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独身主義者からのお祝いについて

レス51
（トピ主 2 ）
😢
ゆっこ
ひと
31歳で結婚し、36歳で子供を授かりました。 中学時代の友達ABCからそれぞれ出産祝いの品をもらいましたが、示し合わせたわけではないようで、金額がバラバラでした。3人の中で唯一独身で高給取りの友達Aからのお祝いが最も安く、5〜6千円の品でした。値段ではないと分かっていますが、友達BCには過去に1万円以上の品を送っていたのを知っているのでモヤモヤしてしまい、子育てストレスMAXの時についAに対して口に出してしまいました。「ごめんね、お祝いのつもりが不愉快にさせて」と謝られましたが、ものすごく気が強い子なのでムッとしていました。 後日、Bにこの顛末を話したら叱られました。「Aは独身主義だから結婚や出産のお祝いを贈る一方で回収できない。だから自分やCはAの誕生日や昇進を祝ったり、家族のご不幸の際にはお悔やみを送ったこともある。あなたは何かしたことある？」とのことです。 確かにAに対して内祝い以外に何も贈っていませんが独身主義なのは勝手な事情ですし、友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、少し納得できません…。 Aに謝罪のLINEをしたところ、「共通の趣味もなく価値観も違う、無理する必要ないのでは？」という主旨の返信があり、どうやらCOされるようです。 20年来の付き合いがなくなるのは寂しいですし、バリキャリで垢抜けているAと年に1度出掛けるのは楽しくて好きなんです。ABCが自分抜きでも仲良くしていくと思うと悲しいです。 時間が解決してくれるでしょうか。

トピ内ID：8ccbb3a9be119e88

#３０代
#マナー
#友だち

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解決？

🙂
まりも
＞時間が解決してくれるでしょうか なにを解決するんですか？ 共通の趣味もないし価値観も違うんだから、もうお付き合いする必要ないって言われてるのに、時間が立ったら価値観が同じになるんですか？ そもそも中学時代の友達でしょう。 わざわざお祝いを送ってくれるだけでも有り難い話なのに、値段調べて文句言うってどういう神経なんですか？ 独身主義は本人の自由ですが、ご家族の不幸のお悔やみなんて、友だちなら当たり前にすることですよ。 それこそ20年の付き合いなのに、ご家族の不幸を知って何もしないとかあり得ないんですが。 私ならこの時点でお付き合いやめます。

トピ内ID：d8998d403ddb4bab

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時間が解決してはくれないと思う

🙂
めろん
あなたの思考が変わらない限りダメだと思う。 あなたは、Aさんだけではなく、Bさん、Cさんからも距離感をおかれるでしょう。 皆さんのレスをよく読んで反省してください。

トピ内ID：2c4ddeb3ee73499f

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時間は解決しません。そのままお別れです。

🙂
よめやん
だって 〉友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、少し納得できません…。 なのでしょう？ 謝罪って何を謝罪したのですか？「本音を言ってごめんなさい」？ それこそAさんにしてみれば、友達が出産連絡してきたので「付き合い相当と思われるお祝い」を送ったが金額にケチをつけられたんですよね。 今後仲良くする理由がどこにありますか？ あ、ちなみにこの「付き合い相当」ってB、Cさんがトピ主とは違いお祝いやお悔やみにお金を使ってたからではなく、寄り添う心を見せたからだと思いますよ。 人は合わせ鏡ですから、大事に思ってもらえない相手を大事に思うのは無理です。 もともとAさんはB、Cさんとは仲良くしていきたいけど、トピ主とはどうでもよくって、よいチャンスだから疎遠にしようと思ったかもしれないですね。

トピ内ID：e2975f2929e9e211

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信じられない

🙂
ふねさん
もらったお祝い品の金額にケチつけるなんて…。 独身なのはAの勝手だけど出産したのも主さんの勝手でしょうよ。 それでもAは出産のお祝いをくれたのに。 Bに叱られたところを見ると今まで一緒に出掛けた時にも何かやらかしてたんでしょうね。 常識や思いやりのある人間と、ない人間は付き合えません。 主さんは中学が一緒だったという理由だけではもう付き合えない人間性の人だということですよ。住む世界が違ってしまったんです。 これからはAさんの言うとおり主さんと価値観が同じ人とだけ付き合っていけば良いと思います。

