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妻の子供のこと…

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
還暦プラス
夫婦
再婚同士の夫婦です。 ぼくには子供がいませんが、妻には成人した子供が２人います。 母の日に合わせて２人が初めて自宅に来ました。 母の日に花でも送ってくると思ったので、それならば自宅に呼んだ方がいいのかな、と思ったのです。 会うのは２回目で、約半年ぶりでした。 家に入ってきて簡単なあいさつをすると、リビングのイスに座り、２人ともすぐにスマホを取り出しました。 それから帰るまで約２時間、２人ともずっとスマホをいじっていました。 ぼくが「連休中はどこか行ったの？」「仕事は忙しい？」などと話しかけると、最初は顔を上げて「いえ」「はい」など簡単な返事を返してきました。 ぼくは何とか話題を作ろうと、テレビのプロ野球や陸上競技などにチャンネルを変えて話しを振りましたが、そのうち返事をするのも面倒になったのか、スマホを見ながら「ええ」「ああ」などと返すようになりました。 彼らから見れば母親の再婚相手なので、照れなどがあるのかな、と思っていましたが、小学生や中学生ではありません。もう少し大人の対応ができないものかと思いました。 言い古された言葉ですが、「今の若い者は」という言葉がまっさきに頭に浮かびました。 次男の方は現在失業中なので、先日、数十万円振り込みましたが、そのことへのお礼もありません。 妻は自分もひっきりなしにスマホをいじっているタイプなので、気にならないようですが、さすがにちょっと気まずいと思ったのか、共通の話題を持ち出すと、少しは反応があったのですが、すぐにスマホをいじり出します。 半年前に会った時は初対面ということもあったので、さすがにスマホはいじり出しませんでしたが、２回目からこんな態度です。 実の父親ならともかく、これからもずっとこんな態度で接してこられるかと思うと絶望的な気持ちになりました。 今の若い人はこれが普通なのでしょうか？

トピ内ID：a45a5ba17e3920e8

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無いですよ

🙂
焼きもち？反抗期？
そんな態度ならいっそ来なくていいってレベルです。特に生活費も出して貰ってお礼の一つもないとは。今時の若者云々じゃ無く本人の資質ですよ。 これだけ嫌な気持ちになるなら､奥様とお子さんは外で会ってもらえば良いんじゃないですか？ 奥様が子供二人を抱え､生きるだけで精一杯だった。子供の心を育てるゆとりも無かった。ひとり親の子供が不憫で厳しく出来なかったのでしょうか？それにしても。

トピ内ID：5fd7592a56184368

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何しに来たの？

🐤
まんと
お子様は何しに来たのでしょうか？ お話をしに来たのですか？ ただ、休日に帰省というか寛ぎに来てるのではないでしょうか。 そうであるなら、必要な会話でなければスマホ触っててもいいと思います。 お金に関しては、確かにお礼が欲しいところですが、それに対して奥様はなんて言っていますか？ もう成人しているのであれば、必要以上に関係を持たなくていいと思います。 奥様とお子様だけで会えばいいと思いますよ。

トピ内ID：2a51485cbade8d18

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それは仕方ないのでは？

🙂
さーや
成人した息子さんが二人でしょう？ それに再婚して彼らに会ったのが、たった２回目というのも驚きですからね。 初めて家に来た！なんて。 それはそもそも母親との関わりが薄いからなのかもしれませんね。 それとも彼らは主さんが現れるまでは母親とも頻繁に連絡を取ったり会っていたのでしょうか？ 彼らにしたら実家が行き辛くなったのですよ。 若しくは実家が無くなったという感じかもしれません。 それにプロ野球や陸上の番組なんか今の若い男性は観ませんし興味ないですよ。 まぁ、圧倒的に関わりが少ないのでこの先もそのままではないでしょうか。

