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許してくれない夫

レス149
（トピ主 5 ）
😣
まや
夫婦
私34歳と30歳の夫、結婚３年目の夫婦です。 基本夫は家族を大事にし、子煩悩なのですが些細な私の発言でヘソを曲げやすく、謝っても「嫌だ」とはっきり言います。 その後翌日に持ち込むことも珍しくなく、子どもには普通に接しますが私には無視するか冷たい態度です。 腫れ物に触るように機嫌が戻るまで待つと長くて疲れますし 起きてから普段通りに過ごすとそれはそれで能天気に見えてイライラするそうで。。 私は余程のことでない限り人をすぐに許すので旦那の心理が理解し難くどう接していいのか毎回分からず困っています。 例えば直近ですと昨日で、私が現在臨月な事もあって洗い物など積極的にやってくれるのですが 調理台に排水溝の生ごみがビニール袋に入って封をせずに置いてあったので 「これはなんで置いてあるの？」と聞いたんです。すると「何か問題ある？」「や、これからご飯作るのになんで置いてるのかなと思って」と言うと血相が一気に変わり「捨てたきゃ捨てればいいじゃん、理由はない。てか普段もシンク内に置いてあるじゃん、何が違う？」と。 （排水溝の生ごみはすぐに捨てますが夫にしたらゴミはゴミで一緒のようです） 私はすぐにやってしまった！黙って捨てればよかったと思い 「ごめんね、了解だよ。捨てちゃうね」 と言ってご飯を作ったのですが時すでに遅し。夫は流し込むように食べ「急いでる？」と聞くと「うん、イラついてるから」と物の3分程で完食し食器を洗いイヤホンをしてパソコンをいじりはじめました。 つまり【俺が好意でやってあげた事（洗い物）に感謝する以前に文句をつけられた。】の状態で怒っているのです。 内容は違えど毎度こんな感じです。。 今朝は私からは何も話しかけず、妊婦健診なのでいってきますだけ言うと無視でした。 どうしたらいいのでしょうか、、？

トピ内ID：f3582cc29b02ca62

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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貴方も許さなければ良いのです。

🐶
かわいいいいいぬ
常に一緒に暮らしているひとの 顔色を伺わなくてはいけないなら そのうち、貴方が耐えきれなくて 逃げ出したくなる時が必ずやって来ます。 何かトラブルが起きたとき、 謝罪なり、誤解を解くなりしても、 しなくても 一晩寝たら、翌朝には、和解して 不機嫌を持ち越さないことをお互いに約束しましょうよ。 今のように 不機嫌な態度で私を無視されるなら この先一緒に暮らしていけるとは思えませんので どうぞよろしくお願い致しますと。 こんな辛い思いをさせるなんて･･･ 貴方が私の娘なら 今すぐ家に押しかけて その不機嫌男の顔面をビンタして 目を覚まさせてやるのに！！ 臨月なのに･･･本当に酷い。 可愛い赤ちゃん、頑張って産んでね？

トピ内ID：2565010613e20904

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どっちもどっち、やや旦那が面倒

🙂
とりこ
排水溝の生ゴミって分かる物を、調理台の上に置こうがシンクに置いてようが「捨てる」一択じゃないでしょうか。仮になんか理由があったとしても（シンク洗うのに上に置いたまま忘れてた　等）、捨てるしかないですよね。捨てて「なんで捨てたんだよ！」とは絶対ならないです。 「なんで置いてあるの？」は「なんで捨てる物を今から料理するのに調理台に置くわけ？（怒）」っていうのと同義語になる（嫌味になる）のは理解できませんか？ 夫婦でも友達でも職場でも、思った事を何でも口にしてたら関係悪化しますよね。文句を言いたいのではないなら「これはなんで置いてあるの？」なんて聞いても意味のない事は言わないように学習したほうがいいです。言うなら「洗い物ありがとー！ゴミ捨てとくね～」くらいかな。 言い方ひとつ、という部分は大きいと思います。 とはいえ、しょーもないプライドが高い旦那さんですね。 子供っぽいなんてものではなく、幼稚です。義機嫌取ってもらわないと感情をコントロールする事もできないなんてね。そんなんで社会人務まってますか？ 会社ではキレないけど、妻はキレても大丈夫と見下してる（相手を選んで態度を豹変させてる）のでしょうね。このタイプは難しいですよね。参考にならなくてごめんなさい。 トピ主さんは不要な一言をペラペラ言うのをやめましょう。旦那さんは、、、どうしましょうね。他人を思い通りに変えるのは無理なので、自分が変わる事で良い方向へ行くといいのですが。 このままだと、大きなお子ちゃま→お山の大将→偏屈な中年→気難しい老人へと下降の一途です。

