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非常識な親子

レス20
（トピ主 0 ）
041
ゆう
ひと
先日、小学1年生の娘のランドセルがゴミ箱に捨てられました。

クラスにはAちゃんとBくんがいて、AちゃんがBくんのランドセルを捨てたことがはじまりで、
その場面を見ていなかったBくんが誰が捨てたのかと聞くとAちゃんがうちの子の名前を出したそうで
怒ったBくんは娘のランドセルと筆箱、ロッカーの中身をゴミ箱に捨てました。

娘と担任の先生はちょうど隣のクラスにいてその場面をみていません。

学校からは謝罪がありましたが、加害者の保護者からは会っても謝罪がありません。
その他にも意地悪をさせることが多いですが、会っても何も言わない保護者にイライラします。

トピ内ID：d21abc76f550a446

#４０代
#マナー
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レス

レス数20

学校も大変だねぇ

🙂
むっちりもっちり
そんなの普通のケンカでしょ 母親がムキになって シャザイーってなるところじゃないでしょ

トピ内ID：1ae054120a041711

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だから、非常識なんだよ

🙂
異星人には怒れない
そもそも、親の方に話は通ってるの？ そもそも、加害者からの謝罪はあったの？因みに、加害者は二人(嘘ついて仕向けたA、冤罪の意趣返しで実行犯のB)ですけど、どちらの話？ 学校から謝罪とか、親から謝罪より、娘さん本人が「Aちゃんの嘘に惑わされ、捨ててしまってごめんなさい」「B君に嘘を吹き込んで悪者にしてごめんなさい」と、謝罪してもらってるの？ どちらかというと、親の満足より、子供自身の、クラスメイトに虐められたというショックを何とかする方が大問題だと思うんですが。 親なんて、非常識ね、で終わりにすればいいだけ。非常識相手に無駄な労力使うより、子供の安全に体力使いましょう。

トピ内ID：17c35911a6e282fd

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「AとBから娘に謝罪してほしいので」

🙂
久我重明
「ご両親に話をしてください」と担任に言っては？ 担任だけでは効果薄そうですから、校長に面談申し入れて担任に同席して貰って話をしては？

トピ内ID：cba75c02e533a171

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口先の謝罪

🙂
アイ～ン
そういう相手に謝らせても、心のこもらない口先だけの「ごめんなさい、すみませんでした」しか得られないですが、その場合余計にイラっとしませんか。私はそういうのイラっとするんで、だったら謝罪などいらなので今後一切関わらないでいたいです。「謝らせた、謝罪させられた」という事で余計にこじれる事もあります。嘘をつき他人に罪をかぶせる子、我が子のために謝罪ができない親。どうしようもありません。 学校から謝罪があったという事は、B君も事実を知ってるんでしょう。だとしたら、B君やその友達は「Aはこういう子」ってわかったって事だよね。もうそれで、いいんじゃないかな。子供って「〜ちゃんが…したんだってー」とかすぐ言いますから、多分Aちゃんが嘘つきってのも噂になったりします。だから、謝らせる必要もないのよ。 自分が、悪い事をしたら相手に謝る誠実な心は大事。でも相手に無理やり謝らせる、謝罪要求をするのはちょっと傲慢というか。特に親同士の謝罪は小学生ですからいらない気がする。Aちゃんは今後も別の相手に同じような事できっと問題を起こすから、お子さんはそういうのを見て「謝らない子はこうなんだな」って学んでいくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c95476719f188904

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え、そこ？

🐶
岡崎
＞その他にも意地悪をさせることが多いです お子さんが日常茶飯事のように意地悪をされていることよりも、親御さんから謝罪が無いことの方が気になるんですね。 仮に親御さんから謝罪があったところであなたの溜飲が下がるだけで、根本的解決にはなっていませんよね。 そんなにイライラしているわりには、会っても謝罪が無いって受け身でいるのも呑気ですよね。 あなたから話しかけて意地悪をやめさせるよう話し合いするべきではないですか。 お子さんが学校を嫌がるようになってからでは遅いですよ。

トピ内ID：dbb0f8f48b5cf182

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ちなみに

🙂
うりぼう
ちなみにどっちに怒ってるの？ Aちゃんの親？Bくんの親？ 怒りの矛先が読めないよ。 あと、Aちゃんが「あのコがやった」とウソを言ったのはいいとして、Bくんが信じたのは不思議だね。 Bくんは突拍子もない話でも真に受けちゃうキャラなのかな？ それとも元々お子さんとBくんは仲が悪いのかな？ そのあたりは気にならないの？ 高級ランドセルなのかわかんないけど、ランドセルよりそっちじゃね？

