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みかんの皮事件

レス132
（トピ主 3 ）
🙂
ニシノフラワー
ひと
　中学生の娘を持つ母親です。半年前に娘の中学校で起きた事件です。 　ある冬の日、娘の中学の給食にみかんが出ました。美味しく頂いたあと昼休みを過ごし、5時限目の授業が始まるその時だっそうです。突然、学年全員が廊下の広場に集められ、生徒指導の先生が 「トイレにみかんの皮を捨てたものは誰だ、犯人は名乗り出ろ」激怒しました。こうして、娘の学年は全員体育座りをさせられ、沈黙の犯人探しが始まったそうです。当然、そんな空気の中では犯人は名乗り出ず、結局その日はそのまま授業時間が終わりました。 　そして次の日の朝、緊急朝礼が開かれ、男子二人組（すこしやんちゃな）がみんなの前に立ち、「男子トイレにみかんの皮を捨てたのは自分たちだ」と自首し、謝罪しました。これで終わりかと思いきや、彼らの謝罪には続きがあり、「ですが、男女共用トイレのゴミ箱に捨てたのは自分たちではありません」と言ったそうです。ですが、すかさず先生が「正直に言え」と言ったので彼らは「やっぱり僕らがやったかもしれません」と訂正したそうです。 　以上が、約半年前の冬に起きたことです。先日娘と夫と私で食卓を囲んでいるとき、重苦しい口調でその話を娘から聞かされ、その男子達何やってんだと呆れていたら、娘の話にはまだ続きがありました。なんと、男女共用トイレに皮を捨てたのは自分だと言ったのです。家のお風呂に入れたら効果があると思い、ジャージのポケットにしまっていたら昼休みにトイレに入ったとき誤って便器の中に落としてしまったそうです。そして、流すと詰まるかもと思い横にあったゴミ箱に捨てたのだと。それを聞かされたとき私は「過ぎたことだし次から気をつけてね。」と言ったのですが、これに旦那は、何をやってんだと激怒。今からでも先生に自首してこいと娘に言いました。続きます。　

トピ内ID：22afa44fce4e7e8c

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続きです

🙂
ニシノフラワー トピ主
　娘は普段真面目で、いたずらをするような子ではありません。なので私としては、半年経っていることもあり今更自首する必要はない（こっそり名乗り出ても女子同士のネットワークでバレる可能性がある、トイレというデリケートな場所でのことで女子にとっては言いにくい）と思っています。娘も反省しているしもうこの件は終わりにしたいのですが、旦那の怒りが収まらず、家庭内の雰囲気は最悪です。 　みかんの皮位で授業を潰した先生はやりすぎだと思います。できたら教育委員会に突き出してやりたいです。 　結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない（気の毒ですが）と思います。また、仮に娘が名乗り出たとして、もしも男子たちのように謝罪する羽目になったら（ないと思いますが）娘はいじめにあってしまうかもしれません。そのことを旦那に説明しても納得してもらえません。いいから自首しろの一点張りです。 　みなさんが私や娘の立場だったらどうしますか？とにかくパニックです。知恵をお貸しくださると幸いです。

トピ内ID：22afa44fce4e7e8c

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罪悪感で苦しんでいるのでは？

041
ヤオモモ
娘さんが今頃両親に話したのは、ずっと罪の意識に苛まされてきたから両親に助けを求めてきたんでしょう。 一方的に怒って自首しろと言いはる旦那さんもよろしくないですが、我が子かわいさに　他人に罪を被せたまま知らぬ存ぜぬを決め込ませようとするあなたはもっと最低です。さらには先生を教育委員会につきだしたいとはややモンペ気質ですね。 今　娘さんは悪気なくやったことでも無実の男子二人が　自分の罪をかぶってしまったことで半年間悩んでずっと自分を責めてるんでしょう。ご両親付き添いのもと　学校に話をしに行き、娘さんが謝りたいと思ってるなら、男子二人に謝罪させることが娘さんの苦しみを取り除く方法だと思います。ついでに　娘さんが真実を話せば　先生が男子二人に罪を被せたことも明るみにでるから、先生も男子二人に謝罪させましょう。その先生もちょっと危険思想なんで、必ず校長先生も交えてくださいね。 娘さんを助けてあげられるのはご両親だけですよ。がんばって下さい。

