38歳、結婚2年目子供なしです。若い頃から、子供がほしいという気持ちになったことがないのですが、そろそろタイムリミットも近く(婦人科でだいぶ焦った方がいいと言われました)最後に不妊治療を受けるべきか悩んでいます。夫にも相談したいけれど、まず自分の中で答えが出ず、まとまらない状態ですので話せていません。うまく表現しづらいのですが、何がなんでも子供がほしいわけではないけど、不妊治療せずにこのままリミットを過ぎても後悔しないとも言い切れない。この気持ちとどう向き合って、なにを決めていけばいいか分からない状態で、これが数年続いています。お聞きしたいのは、・正直子供がほしいかよくわからないまま、リミットが近いから治療しているという方・リミットが近い・もしくはリミットを過ぎたけれど子供がほしいかよくわからないから治療しない・しなかったという方どんな考えをもとに不妊治療をする、しないについて決心を固めていったのか、なにかきっかけがあったとか、どんなことでもいいので教えていただけると有り難いです。長文ですが読んでくださりありがとうございました。

子供が欲しいかわからないまま、タイムリミット | 妊娠・出産・育児

私の場合

🙂

みみ

2022年05月16日 15:21

私も子供が絶対に欲しいというのがなかったので不妊治療もしませんでした。 29才で結婚し、すぐに主人の仕事が激務で子作りどころではなくなりました。一年ほどは悩みましたが、やはり子供好きどはなかったからか夫婦二人で楽しく暮らそうと思うようになりました。不妊治療していた友人の精神的、金銭的、肉体的な苦労を見ていたからかそこまでするきになりませんでした。結局友人も子供はできず、夫婦二人で生活しています。本当に欲しいと思わなければ妊活も耐えられないんじゃないかな？

トピ内ID：93572e1fb6a8432b

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自然に任せるではだめなのでしょうか？

🙂

わーまま

2022年05月16日 15:35

子供が欲しいなら、不妊治療が必要だから？自然に任せるではだめなのでしょうか？また、婦人科に行っている時点で子供が欲しいのではないでしょうか？あまり入れ込み過ぎると、よくあることですが黒い気持ちに落ちていく人は多いですよ迷っている人には、健康診断だとおもっていったん病院に入ってみたら？と伝えています 38歳だからというのもあると思います生殖のピークは過ぎているのが現実でその時にこどもを望める状況でなければ子供が欲しいとも思いにくい世の中だと思いますみな、前のめりで親になりたいもんでもないような気がするんですよね自分はいずれ親になるもんだと思っていたくらいです不妊治療してまで授かった口ですけど治療家庭はジェットコースターに乗っている気分でした未知のことが多くて面白かったという多分一般的ではない感覚でいたと思います無理に面白いと思おうとしたのかもしれません出来なかったときの言い訳でもあったかもしれません病院に行ったのも、近所に不妊に強い病院ができたからその程度ですもう一人ほしいなとは思うけど現実考えたら難しくてわが子はかわいいですがあまり子供が好きではないのもあります気になるということは本音では子供が欲しいだと思います

トピ内ID：2be0d6a9d3a54c42

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子供いない主婦です。

🙂

BJ

2022年05月16日 15:28

アラフィフ、子なし、専業主婦です。 34歳で結婚し、自然に任せていました。もともと子供はあんまり好きではなく、でも漠然と自分の子供は可愛いんだろうな。もしできたらできたで嬉しいな・・ぐらいの認識でした。主人が人の手を借りてまで子供を作りたくない（あくまでも主人の考えです）、という考えで、私も異常なまでの怖がり（不妊治療の卵管造影検査やその他の検査の痛さなど耐えれる自信がない）。子宮頸がん検診でさえ大暴れするぐらいです。不妊治療を耐えれるのは、死ぬほど、何が何でも子供が欲しいという強い気持ちがないと無理なんだろうなと思いました。結局はそこまでして欲しくなかったんでしょうね。それでも、ずっと子供できなかった義理妹に子供ができたり、アラフィフだと早いと孫ができた友達もいたりして。揺れる気持ちがないとは正直言えませんが、そこまで後悔はしていません。私の性格上、ママ友との付き合いなど上手くこなせずノイローゼになりそうな予感もあります。でもトピ主さんはまだ可能性ある年齢なので後悔のないようによく考えて下さいね。

トピ内ID：48bb914bc7aa5f73

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分からないならこのままタイムオーバーで

🙂

40代男性

2022年05月16日 15:50

私は別に子供が好きでもなんでもないですが、子供は明確に望んでいました(もちろん出来なければ仕方がない) 予算も300万まで、それで無理なら養子も真剣に考えていましたね。ちなみに妻は保育士なので子供が大好き、当然望んでいました。でトピ主さんの悩みに関して私見ですが...。子供が欲しいか分からないというのはナシでは？だって不妊治療はキツイ。よく分からないけどなんてノリで続けられないですよ。よく分からないならこのままタイムリミットを過ぎるでいいと思います。

