「お焼香させて下さい」は迷惑です

レス33

（トピ主 2 ）

冷血娘

2022年05月14日 11:08

ひと

以前に父の介護の事でトピを上げさせて頂きました。結局3ヶ月間、仕事と在宅介護を続け、ケアマネさんの協力のもと施設に入所させることが出来ましたが、定期的に病院の受診が必要だったり、大変な日々が1年3ヶ月続いた後、亡くなりました。最後まで感謝されること等全く無く、文句ばかりでした。持病がある母の介護をしつつ、葬儀の手配等に奔走し、かつ年度末の在宅勤務を行った結果、心身共に疲労困憊して現在休職中です。とはいえ相続手続きや家の片付けを一人で行っており、毎日クタクタです。そんな中、父の旧友という方から「お宅に伺ってお焼香をさせて欲しい」と何度も電話が来て困っております。父の学生時代の友人、ということは聞いたことがあるものの、全く面識のない方です。そんな方に来られても困ります。家の中だって片付けないといけないし。ましてこのコロナ禍、他人を家に上げたくありません。やんわりお断りしても全く分かってもらえません。ではせめてお墓参りを、と言ってもご家族にも会いたいと言って来ます。元々の父と家族の関係も良いものでは無かったし、他人の感傷に付き合っている余裕は正直ありません。もうこれ以上父のことで振り回されるのは御免です。ハッキリお断りしてよいものでしょうか。

トピ内ID：6650b96ae3358bf1

#５０代以上

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

一緒にお墓参りに行かれては？

🙂

バスタイム

2022年05月14日 12:16

お気持ちわかります。似たような状態です。うちの場合は墓参りで納得していただけのですが、トピ主さんの方はツワモノですね。（笑）感傷というか、ヒマなんでしょうね。とはいえ、相手も高齢でしょうから、お彼岸に墓参りでもお誘いしては？現地集合、現地解散で、30分ほど立ち話かお茶程度で終わらて、後日、お礼と「今後はご放念ください」葉書を送れば察してくれると思います。うちは、死亡通知葉書にガッツリ書いたためか、煩わさせることはありませんでした。ワンチャンあげて、それでもお電話が来るなら着信拒否でいかがでしょうか。

トピ内ID：bb77b1c8e19b6d2c

...本文を表示

急ぐ理由はなんだろう？

😷

心中お察しします

2022年05月14日 12:16

歳をとるごとにせっかちになったり、相手に対する配慮が欠けるようになる人はおられます。お父様の旧友ということで、ご自身の元気なうちに。と考えているのでしょうが、トピ主さんの状況と気持ちを考えれば、何が何でもご自宅に伺おうとは思わないものです。お父様の旧友からトピ主さんの知らない昔話を聞くことで、懐かしさや以外な一面を知ることができるでしょう。それもトピ主さんの気持ちの余裕があってこそ。様々落ち着く頃ということで、四十日のころ改めてお知らせします。と伝えてはどうでしょう？それでも食い下がるなら、ド直球で断るしかないですね。

トピ内ID：b5a334666655578b

...本文を表示

向こう様はそれが義務だと思っている

🙂

人生長い

2022年05月14日 12:16

お父様がおいくつだったか存じませんが、仮に80－90代であれば、そうした年代のかたがたは地域差はありますが、「葬儀、何よりも義理を尽くさねば」と思っていらっしゃることでしょう。そして、家を訪ねてお焼香し、ご仏前を備えてこそ、義理も義務もはたせた、よかった親友！という感じでしょうか。ここはもう、あなたが、「すべてのかたのお焼香はお断りいたしております。お気持ちだけいただきます」ときっぱり言うしかありません。おそらく、そうしたあとも、ご仏前やらお供えやらをしばらくは送ってこられるでしょう。そこは粛々と、対応し、お返しなどもするしかありません。こちらも義務、ですかね。夫の同僚で家族ぐるみでお付き合いしていたかた（相当に親しく長く付き合っていた）が亡くなったとき、報せを聞いて、「お参りさせてください」と言ったら断られました。以後、そのご家族から年賀状が届いたりしても一切、返事はいたしませんでした。そちらの思いは伝わったから、もうお付き合いしない、ということです。向こう様が気づいてくれるまではそれなりの対応は必要かもしれませんね。

