本文へ

主人の子供を産みます

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
とも
恋愛
今の主人とは出会って半年で結婚しました。 2人とも30代前半、私は結婚に焦っていました。そして、私は主人が大好きでした。 主人は私と会う直前まで付き合っていた元カノがいました。　 元カノと主人は、別れてからも友だちのように連絡を取り合っていました。 主人と付き合って1月経ったころ、私は主人に、元カノと2人では会わないよう約束してもらいました。 主人は不承不承という感じでしたが、それでも約束は約束です。 しかし、これは結婚後に知ったのですが、私と付き合って2月経ったあたり、つまり、私と約束した1月後に、主人は元カノと2人で会っていました。 会ったのは昼間4時間ほどで、事情があり、肉体関係があったわけではありません。 私に言わなかったのは、その「事情」とやらを、（元カノのプライベートなので）私には言えなかったからとのことでした。　 肯定的に捉えれば、個人のプライベートを大切にしたとも取れます。 しかし、私には、主人が私との約束を破り、私を軽んじ、私を裏切ったとしか考えられません。そう考えると、とてもつらく、苦しいです。 結婚前にこのことを知っていたら、もしかしたら別れたかもしれません。わかりません。 今は、元カノのラインもSNSも、彼自身の判断で、ブロック削除してもらいました。 しかし、苦しいです。結婚を急いだ罪に対する罰だと感じます。 今の自分に残されているのは離婚するかどうかの選択肢だけです。そして、私はすでに主人の子供を身籠もっています。 離婚はしないと思います。仲は良いので。しかし、このモヤモヤとの折り合いの付け方がわかりません。今は、日記に気持ちを吐き出しているだけです。 過去を振り返らないようにすればモヤモヤを忘れられるでしょうか。時間が解決してくれるでしょうか。　 何か良策があればお教えいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：24d63cd20518bdb2

#３０代
#元彼・元彼女
#夫婦関係
#心の悩み
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

041
こと
うん、そのくらいのこと、許した方が貴方と彼と子供のため。 そのくらいのことぉぉ？？？と思うかもですが、正直はたから見ればそう感じます。 だって、不貞行為があったわけでもないし（それが本当かどうかは、もう彼の言葉を信じるしかない）もう彼と元カノを繋ぐ連絡手段もないわけで。 元カノからすれば、別れてすぐに別の女に乗り換えられて、私は気持ち切り替えられないけどー？って立場だったのかな・・とちょっと同情しちゃいます。 だけどその数ヶ月後には貴方と結婚したのだし、彼は貴方を選んだってことです。 結果的に貴方を選んだって事実で十分じゃないですか？ 彼は「忘れられないの」とすがる元カノを昼間という誠実な時間帯になだめていたのかもしれない。 貴方は「約束を破った」という点でしか物事を見ておらず、悪い方向に考えすぎかなぁと思います。 あんまりずっと彼を責め続けても、今度は彼が参ってしまいます。 大抵のことは時間が解決してくれる・・と私は思いますが、生まれてくる子供や夫婦の未来のためにも区切りとして「このことは忘れよう」と自分と約束しては？

トピ内ID：d23650dbdf570b97

...本文を表示

大丈夫

🙂
りり
今は妊娠中という事もあり、ただでさえ情緒が不安定になりがちかと思いますが、旦那さんが反省し、今回のことで元カノをブロックしてくれたのであれば、許す方向で考えた方がいいと思います。 お腹の中の子のためには、母体にストレスがかからない事も重要です。仮に、離婚の方向で考えたとして、これからシングルで育てる事を思えば、今よりもっとストレスがかかりませんか？ まだお互いに出会って間もないのですから、旦那さんにも迷いやフラフラした気持ちがあったのかもしれないし、直前まで付き合っていた相手を無下に出来なかったのかもしれません。 旦那さんとの信頼関係を作って行くのはこれから年月をかけてして行けばいいのだから、私を軽んじたとか結婚を急いだ罰だとか、そんな風に重く考えなくていいと思いますよ。 男性は妊娠しない分、結婚したんだ父親になるんだっていう自覚が芽生えるのも女性より遅いと思いますし。 旦那さんときちんとコミュニケーションを取れて生活していくのであれば、時間がモヤモヤを晴らしてくれると思いますよ。 とにかく、お身体を大事にあまり深く考えない事です。