トピ内ID：205993a32389cb72

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すっごい気持ちわかる

🙂

DINKS

2022年05月16日 16:22

最終的に人工授精までやりましたが妊娠せず、37歳で体外受精を勧められました。人工授精と体外受精は、かかるお金も時間も、体への負担もぐんと上がります。そこでふと、私ってそこまでして子供欲しかったっけ？って思うようになりました。ここまでだってかなり辛く苦しい日々だったのに、それにまた痛い思いと金銭的負担がプラスされるなんて。その辛い気持ちで過ごすことにまた大切なこの日々を費やしてまで、子供欲しかったっけ？って。不妊治療は、どんなことがあっても、どんな子が生まれようが絶対にどうしても子供が欲しいと思う人がやるものなのかなって思うようになりました。私も、結婚したら子供を待つのが当たり前で、そもそも子供を作る作らないなんて考えることもなく、妊活を始めていました。たぶん、大半の人がそれですんなり妊娠して、子育てしてるんじゃないかなと思います。それが悪いとは思っていません。私の場合は、すぐ妊娠できなかったことで考える時間があり過ぎて、考え過ぎて、子供が産まれた後の楽しみより、不安の方が大きくなり、怖くなって辞めました。それと、旦那さんと話した方がいいですよ。自分の考えがまとまってないなら尚更。だって、旦那さんの気持ちも大切な判断材料ですよね。私の夫は「絶対に子供が欲しいとは思ってないし、そもそも子供持つのが怖いし不安だ」と言っていました。夫がもしどうしても欲しいというなら、それなら続けてもいいかなと思って聞いてみたら、二人とも子供を持つことに対してネガティブな考えを持っていたことがわかったので、それならやめようってなりました。あと、38歳でもすぐ妊娠する人はするので、始めからこの歳じゃ無理だとは思わない方がいいです。

トピ内ID：495ddc2d8f36ed0e

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どのみち

🙂

ねこ

2022年05月16日 16:20

「絶対欲しい」という覚悟が無いと、どのみち不妊治療は続かないです。不妊治療は肉体的にも精神的にも過酷です。絶対に欲しい覚悟が無いと治療も出来ません。途中で逃げだします。なんとなく世間体を合わせる考え方は捨てて大丈夫です。いざ子育て不適合でうつ病になって、人生ボロボロになっても、底辺まで堕ちないと行政は助けてくれません。それまでは相談して話をするだけ。結果生活も子育ても出来ないほどになってようやく最後に子供を施設に入れる事になります。そんな人生お望みですか？自分達の気持ちを大切にして下さい。自分の人生に責任持てるのは、自分自身のみ。幸せの定義も人それぞれ。自分の人生幸せに出来るのも、自分のみ。自分の価値観と幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：262d734bb41ea1b2

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わかります〜。

🙂

桜

2022年05月16日 20:13

トピ主さんと全く同じ気持ちで、不妊治療を経て一人出産しました。うちはかなりの歳の差婚で、子供は作らない話し合ってから結婚したのですが、結婚3年目あたりで急に主人が子供が欲しいと言い出しました。この時の私の気持ちがトピ主さんと同じで、「積極的に欲しいわけではないけど、いざ産めなくなって後悔するのは怖い」…でした。悩みに悩みましたが、うちの場合は1.とにかく主人が欲しがっていたこと、2.ある程度貯金があったこと、が決め手で、不妊治療専門クリニックに通い出しました。当時、私は20代後半でしたが、主人に原因があり、最終的に顕微受精まで行いました。一度目は染色体異常で死産し、二度目は出産まで辿り着きました(32歳) いざ出産してみると、我が子･･･めちゃくちゃ可愛いです。この子に会えて本当によかったと思いました。もう一人産みたいぐらいですが、歳の差夫婦なので気持ちを抑え一人っ子にする予定です。トピ主さんの場合は、まずご主人と話し合うといいと思います。ご主人が欲しくないなら話はそこで終了かもしれませんし、トピ主さんと同じ気持ちなら、意見を出し合って落とし所が見つかるかもしれません。あと、他の方も仰っていますが不妊治療は出費が大きく、女性側の体の負担も大きいです。だからヤメトケ！ではなく、やってみて自分の気持ちを測ることもできるんじゃないかな〜と思いました。不妊治療は、治療費額と体の負担が比例するので(検査諸々→タイミング→人工授精→(ここから採卵が必要)→体外受精→顕微授精)、まずは人工授精からやってみてそれ以上は後から考えるって方法もあるかと思います。一体験談として、参考になりましたら幸いです。

