相手を思うなら、別れを切り出すべきでしょうか？

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😢

こあら

2022年05月16日 17:53

恋愛

私　大卒　会社員　30代前半　未婚彼　高卒　会社員　40代前半　バツ2子ナシ付き合って1年2ヶ月ほど彼氏から、退職したいと相談がありました。人間関係のストレスから体調も崩しており、信頼できる人もいない、彼の改善提案をずっとなぁなぁにされており、そういう会社で働いて行く意味が見いだせない、というのが退職の理由です。私は、彼の心身への影響を考えると退職自体には賛成していますし、そう伝えました。ただ、辞めた後について、彼は20年以上働いた会社を辞めるのだから、この際何か大きなことをしたい。例えば日本一周とか。そしてその場合、いつ戻るか等決めずに行き、自分を見つめ直すので、別れるしかないと思っていると。待っててとは言えないと。でも明確にこうする！というのは決められておらず、辞めた後どうしよう、何をしよう、とも悩んでいます。興味がある分野の専門学校に通うのもいいかも、と色々アイディアは出てきました。言うなれば自分探しをしたい、ということなのだと思います。私は彼と別れたくありません。私と別れずにできる選択肢を彼に考えてほしいと思っていますし、何をするか迷っているなら、その選択肢を消さないで、と訴えています。たとえ無職でも、私が養うこともできる、とも伝えました。でも、どんなに貴方が必要だと訴えても、私と付き合い続けるのと別れて何かをするのと五分五分くらい、私を手放したら絶対後悔するが、悩んでいるんだと言われました。根底には彼の自己肯定感の低さもある気がしています。私は結婚願望があまりありません。なので今すぐ決めてとも思っていません。長くなりましたが、彼の為を思うなら、私から別れを切り出し彼の悩みを減らしてあげるべきでしょうか？それとも自分の思いを訴え続けるべきでしょうか？(それでも振られるかもしれませんが)何かコメントをいただけたら嬉しいです。

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私ならば、送り出す

🙂

匿名

2022年05月16日 19:42

彼は自分探しに送り出し、次に行きます。どこかそんなに魅力的なのか、トピックでは伝わって来ません。深読みすれば、彼は自分からトピを切りたくない、自分が悪者になりたくない一心で、わざわざ振られる様な行動をとっているともみえます。

トピ内ID：b4fd2fed23310efa

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相手は思わないで別れた方が……

🙂

ごめんね

2022年05月16日 20:49

でっかいことで日本一周ってちっちゃくない？自転車日本一周とか、10代とかがやってるレベルだし、とか……。まぁ、そこら辺はどうでもいいとして。相手のことを思って別れるのはやめておきましょう。どうせ、あなたが別れたくないと言ったって、向こうが別れると言えばお別れです。結婚してないんだから、片方の意志だけで交際は終わりますから。それより、あなたの方が本当に別れたくないのか考えた方が良いかと。今は好きでも、碌に連絡もなく、来たと思ったら「お金振り込んで」しかない相手になったとしても、好きでい続けられる？あなたは一緒についていかないんでしょ？なら、旅の間は音信不通ってこともあるわけで。それが年単位。何かねぇ。他人様の彼氏に言っちゃ失礼なんですが、40過ぎなら、本当に力あるなら、改善案提案してるだけじゃなく、むしろ他者(下)からも聞いて皆に実行させる側にいってます。20年働いて誰とも信頼関係築けてないってのも、余程のこと。だって、ある程度行くと新人指導するでしょ？指導された方は、たとえ上下関係逆転しても、新人時代に世話になった先輩ってのは忘れないもんなのよ。だから、自分を慕ってくれる人って年々増えていく。バツ二かつ自分の案を取り上げてももらえない40過ぎ。なんの展望もなく、とりあえず辞めたい、でやめようとするのも納得な感じ。。その内、色々考えて辞めるのやーめた、とか言いそう。前妻さん達にも何度か辞めたい辞めると言いながら続けてきたりしてない、とか思ったり。もう不惑も過ぎたってのに、迷い方が幼稚すぎて、一緒にいりゃ楽しいかもしれないけど、一緒にいれなくなるのに思い続けてられるような相手な気がしないんですよね。。相手を好きでいられる内にお別れが幸せなんじゃないかしら？