トピ内ID：fba136712186dde7

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会話が･･･

😅
ふあなふあん
トピに書いてある会話の例を読んだだけで、 いかにも年上女房なんだな、という印象です。 （ごめんなさい、でも正直な感想です。） 夫さんを下に見ている感じですよね。 トピ主さんからしたら、対等に接しているつもりだと思います。 でも、もうちょっと優しく言ってもいいんじゃないですか？ 共同生活で確認が必要なのは理解できます。 「ここにあるごみ、捨てるね～」 ぐらいなら、YESかNOの判断をするための合図なので、そんなに棘はないと思いますが、 「なんで置いてあるの？」 は、二通りの解釈がされやすい、つまり「なんで」が シンプルに理由を訊ねている場合と、 目の前の状況を責める目的で訊いている場合が考えられるからです。 年下の夫さんからしたら完全に後者で、言われ方も お母さんに怒られているのと然程変わりませんよね。 我が家も最初はギクシャクしていたのですが、 家事分担って縦割りの完全分業制ではなく、 協力して作業を終える方が上手くいきます。 責任もって最後まで○○します！という場合もありますが、 基本的には、球が来たらレシーブするのはその場で気が付いた方で、 「やっといたよ」と後で声かけすれば、 「次からそこまでやってね」の意味になります。 夫さんに自主的に判断して欲しいのは解りますが、 なんだかちょっと意地悪な感じがするのかも知れませんよ。

トピ内ID：d0391932d81d06a4

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いつ死ぬかわからない

😅
ふあなふあん
すみません、追加でレスします。 夫さんに一言いうならば、 人間いつ死ぬかわからない、ということです。 寝て、朝起きたら、死んでいたというケースもあります。 出勤したら、それが最後だった、ということもあります。 翌日までプリプリ怒っていられるなんて、甘えん坊もいいところです。 絶対に、奥さんが突然死したり、失踪したりしないと思っているのでしょうね。 夫さんは実家でも、そういう甘えん坊で育ったのでしょうか？ へそを曲げていれば、お母さんが「○○ちゃん、ワタシが悪かった、ごめんね許して」と ご馳走のハンバーグでも作ってくれていたのでしょうか？ だとしたら、そこは少しシビアに、 親子と夫婦は違うよ、もとは他人なんだからと伝えてみてはどうでしょうか。 夫婦の問題解決は、早い方がいいですし、 その日のうちに納得するまで話し合うのがいいですよね。 例え翌日寝不足になったとしてもです。 きっと子供さんも親のことを見ていますが、 それは夫さんは気づいておられるのでしょうか。 前の日どんなことがあっても、 翌朝は笑顔でおはよう、って言い合える家族が幸せです。

トピ内ID：d0391932d81d06a4

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余計な一言

🙂
かぱ
主様は普段から余計な一言が多いのでしょう。 その一言で喧嘩になるのがわかっていても言ってしまう。 そして怒る相手が悪い。 謝っても赦さない相手が悪い。 少し考えてみて下さい。 その一言で誰かが幸せになりますか？

トピ内ID：4d18a42e570df68a

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分からなくもないが

🙂
専業主婦よ
明らかにわかる事なら、ケチをつけずにフォローする方のいいですが、そもそも家事を全部トピ主さんがやるべき事で、ご主人はやらなくて良いことなのですか？ 私は専業主婦なので、夫が洗濯物干してくれたら、出来がどうでも感謝しかないので、だまってダメな所は直しておきますが、トピ主さん家は違うのでは？ それに、ちょっと指摘されたからって、すぐに怒っていつまでも機嫌を直さないのは異常です。アンガーコントロールを学びなさいといいたい。 いつまでも拗ねてたらいいよ、何が楽しいんだか。怒りすぎ。