トピ内ID：37b9cdbdf8b9486c

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トピ主です　みみ様

🙂

どちら

2022年05月16日 21:02

みみ様レスありがとうございます。私の周りには不妊治療をしている友人・知人がおらず、実際にどのくらい辛いのかあまりイメージできていませんでした。子供が絶対にいらないと言い切れないからひとまず治療してみる、という程度の気持ちでは、耐えていけそうにないですね。自分がなぜ子供が絶対にいらないと言い切れないのかと、不妊治療がどれだけ大変かについて詳しく調べることで、今より少し考えがはっきりしていきそうな気がしてきました。私のようにいつまでも悩まず、ご夫婦で楽しく生きていらっしゃるみみ様に憧れます。ありがとうございました。

トピ内ID：b69ca49ce7f58f85

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トピ主です　わーまま様

🙂

どちらトピ主

2022年05月16日 22:16

わーまま様レスありがとうございます。言葉が足らずすみません、婦人科にはたまたまがん検診に行った際、いろいろと先生とお話していく中で、妊娠については焦ったほうがいい年齢といわれた感じです。その時は不妊治療については何も考えていませんでした。でも、確かにリミットが気になるということは、本音では子供がほしいということかもしれませんね。自分の本音と、もう少ししっかり向き合ってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：b69ca49ce7f58f85

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した派です

🙂

やらない後悔はでかい

2022年05月17日 10:59

どちらかというと、健常児じゃない子が産まれるのが怖くて、うだうだして、最後の方で産みました。年齢が年齢だったので、最初から体外受精で。とりあえず、手段と期間と金額を決め、そこまでに出来なかったら、それが運命(全部やり切った)。そこまでに出来たら、それも運命(子供を持った方がいい)と考えて、正に点に運を任せて問うてみた形です。あなたも、何かに問うてみるのもいいかも。まぁまずは、夫に。夫が子供いらないのに突っ走ったら、子供愛せなかった時に、最後の砦がなくなっちゃいますので。夫が望んでないなら、そういう運命ってのもありじゃないかと。夫が望まないから、離婚する気ないので子供いません、で。子供欲しい、なら、私みたいに、いつまでどこまでやるか、を決めて、出来るか出来ないかをやってみるのもありかと。私は一応、産後鬱にならない様、どうしようもない場合の最終手段(赤ちゃんポスト、養子に出す方法)も調べて、最悪でもこれがある、をお守り言葉にしてましたね。あと、母子が危険になって、子供を諦めるかどうか、となった場合は、自分の命の方を優先、と希望しておくとか。とりあえず、今のままタイムリミットだと、あなたは後悔しそう。だって既にしかかってるように見えるもの。だから、何でもいいから、自分の中で「これをやった(からできた　けどできなかった)」と思える何かをしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：50e52d9636b63139

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しなくていいんじゃない？

🙂

ふむふむ

2022年05月17日 11:29

子供が絶対に欲しい！と望んでいるから、不妊治療に耐えられるんだと思います。お金も、精神的にも、肉体的にもね。仕事すらできなくて治療に専念する人も結構多いですし・・・そこまでしてでも欲しい！と思うからできるんでしょう。あなたの場合、欲しいかどうかわからない。だったらしなくていいんじゃないかな？とは思います。ただ、旦那さんがどう思っているかですよね。もしかして今まで子供が欲しいかどうか聞いたことすらないんでしょうか？治療うんぬんの話しはせず、どうしても子供が欲しいのか聞いてみてはどうですか？お互いによくわからないのなら、そのままでいいんじゃないかな。もし子供が出来たらどうです？そしたら、喜べますか？それなら、自然にまかせて、できればいいな～くらいでいいかもしれません。出来なければ、そういう運命だったと思えるでしょうし。ちなみにうちは、私は子供が好きじゃないので欲しくなかったです。夫もいらないというので、じゃあいなくていいね、と。もし夫がどうしても子供が欲しいと言っていたら、もしかしたら産んでいたかもしれません。まあ、こればかりわかりませんけどね。でも今は子供がいないことに後悔は全くないですよ。猫と一緒に楽しく暮らしています。後悔するかどうかは、その後どんな人生を歩むか？だと思います。