トピ内ID：58c3075da22476f0

...本文を表示

良策はない

🙂
ヒロリナ
誰しもがそうですが、現在の自分は過去の自分が選択した結果です。 ですので、現実を受け止めて未来の自分とこどものためにどうすればいいのかを考えるだけだと思います。 妊娠時だと気持ちが落ち込みやすかったり、ちょっとしたことでもショックが大きかったりします。 かくいう私も未遂ですが、トピ主さんと同じようなことがありましたし離婚すると騒いでいました。 けれど、こどものためにはそれは良策ではないのです。 今となっては笑えますが、10年経っても気分のいいものではありません。 妊娠中のエピソードって、出産時もそうですが結構嫌な記憶は鮮明にインプットされているものなんですよね。 結局は自分の気持ちにうまく折り合いをつけていくしかないのです。 我慢しろと言っているのではなく、決定打でないのなら離婚は時期尚早だと思います。

トピ内ID：0985cf0e7dbcbc6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうして旦那さんは元カノと別れたの？

🙂
四槓子
不安になる根っこがあるからじゃないですか？ 旦那さんがまだ元カノに気持ちがあること。 そして自分より、元カノの方が好きだから。 これをなんとなく感じてしまうから、元カノとの接触を完全に絶って欲しいと願ってしまうのかな。 「愛されてる」実感があるのなら、気にしないもんね。 旦那さんから元カノとの別れの理由聞きました？ それ次第だと思うし、元カノさんは彼女がいること承知でプライベートな相談を彼にしてるとしたなら、それはそれで嫌みな女性だと思った。 なんか結婚焦って周囲が見えなかったんだね。 申し訳ないけど、ブロックなんて簡単に解除できるよ。 いくらでも連絡なんて出来てしまう。 とても、無責任に「お子さんのために頑張りな」とは言えない。 私なら、元カノさんと直接あって話をするかな。 それから旦那さんとも「冷静に」話をするよ。 元カノさん、旦那さん、この二人が正直に今の気持ちを語ってくれたら、少しはトピ主様の気持ちや方向性も定まるのではなかろうか。

トピ内ID：ee82ed7e80796c4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

う～ん

🙂
たんぽこ
一生浮気された事を忘れられない人も居るからね～ まぁ、ある程度時間が経過すれば、その記憶も薄れてくるかもしれないけど 許せるかどうかだと思うのよ 許せないなら、一生ムリだよ けど、多分一緒に過ごしていく内に、どこかのタイミングでふと気持ちが楽になる瞬間がくると思うから その時に許せればいいね

トピ内ID：58716e5dac14968d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妊娠中だから？

🙂
かぴ
妊娠中でホルモンバランスとかの所為で考え方がおかしな方向に行き易いのでしょうか。 まずタイトルからして「当たり前でしょ？」としか思えませんし、結婚を急いだ罪に対する罰だとか大袈裟な事を言っていて、トピ主さんの精神状態が普通の状態ではない故の発言である事を望むばかりです。 ご主人が約束を破ったのは良くありませんが、事情があって一度だけ元カノと話し合う必要がある事を、この精神状態のトピ主さんには言い出せなかったのだろうなとも感じます。元カノという言葉を出しただけで激高しそう。 今現在は連絡先など削除しているようですし、ここは冷静に今一度もう嘘はつかないと約束してもらいましょう。またトピ主さん自身も、夫が正直に話すことを躊躇する反応や態度をしない事に気を付けなければなりません。 こんな事で子供をひとり親にしてしまうのか、と多くの人は思うでしょう。 離婚はしないと思っていても、トピ主さんがいつまでも引きずってそれを態度に出し続ければ夫の方から愛想を尽かされる可能性もあることを心に留めておきましょう。

トピ内ID：b27f1d121bb9cb36

...本文を表示

エール押しました

🙂
あかん
こういう相談って、なぜか悪いのは夫で元カノは悪くないとか、トピ主が嫉妬深いと言われるけど、私はいつも、そうかぁ？？と思います。おそらく、正論で、法に触れる体の関係ないなら誰も悪くないっていう人は、おそらく結婚も恋愛もそこそこなんでしょうね。やっぱり嫌ですよ？何歳になっても、自分以外の女性と夫が秘密を共有するのは。なんなら夫婦に相談に来てくれたらいいのにね。 元カノということはやることやって体の隅々まで知る間柄ですよね？結婚している相手の家族のことを完全に馬鹿にしてる。良識があれば全く連絡などしないでしょう？なんか妻を蚊帳の外に置いてほくそ笑む感じがいやです。陰湿。早く消えろと言いたい。 夫さんももちろん、子供まで作っておき、1番不安な時期に裏切る。まだ、ムラムラしてお相手してもらったってほうがマシです。なんかその、いつまでもグジグジと過去の余韻に浸っている感がいやです。 元カノのプライバシー？？そんなもん、夫婦間では関係ないです。私はどんなに個人的なことでも、主人には全部話すし、主人もそうです。それを絶対に他言しないと信頼しているから。 ご主人は自分の子を宿している妻に、そのぐらいちゃんと説明する義務があります。なにを庇ったんだか！ トピ主さんがイライラするのはものすごくわかります。 やはりご主人には全て事情を説明してもらうほうがいいです。女性はおそらくご主人を諦めていない。もしや、あなたの妊娠を知らないのでは？妊娠して体に障るのでと連絡してはどうかと思います。 とにかく、良いことでも悪いことでも、全真相を知ることしかないと思います。