トピ内ID：f61b8c2086f2b03e

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学担任の先生が監督不行き届きとして管理職に報告していない

🙂
辛口レス反対派
クラスで事情を聞いて終わらせているのだと思います。 でも、ランドセルをゴミ箱に捨てることは悪質だと思います。 たまたまランドセルが大きなものだったことと、下校で必ず背負うものだから気づいた。 すぐ見つかったとしても、娘さんのショックは大きかったでしょう。 もしこれが体操着バッグや筆箱で、学外に捨てられたら見つからないですよね。 私は、ABともに、家庭と専門家と連携した指導が必要だと感じました。 トピ主のほうが、おおごとにしていいと思いますよ。 管理職は校長先生と教頭先生なので、電話で相談していいと思います。 しょっぱなからの辛口レス、なぜ？と思います。辛口に凹まないで、自分を奮い立たせてくださいね。

トピ内ID：7da90f535ea48843

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加害者って誰？

🙂
ダイコ
加害者は、Aですか？Bですか？ まともな謝罪をする親ではないから、子供もお察しな行動なのではないでしょうか。 弁償が必要な状態になったなら、学校に相談して、弁償を求めてもいいのかなと思います。

トピ内ID：df4539d9c5b822d6

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雑感

🙂
くま
我が子がそういう目に会えば腹が立つのは分かりますが、 そのレベルで親が出て謝罪までするのが当たり前なのでしょうか？ また、会っても謝罪がないとおっしゃいますが、 誰がどの子の保護者か、全員把握しているのが当たり前なのでしょうか？ 大半のトラブルは、加害者・被害者が一人ずつ先生に呼び出されて事情を聞かれた後、 全員集められ、加害者が被害者に「ごめんなさい」、 または、お互いに「ごめんなさい」で終了だと思います。 私・我が子の経験上、学校から親に連絡が入るのは、 相手に怪我（通院不要レベルでも）をさせたとか、相手の物を壊し買い替えが必要レベル。 例えば、我が子が休憩中にサッカーをしていたところ、 たまたま通りかかったAが、いたずら目的で急に足を出してきて、 それにひっかかった我が子が転倒してゴールポストに額をぶつけたとか。 我が子「やめて！」と言っているのに、Ｂが我が子の定規を奪い取り、 「俺はこんなの簡単に折れるぜ～」と言って折ったとか。 （ちなみに、A・Bの親からの謝罪は無し） ゴミ箱に捨てられるなんて不快だし、許せない「気持ち」は分かりますが、 買い替えまで必要か？と言われたら・・・実際問題、拭く等してまた使いますよね？ また、私自身、子の同級生に興味がなく、我が子が超仲の良い子数人を除いては、 「名前だけは聞き覚えがあるが顔は一致しない」「名前すら知らない」というレベル。 子供ですらそうなのに、その親なんて全然分からない。 だから、他の保護者に関しても「会っても謝らない」ではなく、 「誰が誰の親かわからないから、声をかけようがない」もあり得るだろうと思っています。 また、「まともではない親の子だからこそ、子もそんな」である可能性が高いとも思うし、 謝罪なんて求めず、親子共々、不必要に深入りしない方が得策だと思います。

トピ内ID：45c8ba64c6902d14

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だから非常識、に一票かな。謝罪させるより離れさせるほうがいい

🙂
御台所
高校生の息子が小学生の時もいましたね、そんな子。うちは大した被害ではなかったけど、親御さんを参観で見て｢あーたしかにこの子にしてこの親あり｣なんですわ。 BくんはAちゃんが怖いんだろうね。 きっとAちゃんは学級委員だったり地元で顔が広かったり、文武両道だったりクラスの中心的な子で先生も頼りにしていたりしてません？ で、だいたいそういう子の親は自分の子が誇らしいので、我が子が加害者なんて認めない親ばかりです。 やられた側は謝罪がないことにイライラしても、彼らからしたら｢何故うちの子が？証拠は？ふーん、まぁ、お宅にもわるい所があったんじゃない？｣ で終わると思います。残念だけどね。 わたしなら謝罪なんていらないから 来年度以降クラスを離すよう談判します。1クラスしかなかったら越境も認めさせるかな。 無理やり謝罪させても、子どもも親もすっきりとはならない。ならば離すようにいうのが1番。 Aはけっこうヤバい部類の子だと思いますね、普通の家庭に見えてももしかしたら機能不全だったり親が病んでたり、不穏な家庭だと思いますよ。低学年くらいまでの悪意やいたずらはほぼ家庭が原因です。いじめっ子を見れば大抵その親も、というのはあてはまります。 とくに母親はパッと見まともそうに見える人でもいじめ加害者の親はだいたい歪んでたり意地悪です。そんな人に謝罪は無理ですよ。