トピ内ID：30cd0ed58dd73ae4

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レスします

🙂
凛
トピ主様 2時間ずっとスマホをいじっていたとの事ですがお食事するとか、お茶にお菓子とかはなさらずですか？ 何れにしてもそんなものだとは思います。御自身のお子様で無いし成人ならトピ主様にも責任も有りません。 ただお金についてはトピ主様から [振り込んだけど届いたの？]とか聞いても良いとは思いますが… 私はアラ還で娘婿がおり 彼は世間的には素晴らしい仕事をしているようですがプライベートではスマホを手放せません。

トピ内ID：b1e56981eb22a002

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だったら

🙂
匿名
それなら，来てお茶飲んで すぐ帰れよ。と思いました。 普通は，帰るまで， 触りませんよ。常識人なら。 それと，奥さんがダメな人ですね。 注意もしないなんて。 生活していて大丈夫ですか？ 私なら，ムカついて 帰ってから，喧嘩になります

トピ内ID：5788821bc97cca1a

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普通でしょ。

🙂
かな
むしろ小学生の方が無邪気に話してくると思いますよ。 実の父ならともかくと書いている辺り、貴方こそ彼らに対して距離を感じていますよね。 所詮他人の子と言う認識なんでしょ。 それが伝わるんじゃないですか。 で、絶望？何故？ 他人としか思っていない子達にどう思われようが自由では？ 半年前で初対面ですよね。 会ってまだ2度目。別に仲良くする必要もないんじゃないですか。 大人になってから親が再婚した相手と親しく話せる方が稀。 数十万円振り込んだ件に関しては、頼まれたんですか？それとも善意からですか？ 見返りなんて求めるんじゃない。

トピ内ID：390c1ef5544c8212

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そんな気を使う必要は無い

🙂
メロ
「いい父親になってあげよう」みたいに張り切ってるのだろうが、相手には貴方と家族になる気はさらさらなさそう。相手がまだ子どもならともかくいい年したおっさんに近いのだろうからそんな気を使わなくていいですよ。基本「妻の息子」「僕には他人」のスタンスでいい。 自宅に呼んだのも貴方の発案でしょ？相手は有り難いとも思わず逆に「何だよ呼びつけて、ウザイ」気分だったのだろう。気を使って話し掛けても「有難い」というより「別にあんたと話したくもないよ、鬱陶しいな」が本音。 ＞これからもずっとこんな態度で接してこられるかと思うと だから彼らと交流しなくていいんですよ。今後は貴方から何もしなくていい。 例えば妻から「息子達を家に招きたい」と言われてOKすれば貴方は別部屋に籠るか「気を利かせて」外出してしまうぐらいでちょうどいい、彼らは貴方と交流したいなんて思ってないんだから。 失業中の次男になぜ数十万も振り込む？妻に頼まれたわけでもないのでしょう？ 有り難いどころか「父親面したい？？？何なんだよ、あのじいさん」気分では。そのうち金をもらうのが当たり前、出さなきゃケチにされかねない。そもそも次男にこんなことしたら長男だって面白くないはず、仕事があっても関係無い、次男がもらうなら僕も、何かするなら平等にです。そこ考えてる？ とにかく張り切り過ぎ。息子達のことは妻に任せて貴方は自分からは何もしなくてよい。妻に何か頼まれたらその時初めて考えればいい。彼らとは他人なんだから気が進まなければ頼まれたことを断ってももちろん問題無い。 初めて子どもが出来たつもりで張り切ってるんだろうが相手は父親が出来たとは思ってない、貴方も相手もいい年なんだしそんな親子ごっこは必要無い。善意のつもりが失望するだけ。 今どき、昔どきは関係無い。貴方がつき合い方を勘違いしているのさ。