トピ内ID：24d9c4b3ea923f34

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トピ主さんの本当のお気持ちは？

🙂
JUN
トピ文を拝見する限りでは、Aさんに対して「大変申し訳ないことをした」という気持ちはあまり感じませんでした。 なので、AさんにLINEで送った謝罪の気持ちも、恐らく伝わっていないと思います。 「少し納得できません」という記載もあったので、トピ主さんとしては申し訳ないと思っていないのではないでしょうか？ それなら「価値観も違う、無理する必要ない」というAさんの言う通りだと思います。 これからお子さん関係のコミュニティも増えたり、独身の方との考え方の違いもさらに大きくなるので、トピ主さんのためにもその方がいいかもしれませんよ。 本当に申し訳ないと思っている、なんとか今後もお付き合いしたい、ということであれば、その旨をもう一度だけ伝えるのはいいと思いますが、再度同じ返事が来た場合はAさんに従うという覚悟は必要ですね。 ご質問とずれるかもしれませんが、どうしても気になったことがあります。 ＞友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、 いじわるかもしれませんが、お祝いが（勝手に）送られてきた、と言っているみたいです。 報告を受けてお祝いを贈ってくれるのは当たり前のことではなく、有難いと感謝することだと思います。 ＞後日、Bにこの顛末を話したら叱られました。 私は最近、まさにBさんの立場を経験しましたが、自分が非難された立場ではなくても、とても気分が悪かったです。 平然とそんな話をしてくる人を、できることなら疎遠にしたいと思いました。 物事に対してどう感じるかは人それぞれ自由だと思いますが、それを話す相手や表現の仕方は、今後きちんと選ぶようにした方がいいと思います。 偉そうにすみません。参考になれば幸いです。

トピ内ID：f849aae5063f8048

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もうお終い

🙂
ゆかたん
Aさんへの愚痴をBさんに話したのは、アウトでしたね。 ＞確かにAに対して内祝い以外に何も贈っていませんが独身主義なのは勝手な事情ですし、友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、少し納得できません…。 独身主義が勝手だというのなら、お祝いを受け取るべきではない。 もらうものだけもらうって、子の親になった人のすることではありません。 ＞だから自分やCはAの誕生日や昇進を祝ったり、家族のご不幸の際にはお悔やみを送ったこともある。あなたは何かしたことある？ 素晴らしい気遣いですよね。 BさんもCさんも、結婚や子どもの有無に関わらず、きちんとお祝いしてきたのですもの。 みっともないですよ。しっかりしてください。

トピ内ID：de90d2388deeca1a

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ていうか年１で会うぐらいの関係なら５~６千円で十分じゃない？

🙂
奇妙な友人関係ね
Aさんは、自分の勝手で独身主義なだけです。 人それぞれ生き方の志向が違うことをよく知っているはず。 だから回収などとは一切考えず、友達の慶事には損得抜きでお祝いを送ってきた。 私も、結婚当初から子供を持たない主義だったので、よくわかりますよ。 友達の出産祝いを選ぶときは、純粋に楽しかったし、喜ばしい気持ちでいっぱいでした。 自分はもらえないのになぜこんな一生懸命になって選ぶんだろう、とか考えたこともありません。 （ちなみに私の場合、出産報告が来た人には品物を送りましたが、たとえば翌年の年賀状だとか「何かのついで」に出産を知らせて来た人には品物はお送りしていません。主さんはわざわざ出産報告したんですよね？） Bさんがあなたを叱りつけた言い分はちょっとおかしいです。 Ａさんにしてみれば、年１で会う程度にすぎない旧友から、いちいち昇進祝いやら香典やら送られてきて戸惑ったかもしれませんよね。 私も納得できませんね。 けれども、あなたがＡさんの祝い品を値踏みして本人にケチをつけたという行為が、何よりも一番おかしいと思います。 これはもう挽回できません。 子育てストレスのせいで～～という言い訳は、育ち盛りでお腹がすくからお菓子を万引きしちゃった、思春期でムラムラしていたから痴漢しちゃった、と同じレベルで無理のある言い訳です。 Ａさんからのお別れ宣言を甘んじて受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：4b3a7d85c0613794