トピ内ID：3407b8a4e9387f6e

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娘さんがご両親に話したのは

🙂
りんちゃん
ご自分がついうっかり皮を便器に落としてしまって、男女共用トイレのゴミ箱に捨てたことで授業が中断したり男子が疑いをかけられたことを未だに申し訳なく思っており悩んでおられた証拠だと思います。 便器に落としたこと、そのままトイレに捨てたことは誰を傷つけたわけでもなくイジメなどとは全く違うことなので、先生に正直に事情を話して頭を下げれば普段から真面目な娘さんのことだし、「そういうことなんだったら正直に言ってくれれば良かったのに」と一言で済むことだと思うし、もしそれをみんなの前で「半年前のみかんの件は〇〇がやったんだ」と先生が暴露したならそれはどうかと思います。それはいじめにつながる可能性があるからです。 ただお母様の謝れば即イジメに繋がるとか、先生を教育委員会に突き出すとか男の子は日頃から行いが悪かったとかいうのはいかがなものでしょうか。それは違うと思いますね。 娘さんとよく話し合った上で、先生に謝ることも必要なことだとは思いますが、娘さんがそれを望まないなら仕方がないかもしれません。それは謝らなくても娘さんが今後後悔はしないという確信が持てればの話です。 そしてご主人の態度は間違ってはおられないと思います。

トピ内ID：1ff74381f6908ae3

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親としてどうなのか

041
ガーベラ
こちらのトピ文で最も気になったのは、 【日頃からやんちゃな男子達に娘の罪を被ってもらうのは仕方ないことで、娘は女子だし普段から真面目なので黙っていても構わない】 という部分でした。 ご主人は、他人に罪をなすりつけて知らんぷりしておくことをよしとするあなたと娘の心の在り方に激怒しているのでしょ。 たかがみかんの皮の話、次から気をつけてねで済むことなのかな？ 次なんかないと思うけど。 教師を教育委員会に突き出してやりたい云々以前の問題だと思います。

トピ内ID：2258645146a93df3

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今はそんなことをする人はいないだろなぁとおもいますけど

🙂
なな
過去に見たことを参考に そのまま親が付き添って先生に伝えて親子でお詫びする（アポとってから行ってくださいね） 男の子には個別にお詫びする（娘さんだけでも） 先生に確認してから、そのままを書いて現在どうおもっていたかを書いた文書と文具（ノートかマーカーペンなど誰でも使いそうなもの）を学年全員にお詫びとして配布する 勘違いからクラスで大騒ぎになってしまったとき、親子で教室でお詫びして一人ひとりに『ごめんなさい』と配布してました びっくりしましたが、迷惑かけたらこう対処するんだ！と強く深く心に残りました

トピ内ID：546a2ce31937d2e3

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昔ありました

🙂
たかしゃん
学生時代にうちのクラスでも似たようなことありました。 帰りのホームルームで説教が始まり、結構長い時間シーンとなっていました。 一部の人は犯人が隣のクラスの人だということを知っていたようです。 それから1人が手を上げて「自分がやった」と言いました。 当時は殴る先生が普通にいたので、その人はかなり殴られてました。 犯人見つかって先生も帰った後に事情を聞いたら「早く帰りたかった、これ終わらないじゃん」と言っていました。 みかんの件でかばってくれた男子も、もしかしたら先生が鬱陶しかっただけかもしれませんね。 もし娘さんが謝るとしたら先生ではなくて庇ってくれた男子ですよね。 男子は気にしてないと思いますけど、もしそれが広まったらイジメられる確率は結構高いかもしれません。特におとなしい子は。「みかん詰まらせたのあの子らしいよ」と噂になります。 今中学生でイジメられたら高校でもイジメられますよ。 みかんの事件はもう終わったことです。今さら謝って解決できるのは娘さんの後ろめたさとお父さんの正義感くらいじゃないですか？ イジメで不登校になったら家族で一生後悔しますよ。 お父さんには、もう先生に謝ったという事にしておけばいいじゃないですか。 娘さんは謝りたかったら高校卒業してからとか同窓会でこっそりとかがいいと思いますよ。 正直に話してくれたんだし、今は娘さんを追い込まないであげてください。

トピ内ID：7f967979a003e826

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そんなに心配なら

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが付き添って、その体育教師に直接謝ればいいのでは？ 謝れば済む事を、なんだかんだ言うの方がおかしい。別に、大した事ないと思います。便器に落としたなら、仕方ないでしょう。