トピ内ID：2809d89c2d836254

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適度な距離感が大事

😷
ぴょん
お子さんは2人とも家を出てるんですよね？ 会うのは2回目で前回あったのは半年前... 一緒に暮らすならまだしも、年に数回しか会わない親の再婚相手なんてどうでもいいというのが本心だと思います。 お子さんが人見知りなら照れがあるのかもしれませんが、話題も合わないし話しかけられて気まずいと思ってるのかなと思いました。これはお子さんの性格にもよるので、奥さんに聞いてみてもらったらどうですか？ これからもずっとそんな態度だと思います。 私自身、母親が2回再婚して3人目の父親ですが話しかけられても最低限の返事しかしません。金銭的に援助してもらったのでそれはお礼を言いますし、父の日や誕生日もプレゼントはしますけど正直そんなに関わりたいとは思わないです。 振り込みに対してお礼がないのは、言った方がいいと思います。こんな非常識な態度では今後一切援助はできないと言わないと、今後も要求されることがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：946f17f92358b714

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そんなに気を使わなくても良いのでは？

🎶
放って置いて良い。
確かに母親の旦那さんとなると気まずいような感じなのかな？と思いますね。 自分の母親だけれどトピ主さんの横だと誰かの奥さんみたいな、何とも複雑な気持ちなのでしょう。 逆にトピ主さんは母親の横に居る良く知らない男性。 そもそも会うのは2度目。しかも半年ぶりなんて言ったら初対面とほぼ変わりないような？ それでもトピ主さんが居るからと遠慮する訳でもなく家まで来たのですからトピ主さんを受け入れてはくれていますね。 中には親の再婚相手に絶対会わない子供もいますので。 今どきの若者と言うのもあるのかもしれませんが実の親子でも会話ってそう続かない様にも感じますが。 男同士なら特にね。 黙って居るのも気まずいと言うのもあるでしょうがトピ主さんもあれこれ気を使って話しかけなくても良いのでは？ しかし数十万振り込んだのはトピ主さんのお金ですか？ だとするなら挨拶無いのは失礼ですね。 まさかトピ主さんのお金なのに奥さんがトピ主さんからと言わずに息子さんに渡しているって事ないですよね？ だとしたら奥さんは相当失礼な人です。 実際トピ主さんのお金とするならですが、100歩譲って養子縁組をし小さいときから育てたというなら愛情もあり継父としてお金の援助も考えることもあるかもしれませんが、子供も大人になってからの再婚で正直愛情どころか情も無い。赤の他人同様。 子供も育てて貰ったとも思ってない。 トピ主さんがトピ主さんのお金で援助するなら必要無いですね。 もし奥さんがトピ主さんに子供を援助してと言うなら奥さんもおかしい。 奥さんに言われ援助してしまったと言うなら今後も続く可能性ありますよ。 もし振り込んだお金が奥さんのお金と言うなら放って置きましょう。 此処で挨拶ないねと言っても奥さんとお子さんは実の親子ですので、ここでトピ主さんが口を出したら揉めます。

トピ内ID：ae3d8395d39f9905

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ん？

🙂
ふむふむ
どういう状況かイマイチわからないんですが・・・ 長男次男、２人そろって来たんですよね？ 母の日だから、会いたいと言われたんですか？ 花を渡したい、と言われたんですか？ だったら、じゃあうちにおいで・・・ってことになったの？ それだったら、ちょっとその態度はどうかと思うけど。 でも文章を読む限り、母の日だから息子達が何か贈り物をするんだろうとあなたが勝手に思い込んで招待しただけのような？ だとしたら、２人はなんで招待されたのかさっぱりわからないと思います。 成人した息子が、母親に花なんて贈らないと思うけどな。 それとも母の日だからおいでって言ったから、何か手土産もってきました？ よほど仲のいい親子で、普段から付き合いがあるというのならともかく、半年ぶりってことは普段から付き合いなんてないんでしょ？ だったら母の日なんて関係ないと思うけどね。 で、家に招待して・・・雑談しただけ？ 食事に行ったりしてないの？ ２人にしてみたらきっと、いったい何しに招待されたんだろ？って思ってるんじゃないかな。 成人した息子達と付き合いする必要なんてないですよ。 むこうも付き合うつもりはないと思います。 ほっといていいと思うけどな。 無職の息子への仕送りって、奥さんにお願いされたんですか？ もしかして、奥さんはあなたが払ったことを言ってないのかも？ 知っていたとしても、本人はお礼なんて言わないでしょうね。 もしそんなことを言えば、返済について何か言われるかもしれませんからね。 藪蛇ですから、余計なことは言わないと思います。 それにあなたと関わるつもりがないなら、お金の話なんて絶対にしないでしょう。 奥さんにしてみたら、あげたつもりでいるのかもしれませんからね。 結局、どういう育て方をしてきたか、だと思います。 文句を言うなら、奥さんに言えばいいと思うけどな。