トピ内ID：3be5ac51a8d53584

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うーん

とんとん

2022年05月16日 20:49

ここに書かれている事が全てではないとは思いますが、何だか漠然とした話だなという印象です。あなたに結婚願望が【本当に】無いのなら、このまま彼と付き合うのも金銭面で援助するのもいいけれど、少しでも心の中に見返りとして「結婚」を意識しているならお別れした方がいいのでは？彼は「自由」と引き換えに「孤独」を引き受ける勇気がないんです。五分五分って、両方の美味しいところだけ維持したいという甘えですよね。私ならば別れます。ちなみに彼は、妻でもない彼女というだけの立場の相手から【私が養う】と言われて喜ぶような男性なのですか？あなたのこの発言はもしかしたら彼のプライドをかえって傷付けてはいませんか？退職という大きな決断をしようとしている彼に対し『よっしゃ、私が支えなきゃ！』と妙な義侠心が出ているのかも知れません。彼の問題を自分の問題にしてしまうことなく、冷静に考えて欲しいなと思いました。

トピ内ID：8e21a2639daeb9b1

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よくわからないけど

🐤

OKAME

2022年05月16日 21:02

彼の「別れるしかないと思っている」「待っててとは言えない」という言葉の真意は、「トピ主さんに迷惑をかけたくない」ということなんでしょうか？別の意味はありませんか？彼ははっきり決められない、トピ主さんは返事を急いでいるわけでもない・別れたくもないなら、「自分の思いを訴え続ける」でいいと思います。結果として、もし別れることになったら、それはそれですよね。今の時点でトピ主さんが察して全部飲み込む必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9360bf4bb189f08b

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レスします

🙂

凛

2022年05月16日 21:23

トピ主様、なかなか難しい判断ですね～先ずトピ主様は ○本当に結婚しないつもりなのか？○お子様も要らないのか？ ○また彼を養える程の収入があるのか？私がトピ主様の母なら将来が見えないので別れて欲しいと思うでしょうね！

トピ内ID：e37cf45227cc33a7

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日本一周は

🙂

ゆかたん

2022年05月16日 22:07

単なる言い訳です。本音はどうにかして穏やかに別れたい、それだけ。まあトピ主に結婚願望がないとのことですので、お好きにしたらと思います。

トピ内ID：8de5d530e6a6f7f2

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バツ2のワケは？

🙂

にゃんにゃん

2022年05月17日 10:59

気になります。色々疲れがあると、全てを振り切って逃げる人はいます。自分探しと体のいい理由をつけて。夢見がち。彼がそうだとは言い切れないんだけど、、、離婚理由にも関係あるなら、別れるかな。結婚願望がなくても、子どもができることもある。子どもができ彼が働かなくても、自分が必死で働けるか。主夫するなら頑張れるけど、夢見がちな人は宙ぶらりんなんだよね。

トピ内ID：6ccf885b020615c6

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リセットなんですから。

さらしな

2022年05月17日 10:59

>>相手を思うなら勘違いですよ。決断するのは彼。だから、必要なのは「トピ主さんはどうしたいのか」を明確に言うこと。「別れたくない」というのでしたら。「旅はわかったから、月１くらいでメールくらい寄越してね」なのか「じゃあ、私も仕事辞めてついてく」なのか「いつまでも待ってる」なのか。「別れる」というのなら、それはトピ主さんの理由で。相手はいろいろあって、自分の人生見つめなおしたいようですから。ここはすっぱり別れたほうがいいと思います。トピ主さんの時間がもったいない。すっぱり別れて、彼が自分をみつけて戻ってきたとき。また付き合える状態だったら、付き合えばいいんだし。別の縁ができて、他の人と結婚したりしているかも知れないけど、それも巡り合わせです。結婚願望が少ないのなら、他の人と結婚、という線が薄いということですよね？じゃあ、別れれば？彼が戻ってきたとき、ほかに彼氏がいるかも知れないけど、結婚までしていないのなら、別に彼に対してより責任が重いわけでもないし、そのとき付き合っている人と別れて、イマカレと元さやもいいと思います。いずれにしろ。自分探しの旅に出る彼を待つのは、トピ主さんにとって時間の無駄だと思います。やりたいことをやりたいようにやるために、いったんお別れしたらどうでしょう？

トピ内ID：059813eccee12598

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それは都合の良い解釈

ナムコ

2022年05月17日 11:29

はっきり言って、彼にとってトピ主はそれほどの存在ってことですよ。日本一周？そんなの失いたくない人がいればしないしない。良い歳して自分の夢を、、なんて何言ってんだか。というのは置いといて、まぁつまりトピ主より自分の方が大事なんだな。残念ながら。トピ主は相手のためにも自分から別れを切り出すかどうか悩んでるようですが、別れを告げられるのはあなたの方ですよ？目を覚まして。