トピ内ID：45d53d37c79ed345

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ご主人の性格や気質わかってますか？

🙂
老婆の休日
結婚３年目なら どんな言い方したら主人は機嫌損ねる！機嫌良くなる！てわかりませんか？！ 今回は調理台に排水溝のゴミ でもちゃんとナイロン袋に入れてるなら 黙って捨てれば良いだけだったのでは！？ それをなんでご主人に聞くの？それも｢これはなんで 置いてあるの？｣て 意味ありげな言葉！ 主さん 黙って捨てれば ナイロン袋に入れてるのに ご主人の捨て忘れ？とは思わなかったの？ おまけに｢ごめんね 了解だよ！捨てちゃうね｣なんて 私は結婚36年目 60代半ばの孫もいるおばちゃんだけど この主さんの言い方に笑っちゃいましたよ！ ただ｢ごめんね！｣の一言で言い！ 主さんは余計な言葉が多すぎ！ ご主人は些細なことで･･と言ってますけど 主さんの余計な言葉がそうさせてるのでは！？ またご主人の性格や気質を把握してます？ あなたの采配１つ 言葉１つで良くも悪くもなりますから！？ 男はね｢誉めて煽てて登れない木にも登らせるのですよ！｣ 主さんもご主人に対しての余計な言葉をやめて！ 私は｢二度手間だけはならないように！｣とは言ってましたけど。 でも最初からは無理！ 臨機応変に 夫改革ですかね？

トピ内ID：5ce1995e793cd0ec

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言葉選び

🙂
かぴ
許してくれない夫というタイトルですが、イラっとさせる妻とも言えるなと思いました。 トピ主さんに関しては、他の方もレスしているように「これはなんで置いてあるの？」って本当に理由が知りたかった訳ではありませんよね？ どう見ても生ゴミだし、更には排水溝からのものだという事まで見て分かっていたのですから捨てずに放置したか捨て忘れたかでしょう。 要は「何でこんな所に放置してんのよ」「何で片付けないのよ」という文句ですよね。 「なんで？」と訊かれるぐらいなら「〇〇は放置しないで捨てておいて」と直球で言われる方が納得できると思います。 そして夫に関しては、まだまだ子供ですね。元々４つ下ですが、例え同い年でも女性より男性の方が子供っぽいものだと思います。 普段は良い夫なのだとすれば、あとはトピ主さんが言い方に気を付ければお互い気分よく暮らせると思います。まずは自分の発言を今一度考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：393bfc2e72d2923d

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「何で～なの？」

🙂
ふねさん
って聞き方は良くないみたいです。 責められてると感じるみたいです。旦那さんには「何でこんなとこにゴミ置くのよ。ちゃんと捨てとけよ」と聞こえたのかと。 ウチも旦那が運転中に急に渋滞に巻きこまれたとき「何でこんなに混んでるの？」って言ったら「おれのせいじゃねーよ！」と切れられてビックリしたことあります。 「何でこんな混んでる道使うのよ」と言われたように感じたようです。 何でって言われても何とも思わない人の方が多いですが、ご主人は嫌なタイプみたいなので言い方に気をつけるしかないですね。

トピ内ID：6b63253dce6ad306

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余計な一言が多そう

🙂
タンゴ
私も結婚当時は、旦那と家事のやり方はすり合わせしました。 実家と義実家で違っていたから、「うちはどっちにする～？」という感じで。 そしてお互い納得するやり方を採用しています。 その話し合いが足りないんじゃないの？ トピ主のやり方が世間一般の標準だと思っていたら間違いです。 マイルールがあるなら、都度すり合わせしないと伝わりませんよ。 ＞「これはなんで置いてあるの？」 ＞「ごめんね、了解だよ。捨てちゃうね」 余計ですね。 「捨てちゃうね」はさらに余計ですね。 黙って捨てればいいのに。 トピ主は、「火のないところにわざわざ火種をセットする人」だなと思いました。