トピ内ID：3cf96208ef0a10c2

...本文を表示

お疲れ様でした

🙂

無理なさらずに

2022年05月14日 12:45

前トピは読んでいませんが、大変な思いをなさったのですね。私も同年代なので、心身ともに限界までお疲れなことはお察しします。さて、その「お父様の旧友」という方ですが、仮に忘れられない恩のようなものがあったにしても、しつこすぎませんか。なぜ、家族にまで会いたいとこだわるのか疑問です。ここははっきりとお断りして構わないと思います。病人がいるので家にはあげられない、とでも言えば諦めてくれるのではないでしょうか。それでもしつこかったら、「どうしても私達に伝えたいことがあるならお手紙でお願いします。お返事は出せませんが」でどうでしょう。

トピ内ID：12399e929e5a24de

...本文を表示

毎年来た

🙂

匿名希望

2022年05月14日 12:45

父が他界してから、毎年命日のころの日曜日に、お参りに来た父の幼なじみがいました。有り難いけど、迷惑に感じるよ。お参りに行かなきゃというのは、ある種、自己満足だものね。迎える家族の事考えたら、少しは分かるのではと思うけどな。分からない高齢者も多いかな。今はコロナを全面的に出すしかないけど、そうやって断るのも面倒だよね、ハッキリ言うと…… 私は相手の気持ちが分かる年寄りになりたいもんだわ。

トピ内ID：80fd409523eae3c5

...本文を表示

レスします

🙂

かな

2022年05月14日 14:20

あまりのしつこさに邪推してしまいました。どうしても御家族に会いたい、と言うのは他に目的があるのでは？などど。体調もすぐれない中で会ったとしても、見知らぬ人と故人を懐かしんで偲べないでしょうね。他の方々の言われるように、はっきりお断りしてもいいと思います。

トピ内ID：4c8464ad072458f5

...本文を表示

断りましょう

🙂

味噌カツ

2022年05月14日 14:20

本当に思いやりのある人は喪主やその家族の気持ちを優先します。それができなくなっているという時点で、その人はもう自己中です。老齢でそうなっているのか、何か事情があるのかわかりませんが、何なら孤独だから誰かと繋がりたいのかもしれません。私も還暦なので老年の孤独は理解できますが、それは自分でなんとかしなくてはならないものだと思います。旧友の死を口実にしてはなりませんし、それを許すとトピ主さんもどんどん入られるとも思います。冥福は心の中で祈ってもらいましょう。それでも少しも旧友への不義理にはなりません。

トピ内ID：02187d6d6dbe8e67

...本文を表示

歓待されるのが目当て

🙂

現役

2022年05月14日 14:20

お父さんの旧友ということは現役の人ではないということ。毎日が暇でなんということなく日が暮れて行く中で、旧友の死は非日常の出来事。一昔前はお焼香に来てくれる人を遺族が歓待したものだから現在もそうだと思い込んでいて、暇潰しになる上に歓待してもらってつまらない毎日が彩るしで、それを大いに期待しての再三の電話なのだと推測します。私なら丁重に且つきっぱり断ります。「父が亡くなり未だ心が落ち着いておりません。お気持ちは大変ありがたいのですが、いつか私の心が落ち着いたらご連絡いたしますので、どうかご理解くださいませ」とかなんとか言っておきます。

トピ内ID：2ede0cada93f5728

...本文を表示

断っても大丈夫

🙂

hokutin

2022年05月14日 14:20

いつも思う事なんですが、＞お宅に伺ってお焼香をさせて欲しい旧友でも程度があると思うのです。家族まで顔見知りならまだしも聞いた事もあった事もない人から上記のような事を言われて二つ返事でOK出来る人がどれだけいるんでしょう… それなら、生きている間にもっと交流しておけばいいのに亡くなった後に遺族に迷惑をかけてまでお焼香をする意味なんてないと思います。家族ぐるみの知り合いで、寂しい思いをしている家族の様子を伺う目的なら解るんですよ。でも、本人だけの知り合いってね… 迷惑以外のなにものでもないですよ。