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独身の立場から

🙂
Mi
金額差のトラブルはあるあるですね。 例えば4人グループで20年来の関係だったんでしょうか？ 仲間内でも付き合いの濃さによって関係性も変わります。実際、BさんはAさんに昇進やお悔やみの対応をしてるようですし、主さんよりは深い付き合いをしていたのかなと。 私はこういうトラブルが嫌なので付き合いの濃さに関わらずグループ内では統一しています。 なぜAさんが主さんだけ5千円相当にしたのかは本人にしかわかりませんが、5千円という金額自体は妥当です。 いくら高級とりの独身だってその時々で経済状況は変わります。そもそも独身だからかお金があるとか、給料良いからお金があるというのは違うかな。 Bさん、Cさんの時は余裕があったけど主さんの時には苦しかったとか。 Aさんが勝手に送ってきたと書いてありますが、お祝いを辞退したにも関わらずAさんが勝手に送ってきたのですか？ 違いますよね。 出産報告をしたらお祝いが送られてきたんですよね？ そりゃあ友人から出産報告されたらお祝い送ります。スルーするのは失礼ですから。 それと独身主義も結婚出産も個人の勝手です。 時間は解決してくれないと思います。 謝罪されても以前のようには付き合えないかもしれない。 そういえばこういうこと言われたな、されたなと思い出しそうです。 もちろんお互いに。

トピ内ID：ab92c46b2bcd5756

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えぇ…。

🙂
アホオドリ。
残りのお友達お二方は細かい気づかいをしてお互いに礼を失さないようにしていたわけですよね。親しき中にも礼儀あり、をきちんと守ってお付き合いされていたのだと思います。 主様のおっしゃることは「自分は手を抜いても、手を抜いてない人と同じものをもらいたい」というのと同じです。 ほかのお二方は絶対自分から言わないと思いますが、さほど何もしてないあなたが同じ友人というだけでちゃっかり同じものをもらうことを快く思うでしょうか。 礼儀は公平さにも通じるものです。 主様の態度は「自分の差し出すもの以上の利益をもらいたい、相手はどうしようと勝手だよね」というのに等しい。 相手の立場に立ったらどうでしょう。 主様はあか抜けたAさんと一緒にいるのが楽しいんでしょうが、Aさんから見て主様と付き合うメリットって何でしょうか？友達でいてくれることでしょうか？ 友人関係って広い意味で相互利益がないと長続きしないと思いますが、こういういやらしさを表面に出さないのも礼儀の一つで、長続きする条件だと思います。 自分がしてあげたことが自分に返ってくるというのが社会のルールですが、主様のいっているのはもっと見返りをくれ、というのと同じです。 無神経な甘えでなければ図々しいことこの上ないと思いますよ。 時間が解決というのがよくわかりませんが、少なくとも周囲に距離を置かれても仕方ないことをしたのだと思います。 ただ、友人関係は社会に出ると変わるものなので、それはそれでいいのではと思いました。

トピ内ID：c96d65291be48257

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ハイ、COです。

041
りんりん
トピ文を読む限り、『バリキャリで垢抜けていて、高給取りなＡさんと、共通の趣味も無く、価値観も違うけど、友達でいたい』　のはトピ主さんだけですよね。　 友人関係を続けるなら、それなりの努力が必要です。　学生時代のように、毎日会える訳ではないのですから。 確かにAさんの独身主義はAさんの勝手です。　でもそれと同じく、貴女の結婚も出産も貴女の勝手です。 貴女も人の親となったのなら、その手本となるように、思い遣りとか、人への優しさを示したらどうですか。 ところで、「CO」って何ですか？　　いろんな年代、背景の人が居るところにトピを立てたのなら、万人に分かる書き方をしましょうよ。　アラフォーで、親にもなったのに思慮が足りないようで、今後が心配です。