トピ内ID：413dc39c3b90fd16

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気まず過ぎる時間。

🙂
気まずい
お金を借りに(貰いに)来たんじゃないですか？ ＞次男の方は現在失業中なので、先日、数十万円振り込みましたが、そのことへのお礼もありません これですよ。 またお願いしようと思って来たものの、なかなか言い出せず諦めて帰った。 トピ主のほうから「生活費足りてる？」なんて聞かれたら言いやすいから、そういう感じの話題が出るのを待っていたとか？ でもその割りには愛想なさすぎですね。 スマホいじるのやめられない人は普通にいますけど、お金振り込んで貰ったお礼も無しはちょっとあんまりかなぁ。 結婚に反対されてたのなら仕方ない態度なのかなって気もしますが、それなら来なければいいのにって思いますよね？ 私だったらそんな気まずい時間耐えられません。

トピ内ID：70fd5666d16a59c4

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来たくも

🙂
りーず
会いたくも なかったんでしょうね。 私が彼らの立場でも同じ様にするかも。 仲良くおしゃべりしたいなんて 1ミリも思わないと思うけどな。

トピ内ID：9cb87db798611e08

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ぼく。。。

041
ゆきうさぎ
そもそも、母親の彼氏、程度の意識しかなく、興味もわかず、 交際中も会うことはなかったのなら よっぽど社交的で、無言に耐えられない人でなければ そうなるのかもしれないですね。 もともと、スマホ依存家庭だったのなら、 いきなり、和気あいあいの再婚家庭になるわけもなく。 送金も、「母親から」という認識？なんですかね。 人の生きざまは、過去からの地続きですので、 簡単には変わらないのかも。 トピ主さんに会いに来たわけじゃない、って ことなのかな～。 悲しいですけど。

トピ内ID：02ccd19c25cb867f

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空回り？

🙂
かぴ
トピ主さんが過度に気を遣っているように感じました。 子供とは言え既に成人した大人ですし、育てる必要のない成人男性２人ですよね。 母の日だからと自宅へ呼んだのはトピ主さんの案ですか？ だとしたら２人にとっては「母の日に託けて呼びつけられた」のかも知れません。 確かに大人の態度ではありませんが、母親と男女関係である相手への気持ち悪さもあるかも知れませんし、そんな中年男性が何かと繋がりを持とうと話し掛けてきて鬱陶しいと感じているかも知れません。自分達は関わりたくないと。 妻もひっきりなしにスマホをいじっているタイプとのことですから、それが普通な環境で育ってきたのでしょう。 実の父親なら頑張って話題を振ったりしないでしょうし、トピ主さんが頑張り過ぎて媚を売ってるように感じていて、とにかくスマホに向かって「自分たちに構ってくれるな」を態度で示していたのではないでしょうか。 以上、２人の態度の理由を想像してみました。 ところで数十万円はトピ主さんからの支援だったのですか？ 向こうから自分で頭を下げてお願いされたのでなければやる必要はないでしょう。 ここはきちんとお礼をすべきですが、もしかして母親には何か（感謝など）言っていたとかありませんか？