トピ内ID：207afc9e7a5ac79d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

拒否をする

🐤

湖畔

2022年05月14日 15:13

『持病もあり、この先もコロナ対策をします。御焼香は全ての人にお断りしております。そちら様だけ来てもらうことは出来ませんので、お気持ちだけ頂戴します。何度も連絡頂きましたが、こちらの返答はこれからも変わりませんので、こちらの事情もご理解ください。』それからは着信拒否でいいんじゃないでしょうか。会ったこともない人ですし、ただの懐かしみだけでは無いかもしれません。気をつけて下さいね。

トピ内ID：189ba1c8a3c9c1ef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

本当の知人なのかな？

🙂

たるたる

2022年05月14日 15:13

家族も知っている方なら別ですけど自称友人かもしれないですし家にあげる必要ないと思います。訃報を集めて家に上がり込みコソ泥したり、借金があったなどと嘘をつき家族から取立てを目論む人間もいるそうですよ。気をつけてくださいね。

トピ内ID：bbfea1ea77421de3

...本文を表示

電話もメールも出ない。留守録だけにする。

🙂

持病とコロナでお断り

2022年05月14日 15:13

かかってきた電話にそのまま出るから同じ話で食い下がられるんです。電話は全て留守録対応が基本、内容がわかってから折返し電話する、という形で良いですよ。納骨済みでお墓参りなら何も気にすることも連絡も不要なのに自宅に来たがるなんて、無料の飲み食いかセクハラ目的や詐欺や窃盗の犯罪目的です。トピ主さんが50代でも、親世代から見れば、まだまだ若いですからね。「持病のある母がいますので、ご訪問はお断りしています。お手紙をいただければ仏壇に供えさせていただすね」で終わり。

トピ内ID：1f882612ee3f0243

...本文を表示

はっきり断る

🙂

猫日和な午後

2022年05月14日 15:33

そうしつこい人は入れちゃ駄目です。遺族の意向が第一。ゴリ押ししたい人は他に何か目的があると思った方が良い。いったいどこから亡くなったという情報を得たのやら。お焼香したいって口実は便利ですね。例え面識が無くても家に入り込める可能性が高い。たとえ本心から心底弔意を示したいのであっても無理を通す気なら自己満足の押しつけでしか無いです。我が家にも10数年音信不通だった人が来ましたよ。とてもとてもしつこかったです。 4～50分押し問答の末帰って行きましたけど。葬儀後一度も来た事も無く新盆やお彼岸にも全く来た事が無かった親戚が10年ぶりにいきなり線香上げさせてくれとか。墓参りとか線香上げたいとかこちらの都合も聞かずに唐突にいってくる人が信仰心が厚いとは到底思えないのでこちらの都合を押し通します。あなたのお心の中で手を合わせていただければ故人にも通じると思います。って言って断って。そういう人は遠回しな言い方では引き下がりませんよ。

トピ内ID：e24623d3e69f2014

...本文を表示

お断りでいいと思います。

🙂

るう

2022年05月14日 16:05

「母の介護もあり時間も気持ちの余裕もありませんのでお気持ちだけ受け取らせて頂きます。」とか？それでもしつこかったり不機嫌になったりしたら、良い人ではないので電話はブロックでいいのではないでしょうか。全く知らない人ではなく、何となく聞いたことはある人なのですね。普通は無理にお邪魔しようとはしないので、気持ち悪いですよね。「（保険金が入ったはずなので）お金を借りたい」とかかなと邪推してしまいました。お墓参りを提案しても、ご家族にも会いたいと言ってくるのは何かをお願いしたいんだと思います。ただお喋りしたいだけならいいんですけどね。電話ブロックか「お墓参りを提案」の２択で会わない。家には上げない、ですかね。