トピ内ID：60af6b5657a3f02c

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いますね、トピ主みたいな人

🙂
レインコート
「稼ぎがいいんだから、たくさんくれてもいいのに」 と自分が何もしていなくてもクレクレ。 ただここで何を言ってももうトピ主は切られていますし、BCからも今後は微妙に避けられるでしょうから 自分の強欲のせいで、失ってしまったということです。大人になったら、既婚独身有職無職と立場が違っても、お付き合いはギブアンドテイクでフィフティフィフティでないと続きませんよ。ここからは身の丈に合った立場のママ友と、欲を抑えたお付き合いができるといいですね。

トピ内ID：4d1117d806853941

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出産祝いでしょ？

🙂
神無月
Ａさんが１万円の出産祝いを贈っていたときは若くて相場も分からず友達の出産を純粋にハイテンションで喜んでいたときではないでしょうか。 友達への出産祝いって１万円高くないですか？ 私はいっつも５千円くらいでした。 私も独身主義で、基本的に一切の回収はできていませんが Ｂさんの言うように回収できないことを特に何も思いませんが、言いようはちょっと嫌です。 そして、トピ主さんのように他の子は１万円だったのにって言われるのも嫌。 もう二度と渡すもんかって思います。 内祝い以外どころか内祝いだって別にいらないんです。 贈った物が喜ばれるかもわからないし、ダブったかもしれないのに内祝い贈るの大変だろうからなくてもそこへの文句はない。 でも、同時に明らかな嫌がらせのようなものじゃなければ贈ったものへ文句言われたら付き合いが終わったなって思います。 時間が解決してくれる可能性は０ではありませんが ３６歳という年齢だと少し難しいかもしれませんね。

トピ内ID：dbe45c62296c537b

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時間は関係ない

🙂
武双王
元々年１回の付き合いですか。 ということは、そもそもトピ主とA、AとBCでは親密度が違うようですね。 そういう意味で「出産祝い５，６千円」は妥当だったかと。 Aと共通の趣味もなく価値観も違うなら、もう会うことは無いと思います。 というか、この件で苦言を呈している共通の友人の方々とは大丈夫ですか？ Aと共に去りそうな気がしますが・・・

トピ内ID：de02df3295fb03ea

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どちらの気持ちもわかる気がする

🙂
とと
結論から言うと、元々相性が悪かったんだろうなと思います。 トピ主さんの立場に立てば、そりゃ他の友人とお祝いの額で差をつけられたらモヤっとするでしょう。 Aさんの立場に立てば、誕生日や昇進のお祝いやお悔やみをいただいたことのある人とトピ主を同列にしたくないという気持ちもわかる。 まあ、もし私がAさんなら、お祝いで差をつければモヤッとされるだろうことは想像がつきます。 なので近しいグループ内で出産祝いの額には差をつけません。 そもそも誕生日祝いや昇進祝いなどの時にお返しはしてるはずだし、お祝いの額でもう一度ペイするのも変な話だし。 だったら出産祝い以外のところでお祝い返ししたほうが良いかなって。 でもAさんはそこまで気が回らないんだろうし、そもそも平素あまり祝ってくれないトピ主さんのことがあまり好きではなかったんだろうなと。 トピ主さんのほうもその人がバリキャリじゃなかったら付き合わなかったような雰囲気だし、要はお互いに人間としての反りが合わなかったんだよ。 だから相手の言うように無理しなくて良いと思う。 こういうことがあるからグループ付き合いって難しいんだよね。 これを機会に1対1での付き合いにシフトしたほうが色々な意味で良いと思うよ。 私は30歳くらいで学生時代の友人グループからは完全に抜けました。 個々それぞれと連絡を取ることはあるけど、グループの集まりに参加することはもうないだろうなと思ってます。