トピ内ID：e3a45b72d5f4f4a5

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学校から伝えてもらう

🙂
pin
こちらの希望（親に連絡と謝罪してほしい旨）を先生に伝えても良いと思います。 何も言わないから、相手も反省しないのかも。 学校から保護者に連絡してもらい、事を大きくしてもよいと思います。学校からの連絡で、トピ主さんが怒っている→トピ主さんを怒らせたら面倒だ→子供にトピ主さんの娘さんに意地悪しないでと強く言う、と相手の保護者は考えるのではないでしょうか。 ランドセルをごみ箱に捨てるなんて本当に悪質だと思います。ショックで学校に行けなくなる子もいるかもしれません。強めに言ってもいいと思います。

トピ内ID：55af1f7079986029

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極力関わらない様にしましょう

🙂
残念だけど
Aちゃんは、なぜ、Bくんのランドセルを捨てたのかでしょうか。 まあ、娘さんはもらい事故というか、Aちゃんが名前を出さなければ、ゴミ箱に捨てられないわけですよね。 Aちゃんは有名人なのかなと思います。気に入らないことがあると、ランドセルをゴミ箱に捨てようとする発想の子は、家でも、家族が荒れているのだろうなという感じです。 Bくんも、冷静に話を聞けば、抑えられた感情なのでしょうか。 意地悪をさせるとは？保護者はこの話を知っているのですよね。 主さんもそれぞれの親に、認識されているのですよね。で、直接謝罪がないとなると、やはりしなくていいかという思考になっているのでしょうね。 学校の対応も、小学校1年生なら、それぞれの保護者を呼んで、それぞれの事情をよく聞いて、対処しないのですかね。子供達だけの謝罪で終わったのでしょうか。 結局、保護者の父親同士も集まらないとなんですよね。 母親だけだと、背景が見えづらいですしね。入学式とか来てませんでした？ まあ、すでに済んでしまった事を、ぶり返すと、余計ターゲットになりかねません。 ただ、意地悪させる？される？事は、担任と良く話して、2年生からクラスを変えてもらうなど、連携したほうが良さそうです。 まあ、主さんの言うように「非常識の親子」なのでしょう。関わらない方がいい気もします。 Aちゃんのそういうことをする子というのは、他の保護者も知っているのでしょうか。今回だけで終わるようになるといいですね。

トピ内ID：44f3ff5447b66602

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普段はどうですか？

🙂
みかん
何故Aちゃんが、娘さんがやったと言ったのでしょうか？娘さんの名前が出てくるということは、もう意地悪のターゲットにされているのでは。 Aちゃんは気が強いのか、他の子も逆らえなくて自分がターゲットにされたくないから、Aちゃんに従う子も出てくるかもしれません。次はクラスを離してもらえないか先生に相談した方がいいと思います。

トピ内ID：55af1f7079986029

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忘れましょう

🙂
なん
我が子を加害者から離れさせることに集中して下さい。 世の中にはね、自分の子供が加害者となれば子供同士のことだから親は関係ないから謝らない、反対に子供が被害者となったら加害者の親から謝罪もないって憤るダブルスタンダードの母親がいます。 親子ともども精神安定を図るには、問題の子から離れる以外にない。 これ以上の被害を被らないために、お子さんには加害者のお子さんに近づくなと念を押してね。 ヤバい子の親はヤバい。 話が通じませんから全力で逃げて。

トピ内ID：44e8b3943cebefa0

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酷い

🙂
距離
謝罪を自らするような親の子はそんなことをしない。 謝罪を求めるより、近寄らない。 距離のとり方を娘さんに教えた方が安全かも。

トピ内ID：c91c8bdcfc40e79a

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レスします

🙂
可哀想な子供
距離さん、まさにその通りですね。 私は友人のランドセルをゴミ箱にすてるような子供ではありませんが、なんとなくズレた子供でした。アラカンになっても、なんとなくズレた人です。 私の母親は、たぶん私が友人のランドセルをゴミ箱に捨てても相手の親に素直に謝罪なんてしないと思います。そういう育てられ方です。 が、お前のせいで恥かいたと私はめちゃめちゃ怒られそうです。 そう、親がズレてますよね。 悪い事をした娘をしかるのじゃなく、自分が恥をかかせられたから、その行為を起こるのです。 初めにランドセルを捨てたお子さんだって、きちんと育てられたいでしょうね・・・