トピ内ID：3feb96dec7eeb5c7

...本文を表示

お墓を案内してそっちに行って貰うしかない

世知辛い

2022年05月14日 16:56

xx市の○○霊園(墓宛)にお墓があるので、そちらでお参りをお願いします、と言い続けるしかありません。トピ主さんはその｢父の旧友｣を名乗る人物とは面識は無いのですから余計です。以前、私の会社の先輩A氏が亡くなった時、A氏の先輩を名乗る輩がA氏のお宅を訪れて同じように焼香させて下さい、と言ってきたそうです。奥さんは生前A氏から何回かその｢先輩｣の名前は聞いていたので家に上げてしまいました。焼香が終わった後直ぐに帰らず、彼がA氏を如何に面倒をみたかを話し始め、最後に｢実は｣と金に困っているので少し貸してくれ、と言い出したそうです。奥さんも困ったのですが、夫が世話になったと言う話をされたばかりなので数万円を渡してしまったとのことでした。勿論、その男は二度と現れること無くお金も帰って来ませんでした。こういう実例も有るので、見ず知らずの人を家に上げてはいけません！

トピ内ID：1ed498930faed6eb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

はっきり断って大丈夫

詩音

2022年05月14日 17:10

一回は「お焼香させて欲しい。」と要望されるのは分かります。ですが家族に断わられたら殆どの場合は、それで終わりです。高齢者だと「自分の考えは正しい。」と譲らない人が増えるので、そのパターンなのか。はたまたま他の方が心配されるように借金の申し込みや自分が歓待されたいからなのか。いずれにしても、断ってもしつこく食い下がるのって変な感じがします。トラブルを持ち込まれない為にも、はっきりキッパリ断りましょう。

トピ内ID：b9970b66e164be00

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いいです

🙂

レモン

2022年05月14日 17:26

お年寄りは世話になった人に、友人に、線香も上げない、と責められるのが怖いのです。実際そう言う人もいるし。コロナなのでお断りしてます、と断ってくだされば、それを理由に行かないで済む。だから断ってください。逆にいつがいいですかといわれると、困る、必要なやりとりなんです。

トピ内ID：c99956526a76af4e

...本文を表示

家族に会いたい理由は

🙂

インコし

2022年05月14日 18:36

何度もかかってくる、家族に会いたい、胡散臭いですね。生前お金を貸していたとか、そんなこと言いだすんじゃないでしょうかトピ主にとっていい事なんか一個もありそうにありません。向こうは恐らく暇なんだからはっきり断らないと何度でもかけてくるでしょうね。良く存じませんのでお気持ちだけで結構です、で良いのでは。今時ですから仏壇はありませんので、と言っても構わないでしょ。

トピ内ID：efde77cfde6f56f3

...本文を表示

きっちり断る

🙂

りら

2022年05月14日 18:36

断って良いです。お焼香を理由に、何かセールスをしてこないとも限らないのです。家族に会いたい、というのは、ちょっと変です。

トピ内ID：c61054d938a16b0f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご家族にあいたい？

🙂

ふらり

2022年05月14日 20:42

ご家族にあいたいと言うのが気になります。　断られたら手紙で思いの丈を書けばよいでしょう。なぜこだわるのか？やはり借金申込みの気持ちがあるのでは？　うちの主人も友人の死のあとどうしても気になりましたが、お尋ねすることなく奥様にお手紙をかきましたよ。　お家に押しかけるのもためらわれたのです。　奥様からお返事をいただきましたがあちらが面倒だったかなとも思います。でもお返事を頂き、その内容に故人を偲んでいました。　お断りで良いと思います。女だけの家族ならなおさら気をつけなくてはいけません。着信拒否されたらどうでしょう。

トピ内ID：ba6578a75dc59c17

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お焼香だけでちゃっと帰るわけじゃないしね

🙂

ほぼ専業主婦

2022年05月14日 20:42

お茶の一杯も出さず、話に付き合わず、なんてことはできないからね。部屋だってちゃんと整えておかなければなりません。お持たせも用意しなくてはならないかもだし。はぁー、迷惑だわ… トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。解決策として、受け入れるか、断るか、のどちらかでしょう。ここは、一生に一回、今回だけだと思い、来て頂だくのはどうですかね。ほんの1~2時間辛抱して、そしてトピ主さんの知らなかったお父様の一面も知ることができた、みたいになればいいですね。