トピ内ID：0655e3f5686a6f27

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解決しますよ。

🙂
人生の後半
　仲良しに戻るのは無理ですが、トピ主が友達ABCの全てを忘れてそれで解決としましょう。

トピ内ID：c503c66b3a0ec74b

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時間が解決はしてくれません

041
詩音
初めての育児で大変なのでしょうが、お祝いを値踏みして文句言うなんて最低です。 言われた方は「こんなこと言われるなら送らなきゃ良かった。」と思うのは当然です。 人を傷つける言葉を発したなら自分も傷付けられても文句は言えません。 呪いにも言祝ぎにもなる言葉は、もっと丁寧に扱わねばトピ主の周りは人がいなくなります。

トピ内ID：32af513c37c90cbb

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友達が好きですか？

🙂
自分ばかりでは
他のレスにもあるように、友達付き合いだって常時メンテが必要です。 長年の友達だから、 なんでも分かってくれるだろう、 なんでも許してくれるだろう、 なんでも言いたいことを言いたいように言い放ってもいいだろう、 は、通用しません。 相手に嫌な事したら、 あるいは普段殆どあなたから無関心だったら、 相手は普通に傷付きます。 あなたへのお祝い額にあなたが傷ついたように。 友達だからこそ、相手が好きだから、 細やかに心を運んで、折に触れて相手の事を思い、 相手の好きなものや好きな距離感などを知っておくのが、 いい友情を続ける秘訣だと思います。 それぞれの人達のキャラクターやライフスタイルも、 トピ主はあんまり知らないんじゃないかな。 他の人達はAについてちゃんと知ってるのに。 まずは自分が、友達を大切にして来たのか？。 そこから考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：1c7d05549709ae16

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ぞっとする

🙂
猫丹
独身主義だからお祝いの額を少なくしてる、ってのはAさん本人がみずから言った訳ではなくただの推測でしょう？ それより人からもらったお祝いに文句を言う人の方が信じられません。 しかもくれた当人に。 更に子育てストレスMAXだったとかものすごく気が強いからムッとしていたなんて、自分がキレたのは仕方ない、相手が悪いって気持ちが漏れまくりですよね。 そんなこと言われてムッとしない人が居るでしょうか。 高給取りだからからもっと出すべきだなんて最も下品で厚かましいです。  Aさんの言うとおりお付き合いもしなくていいと思います。

トピ内ID：b959a36215e37730

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Ｂに話しちゃったのね…

🙂
ここのこ
このままでいくとＢＣにも疎遠にされる可能性大になってきますよ。 同じ様な立場とはいえ非常識な人とはつきあってられないし。 この先、子供絡みでもっと複雑なママ友の世界が始まるでしょうが、トピ主さんのように相手の立場を「尊重」出来ない人、あわよくば見下す(謎の上から感)人はめちゃくちゃ嫌われます。その片鱗を会ったこともない文字だけで感じますもの。 友達関係にも賞味期限がある、という言葉を知っていますか？ Ａさんとの賞味期限は切れました。 解っていないかもしれませんが、トピ主さんが終了させてしまったのです。 キツいことを書きましたが私自身も30代半ばでやらかしてしまい、四半世紀の付き合いの友情が崩れて再構築が出来なくなり(今となっては自分の愚かさがわかりますが当時は自分が正義だった)なんとも虚しい40代を送った経験があります。 多分ですが、今から謝ってももう口から出てしまった本音の言葉は取り繕う事は出来ません。友人の中で一番子供だったのはトピ主さん。 時々精神年齢は劇幼いくせに既婚だからと未婚者を見下すがいますが、トピ主さんは如何ですか？

トピ内ID：5ebfe52145ec868e

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あなた自身がしたことの結果です

🐱
はじめくん
もらった出産祝いに文句をつけるって、品がなさすぎです。 普段からAの誕生日や昇進の際にお祝いをしていたBとC。 何もしなかったあなた。 元々の付き合いに差があったのだから、仕方がないのでは？ ＞確かにAに対して内祝い以外に何も贈っていませんが独身主義なのは勝手な事情ですし、 ＞友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、少し納得できません…。 それなら付き合い方の違いでお祝いを変えたのもAの勝手でしょう？ 出産報告をしたらお祝いが送られてきたのが納得いかないのなら、何ももらわない方が良かったですね。 ＞時間が解決してくれるでしょうか。 これでAとの付き合いはお終い。BとCとも終わったのかもしれませんが。 全てあなたがしたことの結果で、もう「解決済」の話でしょう？