トピ内ID：2f65a94bb97fe364

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2人目ですが…

🙂

しらす

2022年05月17日 11:45

主さんと同じ38歳です。私は35歳で結婚して36歳で産んだ子供が１人いるので主さんとはちょっと違いますが、2人目作るか迷ってる心境が主さんと同じだったのでレスしました。私は４人姉妹で育ってとても楽しかったので結婚前は２人は欲しいなと思っていたのですが、夫は子供は欲しかったけど自分が１人っ子で寂しくも無いし問題無いので１人だけでも良いという考えでした。しかし、産んだ時の痛さや何より産後の自分の老化の進み等を考えると2人目が欲しいような、欲しくないような変な感じです。仕事も専門職ですが休職してるのでブランクも気になるし、とか… 高齢出産のせいでは無いと言われてますが、1人目が少し耳にハンデを持って産まれたので、高齢で他のリスクある子供だったら…とかも考えてしまいます。一方で同級生が最近2人目や3人目を産んでるのを見ると羨ましくなる時もあります。年齢のリミットが近いので焦る日もあれば、1人を大切に育てたら良いのか？とか、考えがグルグルしちゃいます。あと数年経てば諦めもつくのでしょうが…。子供は大変だけど可愛い。でも、でも、って感じです…。結果的に多分うちは不妊治療等はせずに、緩くタイミングをとって、出来なければそのまま1人っ子でいくんだと思います。

トピ内ID：95233465efe0ab23

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その立場ではありませんが。

🎶

そうなのよ。

2022年05月17日 11:45

その立場でも無いしアドバイスでもなく単なる感想ですが。。。不躾ですが、今は避妊されているということですか？自然に任されていて居るけど妊娠しなかったから産婦人科に行って相談したら年齢もあるし避妊治療勧められたということですかね？ああ、でもそうなると子供欲しいと言うこととなりますが。。。？子供が欲しいか分からないけれど子供は「絶対」欲しくない、子供は大嫌いという訳ではないですよね？実際絶対に欲しくないと言い切れるなら此処で相談しないですよね。多分だけれどトピ主さんは欲しいか分からないけれどお腹に命が宿れば急に母性が芽生えるタイプなのかもしれませんね。実際今そこに存在していない子供を想像した所でよく分かりません。他人の子供見て母性本能沸く人も居れば何も感じない人もいる。また書いたようにお腹に命宿って母性感じる人もいる。だからといって産むべきとか第三者が言う事でもなく、ゲームの様に試しに産んで見れば、ともなりません。本来なら自然と子供欲しいと本能が出た時に産むのが一番良いのだと思います。だからといって自然と欲しいと思うようになったのが10年後なんて言ったら間に合わないですものね。まあ最終的にはトピ主さんが決めるべきですが、自分で答え出て無くても旦那さんがどう思っているかは聞いてみたほうが良いのでは？話し合いの中で旦那さんが少しでも子供が欲しいと思っていると言うなら自然と大好きな旦那さんの子供なら欲しいと思えそうな感じもしますが？

トピ内ID：67f61516c6345127

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全く同じでした！今は母です（1）

ブルーベリー

2022年05月17日 11:45

私は37才で結婚して、子供が好きなわけでもなく、ほしいと思ったこともありませんでした。私と同じ年の夫に至っては子供が嫌いでした。ですが、年齢的にリミットだし、後で後悔するかもと思って入籍して数カ月後に夫婦でとりあえず検査。私にも夫にも妊娠しづらい要因が見つかりました。特に夫の要因で顕微授精しか無理と判明。そうとわかったら、可能性だけは残しておきたくなったのか、受精卵を凍結することになり治療を開始しました。夫は子供がほしくなかったので、何度も大喧嘩になりました。喧嘩して話し合い夫は治療に同意するものの、時間が経つと夫がやっぱり子供はほしくない、治療はやめようと言い始めてまた喧嘩というパターンでした。私も受精卵を凍結できて、いざ移植という段階になると「本当に子供がほしいのか？」の悩みました。不妊治療で出産した友人に相談したら背中を押してくれたことと、治療していた他の友人が妊娠したと知って焦ったこともあって、私も移植を決断。一回目の移植で妊娠出産しました。今は40代前半で1才半の子を育てています。あのとき産まない決断をしていたらゾッとするくらい子供は可愛いいです。もっと若いときに結婚していたらあと2人くらい子供を産めたのにな、産みたかったなと思うくらいです。甥や姪もいますが、甥や姪とわが子は全く別物です。こんなに大切な存在が世の中にあるのかというくらい可愛いいです。子供ができると自分の趣味もできなくなると心配していましたが、趣味なんかどうでもいいと思えるくらい子育ては尊いし楽しいです。子供ができてむしろ世界がものすごく広がりました。世の中の大半の人が子供がいるので、色んな人と会話が楽しめるようになりました。（続く）