トピ内ID：5cc326c324e292b8

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親の教育

😤
花＊花
そうです貴方の妻の育て方が悪かったんでしょ。 てか、奥様自体がスマホ依存みたいなので、仕方ないのでは? でもさぁ、子供(大人だよ)ではないんだから気を遣うこと ないんじゃない?無理にコミュニケーションとる必要なし。

トピ内ID：2deba293dbae9ecf

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親の教育が悪かったのでしょう

🙂
青銅の魔人
「衣食足りて礼節を知る」と言います。 中国の故事では、「倉廩実則知礼節、衣食足則知栄辱」となりますが、本筋は一緒です。 失礼な言い方になると思いますが、親の教育が足りていない、 教育に気を回す余裕が無い程、酷い環境にあったのではないでしょうか？ 「ひとり親だから」と恥をかく事の無い様、 無理をしても礼節を教え、教育に投資したのは過去の時代と言う事でしょう。 彼ら兄弟は、この先の人生で多くの困難に直面すると思います。 トピ主から少し助言してあげては如何でしょう？

トピ内ID：287e487910d72542

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奥さんの家庭では当たり前の行為なのでしょう

🙂
ケシミン
育てた奥さんがトピ主さんの前ででスマホいじってるなら、子供達がしてても仕方ないですよね。結局生まれ育ちの環境は各々違うし常識の概念も違います。奥さんの家庭の常識がトピ主さんの非常識ということが今後色々出てくるでしょう。それを許容出来なければ別れた方が良いでしょうね。

トピ内ID：0a2020aeb8ba7612

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私なら黙っていない

🙂
ザンパノ
＞それから帰るまで約２時間、２人ともずっとスマホをいじっていました。 凄い状況ですね。よく我慢できたものです。 私なら「用が無いんだったら帰ってくれないか？」と言っちゃう。 もう成人してるのだったら、息子と言えどあなたには責任がないんだし。 これまできちんと躾されたことも叱られたこともないんでしょうね。

トピ内ID：3112809c32bc41fa

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打ち解けようと思うのなら

🙂
こけもも
手持ち無沙汰にならないような 催しを用意するとよかったかもしれませんね。 母の日なのにこっち側がそこまで準備しなければならないのか？と疑問に思うのなら、そこまでだと思います。 娘の彼氏が初めて家に来るとなったとき、「じゃあBBQでもしようか？」となりました。 みんなでテントを出したり、炭をおこしたり、肉を焼いたりと なにもやることがない人などいないので会話も弾みましたし、それからは気さくに付き合える関係になりました。 顔合わせのように1～2回挨拶するだけでは気詰まりだったのだと思います。 お子さんが望んだからの再婚ではなく、トピ主さん当人同士の意思ですよね？ 少しずつ少しずつではありませんか？ 大人の対応は子供に求めるのではなく 、トピ主さんたちがしていきましょうよ。

トピ内ID：39d71c9c37bb4070

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いきなり距離を縮めない

🙂
エンレイソウ
私も夫と再婚したときに、成人した子どもが二人いました。今は穏やかに仲良く付き合っていますが時間がかかりました。最初の数年はお正月が来る度に憂鬱で自分にはもう一生正月は来ないと思っていましたよ。再婚してまだ1年経っていないのですよね。会うのも2回目ですか？いきなり打ち解けて談笑するというのは望みが高いと思いました。家に来てくれただけで良かったとしませんか？相手は拒否することも嫌な顔をする事も出来たのです。向こうには向こうの複雑な思いはあることでしょう。一言忠告を。｢男親として威厳を見せる｣などと思わないことです。奧さんのお子さんは成人です。養子縁組もしていないでしょうから、あくまでも親ではないのです。それでも、有形無形で支援しなければならないときも出てきます。私はそこから関係が上手く出来てきました。自分の気持ちだけ空回りしないようにしてはどうでしょうか。厳しい事を書きましたが、まだまだ関係は浅いのですから、諦めずゆっくり作っていきましょう。だめでも良いのです。もう一つ、忠告を。｢上手くいったら自分の手柄。ダメなら向こうのせい｣これぐらいの気持ちで粘り強くいきましょう。かつて同じ立場だったものとして応援しています。