トピ内ID：630ff7184005f340

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自分が誘導してる自覚はある？

🐶
まっしゅ
正直トピ主さんの言い方に問題があると思いますよ？ 確かにご主人も無視するとか幼稚だけど。 でも間違いなくそうさせているのはトピ主さんの声の掛け方のせいかと。 何故敢えて攻撃的な言い方をするんですか？ 「これは何で置いてあるの？」ってどんなに優しい口調でも嫌味っぽいですからね。 更に続けた言葉は完全に攻撃ですし。 「これ捨ててもいい？」までが好意的な範囲かと。 一番いいのはゴミと認識しているんだから、そのまま捨てればいいだけのことです。 一事が万事こういう物言いなんですか？ だったら夫が怒りたくなるのも仕方ないかと。 あなた自身も喧嘩を売った自覚があるから「文句をつけられた」と夫の心情を読んでいるのでしょうから。 こういうのがしょっちゅうあるから、夫は怒るし無視するんです。 言い方を変えるなら、トピ主さんが夫を怒らせ無視するよう誘導しているとも言えます。 なのでそういう言い方を変えればいいんですよ。 もしくは言う必要のない今回のような場合なら黙ってるだけです。 言うのであれば攻撃的な物言いは避けること。 それだけだと思いますよ？ 自覚ないから毎回そういう物言いなんだろうけど、かなり感じ悪いですし、子育てやママ友関係でも使わない方が無難な物言いですから、少しご自身の声掛の仕方を省みて変えていくよう心がけたらいいかと思います。 ちょっとした心がけだから大丈夫、誰にでもできますよ。

トピ内ID：59a124abacd42840

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私の夫タイプ

🙂
ボルケーノ
私の夫も言い方ひとつで機嫌を損ねます。 だから主様のトピを読んだ感想は 何でそんな言い方しかできないの？ です。 これを言ったら相手がどう思うか、感情のままに言葉を発していい相手じゃないでしょ？ 頭を使いましょうよ。

トピ内ID：2c9d8781b4c7862c

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嫌だなぁ

🙂
いち子
トピ主様のものの言い方が不愉快です。 そもそも夕飯を作る前段階で生ごみが何であるんですか。 ご主人はそこを方してくれていたわけだよね？ ＞調理台に排水溝の生ごみがビニール袋に入って封をせずに置いてあったので だったらだまって口を閉じてゴミ箱に入れればいいだけですよね？ そもそもが食事を作る前段階で嫌だと思うほどの生ごみが残っているというのは、」トピ主様が片付けていないからでしょう？ 喧嘩ってこれだけじゃないのでしょう。 でも多分トピ主様の言い方がむかつくんですよ。

トピ内ID：898622b064fdd92d

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積み上げ

🙂
中間管理職
こういった話って積み上げですよ。 私もたまに爆発するときありますが、私から言わせたら妻の発言を普段から受け流してるのです。 あなたもあなたで失言が多いのでは？

トピ内ID：0566cd4f3eb96dc8

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めんどくさい嫌味な性格

🙂
まる
＞「これはなんで置いてあるの？」と聞いたんです。すると「何か問題ある？」「や、これからご飯作るのになんで置いてるのかなと思って」と言うと血相が一気に変わり「捨てたきゃ捨てればいいじゃん、理由はない。てか普段もシンク内に置いてあるじゃん、何が違う？」と。 （排水溝の生ごみはすぐに捨てますが夫にしたらゴミはゴミで一緒のようです） そこまで言うならトピ主が自分で捨てろと思う。嫌味な言い方です。 あと夫にしたらゴミはゴミで一緒〜って夫婦で家事について話し合っていないんですか？家事のマイルール押し付けは喧嘩の原因によくなるので甘く見ない方が良いです。

トピ内ID：8537c91aae5583da

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責められてると思っちゃう

🙂
てれわらい
そのゴミは単純に捨て忘れてるだけなんで笑。 私も忘れっぽいので、ご主人のムキになる気持ちが何となく分かります。 トピ主さんの言い方だと「駄目人間」って言われてるように感じちゃうんですよね。 駄目なのはもう自分で自覚してるんで、そう言われると逃げ場がないと言うか。 ただ、ご主人もずっと引きずるのはどうかなぁと思いますけどね。 トピ主さんには面倒かもですが、こっそり捨てた方が無難ですね。 私も気をつけます。

トピ内ID：5060ab6bb128e096

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馬鹿にしたような言い方

🙂
はる
トピ主にとって排水口のゴミと普通のゴミの捨て方が違っていても、ゴミはゴミです。黙って捨てればいい。 旦那様は、こんな事も知らないの？と馬鹿にした言い方に気を悪くしたのだと思います。歳下の旦那様をどこかで馬鹿にしていませんか。 こういう遠回しに非難する言い方をする人、私も苦手です。余計な一言を言わない方がいいと思います。