トピ内ID：fe9caa3d7e5a54f4

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全く同じでした！今は母です（2）

ブルーベリー

2022年05月17日 11:45

（続き）子供嫌いだった夫も子供が産まれたらもうメロメロです。こんなに人って変わるの？というくらい溺愛しています。こんなに可愛いいとは思わなかったと。私はあのとき不妊治療をする決断をして本当によかったと思います。子供がいなかったらこんなに毎日が新しく新鮮な素晴らしい日々を過ごすことはなかったですから。ただ老いていくだけの人生だったと思います。親になってからは自分の母の偉大さ苦労をよくわかるようになり、母への感謝と尊敬の気持ちも芽生えました。私と同じ年で不妊治療していた友人も私より3ヶ月先に出産して育児中ですが、がんばって治療して子供を授かれて本当によかった、子供がいない人生を選択していたらと思うとゾッとすると言っています。トピ主さんもぜひ不妊治療して可愛いいわが子を抱いてください。うちの子は最近「ママ」と呼んでくれるようになりますます可愛くなりました。本当に子育ては楽しいですよ！

トピ内ID：fe9caa3d7e5a54f4

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親子の関係は？

🙂

とんこつ

2022年05月17日 11:43

親との関係はどうですか？また親の夫婦間の関係はどうですか？幼少期どのように関わってきたか覚えていますか？こころへんを書き出したり、話し合ってみたりすると良いです。

トピ内ID：f6f860283113eff6

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いなくて良いと思います

🙂

よよよ

2022年05月17日 11:59

子育ては幸せな経験だと思います。でも、それ以上に大変です。私は37歳で1人産みました。妊娠、出産、育児。大変なことの連続で、その苦しみと喜びはちょうど同じくらい。あれだけ子供が欲しかったのに。であれば、もともとあまり欲しくないかも？な方が高齢で出産すると壮絶に大変なんじゃないかと思うんです。まず、寝られない。外遊び、家遊び、ママ友づきあい、教育、事故の心配もうね、大変すぎます。私の心配性な性格もあるかもだけど。あとこれから更年期と子育てが重なったら、、と思うともうぐったりしちゃいますよ。

トピ内ID：85832014a9015128

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めちゃくちゃわかりますよ

🙂

二人目ちょっと欲しい

2022年05月17日 11:59

私の場合は漠然と２０代は子ども欲しかったんです。しかし両親が熟年離婚し、自身も大病し結婚に一度失敗し、いろいろするうちに子どもが全くほしいと思えなくなってしまいました。友人が出産してもうらやましいと思わないし、いいなとも思えない。３０歳で初婚の夫と再婚、趣味が同じスポーツだったのでずっと一緒に楽しんで過ごして５年、３５歳になる目前に主さんと同じようにかなり悩みました。ちなみにご主人は欲しいと思っているのですか？それこそまず確認、相談されては？？？私の場合のお話です。参考までに。主人は安定、子どもも特にいなくてもよい。私はバリキャリで仕事が生きがい！でもなく条件のわりといいパート、プロになるでもない趣味。このままなんとなく４０超えて、自分のまわりを見たときに妊活しておけばよかったと思わない自信がなかったんです。結局「妊活をしたけどダメだった」という事実が欲しくて妊活しました。私は内膜症でピルを飲んでましたので、やめなければ妊娠できません。子どもほしいと思っていないのにそういうクリニック行っていいのかと思っていた矢先に、あるクリニックが説明会相談会みたいなものを開催していたんですね。そこで「できればいいか～程度で通っている方たくさんいますよ」と言われて通院を決めました。運を天に任せる気持ちで。なんだかなんだ、通っているうちに妊娠を目指してました。辛かった。欲しくなくても辛いんだから欲しい人はどんなに辛いんでしょうとも…。でもやめようとは不思議と思いませんでしたね。早く終えたくて体外受精数回してあきらめようとしたら、なんと一回で妊娠しました。これも何かのご縁なのかな。今子どもは２歳です。ずっとめちゃくちゃ可愛いです。産んでよかったとは思いますが、万人に共通するとは思わないので産むべきとは思いません。

トピ内ID：772f1e64fe802675

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私の場合

🐤

ちーやのしっぽ

2022年05月17日 16:00

晩婚でしたので、すぐに子どもに恵まれないのも珍しくないのですが、実母のほうが心配して、病院に行くことをすすめられました。もともと、私は結婚自体を絶対したいというタイプではなく、子どももどっちでもいいかなあと思っていました（まあ、縁あって結婚したくなったのですが）。結婚後は、こどもは自然にできるだろう、とのんびり思っており、焦るような焦らないような、ぐずぐずしていたところに、母が背中を押してくれたのでした。不妊で病院に行くこともハードル高いと思いますし、親から言われると反発したくなるものですが、なぜかこの時は、「まあ、一回行ってみるかあ･･･」と思い受診しました。病院の案内にも、気軽に相談してください、というような文言があり、治療に行くという感覚は私にはなかったです。検査の結果や年齢で自然では妊娠しづらいと言われ、早々に体外受精を行ないました（人工授精も１、２回行ないましたが、体外受精の準備期間に試しにやった感じ）。受診・検査を重ねていく中で、「これはもうやれることをやっていくしかない」みたいな決意が生まれていったような感じです。結果、二人の子どもに恵まれました。「子どもが欲しいか正直よくわからない」とおっしゃいますが、「いま子どもができたら困る」という心境でなければ、トピ主さんはお子さんを希望しているんだと思います。ただ、不妊治療までするかどうかのお悩みなのでしょう。だとすれば、妊娠とか不妊治療について病院で話を聞く、できれば検査もした上で、「この先不妊治療をすべきか」をご夫婦で考えた方がいいのではないでしょうか。ここで気持ちが乗らなければ、治療を進めなければいいだけです（治療も途中でやめられます）。今ご自分の中だけでぐるぐると考えていても、結論はでずに時間だけ過ぎて行ってしまいます。一歩踏み出してみては？