トピ内ID：827fb6d95b5bb060

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私も主さんから別れを切り出させたいのかと思いました。

🙂

るな

2022年05月17日 11:45

仕事を辞めると言ったら別れ話になるかと思ったら主さんが賛成したので、日本一周で遠くに行くと言ったのかなと思いました。自分を見つめ直すとか何かの専門学校とかボンヤリした計画ばかりですが、「別れるしかないと思っている」とここはハッキリ言ってるような気がします。 >私が養うこともできる、とも伝えました。「じゃあ、お願いします。養ってください」と言われなくてよかったです。主さん、彼をダメンズにしようとしてますよ。そんなに別れたくないのなら、待ってたらどうですか？戻ってくるかもしれないし、日本一周に行ったという形にして連絡がなくなるのか、どちらになるか分かりませんが・・・。

トピ内ID：fb18f0a479576e36

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恋は盲目ですね

🐱

とら猫

2022年05月17日 11:43

>辞めた後どうしよう、何をしよう、とも悩んでいます。 ↑ こんな事に　主さまが一緒に真剣に悩む必要ないです。日本一周？　そんな根性があるとは思えないですね。結婚願望の無いのだから　主さまの思いに従って良いのでは？

トピ内ID：7ba8463269a0e87c

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私も彼は別れたいだけだと思う。

🙂

かおりん

2022年05月17日 11:54

私もゆかたんさんと一緒でただ別れたいだけだと思う。その理由に日本一周とか言い出しただけで、実際には行かないと思うし。彼は仕事を辞めるこのタイミングでいろんなものを一掃してキレイにしたいんじゃないかな？仕事というしがらみから解放されて、主さんとも別れて新しくスタートしたいという感じがする。どういう理由で×2なのか書いてないからわからないけど、そういう自分勝手さ？人間関係でいろんな事が長く続かない感じ（仕事は別として）が×2なんじゃないかなって気がします。なんていうか、そういう行動に出る人って感じがする。彼は自由でいたい人なんじゃないかな？人・モノに縛られないで生きていきたい人なんだよ、多分、そういう人。だから待ってて欲しいなんて思わないし、新しいステージで出会った人と付き合い、また別れて新しいステージに行く、そういう生き方をその年齢になって改めて感じたんじゃないかしら。それか、全く後先考えずに仕事を辞めて、何も考えずに生きて行く人なのか。いずれお金に困って仕事を辞めた事を後悔するような無計画な人間なのか、逃げ癖があるのか、どちらかじゃないかと思います。＞＞長くなりましたが、彼の為を思うなら、私から別れを切り出し彼の悩みを減らしてあげるべきでしょうか？それとも自分の思いを訴え続けるべきでしょうか？(それでも振られるかもしれませんが)何かコメントをいただけたら嬉しいです。主さんがしたいようにしたらいいと思います。ただ、別れたくないのに別れを切り出したらそれはもう後には引けませんからその覚悟があるなら別れを切り出してもいいと思います。ただ、彼はそういう人ですから今回に限らずいずれはこういう事が起きてた気がしますよ。その場所にとどまらない人、縛られない人。だから×2じゃなんじゃないかな。

トピ内ID：7a5443657e59e3e8

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別れてあげて下さい

🙂

バター

2022年05月17日 12:37

彼を思うならなんて自分をいいように言っていますが主様はフラれるのです。覚悟してください。どんな状況でもこの人と一緒にいたいと思えば別れ話なんてしません。主様が彼が苦しんでいるのに別れたくないのは彼が好きだからでしょ？全くその通りで、好きなら別れたくないのですよ。彼は主様と別れたいから話をしているのです。もっと言えば退職しても何もしないでしょう。そもそも主様と別れたら退職すらしないと思います。ストレスが減るからです。試しに別れてみたらどうですか？彼は生き生きして会社に通うでしょうね。彼の為じゃなくて自分の為に別れましょう。

トピ内ID：93c72f8ece6497f6

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彼が別れを選ぶなら、終わり

経験者

2022年05月17日 15:06

結婚はもちろん、婚約もしていないただの交際の間柄。一方が交際継続より優先したいことができて別れを選ぶなら、もう一方は受け入れることしかできません。彼の言うことがそのまま事実なのか、それとも単にトピ主と別れたいだけなのか知りませんが、彼が別れを選ぶならそれが決定事項であり、トピ主にできることはありません。余談ですが。 >言うなれば自分探しをしたい、ということなのだと思います >根底には彼の自己肯定感の低さもある気がしています「自分探し」だの「自己肯定感」だの、女性特有の発想を男性に当てはめて理解したつもりになるのは、全くの無意味です。その発想では絶対に彼を理解することはできません。