トピ内ID：66ff44303813e221

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夫に一票

🙂
Sherman
〉結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない（気の毒ですが）と思います。 トピ主やトピ主娘が冤罪で責められることがあっても、こう思えますか？ 普通は苦々しい思いを長く引きずって苦しむでしょう。 トピ主が、これまでに他人の罪を背負った経験があるなら、ギリギリ無くも無いですが、そんな経験があるんですか？ 〉また、仮に娘が名乗り出たとして、もしも男子たちのように謝罪する羽目になったら（ないと思いますが）娘はいじめにあってしまうかもしれません。 自業自得ですよね。 行為そのものより、先生の問いかけに答えなかったこと、男子生徒が責められ、謝罪するのを黙ってみていたことが問題です。 半年経って、トピ主娘は良心の呵責に耐えかねたんでしょう。 その罪を許すのはトピ主ではありませんよね？ 罪を正しく償うことはトピ主娘の心の成長に繋がります。 ここで誤魔化す術を教えることは、娘の将来のためになりませんよ。 その意味で、トピ主夫は社会人として当然の躾をしているのに、トピ主が余計な口出しをしてしまっています。 家族で学校に行きましょう。 生徒指導や担当、校長に話を聞いてもらいましょう。 その上で、内々に納めてほしいこと、匿名で件の男子生徒に謝罪を伝えてほしいと頼んでみてはいかがですか？ トピ主がどう思おうと、件の男子生徒もまだ中学生です。 無実の罪を背負わされたことは苦い思い出でしょう。 せめて、真犯人が名乗り出て謝ったことを伝えて、生徒指導が罪を押し付けた誤りは正してあげてほしいです。 万が一、娘がイジメにあったら、トピ主夫婦で守ってあげましょう。 転校してもいいし、高校は他の生徒と異なる学校を選びましょう。 辛い経験ですが、子供が道を違えることを親が許すのは間違いです。 逃げずに親子で乗り越えてください。

トピ内ID：a055b433de5ee58a

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そもそも謝罪が必要なことなの？

🐱
はじめくん
男子2人組はトイレの便器にみかんの皮を捨てたのですか？ それなら叱られても仕方がないと思いますが、娘さんの場合は違いますよね。 誤ってみかんの皮を便器の中に落としてしまったけど「流すと詰まるかもしれない」と思って、 「男女共用のトイレのゴミ箱」に捨てたのですよね。 何が悪いのかさっぱりわかりません。 見つけた人は「何故トイレのゴミ箱にみかんの皮？」と思うかもしれませんが、 別に教師が「名乗り出ろ！」と激怒することじゃないでしょう。 （前述のように、男子生徒がみかんの皮を捨てたのが便器の中ならそちらは怒るでしょうけど） 激怒する教師も、 激怒して「今からでも自首しろ」という父親も、 「娘の罪」と表現するあなたも、全員おかしいと思うのですが。 娘さんが可哀想。

トピ内ID：45eb08a315f0d6aa

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いろいろビックリ

🙂
メロ
みかんの皮ひとつでそこまで厳しくする？と驚きます。学校の性格、学校の方針なのでしょうけど。 みかんの皮は男子トイレと男女共用トイレのゴミ箱にあったのですか？男子トイレの方はゴミ箱でなく床？なぜそんなところに捨てたのでしょうね。 いずれにせよ、問題が起こった時に娘さんはなぜ名乗り出なかったのでしょう？何か悪い意図ならともかく過失だったのだし、正直にその時に名乗り出ればよかったのに。「普段真面目で、いたずらをするような子ではない」なら名乗り出て事情を説明すれば先生も怒らなかったのではと思います。 今名乗り出るかどうかはさておいて、「なぜその時に正直に先生に打ち明けなかったのか、結果、皆、とりわけ男の子達に迷惑を掛けることになったことをどう思っているのか」と娘さんをきちんと叱ったのでしょうか？広場で名乗り出にくかったのならせめてその後、1人で職員室に行って打ち明ければ、日頃真面目な娘さんのことだから理解してくれて他の生徒達には娘さんの名前を言わずに「その後、捨てた生徒が名乗り出て来て事実が判明した。わざとじゃないことがわかった」とでも言って収めてくれたのではと思う。 親の貴女が「その時、名乗り出なかった娘の不誠実さ」を咎める気も無く男の子たちが罪を着せられたことについても「自業自得、もしくは運が悪かった」と済ませるつもりならそんな人が子育てをしてることが本当に怖いです。娘さんは反省してるの？なぜこの話を今になって告白したの？罪の意識から？「面白エピソード」として？ ただ一人、旦那が人としてまともなような。ケジメをつける意味でもきちんと名乗り出させた方がいいと思うけど。貴女が怖いです、