トピ内ID：c9a8a3634418787e

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トピ主です　BJ様

🙂

どちらトピ主

2022年05月17日 20:15

BJ様レスありがとうございます。これまでは一刻もはやく、絶対に揺れない・絶対に後悔しない選択をしなくては…と追い詰められて、それ自体に苦しんでいました。BJ様の「揺れることもあるけど、そこまで後悔はしていない」状態を教えていただいて、私の心もその状態に持っていけたら素敵だ思い、気持ちが軽くなりました。死ぬほどの後悔さえ回避できれば… まずは夫と話します。ありがとうございました。

トピ内ID：b69ca49ce7f58f85

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止めた方がいいと思います

🙂

アクティブ

2022年05月17日 21:00

子育ては覚悟が必要です。即発生するのが… 出産自体女性は命がけです。生まれてくる子供が無事かわかりません。自分の時間はなくなります。経済的に負担が増えます。このあと色々なことが出てきますが、すべて親の責任です。「自分の時間がない」とか愚痴っている人をたまに見かけますが、甘いですよね。非常に甘い。自分を犠牲にしてでも子供を育てなくてはならないのに。だから子供が子供を産んだなんて馬鹿にされるんですけどね。主は覚悟できる人ではないと思うので、辞めたほうがいいと思う。

トピ内ID：99eb833119b7a263

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とりあえず、検査にだけ行けば？！

🙂

後悔

2022年05月18日 12:26

治療ではなく、妊娠可能かどうかの検査だけでもしておいたらどうですか？問題があると言われたら、それこそ、焦って子供が欲しくなるかもしれないし、いやいや治療はしないで、子ナシ人生を送ろうというかもしれない・・・そして、検査は二人で一緒に行ってくださいね。男性側は簡単ですが、女性側は検査だけでも、時間がかかります。私の夫は、（先に私が検査を受け、問題なしと言われたため）、『自分が悪いのだ！』と勝手に結論付け、医者からはっきり言われるのが嫌だのでしょう、検査に行く事はなく、私はそのまま年をとりました。

トピ内ID：dea88cfde0dc38c3

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同じ気持ちでした。今は一児の母です。

😉

m

2022年05月18日 11:17

トピ主さんと同じく、自分の気持ちに確証はないまま、ただ自分が後悔しないよう、不妊治療クリニックの扉を開け、37歳で出産しました。私自身は検査と投薬、注射くらいの治療とタイミング法で、通院は半年なかったくらいで妊娠したため出産しましたが、体外受精まで頑張れたか自信はありません。それでも10万弱は飛んでいきました。一応、クリニックに通う前に、体外受精3回までをリミットにしようという自分の決め事は作っていました。私自身は、何もせずに子供を持たない選択をしたら後悔すると思ったので、不妊治療クリニックへ通うという行動をしてみて、ダメだったら縁がなかったということだと受け入れようと思っていました。子供はかわいいですが、生活は一変します。私自身に後悔はありませんが、人に簡単に薦められることではないと、生んでから特に思います。不妊治療クリニックにはたくさんの女性が子供を持つ目的で通っていて、こんなに沢山の努力をしても叶えられない願いがあるのだと、私は衝撃を受けました。スムーズに産む人からは想像できない世界と思います。私の通院先は毎日二桁単位の体外受精を行うような有名な病院みたいで、老齢の先生が深夜まで働いておられました。待ち時間は長いと4時間近く、顔を見せる前に下半身を診察されていましたが、血液検査だけで傾向を見抜き投薬をされたからこそ妊娠できたのかなと思います。開業医ではタイミング指導をされただけでした。ご自身の人生ですので、ぜひ悩み抜いて、後悔しない選択をされてください。まずはやってみることでも良いと思います。皆さんおっしゃるように、不妊治療はかなりしんどいので、望まざるとも、やるかやらないのか、常にふるいにかけられます。労力と時間とお金と天秤にかけられる分、自分と向き合うしかなく、勝手に結論が出てくる気がします。何が自分の望みかは、行動することで見えてくるかもしれません。