トピ内ID：364753be1464f3c1

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貴方は所詮他人、父親ではございません。

🐤
きのこのこのこ
スマホが手に張り付いてる一族なのです。 血の繋がりの無い他人の貴方とは身体の仕組みが違うのです。 それと 失業した次男に お金を渡したりするから･･･ ややこしいのです。 お金はもう二度と渡さないこと 成人したのですから 扶養義務はないですしね 妻に惚れているからしたことでしょうね、 過去は変えられません。 態度に腹が立つなら これからは 施しも期待もしないことです。 スマホを剥がして取ることも出来ませんたぶん。

トピ内ID：a42dba3f96878c48

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気にしない

🙂
じゅん
＞妻は自分もひっきりなしにスマホをいじっているタイプなので、気にならないようですが、 つまり、その様な環境下で育った結果という事では？ ファミレスで家族全員が各々のスマホをいじっていて会話は一切無し…なんていう光景を見かけた事もありますよ。 ＞今の若い人はこれが普通なのでしょうか？ いつでもどこでもスマホばかり見ている人は世代に関係なく居ると思います。 ＞次男の方は現在失業中なので、先日、数十万円振り込みましたが、そのことへのお礼もありません。 これについてもその様に育ったとしか言いようが無い。 「人に何かしてもらったら、ちゃんとありがとうを言いなさい」というのは、小さい頃に親から躾けられるものなので。 躾けられなかった結果として、お礼を言わない大人になったのでしょう。 おそらくですが、あなたと顔を合わせた時に息子がお礼を言わない事について母親も特に何も言わなかったでしょう？ 彼らはそういう風に育ったんです。 もう大人になってしまっているそのお二人に今から理想的な青年像を求めても無理ですし、年に数回しか会わない間柄であるのなら彼らの言動については気にしないのが一番です。 彼らはその様なタイプなのだなぁ…と思って右から左へ流すのが良いですよ。 あなたと奥様が仲良く暮らして行けたらそれで良いのですから。 それに母の日に合わせて成人している息子2人が揃ってやって来るというだけでも、まあまあ良い息子さん達なのかも知れません。 自分達が成人してから母親が再婚した場合、トピ主さんについては『父親』というより『母親の再婚相手』としか思わないでしょうし、その家を実家とも思わないでしょうから全く会いに来なくなるケースも普通にあると思うのです。 細かな事は気にせず、大らかになって適当に上手くやって行くのがベストですよ。

トピ内ID：daeeb69566769d77

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どういうこと？

🙂
なんだそら
礼を言うのが当たり前だろう。 2度とお金を振り込んではいけません。 社会人でこの態度はない。 これを普通という皆さん、私はどうかしてると思います。 妻の連れ子には、お金も含め2度と関わらない。 それが一番です。 所詮他人です。

トピ内ID：ccb7c8b626d1d3e5

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そうですか？

🙂
まる
実の親子でも、特に男同士なら会話が続かないと書いていますがそれは違うなと思います。 まぁ女性同士は続くと思います。 でも父と娘、母と息子は微妙ですよ。 男同士なら全然話します。

トピ内ID：a73b3092e3d10e07

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無理に会う必要はないと思います

🙂
おもち
子どもと言ってももう大人ですしね。 本当にお祝いしたかったら、子どもさんから連絡があるでしょうし。 大人だからこそ、急に仲良し家族は出来ないということでしょう。 私には奥さんの態度の方が気になります。 普段からずっとスマホをいじってるんですか？