トピ内ID：58edf731eba76037

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謝罪不要に一票

🙂
ちっち
子供同士の聞き取りで事実が発覚したんですね。その程度なら自分が被害者でも謝罪は求めないかなあ。 相当のケガでもしてたら別だけど。 うちは被害者、加害者になったことあります。 被害者の事例→授業中にハサミを扱っており、同級生が振り回したハサミに娘の手があたり、深めに傷つけられ血だらけ→病院受診。相手の親にどう伝えられたか知りませんが謝罪なし。 加害者の事例→息子下校中に同級生をイジメていたこと発覚。学校から電話きて息子も認めた。 学校を通じ、相手の親の都合を聞き自宅まで菓子折りもって謝罪。相手の親御さんは他にもイジメた子供がいたが、その親が謝罪に来ないことに不満を口にしていました。 つまり、価値観の違いですよね。 子供同士のことだし、事故みたいなもんだし、いちいち謝罪なんてと思う親もいれば、なんてことをしたんだ！絶対謝罪！と思う親もいる。 主さんは後者なんでしょうが、ハッキリいってこの先、こんなこと沢山あるかもしれませんよ？ たまたま1年生だからだけど、高学年になったらある程度は自分で対処できるようにもなってもらいたい。 でも、ちょっとしたことでイジメにつながるかもしれない。難しいですよね。 しかし、今回は私からしたら、その程度のことで親が謝罪… 子供同士で解決したならいいような。 もしそれで学校行きたくない！など登校しぶりでも始まったら学校に連絡するかもしれないけど。 実際に相手の親御さんが謝ってきたらなんと対応するおつもりですか？まさか「ウチのコは何もしてないのに」とか言うおつもりでしょうか。 もしかしたら主様のお子さんもお友達に嫌なこと言った可能性もありますよね。 子供は都合悪いことは隠すし、子供の言ったことすべて鵜呑みにしない方がいいと思います。

トピ内ID：46f775bc87804bc5

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私なら転校を考えますが

041
アップルサイダー
話しが整理整頓されておらず、ごちゃごちゃで、わかりませんでした。 謝罪は嘘つきAと実行犯Bの親からあるべきですが、両方とも謝罪がないのでしょうか？ならば学校から話しが通っていないので、再度学校に訴えるべきだと思いますよ。 また悪いことが日常茶飯事の学校みたいなので、環境が悪いです。 その様な学校ならば、転校した方がいいと思いました。自分の最愛の子供をそんな所に通わせられませんから。

トピ内ID：b8e8ae71960d07f4

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相手の親はこのこと知ってるの？

🙂
事実確認
加害側の親に対して、担任がこの件を伝えていない可能性がありますよ。 揉め事を大きくしたくないとか、面倒だからとか、そういう理由で双方にきちんと報告しない教員って、残念だけど普通にいます。 私の子供が通っていた小学校がそうでした。 クラスでやりたい放題やって学級崩壊させているＡ君の親が、学校側から一切そのことを知らされないまま何か月も経ち、ひょんなことから知るや否や、血相変えて学校にお詫びに来たことがありました。 「まさかわが子がそんなご迷惑をおかけしていたとは・・」とね。 ちなみにそのＡ君に迷惑をかけられていた子供たちの保護者は、「Ａ君の親は何やってんの？自分の子がクラスかき乱してるのに放置ってどういうこと？」とお怒りでした。 でもふたを開けてみたら、担任がすべて話を止めていたという結果。 A君の親もある意味じゃ被害者ですよね。 という事例もあるので、相手の親を責めるのは、よくよく事実確認してからの方がいいですよ。

トピ内ID：41a5e93a6d5b7c6f

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非常識の人間に常識は通じません

🙂
もぐもぐ
小1で、こんなイタズラ、むしろ犯罪、先が思いやられます。 相手は非常識の固まり親子です。 同じ目線で物事を見ると腹が立ちますのでもっと上からの目線で見てください。 哀れ、かわいそうとも思えます。 今後のこの親子はあなたの子どもを標的にするかも知れません。 そのために子どもに常にYes、Noをハッキリ言うことです。 優柔不断は絶対ダメです。 この教育を徹底してください。 イジメのターゲットの人間は常に弱い、優柔不断な人間に容赦なく襲い掛かります。 私の娘2人は今は家庭を持っていますが 小学生から、常に一貫としてYes,Noをハッキリ言うこと、厳しく徹底しました。 おかげでイジメは一切ありませんでした。 これからも理不尽な人間はいっぱい登場して来ます。 Yes,Noが子どもを、家庭を支えます。 Yes,Noこそ最大な武器です。

トピ内ID：b57224b68919ba23

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