トピ内ID：9ce5a3232eb15502

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わかりますよ

😉

なな

2022年05月18日 20:15

26で結婚しましたが、子供が産まれたのは30半ばでした。私も子供が欲しいと思わず、ズルズルと先延ばしした感じです。旦那も、私に合わせるよーもしこのまま2人でもいいよ！との事だったので夫婦仲良く暮らしていました。ちなみに、主さんもそうだと思いますが、周りの子供は？攻撃も全く嫌に感じず、そりゃ聞くよなー。くらいの感覚でした。うちは旦那が割と子供好きだったので、一度だけ産んでみようかな…と、少しだけ思った事があり、産みました。子供がいない生活から子供中心の生活になり、大変過ぎて泣く事も多かったですがやはり産んで良かったと思います。 2人目は不妊治療しましたが、早生まれで性別も違うのでお下がり出来ず、早生まれながらの問題も出てきて… 嬉しいですが、なるべく早生まれは避けて、同じ性別だったら違うのかな？幸せだけど…と思う時は、あります。一人っ子なら、3年もすれば子供もグッと成長するので楽になるかと思います。同じく産むか産まないかで悩んでいた身としては、産んだ方が絶対良いと感じます。一度トライしてみてください。ダメならそれで諦めもつきますし、出来たらそれは嬉しいです。旦那さんが育児手伝ってくれるタイプなら子供おすすめです

トピ内ID：cbece5502558066d

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

どちらトピ主

2022年05月20日 15:00

40代男性様予算や養子についてまでも具体的にお考えになる程、お子様を望まれていたのですね。正直、ご意見をいただいて、すんなり「確かにそうだな、このまま何もせずタイムオーバーでいいな。」とはなりませんでした。子供がどうしてもほしいわけではないのに、何故このままタイムオーバーになるのがひっかかるのか。まずは不妊治療の大変さについてしっかりと学び、その上で自分の気持ちがまだひっかかってくるかどうか試したいと思いました。少し前に進めそうです。ありがとうございました。 DINKS様 DINKS様がずっとずっと辛く苦しい日々を戦った結果、たどりついた気持ちがあったのですね。ただ悩んでいるだけの私に、大切な経験を教えていただいてありがとうございます。わかってから進むのではなく、進むからわかってくることがあるのですね。自分にできることから、少しずつ進みたいと思いました。それから、DINKS様のおかげで夫と話せたのですが、夫は自然にできなかったらできなかったで良い、不妊治療してまでとは今の所考えていない。とのことでした。私の「このまま何もせずタイムオーバーで後悔しないか？」のモヤモヤはそのままですが、ひとまず夫と話せたことで、一人モヤついていた問題を二人の問題にでき、楽になりました。本当に話せてよかったです。ありがとうございました。ねこ様世間体を合わせるために子供がいたほうがいい、という気持ちは全くありません。大好きな夫の子供に会う最後のチャンスを逃して後悔しないかという不安です。でも確かに、もし授かることができたとして、健常児ではなかった場合、私自身が子育て不適合であった場合、ボロボロになった場合を考えると、夫の子供に会うことよりも、それらが原因で夫と離れることになることの方が怖いし避けたいと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：72146eab091a4159

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

どちらトピ主

2022年05月20日 17:24

桜様ご主人がとにかく欲しがっていたこと、貯金があったことが決め手となったのですね。いただいたレスの多くに、不妊治療は子供が欲しい気持ちがないと続かないとあります。桜様は私と同じような「積極的に欲しいわけではない」気持ちでいらしたということで、そんな中つらい治療を続けられたのは本当にすごいことだと感じました。大切な経験を教えていただいて、ありがとうございます。夫と話したところ、治療してまで欲しいとは今の所思っていない、とのことでした。でも私はこのままだと後悔しないか不安、という気持ちも伝えることができたので、後悔しないように出来ることはないか、二人で話し合いを続けたいと思います。ありがとうございました。やらない後悔はでかい様私も、健常児ではない子供が生まれるのは怖いです。子供がほしいと言い切れない理由の一つです。やらない様は、その気持ちがあったにもかかわらず、最後は手段と期間と金額を決めで行動なさったのですね。具体的にどんなことを決めて、お守りを作って、心をどのように持っていたかをお聞かせいただけて、とても心強いです。やらない様の経験を聞いて、確かに私はこのままだと後悔しそうだと思いました。私も、自分の中で「これをやった」と思える何かをします。ありがとうございました。