トピ内ID：3ba26a301f809b05

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こんな深刻な内容だとは…

🙂
多々羅
「みかんの皮事件」 もっと可愛らしい事件だと思って開きました。同じ娘を持つ親として、ショックです。 悩みますよね？ ご主人が正しいのは当然。 罪を被った男子生徒への罪悪感。 辛すぎです。 私だったら… どうしましょう。 心の声(いっそ言わないで欲しかった) いや、告白した娘の苦悩を考えたら、そんなこと思っちゃダメ。 うーん… 娘と話し合って、担任に報告します、 一緒に学校に行って、娘に自分で話をさせます。 トピ主さんが書かれてるように、いじめが心配であることは、私から話します。 後は、学校の判断に任せます。 男子生徒の濡れ衣を晴らしてあげることは大事だと思います。先生方の彼等を見る目も少し変わりますよね？ だって、彼等は「翌日に自分で名乗り出た」のです。 誰よりもトピ主さんが、そこは評価してあげるべきじゃないかと。 ここで何もしなかったとしても、娘さんがダメな大人になるとか、そんな風には思いません。 だけど、娘さん自身が苦しんでるように感じるから、それがちょっと気になります。 娘さんともう一度話してみて決めたら良いと思います。 いじめや不登校に繋がらないかが、とても心配です。 慎重に接してあげてください。 これ… フェイク入れてますよね？ こんな事件なかなか無いから保護者が見たらすぐバレちゃいますよ。

トピ内ID：59a98c27536632f6

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謝りなさい

🙂
プラチナ
罪を被った男子は日頃の態度が悪いから仕方ない？ 発覚当初、トピ主さんの娘さんが正直に名乗り出ていれば大事にならずに済んだ話ですよ。 学年全員の前で言うのが恥ずかしければ、後で先生に話すこともできた。 やってもいない事を謝った生徒が気の毒です。 挙句に授業を潰した先生を教育委員会に突き出してやりたい？ふざけるのもいい加減にして。 名乗る事ができなかったり娘さんの気持ちは少しわかるけど、トピ主さんの主張には嫌悪感が湧きます。

トピ内ID：686da479f2096823

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娘さん、何もしなくていい。

041
ともろん
こんにちは。 ご主人の気持ちもわからなくもないですが、娘さんも十分苦しんだと思います。 「よく話してくれたね。」です。 確かに、第三者の私から見ても、先生はやりすぎかな？と思いますが。 ＞娘は普段真面目で、いたずらをするような子ではありません ↑あなたにこれを言う資格はありません。 ＞みかんの皮位で授業を潰した先生はやりすぎだと思います。できたら教育委員会に突き出してやりたいです ↑突き出したらいいと思いますよ。でもそうすると娘さんのした事を言わなくてはいけませんね。 ＞結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない（気の毒ですが）と思います ↑私から見るとあなたの方が男子たちより問題ありと思いました。 お父様が自分で学校に伝えてしまうのでは？と心配ですね。お父様非常にまじめな方なのでしょう。 しかし、「自首してこい」って…酷い。 もし、した場合、娘さんがどういう状況になるかまでご主人は理解していないようですね。 それは絶対にしない方がいい。 したらどうなるか、あなたがゆっくりご主人に話してわかってもらうしかないのでは？

トピ内ID：449473d6df8d863e

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登場する大人はみんなあり得ない

🙂
玄米米子
トイレにミカンの皮を捨てたことで激怒する教師 ＞何をやってんだと激怒。今からでも先生に自首してこい と言う父親 ＞男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない と言う母親 全員あり得ません。 みんな大人として子供を教育する立場であることを履き違えているのではないですか？ 娘さんはゴミ箱に捨てただけなのですよね。 何も悪くありません。 それを申し出られなかったのは、教師のやり方が酷いからです。 そんな教師の前に娘さんを自主させるのは危険です。 私ならですが。 夫婦で学校にその件の確認をします。 その日に何があったのか、先生は本当に授業を止めてまでそのような暴挙に出たのか（子供経由なので事実確認） そしてゴミをゴミ箱に捨てただけでなぜ叱られるのかの説明を求めます。 その学校と教師のやり方は間違ってます。 謝罪すべきは教師です。 ただ親として半年も経ってたら指摘するのは、当時はトピ主さんたちもその先生側に居たということ。 私なら、同時になにもしなかった保護者として、該当の男子生徒たちに謝ります。