トピ内ID：b0426e809af91946

...本文を表示

罪？罰？？

🐶
まっしゅ
知り合って半年で結婚したら罪なんですか？ 私も知り合って半年で夫と結婚したんですけど。 それって罪で罰を受けなきゃいけないの？ あのね、そんなことはないんですよ。 私は結婚して１５年強ですが、罰を受けたことはありません。 まぁ結婚を急かしたことも急かされたこともないのですが。 例えあなたが急かして結婚したとしても、それに応じたのは間違いなくご主人です。 つまりご主人もある意味結婚を急かしていたんですよ。 思いの丈をご主人にぶつけましょう。 浮気はなくても約束を破ったことに間違いはないんですから。 不完全燃焼だったり、ご主人が約束を破った自覚に欠ける態度だからモヤモヤしてるんです。 一人じゃ到底解消できません。 離婚する気がないなら、それも告げた上でしっかり冷静に話をしましょう。 途中で泣いたらあなたの負けです。 本来勝ち負けじゃないんだけど、泣くことが負けなんです。 ご主人に真意が伝わらなくなるから。 キチンと話をするためにも、伝えたいことは箇条書きにして紙に書いて用意しましょう。 そうすることで頭を整理できます。 少し落ち着いたら纏められる部分は纏め直しましょう。 それらをそうですね、１週間程度の時間を掛けてシミュレーションしながら練習をしておくといいです。 最初はシミュレーションでも泣くでしょうけど、そこでは沢山泣いていいですからね。 シミュレーションで泣かなくなった時が夫に話をしていい時です。 あとは本当に話をするかどうか、ご自身で判断すればいいでしょう。 納得できないなら何回話し合っても構いません。 あなたが納得できるまで夫婦なんですから話し合うといいですよ。

トピ内ID：6fb0941174541ebf

...本文を表示

責め立てない

🙂
ラム
人の心って、誰かがコントロール出来るものではないです。 だからあなたはこれ以上、ご主人の心を嫉妬心で責めたてない方がいいと思います。 たとえご主人が、元カノに未練があったとしても、結婚して、子供も出来た今、常識的な人間なら、自分の過去と折り合いをつけようと考えるものです。 もう済んだこと、終わったこと、うまくいかなかった事実、今の自分の立場など、少しずつ、心を元カノから離そうと、記憶を薄れさせようとするはずなんですよ。 夫婦になったのなら、この先信頼して生きていきたいなら、少し時間はかかるかもしれませんが、ご主人を信じて、待ってみてはいかがでしょうか。 あなたが嫉妬に駆られ、今すぐ、今日すぐ、全部忘れて、とか、ブロックしたの？本当？見せて？などと責めれば責めるほど、忘れようとしていたことが、馬鹿馬鹿しくなってしまいますよ。 こんな嫉妬深い妻、自分を信用しない妻のために、自分は、誠意を見せようとしていたのか、と落胆すると思います。 北風と太陽の話ですよ。 苦しいけど、ご主人を信用すれば、時間はかかっても思いは通じると思いますよ。 あなた次第だと思います。 ご主人と幸せになってほしいけどね。

トピ内ID：98e6776313026290

...本文を表示

結婚してよかったと思わせましょう

🙂
青じそネコ
焦っていらっしゃるのですね。大好きな彼と結婚出来ただけでもすごいことですけど、心がこちらを完全に向いていない気がして不安なのですね。それなら今度は離婚ですか？ 世の中結婚したくても出来ない方はたくさんいらっしゃいます。あなたは出来た。魅力的な方なのだと思います。ただ、手に入れたものをもっと大切にした方がいいですよ。 彼はどんな結婚生活を望んでいますか？清潔な部屋？美味しい料理？それとも、掃除も料理も今ひとつでも、2人でポテチ食べてテレビ見ながら笑い合う生活でしょうか。 10年後幸せそうなご主人に向かって言いましょう。私と結婚して良かったでしょって。 そして、10年後あの時元カノと会ってたこと知って嫌だったなぁーとチクリと言って、高めのアクセサリーを買ってもらいましょう。 焦って結婚したのなら、ゆっくり好きになってもらえばいいじゃない？ 赤ちゃんのことも、ご主人のことも大切にね。