トピ内ID：0c7d5c41ffac1bad

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あなたが必要だとか言わなければいいのでは？

🙂

けるん

2022年05月18日 10:43

大きなことをしたいと言っても、日本一周ですか？かなり器の小さい男性みたいですね。彼は、自分勝手に気ままにやってみたいようなので、トピ様が「貴方が必要だ」とか「養うこともできる」と、プレッシャーをかけるようなことを何度も言わない方がいいと思います。トピ様が、もっとさっぱりしていて、別れても別れなくても数年放置されても別に平気って人なら、彼も安心して放浪できるし、手放すとか手放さないとか悩む必要もないでしょう。相手を思うならと言う割に、トピ様がプレッシャーかけたり依存症っぽいから、重いのだと思います。トピ様の思いはもう伝えたようなので、何度も自分の思いを訴えたり、しつこいのはやめておいた方がいいと思います。トピ文からは彼のどうしようもない性格ばかりが伝わってきて、こんな男性にすがるということは、トピ様が彼以上に自己評価が低い人のように思います。依存している要素もあるし、まず自分のことを考えるほうがいいと思います。彼みたいなタイプに依存しても良くないですよ。自立して放置。それでも彼が追いかけてくるような女性になることです。

トピ内ID：dc1c0e37562ff9f4

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煩わしい事全部から解放されたい

🙂

人生の分岐点

2022年05月18日 12:43

という想いが、彼にはあるのでしょう。今は主さんを求めていない様子。自分以外の事で悩んだり考えたりするのが煩わしく感じていて、人生のリスタートや解放を望んでいるのかもしれないですね。ただ、主さんを蔑ろにはしていないと感じたのは、勝手に決断して事後報告で急に音信不通とかではなく、ちゃんと相談して一緒に考えて、主さんの気持ちも慮って悩んでいる部分です。彼は、優しすぎるのかもしれません。主さんが別れたくないと言えば、口ではわかったと言いつつ気持ちは離れていくと思いますよ。正直言えば私はそんな彼に縛られるようなもったいない人生を主さんには送ってほしくありません。これは彼が悪いという意味ではなく、主さんには今の感情だけで未来を決めてほしくないという意味です。彼は、主さんと別れたら後悔するかもしれないとわかっていながら別れる選択をしているなら、主さんとの未来はたいして思い描いてはいないということになります。本当に手放したくなかったら、主さんの人生を台無しにするのを覚悟して、待っててほしい！くらいは言いますから。主さんを待たせてその後主さんの人生の責任を取る覚悟、なかったんでしょうね、彼には。ある意味誠実な男性とも言えます。実際問題、数ヶ月単位なら別ですが、数年単位で離れ離れの男女がまた前のように仲良しな恋人に戻る確率、どのぐらい高いのでしょう？人の気持ちは変わります。誰かに縛られる人生ではなく、その時お互いまだフリーだったらまた一緒にいたい、それまでお互い頑張ろうね。ではダメなのでしょうか。

トピ内ID：49fc4708b061d8cc

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えっ？

🙂

餡

2022年05月19日 14:40

「相手を思うなら」ですか？？？？トピを読んで「自分のことを考えて」別れるべきだと思いました。失礼を承知で書きますが。一回りほども年の離れたバツ２の彼。しかも職無しになって、それでも自分が何をしたいのか分からない。「ひも」になりそうな優柔不断な男性を繋ぎとめる理由が分かりません。そんな彼のどこが良いのですか？結婚願望がないのなら尚更普通に自立していてお互いが対等に付き合える彼を持った方が良くない？今はあなたが彼を支えてあげる、なんて思うかもしれませんけど・・・日本一周の旅の資金、その後の専門学校の学費、勿論彼の生活費にプラスしてですけど、あなた払いたいの？結婚もしてないけど、彼が病気になった時にはどうします？あなたが彼の国民健康保険料も払うのかな？もう一度言いますが、自分のためを思って別れなさい。

トピ内ID：a89f375b23ab12b7

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現実を見なさい

🙂

雨期

2022年05月20日 15:51

単にあなたと別れたいだけ。今の生活が嫌、とりあえず環境を変えたい。。あなたの存在も含めて、今の自分と、おさらばしたい。新しい自分探しをしようとしているのです。自分探しとは聞こえがいいですが、また新しい出会いを求めたいだけ。自己中なだけです……だからバツ2 彼が無職でも自分が養えるみたいなこと書いてますが、恋は盲目、実際にあなたが面倒見るようになったら待っているのはヒモ男との暮らし。相手を思うならでなく、自分を思うならですよ。私も娘がいますが、相手がバツ2無職なんて、とんでもないです。いい歳して、情けない男です。

トピ内ID：60f3ab102ab71f83

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