トピ内ID：5668c8d6e9cb9feb

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お嬢さんはこの半年とても辛かった

🙂
かあちゃん
この半年の間、お嬢さんとしては良かれと思って取っておいたみかんの皮により、思いがけず大ごとになってしまった事に心を痛め辛い思いをしていたのでしょう。 半年という時間が経って、やっとご両親にその辛さを伝えられたのです。 まずトピ主さんは母親としてお嬢さんのそに気持ちに寄り添って上げてください。 「教育委員会に突き出す」だの「男子生徒は仕方ない」だのと保身に走る母親と、怒りが収まらない父親だから今まで言えなかったのだと思いますよ。それも辛い事です。 まずトピ主さんは罪の意識に苛まれているお嬢さんに共感し、その次に人としての正しい行いを親としてしっかり示して上げてください。 お嬢さんと一緒に学校へ出向き、しっかりと謝罪する。 その際に、みかんの皮を取って置いたのはお風呂に入れる為だったが誤って落としてしまったので近くにあったゴミ箱に捨てたのだ、と伝えることは必要だと思います。 そして反省していることをきちんと学校側に伝えるのです。 意図していたわけではなくても、結果として迷惑をかけてしまった時には反省し謝罪する。 そうやって親の背中を見せるのです。 トピ主さんがお嬢さんに言葉で伝えることは 「今まで辛かったね。話してくれてありがとう。」 これだけで十分です。 心の痛みを共感してもらえる経験をし、正しい行いができる親を見た子どもは、安心感を持って理不尽な世界を生きていけるのです。

トピ内ID：10561e3006fb0566

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主です

🙂
ニシノフラワー トピ主
　ご回答ありがとうございます。 　娘が、「皮を捨てたのは保健室の近くのトイレなので、もしかしたら真犯人が別の人だと気づいた女子がいるかもしれない」とも言っていました。確かに、生理等で保健室を出入りしている女子の近くを男子がウロウロする、という行為は目立つかもしれませんがそれでも男子は、犯人は自分たちだ、いたずら目的でやったと言っています（この男気には感謝するばかりです）。 　以上のことから今更ことを蒸し返すのはハイリスクだと思います。疑っていた女子（いたとしたら）が確信を持ってしまうと、そこから一気に推理が始まり、娘に行き着く可能性があるからです。 　今はSNSで何でも拡散、共有される時代です。特に女子同士の情報ネットワークは怖く、いとも簡単にいじめにつながってしまいます。なので「旦那の言うとおり自首する」以外の方法で、穏便でなるべく後味の悪くない解決の仕方が知りたいのです。男子たちの犠牲は必要悪だと思います。

トピ内ID：22afa44fce4e7e8c

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レスします

🙂
みか
信じられないような内容のお話です。そこまで大ごとにしなければならないような事件なのかな、と思います。とはいえ、トピ主さんはもっとも大切なことが頭から抜け落ちているように思えます。 親として、どう行動するのが真に娘のためなのか。トピ主さんにはその視点がずれているように思います。告白後にいじめられる可能性しか考えていませんよね。だから、ほかの男子たちを犠牲にしてもかまないと思うのでしょう。 ＞男子たちの犠牲は必要悪だと思います。 この言葉に驚きました。それをお嬢さんに言えますか？　それを聞いて、お嬢さんはどのように思うのか。お嬢さんはよけいに罪悪感を持つはずです。お嬢さんはこの半年間ずっと悩んでいたのでしょう。そして、やっとご両親に告白することができました。これ以上隠しつづけて人に罪を着せたままにするのが苦しいからだと思います。その思いを無視していいのでしょうか？　親として考えるべきは、お嬢さんがどのように行動するのが正しいのか、いっしょに考えることです。トピ主さんはその視点が抜けています。 わたしなら、親子３人で担任に話をしにいきます。本来なら親がついていく必要はないのでしょう。でも、生徒指導の先生に疑問を感じるので、親も出ていかなければならない場面だと思うからです。最初の騒ぎもおかしいですが、翌日に男子二人をさらし者にしたのは教師としてありえません。だから、娘を守る必要があると考え、そこは担任の先生に直接お話しします。担任も娘を守るべき立場だからです。そういう意味で、ご主人の態度には疑問を感じます。単純にお嬢さんが自首して終わりではありません。 ご主人が期待できないのなら、トピ主さんだけでも付き添って学校に行きましょう。お嬢さんの味方でいることを示すべきです。いじめが心配なことも担任に伝えましょう。ともかく、お嬢さんがいちばん後悔しない道を選んでください。