トピ内ID：0c30b1f6ab262f09

...本文を表示

めんどくさい女

😀
結婚15年
結婚前に元カノと会っただけで、今更ごちゃごちゃうるさい。 だから30前半まで独身だったのでは？めんどくさいんですよ。 結婚もしてないに、約束だ、約束を破ったとかヤイヤイと。めちゃくちゃ重い。 もう結婚して妊娠してるんですよね？離婚もしないんですよね？ 結婚もしてない頃の話を持ち出して、裏切った、辛い、苦しい。いままで恋愛した事ないのですか？ 片思い、付き合っていても恋愛なんて楽しい事ばかりじゃないでしょ。苦くて辛い事もたくさんあると思います。 浮気もしてないのに、結婚前の事を最近知って旦那さんにも詰めて文句を言ってる姿が想像できます。 ずっと言うでしょ。仲直りしても、何年経っも、なにかあれば持ち出して旦那さんにヤイヤイ、ネチネチ言い続けて地獄のような毎日。旦那さんが可哀想。 少し前にもトピ主と同じような人いましたよ。過去の恋愛をいつまでも持ち出して、浮気もしてないのに旦那さんをヤイヤイ詰めて詰めて苦しめて離婚した人。 だいたい旦那さんにどうして欲しいの？そんなに許せいなら離婚したら？ 1人で子育てしてください

トピ内ID：86d62268324426ec

...本文を表示

余裕をもって。

🙂
posuyumi
結婚6ヶ月前あなたと彼出会う。 ↓？1 あなたと彼付き合う。 ↓一ヶ月 彼元カノと会わない約束。 ↓一ヶ月 彼元カノの昼間用事で会う。 ↓？2 結婚 ↓？3 会ってたことを知る。 ↓？4 妊娠数ヶ月目。←今ここ。 はて。 ？1と？2の期間は分かりませんが、足して４ヶ月なのは知り合って半年で結婚という文言から推察できます。 そもそも結婚何年とも書いてないので、結婚して数ヶ月とみました。 出会ってから結婚も数ヶ月。 今妊娠中。 総合すれぱ結婚前に妊娠では？ となると、そもそもが元カノとちゃんと別れきる前にあなたと出会い、ほとんどかぶり気味に付き合い始め、妊娠を機に結婚を決意、では？ 彼が最終的にあなたを選んだのが妊娠ならば。 あなたは勝利したわけです。 元カノから正妻の座を後から来て取っていったじゃない？ やきもち？そんなのしてないで余裕で微笑めばいい。おほほほほ。と。 離婚なんて意味ないです。 正妻だからこそ得られる利益（住まい、育児の手伝い、扶養、養育、教育の費用）をしみじみと喜んではどうですか？

トピ内ID：2363ebd5a42fda06

...本文を表示

モヤモヤ

🙂
とも
モヤモヤはなかなか晴れないでしょう。 彼に約束を破られて、そのショックが残っている訳ですから。 モヤモヤするたびにそのモヤモヤを彼にぶつけて謝ってもらいましょう。 あなたの気が済むまで何度も何度も。 それで、彼が真摯に何度も謝れば徐々にモヤモヤが晴れてくるのではないでしょうか。 彼がそこまでできる男だと天晴です。 しかし、もうたくさんだとあなたから離れたくなってしまう可能性もあります。 離婚を覚悟するくらいならやってみる価値はあると思います。

トピ内ID：c660e131eb11523a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えー見えてないの？

🙂
もこ
旦那さんはトピ主さんが魅力的で大好きだから元カノと別れて結婚したのですよ。愛しているのはトピ主さんだけ。 2人で会ったことを言えなかったのはトピ主さんに要らぬ心配を掛けたくなかったからです。 どう考えても旦那さんから愛されているのにトピ主さんにはそれが見えてないのだなと思いました。 離婚なんて考えなくていいです。自分で幸せを壊さないで下さい。元気な赤ちゃん産んでお幸せになって下さい。