トピ内ID：b69ca49ce7f58f85

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欲しいと強く願わないならそこにお金と時間をかけない。

🙂

しおたいおう

2022年05月20日 21:01

結婚3年目、36歳の共働き妻です。私も子供については「いらないとは思っていないけど、絶対に欲しいとも思っていない」です。積極的な治療や妊活はしていません。夫婦で話して、できたらできたで良い、できなくてもそれはそれで良い、というスタンスになりました。この結論に至るきっかけとなったのは、2度の流産経験でした。 8週と6週での初期流産(お腹の中で育つことすらままならない遺伝子の異常なので必然的に流産になるそうです。生まれてくることができるレベルの遺伝子異常にはダウン症などがあるそう)で精神的にも身体的にもダメージがあり、もう流産はしたくないと強く思っています。それでも子供が欲しければ不育症治療をすることになるのだと思いますが、私も夫もそこまでして欲しいとは思えませんでした。 DINKSの「子供を積極的に持つことをしない」という考え方は私は個人的に違和感があり、冒頭の結論に至りました。妊娠出産育児でかけがえのない存在に愛を注いで育むことも幸せだし、時間とお金を自分達のために使い自由にやりたいことができることも幸せ。両方を同時期に持つことはできないからこそ両方ともとても魅力的です。それぞれのメリット(あえてメリットと表します)を比べると自分は人生で何を優先したいのかが見えてくるかもしれません。今は早期退職や海外移住に向けての資産形成に興味があり、お金を稼ぐのは子供のためというより自分達夫婦のためという考え方に寄ってきています。でも本格的に妊娠が難しい年齢になるころ、何もしなかった後悔が湧いてくるかもしれないと思うとなんとも言えません。ただ一つ言えるのは、どちらの道を選んだとしても、「あの時、もう片方の道を選んでもよかったかもしれないな」と思うことはあるだろうということ。お互いに後悔の少ない人生を歩んでいけたらいいですね。

トピ内ID：9c1867b513d91bfd

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トピ主です　レスありがとうございます

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どちらトピ主

2022年05月20日 21:01

しらす様同い年ですね！しらす様の場合は、もう妊娠出産や子育ての大変さもご存じなので、私よりもさらに微妙で難しい葛藤がありそうと思います。たしかに、あと数年したら諦めもつくでしょうが、その数年がつらいかもしれないですよね。でも欲しいか欲しくないかでグルグルしてしまうのが、自分だけじゃないと分かって、少し気持ちが落ち着きました。グルグルしながらも、「ゆるくタイミングとって、出来なければ1人っ子になると思う」っていう方向を見据えていてかっこいいです。私も方向性を定めていきたいです。ありがとうございました。そうなのよ様今、避妊していません。普通に夫婦生活していて約2年妊娠しないので、不妊です。でも夫婦で自然に任せているだけで、不妊治療をしよう！とはなっていません。たまたま私ががん検診で婦人科へ行った際に、子供が欲しいなら焦るべき年齢、と言われたことをきっかけに、迷い始めたという感じです。おっしゃる通り、子供が大嫌いで、絶対にいらないというわけでもないです。でも、どんなことをしても、どんな子でもいいから、とにかく欲しいとまでは思いません。同じような気持ちを持った方へ、どのように、なにがきっかけで、治療するしないについて決意を固めていったかをお聞きしたく、トピを立てさせていただきました。でも、そうなのよ様も読んでくださって、感想をくださって、嬉しいです。ありがとうございます。夫とも話し合いしていきますね。

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レスします

🙂

まま

2022年05月23日 11:01

子育てにチャレンジしづらい世の中ですし、悩みますよね。産んでやっぱり子育て無理！は通用しないという気持ちもあるし、逆に産まなくて後悔したらもありますしね。ただ、子育て自体ってそんなに大変ではないのかなと思います。育児の周りのサポートしてくれる方が居ないから、大変だったり、虐待なんかも生まれるのではないかと… 年齢的に様々な不安もあるかと思いますが、出産後のサポートがあるのなら産むという選択肢もあるのかなと思います！

トピ内ID：2254fd4580c31ec4

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ご本人さんの気持ちが一番大切

🐶

やーか

2023年05月11日 17:02

どちら様文面を読んで凄く共感できました。私は昔20代の頃子供が欲しかったのですが、30代で結婚し色々と現実的に旦那さんとの生活、自分の仕事とのバランスが一時期取れなくてしんどい時がありました。そして40歳前に不妊治療が保険適用になった事もあり1年限定でトライしてます。正直、1人で通院、色々現実を突きつけられると辛いし精神状態が不安になりますがやっておけば良かったと思うぐらいならチャレンジしようと思っております。ご本人様の気持ちが一番大切だと思うのでご納得し、結論を出される事を願っております。

トピ内ID：0ff5f84a747495f4

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子供が欲しいかわからないまま、タイムリミット

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