トピ内ID：478bff6805d0424d

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二度目です。

🙂
まるこかあさん
トピ主さま、皆様のレスを読まれてますか。あなたが娘さんの保身を考えて、男子のことを必要悪だったとか言うこと自体、親としてどうなのということです。 正直に事の次第を話して謝れば娘さんの心も穏やかになると思いますし、それを公にするなら教師が間違っています。 どなたかがおっしゃっていたように校長先生、教頭先生も交えきちんとお話ください。

トピ内ID：1ff74381f6908ae3

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どうせ謝罪する気ないですよね

041
アクティブ
「もう何もしなくていいと思いますよ」という擁護の意見だけ求めていますよね。 レスするだけ無駄です。 みかんの皮ごときで怒る先生も、 こんなことごときで教育委員会に突き出そうとし、他の生徒にぬれぎぬ着せて平然としている主も けじめのためとはいえ激怒するご主人も、 半年たっていまさら言いだしてきた娘もみんなおかしいよ。

トピ内ID：544aa479877f1cbc

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茶番劇

🙂
招き猫
バカバカしい、と言ってしまってはいけませんね。 誰が一番悪いかと言ったら、教師じゃないでしょうか？ 生ごみをゴミ箱に捨てる人間はみんなの前で見せしめにあうほどの極悪人なんでしょうか？ そこまでゴミの分別に厳しい学校があるなんて驚愕です。 その先生は完全にパワハラ気質があると思います。ついでに旦那さんもね。 「犯人は名乗り出ろ」なんて問題発言です。 トピ主さんが犯人だの自主だのという言葉を使うのは、すでに先生に洗脳されているのかもしれないです。怖いですね～。 ＞穏便でなるべく後味の悪くない解決の仕方が知りたいのです そこまでしてみかんの皮にこだわる学校がおかしい、教師がおかしいと気付かせてあげて下さい。 ついでに自首しろという父親にもね。 ゴミ箱に捨てたあなたは間違っていない、だからそんなパワハラ教師に名乗り出る必要は全くないと言ってあげればいいと思います。 怒られたそのやんちゃな二人組も、おそらく日頃の行いが悪いから無理やり犯人に仕立て上げられたんだと思います（なので本当に皮を捨てた人は、娘さん以外にもいて黙っているんだと思います） もしかしたら、最初からその二人を生徒の前で見せしめにするために、みかんの皮が先生に利用されたのかもしれないですよ。怖いですね～。 ＞「やっぱり僕らがやったかもしれません」と訂正したそうです もともと自分達はやっていないのだから、早く切り上げるために適当な事を言って先生に合わせたのが見え見えです。 誰よりも一番バカバカしい茶番劇だと知っているのは、その子達ですよ。 今さらトピ主さんの娘さんが名乗り出たとしても全く意味無いし、先生にとっては迷惑な話でしょう。

トピ内ID：5348f0601e6eb892

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「必要悪」って、それトピ主様がいう？

🙂
四槓子
みかんの皮でこの対応って、 普段から荒れてる学校なんですか？ 今時ここまでやるのも珍しいですよね、信じられません。 学校側は何をやりたかったのかしら？ 憶測で申し訳ないけど、本当にこの男の子達がやったわけではないかもしれないし(その場を納めるためにわざと犠牲になった)、いたずら目的ではなく、娘さんのように偶発的に落ちただけかも知れないのに、なんかなぁ、大人気ない対応だなぁと思いました。 それに「必要悪」って何ですか？ なんかトピ主様の立場でこれは違うと思うんですけど。 それなら、ご自身の娘さんも吊し上げとかされてもやむ終えないということ？ まぁそれはさておき、少しでも穏便に解決したいのなら、親が担任に今回の話をし、謝罪することだと思いますよ。 もちろん娘さんに意向を聞いてから。 お母さんではなくお父さんが良いと思うわ。 さすがに父母が出てきたら、こんな吊し上げのような事はしないだろうし。 私がトピ主様の立場なら、謝罪のついでに以下の言葉を付け加えますけど。 「どうして中学生相手に、ここまで犯人捜しをして吊し上げのような事をするんですか？そんなに大変なことだったんですか？」って聞いてしまいます。 純粋に、ここまでの対応をする先生方の真意が聞きたいからですけど。 下手したら、教育委員会に相談したいぐらいですけどね、本音は。 名乗り出たくても、出られないよね、これ。 娘さんも心を痛めてかわいそうだと思った。 何より、本当にこの男の子二人がやったのか、気になるところです。