トピ内ID：25e6e41321980237

...本文を表示

付き合い始め１、２ヶ月は、そんなもん

🙂
むいむい
トピ主さんは、異性と長く交際した経験がないのでしょうか。交際しはじめ２ヶ月目のことに対して、裏切ったの何のと大袈裟なので。 夫が元カノと会ったのは、交際して１、２年経ってからではなく、たった２ヶ月目のことですよね。正直言って、まだまだ流動的な時期ですよ。元カノからトピ主さんへ気持ちが移る過渡期です。 しかも、元カノと別れた直後にトピ主さんと出会って交際始めた。要するに、彼女と別れてすぐに出会った女性と仲良くなり、異性として付き合うことにしたばかりですね。異性として惹かれても、まだまだ人として信頼できるかわからない、大切な事を共有するほどの関係ではないのです。 そういう時期に起こったこと、ちょっと認識を変えてみることはできませんか。まだほぼ他人だった頃の小さな隠し事に過ぎないと。 短い交際期間で結婚して、子どもまでできたなら、ぶっちゃけ「結婚前の女性関係はなんも気にしない」くらいの方がいいでしょう。隠し子がいるとか、実は婚姻歴があるのを隠していたとか、結婚詐欺的なことをしでかしたとかでなければ。 交際期間が短い結婚なら、なおさら今これからが大事なのでは。結婚生活を続けたいなら、過去のことに拘っている場合ではなく、新婚で妊娠中という状況を生かしてラブラブしつつ、2人の絆を深め、夫に父親になる責任と幸せを感じさせる方が良いと思いますけど…。

トピ内ID：7d12b26e49645bde

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主しだい

🙂
孤独なスナフキン
良策？ないですね。 多分トピ主さんは疑心暗鬼になってるでしょうね。  掴んだ目の前の幸せを自分から壊してしまうかもしれないですね。 何を周りからアドバイスされても聞く耳は持てないでしょう。 勝手にモヤモヤ大きくなり夫を責めるでしょう。旦那さんが平謝りすればするほどトピ主さんは余計に怒り悲しみや嫉妬心を増長させることでしょうね。トピ主の精神は不安定でいたら旦那さんの心壊れて外に向いてしまう。形だけの家族で心が違う人を見てしまう、離れていってしまう？ 反対にきくならどうしてもらいたいの？ 離婚すれぱモヤモヤからは解放させるでしょう。そしてこの世に生をうけた子供と暮らしていく。 トピ主さんの精神が強ければいいけれど弱いと生まれた子供に影響するでしょうね。 目の前の幸せを自分自身で壊して失う。 折角旦那さんはトピ主さんを選んでくれたのに。 心を無にしなさいよ。

トピ内ID：e6948f335b1d09a6

...本文を表示

子は鎹

🙂
lemon tea
『子は鎹（かすがい）』って言葉は、知っていますよね！ トピ主とご主人の場合は、その彼女との縁より、そちらの縁を感じます。 良いタイミングで、子供が授かることもあります。 子供がトピ主のためにお腹にやってくることもあると思います。 旦那さんが好きなら、その子供がいることでずっと関わっていくことが出来ますし、、 2人は仲良しとのこと、、元カノのことをそこまで、考える必要ありますか？ 「友達として会ってるんだよね！信用してるから」って可愛い妻でいる方が良いのでは？ 最悪、、本当にその彼女が原因で離婚になるようなら、日記をつけながら、←離婚の時有効です。 しっかり、養育費等をもらいましょう。 既婚者はモテると言っても、離婚した元妻に子がいると養育費等で、、 再婚者が苦い思いをすることも沢山ありますよ！ とにかく、今は「あなたのことを信用してる」と言っておきましょう。 トピ主は、離婚するつもりがないのですから、「あなたを愛してると言って」 可愛い妻でいましょう。

トピ内ID：ff5012fccdff6513

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚までして身籠ってるのに後悔してる？

🙂
ぱぴこ
結婚までして身籠ってるのに後悔してるのですか？ 結婚してからご主人は元カノと会っておらず、縁切りまでしているのに、それでも許せない、モヤモヤする気持ちの原因はご主人への愛情でしょうか？ そして、今のご主人は好きですか？ 答えが”好き”なら、後悔なんて思わず未来を見ればよいかと。 ”好きじゃない”なら、騙されたのはむしろご主人の方ではないか思います。 あと、相手が嫌がること（無理なこと）を無理やり約束させておいて、「約束を破った相手が悪い」というのは、本来責めるべき論点をすり替える、ずるいやり方だと思います。

トピ内ID：cd573254d057596c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良策など無い