トピ内ID：85572266c3b8b776

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

あ。

2022年05月14日 20:42

ゆっくり休んでくださいね。自宅に来たいというのはお断りし、お墓に参っていただいたらいいのではないでしょうか。お寺の方には「こういう方がお参りに来るのですが、対応お願いできませんか」と聞いてみては。そういうのしてくれるか知りませんが…。で、父の旧友にはお寺の住所電話番号を教え「お寺には話しておきましたから、お墓の方にお願いします」。家に来たいというのは、母の意向で自宅での焼香は全てお断りしていますなど、の理由をつけたらどうでしょうか。疲れている、片付いていない、など時間が解決するものだと数週間ごとに電話かけて来ると思いますし、片付いてないだと特に「気にしませんから」と言われかねない。他の方もおっしゃるように、お金を貸していたとかセールスとかの可能性もありますし、家に上げるのはやめた方がいいですよね。

トピ内ID：b0e37666dc743ea2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

仏壇がない

🎶

アイボリー

2022年05月14日 22:45

こういう場合は、「我が家には仏壇がありませんので」と言ってお墓の方へ行ってもらえばいいのでは。最期のお話なら電話で十分だし。

トピ内ID：e501e266fa043d5f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

両極端になるんですね

🐱

とら猫

2022年05月14日 22:45

主さまとお父さんの関係が良かったら　焼香は迷惑じゃなかっただろうね。普通の関係だったら忙しくても嬉しく思いますからね　特に年老いた親の友達が焼香に来てくれるなんて。関係性で感謝と迷惑　両極端になるんですね。勉強になったわ。ただ少しショッキングなトピだったなぁ…　賛同するレスにもね。まぁ　肉親間の感情が一番難しくて複雑ですものね　それは分かる。

トピ内ID：afc1fce89206335b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご意見、アドバイスありがとうございます(トピ主より)

冷血娘トピ主

2022年05月15日 09:50

早速のご意見、アドバイスをありがとうございます。いくつか補足致します。前のトピでは、モラハラの権化であった父がいきなり介護が必要になって途方に暮れたというものでした。正直なところ父に対しては何の愛着も有りませんが、他に諸手続きが出来る者がいないため、私が行っています。今回の父の旧友という方は、父が最後に年賀状を貰い、返事を返した幾許かの方に形ばかりの挨拶状を出した事から連絡が来ました。内容としては、父が亡くなったこと、葬儀は家族だけで執り行ったこと、今までお世話になったお礼、です。手紙が届いて直ぐに一度電話があり、線香を上げに行きたいと言われましたがそこでお断りをしました。その後お香典をお送り下さったので、四十九日と納骨を済ませてお香典返しをお送りしたら、またお線香を、と電話があったのです。ではお墓の方にお越し頂ければ、と言ったところご家族にも…と全然引き下がらず、でした。実は母がお約束をしてしまった(母は性善説のお人好し)のですが、何か引っかかるものがあり、今回相談させて頂いた次第です。皆さんのお話を聞いて、やはり会わない方がいいように思いました。もう今後お付き合いをする事もない方ですので、お墓の場所だけ書いた紙を同封し、お断りしようかと思います。(お墓は一周忌で永代供養で墓仕舞いにする予定)電話も今後は取らないようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：6650b96ae3358bf1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お父様への恨みが　違う方向に向いてますね

🙂

通りすがり

2022年05月15日 09:50

私の父は家族葬でしたが　後日、ご近所の方、遠方の方、趣味つながりの方とたくさんご連絡いただきました。私も実家に住んでいるわけではございませんので　ある程度日程（例えば金曜日の昼以降はいます）決めて対応してました。父のことは何でも分かっているつもりでしたが私の知っている旧友の方たちからは　若い頃の父のことを教えてもらったりご近所（知っている人もいれば知らない人もいる）中にはホームレスの人たちも交代できてくれました。父は知らない間にホームレスの人達の力になっていました。誇りに思います。あなたはお父様が嫌いだから　お焼香に来る人も迷惑なのでしょうがそれとこれは別かと。お茶だけだせばいいだけです。もしかしたら　父上の意外な一面を知ったりもできるかもしれません。