トピ内ID：866c58cde7286d27

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よく分からない

🙂
さくら
状況が、よく分からないんですが、 みかんの皮は、最終的には、トイレの中の床、もしくは便器に落ちていたんですか？ もし、そうなら男子生徒が叱られても仕方ないです。トイレのゴミ箱にあったみかんの皮を再度、出して捨てたのなら、イタズラですので、怒鳴り過ぎは否めませんが、仕方ないです。 しかし、トイレのゴミ箱に捨てただけを叱られても何で？って感じですが、トイレのゴミ箱に捨てたのは自分ではないと言ってるところ、再度、捨てたんじゃないですか？ それなら、最初にゴミ箱に捨てたのは私ですが、と経緯を説明して謝罪もいいかもしれませんが、ゴミ箱から再度、イタズラで男子生徒が捨てたのなら、娘さんは悪くないと思いました。

トピ内ID：d0ddc967931d69c8

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娘さんの為に出来ること

🙂
ぱんだ
娘さんが、みかんの皮を捨てた経緯とずっと悩んできたことについて、相談という形でどなたか信頼できる先生に話をすれば、きっとわかってもらえると思います。 必要があれば親も立ち会いのもとで。 （ただ、あなたたち夫婦が冷静に話さなければなりませんが。） 今大切なのは、 何か間違ったことをしても、誠心誠意話をすれば、後からでも取り戻せる。やり直せる。 ということを娘さんに経験させてあげることです。 自首という言葉を使う父親と、責任転嫁しておいて自らを正当化する母親と、お2人が娘さんを追い込んでる。 今ちゃんと話をすれば、後から思い出しても 「あんなこともあったな」 という思い出に変わる。 今のままでは、娘さんは両親の間で ・「自首する」というほどの悪いことをしたという罪悪感 ・このまま、いつも悪いことばかりしている男の子たちに罪をなすりつけとけばいい、というオカシナ価値観 を植え付けたまま、いつまでもいつまでも心が晴れない人生を送ることになると思います。 今先生に話をして、大人たちが 「よく話をしてくれたね。もう気にしなくていいからね。」 という状態に持っていくことが最善だと思います。

トピ内ID：a332bbf6f58ff22d

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補足しますが

🙂
ニシノフラワー トピ主
　みかんの皮は、給食当番が全員分を一つの袋にまとめて業者に持っていくことになっていたので、そもそも皮を捨てずに持ち出すことが問題だったということです（ここが娘の悪いところでした）。 　それと男子たちが捨てたのは男子トイレの個室の和式便器の中です。

トピ内ID：22afa44fce4e7e8c

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尊敬出来ないトピ主

🙂
あかい
そこは付き添って事実を伝えに行くべきでしょ。キチンと精算する事が今後の娘の為になるのでは。 こんな母親を見習って、バレなけれいい、冤罪で他人がどうなっても良いとならないように育てて下さい。

トピ内ID：4d68ca3029b28a07

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大変ですね

🙂
通りすがり
娘さん、落ち込んでいませんか？ 正直にお母様に話すなんて すごく素敵な娘さんですね。 旦那様の怒りがおさまらず大変ですね。 お母様が付き添って 学校に相談してはどうですか？ 校長先生とか上の先生に。 トピ主さんのレスを読んで、 男子トイレ和式の便器にみかんの皮 を流したのは事実みたいなので、 男子生徒から 責められることはないでしょう。 旦那様が納得させるには お母様と娘さんが正直に 先生に話すことなのかな。 と思いました。 大変申し訳ないのですが 正直に話すことによって 娘がいじめの対象になることが 心配なので、他の生徒達に報告しないで ほしいのですが。 と校長先生に伝えましょう。 　 一番は旦那様を説得できることが いいんですけどね。 きっと曲がったことがすきじゃなくて 許せないんでしょうね。 応援しています。