トピ内ID：f4cfe24640ab9665

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今の若い人というか

🙂
まあね
主さんの奥様もひっきりなしにスマホをいじっているタイプなんですよね？ だったら、年齢は関係ないですよね。 奥様の教育課程・躾の結果ではないですか？ 次男さんへの送金のことも、母親である奥様が何も促さないのはどうしてでしょうね。 失業した話も送金の話も、奥様を経由しないと主さんは知り得ないことではないでしょうか。 息子さんたちの態度は照れというか、母親の再婚に無関心に近いかな・・と思いました。 で、自宅に招待したのは主さんですか？ 今後は関与しなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0b21f370a859c4ea

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私も「それがあなたの妻の教育の結果」だと思います

041
レラ
あと、これが余計なお世話だったと思いますよ。 ＞母の日に花でも送ってくると思ったので、それならば自宅に呼んだ方がいいのかな、と思ったのです。 最近は花でもなんでもネットで注文して配送手配ができます。 あなたの奥さんとその子供の間には彼らなりの親子の形があり、花を配送で渡そうと思うのも彼らの関係の形。 それを ＞母の日に花でも送ってくると思ったので、それならば自宅に呼んだ方がいいのかな、と思ったのです。 というのは余計なお世話。 相手が「直接渡したい」と言うのなら「どうぞどうぞ」で迎えるところだけど、あなたが勝手に ＞母の日に花でも送ってくると思った から呼んだんですよね。 そのこと、奥さんに相談しましたか？ 余計な気を回さなければこんなことも起きなかったんです。 結局子供たちは花なりなんなり持ってきたんでしょうか。 母の日に何かを贈るのも贈らないのもそれぞれです。 今度からは子供たちが「お邪魔したい」と言った時だけ呼べばいいと分かって、あなたにとっていい学びになってよかったと思いますよ。

トピ内ID：ee4ec337cac62f49

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「あなたと親子になったわけではない」とお考えかも

🐶
久我重明
ちょっとお話聞いてるとあなたが「父親になろう」と前のめりな気がします。 だから「援助もし、家にも招いた」のでは・・・奥様も息子さんも「援助はうれしいが、父親面してほしいわけじゃない」のではと感じます。 それならあなたは関わらなければいい。 援助も奥様がすればいい。 もしこれから先、結婚式に招かれたり相手から親族扱いされたら、そういうお付き合いするくらいの受け身でおられれば良いのではないですか？

トピ内ID：43406ba5bb60ec47

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失礼だと思う

🙂
なると
普通でしょ、と書いていらっしゃる方もいてびっくりです。 成人したお子さんでしょ？　 相手が誰であれ、目の前にいる人そっちのけでスマホいじるとは、非常識だし失礼な態度です。　トピ主さんの仰る通り、大人の対応をするべきです。　 人の家を訪問したら、たとえ気恥ずかしいとか退屈だなと思ったとしても、ちょっとした会話をたしなんだりするくらいの社交性や礼儀をもってほしいものです。　そんなに失礼な態度をするくらいなら、最初から来なければいいのに、と思います。

トピ内ID：5ebb2ddeb9d8098d

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もう呼ばない

🙂
kiiro
成人した息子が、母の日だからと家に来る事があるですね。 それ、誰の発案ですか？ もともと、会話も少ないスマホ依存の家族だったということ。 それはもう、トピ主さんに変えられる事ではないので、スルーしましょう。 今後は家に呼ぶ必要もないと思います。 子どももそこまで大きくなれば、今さらトピ主さんの事を父親とは思ってないだろうし、 最低限の関わりでいいんじゃないですか？ 失業中だからって、お金をあげる必要があるんですか？ どうしてもと言うなら、奥さんのお金から出せばいいのに、なぜトピ主が？？？ これから先、結婚するとか子どもができたとか、全部トピ主さんがお金を出す予定ですか？ トピ主さんは奥さんと結婚しただけで、子どもの父親になる必要はないと思います。 きちんと線を引いていいのではないかと。

トピ内ID：411f559c3b77449d

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