弟が母の介護をやらなくて済むよう画策している気がします。

その後、私が通院日を確認しなかったら弟はそのまま相談なしに通院をやめてしまい、私が代わりに付き添うようになりました。 先日、施設より母の具合が悪そうなので救急車を呼ぶと連絡がありました。私は仕事を休み、病院に行きました。その際、弟には電話をしましたが、つながらず留守電に母が救急搬送されたこと、搬送された病院名を残しました。 幸い大事に至らず、当日施設に戻ることが出来ました。 弟に電話をしたのは10時頃でしたが、折り返しはなく18時頃に「仕事が23時までで、電話にでられないが、何の用事?」とLINEがありました。 私は返信していないのですが、そのまま向こうからの連絡はありません。 弟の仕事内容はよくわかりませんが、シフト勤務だということは聞いており、10時から23時までの勤務体系ではないと思われるし、休憩時間もあると思います。 私の想像では、私からの着信があった時点で父絡みの緊急の用を頼まれる可能性が高いと察知し、わざと仕事中になる18時まで連絡をしてこなかったような気がしています。 このような対応をする弟に、母や私のことはどうでもいい存在なのかと悲しい思いをしています。 こんなに長い時間連絡ができないなんてことあるのでしょうか？そもそもLINEは出来ていますし…

先日、施設より母の具合が悪そうなので救急車を呼ぶと連絡がありました。私は仕事を休み、病院に行きました。その際、弟には電話をしましたが、つながらず留守電に母が救急搬送されたこと、病院名を残しました。幸い大事に至らず、当日戻ることが出来ました。 10時頃に電話をしましたが、弟からは折り返しはなく、18時頃に「23時まで仕事のため電話ができない。何の用事なのか？」とLINEがありました。弟の仕事内容が何かは具体的に把握していませんが、シフト勤務なので、逆算すれば仕事の開始は14時頃からだと思われるし、10時から23時まで電話をする時間がなかったとは思えません。 私からの着信があった時点で母絡みの緊急の用を頼まれる可能性が高いと察知し、わざと仕事で連絡が取れなくなる時まで待ってこのような連絡をしてきたように思います。 本当に全く電話応対できないようなことってあるのでしょうか？ 留守電は聞かないものなのでしょうか？ 私からは返事をしませんでしたが、向こうからの折り返しはありません。 このような対応をする弟に、母や私のことはどうでもいいのかと悲しくなってきました。初めは怒りでしたが、諦めと悲しみに変わってきました。 もう縁を切るべきかと思っています。

施設では行えない通院や、緊急事態の対応を、弟さんときっちり分担したいということになるでしょうか? 弟さんと話し合うべきです、という意見がでるでしょうが、腹を割ってはなせないので、こうなるのかなと思います。 自分の経験からおもうのは、お母さんのことは全部やるので、遺産は9割くらいちょうだいね、などと言ってみると、本心がわかったりします。全部と言わないのがミソ。 縁を切っても遺産相続での縁は切れません。 かといって、連絡だけても、イライラがつのりませんか？ やらない人はいらないし、お金もあげない。 どこかで、なにかで、わりきると、スッキリします。

まずトピ主さん、「〇〇とは思えない」と言って、きちんと話を聞かずに想像で突っ走るのは危険です。心が疲れてる時ってついつい悪い方に考えてしまうものです。 ＞逆算すれば仕事の開始は14時頃からだと思われるし、10時から23時まで電話をする時間がなかったとは思えません。 この一文だけとっても、「思われる」「思えません」と、トピ主さんは想像だけでものを言っています。 繁忙期は12時間以上拘束される仕事はありますし、実際に私も経験があります。まずちゃんと弟さんの話を聞きましょうよ。 物理的に時間がないのではなく、「大事な話を聞ける落ち着いた状況を作る時間がない」可能性も十分ありえますよ。 ＞私からは返事をしませんでしたが ？？？ 弟さんが「何があった？」と聞いているのに何故返事をしないのですか？ 縁を切るなとは言いませんが、まず弟さんと話をした方がいいのではないでしょうか。出来ればトピ主夫、トピ主弟の妻、トピ主母も交えて関係者全員で。 今のトピ主さんは、想像であれこれ決めつけて、「弟が私の思い通りにならない！」とひとり相撲でカリカリしているように見えます。