🙂
いち子
えっと・・・・・人それぞれなので、姓かいなんて無いんですわ。 それでもなにか無いかと問われたら・・・・・ 私と元カレの付き合いを書いてみましょうかね 大学時代からの付き合いで、かなり濃い付き合いでした。 まあ結果的には将来に対する方向性の違いで別れましたが、それでも一緒にに見に行くことは続いていましたね。 後に結婚することが解り、「もう合うのをやめる？」と言いましたら、それは嫌だと・・・・。 奥さんになる人にはどう伝えるの？と聞いても埒が明かずで会いました。 はい、元カノとしてですね。 面白かったなぁ。 最終的に奥さんになる方と私が意気投合。 奴には帰ってもらい、女二人で夜通し飲み明かしたんだな。 それから数年後、私も結婚しましてね。 今度はわがおっとをまじえての飲み会。 元カレの奥さんは私のことを慕うようになっていましたが、元カレは私の夫のことが大好きになりましてな。 もう最近では連絡が途絶えていますけれど、飲みに行くとなれば私は向こうの奥様に、向こうは私の夫に連絡を入れてましたね。 本当にやましいこと無しだったので。 トピ主様がそうできる人なのかどうか・・・・ですな。

トピ内ID：c5f77f54cc87a710

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しいけど簡単な事

🙂
暑い日
貴女が彼に一番愛されたから夫婦になったと言う彼の思いを信じることしか有りませんよ。 ご自分のお腹に手を当てて見て下さい。そこに愛があるからその印が育っているのです。可愛いと思いますでしょ。彼も同じ気持ちで我が子の誕生を楽しみにしていると思います。クヨクヨした気持ちで居ると胎教にも悪いですし、もうすぐ貴女達は親となるのですから、しっかりして欲しいですね。 これからの生活、終わった変えようもない過去を見て嘆くより、前向いて真っすぐご夫君の顔を見て信じて上げて下さいね。貴女が苦しむ姿は彼も見たくないと思います。 貴女が笑顔でいないと折角手に入れた幸せが逃げて行きますよ。

トピ内ID：b3ce3354c2015caf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素敵な家庭を作りましょう。

🙂
友美
今回の件、とてもショックだったと思います。 信じてたのに裏切られた感覚とも、少し違いますよね？ ＞主人は不承不承という感じでした きっと不安はあった… それが現実になってしまったから、今すごく動揺してしまってるんだと思います。 新しい命が宿っています。離婚なナシと決めたなら、家族として過ごす中でのお互いの思いやりと、時間にも少し手伝って貰って解決していきましょう。 ご主人は、トピ主さんから信頼されるように頑張る。 トピ主さんは、ご主人の気持ちが他に向かないように努力する。 本来が浮気性なら別ですけど、いつも笑顔で優しい奥さん(旦那さん)を裏切るなんて、そんな簡単にはできないかと。 ＞しかし、苦しいです。結婚を急いだ罪に対する罰だと感じます。 お付き合いが半年は確かに短いかなとは思いますけど、もっと短い恋愛期間で結婚する人もいますから、もうそこは気にしないほうが良いと思います。 今は離婚しないと決めたなら、前に進みましょう。ご主人が本心から反省しているかどうかは、これからの生活の中でしか分かりません。疑ってばかりじゃどちらも疲れてしまいますから、ご主人が努力してくれているなら済んだことには触れずにいてあげたほうが良いかなと思います。 言葉に出すことで、トピ主さん自身も傷ついてしまいますから… ＞そして、私は主人が大好きでした。 思わず過去形で書いてしまうほど、辛いんだろうなと思いました。 夫婦って何十年もずっとひとつの家庭で過ごすから、色んなことが沢山あります。あって当たり前なんです。 私達もそうです。 傷ついたり辛かったり喧嘩したり、そして反省したり。 だけど、全部懐かしい想い出です。 きっと私はトピ主さんのお母さんに近い年齢だと思いますけど、今でも夫のことが大好きです。 過去形じゃなく 「私は主人が大好きです。」と 日記に書ける日がきっとまた来ますよ。

トピ内ID：957e55af5c2cdfe9

...本文を表示

離婚の選択肢、ないのでは？

🙂
にゃんちむ
離婚事由に該当するような不貞行為がないので‥夫君が拒否すれば離婚はできないと思います。 あなたが慰謝料を言い値で払って離婚をお願いするか、5年ほど別居してから裁判所に申し立てるしか方法はないのでは。 そんなことのために子供から幸せな家庭を奪えるんですかね‥