トピ内ID：87930b172d0369ee

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話すテクニックかなあ？

🙂
手が掛かるご長男
最初に「これ何？」じゃなくて「お茶碗洗ってくれてありがとう､本当に助かるよ」と､先に感謝の言葉を口にするとか。そこから「捨てても良いかな？」「これ捨てとくね」と言う。 そりゃご主人にとっても自分の家だし､男性だって家事をするのは当たり前です。ですがご主人は扱いが難しいから､こちらも考えながら接して行かないと疲れるだけですよね(もう十分考えておられますが) それとご主人が物事をヒネて受け取るのは､子供の頃からあまり褒められて来なかったのかなあと。親からはまず最初にダメ出しがあったのかな？なんて想像してしまいました。 トピ主さんに当たるのは甘えの裏返しなので(面倒くさいけど)大きな長男がいると思ってやり過ごして行きませんか？なんたって子供は､可愛がってくれるしお手伝いもしてくれるし。 それでも「もう無理､耐えられない」となったら次の手を考えましょうよ､ね。

トピ内ID：f689486d2dcf15ef

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なんで喧嘩売るの？

🙂
タコピーの現在
トピ主さん、なんで喧嘩売るの？ そして、なんで喧嘩を買われたら被害者面なの？ どう読んでもトピ主さんの声のかけ方は喧嘩売りたいときのそれですよね。 まんまと買われただけのこと。 それが嫌なら、喧嘩売らなければいいんじゃない？ トピ主さんの言葉によって全てが始まっているので、トピ主さんがやめれば即解決する悩みだと思います。

トピ内ID：2d317214fe7ae7c1

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違うと思う

🙂
ブヒ
＞つまり【俺が好意でやってあげた事（洗い物）に感謝する以前に文句をつけられた。】の状態で怒っているのです。 ＞内容は違えど毎度こんな感じです。。 違うと思います。 一々責める様な言い方をするからイラッとするんだと思います。 調理台に排水溝の生ごみがビニール袋に入って封をせずに置いてあったら、「捨て忘れてるな」ってわかりますよね？ なのにわざと 「これはなんで置いてあるの？」 と聞く理由はなんでしょうか？？せめて、「何か問題ある？」と返された時、 「や、これからご飯作るのになんで置いてるのかなと思って」 なんて嫌味な言い方をせず、 「ゴミは汚いから、次からはゴミ箱に捨てて欲しい」 と伝えればいいんじゃないでしょうか。 文句をつけられた事に腹を立ててるわけではなな、毎回、毎回嫌味な言い方をするから喧嘩になるのだと思います。 でも、余計な事を言う癖って、中々治らないんですよね。性格なので。 そこを夫に理解してもらって、鈍感力をつけてもらうか、家事の一連の流れを夫に覚えてもらって、嫌味を言わずに済む様にしてもらうしかないと思います。

トピ内ID：01478aa82fb77b93

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ありがとうが先でしょう

🙂
あらふぉー
＞俺が好意でやってあげた事（洗い物）に感謝する以前に文句をつけられた。 トピ主さんも理解してるじゃないですか。 ゴミが置いてあれば夫が掃除した後だって分かるでしょう。 聞くより先に、どうしてありがとうを言わなかったの？ 毎回、そこを気をつけていれば防げることです。 思ったことをポンポン言う前に、何が起こったかをまず考えてみる。 言葉を選ぶ。 それで防げることです。

トピ内ID：b72ec30a3b553027

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直球でいい

🙂
もこ
「ここにゴミ置かないでね」とうちはダイレクトに言いますよ。そして何も言わずにゴミ捨てします。 トピ主さんの伝え方は喧嘩を誘発するものです。でも無視する人が圧倒的に悪いです。結婚前に分からなかったのですか？私は見極めましたよ。 前に付き合っていた男性はトピ主さんの旦那さんタイプでした。イケメンでエリートでしたが生活を一緒にしたら自分が疲弊するのが目に見えていたので別れました。