ツミレ様 アドバイスありがとうございます。 弟は全く介護をしないつもりではないと思います。しかし、「自分の都合のよいとき(都合が悪いときとは遊ぶ時間とか、行きたくないときも含む)に、できる範囲で」と考えていると思います。 イメージ的にはイクメンを気取る父親みたいなものでしょうか。 そして、それを私にはばれないようにしたうえで極力押し付けられるようにしたいと考えていると思います。なので、緊急の電話に気づいても出ないし、すぐ折り返しをしないのではないかと疑っています。 よって「介護をしなければ、財産は１割しか渡さない。」と言った場合に、「自分はやっているし、やるつもりもある。なぜ、そんなに怒られなければならないのか。仕事があるのだから仕方がない」と反論される恐れがあります。 話が常に噛み合いません。 都合よく対応して、こういうときばかり私…と負担感と不公平感が大きいです。 子育て中の夫婦のようですね。 弟に当事者意識を持ってもらいたいのですが、無理だろうと思っています。 やはり、相続時の分配などで納得するものにしかないのですかね。 先の話になりますが…。

誤って同じような内容の続きを２つ上げてしまいました。 読みづらくなってしまい申し訳ありません。

私は在宅介護４年間で、最後も自宅で母を看取りました。 結局はお金の問題か？と思われたことでしょう。 トピ主さんはどうにかして、弟さんに「心ある介護」でもっとお母さん、トピ主さんのこともねぎらってほしいのですよね？ そらさんが、おっしゃるように、確かに責任といらつきで、疲れていらっしゃるのでしょう。 家族にも、親戚にも、友達にも吐き出せないイライラ。 だからこそ、ここに書きたくなったんだと思います。 私にも弟がいます。 母は面倒のすべてを見ていた私よりも、１週間に一度２時間ほど「遊びに」くる弟のほうが好きでした。 弟には、「私はいらついていつも怒っちゃうので、甘えさせてあげてね」と言って、わざと席をはずしました。 抽象的ですが、トピ主さんと弟さん、だけではなくて、もしかしたらすぐ亡くなる場合だってあるお母さんであることをどうか忘れず、姉弟よりも、それぞれの母娘、母息子の想いを大切に、限りある時間をすごしていただきたいです。 ただ、上記のように「きれいごと」ではすまないことも多々あって。 縁をきるっておっしゃっていたので、縁は簡単には切れないものだということ。 （私も弟とは全く話があわないのですが）面倒ごとは、別のものですり替えられるならそうしてもいいんじゃないかな、という一案をあげてみました。 最後に、がんばっている姿は、ご家族お子様がちゃんとみています。 無理しすぎず、うまく吐き出していきましょうね。

思い込みもあるし、あなたのやり方がよろしくない。 　電話がかからないことはあります。出られないときもありますよね。どうでも良い内容かもしれないのに出たくないときもあります。 　急病のときはメールやラインで送れば一目でわかります。 　あなたが決めつけでものをいった場合話したくないと思うこともあるでしょう。必要な用件をメールで送ることにすれば聞き間違いなどはないと思えます。 　検査の日のことはあなたが勝手に変更したことに怒ったのかな？弟さんは子供ではないので対応出来るのに、口出ししてしまったように思えます。これはあなたが良くないです。 　あなたが全て自分で仕切りたいと空回りしているような気がします。 　そうなると勝手にやれよということになるのは理解できます。出来ることしか出来ません。それはわかります。 　怒らず話し合いをすべきです。

　携帯電話ってイヤですね。 　見れるでしょ？という思い込み。 　何時でも呼び出せる身勝手。 　私はケータイ持ち込み禁止なので、一旦入ると昼休みまで見れません。 　間違えて持ち込んだらイヤなので、休み時間も見ません。 　朝七時から夜７時、どうかしたら寝る前まで見ません。 　夫も１０時から11時まで連絡が取れないとかザラです(携帯厳禁)。この時間は日々違います。他人から理解されにくくて、困ります。 　一旦仕事に入れば、4時間以上呼び出せないし、絶対戻れません。 　長すぎ、そんなの変！と思うかもしれません。そういう仕事です。 　会社の不手際も重なって、夫の祖母が亡くなった時、知らされたのは8時間以上立ってからです。 　介護については、トピ主も限界、弟も限界なんですよ。 　 　自立系はもう無理なんです。 　掃除の為にイチイチ訪れるなんて、無理です。 　緊急に対応してもらえる施設を変えるしかないでしょう？ 　それまではヘルパー入れるとか。 　天候次第で行くかもしれないし、なんて指示には付き合えません。 　介護のハードル下げませんか？　 　人は「出来る」事しか出来ません。 　相続について不満なら、生前贈与で先取りさせて貰ったらどうですか？介護の回数✕時給+α　で毎回キッチリ取ればいい。 　私は義実家についてはソレを譲るつもりはありません。義弟(遠方だから疎遠)は放棄すると言っているけど、信用していません。 　義母はなし崩しに実母、姑の面倒をみていましたが。 　介護は疎遠(放棄の口約束)、死んだら法定相続とやらを主張して横取り。 　法定相続は無くなればいいのにね！ 　 　多分弟は贈与受けましたよ。受けたから介護に興味ナシ。 　トピ主は相続に夢見て踊らされている。　