トピ内ID：4c1fc26783884f45

...本文を表示

大丈夫！

🙂
まる
子どもが産まれたらそんなこと思い出すヒマなんてきっとなくなりますよ！ 大好きなご主人との子ども、楽しみですね！ 今はどうしても元カノのことが気になると思います。 それは仕方のないことです。 無理矢理考えないように自分に言い聞かせたって、うまくいきません。 「仕方ない」って諦めて、そういう自分も受け入れてしまいましょ。 苦しい思いはいつか消えます。 でも、 「結婚を急いだ罪に対する罰だと感じます。」 これはどういう意味ですか？ もし元カノから奪う形でご主人と結婚したのなら、そう感じるのもわかりますが。 もしそうなら、苦しみから逃れたいと思うのはまた違ってくるかなと思います。 奪われた方をもっと苦しめたからです。 でもそうではないのなら、結婚を決めたご主人を信じて、これから産まれてくるお子さんを幸せにすることだけ考えられるようになることを祈っています！

トピ内ID：158868199416cdec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつか、どうでもよくなる。

🙂
くじら
自分が彼にとって１番ではないかもしれないという不安。 やめときなさい。 どのみち、悪い方にしか考えない。 彼の妻になり どれだけの奇跡かを考えてください。 子が生まれたら、母になり、子供をきちんと教育すること。 目の前にあることに、丁寧に向き合えば、 不安は薄らぐと思います。 わたしは、男はどんな男でも同じと言い切った、 樹木希林さんの言葉が妙に響いて、 あたふたしなくなりました。 新婚時に夫の浮気が発覚し、再構築したのですが、いまはようやく夫婦になってきた感じがします。今年で18年目です。

トピ内ID：99139580d02299e8

...本文を表示

夫は夫の世界に生きる

🐶
The妻の座
結婚して妻になった私のために 女友達(元彼女でも、夫が友達と認識したらこれに含まれる)を切れ そう思うから辛いのです。 その男を一人の人間として尊重し、 貴方、ご自身も一人の人間として 多くの人との出会いや 出来事をたくさん楽しめば良いのです。 別々の時間を過ごしていても 子供を授かり、家族になって 毎日家に帰ってきて 安心して楽しく過ごし、 共にくつろぐことは 結婚して夫婦になった2人にしか出来ないことです。 結婚しても他人は他人なのです。 無理やり変わってもらうことは不可能です。 多くの妻は夫を思い通りにしようと苦しむもの。 自分が変わるため、成長するために結婚したのです。 覚悟を決めましょう。 夫に文句言って、疑って、責め立てたら、幸せな結婚生活にはなりません。 認めて許し受け入れるのです。 貴方の夫は元彼女と仲良くしたい男 そういう男と結婚したのです。 これから先もずっと、あなた以外の女と積極的に関わるでしょう。 文句言うのは今更です。

トピ内ID：205e73598afb94f8

...本文を表示

トピ主です

🙂
とも トピ主
皆さま、コメントをいただきまして、ありがとうございます。 一件一件拝見しております。この後何度も読み直したいと思います。 どちらかと言うと私の不寛容さ、大人気なさに対して、批判的な意見が多いかなと思っていました。しかし、温かい励ましの言葉が多く、とても勇気づけられました。 このトピを書いた数時間後に、第一子を出産しました。 産まれてみると、本当に可愛くて、この子と会うために生まれてきたんだなぁと感じました。　 主人は交友関係を狭く深くのタイプで、友達や思い出を大切にします。元カノの一件も、その本来的な性格故に起きたことだとは思います。　 だからといって、彼に対する疑心暗鬼、トラウマは消えていません。 ふと、今元カノと会っているのではないか、電話しているのではないかとフラッシュバック？のように考えてしまいます。 縁はありませんでしたが、主人は元カノが「好き」で、元カノは彼にとって「特別な」存在だからです。 容姿や性格的にも、私は元カノに敵わないのもあり、それで自信喪失しているのもあります。 しかし、いつまでも疑ってかかっては、元カノのラインやSNSをブロックして縁を切ってくれた彼に対して、失礼だなとも思います。　 そのため、くじらさんがおっしゃるように、目の前のことに丁寧に向き合い、完璧な人などいないのだからと、彼を許せるよう努めたいと思います。　 彼が大好きで、彼の子供が産めたらそれが私の生まれた意味になるなと感じた初心を忘れず、彼を信じると決めた自分自身を信じていきたいと思います。　 ありがとうございます。

トピ内ID：24d63cd20518bdb2

...本文を表示

様子を見てはどうでしょうか？

🐶
笑い餅
生まれてくるお子さんにとっては、世界でたった一人のお父さんで すし、お子さんが生まれたら可愛がってくれるかも知れません。 反省して同じ過ちは犯さないつもりかも知れないですし、 今の段階で早々に判断せず、様子を見てはいかがでしょうか？ 今はとにかく不安なことや心配ごとで体に負担になることは避けた 方がいいと思うんです。 お子さんが無事に生まれるまで考え事は保留にし、生まれてから あわただしい日々になると思いますが、ご主人と一緒に乗り越えて いけるかどうか、その時の様子を見て決めても遅くないと思います。