トピ内ID：4d68be3029b275a3

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生徒指導の先生にドン引きだわ

🙂
ピヨピヨママ
みかんの皮をトイレの便器に捨てたことはいけないことです、本当に。 詰まったら大変だもんね。 ただ、これをここまで大袈裟に大問題に発展させた先生にドン引きしました。 学年集会だの犯人捜しだの緊急朝礼だの、なにやってんだ？他にやることあんだろ！？って思いましたよ。 中学生相手でしょ。 小学校 3,4年生じゃないんだよ。 こういう行為を上からの暴力的な圧力で阻止するんじゃなくて、理性的に諭して注意するんです、ちゃんとした指導者だったら。 娘さんもここまで大事にならなければトイレのゴミ箱に捨てたのは私です、すみませんでしたってそっと先生に打ち明けられたかもしれないのにね。 もう黙ってていいと思うわ、私は。

トピ内ID：debff3b55eddc4c7

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みかんの皮をポケットに入れちゃうなんて、小学生低学年みたい

😅
マフィン
>家のお風呂に入れたら効果があると思い、ジャージのポケットにしまっていたら 中学生にもなって、こんなことしますかね。 家で食べたみかんの皮で試せばいいのに。トピ主様宅ではみかんを食べないのですか？ ご主人が怒ったのは、娘さんのそのような幼い不可解な行動に対してではないのかなと思いました。 また、男子が罪をかぶればいいような、発言も気になりました。 失礼ですが、ちょっと変わったご家族なのですかね。

トピ内ID：e27413e847a1bded

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娘さんはどう思っているのか

🙂
よる
ご主人が怒ってくれたことで娘さんはある意味救われたんじゃないですか？だって半年も悩んでたんですから。娘さんはどうしたいのでしょうか。正直に打ち明けたいのですかね、でも怖いからできないって感じでしょうか。それとも罪を共有してほしかっただけかな？ 正直に先生に話したとしても、もう半年も前のことだし、男子生徒達がトイレに捨てたことは事実だから、もう蒸し返すことはないと思いますけどね。真面目な女の子1人を謝罪のために晒すことは元々無いでしょうし。いじめになることは学校側も嫌でしょうから、正直に話しても大丈夫でしょう。 あと、みかんの皮くらいのことで他の生徒は何も思ってないと思うので、正直もう黙って終わりにしていいと思いますけどね…誰かのうわばき捨てたんじゃないんだから。むしろめんどくさいくらいに思ってるんじゃないかなぁ。私が生徒だったらそんなゴミのことどーでもいいわと思ってるよ。バレたところでいじめになんてならんでしょ…

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ひどい学校です

🙂
ばたちき
時系列は次のような感じであってるでしょうか。 ・給食にみかんが出る。娘さんがみかんの皮を家に持ち帰ろう回収にはださずにポケットにしまう。 ・みかんの皮を便器に落としとのでゴミ箱に捨てる。（ここが男女共用トイレ？） ・男子生徒がなぜか男女共用トイレのゴミ箱のみかんの皮を拾い、これまたなぜか男子トイレの床に捨てる ・先生が見つけて激怒し、名乗り出た男子生徒を全校生徒の前で吊し上げる。 学校側の事情を推測すると、給食契約は食事ゴミ回収まで含まれていて、通常のごみ回収は別契約かと思いますので、ごみ重量の単価で契約しているとしたら、単純に支払いが増になるかと思います。よって、ルールとして給食ゴミを回収するのもわかりますし、それを守らせようとするのは一定は理解できます。 これも推測ですが、床にごみを捨てたことを咎めた流れで、そもそもみかんの皮を持ち出すのもルール違反だと補足したことに対して男子生徒が反論したというところでしょうか。 気になるのはその男子生徒の吊し上げです。普段から素行は良くないのかもしれませんが、ゴミを床に捨てた程度で吊し上げるべきでしょうか。その生徒はもとより、他の生徒にもよくない影響を与えると思います。ルールを破ったやつには何してもいい、疑わしいのに否定する人間には頭ごなしに怒鳴りつけて認めさせるべきと考えるのでは？ 教育委員会に突き出したいとおっしゃってましたが、本当にそうするのが良いと思います。自ら名乗り出た生徒に対する仕打ちとして、誰も止めない、疑問に思わないことが異常です。 娘さんと一緒に学校に説明と謝罪に行き、濡れ衣を着せてしまった男子生徒にも謝罪したいと話してはいかがでしょう。そのときに学校側の男子生徒への対応も抗議して男子生徒へ行きすぎた対応を謝罪してもらえるよう話してみては？

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