遺産の話が出てますが、 主さんが決めれる事ですか？　 それと、冷たい事を言いますが、高齢親の介護を喜んでする人って多くないです。 だって本当に面倒。 病院なんて1日潰れますから やる気のない人に言っても 罪にはならないから無理です。 主さんができることだけするしかないですよ。ヘルパー頼むとか。

姉弟が同じように介護をするって無理ですよ。 どうしてもどちらかがメインになって介護をするってなります。 又、病院や施設でも連絡したりするのに誰に連絡するかちゃんと決めて欲しいと思ってますよ。 今の状態は、トピ主さんが主たる介護者なんです。 私も主たる介護者をやりましたけど、 介護が始まる前に、母と妹と3人で 病院に連れて行く場合は1日〇円とかいろいろな場合を考えて金額を決めて その分母の口座からお金を貰うようにしましたよ。 で、通帳を管理して、 介護は介護、相続は相続と分けて行うようにしましたけど。

どちらがキーパーソンかというと、トピ主の方ですね。それなら、弟には連絡程度にとどめて、どんどん自分が介護に邁進すればよいです。 同じように私のところも県内に義理の妹がいるけれど、何かあると、私たちのところに施設からも連絡が来て、私たちに判断を求められます。その後ぐらいに義妹に連絡しますが、義妹の方は施設の方の書類に連絡先を書いていません。だから私たちの夫婦のほうが、主導です。 覚悟を決めて、キーパーソンになったほうがいいと思いますよ。弟はあてにはなりません。力のあるものしか、親の面倒は見られません。

みなさまアドバイスありがとうございました。 弟と連絡を取りました。電話を折り返さなかった理由としては ·姉にきつい対応をされたくなかった。 ·留守番は確実に自分にとって面倒な話だと思って聞かなかった。 とのことでした。 おっしゃる通りキーパーソンは私です。施設からの連絡は全て私が受けています。なので、私が全て判断し、まず動くのも私です。それは、受け入れています。母の人生を背負っているようで重いなあと思うこともありますが、親子なのでやらざるをえないと思っています。 仕事をしているので、お客様との約束がある場合など、都合がつかないこともあります。コロナの受診のときは、まさにその時だったので、相談の上、やることを決めて弟と確認をしました。 電話で打ち合わせて、復唱もして確認し、LINEでも記載をしました。 それでもその通りに実行はしてくれなかったし、それを非難しても自分はきちんとやっているとのことでした。事が起こったあとにでもLINEを確認すればわかるのに、それもしない。確信犯です。 困っているときに同じ立場の人間がフォローしてくれないことに絶望しました。弟が頼れないということが発覚した時でした。 そして今回の件です。正直言うと、電話をかけた時点で、連絡はつかないだろうし、また、弟の無関心を確認するだけだろうと思っていました。そしてその通りになりました。 弟は母の病状などにも興味がなく、私が困っても構わない。むしろ困った私からきつい言葉を浴びせられるくらいであれば連絡を取らない。 そういうことでした。 ちなみに弟が母とあったのは今年に入って二回だけです。緊急搬送後も母への電話や来訪もありません。 施設の方と話し合い、私の対応が最小限になるようなプランを立てることになりました。弟のことはあてにしません。緊急時も頻繁にあるわけではないし、

都合が悪いときにたまたま当たってしまったときには、会社に相談して仕事を調整します。なぜ私だけ…という思いもありますが、諦めます。 今後なにかあったときのために、記録だけは残そうと思います。 母も少しずつ弱っているので、何かある度にこの先どうしたらいいのかと不安になってしまうのですが、今回施設の方が冷静にアドバイスをくれてプランを立ててくださったので、弟以外にも助けてくれる方はたくさんいるのだと大分安心しました。 夫もいろいろと気遣って、手伝ってくれました。 みなさん苦労され、いろいろ工夫されているのですね。 今、不安と悲しみでいっぱいで余裕がないので、今後考えてみようと思います。 ツミレ様のお話で心が温まりました。在宅介護であれば、私の負担とは比べようもないほど大きかったと思います。弟さんとのお話を伺い、懐の深さに感嘆しました。お話ありがとうございました。 みなさまご意見ありがとうございました。