがたいと 皆さんおっしゃっていました。 正直、トピ主様のお母さまは、冷たいと思いました。 それは、今までの一人の生活が楽しくて 一緒に暮らしたくはないんだと思います。 きっとお姉さまに愚痴をこぼしているのでしょう。 家電なども少しずつ変えていったのに、 お母様はそのお金も払わないんですよね。 ちょっとおかしいと思いました。 ここは、おもいきって、実家を出たらどうですか？ 歓迎されていないところにいるのはつらくないですか？

トピ内ID：4283b0d9bc88ff7d

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受け止めたのなら、

🙂
アイルー
家を出て行けばいいのでは？ リフォームするお金があるなら、実家にこだわる必要はないですよね。 望まれて同居しているならまだしも、母親は１人で暮らしたがっている。 ３世代が気持ちよく暮らせるとしたら、リフォームではなく建て直しじゃないかな。 敷地内に２軒建てるか、完全別離の二世帯住宅か。 そして相続して住み続けたいなら、姉から土地を買い取る。 正直、これからお金の掛かる子供がいるのに そこまでして同居したいの？って思ってしまいます。 老後の介護は、その時が来たら姉妹で話し合えばいいんじゃないですか？ あなたがいなければ、家を売って施設に入ることも可能ですし。 リフォームせずに、実家を出ることがベストではないでしょうか？ 古くなっている家電の買い替えや家の補修、 今回のリフォームに関してもあなたが住みやすくするために行うことですよね。 姉や相続には一切関係ありません。 リフォームのお金で、親子２人で住めるようなマンションでも購入したら？ あなたも将来は１人になるのだから、一軒家は必要ないですよね。

トピ内ID：6d4dbec9ee41879b

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