トピ内ID：59df1d63c4512154

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「物も言い様で角が立つ」そのままです。

🙂
うさ吉
トピ主は物の言い方が悪そうですね。 シンクにゴミが置いたままになっていても、一々ご主人に「なんでゴミが置いてあるの」なんて言い方をしたら、ご主人じゃ無くてもカチンと来ると思いますよ。 ご主人が度々ヘソ曲げると言うのを見ても、ご主人に対して貴女の言い方に命令口調や上から物を言う方では無いかと想像しました。 いくら夫婦だったとしても、相手の事を尊敬した言い方をしないと、喧嘩になったりします。 ましてや、貴女が妊娠中でご主人が家の事を色々して下さっている訳ですから、 感謝する気持が有れば、強い口調や命令口調にはならない筈です。 「家事をしてくれて有難う、ゴミを捨ててくれたら嬉しいなぁ」こんな言い方したらご主人黙ってゴミ捨てしてくれたと思います。 物も言い様で角が立つですよ。 貴女のご主人に対する物の言い方さえ変えれば、ご主人も怒って貴女を無視したりしないと思います。 そうすれば、貴女もご主人を腫れ物に触る様にしなくても良くなりますよ。 夫婦でもお互いの気遣いが無ければ長く続きません。 トピ主も今後、言葉には気をつけましょうね。

トピ内ID：0576cdbb23064ad5

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精神的DVです

🙂
もも
相手の機嫌が悪くならないよう、腫れ物に触るような生活なんておかしいですよ。 しかも機嫌が悪くなったら、イライラさせないように能天気にならず反省してる態度を醸し出さないと行けないのですよね。 子供が増えて身動きが取れなくなるほど、ひどくなると思います。 どうしたらいいかはトピ主さんの問題ではなく、旦那さんの問題です。 旦那さんが変わらない限りは変わらないと思いますけど。

トピ内ID：57f069a37a920d69

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どっちもどっち

🙂
ララベル
>「これはなんで置いてあるの？」 >「これからご飯作るのになんで置いてるのかなと思って」と言うと血相が一気に変わり 普段からこんな言い方をよくしているのですか？トピ主さん、十分嫌味っぽいですよ。 例えば「なんでシンクにバナナが置いてあるの？」とかだったらその聞き方も分かりますが、生ゴミを袋にまとめた状態で置いてあるものなんて、明らかに捨て忘れたものに決まっているものじゃないですか。 ゴミ、まとめてくれてありがとーってまず言いませんか。あるいは、黙って捨てれば良いのに。え、なんでここにあるの？って聞かれたら私だってイラッとくると思います。さらに畳み掛けるように、「いや、これからご飯作るのになんで置いてるのかなと思って」って言っちゃったんですね。 ご主人の発言、「捨てたきゃ捨てればいいじゃん」て、その通りだと思いました。当たり前のことを何故そこまで嫌味たらしく何度も聞く？って心情だったんでしょう。 ＞つまり【俺が好意でやってあげた事（洗い物）に感謝する以前に文句をつけられた。】の状態で怒っているのです。 ここまでわかっているなら、ストレートに感謝すればいいのでは？「なんでここにゴミがあるの？」「これからご飯作るのになんでここにゴミを置いてるの？」などは、感謝とは程遠い発言ですよね。ご主人も幼い感じですが、喧嘩の火種はトピ主さんにも十分原因があるように思います。 ＞私は余程のことでない限り人をすぐに許すので トピだけ読むと、トピ主さんてデリカシーがないと言うか、天然タイプというか、他人に甘い代わりに自分にも甘そうな印象です。ご主人はちょっと繊細なタイプみたいなので、もうちょっと言い方や表現に気を付けて会話した方がいいと思います。どちらかと言うとトピ主さんに自覚がない分、たちが悪いような。

トピ内ID：a44953678b599889

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女は100気が付き、男は65気づく。

🙂
引き算
私はそんなふうに思っています。 特に台所については。 昨日初めて夫が「自分の皿小鉢」だけでなく、「私の皿小鉢」だけでなく、「使用したフライパン二つなど調理器具」も洗ってくれたんですよ。結婚15年にして初めて。 うれしかったな。その時間、私はガス台やテーブルを拭いたり、調理台のものを全部無くしたり、できたから。 それでも、排水溝に残った食べ物のかすは、水切りの中に入れっぱなしだった。 シンクを磨いて、水切りまで洗い上げることができればあなたも一人前だよ、と思ったけれど、それは自分でやって、ありがとう！！！！！！！こうなっていると、また美味しい料理を作る気になる、と言いました。 人によるけれど、少しずつ優しく、敬意を込めて、お教え申し上げていくしかない。とにかく、褒めて、褒めて、褒めまくる。できてなかったところは小人さんのようにそっとやっておいてやる。 妊娠しているからといってその気遣いをしない女性は、幸せな結婚生活は続かないと思う。