トピ内ID：af4af34ca06464f3

...本文を表示

どっちを選びますか？

🙂
あらま
ずっと裏切られたと気にしてご主人を責め、不仲になり、その姿を見せながら子育てする。 のと、 元カノなんてどうでもいいわ。 主人は私の方が好きで結婚したのだからと、夫婦仲良く暮らし、たっぷり愛情を注ぎながら子育てする。 のと、どちらの人生にしたいですか？ お子さんにとっても、どちらの生活が良いと思いますか？ 今、ご主人から、あなたへの愛は感じられるんでしょう。 だとしたら、そこを重視してはどうでしょう。 交際時とは違い、結婚って簡単に別れられないんですよ。 相手が同意しなければ離婚出来ません。 焦って安易に結婚した自分の責任は？ 子供を作った責任は？ 自分の気持ちを優先してる場合ではないでしょう。 あなたはもうお母さんになるんですよ。 ご主人と愛し合った子供がお腹にいるんです。 妊娠中や産後、育児中もストレスが一番良くない。 お腹の子の為にも、自分が不満を抱えない様考えていきましょうよ。 ご主人にまだ不満が残るなら悲しみを訴えましょう。 そこでご主人がきちんと謝罪してくれ、あなたを大切にすると言ってくれたなら、そこを信じてはどうですか？ そしてもうその事は考えない。 明るい家庭を思い描いて暮らして行ってはどうでしょうか。 赤ちゃん可愛いですよ。 お母さんがメソメソしてては赤ちゃんも悲しくなってしまいますよ。 ご主人が他に目を向けられない位可愛い奥様でいて下さい。 そして一緒に仲良く子育てしていってね。 子供の為には夫婦仲良くが一番ですから。

トピ内ID：c6019054cc901878

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追記します1

🙂
とも トピ主
なんで疑心暗鬼になるか一点思い当たる点がありましたので追記します。 私も、主人が間違いなく世界で一番私のことが好きだと確信を持つことができれば、 結婚前の些細なことなど水に流したと思います。 しかし、そうではないのでモヤモヤするのです。 事実関係を追記すると、元カノが主人を振っています。 二人は付き合っていたのは２年から２年半くらいのようですが、 結婚を考えたこともあるほど、親密な関係性だったようです。 私は、主人が、元カノに恋愛感情はないと言っていたので、それを 信じていました。 でも実際は、現実の行動を見る限り、少なくとも結婚前まで、 心の中では未練があったのだと思います。 （私と付き合って１ヶ月後に元カノの誕生日があり、彼女にわざわざ誕生日プレゼントを贈っていた。そして彼女も主人にプレゼントを返していた） 元カノも彼に、別れた後も、「恋愛感情がある」「別れることと恋愛感情がなくなることは違う」 と明言しておりました。 また、私と彼が交際したあとも、彼女の仕事の愚痴や相談を彼にしていました。 彼は、結婚前に、好きな人と結婚したいとは基準が違う、と言っていました。 つまり、好きな人＝元カノ、結婚したい人＝私、なのです。 私が一番好きで私と結婚するわけではないのです。 当時の私は、相手が自分を好きかどうかに無関心（自分が相手を好きかどうかが大事） だったので、その点を特に問題視していませんでした。 むしろ、現実を共に歩む結婚相手として自分が認められたことを 嬉しく感じました。 しかし、先日似たような記事を読んだ際、「配偶者が自分以外の異性を心の中では一番好きという 状態」が夫婦にとって望ましい状態なのかどうかにつき、疑問を持ちました。 確かにそうだな、という目が醒めた思いでした。

トピ内ID：24d63cd20518bdb2

...本文を表示

追記します2

🙂
とも トピ主
今更、過去を掘り返すことは全く以って不毛です。 承知しております。 主人が誰を最も愛しているのかについては、時間が経つにつれ変わってくるかもしれません。 何人か厳しいご意見をくださっていましたが、本当にその通りで、 今となっては彼を信じ、今回の件は、この後続く長い結婚生活の中での、 ほんの些細な、とるに足りないことだと、 そう思えるようになるまで、時間をかけて主人と子供を愛し、 主人を信じると決めた自分自身を信じていきたいと思います。 ご意見をくださった皆様、時間を割いてくださいましてありがとうございました。

トピ内ID：24d63cd20518bdb2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