トピ内ID：ea93a6062902b51c

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多分既にCOで終わってます

041
凛々
＞独身主義なのは勝手な事情ですし →それを言うのなら結婚も子供を産んだのもトピ主の勝手な事情じゃないですか 本来Aからしたらお祝いをあげる必要もないって事ですよね お祝いが無い可能性もあったのにもらって不満って…どちらがモヤモヤするかって話です COって調べたら「カットアウト」＝「ある人との関係をすっぱりと切ること」「付き合いを断つこと」とありました そうですね、元々年1回くらいしか会う機会がない仲だったら無理して付き合う必要はないですよ というかAの立場だったらそう思うでしょうね そもそもタイトルからしてトピ主の悪意が詰まっているし、お互いそのまま「CO」でいいのではないでしょうか

トピ内ID：72a09012f09ae958

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トピ主です

😢
ゆっこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 今日、Bから話を聞いたというCからも叱られました。(CとAは幼稚園からの親友で家族ぐるみの付き合いです) 「もうAにあんたは必要ないんだよ」と言われましたし、私について、一見控えめなのに図太くて厚かましいからタチが悪いと非難されました。 Aのお母様が亡くなって暫くした頃、私がAに「親孝行できなくて心残りだろうね」と言ったことがあり、Aはそれをずっと気に病んで恨んでいたことも聞かされました。Aを慰めたくて言ったんですが、それは私の考えが足りませんでした…。 出産祝いの金額を調べたのは、それによって内祝いも違ってくるからで、一般的な行動かと思いましたが、違うのでしょうか。 これ以上思いつめると育児と家事に支障が出そうなので一旦離れたいと思います。

トピ内ID：8ccbb3a9be119e88

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貰ったお祝いの値段にケチを付ける？

🙂
たけのこ
人としてやってはいけないことでしょう。 COされるのは仕方が無し、COされる覚悟が無ければ普通言えませんよ。 > 独身主義なのは勝手な事情ですし、友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、少し納得できません… この考えが、Aさんが価値観が違うと主張する最大のポイントですよね。 この根本的な考えが変わらないうちは、Aさんと付き合うのは無理ですよ。 Bさんの様に、独身主義の在り方を理解してくれる人を、価値観が合う人と思っている訳ですから。 > バリキャリで垢抜けているAと年に1度出掛けるのは楽しくて好き こんな自分よがりの理由で友達継続したいと言っても、Aさんからしたら何のメリットも無いですよね。 > ABCが自分抜きでも仲良くしていくと思うと悲しいです。 少なくともBには、トピ主の所業が分かってしまっているんですよね。 残念ですが、B や CからもCOされる可能性もありますね。

トピ内ID：ab7b3e6b2bb994c3

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時間は解決しません

🙂
surfing
「友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけ」ならば金額にケチ付けないの。失礼ですよ。 トピ主さんの感覚でいたらAさんに限らず、どなたとも友人関係を築くのは難しいです。 いただいたお祝い金を他の友達に話すなんて恥ずかしい行為ですよ。 Bさんに嗜められても理解できないし、友人関係は終わりで良いじゃない。

トピ内ID：77010eef05ea5c71

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せっかく良いお友達がいたのに

🙂
なな
トピ主さんはなんて、はしたないことをしたんでしょう。お祝いをもらいながら文句を言い、相手からお付きを遠慮したいとやんわり言われれば、もっと付き合いたいのに、ってまた不平が募る。お祝いも、送られてきただけって、お友達に感謝もないのですね。 もう諦めなさい。お友達は、相場のお祝いを送ったのに、文句を言われて、やってられないです。 時間が解決って、自分から喧嘩を仕掛けておいて考えが甘いですよ。もう子供ではないので環境も違えば考えも変わります。互いのため、離れることが平和です。