トピ内ID：503e5cd5a9598699

...本文を表示

そっとして置いてくださいですね

🙂

ささふね

2022年05月15日 09:50

介護に御葬儀、各種手続き等、しかも介護中。当事者の皆様、疲労困憊ただただ～そっとして差し上げたいと存じます。せめてお線香の一本でもと申される方はいらっしゃいますが、そのお心遣いはとても有難いのですが兎に角、心も身体も今は来てくださる方に必要な対応が出来ない現実もありますよね。僭越ながら、コロナが落ち着いたら改めてこちらからご連絡致しますと申されてお断りなさるのは如何ですか。やはり知らない方をお家にあげることはしたくないですよね。どうぞトピ様御家族様、お大事に。

トピ内ID：4d89796ab0c5015e

...本文を表示

同じようなことがありました

🙂

ブーケ

2022年05月15日 09:50

80半ばの父が死んだ後、学生時代の友人という人から数回か連絡があり断り切れなくてお焼香を受け入れました。ところが当日来ませんでした。家に電話をしたら奧さんが出て旦那さんは少し判断力が低下していて今日は別な所に出かけたとのことでした。その後連絡もなくそのままになりました。お父さんのご友人が高齢なら判断力が低下している可能性もあります。しつこく連絡を寄越すところがちょっとおかしく感じます。どうしても貴女達家族に会いたい理由は話していましたか？お気持ちだけ頂いて丁寧にお断りしても良いかと思います。

トピ内ID：829ecf233c8b2769

...本文を表示

宗教観は人それぞれ

🙂

ろっぽ

2022年05月15日 12:15

たぶん、一回は焼香しないと気が済まないんです。法事のたびに来られる可能性もあるので、墓参りに一回同行して貰えば、気が済むと思います。墓がわかればその後は勝手にいくでしょう。墓であれば、長話になることも無いと思います。

トピ内ID：1e37d5d0de3080af

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お気持ちわかります。

チコ

2022年05月15日 12:15

お父様のご逝去にお悔やみ申し上げます。この度は本当に大変でしたね。私はトピ主様より年下の世代ですが、同様の体験をしたためにお気持ちわかります。私の場合は仲が悪い親が長年の闘病の末にコロナ禍直前に他界しました。仕事をしながらほぼ一人で全てに対応せざるを得ないため、看病、看取り、葬儀、死後手続き等に加えて仕事関連もあり、途中で何度も体調を悪くしました。故人の交友関係の対応には本当に悩まされました。どなた様にもきちんと対応はできる範囲内でしたいと心がけました。故人の生前の意思により家族葬でしたが。何度お断りしても家にあがらせて欲しいとしつこい人がいました。これには親族一同（皆他界して数名でも）の意思で辞退と伝えて固辞しました。前述した通り、雪崩のように降りかかる様々な事案をほぼ一人で対応し倒れかかる中を仕事もある状況を説明しても全く理解してくれない人は世の中にいます。せめて５分だけでも、と言ってくる人がいましたが、その５分のために片付けをして自宅に居なければならないことが遺族には物凄く負担なんです。ましてや故人の交友関係とは故人とトピ主様の生前の関係がどうこう以前に、今後付き合う可能性は殆ど無いと思います。ただでさえも大変な状況に負担を増やす人に敬意を私の場合は持つ必要ないと当時も今も思っています。中には多忙ならば夜中の１２時にお伺いしますという男性、故人が付き合いを最期には拒絶していたのに携帯が解約されていることに気がついて自宅留守録に１日何件も詮索を吹き込み家に押しかける宣言をする人達。はっきりと訃報を伝えて故人と親族の意向を伝えても無理を言ってくる人。体調がますます悪化しました。大事なのはコロナ禍の中を今生きているトピ主様、お母様のご健康、安全です。本当に遺族の大変な状況を理解してくれる人達は一切迷惑な言動はなかったです。

トピ内ID：36067df729641be2

...本文を表示