トピ内ID：6c54cd687617478f

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言い方が悪いよ

🙂
匿名
自分で 些細な私の発言 とか書いてますけど、 とぴ主の言い方って、イラッとします。 なんで自分は悪くない。 全部夫が悪いって思うのですか？ 自分で気が付いてないみたいですけど、 こんな言い方をされたら、 ふざけんな って思います 旦那さんはよく 無視 だけで耐えてますね。 私なら怒鳴り返しますよ。 ま、とぴ主に何か言ったところで、また イラッ とされることを言われてさらに とぴ主が被害者面 するのがわかってたら無視するのが楽なのかなぁと思います。

トピ内ID：41ec0b8886ed3f19

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沢山のレスありがとうございます。

😢
まや トピ主
さすが、発言小町のみなさん。久しぶりに頼らせて頂いたら心がすっきりしました。 皆様の仰る通り、私が一言多いんです。 言い訳になってしまいますが、幼少期父親からの暴言暴力から始まり、今の旦那からも何度か本気で怒鳴られたり怪我を負わせられた事がありはっきりした物言いがとても苦手になってしまいました。 嫌味っぽい。。まさにです。 そして私が逆の立場でもなんで？と聞かれたら嫌だなと。指摘するにしても「ここに置かないで捨ててね」と言えたらシンプルで嫌味がない。本当にそうですね。。反省です。 旦那には「俺は家事は自分がやれる時には自らやるから、頼まれたくない」と言われていたので 些細な事も頼らないようにしてきたので「捨ててね」すら言えなくなっていたのだと気付きました。。（些細な事、力仕事でも普通に嫌だと断るので） そうなるとやはり何も言わず捨てるのが正解でした。普段からヘソを曲げないように、何かを思っても殆ど口にはしないのですが こうやってたまに出てしまいトラブルになる。。 今の旦那と過ごしていくには私の発言がかなり大事なのだとも今回感じました。 こんな低レベルな悩みに皆さんの時間を使って下さりありがとうございました。 まだ旦那の無視は続いていて夕飯もほとんど食べてくれなかったのですが。 私も嫌味のない言い方を意識して 変われたらと思います。

トピ内ID：f3582cc29b02ca62

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ご主人もいっぱいいっぱい

🙂
はる
たぶんですが、仕事を毎日しながら洗い物など家事をするのは 男性でも大変だと思うのです。 なのでトピ主さんに生ごみを置いていた事を指摘(非難)された時 何もせず横で非難するなら、 黙って生ごみをトピ主さんに捨てて欲しかったのかなと思います。 ご主人もストレスが溜まっているのではないでしょうか。

トピ内ID：b805fc7a0c351cb3

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モラハラを感じますよ！

🙂
lemon tea
「俺を怒らすお前が悪い」と言う人は、これはDVの常套句なんですよ！ 自分は全然悪いと思っておらず、人の性にして、直す気のない人なんですよね！ とにかく、ちょっとしたことで怒る人は要注意ですよ！ すぐ怒る旦那を常に気を使い、機嫌を伺いながら生活することになります。 このような女性は意外と多くいるのですよ！ あまりに酷いようなら、今後の生活も考えましょう。 その人は、すぐ怒る自分が悪いと思っていないので、なかなか直すことができないのですよ！ 早めに、『怒りの沸点が低く過ぎて、てついていけない！少し考えて欲しい」と言って、 子供が生まれる前に、その沸点の低さを考えさせることも重要ですよ！ 里帰り出産しますか？それならそのまま少し実家で過ごしましょう！←旦那に考えさせる！ もししないなら、子供が生まれてから、実家に帰ることをお勧めします。 上の子も連れて行きましょう！ その、怒りの沸点の低さは、要注意です。気をつけて下さい。 それがモラハラ、DVになって行って、トピ主を今後も追い詰めます。

トピ内ID：eb6cbcd5f5b966d8

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