トピ内ID：63330fbad20c9497

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うーん。

🙂
麗
時間では解決しないでしょうね。 だつてアナタAさんの状態を勝手な事情って思ってますよね。逆にAさんからしたらアナタの出産は勝手な事情なワケです。 Ｂさん、Cさんはそれを鑑みてAさんに対して礼儀を尽くした。 でもアナタら何もしなかった。 これからは自分の価値観と合うヒトと仲良くすればいいだけです。 お三方とは友達関係存続は厳しいですね。 ところでアナタのトピックでとても気になった事があります。 ≫どうやらCOされるようです。 COされる・・とは？ 一酸化炭素が何なのだろうと頭に疑問符が。なんの言い回しなのでしょう？

トピ内ID：57e7381b6e10d86d

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覆水盆に帰らす、の見本のような事例

🙂
まともなぎんねこ
謝って済むことではありません。諦めて新しい友達を探しましょう。頂いたお祝いを値踏みし合えるような。

トピ内ID：09fd86f195d26766

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子育てのストレスをぶつけるのは間違っている

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは自分のストレスをぶつけただけですよね。ちょっと金額が少ないくらいで、せっかく頂いたお祝いの文句を言うのは最低ですよ。 友達Aからしたら、もともとトピ主さんとは気が合わないけど年に一度グループで会う仲だから、軽くお祝いしておこうという気持ちだったんでしょう。それをケチつけられたんだったら、今後は疎遠決定でしょうね。 他のBCは気配りができるタイプなんでしょうね。 トピ主さんは自分の子育てで精一杯。独身主義で華やかな生活をしているAとはもうおつきあいしてもらえないでしょう。 人生のステージが変わると、友人関係も大きく変わります。トピ主さんは結婚出産して自分がAより上だとマウントしているように思えます。お友達のことを好きなわけじゃないでしょう？ もう、おつきあいするのはやめましょう。

トピ内ID：bbf1116b34cd7d09

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今更何を言ってるの?

🙂
ボン
>友達として出産報告したらお祝いが送られてきただけなので、 とか言う癖に金額にケチつけるんですね… ご立派な母親ですねぇ… >ABCが自分抜きでも仲良くしていくと思うと悲しいです。 って言うけど、今更何を言ってるの？ もう既にAさんBさんCさんはトピ主さんのいない所で仲良くしてるんですよ Bさんが >Aは独身主義だから結婚や出産のお祝いを贈る一方で回収できない。だから自分やCはAの誕生日や昇進を祝ったり、家族のご不幸の際にはお悔やみを送ったこともある。 って言ってるでしょ？ 個人的に交流を深めているんですよ、既に トピ主さんは中学時代に友達「だった」人 AさんBさんCさんは中学時代からの友達 なんですよ 独身主義なのはAさんの勝手な事情と言うならトピ主さんの結婚・出産はトピ主さんの勝手な事情ですよね？ それとも、Aさんから結婚・出産するようにお願いされたとか言う酷い後出し情報でもあるの？

トピ内ID：d873b252c183f9e9

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やっぱり

041
月子
感謝のない人間って自分のことしか考えてないんですね。 結婚、出産祝いはもらって当然、相場通りじゃないとマナー違反と言う。なのに相手のお祝いなどはスルーする。というか気にもとめない。感謝のない人ってそういう事をする。 独身主義は向こうの勝手。結婚出産も向こうの勝手。それ言ったら人間関係成立しません。 というかもう子ども持つ年齢でCOとか普通に使うのやめましょうよ〜。 もう社会人の子どもが学生時代使ってましたよ。グループラインが別で作られて、やば。アイツCOされてるし。って何それ？って聞いたらカットアウトだよ。縁切り。たまたまそういう言葉を使う世代が家にいるから知ってるけど、こういう場で使っちゃうところとか昇進祝いや不幸の時にも何にもしないとか、精神年齢的にも合わないのかも。 トピ主さんが成長したらいつかまた縁があれば会えるかもしれませんが、相手側はトピ主さんがいないと困る事もなさそう。 どうして金額にケチつけちゃったかな〜先に友達に愚痴ったらよかったのに。感情でモノをいうところも幼稚かな〜って思います。

トピ内ID：e66ceee0aeafcb5a

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